vaggie

Τελευταία μέρα μαθήματος στο έτος σε ένα σπουδαίο μάθημα, όσο και παλούκι. Ο καθηγητής κύριος Θασασκοψώπουλος αναγγέλει: - Την άλλη βδομάδα, πρώτη μέρα της εξεταστικής, δίνετε το μάθημα. Οποιαδήποτε απουσία δε θα δικαιολογηθεί, ακόμη και για αυτούς που έχουν δώσει όλες τις ασκήσεις. Δεν υπάρχει περίπτωση να δεχτώ επανάληψη της εξέτασης. Ούτε για τους επί 30 συναπτά έτη "συναδέλφους" που επιμένουν να το δίνουν κάθε χρόνο. Από κάτω βαβούρα... Μα, μου, σου, του... - Τέλος πάντων, λέει ο κ. Καθηγητής, θα φανώ ελαστικός στην περίπτωση που πάθετε κάτι πολύ σοβαρό, δηλαδή σε περίπτωση σοβαρής ασθένειας (μεθ'αποδεικτικών) ή θανάτου πολύ συγγενικού προσώπου (επίσης αποδεδειγμένα (πιστοποιητικό θανάτου από τον παππά την ενορίας και το μητροπολίτη). Σε τέτοια περίπτωση που δε θα μπορέσετε να έρθετε θα δώσετε εξετάσεις σε άλλη χρονική στιγμή. Εξυπνάκιας φοιτητής από κάτω: - Και αν δε μπορέσουμε να έρθουμε λόγω εξαντλητικού σεξ όλο το Σαββατοκύριακο??????? ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ, ΧΟΥΧΟΥΧΟΥΧΟΥ από κάτω, γέλια, χαμός, πλήρης αταξία... Μετά από λίγο και αφού έχει αποκατασταθεί η τάξη ο καθηγητής οφείλει μία απάντηση: - Στην περίπτωση όπως εσύ εννοείς αυτή του εξαντλητικού σεξ......... θα γράψεις με το άλλο χέρι...

Πρωταγωνιστές οι πιλότοι και η επικεφαλής πληρώματος (αυτοί άθελά τους) και ο ορεσίβιος κρητικός που επέστρεφε σπίτι του μετά από εγχείρηση καρδιάς.. Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι συνηθίζουν να βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την θερμοκρασία εδάφους και άλλες άχρηστες πληροφορίες.. Έτσι και εκείνη την φορά... « Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000 πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο υπολογίζετε σε 25 λεπτά............» Έλα μου όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!!! Μετά από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη> --Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά να γουστάρουμε!!!!!! ---και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πιπα, απαντά ο άλλος!!!!!! Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια του διαλόγου... Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου λουφάριζε, να πάει να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο.... ....κι όπως περνάει μπροστά από την κρητίκαρο, αυτός την πιάνει από το χέρι και της λέει:΄ «....και καφέ είπανε...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

20 τρόποι για να διατηρήσετε την τρέλα σας σε υγιή επίπεδα... 1) Την ώρα του μεσημεριανού γεύματος, καθίστε σε ένα σταματημένο αυτοκίνητο με γυαλιά ηλίου και στοχεύετε διερχόμενα αυτοκίνητα με ένα στεγνωτήρα μαλλιών. Παρακολουθήστε εάν ελαττώνουν ταχύτητα. 2) Κάθε φορά ποu κάποιος σας ζητάει κάτι, ρωτήστε τον άμα θέλει και τηγανητές πατάτες με αυτό. 3) Tοποθετήστε το καλάθι τον αχρήστων πάνω στο γραφείο σας και βάλτε ετικέτα που να λέει εισερχόμενα. 4) Βάλτε καφέ χωρίς καφεΐνη στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες.Όταν όλοι ξεπεράσουν την εξάρτησή τοuς στην καφεΐνη, αλλάξτε τον με espresso. 5) Τελειώνετε όλες σας τις προτάσεις με την φράση "... Σύμφωνα με την προφητεία" 6) Αντί να περπατάτε, προτιμάτε να πηδάτε, όσο πιο συχνά μπορείτε 7) Ρωτάτε όλους, τι φύλο είναι. Άμα σας απαντήσουν γελάστε υστερικά. Τραγοuδάτε μαζί με τους καλλιτέχνες στην όπερα. 9) Βάλτε κουνουπιέρα γύρω από το γραφείο σας και παίζετε τροπικούς ήχους όλη μέρα 10) Πείτε στοuς συναδέλφους σας να σας φωνάζουν με το όνομα που σας φωνάζουν στην πάλη, "σκληρός βράχος" 11) Όταν το μηχάνημα ΑΤΜ βγάλει τα λεφτά, φωνάξτε δυνατά, κέρδισα! κέρδισα! 12) Όταν φεύγετε από τον ζωολογικό κήπο, αρχίστε να τρέχετε και να φωνάζετε υστερικά, "Τρέξτε να σωθείτε! Είναι όλα ελεύθερα! 13) Κατά την διάρκεια του δείπνου πείτε στα παιδιά σας ότι επειδή η οικονομία έχει τα χάλια της, πρέπει να δώσετε ένα από τα παιδιά σας **** Στείλτε αυτό το μήνυμα σε κάποιον για να τον κάνετε να χαμογελάσει. Αυτό ονομάζεται θεραπεία

