Λίγο Γέλιο!

[D_Kikeridis 0]

Α, είναι περιοδικό πολιτικής επικαιρότητας.

Της Ελληνικής επικράτειας

[dimanast 0]

'Dear Abby:

My husband is a liar and a cheat. He has cheated on me from the beginning, and, when I confront him, he denies everything. What's worse, everyone knows that he cheats on me. It is so humiliating. Also, since he lost his job six years ago, he hasn't even looked for a new one. All he does all day is smoke cigars, cruise around with his buddies while I have to work to pay the bills. Since our daughter went away to college he doesn't even pretend to like me and hints that I may be a lesbian.

What should I do?»

Signed: Clueless

 

 

» Dear Clueless:

Grow up and dump him. Good grief, woman. You don't

need him anymore! You're a United States

Senator from New York running for

President of the United States. Act like it!'

[korn 613]

Κανόνες οδήγησης Ελλήνων :

 

- Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.

 

- Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.

 

- Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

 

- Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα ''STOP''. Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν πάνω σας.

 

- Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

 

- Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

 

- Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

 

- Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

 

- Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

 

- Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.

 

- Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ’ αυτό.

 

- Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

 

- Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.

 

- Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.

 

- Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.

 

- Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. ? μα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...

 

- Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.

 

- Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.

 

When the sunsets glow drifts away from you, You'll no longer know

If any of this was really true at all....

[korn 613]

Μια μέρα προχωρούσε ο μπαμπάς με τον γιο του στο δρόμο και ξαφνικά βλέπει ο μικρός ένα σπουργιτάκι χάμω με τα ποδαράκια του ψηλά.

Ρωτάει τον μπαμπά του:

- T ι έπαθε το σπουργιτάκι;

- Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς.

- Και γιατί έχει τα ποδαράκια του πρός τον ουρανό;

- Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα να το ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του.

Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο τον πατέρα του και μες το κλάμα του λέει:

- H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα.

- Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς.

- Ήταν ξαπλωμένη με τα πόδια ψηλά και φώναζε: "Χριστέ μου, έρχομαι!" Και ευτυχώς που έπεσε από πάνω της ο γαλατάς, που ήταν εκεί, και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει κιόλας.

[vperle 1,168]

Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι:

 

1. φίλος

2. σύντροφος

3. εραστής

4. αδελφός

5. πατέρας

6. δάσκαλος

7. εκπαιδευτής

8. μάγειρας

9. μαραγκός

10. υδραυλικός

11. μηχανικός

12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων

13. στιλίστας

14. σεξολόγος

15. γυναικολόγος / μαιευτήρας

16. ψυχολόγος

17. ψυχίατρος

18. θεραπευτής

19. τολμηρός

20. τακτικός

21. καλός πατέρας

22. πολύ καθαρός

23. συμπαθητικός

24. αθλητικός

25. στοργικός

26. προσεκτικός

27. ιππότης

28. έξυπνος

29. οραματιστής

30. δημιουργικός

31. γλυκός

32. δυνατός

33. κατανοητικός

34. ανεκτικός

35. ευσυνείδητος

36. φιλόδοξος

37. ικανός

38. θαρραλέος

39. αποφασιστικός

40. έμπιστος

41. γεμάτος σεβασμό

42. παθιασμένος

43. αβρόφρων

44. πολύ πλούσιος

45. να αγαπάς τις αγορές

46. να μη γκρινιάζεις

47. να μην της είσαι βάρος

48. να μην κοιτάζεις άλλες

 

Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να:

49. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος

50. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο

απ' ό,τι σε αυτή.

51. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.

 

 

Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό:

52. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει)- τελευταίας περιόδου. Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητας από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της. Ίσως γι' αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε:

"αγάπα τη" αλλά δεν είπε "κατανόησέ τη".

 

Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένα άνδρα:

1. κάθισε του.

2. μη του τα πρήζεις.

 

 

Ο Γιάννης και η Μαρία είναι ένα ζευγάρι κοντά στα πέντε χρονιά παντρεμένοι. Όλα πήγαιναν καλά στο συζυγικό βίο μέχρι τη στιγμή που κάποια μικρά οικιακά προβλήματα άρχισαν να χαλούν αυτή την ηρεμία.

