Λίγο Γέλιο!

[vaggie 1]

Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν ένοχος. Νά'σου οι τύψεις, νάσου οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας. Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε. Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα.

 

Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον παρηγορήσει:

 

- "Γιάννη, μην σκάς ρε παιδί μου. Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του. Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος. Ας πάει στο καλό."

 

Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα και του

ψιθύριζε:

 

- "Γιάννη, είσαι κτηνίατρος"

 

[Nickel 71]

haha Vaggie η μοναδικη...

 

Χαθηκες παλιοπαιδο... τη Πεμπτη εχουμε συναντηση να παρεις τον Τσακυ και να ερθετε!

[zox 746]

Το δεύτερο όντως δημιουργεί βαθύτερα συναισθήματα....χαχαχαχα

 

Κάποτε στις μεγάλες δόξες είχαμε "φτιάξει" με ανάλογο τρόπο ολόκληρη Ιαπωνέζικη Βmovie....μιλάμε χτυπιόμασταν όποτε τη βλέπαμε.

 

RESPECT Mr.Lappas

[vaggie 1]

Γιατί οι δύτες πέφτουν πάντα με την πλάτη???

 

 

 

 

Γιατί αν πέσουν με το πρόσωπο θα χτυπήσουν στο σκάφος!!!

 

 

[vaggie 1]

How to Make a Woman Happy

 

It's not difficult to make a woman happy. A man only needs to be:

1. a friend

2. a companion

3. a lover

4. a brother

5. a father

6. a master

7. a chef

8. an electrician

9. a carpenter

10. a plumber

11. a mechanic

12. a decorator

13. a stylist

14. a sexologist

15. a gynecologist

16. a psychologist

17. a pest exterminator

18. a psychiatrist

19. a healer

20. a good listener

21. an organizer

22. a good father

23. very clean

24. sympathetic

25. athletic

26. warm

27. attentive

28. gallant

29. intelligent

30. funny

31. creative

32. tender

33. strong

34. understanding

35. tolerant

36. prudent

37. ambitious

38. capable

39. courageous

40. determined

41. true

42. dependable

43. passionate

44. compassionate

 

WITHOUT FORGETTING TO:

 

45. give her compliments regularly

46. love shopping

47. be honest

48. be very rich

49. not stress her out

50. not look at other girls

 

AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO:

 

51. give her lots of attention, but expect little yourself

52. give her lots of time, especially time for herself

53. give her lots of space, never worrying about where she goes

 

IT IS VERY IMPORTANT:

 

54. Never to forget:

* birthdays

* anniversaries

* arrangements she makes

 

 

HOW TO MAKE A MAN HAPPY

 

1. Show up naked

2. Bring food

 

 

those who dream by day are cognizant of many things which escape those who dream only by night

 

[MakisM 3,965]

Ερωτηση 1: Πως λεγεται η Ινδιανα πριγκιπισα που κανει ορειβατικο σκι;

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Απαντηση 1: Αγκομαχωντας

 

Ερωτηση 2: Πως λεγεται η Ινδιανα πριγκιπισα αρχαρια σανιδου που κατεβαινει την αριστερη του Ηρακλη;

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Απαντηση 2: Κουτρουβαλωντας

 

Ερωτηση 3: Πως λεγεται η Ινδιανα πριγκιπισα αρχαρια σκιερ που εφτασε στο τελος της αριστερης του Ηρακλη πριν απο την ξαδελφη της την σανιδου απο την Ερωτηση 2;

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Απαντηση3: Ψυχομαχωντας

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[Γιωργος Πατσιος 1]

ΠΩΣ ΝΑ ΠΕΙΣ ΟΤΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ GAY!!!

 

"τον παιρνει" (ξεκινάμε από τα βασικά)

"την κουνάει την αχλαδιά" (είπαμε βασικά στην αρχή...)

"το ρουφάει το κανελόνι"

"το γυαλίζει το φυνιστρίνι"

"τη μαδάει τη μαργαρίτα"

"το ψήνει το τσουρέκι"

"το κρεμώνει το γαλακτομπούρεκο"

"το φυσάει το αχνιστό"

"τον βάζει το σύρτη"

"το σαλιώνει το πασαλάκι"

"τον πασπαλίζει τον κουραμπιέ"

"την ανοίγει την πίσω πόρτα"

"το ρουφάει το γλυφιτζούρι"

"το μαζεύει το σαπούνι"

"τον φτύνει τον ταραμά"

"το πιπιλίζει το καλαμάκι"

"το καταπίνει το κουκούτσι"

"το μαστιγώνει το δελφίνι"

"το ζυμώνει το μπιφτέκι"

"τον απλώνει τον τραχανά"

"τη χαλαρώνει τη βαλβίδα"

"το σηκώνει το σακάκι"

"το τρίβει το πιπέρι"

"το σφίγγει το μπουλόνι"

"το πνίγει το κουνέλι"

"το καβουρδίζει το φυστίκι"

"το στρώνει το σεντόνι"

"το κανελώνει το ριζόγαλο"

"τη σουρώνει την ψαρόσουπα"

"το μελώνει το παστέλι"

"την τινάζει την βερικοκιά"

"το πάει το γράμμα"

"τις μαζέυει τις ελιές"

"το γρασάρει το ρουλεμάν"

"τη γυρνάει τη μπετονιέρα"

"το μαζεύει το λάστιχο"

"τη ματσακονιάζει τη βάρκα"

"το σφουγγαρίζει το κατάστρωμα"

"τον τσουρουφλίζει τον αστακό"

"την κυνηγάει την πέρδικα"

[vaggie 1]

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τί να δω...

 

Mια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν !!!...

 

Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!...

 

Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο.

Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα

με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα

του laptop σκατά ...

 

... πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι...

 

... Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά!

 

ΛΕΞΙΚΟ ΚΑΛΛΙΣΤΕΙΩΝ

 

Πρώτο σκέλος : Δηλώσεις υποψηφίων

Δεύτερο σκέλος : Τι εννοούν

 

Έχω ύψος 1,75 = Είμαι 1,65 με τακούνια

Έχω εργαστεί σε δημόσιες σχέσεις = Δούλευα μπαργούμαν σε κωλάδικο

Σπουδάζω μπαλέτο = Χορεύω Παρασκευές και Σάββατα σε σκυλάδικο

Χόμπι μου είναι το τραγούδι = Από φωνή μ... κι από μ...φωνάρα

Έχω κάνει μαθήματα πιάνου = Το πιάνο με ω στο τέλος

Μιλάω ισπανικά = Κάνω κι άλλα πράγματα από τη συμπαθή χώρα

Σπουδάζω δημοσιογραφία = Με πηδάει ο αρχισυντάκτης του καναλιού

Σπουδάζω νομικά = Με πηδάει ο Κούγιας

Στον ελεύθερο χρόνο μου κάνω ιππασία = Η μόνη αλήθεια που είπα σήμερα

Έχω τελειώσει οικιακή οικονομία = Ειδικότητά μου να κλείνω σπίτια

Έχω κάνει μαθήματα kickboxing = Κοντά τα χέρια λιγούρια

[vaggie 1]

20 τρόποι για να διατηρήσετε την τρέλα σας σε υγιή επίπεδα...

 

1) Την ώρα του μεσημεριανού γεύματος, καθίστε σε ένα σταματημένο αυτοκίνητο με γυαλιά ηλίου και στοχεύετε διερχόμενα αυτοκίνητα με ένα στεγνωτήρα μαλλιών. Παρακολουθήστε εάν ελαττώνουν ταχύτητα.

 

2) Κάθε φορά ποu κάποιος σας ζητάει κάτι, ρωτήστε τον άμα θέλει και τηγανητές πατάτες με αυτό.

 

3) Tοποθετήστε το καλάθι τον αχρήστων πάνω στο γραφείο σας και βάλτε ετικέτα που να λέει εισερχόμενα.

 

4) Βάλτε καφέ χωρίς καφεΐνη στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες.Όταν όλοι ξεπεράσουν την εξάρτησή τοuς στην καφεΐνη, αλλάξτε τον με espresso.

 

5) Τελειώνετε όλες σας τις προτάσεις με την φράση "... Σύμφωνα με την προφητεία"

 

6) Αντί να περπατάτε, προτιμάτε να πηδάτε, όσο πιο συχνά μπορείτε

 

7) Ρωτάτε όλους, τι φύλο είναι. Άμα σας απαντήσουν γελάστε υστερικά.

 

Τραγοuδάτε μαζί με τους καλλιτέχνες στην όπερα.

 

9) Βάλτε κουνουπιέρα γύρω από το γραφείο σας και παίζετε τροπικούς ήχους όλη μέρα

 

10) Πείτε στοuς συναδέλφους σας να σας φωνάζουν με το όνομα που σας φωνάζουν στην πάλη, "σκληρός βράχος"

 

11) Όταν το μηχάνημα ΑΤΜ βγάλει τα λεφτά, φωνάξτε δυνατά, κέρδισα! κέρδισα!

