vaggie 1 Report post #276 Posted March 28, 2006 Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν ένοχος. Νά'σου οι τύψεις, νάσου οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας. Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε. Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα. Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον παρηγορήσει: - "Γιάννη, μην σκάς ρε παιδί μου. Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του. Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος. Ας πάει στο καλό." Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα και του ψιθύριζε: - "Γιάννη, είσαι κτηνίατρος" Quote Don't count the years ... count the memories!!! Share this post Link to post Share on other sites
Nickel 71 Report post #277 Posted March 28, 2006 haha Vaggie η μοναδικη... Χαθηκες παλιοπαιδο... τη Πεμπτη εχουμε συναντηση να παρεις τον Τσακυ και να ερθετε! Quote Share this post Link to post Share on other sites
zox 746 Report post #278 Posted March 28, 2006 Το δεύτερο όντως δημιουργεί βαθύτερα συναισθήματα....χαχαχαχα Κάποτε στις μεγάλες δόξες είχαμε "φτιάξει" με ανάλογο τρόπο ολόκληρη Ιαπωνέζικη Βmovie....μιλάμε χτυπιόμασταν όποτε τη βλέπαμε. RESPECT Mr.Lappas Quote 16 βαθμοί....μπρρρ κρυώνω!!!! Share this post Link to post Share on other sites
vaggie 1 Report post #279 Posted March 29, 2006 Γιατί οι δύτες πέφτουν πάντα με την πλάτη??? Γιατί αν πέσουν με το πρόσωπο θα χτυπήσουν στο σκάφος!!! Quote Don't count the years ... count the memories!!! Share this post Link to post Share on other sites
vaggie 1 Report post #280 Posted March 29, 2006 How to Make a Woman Happy It's not difficult to make a woman happy. A man only needs to be: 1. a friend 2. a companion 3. a lover 4. a brother 5. a father 6. a master 7. a chef 8. an electrician 9. a carpenter 10. a plumber 11. a mechanic 12. a decorator 13. a stylist 14. a sexologist 15. a gynecologist 16. a psychologist 17. a pest exterminator 18. a psychiatrist 19. a healer 20. a good listener 21. an organizer 22. a good father 23. very clean 24. sympathetic 25. athletic 26. warm 27. attentive 28. gallant 29. intelligent 30. funny 31. creative 32. tender 33. strong 34. understanding 35. tolerant 36. prudent 37. ambitious 38. capable 39. courageous 40. determined 41. true 42. dependable 43. passionate 44. compassionate WITHOUT FORGETTING TO: 45. give her compliments regularly 46. love shopping 47. be honest 48. be very rich 49. not stress her out 50. not look at other girls AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO: 51. give her lots of attention, but expect little yourself 52. give her lots of time, especially time for herself 53. give her lots of space, never worrying about where she goes IT IS VERY IMPORTANT: 54. Never to forget: * birthdays * anniversaries * arrangements she makes HOW TO MAKE A MAN HAPPY 1. Show up naked 2. Bring food those who dream by day are cognizant of many things which escape those who dream only by night Quote Don't count the years ... count the memories!!! Share this post Link to post Share on other sites
