Jump to content
PaniosBanios

Λίγο Γέλιο!

Recommended Posts

Πως λεγεται ο σουπερηρωας που κινειται μονο και συνεχεια Περιστερι-Κολονο?

 

 

 

 

 

 

LENORMAN :lol: :LOL:


no friends on a powder day

Share this post


Link to post
Share on other sites

Γιατί ο ενας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;

Για να κουβαλάει τα δώρα.

 

Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;

Γιατί γ....σε κι έδερνε.

 

Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;

Γιατί αν τα κλείσουν, υπάρχει κίνδυνος να διαλύσουν τον εγκέφαλό τους!

 

Γιατί οι κούρδοι έχουν μουστάκι;

Για προσάναμμα.

 

Ποια ήταν η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;

Η...μονωτική.

 

Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος;

Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.

 

Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;

Ρούφα-Μόνικα

 

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο να μάθει κανείς;

Η φλογέρα γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!

 

Πώς λέγεται η κόλλα που βήχει;

Γκούχου

 

Πώς λέγεται το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;

Φαπαρούνα

 

Πώς λέγεται το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό;

Το μπαρμουνάκι

 

Πώς λέγεται το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;

Κελεπούρο

 

Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη;

Που - λί

 

Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη;

Κουβερ-λί.

 

Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος;

Φο-βυζού

 

Πώς λέγεται αυτός που γ..άει στην έρημο;

Ο γαμηλιέρης

 

Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο;

Ο τσιγκουίνος

 

Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;

Συναχωμένος.

 

Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες;

Ζηλοτέιπ!

 

Πως λέγεται αυτός που στίβει και αναρωτιέται ;

Stevie Wonder!

 

Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς;

Μύγα-Μις

 

Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;

ΜουλτιΜήδεια

 

Πώς λέγεται η ψεύτικη πορδή;

Πορδήθεν

 

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;

Φρι-τέζα!!

 

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;

Επισκέπτρια

 

Πώς λέγεται ο εύζωνας gay;

Πουστανελάς

 

Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;

Αμφιλοχίας

 

Πως λέγεται ο τελευταίος απομείναντας Πατρινός;

Απομινάρας!

 

Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;

Οσάμα Γιρ Λάντεν

 

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;

Μπουγάτσα με στουπί!

 

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα;

Μπουγάτσα με κεριά!

 

Πώς λέγεται ο αδερφός του Καραϊ-σκάκη;

Καραϊ-τάβλη.

 

Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;

Πρωκτόλιθος

 

Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';

ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

 

Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;

Κώστας Δημητροπαναγιώτης

 

Πώς λέγεται το α...δι που τραγουδάει άριες;

Παπαρότι

 

Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού;

Κουκουρικουλουμ βιτε

 

Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο;

Πανικόβλητο!

 

Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου;

Μίτσιγκαν

 

Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο;

Γιο-γιόκ

 

Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;

Αγνοούμενες!

 

Πως λέγονται οι μικροί θηλυκοί άγγελοι ;

Μικρές αγγελίες.

 

Πως λέγονται όλες οι μπρίζες μαζί;

Μπριζόλες!

 

Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush ;

BUSHSTOPEDA

 

Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;

Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο

 

Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;

Ξεκουρδίστηκε

 

Πως τρομάζεις έναν άντρα;

Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

 

Σε τι διαφέρει ένα Ποντιακό εκτελεστικό απόσπασμα;

Έχει κυκλική διάταξη...

 

Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;

Σαπουνόπερα.

 

Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;

Προπονητής μπάσκετ.

 

Τι είπε ο Θεός όταν έφτιαξε τον πρώτο αράπη;

Φτου γαμώτο κάηκε!

 

Τι έχει μια γριά ανάμεσα στα βυζιά της που δεν έχει μια νέα;

Toν αφαλό της...

 

Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο;

Κλέβει την παράσταση!!

 

Τι κάνει μια χελώνα πάνω σε μια άλλη;

Της γ..άει το σπίτι...

 

Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη;

Και ο τεμπέλης δύο ξύνει.


τοιχο-τοιχο :sword::drinks:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει.

 

Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:

- Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;

- Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!

Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.

 

Τη ρωτάει λοιπόν:

- Μήπως είστε εκείνη η στριπτηζέζ που είχανε καλέσει σε ένα bachelor πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κώλο!

Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:

- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!!!

 

Συζητάνε 3 γκέι για το τι θα ήθελαν να είναι αν δεν ήταν αυτό που είναι τώρα...

 

Εγώ θα ήθελα να ήμουν ουρανός και να με ξεσκίζουν τα αεροπλάνα!

 

Εγώ θα ήθελα να ήμουν ασθενοφόρο... να με άνοιγαν από πίσω, να μου τον

έβαζαν και εγώ να έκανα ίου -ίου-ίου!!

 

Εγώ πάλι θα ήθελα να ήμουν ο κορυφαίος ποδοσφαιριστής της εθνικής και

να έπαιζα στον τελικό του Μουντιάλ. Να περναγα την άμυνα και να

βρισκόμουν 3 μέτρα απέναντι από άδειο τέρμα, να σούταρα και να έβγαινε άουτ...

 

(οι αλλοι 2 ) ΓΙΑΤΙ???

 

Για να άκουγα μετά τους 60000 θεατές να λένε..

 

ΓΑΜΗΣΤΕ ΤΟΝ ΤΟΝ ΠΟΥΣTH

 

 

 

 

 

Συναντιούνται δυο φίλοι που ήταν παλιοί συμμαθητές.

Μετά από τις χαιρετούρες ο Νίκος ρωτάει τον Γιάννη αν έκανε παιδιά.

Τότε ο Γιάννης του λέει ότι έκανε μια κόρη όπως και ο Νίκος. Αμέσως μετά

άρχισε ο Γιάννης να λέει ότι η κόρη του γνώρισε έναν Ζακυνθινό με πολλά

λεφτά και πήγαμε στην Ζάκυνθο για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα

παιδιά τα χάλασαν. Μετά βρήκε έναν Πατρινό με πολλά λεφτά, πήγαμε στην

Πάτρα για τους αρραβώνες, γλεντήσαμε, αλλά τα παιδιά δεν στέριωσαν.

Μετά γνωρίζει έναν Κυκλαδίτη πήγαμε στις Κυκλάδες για τους αρραβώνες,

γλεντήσαμε, αλλά και πάλι δεν στέριωσαν.

Αλλά τώρα μη σε κουράζω με τα δικά μου για πες μου και για τη δική σου κόρη.

 

Και ο Νίκος λέει:

Και εμάς πουτάνα είναι, αλλά δεν το γλεντάμε.

---------------------------------------------------------------------

 

Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.

 

Ασθενής: - Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;

Γιατρός: - Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!

-----------------------------------------------------------------

 

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού

κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.

Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν

τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.

Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες,

ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.

 

Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:

 

τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση; Και ο γιατρός:

θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.

---------------------------------------------------------------------

 

Παιδί: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς

βγήκα κινέζος;

 

Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, θα μπορούσες

και να γαβγίζεις!


There is no such thing as too much snow (Doug Coombs)

 

 

http://www.pelionski.gr/

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.

- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;

- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.

- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!

- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.

- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.

Χαρά ο επιχειρηματίας:

- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!

Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.

- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.

- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.

- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.

Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.

- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.

- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!

- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!

Πετάει ο επιχειρηματίας!

- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!

- Να μου πάρεις μια πίπα.

Κόκαλο ο επιχειρηματίας.

- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.

Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.

Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:

- Πώς σε λένε νεαρέ μου;

- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.

- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;

- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.

Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:

- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;

- Τριάντα πέντε.

- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης


τοιχο-τοιχο :sword::drinks:

Share this post


Link to post
Share on other sites

ΚΟΡΥΦΑΙΟΣ!!! :P:lol::lol:


Αυτός που τα κατάφερε στη ζωή του είναι αυτός που έζησε ωραία, που χάρηκε και αγάπησε δυνατά.

Αυτός που άφησε ένα καλύτερο κόσμο απ’ αυτόν που βρήκε, εκτιμούσε την ομορφιά της γης και κατάφερε να το εκφράσει.

Αυτός που σταθερά έψαχνε ότι καλύτερο στους φίλους του και τους έδινε ότι καλύτερο είχε.

Ποιανού η ζωή ήταν έμπνευση και η μνήμη του ευλογία.

 

Δ.Χ.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού

λέει η γιαγιά:

- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί.

- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι

σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.

- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.

Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.

- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι

τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.

- Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη

μέσα στην ομελέτα!


τοιχο-τοιχο :sword::drinks:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:

-Τζακ έλα εδώ τώρα.

Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:

-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;

(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).

Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:

-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!


τοιχο-τοιχο :sword::drinks:

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Xρήστο τέτοιο βιντεάκι δεν έχεις :P


Ευθεία μη φοβάσαι βρε

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ήταν μια φορά στις ΗΠΑ ένας άνεργος που έψαχνε για δουλειά. Πήγε, λοιπόν

στη Μicrosoft και ζήτησε να τον προσλάβουν ως καθαριστή. Ο προϊστάμενος,

τον έβαλε να κάνει μια μικρή επίδειξη των ικανοτήτων του και τα πήγε καλά.

 

Κατόπιν του πήρε τη συνηθισμένη συνέντευξη (interview) και αφού έμεινε

απόλυτα ικανοποιημένος του είπε:

 

-Με μεγάλη μας τιμή σας ανακοινώνουμε ότι η Microsoft είναι πρόθυμη να σας

προσλάβει. Δώστε μας το email σας για να σας στείλουμε ένα έντυπο να

συμπληρώσετε και να σας πούμε πότε και πού θα πρέπει να παρουσιαστείτε.

 

-Αχ, ξέρετε δεν έχω υπολογιστή στο σπίτι μου και φυσικά ούτε και email.

 

-Τι!!!! Δεν έχετε email κι έχετε το θράσος να ζητάτε εργασία στη

Microsoft!!!! Αν δεν έχετε email κύριε για τη Microsoft δεν υπάρχετε.

 

Απελπισμένος ο άνθρωπος φεύγει. Στη τσέπη του είχε μόνο 10$. Πήγε

λοιπόν στο σούπερ μάρκετ και αγόρασε ένα καφάσι με 10 κιλά ντομάτες.

 

Αφού γύρισε από σπίτι σε σπίτι πούλησε τις ντομάτες και διπλασίασε το

κεφάλαιο. Αφού επανέλαβε το αυτό άλλες τρεις φορές έφτασε τα 160$.

Σκέφτηκε λοιπόν ότι έτσι θα μπορούσε να βγάλει το ψωμί του και έκανε

κάθε μέρα αυτή τη δουλειά. Σηκωνόταν όλο και πιο νωρίς το πρωί και

επέστρεφε όλο και πιο αργά πολλαπλασιάζοντας συνεχώς το κεφάλαιό του.

 

Κάποια στιγμή αγόρασε καρότσι, αργότερα φορτηγό μέχρι που έφτασε να

γίνει ένας από τους μεγαλύτερους προμηθευτές τροφίμων των ΗΠΑ.

 

Αποφασίζει, λοιπόν, να κάνει μια ασφάλεια ζωής γι'αυτόν και την

οικογένειά του. Πάει λοιπόν σε έναν ασφαλιστή και αφού συμφώνησαν του

λέει ο ασφαλιστής:

 

-Δώστε μου το email σας να σας στείλω τα έγγραφα που θα συμπληρώσετε.

 

-Α, ξέρετε, δεν έχω email.

 

-Δεν έχετε email; Καλά έχετε χτίσει μια ολόκληρη αυτοκρατορία και δεν

έχετε email; Αναρωτιέμαι τι θα ήσασταν σήμερα αν είχατε και email.

 

-Καθαριστής στη Microsoft

 

ΗΘΙΚΑ ΔΙΔΑΓΜΑΤΑ

 

1. To ίντερνετ δεν είναι η ιδανική λύση στη ζωή.

 

2. Αν θες να δουλέψεις σαν καθαριστής στη microsoft φρόντισε να έχεις

email.

 

3. Ακόμα κι αν δεν έχεις email, αν δουλέψεις σκληρά μπορείς να γίνεις

εκατομμυριούχος

 

4. Αν έλαβες αυτό το μήνυμα μέσω email έχεις περισσότερες πιθανότητες

να γίνεις καθαριστής παρα εκατομμυριούχος.


There is no such thing as too much snow (Doug Coombs)

 

 

http://www.pelionski.gr/

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ορεξάτος σήμερα ο Μπόμπος ξεθάβει μια τσοντοταινία,μιας και λείπει και ο πατέρας του,την πετάει στο μηχάνημα,παίρνει και την κατάλληλη θέση στον καναπέ και αρχίζει την απόλαυση.Οταν λοιπόν αρχίζουν τα μεγάλα κέφια,τα οποία σας πληροφορώ ότι δεν άργησαν καθόλου,σηκώνεται ο Μπόμπος και πάει στην wc να ολοκληρώσει το έργο του.Πάνω λοιπόν στα μεγάλα ντουζένια,έρχεται ο πατέρας του και πάει φουλ για wc. Α

νοίγει απότομα την πόρτα οπότε την τρώει ο Μπόμπος στο κούτελο και ...πάρτον κάτω φαρδύς-πλατύς και ανάσκελα.Τον πλακώνει ο πατέρας του στα σκαμπίλια,συνέρχεται κάποια στιγμή ο Μπόμπος.....

-Παιδί μου καλά είσαι;

-Ναι!!.Ρε πατέρα εσύ είσαι;

-Nai.

-Πτου και γω νόμιζα ότι με χτύπησε η λαλακία στο κεφάλι.


Μπορεί να μην είμαι μικρής ηλικίας αλλά είμαι νεαρής νοοτροπίας

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά, αλλού ο άνδρας και αλλού η

γυναίκα. Ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον. Τελειώνουν οι διακοπές

και γυρίζουν. Λέει ο άνδρας στην γυναίκα:

- "Αχ! μωρό μου, τι να σου που, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με

γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου,

ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της σε σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα,

ντύθηκα και έφυγα. Εσύ πως τα πέρασες;"

- "Τι να σου πω", λέει η γυναίκα, "τα ίδια περίπου κι εγώ με την διαφορά ότι όταν

σε σκέφτηκα εσένα και ήθελα να σηκωθώ, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα να

σηκωθώ."


There is no such thing as too much snow (Doug Coombs)

 

 

http://www.pelionski.gr/

Share this post


Link to post
Share on other sites

Δύο πούστηδες στην παραλία:

- Πώς ήταν το νερό;

- Σαν κρύες πούτσες!

- Αχ λέγε μου τέτοια να πέσω με τον κώλο!


τοιχο-τοιχο :sword::drinks:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Μια μέρα στο δάσος μια μαθητευόμενη καλόγρια μάζευε λουλούδια. Κάποια στιγμή συναντά τον παπά του χωριού ο οποίος είχε ξαπλώσει γυμνός και λιαζόταν. Βλέποντας τον π....ο του παπά τον ρωτάει γεμάτη απορία:

- Τι είναι αυτό πάτερ;

- Λουλούδι τέκνο μου, και αν το χαϊδέψεις θα ανθίσει.

Επιστρέφοντας στο μοναστήρι, η νεαρή καλόγρια είχε απορίες σχετικά με αυτό που είχε δει και έτσι έτρεξε στην ηγουμένη να της περιγράψει την εμπειρία της:

- ...και μόλις άγγιξα το άνθος, αυτό άνθισε!

Και η ηγουμένη φωνάζει έξαλλη:

- Τον παλιοπούστη! Εμένα μου είπε ότι είναι καραμούζα και με έβαλε να το φυσάω για μια ώρα!"


τοιχο-τοιχο :sword::drinks:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:

-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...

-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.

-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο λέγοντας του:

-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με ένα φτυάρι...

-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.

-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του λέει:

-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό τρυπάνι...

-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.

-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.

-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και ξέρετε...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν


τοιχο-τοιχο :sword::drinks:

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν άνεργος;

-Μπομπ.

 

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;

-Μπομπ ο πάστορας.

 

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ζώο;

-Μπομπ ο κάστορας.

 

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;

-Μπομπ ο Σφουγγαράκης.

 

-Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα;

-Vetex

 

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;

-Μπομπ ο μάστουρας.

 

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;

-Μπομπ Μάρλεϋ.

Share this post


Link to post
Share on other sites
<_<:angry::blink::P

p1sst.jpg

16 βαθμοί....μπρρρ κρυώνω!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Στο μάθημα της Χημείας:

- Θα μας πεις παιδί μου τι είναι το θειικό οξύ;

- Μα... μάλιστα κύριε. Χμμμ... το ξέρω... εδώ το έχω στην άκρη της γλώσσας μου...