 

12) Όταν φεύγετε από τον ζωολογικό κήπο, αρχίστε να τρέχετε και να φωνάζετε υστερικά, "Τρέξτε να σωθείτε! Είναι όλα ελεύθερα!

 

13) Κατά την διάρκεια του δείπνου πείτε στα παιδιά σας ότι επειδή η οικονομία έχει τα χάλια της, πρέπει να δώσετε ένα από τα παιδιά σας

 

**** Στείλτε αυτό το μήνυμα σε κάποιον για να τον κάνετε να χαμογελάσει. Αυτό ονομάζεται θεραπεία

[vaggie 1]

Πρωταγωνιστές οι πιλότοι και η επικεφαλής πληρώματος (αυτοί άθελά τους) και ο ορεσίβιος κρητικός που επέστρεφε σπίτι του μετά από εγχείρηση καρδιάς..

 

Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι συνηθίζουν να βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την θερμοκρασία εδάφους και άλλες άχρηστες πληροφορίες..

 

Έτσι και εκείνη την φορά...

 

« Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζετε σε 25 λεπτά............»

 

Έλα μου όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!!! Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη>

 

--Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά να γουστάρουμε!!!!!!

 

---και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πιπα, απαντά ο άλλος!!!!!!

 

 

Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου...

 

Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου λουφάριζε, να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο....

 

....κι όπως περνάει μπροστά από την κρητίκαρο, αυτός την πιάνει από το χέρι και της λέει:΄

 

 

 

 

 

«....και καφέ είπανε...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

[flocon 673]

Ενα μικρό video για να χαμογελάσουμε τώρα που λιώνουν τα χιόνια (δεν ξέρω αν το έχει βάλει κάποιος άλλος παλιότερα αλλά αφού το βρήκα...)

 

http://www.koreus.com/media/ski-gag.html

[vouli 2]

ΣΕ ΕΝΑ ΔΙΕΘΝΗ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ ΣΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΦΑΣΗ ΠΡΟΚΡΙΝΟΝΤΑΙ Η CIA ΤΗΣ ΑΜΕΡΙΚΗΣ ΚΑΙ Η MI6 ΤΗΣ ΑΓΓΛΙΑΣ ΚΑΙ Η ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΕΥΠ.

ΦΤΑΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΔΟΚΙΜΑΣΙΑΣ ΠΟΥ ΘΑ ΚΡΙΝΕΙ ΠΟΙΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΤΕΛΙΚΗ ΚΑΤΑΤΑΞΗ ΤΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ. Η ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΕΚΦΩΝΕΙ ΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΑΠΟΣΤΟΛΗ:

 

ΕΧΟΥΜΕ ΑΦΗΣΕΙ ΕΝΑ ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΗ ΔΑΣΙΚΗ ΕΚΤΑΣΗ ΠΟΥ ΒΛΕΠΕΤΕ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΑΣ. Η ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΠΟΥ ΘΑ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΥΛΛΑΒΕΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΝΙΚΗΤΡΙΑ.

ΞΕΚΙΝΑΕΙ Η CIA ΨΑΧΝΕΙ ΜΕΘΟΔΙΚΑ ΟΛΟ ΤΟ ΔΑΣΟΣ, ΧΤΕΝΙΖΕΙ ΚΑΘΕ ΠΙΘΑΝΗ ΚΡΥΨΩΝΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΡΕΙΣ ΗΜΕΡΕΣ ΟΛΑ ΤΑ ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙ ΣΤΟ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΟΤΙ : ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!!!

 

ΣΕΙΡΑ ΕΧΕΙ Η ΑΓΓΛΙΚΗ MI6. ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΤΗΝ ΕΡΕΥΝΑ ΜΕ ΕΙΔΙΚΟΥΣ ΘΕΡΜΙΚΟΥΣ ΑΝΙΧΝΕΥΤΕΣ ΠΡΟΗΓΜΕΝΗΣ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑΣ, ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΙ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΑΣΚΟΠΕΥΤΙΚΟΥΣ ΔΟΡΥΦΟΡΟΥΣ ΤΟΠΟΘΕΤΕΙ ΚΑΜΕΡΕΣ ΜΙΚΡΟΦΩΝΑ ΠΑΓΙΔΕΣ ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 5 ΗΜΕΡΕΣ ΚΙ ΑΥΤΗ ΤΙΠΟΤΑ. ΓΥΡΝΑΕΙ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΠΑΡΑΔΙΔΟΝΤΑΣ ΤΟ ΠΟΡΙΣΜΑ: ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ, ΟΙ ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΕΣ ΤΟΥ ΚΛΗΣΕΙΣ ΔΕΝ ΚΑΤΕΣΤΗ ΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΥΠΟΚΛΑΠΟΥΝ. ΠΡΟΤΕΙΝΕΤΑΙ Η ΟΛΟΣΧΕΡΗΣ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ ΜΕ ΨΕΚΑΣΜΟ ΒΕΝΖΙΝΗΣ ΚΑΙ ΦΩΤΙΑ.

 

Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΕΥΠ. ΟΙ ΠΡΑΚΤΟΡΕΣ ΕΦΟΡΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΥΚΝΟ ΔΑΣΟΣ. ΔΕΝ ΠΕΡΝΑΕΙ 1 ΩΡΑ ΚΑΙ ΕΜΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ ΚΡΑΤΩΝΤΑΣ KATAΧΤΥΠΗΜΕΝΗ ΤΑΛΑΙΠΩΡΗΜΕΝΗ ΚΑΙ ΑΛΥΣΟΔΕΜΕΝΗ ΜΙΑ ΑΡΚΟΥΔΑ. MΕ ΤΟ ΠΟΥ ΤΗ ΦΕΡΝΟΥΝ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ Η ΑΡΚΟΥΔΑ ΠΕΦΤΕΙ ΓΟΝΑΤΙΣΤΗ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ :

ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ, ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ ΟΜΟΛΟΓΩΩΩ ΝΑΙΙΙΙΙ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ.

[giorgosL 0]

Πολυ καλο!

 

Και το βιντεακι και το ανεκδοτο!

[ALCATRAZ 6,827]

 

 

 

 

 

...

 

 

Απο την στηλη του PAPARAZZI στο contra.gr

[Χρήστος Λάππας 25,081]

Έεετσι μπράβο! Αυτό θα ήταν αρκετό να σε κάνει σινεφίλ

[panagiotis 209]

Όλα τα μωρα στην ίδια ταινία

Αυτά είναι

 

Ειδικά με τις Jessica Alba, Brittany Murpy, Scarlett Johansson, είναι όλα τα λ7

[MakisM 3,965]

Ένας άντρας προσεύχεται στο Θεό

-Κύριε, λυπήσου με, εγώ δουλεύω σαν σκυλί και η γυναίκα μου την κάνει αραχτη

στο σπίτι. Θα σού χρωστάω αιώνια ευγνωμοσύνη αν μας άλλαζες, εμένα με

εκείνη, έτσι για να καταλάβει πόσο σκληρή είναι η ζωή ενός άντρα.

 

Ο Θεός τον λυπήθηκε, τον εισάκουσε και παφ! το άλλο πρωί ξυπνάει

«γυναίκα», ετοιμάζει το πρωινό, φκιάνει μερικά σάντουιτς για τον άντρα της να

τα πάρει μαζί του, ξυπνάει τα παιδιά για το σχολείο, γεμίζει το

πλυντήριο, βγάζει το κρέας απ`την κατάψυξη, πάει τα παιδιά στο σχολείο, περνάει

απ την τράπεζα, βγάζει λεφτά, πληρώνει κάτι λογαριασμούς ΔΕΚΟ, παίρνει τα ρούχα

απο το καθαριστήριο ,και πετάγεται στα γρήγορα στη λαϊκή. Κάνει έτσι, είχε πάει

δώδεκα, στρώνει τα κρεβάτια, βγάζει τα ρούχα απ το πλυντήριο, βάζει δεύτερη

παρτίδα, πάει να πάρει τα παιδιά απ το σχολείο, στο δρόμο κάτι ζήτησαν και δεν

τους το πήρε, γκρίνια και καυγάς, γυρίζουν σπίτι, τα βάζει να φάνε, πλένει τα

πιάτα, απλώνει την μπουγάδα, μέσα, γιατί έξω έβρεχε, διαβάζει κάμποσο τα

παιδιά, ρίχνει λίγο σίδερο, ετοιμάζει το φαγητό, στρώνει τραπέζι, τρώνε, κοιτάει

να πλυθούνε τα παιδιά και τα βάζει για ύπνο. Στις 9 ήταν τέζα, έτοιμη για

ύπνο......

