Λίγο Γέλιο!

[elgreco 32]

Επιτέλους βρέθηκε

απάντηση για το ποίος είναι ο

καλύτερος εραστής του κόσμου!!!

 

Είναι ο Ύπνος.. Ναι και όμως

είναι αλήθεια. Γιατί:

 

-Τους παίρνει όλους!!!!

 

-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!

 

-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1

φορά την μέρα!!!

 

-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!

 

-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε

ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!

 

-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με

παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!

 

-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι

(Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!

 

-Έχει ιαματικές ικανότητες (με

πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!

 

-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα

μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!

 

-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα

με πάρει ο ύπνος)!!!!

 

-Αν σε πάρει για πολλές ώρες

είσαι πιασμένος!!

 

-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!

 

-Πολλές φορές μας προτρέπουν να

τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει

ο ύπνος)!!!

 

-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο

οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και

τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!

[vperle 1,168]

Να από πού βγήκε το ανέκδοτο με τον κόμη που τηλεφωνά σπίτι του από μακρινό του ταξίδι και του λέει ο κηπουρός, όλα καλά, μόνο που έσπασα το φτυάρι. "Εντάξει, σιγά το νέο" του λέει ο κόμης, "και πώς έσπασε το φτυάρι". "Όταν έθαβα το σκύλο σας, κύριε...". "Τι?!!! πέθανε ο σκύλος μου κι εσύ μου λές για το φτυάρι? Και πώς πέθανε;" -"Κάηκε στη φωτιά που έπιασαν οι στεύλοι, κύριε. Και όπου κάηκαν και όλα σας τα άλογα..."

"Φωτιά;;;!!! Τα άλογα κούρσας μου;;!! Και πώς έπιασε η φωτιά΄" - "Από το σπίτι ήρθε, κύριε...... Από το καντηλάκι που είχε ανάψει η μητέρα σας ..."

"Κάηκε και το σπίτι μου;;;!!! Η μητέρα μου τι έπαθε;! Καντηλάκι; και γιατί είχε ανάψει καντηλάκι;" - "Για τις ψυχές των παιδιών σας και της γυναίκας σας που σκοτώθηκαν σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα, κύριε... Και δυστυχώς, κάηκε και η μητέρα σας, κύριε..."

"Θα με τρελλάνεις!!! Πέθαναν όλοι, κάηκαν όλα.... Χριστέ μου......... Τίποτε θετικό δεν έχεις να μου πεις;........"

-'Εχω, κύριε. Θυμάστε εκείνες τις εξετάσεις που είχατε κάνει για AIDS; Ήρθαν οι απαντήσεις και γράφει επάνω "ΘΕΤΙΚΟΝ"

 

Βέβαια στο παλιό γαλλικό τραγουδάκι (μεταφρασμένο στα αγγλικά) δεν υπήρχε AIDS και είναι η μαρκησία που τηλεφωνά σπίτι της:

 

 

[Al_Foutzin 1,416]

ποιον νομο της Φυσικης παρατηρουμε παρακάτω;

 

http://members.iinet.net.au/~pontipak/redsquare.html

 

 

 

υγ στοχος του παιχνιδιου τα 18sec δικο μου ρεκορ 23..

[makistop 8]

Ιπτάμενα γνωμικά για τον ChristosZ

 

Κάθε απογείωση είναι προαιρετική, κάθε προσγείωση είναι υποχρεωτική.

 

Η μόνη στιγμή που διαπιστώνεται ότι έχετε πολλά καύσιμα είναι όταν πιάσετε φωτιά

 

Είναι πάντοτε καλύτερο να είσαι στο έδαφος ευχόμενος να είσαι εκεί επάνω παρά εκεί επάνω ευχόμενος να είσαι στο έδαφος

 

Η έλικα είναι ένας μεγάλος ανεμιστήρας για να δροσίζεται ο χειριστής. Όταν σταματήσει μπορείτε πραγματικά να προσέξετε τον χειριστή να ιδρώνει.

 

Σε περίπτωση αμφιβολίας διατηρείστε το ύψος σας, κανείς ποτέ δεν συγκρούστηκε με τον ουρανό.

 

Προσπάθησε πάντοτε να κρατάς ίδιο αριθμό προσγειώσεων με τον αριθμό απογειώσεων

 

Υπάρχουν τρεις τρόποι για να κάνεις ομαλές προσγειώσεις. Δυστυχώς κανείς δεν ξέρει ποιοι είναι αυτοί.

 

Ξεκινάτε την καριέρα σας με μια σακούλα γεμάτη τύχη και μια σακούλα άδεια από εμπειρίες. Η τέχνη είναι να γεμίσετε την σακούλα με τις εμπειρίες πριν αδειάσει η σακούλα με την τύχη

 

Η καλή κρίση έρχεται από την εμπειρία. Δυστυχώς, η εμπειρία έρχεται από κακή κρίση

 

Παλιός χειριστής είναι αυτός που θυμάται ότι οι πτήσεις ήταν επικίνδυνες αλλά το σεξ ήταν ασφαλές.

 

Και οι δυο, αισιόδοξος και απαισιόδοξος συνέβαλαν στην κοινωνία. Ο αισιόδοξος ανακάλυψε το αεροπλάνο και ο απαισιόδοξος το αλεξίπτωτο.

 

Πριν από κάθε πτήση βεβαιωθείτε ότι η ουροδόχος κύστης είναι άδεια και οι δεξαμενές καυσίμου γεμάτες

 

Εάν τα μαύρα κουτιά επιζούν σε όλες τις συντριβές για τι δεν κατασκευάζουν αεροσκάφη από τα ίδια υλικά ?

 

Υπάρχουν μόνο 2 τύποι αεροπλάνων, αυτά που είναι μαχητικά και αυτά που είναι οι στόχοι

 

Η ιστορία της αεροπορίας έχει ένα ρεκόρ. Ποτέ δεν αφήσαμε κανέναν εκεί επάνω

 

Τα τρία καλύτερα πράγματα στην ζωή είναι. Η καλή προσγείωση, ένας καλός οργασμός και μια καλή κίνηση των εντέρων. Η προσγείωση νύχτα σε αεροπλανοφόρο είναι μια από τις λίγες ευκαιρίες στην ζωή που μπορεί να έχεις και τα τρία την ίδια στιγμή

 

«Είναι πασιφανές.... Υπάρχουν περισσότερα αεροπλάνα στον ωκεανό από ότι υποβρύχια στον αέρα».

 

«Ταχύτητα, ύψος και μυαλό. Δύο από αυτά χρειάζονται πάντοτε για να ολοκληρωθεί μια πτήση».

 

«Η πτήση είναι η δεύτερη μεγαλύτερη συγκίνηση στον άνθρωπο. Η προσγείωση είναι η πρώτη».

 

IFR: I Follow Roads . . . . Or, I Follow Rivers . . . . Or, I Follow Railroads.

 

«Μια καλή εξέταση σε simulator είναι σαν επιτυχημένη εγχείρηση σε πτώμα».

 

 

 

Από τον Igor Sikorsky(τον γνωστό):

«Εάν κινδυνεύεις οπουδήποτε στη γη, ένα αεροπλάνο μπορεί να πετάξει από επάνω και να σου ρίξει λουλούδια, αλλά ένα ελικόπτερο μπορεί να προσγειωθεί και να σε σώσει».

«Το ελικόπτερο πλησιάζει πολύ κοντά από οποιοδήποτε άλλο όχημα στην εκπλήρωση του αρχαιότερου ονείρου της ανθρωπότητας... του ιπτάμενου αλόγου και του μαγικού χαλιού».

[ChristosZ 2,649]

Ιπτάμενα γνωμικά για τον ChristosZ

 

 

Πριν από κάθε πτήση βεβαιωθείτε ότι η ουροδόχος κύστης είναι άδεια και οι δεξαμενές καυσίμου γεμάτες

 

Τι αγωνία κι αυτή! Ευτυχώς το Αιγαίο είναι γεμάτο βραχονισήδες

 

Από τον Igor Sikorsky(τον γνωστό):

«Εάν κινδυνεύεις οπουδήποτε στη γη, ένα αεροπλάνο μπορεί να πετάξει από επάνω και να σου ρίξει λουλούδια, αλλά ένα ελικόπτερο μπορεί να προσγειωθεί και να σε σώσει».

«Το ελικόπτερο πλησιάζει πολύ κοντά από οποιοδήποτε άλλο όχημα στην εκπλήρωση του αρχαιότερου ονείρου της ανθρωπότητας... του ιπτάμενου αλόγου και του μαγικού χαλιού».

 

Τα σικόρσκι του ναυτικού πάντως έχουν ειδικούς ουρητήρες στις θέσεις των χειριστών

[Barbie 3]

(παλιό - αλλά καλό)

Ένας χωρικός είχε πρόβλημα στύσης. Πάει λοιπόν στον γιατρό και του το λέει. Ο γιατρός του λέει ότι αυτό είναι εύκολο να αντιμετωπιστεί και του γράφει μια συνταγή : να παίρνει ένα χάπι κάθε τέσσερις ήμερες. Αυτός όμως κάνει λάθος και παίρνει τέσσερα χάπια την ημέρα.

Γίνεται έτσι τούρμπο. ..και αφού εξάντλησε τα στενά οικογενειακά πλαίσια ...επιτέθηκε σε όλους τους χωριανούς. Έντρομοι οι χωριανοί κατέφυγαν στο δάσος να κρυφτούν για να γλυτώσουν.

Πάει λοιπόν ο φίλος μας πάλι στο γιατρό και του λέει το νέο πρόβλημα του και ο γιατρός του σύστησε ως μόνο μέσον αποκατάστασης, να τη βάλει στην πρίζα, να τη χτυπήσει το ρεύμα για να ηρεμήσει & να επανέλθει.

Ενώ λοιπόν εφάρμοζε τη θεραπεία κολλημένος στην πρίζα, οι άλλοι από το δάσος στέλνουν έναν πιτσιρικά να δει τι γίνεται και να τους πει αν μπορούν να γυρίσουν στα σπίτια τους. Ο μικρός κοιτάζει από το παράθυρο, βλέπει και τρέχει προς το δάσος φωνάζοντας...

 

- Λακατε χωριανοί ! Τη φορτίζει και έρχεται !!!!

[elgreco 32]

Ένα ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι 3 η ώρα τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:

 

- Ποιος είναι;

 

Ακούγεται μια αντρική φωνή:

 

- Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο σε παρακαλώ;

- ΤΙ;;;, εξανίσταται ο άντρας, μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατάβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου και γυρίζει στο κρεβάτι του όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε.

 

Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξαναπαίρνει ο ύπνος, να΄σου πάλι το κουδούνι.

 

Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:

 

- Έλα ρε φίλε, κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι;

 

Έξαλλος ο άντρας του απαντάει:

 

- Άμα κατέβω κάτω θα σε κα΄νω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου μη φωνάξω την αστυνομία!

 

Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι του, οπότε του λέει η γυναίκα του: Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε κι όσο να΄ναι δε ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο άνθρωπος.

Θα μπορούσε να συμβεί και σε σένα μεσ΄τη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει.

Άντε, κάνε ένα ψυχικό, μπας και ησυχάσουμε ...

 

Τέλος πάντων ας σου κάνω το χατήρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει ...

 

Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω από τις πυτζάμες και κατεβαίνει στο δρόμο που όμως δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από΄δω, κοιτάει από΄κει τίποτα.

Βάζει μια φωνή:

 

Που είσαι ρε φίλε που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;

 

Κι ακούει τη φωνή του τύπου:

 

"ΕΔΩ, ΦΙΛΑΡΑΚΙ ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ .........."

[elgreco 32]

Ένας τύπος μέσα σε ένα μπαρ, την πέφτει σε μία γυναικάρα που καθόταν μόνη της απέναντί του ...;

Θεά πραγματική, αλλά με ένα σοβαρότατο πρόβλημα ...; Ήταν τυφλή!!

Ο τύπος όμως, δεν έδειξε να χαλιέται από αυτό, αντιθέτως έβαλε τα δυνατά του για να τη ρίξει και τελικά πες,πες,πες, το κατάφερε!!! Του πρότεινε εκείνη να πάνε στο σπίτι της κι έτσι μετά από λίγο βρίσκονται να γδύνουν ο ένας τον άλλον, ξεκινώντας την ερωτική τους συνεύρεση ...;

- Ώπα, μια στιγμή ...; (την σταματάει ο άνδρας) ...; Δε μπορώ να το κάνω αυτό ...; όχι έτσι ...;

Νιώθω τύψεις ...; θέλω να πάρω τηλέφωνο τη γυναίκα μου και να της πω όλη την αλήθεια ...; θέλω να ξηγηθώ ...;

- Μα είναι δυνατόν?? Τι είναι αυτά που λες?? Γίνονται αυτά??

- Γίνονται, πρέπει να το κάνω για να είμαι ήσυχος με τη συνείδησή μου ότι έκανα αυτό που έπρεπε, ότι φέρθηκα αντρίκια, ντόμπρα και παντελονάτα!!! Μόνο έτσι θα μπορέσω να λειτουργήσω στο κρεβάτι, κατάλαβες??

Κι έτσι παίρνει τηλ. τη γυναίκα του και αφήνει μήνυμα στον τηλεφωνητή της ...;:

"Γυναίκα ...;θα αργήσω απόψε ...; Μου έκατσε μία στραβή ...; Τα λέμε ...;"

[elgreco 32]

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφoνται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.

 

Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:

 

- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γα%$ το #$%, θα σε #$%.

 

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:

 

- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;

 

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:

 

- Εεεεε ...; παπά μου ...; ναι ...; ίσως έχεις κάποιο δίκιο ...; συγγνώμη...

 

- "Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου", συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς "αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία" και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.

 

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:

 

- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω ...; είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ ένα...

 

- Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω το αλκοτέστ ! ! !

 

 

 

 

 

Μαμά, στο σχολείο με κοροϊδεύουν, με λένε γκέι!

-Κα'συ τι κάνεις αγόρι μου;

-Τους χτυπάω με το τσαντάκι του μέικαπ...

[geoka 0]

Πώς θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων

 

τη φράση: «Ανά άτακτα χρονικά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται

 

ένας θόρυβος» ??????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

«Κάπ κάπ απκάτ, κάτ κάν γκάπ γκάπ» :LOL:

[MakisM 3,965]

Αυτος θα ηταν απο την πλουσια γειτονια...

 

Κατ' κατ', καπ'-καπ', καν' γκαπ-γκουπ

[Παναγιωτης Ηλιοπουλος 0]

 

Edited March 20, 2009 by aegeas

[koukos 362]

[odyssey 2]

Πώς θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων

 

τη φράση: «Ανά άτακτα χρονικά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται

 

ένας θόρυβος» ??????

 

 

 

 

«Κάπ κάπ απκάτ, κάτ κάν γκάπ γκάπ» :LOL:

 

 

Και πως θα απαντήσει ο Λαρισσαιος μηχανικος "συγγνωμη, δε καταλαβα το πρόβλημα, το επαναλαμβάνετε παρακαλώ"???

 

 

 

 

 

 

 

ααααααααΑΑΑΑΑΑΑ???????

[Παναγιωτης Ηλιοπουλος 0]

http://www.greektube.org/content/view/49931/2/

 

[elgreco 32]

Τους πήραν στο ψιλό τους Σκοπιανούς και οι ομοεθνείς τους οι Βούλγαροι...........

 

http://www.pare-dose.net/blog/?p=2683

[over-poulover 7,010]

Ο τύπος απλώς ΔΕΝ υπάρχει.......!

Ήξερα τι νούμερο είναι, έχω δει κ άλλα βιδεάκια του αλλά αυτό το βρήκα μόλις τώρα και έχω λιώσει στο γέλιο.....!

 

 

[over-poulover 7,010]

Ο Κώστας και η Κατερίνα γνωρίζονται, ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που

κάνουν σεξ κάθονται ξαπλωμένοι και συζητάνε:

- Θα σε λέω Ευα, λέει ο Κώστας

- Γιατί Ευα; τον ρωτάει η Κατερίνα.

- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Κώστας

- Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Κατερίνα.

- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.

 

-Γιατί είσαι ο 307ος!

[elgreco 32]

ΤΡΑΓΕΛΑΦΙΚΟ

 

Μια γυναίκα απεβίωσε εις Κύριον τον περασμένο Ιανουάριο και η Citibank της έστειλε λογαριασμό με τα πάγια της πιστωτικής της κάρτας για το Φεβρουάριο και το Μάρτιο, προσθέτοντας μάλιστα και τέλη ληξιπρόθεσμης οφειλής και τόκο στο μηνιαίο πάγιο!

 

 

 

Ο λογαριασμός ήταν καθαρός όταν πέθανε, η πιστωτική ήταν πληρωμένη και δε χρωστούσε απολύτως τίποτα.

 

 

 

Δύο μήνες μετά η. συγχωρεμένη χρωστούσε στη Citibank περίπου 60 ευρώ! Έτσι, λοιπόν, ένας συγγενής της τηλεφώνησε στην τράπεζα και ιδού ο διάλογος που ακολούθησε:

 

 

 

Συγγενής: Τηλεφωνώ για να σας εξηγήσω ότι έχει πεθάνει από τον Ιανουάριο.

 

Citibank: Ναι, αλλά ο λογαριασμός δεν έκλεισε ποτέ, άρα οι ληξιπρόθεσμες οφειλές δυστυχώς ισχύουν.

 

Συγγενής: E, τότε να το δώσετε στο τμήμα ληξιπρόθεσμων οφειλών για να συνεννοηθούμε.

 

Citibank: Ήδη το έχουμε στείλει, έχει παρέλθει η δίμηνη καθυστέρηση.

 

Συγγενής: Ωραία, άρα τι θα κάνουν αυτοί όταν δουν ότι έχει πεθάνει η γυναίκα;

 

Citibank: Ή θα καταγγείλουν το λογαριασμό ή θα τον παραπέμψουν στο τμήμα που ασχολείται με απάτες ή και τα δύο!

 

Συγγενής: Λέτε να τη δικάσει ο. Θεός;

 

Citibank: Πώς είπατε;

 

Συγγενής: Ακούσατε τι σας είπα στην αρχή; Η γυναίκα έχει πεθάνει!

 

Citibank: Θέλετε να μιλήσετε με τον προϊστάμενο;

 

 

 

Απαντάει στο τηλέφωνο ο προϊστάμενος:

 

Συγγενής: Σας τηλεφωνώ για να σας εξηγήσω ότι η γυναίκα πέθανε τον Ιανουάριο και δε χρωστούσε δεκάρα στην πιστωτική της.

 

Citibank: Ο λογαριασμός δεν έκλεισε ποτέ, άρα οι ληξιπρόθεσμες οφειλές δυστυχώς ισχύουν.

 

Συγγενής: Δηλαδή, θα εκποιήσετε την περιουσία της;

 

Citibank: Δικηγόρος της είστε;

 

Συγγενής: Όχι, ο ανιψιός της (ο ανιψιός δίνει και τα στοιχεία του δικηγόρου).

 

Citibank: Μπορείτε να μας στείλετε με fax το πιστοποιητικό θανάτου;

 

Συγγενής: Βεβαίως (στέλνει το fax).

 

 

 

Μετά την αποστολή του πιστοποιητικού θανάτου:

 

Citibank: Το σύστημά μας δεν έχει πρόβλεψη για περίπτωση θανάτου. Δεν ξέρω τι άλλο να κάνω για να σας βοηθήσω.

 

Συγγενής: Θα σας πω. Αν του βάλετε, έχει καλώς. Αν όχι, συνεχίστε να τη χρεώνετε. Δε θα τη νοιάξει.

 

Citibank: Ο λογαριασμός δεν έκλεισε ποτέ, άρα οι ληξιπρόθεσμες οφειλές δυστυχώς ισχύουν (ΗΜΑΡΤΟΝ).

 

Συγγενής: Θέλετε μια καινούργια διεύθυνση να της τα στέλνετε;

 

Citibank: Ναι, αν ισχύει.

 

Συγγενής: Νεκροταφείο Λάρισας, τάφος No 2816!

 

Citibank: Στο νεκροταφείο;

 

Συγγενής: Ναι, εσείς τι τους κάνετε τους νεκρούς σας;

 

 

 

Στοίχημα ότι το τηλεφώνημα χειριζόταν το Call Center της Citi στη Βομβάη?

[vperle 1,168]

Ο Ταρζάν εμφανίζεται μια μέρα ξαφνικά σε ένα ορεινό χωριό της ελληνικής επαρχίας. Ένας χωρικός τον συναντά τυχαία στον δρόμο και βλέποντάς τον ντυμένο έτσι περίεργα, τον ρωτά:

- "Τί είσαι εσύ;"

- "Εγώ είμαι ο Ταρζάν, μπορώ και μιλάω με τα ζώα!"

- "Μπα!", του λέει ο χωρικός κοροϊδευτικά, "Τί μου λες; Για πάμε στον σκύλο να δούμε θα συνεννοηθείτε;"

Πηγαίνουν μέχρι το μαντρί που είναι ο σκύλος και αρχιζουν:

- "Γαβ γαβ", ο σκύλος.

- "Γαβ γαβ", ο Ταρζάν.

- "Τί σού είπε;", ρωτάει ο χωρικός.

- "Ε να, μου είπε ότι τον έχεις εδώ συνέχεια δεμένο, τον ταΐζεις αποφάγια, και τον πηγαίνεις μόνο μια φορά στους έξι μήνες για κυνήγι".

Ο χωρικός ψαρώνει.

- "Για πάμε και στον γάιδαρο", λέει στον Ταρζάν.

Φτάνουν στο παχνί και ο Ταρζάν αρχίζει τα ίδια.

- "Τι σου είπε", ρωτά τον Ταρζάν ο χωρικός.

- "Λέει ότι τον φορτώνεις πολύ, ότι τον δέρνεις όταν δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα, και ότι τον ταΐζεις μόνο μία μπάλα σανό την εβδομάδα".

Ο χωρικός έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό.

Λίγο παραπέρα είναι και η κατσίκα. Ο Ταρζάν αρχίζει να της μιλάει και πριν προλάβει η κατσίκα να κάνει το πρώτο "μπεεε", πετάγεται ο χωρικός και λέει στον Ταρζάν:

- "Μην την πιστεύεις την πουτάνα, αυτή μου ρίχτηκε!"

[Χρήστος Λάππας 25,081]

:LOL:

[vperle 1,168]

Κανεις δεν ειναι τελειος................

 

Συναντιούνται στο δάσος ένας τυφλός λαγός και ένα τυφλό φίδι.

Πέφτοντας ο ένας πάνω στον άλλο αρχίζουν τις συγνώμες:

 

 

Λαγός: Με συγχωρείτε πολύ, δεν σας είδα, ξέρετε είμαι τυφλός και

είναι τόσο δύσκολη η κυκλοφορία στο δάσος...

 

 

φίδι: Εμένα με συγχωρείτε. Μα είστε κι εσείς τυφλός; Τι λέτε; Κι

εγώ. Μα τι ζώο είστε;

 

 

λαγός: είμαι...

 

 

φίδι: όχι, όχι μη μου πείτε θα το

 

 

βρω μόνος μου.. Για να σας αγγίξω.

Δεν βλέπω αλλά έχω την αφή για μάτια. Λοιπόν, για να δω... Έχετε μεγάλα

αυτιά, πολύ μεγάλα αυτιά! Και έχετε και μικρό κεφάλι, πολύ μικρό κεφάλι! Και

μεγάλα πίσω πόδια... Μήπως είστε Λαγός!;

 

λαγός: ναι, ναι! το βρήκατε! Σειρά μου τώρα...Λοιπόν... μα πού είστε; τόσο

χαμηλά... Σέρνεστε στο χώμα και τις λάσπες και στα σκατά; και το δέρμα σας;

Είστε γλοιώδης! πολύ γλοιώδης...Και έχετε μεγάλη γλώσσα! πολύ μεγάλη γλώσσα!

Μήπως είστε δημοσιογράφος; !!!!!!!!!

[vperle 1,168]

Mitsos lived above his restaurant with only his beloved pet dog called Stavros for company.

 

One day Stavros the dog died and Mitsos went to his local priest and asked, "Father, my dog Stavros died. Could you do a Trisagion for the poor animal, he was like a son to me?"

 

Father Nikos shook his head, "I'm afraid not; we cannot have services for an animal in the church. But, there's an English church on the next block. God knows what they believe in. Maybe they'll do something for your dog?"

 

Mitsos said, "I'll go right away Father. Do you think $5,000 is enough to donate to them for the service?"

 

 

Father Nikos exclaimed, "Kyrie Eleison! Vre Mitsos, why didn't you tell me the dog was Greek Orthodox?

[elgreco 32]

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα..

 

- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)

- Α, λεει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.

- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;

- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.

- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;

- Μπα, είχα τους λόγους μου.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

.

 

Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται,

δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου,

τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου και

τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

[ChristosZ 2,649]

Πως να φουσκώσετε ένα λάστιχο

http://www.youtube.com/watch?v=0PgS7TKyeiY