Jump to content
PaniosBanios

Λίγο Γέλιο!

Recommended Posts

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΕΠΙΤΥΧΙΑ

>

> * Στην ηλικία των 3, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

> * Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.

> * Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.

> * Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.

> * Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

> * Στην ηλικία των 50 , επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

> * Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.

> * Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.

> * Στην ηλικία των 75 , επιτυχία είναι να έχεις φίλους.

> * Στην ηλικία των :), επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.


τοιχο-τοιχο :sword::drinks:

Share this post


Link to post
Share on other sites

>-> Τα παιδιά στο πίσω κάθισμα προκαλούν ατυχήματα. Τα ατυχήματα στο

> >πίσω κάθισμα προκαλούν παιδιά!

> >

> >-> Δεν μπορείς να έχεις τα πάντα. Πού θα τα έβαζες;

> >

> >

> >-> Χθες το βράδυ καθόμουν στο κρεβάτι μου και κοίταζα τ' αστέρια. Και

> >σκέφτηκα:

> >Καλά, που πήγε το ταβάνι;

> >

> >

> >-> Ευτυχώς που υπάρχει και η τελευταία στιγμή, αλλιώς τίποτα δεν θα

> >γινόταν!

> >

> >

> >

> >-> Κάνω γυμναστική το πρωί, προτού ξυπνήσει ο εγκέφαλός μου και

> >συνειδητοποιήσει τι κάνω!

> >

> >

> >-> Όταν η γιαγιά μου ήταν 60 χρονών άρχισε να τρέχει 10 χλμ. την ώρα.

> >Τώρα είναι ενενήντα και δεν έχω ιδέα που βρίσκεται!!

> >

> >

> >-> Όποιος γελάει τελευταίος δεν κατάλαβε το αστείο.

> >

> >

> >-> Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που μπορεί να βγάζει περισσότερα

> >λεφτά απ' όσα ξοδεύει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι εκείνη

> >που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άνδρα.

> >

> >

> >-> Πάντα ισχύει ο νόμος του 50-50-90: όταν η πιθανότητα να κάνεις κάτι

> >σωστά είναι 50-50, κατά 90% θα κάνεις λάθος!


τοιχο-τοιχο :sword::drinks:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Στη Νεα Υορκη ανοιγει ενα πολυκαταστημα στο οποιο οι γυναικες μπορουν να αγορασουν το συζυγο που θελουν. Στην εισοδο η πινακιδα γραφει: "Μπορειτε να επισκεφτειτε το μαγαζι μονο μια φορα. Υπαρχουν 6 οροφοι και τα χαρακτηριστικα των ανδρων καλυτερευουν καθως ανεβαινετε.Μπορειτε να διαλεξετε συζυγο μονο απο τον οροφο στον οποιο βρισκεστε καθε φορα η τον επομενο.Απαγορευεται να γυρισετε πισω.Καλη διασκεδαση"

 

Η Μαρια μπαινει λοιπον στο καταστημα να δοκιμασει την τυχη της.Στον 1ο οροφο η πινακιδα λεει:" Aυτοι οι αντρες εχουν μια δουλεια" αποφασιζει να συνεχισει στο 2ο και διαβαζει "Αυτοι οι αντρες εχουν μια δουλεια και αγαπουν τα παιδια".Ανεβαινει στον 2ο οπου γραφει "Αυτοι οι αντρες εχουν μια δουλεια,αγαπουν τα παιδια και ειναι απιστευτα ομορφοι" Μετα απο λιγη σκεψη αποφασιζει να παει στον 4ο, οπου διαβαζει " Αυτοι οι αντρες εχουν μια δουλεια,αγαπουν τα παιδια, ειναι απιστευτα ομορφοι και βοηθουν στις δουλειες του σπιτιου." "Απιστευτο" σκεφτεται,αλλα αποφασιζει να ανεβει στον 5ο. Εκει διαβαζει "Αυτοι οι αντρες εχουν μια δουλεια,αγαπουν τα παιδια, ειναι απιστευτα ομορφοι,βοηθουν στις δουλειες του σπιτιου και ειναι μοναδικοι εραστες με απεραντο ρομαντισμο" . Κοντοστεκεται, το σκεφτεται, αλλα δε μπορει να αντισταθει. Ανεβαινει στον 6ο οροφο οπου την περιμενει η εξης επιγραφη: "Ειστε η επισκεπτρια νο 42876498642 σ'αυτο τον οροφο.Δεν υπαρχουν αντρες εδω.Αυτος ο οροφος ειναι για να αποδειξει οτι ειναι απολυτως αδυνατον να ευχαριστησει κανεις μια γυναικα. Ευχαριστουμε που προτιμησατε το καταστημα μας"