- Φτυ....φτύστο παιδί μου γρήγορα, θα δηλητηριαστείς...!!

 

Ο μπαμπάς πηγαίνει στο σχολείο να ρωτήσει πώς πάει ο γιος του στα μαθήματα.

- Κύριε Φωτιάδη, του λέει η καθηγήτρια, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα για το γιο σας.

- Ποια είναι τα δυσάρεστα; ρωτά τρομαγμένος ο μπαμπάς.

- Ε...ξέρετε, ο Κώστας έρχεται στο σχολείο με μέικ-απ, κραγιόν και ρουζ!

- Και ποια είναι τα ευχάριστα; ρωτά κατάπληκτος.

- Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε ΜΙΣ ΑΝΟΙΞΗ!


τοιχο-τοιχο :sword::drinks:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Οι πολλές έννοιες τις λέξεις «ΜΑΛΑΚΑΣ»

 

 

Ο ΜΑΛΑΚΑΣ ΕΙΝΑΙ:

 

o Βρώσιμος: "Φάε ένα μαλάκα"

 

o Έχει βάρος: "Πολλά κιλά μαλάκας"

 

o Φορητός: "Πάρε ένα μαλάκα"

 

o Πανταχού παρών: "Να ένας μαλάκας"

 

o Ορατός: "Κοίτα ένα μαλάκα"

 

o Αυτοπαθής: "Μαλάκα μου"

 

o Interactive Multimedia: "Μαλάκας είσαι και φαίνεσαι"

 

o Απτός: "Με πιάσανε μαλάκα"

 

o Κατοχυρωμένος: "Μαλάκας με πατέντα"

 

o Ήρωας της επανάστασης: "Μαλάκας με περικεφαλαία"

 

o Εγκεκριμένος με ISO: "Μαλάκας με βούλα"

 

o Ορθογράφος: "Μαλάκας με Μ κεφαλαίο"

 

o Στάσιμος: "Έμεινα μαλάκας"

 

o Αλγεβρικός: "Μαλάκας στο τετράγωνο"

 

o Tefal: "Ξεκόλλα ρε μαλάκα"

 

o Συνοδός: "Έλα, με το μαλάκα τώρα..."


τοιχο-τοιχο :sword::drinks:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.

Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:

- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!

- Μα...

- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!

Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:

- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!

- Μα...

- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!

 

Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το «άγαλμα».

- Τι είναι αυτό Μαρία;

- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν

ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;

- Α μπα, τι να με πειράξει;

 

Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά

τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο,

φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο «άγαλμα».

- Έλα ρε, φάε, πιες!

Ο εραστής παγώνει απ το φόβο του.

- Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου δωσαν!


τοιχο-τοιχο :sword::drinks:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ρωτάει το παιδί τον πατέρα του:

- Μπαμπά, γιατί εσύ είσαι άσπρος, η μαμά μαύρη και εγώ κίτρινος;

Και απαντά ο πατέρας:

- Με την παρτούζα που έπεσε εκείνο το βράδυ, να ευχαριστείς που δεν

γαυγίζεις!

 

 

παει ενας Τουρκος στην Αγγλια.στο αεροδρομιο στον ελεγχο διαβατηριων του

λεει η υπαλληλος:

-Passport please?

-Sure,λεει αυτος και της το δινει

-Hmm...I cannt read some of the information....Can you tell me please your age?

-What??

-Age..mmm...years?

-Ah!53.

-Thank you.Sex?

-Oh yes everyday.

-Oh no sir.I mean male or female.

-Oh it does not matter...

 

 

 

Αγάπη μου, που θα με πας για την ασημένια επέτειο του

γάμου μας;

- Στο Κανκούν μωρό μου

- Και για την χρυσή;

- Θάρθω να σε πάρω

=========================

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός

να παντρευτούμε;

- Και ποιός θα μας πάρει;

=========================

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του

στο κρεβάτι με άλλο άνδρα

- Μαρία, τι κάνεις εκεί;

- Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης

=========================

Μετά απο 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζέρα. Μια

νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική

διάθεση λέει η γυναίκα:

- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;

- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;

=========================

Δύο φίλοι:

- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την

ίδια κοπέλα

- Καταπληκτικό!

- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

=========================

- Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της φιλενάδας σου;

- Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι,

ευγενικοί, μορφωμένοι, το ίδιο και ο αδερφός της. Με περιποιήθηκαν με

το παραπάνω.

Μόνο ο άνδρας της μου έκανε μούτρα.

=========================

Η μαμά μαλώνει τον γιο:

- Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου.

Ο σύζυγος¨

Μα Μαρία, εγω δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης

- Δεν μιλάω για σένα

=========================

- Γιατί σε βλέπω στενοχωρημένο;

- Ασε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου

- Τι έγινε, δεν έπιασαν τα φρένα;

- Οχι, το γκάζι

=========================

- Μαμά, στο σχολείο με κοροιδεύουν, με λένε πούστη

- Και συ τι έκανες;

- Τους χτύπησα με το τσαντάκι του μέικαπ

=========================

Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του τη στιγμή που επιδίδονται

σ'ένα άγριο 69:

- Και θέλετε να πάτε εμένα στον ψυχίατρο επειδή τρώω τα

νύχια μου;

=========================

 

 

 

Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα, που

φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ

χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του

λέει:

- Κοιτάς το μ... μου;

- Ναι, με συγχωρείς, αλλά ...

- Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι.

Πράγματι το μ... του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει

τι άλλο μπορεί να κάνει.

- Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι. Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να

το κάνει.

- Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.

Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά:

- Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα;

Και απαντά τρελαμένος:

- Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει;

 

 

 

 

Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου:

- "Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου δίνει στα νεύρα;"

Και το καινούργιο παιδί λέει:

- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!!!"

Και ο Τοτός:

- "Εσύ ξέρεις ποιος είμαι εγώ;

- "Όχι."

- "Πάλι καλά!!!"

 

 

 

 

Ρωτάει ένας άντρας τον φίλο του:

Νίκο γιατί φοράς πένθος;

-Έχασα την γυναίκα μου, πήγε για ιππασία και την έριξε το άλογο.

-Μου το πουλάς αυτό το άλογο;

-Όχι φίλε μου, σκέφτομαι να ξαναπαντρευτώ.

 

 

 

 

Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σε έναν ερημικό δρόμο και της λέει:

- Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του

δρόμου;

Η ξανθιά του απαντάει:

- κ. Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω

μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και,

ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου..

Ο αστυφύλακας έριξε ματιά από το παράθυρο του αυτοκινήτου και της λέει:

- Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό του αυτοκινήτου σας..!

 

 

 

 

Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο

του Αιφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα

πετάει κάτω λέγοντας:

- "Εχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε. Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με

σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας:

- "Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε." Γυρίζει τότε ο Αλβανός και

λέει στον Έλληνα:

- "Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία;"


τοιχο-τοιχο :sword::drinks:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ένας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από

πίσω

του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα

δάχτυλα. Ο ταξιτζής τρελαίνεται! Χάνει τον έλεγχο του αμαξιού, πέφτει

πάνω

σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει το πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία

γριούλα και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μια βιτρίνα σε ένα

μαγαζί.

Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:

- Είσαι τρελός; Κόντεψα να τα κακαρώσω!

- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω.

- Ναι ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής.

Τα

τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!

 

 

Ένας γεράκος πάει στην εκκλησία και θέλει να εξομολογηθεί.

Λέει:

- Πάτερ, έχω αμαρτήσει!

- Εντάξει ..τέκνον μου... (Τί "τέκνον"; Τον έκοβε ο παπάς με το μάτι

για να

του βρεί θέση εκεί όπου κανείς με τα σωστά του δεν θέλει να πάει, αλλά

που

θα πάμε όλοι μας...)

- Λοιπόν, παπά, το 1943 τότε που οι Γερμανοί κυνηγούσαν τους Εβραίους

άκουσα δυνατά χτυπήματα στην πόρτα μου. Δεν φοβόμουνα τους Γερμανούς

ούτε

τους Γκεσταπίτες γιατί ήμουν μαυραγορίτης. Ανοίγω και τι να δώ! Μιά

όμορφη

κοπελιά 16-17 χρονών. Μου είπε ότι είναι Εβραία. Μάρτυρας μου ο Θεός

την

πίστεψα. Την έκρυψα στο μαγαζάκι -πάνω στο πατάρι-, την τάιζα, την

πότιζα,

την έντυνα, αλλά κάποια στιγμή μπήκε ο πειρασμός και φτάσαμε στα

ανεπανόρθωτα.

Και μετά το συνεχίζαμε σχεδόν κάθε βράδυ...

- Εντάξει εντάξει..., λέει και ο παπάς. Αυτά είναι ανθρώπινα! Νέοι και

οι

δυό σε συνθήκες πολέμου! Και πείνας και στέρησης... Μήν το σκέφτεσαι

πια

καθόλου!

- Ευχαριστώ πάτερ, αλλά τώρα που γεράσαμε μπορώ να της πω ότι ο πόλεμος

τέλειωσε εδώ κι 60 χρόνια;

 

 

 

- Πωπώ, είμαι όλο χαρές...

- Γιατί ρε;

- Ο γιος μου ρε, πέρασε πρώτος νομική...

- Α, τον πούστη!

- Όχι ο μεγάλος, ο μικρός ρε!

 

 

Aν φορέσεις...

 

- Μαύρο σορτσάκι

- Ποδοσφαιρικά παπούτσια

- Σουτιέν πρόστυχο με αντίστοιχο μαλλί και βάψιμο

- Mια σφυρίχτρα στο λαιμό και δύο κάρτες (μία κίτρινη και μία κόκκινη)

σφηνωμένες στο σουτιέν

 

Τι θα έχεις ντυθεί;;;

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Πουτάνα Διαιτησία

 

 

Κάποτε, ένας μάγκας, πηγαίνει σε ένα καφενείο μαζί με τους φίλους του,

για

να παίξει λίγο τάβλι, ώστε να περάσει η ώρα. Πηγαίνει λοιπόν, κάθεται

και

περιμένει μέχρι να έρθει ο καφετζής να πάρει παραγγελία.

- Τί θα πάρετε παρακαλώ;

- Που είσαι φίλε, θέλω ένα καφεδάκι περιποιημένο. Δε θέλω να είναι ούτε

πολύ γλυκός, αλλά ούτε και πολύ πικρός. Τσακ στη μέση. Δε θέλω να έχει

ούτε

πολλές φουσκάλες, αλλά ούτε και λίγες. Τσακ στη μέση. Το φλυτζάνι στο

οποίο

θα το βάλεις, δε θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλο, αλλά ούτε και πολύ

μικρό.

Τσακ στη μέση.

Ο καφετζής αγανακτισμένος φεύγει.

- Ε! Φίλε που πας, δε τελείωσα ακόμα. Ακου λοιπόν. Μαζί με το καφέ θέλω

και

κουλουράκια. Τα οποία, δε θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλα, αλλά ούτε και

πολύ μικρά. Τσακ στη μέση. Δε θέλω να έχουν ούτε πολύ σουσάμι, αλλά

ούτε

και λίγο. Τσακ στη μέση. Και τώρα σπάσε, είσαι ελεύθερος.

- Μάλιστα κύριε, απαντάει πυρ και μανία ο καφετζής.

Η ώρα περνούσε και ο μάγκας περίμενε τον καφέ του με ανυπομονησία. Το

μαγαζί άδειασε και ο μάγκας δεν είχε πάρει ακόμα το καφέ του. Έτσι

λοιπόν,

μετά από περίπου μιάμιση ώρα, λέει στο καφετζή:

- Ε! Φίλε! Τι θα γίνει με το καφέ;

Και ο καφετζής:

- Ακου μεγάλε! Δε σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, αλλά ούτε και πολύ

αριστερά. Τσακ στη μέση...

 

 

 

Μια σύζυγος φτάνει σπίτι της μετά από μια βόλτα στα μαγαζιά, και πιάνει

στα«πράσα» το σύζυγό της στο κρεβάτι με μία όμορφη νέα γυναίκα. Ακριβώς όπως

είναι έτοιμη να τον πετάξει έξω από το σπίτι, ο σύζυγός της, της λέει:

 

"Ίσως πρέπει να ακούσεις πώς έγιναν όλα αυτά....

 

Οδηγούσα προς το σπίτι στην εθνική οδό, όταν είδα αυτή τη νεαρή γυναίκα.