Μια μέρα η Μαρία μετά τη δουλειά ανακαλύπτει ότι το καζανάκι στο μπάνιο στάζει.

- Ρε Γιάννη θα δεις λίγο το καζανάκι που στάζει και να το φτιάξεις ??

- Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω καζανάκια ??

Και το καζανάκι παρέμεινε άφτιαχτο. Μετά από αρκετό καιρό νασου και μια πρίζα που δεν λειτουργεί.

- Ρε Γιάννη θα δεις λίγο την πρίζα που δεν λειτουργεί ??

- Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω πρίζες??

Μετά από καιρό προστέθηκαν μια χαλασμένη κλειδαριά, δύο καμένες λάμπες και μερικά ακόμα πράγματα. Η Μαρία συνέχιζε να παρακαλεί το Γιάννη να διόρθωσει τα πράγματα που είχαν χαλάσει.

- Ρε Γιάννη θα φτιάξεις την κλειδαριά, λάμπες... κτλ ??

Και ο Γιάννης με το γνωστό του τρόπο απέφευγε να διορθώσει το παραμικρό μέσα στο σπίτι.

- Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω κλειδαριές , λάμπες .... κτλ. ??

Αυτό γινόταν για καιρό μέχρι που μια μέρα γυρίζει ο Γιάννης σπίτι και βλέπει τα πάντα διορθωμένα!!

Φωνάζει τι Μαρία να τη ρωτήσει τι έγινε.

- Ρε Μαρία πως διορθωθήκαν όλα αυτά?? Έφερες μάστορα??

- Όχι ρε Γιάννη απλά ο Σήφης από κάτω - καλό παιδί - πιάναν και τα χέρια του και του είπα αφού εσύ δεν κάνεις τίποτα μπας και μπορεί να με βοηθήσει.

- Καλά ρε Μαρία φώναξες το γείτονα να στα κάνει όλα αυτά?? Και δεν μου λες, πόσα σου πήρε???

- Ρε Γιάννη δεν πήρε λεφτά. Το μόνο που ζήτησε είναι να του κάνω μια π&&α ή ένα κέικ σοκολάτας.

- Και συ ρε Μαρία τι του έκανες ??

- Καλά ρε Γιάννη πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει ποτέ να κάνω κέικ σοκολάτας?????

[MakisM 3,965]

Εν αρχή ήν ο Μάκης

 

 

Ο Μάκης δεν σφίγγεται στο χεσιμο. Κάνει ρεπορτάζ μέχρι να βγουν όλα στη φόρα

 

Ο Μάκης έχει σε DVD την Τσέκου να βιντεοσκοπεί το Ζαχόπουλο.

Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το βιντεο...

 

Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος

 

Όταν ο Μάκης αγόρασε το σπίτι στην Εκάλη ξέπλυνε τις αμαρτίες των κατοίκων της

 

Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική εκπομπή του για το ρόλο του στα Σόδομα

 

Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.

 

Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι' αυτό ο Θεός αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.

 

Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.

 

Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.

 

Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι

 

Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης

 

Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.

 

Ο Μάκης έστησε αυτή την σελίδα για να φακελώσει όσους τον ειρωνεύονται

 

Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειωσει το lost

 

Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατι ήδη ξέρει τι θέλουν να πουν.

 

Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να έχει τα codec, με το μάτι

 

Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα.

 

Ο Μακης τραβηξε το βιντεο απο τη βαφτιση του, μονος του.

 

Όταν ο Μάκης λούστηκε με Herbal Essences, το σαμπουάν είχε οργασμό.

 

Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε άλλους servers.

 

O Νοστραδαμος δεν εβλεπε οραματα. Εβλεπε τα DVD του Μακη.

 

Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες

 

Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie..

 

Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που ξέρει και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης

 

H Kιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να προσποιηθεί ότι έχει οργασμό. Ο Μάκης το ξέρει.

 

Makis knows Victoria's secret.

 

Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.

 

Ο Μάκης έχει καταγράψει βίντεο στο οποίο φαίνεται ο Μάκης να καταγράφει σε βίντεο στο οποίο...

 

Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.

 

Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα

 

Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί το Μάκη.

 

Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία

 

Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν

 

Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...

 

Όταν ο Μάκ...τα λέμε αργότερα, έσκασε το FBI...

 

Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει πρωτάθλημα η ΑΕΚ.

 

Ο Μάκης μιά φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goody's. Και του το έδωσαν.

 

When I say jump you say how high. Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από τον 4ο.

 

Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό.

 

Ο Μάκης ήξερε σε ποια θέση παίζει ο Τζιοβάνι

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

 

ΥΓ: Προκειται για το Μακη Τριανταφυλλοπουλο...μην αρχισω και παιρνω ΡΜ απο θαυμαστες!

[ChristosZ 2,649]

Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας

[D_Kikeridis 0]

Πληρέστερα,

@ http://www.makisfacts.com/

[vperle 1,168]

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.

"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.

"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.

 

Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:

"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει50 Ευρώ.

 

Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει. Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:

"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"

Και ο άντρας απαντάει:

"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.

Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.

Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.

Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.

Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από την Αlico !!!

[Χρήστος Λάππας 25,081]

(από το myhone.gr)

[DiTz 0]

Τι να κάνουμε, δεν είναι όλα Trash...

[Χρήστος Λάππας 25,081]

Εν αρχή ήν ο Μάκης..

 

 

[korn 613]

πολυ καλο

[elgreco 32]

 

 

 

Άπαιχτο...............Mr. 60% call me..............

[pest 0]

[JiKL 36]

Koρυφαιο :D

[MakisM 3,965]

Training Video για τους καινουριους μπαμπαδες στο φορουμ...

 

http://www.youtube.com/watch?v=TL-MZgbXP-U&feature=related

 

Οι ανυπαντροι μπορουν να δοκιμασουν... με αλλου ειδους μωρα...

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[Χρήστος Λάππας 25,081]

Πόσα κιλά ....είναι ο συγκεκριμένος μπαμπάς;

[MAC 1,013]

Κορυφαίο:

 

Γράψε στο google.gr :" Βρές τον Μάκη " και πάτα το " Αισθάνομαι τυχερός " ...

 

[elgreco 32]

Η ΚΟΥΒΕΡΤΑ

Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι. Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς. Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο.

Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:

- Πάτερ, κρυώνω.

- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.

Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:

- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.

- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.

Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:

- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.

- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;

- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.

- Ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την γ*******η την κουβέρτα.

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του!!!). Εκεί που καθότανε του λέει ο σατανάς

- "Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι"

απαντά ο τυπάκος εμβρόντητος

- "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει.. αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."

 

Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις;"

 

Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."

 

Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι?"

 

Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...

 

Σατανάς - "Πίνεις;"

 

Τύπος - "Ε όλο και κάνα ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."

 

Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."

 

Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!!

 

Σατανάς - "Τζογάρεις;"

 

Τύπος - "Για να?μαι ειλικρινής - μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο , αλλά ναι τζογάριζα..."

 

Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θέλουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@ σου..."

 

Ο τύπος τώρα μέσα του λέει - ρε δεν είναι κι άσχημα, καλά που ήρθα εδώ?!!!

 

Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες; - πες αλήθεια?"

 

Τύπος - "Ναι έπινα κάνα ζωνιανό που και που..."

 

Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία, τα πάντα.. και να εθιστείς τι σε νοιάζει. νεκρός είσαι?"

 

Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...

 

Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;;;"

 

Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει , αλλά αυτό ΠΟΤΕ."

 

Σατανάς - "Χμμμ...τότε οι Παρασκευές θα ναι ζόρικες.."

[KonstantinosV 0]

[Χρήστος Λάππας 25,081]

[Velissarios 1,020]

Και επειδή έχει γίνει πολύς λόγος για γυμναστική και φυσική κατάσταση δείτε το βιντεάκι που ονομάζεται

"Πως να δω τον ποπό μου χωρίς καθρέφτη"

[Spiderman 2]

Δείτε το...!!!! Πολύ γέλιο....!!

 

 

[Spiderman 2]

Οσοι ασχολείστε με το Kite surf να προσέχετε!!

 

http://uk.youtube.com/watch?v=lT7yca-LeK8