 

Απεναντι απο το συγκεκριμενο πολυκαταστημα ανοιγει τον επομενο μηνα ενα αντιστροφο,απ'οπου ενας αντρας μπορει να διαλεξει τη συζυγο του.Στον πρωτο συζυγο η επιγραφει λεει:" Αυτες οι γυναικες λατρευουν το σεξ"

Στον 2ο οροφο : "Aυτες οι γυναικες λατρευουν το σεξ και ειναι απιστευτα πλουσιες" Στους υπολοιπους οροφους δε ξερουμε τι γραφει γιατι δεν ανεβηκε ποτε κανενας αντρας....


τοιχο-τοιχο :sword::drinks:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού, στη σπηλιά του Νταβέλη. Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα κερι, θρίλλερ...

 

-Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα.

 

-Εσύ φοβάσαι; Εγώ πρέπει να φοβάμαι που μετά θα γυρίσω μόνος μου...

 

 

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένοι στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.

 

Ξαφνικά εισβάλει άλλη μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή».

Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:

 

«Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!».

 

Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:

 

«ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»

Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει:

 

-Είδες τι ζαριά έφερε;

-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

 

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ : Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες όμως, είναι ίδιοι!

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------------------

Ετοιμασία για μπάρμπεκιου

 

Το μπάρμπεκιου είναι το μοναδικό είδος ετοιμασίας φαγητού, το οποίο οι άνδρες ξέρουν να κάνουν...... και γίνεται ως εξής:

1. Η γυναίκα πηγαίνει στο χασάπικο και αγοράζει το κρέας και ό,τι άλλο είναι απαραίτητο.

2. Η γυναίκα ετοιμάζει τις σαλάτες, τα φρούτα, τα γλυκά.

3. Η γυναίκα κάνει την προετοιμασία του κρέατος για το μπάρμπεκιου, το βάζει σε πιατέλες και το πηγαίνει στο μπάρμπεκιου, όπου ο άντρας περιμένει πίνοντας κρύες μπύρες.

4. Ο άντρας βάζει το κρέας πάνω στη σχάρα.

5. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι, και στρώνει το τραπέζι με όλα τα απαραίτητα.

6. Η γυναίκα βγαίνει έξω και φωνάζει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται και πρέπει να το κατεβάσει από τη σχάρα.

7. Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα να το κουβαλήσει μέσα.

8. Η γυναίκα το σερβίρει στο τραπέζι.

9. Όλοι οι καλεσμένοι επαινούν τον άντρα για το υπέροχο ψήσιμο και υπενθυμίζουν στη γυναίκα πόσο τυχερή είναι με ένα τέτοιο άντρα δίπλα της.

10.Η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα.

11.Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα αν είναι ικανοποιημένη που αυτός ανέλαβε σήμερα την ετοιμασία του φαγητού και όταν αυτή τον κοιτάζει με μισό μάτι, αυτός παραπονιέται ότι οι γυναίκες δεν είναι ικανοποιημένες με τίποτα.

 

 

 

--------------------------------------------------------------------------

Ενας κερδίζει στο τζόκερ το τετραπλό τζακ-ποτ 15000000 euro.

Παει χαρούμενος στο σπίτι του και το λέει στη γυναίκα του, η οποία

απο το σοκ παθαίνει συγκοπή και πεθαίνει.

Και μονολογεί ο τύπος:

-Αμα σε πάει ρε παιδί μου η τύχη, σε πάει...