 

αλλά της την πέφτει ο σύζυγος και.............

 

Την άλλη μέρα το πρωί ξαναπροσεύχεται

-Κύριε, έκανα μεγάλο λάθος μ αυτό που σού ζήτησα. Δεν το αντέχω. Σε παρακαλώ

ξανακάνε με αυτό που ήμουνα.

 

Και ο Θεός:

 

-Γιε μου, φυσικά και θα σε ξανακάνω αυτό που ήσουνα ΟΜΩΣ υπάρχει μια μικρή

λεπτομέρεια.....πρέπει να περιμένεις εννιά μήνες γιατί χθες το βραδύ έμεινες

έγκυος...

[mil 8,722]

Ποιο είναι το αντίθετο του "ΜΗΧΑΝΟΒΙΟΣ";

 

...................ΒΙΟΜΗΧΑΝΟΣ

[MakisM 3,965]

και το αντιθετο του

 

Αρνακι ασπρο και παχυ, της μανας του καμαρι;

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Λυκος μαυρος κι αχαμνος, του πατερα του καημος

[mil 8,722]

Μαθήματα επιβίωσης (για όσους εργάζονται σε εταιρείες)

 

Μάθημα 1ο

Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 € αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 €, της τα δίνει και φεύγει.

Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας. «Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 € που μου χρωστάει;»

Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!

 

Μάθημα 2ο

Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».

Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»

Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.

 

Μάθημα 3ο

Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.» Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός. «Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».

Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

 

Μάθημα 4ο

Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα. Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;»

Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;» Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει. Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.

Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.

 

Μάθημα 5ο

Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο. « Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» λέει η γαλοπούλα. «Γιατί δεν τρώς λίγο από τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος «είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά». Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου. Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου. Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.

Ηθικό Δίδαγμα: Τα «σκατά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.

[MakisM 3,965]

Αλεξη, σου βγαζω το καπελο! Στις 3 το πρωι ρε θηριοο ειχες διαθεση για χιουμορ;

 

Το παραακατω γα ενα δικο μας:

 

Ο πελάτης στο ζαχαροπλαστείο:

- "Γκαρσόν, έλα γρήγορα εδώ, απαιτώ εξηγήσεις.... Βρήκα ένα μυρμήγκι στο παγωτό μου, γιατί;" λέει φοβερά ενοχλημένος.

 

- "Α, το αφιλότιμο κάνει και χειμερινά σπορ!!", λέει το γκαρσόνι.

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[ΑΛΕΞΗΣ 4,078]

Τώρα που το παρατηρώ καλύτερα, φαίνεται το μυρμήγκι να φέρει επιρράματα του συλλόγου...για κοιτάξτε ρε παιδιά κι εσείς λίγο...

[batucada 7]

Ναι, το γνωστό σύστημα του Αρη που ορμάει στα φαγητά των άλλων. Τωρα βλέπω ορμάει και στα επιδόρπια...

[ΑΛΕΞΗΣ 4,078]

από την αρχή επέμενα οτι είναι παλιόπαιδο αλλά ποτέ σου δε με υποστήριξες...

[odysseas 8]

Φίλησε με, φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα.

 

- Δεν μπορώ, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου. Κανονικά και που πηδιόμαστε, κακώς κάνουμε...

 

 

----

 

Δυο γριές συναντιούνται στο δρόμο και αρχίζουν τη συζήτηση:

- Ασε, πού να στα λέω!

- Για πες μου...

- Χθες είδα έναν βιαστή στο πάρκο.

- Μη μου το λες. Και τι έκανες;

- Αρχισα να τρέχω!

- Και μετά, για πες μου, μη με κρατάς σε αγωνία.

- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...

- Συνέχισε. Τι έγινε μετά;

- Έτρεχα, έτρεχα, έτρεχα...

- Ναι, και;

- Ε, δεν τον πρόλαβα!...

 

---------

 

Ενας κύκνος μπαίνει σ' ένα κοτέτσι κι αρχίζει να πηδάει στη σειρά όποια κότα βρίσκει μπροστά του..

 

Τον παίρνει χαμπάρι ο κόκκορας και διαμαρτύρεται : "ρε συ, πας καλά?? !! τι συμπεριφορά είναι αυτή ??

 

Ο κύκνος : "φίλε, άκου δώ, κάνε μόκο γιατί δεν τό'χω σε τίποτα να πέσω κάτω,

να κάνω τον ψόφιο...και να σας σφάξουν όλους στο πιτς-φυτίλι....!!!"