Έδειχνε πολύ κουρασμένη και ταλαιπωρημένη, έτσι την έφερα στο σπίτι μας και

της μαγείρεψα ένα γεύμα από εκείνο το φιλέτο βοδινού που είχες ξεχάσει στο

ψυγείο.....

 

Ήταν ξυπόλυτη, έτσι της έδωσα τα καλά σου τα παπούτσια τα οποία είχες

απορρίψει επειδή είχαν βγει εκτός μόδας.....

 

Επειδή κρύωνε, της έδωσα το πουλόβερ που σου αγόρασα για τα γενέθλιά σου

αλλά εσύ ποτέ δεν φόρεσες επειδή το χρώμα όπως μου είπες δεν σου

ταίριαζε.....

 

Τα ρούχα της ήταν σχισμένα, έτσι της έδωσα ένα ζευγάρι από τα τζιν που

έχεις, τα οποία της εφάρμοζαν τέλεια, άλλωστε δεν σου κάνουν πλέον.....

 

Έπειτα, ακριβώς όπως ήταν έτοιμη να φύγει η κοπέλα, με ρώτησε:

"Υπάρχει τίποτα άλλο που η σύζυγός σας δεν χρησιμοποιεί πια;..."


There is no such thing as too much snow (Doug Coombs)

 

 

http://www.pelionski.gr/

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Posts

    • Καλησπέρα ,  αυτό που περιγράφετε είναι κατά πάσα πιθανότητα μια χρόνια τενοντίτιδα του Αχιλλείου Τένοντα και όχι παραμόρφωση Haglund. Αυτό που χρειάζεται είναι μια επίσκεψη στον ορθοπεδικό σας με μια ακτινογραφία αλλά και μια μαγνητική ποδοκνημικής. Η θεραπεία του είναι καταρχήν όντως συντηρητική. Φιλικά, Ροντογιάννης Γιώργος Χειρουργός Ορθοπεδικός
    • sorry big five 1. burton 2. Völkl 3. Capita 4. Lib Tech 5. Bataleon   το νο1 παιρνει την θεση αυτη τιμης ενεκεν τωρα κατι blizzlard., crows klp...τι να σου πω...με αστραπες και πετουμενα αυγα δεν βαφονται
    • Αδερφέ, εδώ που πόσταρα είναι η κατηγορία "ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ". Δεν μπορούσα να βρω πιο εξειδικευμένα στο θέμα φόρουμς στο ίντερνετ και δοκίμασα την τύχη μου.  Υ.γ. "Από ποδόσφαιρο οι μισοί είναι Ολυμπιακοί και οι άλλοι ΠΑΟΚ" μόνο το πρώτο ισχύει, οι μισοί είναι όντως Ολυμπιακοί.
    • κοιτα να δεις για το big-5 που αναφέρεις εμείς εδώ ξέρουμε 1.blizzard 2. black crows😍 3.K2😜 4.Atomic 5.volkl για κάποιους μπορεί να είναι + - κάποια άλλη μάρκα  Από ποδόσφαιρο οι μισοί είναι Ολυμπιακοί και οι άλλοι ΠΑΟΚ και μπορεί να μην ξέρουμε ούτε ένα ποδοσφαιριστή η να έχουμε μείνει 10 χρονια πίσω 🧐 Μάλλον σε λάθος φόρουμ ήρθες 🙂 Φιλικά 🙂
    • https://www.kalavrytanews.com/2022/08/blog-post_0.html   19 Αυγούστου το άνοιγμα . Για πολλά γέλια η ανακοίνωση του χκκ για την δεύτερη φάση ( άνοιξε η όρεξη , λεφτά υπάρχουν ...)  Νέο σαλέ , τεχνητή και αντιμετώπιση χιονοστιβάδων .... Ναναι καλά , γελάσαμε αυγουστιατικα .  
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Today's Birthdays

    1. dorikin
      dorikin
      (44 years old)
    2. kok213
      kok213
      (36 years old)
    3. NPSA
      NPSA
      (53 years old)
    4. picky
      picky
      (29 years old)
  • Who is online

    No members to show

  • Forum Statistics

    • Total Topics
      16,912
    • Total Posts
      454,012
  • Member Statistics

    • Total Members
      9,143
    • Most Online
      208

    Newest Member
    zak_cha
    Joined
×
×
  • Create New...