 

 

 

 

-----------------------------------------------

Είναι δύο φίλοι χοντροί και συζητούν μεταξύ τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλο:

-Τελικά άρχισες δίαιτα;

 

-Ναι κάνω τρεις, απαντάει ο δεύτερος

 

-Και γιατί τρεις, ξαναρωτάει ο πρώτος;

 

-Γιατί με μία δεν χορταίνω!

 

 

 

 

------------------------------------------------------------------------

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω...να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα.

 

Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;

Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι.

Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.

 

Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει "είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.

 

Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.

Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:

-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;

-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;

-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...


τοιχο-τοιχο :sword::drinks:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Οι αρετές του Έλληνα...

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.

 

Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς,

 

τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς,

 

τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.

 

Για τους Ελληνες είπε:

- θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.

 

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου

 

τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:

 

- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Ελληνες έδωσες τρεις.

 

Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.

 

- Εχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος.

Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες

να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο.

Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.

Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Ελληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

 

Κι έτσι κι έγινε.

 

Αν ένας Ελληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος,

 

αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος,

 

κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.


τοιχο-τοιχο :sword::drinks:

Share this post


Link to post
Share on other sites

> >>Τη πεθερα μου μια βραδια στον υπνο μου την ειδα και νομιζα πως

> >>παλευα με τη λερναια υδρα.

> >>

> >>Όποιος χορεύει και γλεντά, και τη ρακή την πίνει, δεν θέλει

> >>καρδιοτόνωση, ούτε πενικιλίνη.

> >>

> >>Θα αφήσω μούσι και μαλλιά τον Ταλιμπάν να κάνω κι αν δε με θέλει η

> >>μάνα σου, θα 'ρθω μ' αεροπλάνο!

> >>

> >>Τα οπλικα συστηματα του Λαντεν κοπελια μου εχεις και μου την καμανε

> >>Μανχαταν την καρδια μου!"

> >>

> >>"Εχαλασα τ'αγροτικο να 'ρχομαι στο χωριο σου γιατι 'χει χωματοδρομο,

> >>γαμω το προεδρο σου!"

> >>

> >>Λένε το τέρας του Λοχ-Νες τώρα πως δεν υπάρχει, μα φαίνεται

> >>με'σένανε κάποια συγγένεια θα'χει!!"

> >>

> >>ΚΑΛΛΙΑ'ΧΩ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΞΟΥΝΕ ΜΕ ΤΟ ΠΙΣΤΟΛΙ ΔΕΚΑ ΠΑΡΑ ΝΑ ΠΑ ΝΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΩ

> >>ΚΙΑΜΙΑ ΓΛΩΣΣΟΥ ΓΥΝΑΙΚΑ!!!"

> >>

> >>Ανύπαντρος βασιλικός όπου κι αν πάει μυρίζει και παντρεμένος

> >>γάιδαρος όπου κι αν πάει γκαρίζει

> >>

> >>Το μαύρο το πουκάμισο το πήρα απ"του αρμάνι σαρανταδυό χιλιάρικα το

> >>γ@.... κάνει!

> >>

> >>

> >>Ένας λεβέντης στρατηγός γνώρισε μια κυρία όμως εκείνη εγνώριζε όλη

> >>τη μεραρχία!"

> >>

> >>Ω σαν τη μυζηθρόπιτα θα σε τουλουπανιάσω να σε μασώ γλυκά γλυκά

> >>μέχρι να σε χορτάσω!

> >>

> >>Εσύνδεσα το Λάπ-Τόπ με το ραβδιστικό μου.

> >>Και μάζωξα όλες τσ' ελιές, μέσα απού το χωριό μου!

> >>

> >>ΜΕ ΒΟΝΤΑΦΟΝ ΚΥΚΛΟΦΟΡΩ ΣΥΧΝΑ ΣΤΗΝ ΙΠΠΟΚΡΑΤΟΥΣ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΩ ΣΕ ΜΥΝΗΜΑΤΑ

> >>ΤΑ ΜΥΣΤΙΚΑ ΤΟΥ ΚΡΑΤΟΥΣ

> >>

> >>Ο Τζόνι ο περπατητής πόσα λεφτά 'χει βγάλει αλλά για το ουίσκι του

> >>τα κάνω όλα χαλάλι!

> >>

> >>Red bull θα πίνω σήμερα, red bull μέχρι να γκώσω μπας μου φυτρώσουνε

> >>φτερά να 'ρθώ να σ'ανταμώσω

> >>

> >>Τα μπράτσα σου είναι φουσκωτά ωσάν του Πύρρου Δήμα μα από μυαλό

> >>αγαπητέ είσαι λιγάκι βλήμα!

> >>

> >>Μου γιάλισε η τουρίστρια που είδα στο βαπόρι και λίγους μήνες πιο

> >>μετά μου έκανε αγόρι!

> >>

> >>την πεθερά μου άμα δω στην πόρτα να σιμώνει με πιάνει άσμα αλλεργικό

> >>και παίρνω κορτιζόνη

> >>

> >>Μ' έκαψε και με κέντησε η μάνα σου η αρκούδα, που να καεί ως

> >>καίγουμε το Πάσχα τον Ιούδα!

> >>

> >>Την πεθερά μου βάλτε τη πάνω στον Ψηλορείτη Για να την βλέπουν οι

> >>οχτροί να σκιάζονται την Κρήτη!"

> >>

> >>Επέσαν οι τουρίστριες πάνω στσι μερακλήδες, τέθοια ζημιά δεν κάμανε

> >>του Χίτλερ οι ναζίδες!

> >>

> >>Mε DATSUN διπλοκάμπινο 1600άρι

> >>θα πα να πέσω στο γκρεμό άλλος να μη σε πάρει!

> >>

> >>Για χάρη σου αγάπη μου θα παρω fiat panda για να 'ρχομαι στο

> >>ραντεβού με εκατό σαράντα!

> >>

> >>Την ώρα που τυροκομώ σκέφτομαι μόνο εσένα, γι'αυτό και όλα τα τυριά

> >>βγαίνουνε χαλασμένα!

> >>

> >>Μια χήρα 20 χρονών με κάλεσε στο σπίτι και κάτσαμε και κλάψαμε μαζί

> >>το μακαρίτη!

> >>

> >>Σήκωσε το φουστανάκι σου να δω το ερημοκλήσι, να φέρω το Χριστόδουλο

> >>να 'ρθει να λειτουργήσει!


τοιχο-τοιχο :sword::drinks:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Οι ανακαλύψεις του άνδρα και της γυναίκας:

O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ,

 

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ.

 

O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ.

 

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ & δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ.

 

O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ & δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ.

 

Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ & δημιούργησε τα TAROT.

 

Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ & δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ

 

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ & δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ.

 

O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ & δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ,

 

Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ & δημιούργησε τον ΓΑΜΟ.

 

O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ & δημιούργησε το ΣΕΞ.

 

Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ & δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.

 

O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ & δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ,

Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ & τα Γ&^%$Ε ΟΛΑ!!!!!! ..


τοιχο-τοιχο :sword::drinks:

Share this post


Link to post
Share on other sites
:( Καλα, το κουλο μου δεν το εβγαζα απ'το παραθυρο που να εκανε τουμπες ολη η αραβικη χερσονησος μαζι :P μπρρ...

Καλώς..συνεχίστε αυτήν την τακτική!

 

Κανέναν όμως δε θυμούνται για τις κρυφές του σκέψεις-απόψεις..ΜΙΛΑΤΕ και ΠΡΑΤΤΕΤΕ!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Να φέρει ο προεδρος το Ρημαδι του να το δοκιμασουμε που ειναι μεγαλο και μπαλαντζαρι καλα... :P

 

αυτο ειναι καρβαρισμα :D

Καλλιτεχνης οντος ο οδηγος... και κατεβασμα σουπερ για να μη βροντηξει :(

Share this post


Link to post
Share on other sites

Οδυσσέα μου φαίνεται ότι πέτυχες κλιπάκι από την εκπαίδευση οδηγών της Αλ κάιντα για να αποφεύγουν τις αντιαρματικές ρουκέτες :rolleyes::)


Γιατρέ τα βλέπω όλα άσπρα!Είμαι σοβαρά?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Οδυσσέα μου φαίνεται ότι πέτυχες κλιπάκι από ... :)B)

Για να μην μπερδευόμαστε.... Τον odyssey τον λένε Γιώργο. :rolleyes::)

 

Φιλικά,

Οδυσσέας


Από τον Γιώργο έρχομαι και στην κορφή Βανέσσα!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !

 

Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά-σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά στο κεφάλι του κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.

 

Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη (τους "θεατές" ντε..): "Ποιος μπορεί να το κάνει αυτό;" Νεκρική σιγή φυσικά..!

 

Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:

 

"Εγώ, αλλά παρακαλώ μη μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι". :rolleyes::)


Από τον Γιώργο έρχομαι και στην κορφή Βανέσσα!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Για να μην μπερδευόμαστε.... Τον odyssey τον λένε Γιώργο. ;)B)

 

:(


no friends on a powder day

Share this post


Link to post
Share on other sites
ποστ 460 σελ 23

Αλλο παρακαλω B):)

Κι έλεγα... κάπου το έχω δει,κάπου το έχω δει.. ;):(


Από τον Γιώργο έρχομαι και στην κορφή Βανέσσα!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Για να μην μπερδευόμαστε.... Τον odyssey τον λένε Γιώργο. ;)B)

 

Φιλικά,

Οδυσσέας

 

 

wilco :) ,sorry Γιώργο :(


Γιατρέ τα βλέπω όλα άσπρα!Είμαι σοβαρά?

Share this post


Link to post
Share on other sites

http://www.epirus-airsports.gr/phpBB2/view...der=asc&start=0

 

Mας αντιγράφουν οι παραπεντάδες αλλά 26 σελίδες δεν θα πιάσουν <_< (edit 27)


Ευθεία μη φοβάσαι βρε

Share this post


Link to post
Share on other sites

Πριν μερικά χρόνια ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο στο μέγαρο Μαξίμου. Ηταν πολύ επίσημο δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια!

 

Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πιρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.

 

"Τον αλήτη!!! Κλέβει τα πιρούνια!!! ", σκέφτηκε. "Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!"

 

Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πιρούνια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει μπροστά του.

 

Αυτό γινόταν συνεχώς. Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά ρωτώντας τον μήπως ή8ελε κάτι.

 

Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος:

- Να σου κάνω ένα μαγικό;

- Βέβαια ό,τι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία

- Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;

- Ναι τα βλέπω

- Πάρτα και βάλτα στην τσέπη μου!!

- Μάλιστα, απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πιρούνια στην τσέπη

του Παπανδρέου.

- Ωραίαα, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλτα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη


Γιατρέ τα βλέπω όλα άσπρα!Είμαι σοβαρά?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ετοιμασία για μπάρμπεκιου

 

Το μπάρμπεκιου είναι το μοναδικό είδος ετοιμασίας φαγητού, το οποίο οι άνδρες ξέρουν να κάνουν...... και γίνεται ως εξής:

1. Η γυναίκα πηγαίνει στο χασάπικο και αγοράζει το κρέας και ό,τι άλλο είναι απαραίτητο.

2. Η γυναίκα ετοιμάζει τις σαλάτες, τα φρούτα, τα γλυκά.

3. Η γυναίκα κάνει την προετοιμασία του κρέατος για το μπάρμπεκιου, το βάζει σε πιατέλες και το πηγαίνει στο μπάρμπεκιου, όπου ο άντρας περιμένει πίνοντας κρύες μπύρες.

4. Ο άντρας βάζει το κρέας πάνω στη σχάρα.

5. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι, και στρώνει το τραπέζι με όλα τα απαραίτητα.

6. Η γυναίκα βγαίνει έξω και φωνάζει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται και πρέπει να το κατεβάσει από τη σχάρα.

7. Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα να το κουβαλήσει μέσα.

8. Η γυναίκα το σερβίρει στο τραπέζι.

9. Όλοι οι καλεσμένοι επαινούν τον άντρα για το υπέροχο ψήσιμο και υπενθυμίζουν στη γυναίκα πόσο τυχερή είναι με ένα τέτοιο άντρα δίπλα της.

10.Η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα.

11.Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα αν είναι ικανοποιημένη που αυτός ανέλαβε σήμερα την ετοιμασία του φαγητού και όταν αυτή τον κοιτάζει με μισό μάτι, αυτός παραπονιέται ότι οι γυναίκες δεν είναι ικανοποιημένες με τίποτα.

Το παραπάνω γιατί είναι ανέκδοτο? <_<

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ηταν ένα ζευγάρι...παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα, αλλά η γυναίκα παραπονέθηκε στον άντρα ότι βαρέθηκε την ίδια στάση... Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.

Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τί να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του.

Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:

"Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Εχω τρελά σχέδια για απόψε... Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του "ξυλουργού"."

Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Ερχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... το κάνουν... τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:

"Σου άρεσε;"

Η γυναίκα: "Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του "ξυλουργού" μου έλεγες;"

"Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;;;" <_<

Share this post


Link to post
Share on other sites
Το παραπάνω γιατί είναι ανέκδοτο? <_<

 

 

Και τι να εκανα ρε Φωτη να ανοιγα νεο ποστ?????


τοιχο-τοιχο :sword::drinks:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Posts

    • Καλησπέρα ,  αυτό που περιγράφετε είναι κατά πάσα πιθανότητα μια χρόνια τενοντίτιδα του Αχιλλείου Τένοντα και όχι παραμόρφωση Haglund. Αυτό που χρειάζεται είναι μια επίσκεψη στον ορθοπεδικό σας με μια ακτινογραφία αλλά και μια μαγνητική ποδοκνημικής. Η θεραπεία του είναι καταρχήν όντως συντηρητική. Φιλικά, Ροντογιάννης Γιώργος Χειρουργός Ορθοπεδικός
    • sorry big five 1. burton 2. Völkl 3. Capita 4. Lib Tech 5. Bataleon   το νο1 παιρνει την θεση αυτη τιμης ενεκεν τωρα κατι blizzlard., crows klp...τι να σου πω...με αστραπες και πετουμενα αυγα δεν βαφονται
    • Αδερφέ, εδώ που πόσταρα είναι η κατηγορία "ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ". Δεν μπορούσα να βρω πιο εξειδικευμένα στο θέμα φόρουμς στο ίντερνετ και δοκίμασα την τύχη μου.  Υ.γ. "Από ποδόσφαιρο οι μισοί είναι Ολυμπιακοί και οι άλλοι ΠΑΟΚ" μόνο το πρώτο ισχύει, οι μισοί είναι όντως Ολυμπιακοί.
    • κοιτα να δεις για το big-5 που αναφέρεις εμείς εδώ ξέρουμε 1.blizzard 2. black crows😍 3.K2😜 4.Atomic 5.volkl για κάποιους μπορεί να είναι + - κάποια άλλη μάρκα  Από ποδόσφαιρο οι μισοί είναι Ολυμπιακοί και οι άλλοι ΠΑΟΚ και μπορεί να μην ξέρουμε ούτε ένα ποδοσφαιριστή η να έχουμε μείνει 10 χρονια πίσω 🧐 Μάλλον σε λάθος φόρουμ ήρθες 🙂 Φιλικά 🙂
    • https://www.kalavrytanews.com/2022/08/blog-post_0.html   19 Αυγούστου το άνοιγμα . Για πολλά γέλια η ανακοίνωση του χκκ για την δεύτερη φάση ( άνοιξε η όρεξη , λεφτά υπάρχουν ...)  Νέο σαλέ , τεχνητή και αντιμετώπιση χιονοστιβάδων .... Ναναι καλά , γελάσαμε αυγουστιατικα .  
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Today's Birthdays

    1. dorikin
      dorikin
      (44 years old)
    2. kok213
      kok213
      (36 years old)
    3. NPSA
      NPSA
      (53 years old)
    4. picky
      picky
      (29 years old)
  • Who is online

    No members to show

  • Forum Statistics

    • Total Topics
      16,912
    • Total Posts
      454,012
  • Member Statistics

    • Total Members
      9,143
    • Most Online
      208

    Newest Member
    zak_cha
    Joined
×
×
  • Create New...