MakisM 3,965 Report post #281 Posted March 29, 2006 Ερωτηση 1: Πως λεγεται η Ινδιανα πριγκιπισα που κανει ορειβατικο σκι; Απαντηση 1: Αγκομαχωντας Ερωτηση 2: Πως λεγεται η Ινδιανα πριγκιπισα αρχαρια σανιδου που κατεβαινει την αριστερη του Ηρακλη; Απαντηση 2: Κουτρουβαλωντας Ερωτηση 3: Πως λεγεται η Ινδιανα πριγκιπισα αρχαρια σκιερ που εφτασε στο τελος της αριστερης του Ηρακλη πριν απο την ξαδελφη της την σανιδου απο την Ερωτηση 2; Απαντηση3: Ψυχομαχωντας Φιλικα ΜακηςΜ Quote Share this post Link to post Share on other sites
Γιωργος Πατσιος 1 Report post #282 Posted March 30, 2006 ΠΩΣ ΝΑ ΠΕΙΣ ΟΤΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ GAY!!! "τον παιρνει" (ξεκινάμε από τα βασικά) "την κουνάει την αχλαδιά" (είπαμε βασικά στην αρχή...) "το ρουφάει το κανελόνι" "το γυαλίζει το φυνιστρίνι" "τη μαδάει τη μαργαρίτα" "το ψήνει το τσουρέκι" "το κρεμώνει το γαλακτομπούρεκο" "το φυσάει το αχνιστό" "τον βάζει το σύρτη" "το σαλιώνει το πασαλάκι" "τον πασπαλίζει τον κουραμπιέ" "την ανοίγει την πίσω πόρτα" "το ρουφάει το γλυφιτζούρι" "το μαζεύει το σαπούνι" "τον φτύνει τον ταραμά" "το πιπιλίζει το καλαμάκι" "το καταπίνει το κουκούτσι" "το μαστιγώνει το δελφίνι" "το ζυμώνει το μπιφτέκι" "τον απλώνει τον τραχανά" "τη χαλαρώνει τη βαλβίδα" "το σηκώνει το σακάκι" "το τρίβει το πιπέρι" "το σφίγγει το μπουλόνι" "το πνίγει το κουνέλι" "το καβουρδίζει το φυστίκι" "το στρώνει το σεντόνι" "το κανελώνει το ριζόγαλο" "τη σουρώνει την ψαρόσουπα" "το μελώνει το παστέλι" "την τινάζει την βερικοκιά" "το πάει το γράμμα" "τις μαζέυει τις ελιές" "το γρασάρει το ρουλεμάν" "τη γυρνάει τη μπετονιέρα" "το μαζεύει το λάστιχο" "τη ματσακονιάζει τη βάρκα" "το σφουγγαρίζει το κατάστρωμα" "τον τσουρουφλίζει τον αστακό" "την κυνηγάει την πέρδικα" Quote ΜΕ ΤΟ ΠΛΑΙ....ΚΙ ΟΠΟΥ ΠΑΕΙ......!!! Share this post Link to post Share on other sites
vaggie 1 Report post #283 Posted March 30, 2006 Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τί να δω... Mια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν !!!... Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!... Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο. Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά ... ... πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι... ... Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά! ΛΕΞΙΚΟ ΚΑΛΛΙΣΤΕΙΩΝ Πρώτο σκέλος : Δηλώσεις υποψηφίων Δεύτερο σκέλος : Τι εννοούν Έχω ύψος 1,75 = Είμαι 1,65 με τακούνια Έχω εργαστεί σε δημόσιες σχέσεις = Δούλευα μπαργούμαν σε κωλάδικο Σπουδάζω μπαλέτο = Χορεύω Παρασκευές και Σάββατα σε σκυλάδικο Χόμπι μου είναι το τραγούδι = Από φωνή μ... κι από μ...φωνάρα Έχω κάνει μαθήματα πιάνου = Το πιάνο με ω στο τέλος Μιλάω ισπανικά = Κάνω κι άλλα πράγματα από τη συμπαθή χώρα Σπουδάζω δημοσιογραφία = Με πηδάει ο αρχισυντάκτης του καναλιού Σπουδάζω νομικά = Με πηδάει ο Κούγιας Στον ελεύθερο χρόνο μου κάνω ιππασία = Η μόνη αλήθεια που είπα σήμερα Έχω τελειώσει οικιακή οικονομία = Ειδικότητά μου να κλείνω σπίτια Έχω κάνει μαθήματα kickboxing = Κοντά τα χέρια λιγούρια Quote Don't count the years ... count the memories!!! Share this post Link to post Share on other sites
vaggie 1 Report post #284 Posted March 30, 2006 20 τρόποι για να διατηρήσετε την τρέλα σας σε υγιή επίπεδα... 1) Την ώρα του μεσημεριανού γεύματος, καθίστε σε ένα σταματημένο αυτοκίνητο με γυαλιά ηλίου και στοχεύετε διερχόμενα αυτοκίνητα με ένα στεγνωτήρα μαλλιών. Παρακολουθήστε εάν ελαττώνουν ταχύτητα. 2) Κάθε φορά ποu κάποιος σας ζητάει κάτι, ρωτήστε τον άμα θέλει και τηγανητές πατάτες με αυτό. 3) Tοποθετήστε το καλάθι τον αχρήστων πάνω στο γραφείο σας και βάλτε ετικέτα που να λέει εισερχόμενα. 4) Βάλτε καφέ χωρίς καφεΐνη στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες.Όταν όλοι ξεπεράσουν την εξάρτησή τοuς στην καφεΐνη, αλλάξτε τον με espresso. 5) Τελειώνετε όλες σας τις προτάσεις με την φράση "... Σύμφωνα με την προφητεία" 6) Αντί να περπατάτε, προτιμάτε να πηδάτε, όσο πιο συχνά μπορείτε 7) Ρωτάτε όλους, τι φύλο είναι. Άμα σας απαντήσουν γελάστε υστερικά. Τραγοuδάτε μαζί με τους καλλιτέχνες στην όπερα. 9) Βάλτε κουνουπιέρα γύρω από το γραφείο σας και παίζετε τροπικούς ήχους όλη μέρα 10) Πείτε στοuς συναδέλφους σας να σας φωνάζουν με το όνομα που σας φωνάζουν στην πάλη, "σκληρός βράχος" 11) Όταν το μηχάνημα ΑΤΜ βγάλει τα λεφτά, φωνάξτε δυνατά, κέρδισα! κέρδισα! 12) Όταν φεύγετε από τον ζωολογικό κήπο, αρχίστε να τρέχετε και να φωνάζετε υστερικά, "Τρέξτε να σωθείτε! Είναι όλα ελεύθερα! 13) Κατά την διάρκεια του δείπνου πείτε στα παιδιά σας ότι επειδή η οικονομία έχει τα χάλια της, πρέπει να δώσετε ένα από τα παιδιά σας **** Στείλτε αυτό το μήνυμα σε κάποιον για να τον κάνετε να χαμογελάσει. Αυτό ονομάζεται θεραπεία Quote Don't count the years ... count the memories!!! Share this post Link to post Share on other sites
vaggie 1 Report post #285 Posted March 30, 2006 Πρωταγωνιστές οι πιλότοι και η επικεφαλής πληρώματος (αυτοί άθελά τους) και ο ορεσίβιος κρητικός που επέστρεφε σπίτι του μετά από εγχείρηση καρδιάς.. Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι συνηθίζουν να βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την θερμοκρασία εδάφους και άλλες άχρηστες πληροφορίες.. Έτσι και εκείνη την φορά... « Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζετε σε 25 λεπτά............» Έλα μου όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!!! Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη> --Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά να γουστάρουμε!!!!!! ---και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πιπα, απαντά ο άλλος!!!!!! Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου... Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου λουφάριζε, να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο.... ....κι όπως περνάει μπροστά από την κρητίκαρο, αυτός την πιάνει από το χέρι και της λέει:΄ «....και καφέ είπανε...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!» Quote Don't count the years ... count the memories!!! Share this post Link to post Share on other sites
flocon 673 Report post #286 Posted March 31, 2006 Ενα μικρό video για να χαμογελάσουμε τώρα που λιώνουν τα χιόνια (δεν ξέρω αν το έχει βάλει κάποιος άλλος παλιότερα αλλά αφού το βρήκα...) http://www.koreus.com/media/ski-gag.html Quote Share this post Link to post Share on other sites
vouli 2 Report post #287 Posted March 31, 2006 ΣΕ ΕΝΑ ΔΙΕΘΝΗ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ ΣΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΦΑΣΗ ΠΡΟΚΡΙΝΟΝΤΑΙ Η CIA ΤΗΣ ΑΜΕΡΙΚΗΣ ΚΑΙ Η MI6 ΤΗΣ ΑΓΓΛΙΑΣ ΚΑΙ Η ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΕΥΠ. ΦΤΑΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΔΟΚΙΜΑΣΙΑΣ ΠΟΥ ΘΑ ΚΡΙΝΕΙ ΠΟΙΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΤΕΛΙΚΗ ΚΑΤΑΤΑΞΗ ΤΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ. Η ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΕΚΦΩΝΕΙ ΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΑΠΟΣΤΟΛΗ: ΕΧΟΥΜΕ ΑΦΗΣΕΙ ΕΝΑ ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΗ ΔΑΣΙΚΗ ΕΚΤΑΣΗ ΠΟΥ ΒΛΕΠΕΤΕ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΑΣ. Η ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΠΟΥ ΘΑ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΥΛΛΑΒΕΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΝΙΚΗΤΡΙΑ. ΞΕΚΙΝΑΕΙ Η CIA ΨΑΧΝΕΙ ΜΕΘΟΔΙΚΑ ΟΛΟ ΤΟ ΔΑΣΟΣ, ΧΤΕΝΙΖΕΙ ΚΑΘΕ ΠΙΘΑΝΗ ΚΡΥΨΩΝΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΡΕΙΣ ΗΜΕΡΕΣ ΟΛΑ ΤΑ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙ ΣΤΟ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΟΤΙ : ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!!! ΣΕΙΡΑ ΕΧΕΙ Η ΑΓΓΛΙΚΗ MI6. ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΤΗΝ ΕΡΕΥΝΑ ΜΕ ΕΙΔΙΚΟΥΣ ΘΕΡΜΙΚΟΥΣ ΑΝΙΧΝΕΥΤΕΣ ΠΡΟΗΓΜΕΝΗΣ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑΣ, ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΙ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΑΣΚΟΠΕΥΤΙΚΟΥΣ ΔΟΡΥΦΟΡΟΥΣ ΤΟΠΟΘΕΤΕΙ ΚΑΜΕΡΕΣ ΜΙΚΡΟΦΩΝΑ ΠΑΓΙΔΕΣ ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 5 ΗΜΕΡΕΣ ΚΙ ΑΥΤΗ ΤΙΠΟΤΑ. ΓΥΡΝΑΕΙ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΠΑΡΑΔΙΔΟΝΤΑΣ ΤΟ ΠΟΡΙΣΜΑ: ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ, ΟΙ ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΕΣ ΤΟΥ ΚΛΗΣΕΙΣ ΔΕΝ ΚΑΤΕΣΤΗ ΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΥΠΟΚΛΑΠΟΥΝ. ΠΡΟΤΕΙΝΕΤΑΙ Η ΟΛΟΣΧΕΡΗΣ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ ΜΕ ΨΕΚΑΣΜΟ ΒΕΝΖΙΝΗΣ ΚΑΙ ΦΩΤΙΑ. Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΕΥΠ. ΟΙ ΠΡΑΚΤΟΡΕΣ ΕΦΟΡΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΥΚΝΟ ΔΑΣΟΣ. ΔΕΝ ΠΕΡΝΑΕΙ 1 ΩΡΑ ΚΑΙ ΕΜΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ ΚΡΑΤΩΝΤΑΣ KATAΧΤΥΠΗΜΕΝΗ ΤΑΛΑΙΠΩΡΗΜΕΝΗ ΚΑΙ ΑΛΥΣΟΔΕΜΕΝΗ ΜΙΑ ΑΡΚΟΥΔΑ. MΕ ΤΟ ΠΟΥ ΤΗ ΦΕΡΝΟΥΝ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ Η ΑΡΚΟΥΔΑ ΠΕΦΤΕΙ ΓΟΝΑΤΙΣΤΗ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ : ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ, ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ ΟΜΟΛΟΓΩΩΩ ΝΑΙΙΙΙΙ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ. Quote Je veux devenir calife a la place du calife Share this post Link to post Share on other sites
giorgosL 0 Report post #288 Posted March 31, 2006 Πολυ καλο! Και το βιντεακι και το ανεκδοτο! Quote "Men are born ignorant, not stupid; they are made stupid by education." B.R. Share this post Link to post Share on other sites
ALCATRAZ 6,827 Report post #289 Posted April 4, 2006 ... Απο την στηλη του PAPARAZZI στο contra.gr Quote «EIMAI ΓIA TA ΣIΔEPA» Share this post Link to post Share on other sites
Χρήστος Λάππας 25,081 Report post #290 Posted April 4, 2006 Έεετσι μπράβο! Αυτό θα ήταν αρκετό να σε κάνει σινεφίλ Quote Νίφει! Share this post Link to post Share on other sites
panagiotis 209 Report post #291 Posted April 4, 2006 Όλα τα μωρα στην ίδια ταινία Αυτά είναι Ειδικά με τις Jessica Alba, Brittany Murpy, Scarlett Johansson, είναι όλα τα λ7 Quote JAPOW!!! Share this post Link to post Share on other sites
MakisM 3,965 Report post #292 Posted April 10, 2006 Ένας άντρας προσεύχεται στο Θεό -Κύριε, λυπήσου με, εγώ δουλεύω σαν σκυλί και η γυναίκα μου την κάνει αραχτη στο σπίτι. Θα σού χρωστάω αιώνια ευγνωμοσύνη αν μας άλλαζες, εμένα με εκείνη, έτσι για να καταλάβει πόσο σκληρή είναι η ζωή ενός άντρα. Ο Θεός τον λυπήθηκε, τον εισάκουσε και παφ! το άλλο πρωί ξυπνάει «γυναίκα», ετοιμάζει το πρωινό, φκιάνει μερικά σάντουιτς για τον άντρα της να τα πάρει μαζί του, ξυπνάει τα παιδιά για το σχολείο, γεμίζει το πλυντήριο, βγάζει το κρέας απ`την κατάψυξη, πάει τα παιδιά στο σχολείο, περνάει απ την τράπεζα, βγάζει λεφτά, πληρώνει κάτι λογαριασμούς ΔΕΚΟ, παίρνει τα ρούχα απο το καθαριστήριο ,και πετάγεται στα γρήγορα στη λαϊκή. Κάνει έτσι, είχε πάει δώδεκα, στρώνει τα κρεβάτια, βγάζει τα ρούχα απ το πλυντήριο, βάζει δεύτερη παρτίδα, πάει να πάρει τα παιδιά απ το σχολείο, στο δρόμο κάτι ζήτησαν και δεν τους το πήρε, γκρίνια και καυγάς, γυρίζουν σπίτι, τα βάζει να φάνε, πλένει τα πιάτα, απλώνει την μπουγάδα, μέσα, γιατί έξω έβρεχε, διαβάζει κάμποσο τα παιδιά, ρίχνει λίγο σίδερο, ετοιμάζει το φαγητό, στρώνει τραπέζι, τρώνε, κοιτάει να πλυθούνε τα παιδιά και τα βάζει για ύπνο. Στις 9 ήταν τέζα, έτοιμη για ύπνο...... αλλά της την πέφτει ο σύζυγος και............. Την άλλη μέρα το πρωί ξαναπροσεύχεται -Κύριε, έκανα μεγάλο λάθος μ αυτό που σού ζήτησα. Δεν το αντέχω. Σε παρακαλώ ξανακάνε με αυτό που ήμουνα. Και ο Θεός: -Γιε μου, φυσικά και θα σε ξανακάνω αυτό που ήσουνα ΟΜΩΣ υπάρχει μια μικρή λεπτομέρεια.....πρέπει να περιμένεις εννιά μήνες γιατί χθες το βραδύ έμεινες έγκυος... Quote Share this post Link to post Share on other sites
mil 8,722 Report post #293 Posted April 10, 2006 Ποιο είναι το αντίθετο του "ΜΗΧΑΝΟΒΙΟΣ"; ...................ΒΙΟΜΗΧΑΝΟΣ Quote Share this post Link to post Share on other sites
MakisM 3,965 Report post #294 Posted April 10, 2006 και το αντιθετο του Αρνακι ασπρο και παχυ, της μανας του καμαρι; Λυκος μαυρος κι αχαμνος, του πατερα του καημος Quote Share this post Link to post Share on other sites
mil 8,722 Report post #295 Posted April 10, 2006 Μαθήματα επιβίωσης (για όσους εργάζονται σε εταιρείες) Μάθημα 1ο Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 € αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 €, της τα δίνει και φεύγει. Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας. «Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 € που μου χρωστάει;» Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση! Μάθημα 2ο Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη». Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα» Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία. Μάθημα 3ο Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.» Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός. «Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα». Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο. Μάθημα 4ο Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα. Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;» Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;» Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει. Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό. Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά. Μάθημα 5ο Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο. « Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» λέει η γαλοπούλα. «Γιατί δεν τρώς λίγο από τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος «είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά». Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου. Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου. Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε. Ηθικό Δίδαγμα: Τα «σκατά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί. Quote Share this post Link to post Share on other sites
MakisM 3,965 Report post #296 Posted April 11, 2006 Αλεξη, σου βγαζω το καπελο! Στις 3 το πρωι ρε θηριοο ειχες διαθεση για χιουμορ; Το παραακατω γα ενα δικο μας: Ο πελάτης στο ζαχαροπλαστείο: - "Γκαρσόν, έλα γρήγορα εδώ, απαιτώ εξηγήσεις.... Βρήκα ένα μυρμήγκι στο παγωτό μου, γιατί;" λέει φοβερά ενοχλημένος. - "Α, το αφιλότιμο κάνει και χειμερινά σπορ!!", λέει το γκαρσόνι. Φιλικα ΜακηςΜ Quote Share this post Link to post Share on other sites
ΑΛΕΞΗΣ 4,078 Report post #297 Posted April 11, 2006 Τώρα που το παρατηρώ καλύτερα, φαίνεται το μυρμήγκι να φέρει επιρράματα του συλλόγου...για κοιτάξτε ρε παιδιά κι εσείς λίγο... Quote Share this post Link to post Share on other sites
batucada 7 Report post #298 Posted April 11, 2006 Ναι, το γνωστό σύστημα του Αρη που ορμάει στα φαγητά των άλλων. Τωρα βλέπω ορμάει και στα επιδόρπια... Quote kill your television father of day, father of night Share this post Link to post Share on other sites
ΑΛΕΞΗΣ 4,078 Report post #299 Posted April 11, 2006 από την αρχή επέμενα οτι είναι παλιόπαιδο αλλά ποτέ σου δε με υποστήριξες... Quote Share this post Link to post Share on other sites
odysseas 8 Report post #300 Posted April 12, 2006 Φίλησε με, φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα. - Δεν μπορώ, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου. Κανονικά και που πηδιόμαστε, κακώς κάνουμε... ---- Δυο γριές συναντιούνται στο δρόμο και αρχίζουν τη συζήτηση: - Ασε, πού να στα λέω! - Για πες μου... - Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο. - Μη μου το λες. Και τι έκανες; - Αρχισα να τρέχω! - Και μετά, για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία. - Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα... - Συνέχισε. Τι έγινε μετά; - Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα... - Ναι, και; - Ε, δεν τον πρόλαβα!... --------- Ενας κύκνος μπαίνει σ' ένα κοτέτσι κι αρχίζει να πηδάει στη σειρά όποια κότα βρίσκει μπροστά του.. Τον παίρνει χαμπάρι ο κόκκορας και διαμαρτύρεται : "ρε συ, πας καλά?? !! τι συμπεριφορά είναι αυτή ?? Ο κύκνος : "φίλε, άκου δώ, κάνε μόκο γιατί δεν τό'χω σε τίποτα να πέσω κάτω, να κάνω τον ψόφιο...και να σας σφάξουν όλους στο πιτς-φυτίλι....!!!" Quote Από τον Γιώργο έρχομαι και στην κορφή Βανέσσα!! Share this post Link to post Share on other sites