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τί να δω... Mια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 120, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέφτη και να βάζει κραγιόν !!!... Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου!... Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο. Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop σκατά ... ... πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο τιμόνι... ... Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά! ΛΕΞΙΚΟ ΚΑΛΛΙΣΤΕΙΩΝ Πρώτο σκέλος : Δηλώσεις υποψηφίων Δεύτερο σκέλος : Τι εννοούν Έχω ύψος 1,75 = Είμαι 1,65 με τακούνια Έχω εργαστεί σε δημόσιες σχέσεις = Δούλευα μπαργούμαν σε κωλάδικο Σπουδάζω μπαλέτο = Χορεύω Παρασκευές και Σάββατα σε σκυλάδικο Χόμπι μου είναι το τραγούδι = Από φωνή μ... κι από μ...φωνάρα Έχω κάνει μαθήματα πιάνου = Το πιάνο με ω στο τέλος Μιλάω ισπανικά = Κάνω κι άλλα πράγματα από τη συμπαθή χώρα Σπουδάζω δημοσιογραφία = Με πηδάει ο αρχισυντάκτης του καναλιού Σπουδάζω νομικά = Με πηδάει ο Κούγιας Στον ελεύθερο χρόνο μου κάνω ιππασία = Η μόνη αλήθεια που είπα σήμερα Έχω τελειώσει οικιακή οικονομία = Ειδικότητά μου να κλείνω σπίτια Έχω κάνει μαθήματα kickboxing = Κοντά τα χέρια λιγούρια

How to Make a Woman Happy It's not difficult to make a woman happy. A man only needs to be: 1. a friend 2. a companion 3. a lover 4. a brother 5. a father 6. a master 7. a chef 8. an electrician 9. a carpenter 10. a plumber 11. a mechanic 12. a decorator 13. a stylist 14. a sexologist 15. a gynecologist 16. a psychologist 17. a pest exterminator 18. a psychiatrist 19. a healer 20. a good listener 21. an organizer 22. a good father 23. very clean 24. sympathetic 25. athletic 26. warm 27. attentive 28. gallant 29. intelligent 30. funny 31. creative 32. tender 33. strong 34. understanding 35. tolerant 36. prudent 37. ambitious 38. capable 39. courageous 40. determined 41. true 42. dependable 43. passionate 44. compassionate WITHOUT FORGETTING TO: 45. give her compliments regularly 46. love shopping 47. be honest 48. be very rich 49. not stress her out 50. not look at other girls AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO: 51. give her lots of attention, but expect little yourself 52. give her lots of time, especially time for herself 53. give her lots of space, never worrying about where she goes IT IS VERY IMPORTANT: 54. Never to forget: * birthdays * anniversaries * arrangements she makes HOW TO MAKE A MAN HAPPY 1. Show up naked 2. Bring food those who dream by day are cognizant of many things which escape those who dream only by night

Γιατί οι δύτες πέφτουν πάντα με την πλάτη??? Γιατί αν πέσουν με το πρόσωπο θα χτυπήσουν στο σκάφος!!!

Δλδ????

Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν ένοχος. Νά'σου οι τύψεις, νάσου οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας. Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε. Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα. Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον παρηγορήσει: - "Γιάννη, μην σκάς ρε παιδί μου. Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του. Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος. Ας πάει στο καλό." Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα και του ψιθύριζε: - "Γιάννη, είσαι κτηνίατρος"

A woman walked into the kitchen to find her husband stalking around with a fly swatter. "What are you doing?" She asked. "Hunting Flies" He responded. "Oh. Killing any?" She asked. "Yep, 3 males, 2 Females," he replied.* Intrigued, she asked. "How can you tell?" He responded, "3 were on a beer can, 2 were on the phone."

A businessman sent a fax to his wife: To My Dear Wife, "You will surely understand that I have certain needs that you with your 54 years can no longer supply. I am very happy with you and I value you as a good wife. Therefore after reading this fax, I hope that you will not wrongly interpret the fact that I will be spending the evening with my 18 year old secretary at the Comfort Inn Hotel. Please don't be perturbed. I shall be back home before midnight." When the man came home, he found the following letter on the dining room table............ "My Dear Husband, I received your fax and thank you for your honesty. I would like to take this opportunity to remind you that you are also 54 years old. At the same time I would like to inform you that while you read this, I will be at the Hotel Fiesta with Michael my tennis coach, who, like your secretary, is also 18 years old. As a successful businessman and with your excellent knowledge of Math, you will understand that we are in the same situation, although with one small difference. 18 goes into 54 a lot more times than 54 goes into 18. Therefore I will not be back before lunchtime tomorrow ..."

A little girl runs out to the backyard where her father is working and asks him: Daddy, what's Sex? "OK" he thinks, this day was bound to come, and I am not going to let my little princess learn about Sex from the streets. So, he sits her down, and tells her all about the birds and the bees. He tells her about conception, sexual intercourse, sperms and eggs. He tells her about puberty, menstruation, erections, wet dreams. Then she asks : Daddy what is "a couple" ? And he carries on: a couple are the two people involved in the sex, but this can be two males also, where they penetrate from the ass, or two females which we call lesbians, where they use the tongue on the vagina...and goes on to describe masturbation, oral sex, group sex, pornography, bondage and rape, paedophilia, sex toys etc... The father finally asks:So why did you want to know about "a couple" and "Sex"? Oh, mummy said lunch would be ready in a couple of secs..

Man walks into the bedroom with a sheep under his arm, his wife is lying in bed reading. Man says, "This is the pig I have s*x with when you've got a headache." Wife replies, "I think you'll find, that is a sheep." Man replies, "I think you'll find I was talking to the sheep."

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω... Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία: Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει. Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει: «Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας». Ως απάντηση, ο άντρας δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει: «Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά.... Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»

Καλώς ήρθες κι από μένα Kello

Υπομονή, περαστικά και ΣΙΔΕΡΕΝΙΟΣ :!: