elgreco

Σωστό και αυτό Κωνσταντίνε!! Ούτε Γιουγκοσλαβία που και εκεί γείνανε Ολυμπιακοί στο Σεράγιεβο αν δεν κάνω λάθος!

Δεν ξέρω αν έχει ξανά αναφερθεί σε άλλο topic αλλά ψάχνοντας βρήκα ένα site με πολλά -αν όχι όλα- χιονοδρομικά ανά τον κόσμο. Δεν το έψαξα και πολύ αλλά από το λίγο που κοίταξα μου έκανε εντύπωση η έλειψη χιονοδρομικών της Ελλάδας από το "Europe". Ασήμαντα ίσως, όχι άξια αναφοράς σε σύγκριση με τα υπόλοιπα τι να πω? Είναι πάντως πρακτικό ότι τα έχουμε όλα μαζεμένα.

1977 1. Η ΔΕΞΙΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ 2. Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΣΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ 3. Θάνατος Βασίλη Ρώτα, Μενέλαου Λουντέμη. 1990 1. Η ΔΕΞΙΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ 2. Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΣΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ 3. Θάνατος του ποιητή Γιάννη Ρίτσου. 2004 1. Η ΔΕΞΙΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ 2. Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΣΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ 3. Θάνατος της Διδώς Σωτηρίου. ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΑΝ Η ΔΕΞΙΑ ΞΑΝΓΙΝΕΙ ΚΥΝΕΡΝΗΣΗ ΚΑΙ Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ, ΠΑΡΑΚΑΛΟΥΜΕ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟ ΠΕΙΤΕ ΣΕ ΕΥΑΙΣΘΗΤΟΥΣ & ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΚΩΝ ΑΡΧΩΝ ΚΑΛΛΙΤΕΧΝΕΣ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟ ΑΝΤΕΧΟΥΝ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ. -------------------------------------------------------------------------------- 1981 1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε 2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης 3) O Πάπας απεβίωσε 2005 1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε 2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης 3) O Πάπας απεβίωσε Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα.

Η ΠΑΡΑΒΟΛΗ ΤΟΥ ΨΑΡΡΑ Είναι απόγευμα και ο μπαρμπας απο το ωραιο νησάκι του Αιγαίου έχει πάει για ψάρεμα στην αμμουδιά. Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς τα πίσω στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει περιμένοντας κάποιο τσίμπημα. Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην αμμουδιά που είχε πάει βόλτα για να αποβάλει λίγο από το στρες που του δημιουργούσαν οι δουλειές του. Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει: - Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις ψάρια - Για ποιο λόγο; τον ρωτάει ο ψαράς. - Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος. - Για ποιο λόγο; - Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδηθα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις περισσότερα ψάρια - Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς. Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται : - Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα - Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς. Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί: - Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις ανθρώπους να σε βοηθούν! - Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς. Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό! - Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου. - Για ποιο λόγο; - 'Ετσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!! - Γιατί, τώρα τι κάνω;

με αυτήν την περιβολή? Θα κρυώσει!!!

Καλώς ήρθες Θάνο!!!

Χρόνια πολλά και ευτυχισμένα με υγεία και πολύ τσούλιμα για όλους!!!!!

Ένας άντρας πλησιάζει μια πανέμορφη γυναίκα σε ένα σουπερμαρκετ και της λέει: -Έχασα τη γυναίκα μου μέσα στο σουπερμαρκετ. Μπορείς να μιλήσεις μαζί μου για λίγο; Η γυναίκα τον κοιτάει παραξενεμένη και ρωτάει: -Και γιατί να μιλήσω μαζί σου; Ο άντρας απαντάει: - Γιατί κάθε φορά που μιλάω με μια γυναίκα με βυζιά σαν τα δικά σου η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά...! Είναι ο τύπος και ψάχνει να παρκάρει στη Μιχαλακοπούλου εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει: - Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος, θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Θεούλη μου κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ... Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τύπος τον ουρανό και λέει: -Αστο μεγάλε... βρήκα.

Καλώς όρισες Κώστα, καλή διαμόνή και καλές χιονοπροβλέψεις για τον ερχόμενο χειμώνα!

-Γιατρέ έχω φοβερά προβλήματα δυσκοιλιότητας. -Και τι μου το λέτε εμένα κύριε; Εγώ είμαι οφθαλμίατρος. -Ναι αλλά κάθε φορά που πάω να χέσω δακρύζει το αριστερό μου μάτι. - Γιατρέ μου , ο γιος μου ψευδίζει. - Εκ γενετής; ρωτά ο γιατρός. - Όχι, από τη μέρα που άρχισε να μιλάει. Πηγαίνει μια γριά στον γιατρό: - Γιατρέ μου κλάνω πάρα πολύ, αλλά ευτυχώς ούτε ακούγονται, ούτε μυρίζουν - Καλά κυρία μου, πάρετε αυτά τα χάπια και ελάτε πάλι σε μια βδομάδα Μετά από μια βδομάδα: - Γιατρέ μου ακόμα κλάνω πάρα πολύ και δεν ακούγονται, αλλά μυρίζουν πολύ άσχημα - Ωραία, τα ρουθούνια σας καθάρισαν, για να δούμε τώρα πως θα καθαρίσουμε και τα αυτιά σας - Γιατρέ μου, λέει κάποιος, τον περασμένο χρόνο κατάπια ένα χρυσό νόμισμα! - Και γιατί δεν ήρθατε νωρίτερα? Ρωτάει έκπληκτος ο γιατρός. - Γιατί μέχρι σήμερα δεν είχα οικονομικά προβλήματα? Γιατρός : -Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα. Ασθενής : - Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου; Γιατρός : - Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος! Πάει μια γιαγιά στον οδοντίατρο κι ανοίγει τα πόδια της. Παραξενευμένος εκείνος της λέει: - Γιαγιά εγώ είμαι οδοντίατρος, όχι γυναικολόγος. Θυμωμένη εκείνη απαντά: - Σκάσε και βγάλε μου τη μασέλα του παππού. - Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα με την κοιλιά μου, λέει ο ασθενής, και γι' αυτό ήρθα σε σας, να μου προτείνετε τι να κάνω. - Δηλαδή; Πoιό είναι το πρόβλημα ; τον ρωτάει ο γιατρός. - Να, ότι τρώω, το χέζω ατόφιο μετά. Αν φάω πατάτες, χέζω πατάτες, αν φάω μακαρόνια, χέζω μακαρόνια, αν φάω κοτόπουλο με μπάμιες, χέζω κοτόπουλο με μπάμιες και πάει λέγοντας. Τί στο καλό να κάνω; - Είναι πολύ απλό φίλε μου', του λέει ο γιατρός, φάε σκατά !!! - Γιατρέ, με θεωρούν τρελή επειδή λατρεύω τα κεράσια! - Μα πώς; Κι εμένα μου αρέσουν πολύ. - Ωραία, τότε να τα φέρετε σπίτι μου, να παίξουν με τα δικά μου. Μια πολύ ωραία κυρία πηγαίνει στο Γιατρό. - Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων. Και ο Γιατρός: - Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα. Ασθενής : Γιατρέ έχω πάνω μου μικρά πράσινα ανθρωπάκια. Σε όλο μου το σώμα. Ανθρωπάκια ανθρωπάκια παντού.. (κάνοντας μια κίνηση να τα ξεφορτωθεί από πάνω του) Ψυχολόγος: Καλά ρε φίλε, μην τα πετάς απάνω μου... Βραδάκι αργά, χτυπάει κάποιος σ`έναν οδοντίατρο και λέει - Συγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; νομίζω ότι είμαι ζουζούνι κι ο οδοντίατρος : - εσύ, άνθρωπέ μου, δεν χρειάζεσαι οδοντίατρο...ψυχίατρο χρειάζεσαι! - ναι, το ξέρω - τότε γιατί ήρθες σε μένα; - με τράβηξε το φως.

Σωστότατος ο Μάκης Κορνήλιε.................(σου συνηστώ πάντως 15άρα ζάντα που θα βρεις και πιο εύκολα σιδερένιες) ....και χιόνι να μαζεύεται ότι "πρόβλημα" θα έχεις με τα 215/50/17 το ίδιο θα είναι και με τα 195/70/15 γιατί η διάμετρος δεν αλλάζει δραματικά. μετά από τέτοια ανάλυση για τα λάστιχά σου περιμένουμε βόλτα το χειμώνα

Xρόνια πολλά σε όλους όσους γιορτάζουν!!!

Kαι για καλύτερη επεξήγηση...............για τους "άσχετους" Στο δικό μου: 195 / 60 / HR 14 καλοκαιρινό το χειμερινό του μπορεί να είναι ίδιας διάστασης Μ + S (που ποτέ δεν έβαλα ούτε πρόκειται) και 175 / 70 / SR 14 M + S. Άρα 2 μικρότερα μεγέθη σε φάρδος, 1 μεγαλύτερο σε προφίλ και ίδια ζάντα. (αυτά όλα από το βιβλίο κατασκευαστή) Γενικός νομίζω ότι ισχύει ότι όταν αλλάζεις φάρδος (ονομαστικό πλάτος τομής ελαστικού σε mm) αλλάζεις και το προφίλ του ελαστικού. Όταν δε αλλάζεις και το μέγεθος της ζάντας πρέπει να αλλάξεις όποσδήποτε και το προφίλ ώστε η συνολική διάμετρος του τροχού να παραμένει πάντα η ίδια αλλιώς τα πράγματα γίνοντε επικίνδινα!!! (αυτά από την λίγη εμπειρία μου και σε αργκό γλώσσα. για επιστημονική άποψη πληροφορίες στο Βαγγέλη )

Χρόνια σου πολλά και ευτυχισμένα φίλε και να χαίρεσαι την αυξανόμενη οικογένειά σου!!!

Χρόνια σου πολλά Μάκη ότι επιθυμείς και να σε χαίρεται και να χαίρεσε την οικογένειά σου!!

H καλύτερη εξήγηση για αλλαγή από φαρδί καλοκαιρινό σε στενότερο χειμερινό που έχω ακούσει. Παίδες ακούστε τα παιδιά που κινούντε χρόνια με χειμερινά σε χιόνια. Μην βάλετε την ίδια διάσταση με τα καλοκαιρινά...........θα έχεται καλύτερα αποτελέσματα με 2 μεγέθη στενότερα χειμερινά. ..και μια ερώτηση για την Άννα: o συντελεστής βάρους (αν λέγεται έτσι) του ελαστικού δηλαδή το , 85, 90 κλπ παίζει κανέναν ρόλο στην αγορά ελαστικού και πόσο μεγάλο?

Χρόνια πολλά και ευτυχισμένα Μήτσο και συνονόματε Κύριε ότι επιθυμήται και καλές καταβάσεις φέτος!!!

Μπά μάλλον ο Makalu έλιωνε τη γώμα από τα χειμερινά για να πάρει καινούργια

Καλώς όρισες Αλέξη καλή διαμονή και σύντομα μέλο;ς του συλλόγου μας.

Ξέρετε ότι... 1. Η φράση «έφαγε χυλόπιτα» προέρχεται από το παρασκεύασμα χυλού που έδιναν παλιά οι ψευτογιατροί για τον περιορισμό του καημού των ερωτευμένων ! 2. Η φράση « του πήρε τον αέρα» προέρχεται από την αρχαιότητα και την εκμετάλλευση του ανέμου κατά τις ναυμαχίες έναντι του εχθρού ! 3. Η γνωστή συνοικία των Αθηνών ονομάστηκε «Κολωνάκι» από ένα κολωνάκι που ήταν εκεί για παλούκωμα όπως συνηθιζόταν κατά την Τουρκοκρατία! 4. Στον γνωστό άθλο του Ηρακλή τα γνωστά «χρυσά μήλα των εσπερίδων» ήταν ... πορτοκάλια! 5 . Η ακριβής εξήγηση της φράσης «Από την πόλη έρχομαι και στην κορφή καν ' έλα» δεν έχει σχέση με κανέλλα ή άλλα καρυκεύματα αφού σημαίνει «Έρχομαι από την Κωνσταντινούπολη και σε προσκαλώ να έρθεις στην κορυφή»! 6 . Όταν δίνουμε σε κάποιον «πουρμπουάρ » η ακριβής του ερμηνεία είναι ότι του προσφέρουμε χρήματα για να πιει κάτι δηλαδή τον κερνάμε ένα ποτό Ενώ το T.I.P. σημαίνει "To Improve Performance", για βελτίωση απόδοσης, και δινόταν πάντα πριν από τις υπηρεσίες του υπαλλήλου. 7 . Οι οδηγοί των πρώτων αυτοκινήτων ατμού ονομάστηκαν «σοφέρ » δηλαδή «θερμαστές » γιατί ζέσταιναν το νερό της μηχανής πριν ξεκινήσουν! 8 . Η γνωστή συνοικία « Πατήσια» ονομάστηκε έτσι από την αντίστοιχη Τούρκικη λέξη που σημαίνει : τα κεκτημένα αγροκτήματα! 9 . Όταν λέμε σε κάποιον «Αντίο» του λέμε κυριολεκτικά σύμφωνα με την αντίστοιχη Ισπανική φράση ότι «θα τα πούμε στον άλλο κόσμο» δηλ πρόκειται για .. αποχωρισμό ! 10 . Τα στοιχεία του πληκτρολογίου της γραφομηχανής (έως σήμερα Η . Υ.) τοποθετήθηκαν μπερδεμένα από τον Christopher Latham το 1868 για να μπερδεύει τις γραμματείς και να μην μπλοκάρουν από την ταχύτητά τους τις μηχανές! 11. Η βέρα φοριέται στο τέταρτο δάχτυλο- παράμεσο γιατί τον παράμεσο διασχίζουν φλέβες που συνδέονται με την καρδιά ! 12. Το 1630 ο Γάλλος Καρδινάλιος Ρισελιέ διέταξε τα μαχαίρια του φαγητού να έχουν στρογγυλεμένες άκρες για να πάψουν επιτέλους οι καλεσμένοι του να καθαρίζουν τα δόντια τους με αυτά !

Μαύρο άλογο * ΠΑΝΤΡΕΥΤΗΚΕ ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε: «Γυναίκα, ό,τι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο». Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλοτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο. Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε. * * * * ΠΕΡΑΣΕ λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, «πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το μαύρο άλογο». Και που το είπε, τι κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό. Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλοτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη. Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες. Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν «ζωή σε λόγου σου» κι εγώ έλεγα «ευχαριστώ». Οι άντρες με ρώταγαν «το πουλάς το άλογο;» κι εγώ έγνεφα «όχι».

Πάει μια φορά να εξομολογηθεί ένας που είχε καμπανάκια δεμένα στα πόδια. Περίεργος ο παπάς τον ρωτά: - Τέκνον μου, γιατί φοράς καμπανάκια στα πόδια; - Ξέρετε πάτερ, τα φοράω για να με ακούν τα ζουζουνάκια και να φεύγουν, για να μην τα πατήσω και τα σκοτώσω. - Τέκνον μου, εσύ είσαι άγιος άνθρωπος, γιατί ήρθες να εξομολογηθείς; - Πάτερ, έχω αμαρτίες. - Σε ακούω, τέκνον μου. - Να, πέρσι, ήρθε η ξαδέρφη μου στο σπίτι, και κουβέντα την κουβέντα της έδωσα μία πίπα. - Τέκνον μου, αμαρτία, αλλά τα καμπανάκια δείχνουν ότι έχεις καλή ψυχή. Συχωρεμένος να είσαι. - Δεν τέλειωσα πάτερ. Μετά από δυο μήνες ήρθε ο ανιψιός μου σπίτι, και πάνω στην κουβέντα, τον έβαλα κάτω και του άλλαξα τα φώτα... - Αμαρτία μεγάλη, τέκνον μου, αλλά τα καμπανάκια σε σώζουνε. Συχωρεμένος να είσαι. - Μα πάτερ, δεν τελείωσα. Πριν δύο μήνες ήρθε η νύφη μου στο σπίτι, και πάνω στην κουβέντα της τον φόρεσα. Μετά από μία βδομάδα ήρθε η θεία μου, και πάνω στην κουβέντα της τον έχωσα στα βυζιά. Και πριν δυο μέρες... Πετάγεται όρθιος ο παπάς και του λέει: - Άντε, χριστιανέ μου! Βγάλε τα καμπανάκια από τα πόδια σου και βάλτα στα αρχ...α σου να σε ακούει ο κόσμος και να φεύγει _________________________________________________________________ Η Έβελυν γράφει : Κανόνας της θείας δίκης: Αν πεις στο αφεντικό σου ότι άργησες στη δουλειά σου επειδή έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου σου, το άλλο πρωί θα σκάσει το λάστιχο του αυτοκινήτου σου. ....Η Άρτεμη συμπληρώνει : - αυτό δεν είναι θεία δίκη, είναι ο νόμος του Μέρφυ....

Kατ' αρχήν ευχαριστούμε για την ενημέρωση και καλή προετοιμασία. ......που σημαίνει ότι αυτό τουλάχιστον το έργο πάει για του χρόνου (ευτυχώς) μερικοί από εδώ μέσα δε θα την χαρούμε απλά, άλλα θα της βγάλουμε το λάδι μιας και μάλλον από του χρόνου θα γίνει (ολόκληρωμένη) γυναίκα

O.K. τώρα

Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν: - Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου. - Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις. - Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας. Πάω να γαμ... την γάτα! ================================= Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χοινάτη γυμνή; Seven up! ================================= Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν: - Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ; - Φυσικά και έχουμε. - Μαύρες γυναίκες έχετε; - Και βέβαια. - Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε; - Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε! Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του: - Στο είπα, ρε μαλ..., πιγκουίνο γα....με χτες το βράδυ... ================================= Δύο "άτακτες" φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα... - Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία... και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ...! - Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο... Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία "άτακτη" φίλη κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια... οπότε η άλλη της λέει οργισμένη: - Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ; - Μα αγαπητή μου...., αυτά είναι θαλασσινά!!! ================================= Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημοσίους υπαλλήλους; Υπάρχουν 1.000.000 που τρέχουν, αλλά μόνο ένα κάνει την δουλειά. ================================= Συναντάει ένας άνδρας μία πρώην του η οποία ήταν πολύ ψόφια στο κρεβάτι. Αλλά είχε διάθεση για σεξ, οπότε άρχισε να της λέει ότι ο καιρός περνάει, ο άνθρωπος κοιτά ξανά στο παρελθόν του, ίσως μετανιώνει, εν πάση περιπτώσει, της εξομολογείται ότι θα ήθελε μια τελευταία φορά να κάνουν έρωτα όπως τότε. - Πάνω από το πτώμα μου, του λέει αυτή. - Ωραία! Ακριβώς όπως τότε! ================================= Τι κοινό έχουν το συζυγικό σεξ και μια καντίνα στην εθνική οδό: 1. Ποιοτικά μέτρια. 2. Ποικιλία περιορισμένη 3. ... αλλά στις τρεις τα χαράματα τι άλλο θα βρεις ανοιχτό; ================================= Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντυ-μπήλντιγκ, χτυπιόταν καθημερινά με τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα. Παράλληλα, έμπαινε στο σολάριουμ για να αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους μυς του. Κανά δυο μέρες πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον καθρέφτη. Ωραίο μαύρισμα, μόνο που... το όργανό του ήταν κάτασπρο! Εραστής της λεπτομέρειας καθώς ήταν, κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και σκεπάζεται με την άμμο, αφήνοντας μόνο το όργανό του να εξέχει. Λίγη ώρα αργότερα, περνάνε δυο γηραιές κυρίες. - Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το...όργανο. - Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη. - Κοίτα το! Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν. Όταν έγινα 20 είχα μεγάλη περιέργεια γι' αυτό. Στα 30 το απολάμβανα. Στα 40 το αποζητούσα. Στα 50, πλήρωνα γι' αυτό! Στα 60 προσευχόμουν να το βρω. Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και τώρα που έγινα , τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα! ================================= Καθόταν ένας παππούς στην αυλή και κοίταζε τον μικρό του εγγονό να παίζει. Βλέπει τον εγγονό να βγάζει ένα σκουλήκι από την τρύπα, οπότε πηγαίνει στον εγγονό και του λέει: - Θα σου δώσω πέντε ευρώ αν μπορέσεις να ξαναβάλεις το σκουλήκι μέσα στην τρύπα από όπου το έβγαλες. Το αγοράκι σκέφτηκε ότι είναι πολύ εύκολο, και έτσι προσπάθησε. Μετά από λίγο κατάλαβε ότι δεν γινόταν τίποτε έτσι. Έτρεξε μέσα πήρε την λακ της γιαγιάς και ψέκασε το σκουλήκι. Το άφησε να στεγνώσει και μετά χωρίς δυσκολία το έχωσε πάλι στην τρύπα. - Αυτό ήταν πολύ έξυπνο κόλπο, είπε ο παππούς. Πάρε τα 5 σου ευρώ. Την επόμενη μέρα το αγόρι έπαιζε πάλι, και ο παππούς το πλησιάζει και του δίνει άλλα 5 ευρώ. - Γιατί είναι αυτά; ρωτάει το αγόρι. - Και η γιαγιά σου πιστεύει ότι ήταν έξυπνο κόλπο! ================================= Η γυναίκα του Κώστα ήταν στο κρεβάτι με τον Πέτρο, τον καλύτερο φίλο του άνδρα της, όταν χτύπησε το τηλέφωνο. Το σηκώνει ψύχραιμα και μιλά για λίγο. - Ποιός ήταν, ρωτά ο διπρόσωπος φίλος. - Α, ήταν ο Κώστας. - Ναι; Τότε καλύτερα να πηγαίνω, λέει ο Πέτρος. Είπε ο Κώστας που ήταν; - Χαλάρωσε. Είπε ότι είναι κάτω στο μπαρ και πίνει ένα ποτό μαζί σου. ================================= Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μα....α. Του χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος. Του χώνει δεύτερη, τίποτε. Του χώνει τρίτη, τίποτε. Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω: - Α, εσύ είσαι μπαμπά; - Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν; - Νόμισα ότι με βάρεσε η μα....α στο κεφάλι... ================================= Ποιές είναι οι 3 αγαπημένες λέξεις ενός καρχαρία; Ανθρωπος στη θάλασσα! Και του Γκουσγκούνη; Πουτ... στο κρεβάτι! ================================= Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στο «Αχ!» και στο «Ααααααααααχ!»; Τουλάχιστον δέκα πόντοι!!! ================================= Λέει η μπανάνα στον δονητή: - Καλά, εσύ τι τρέμεις; Εμένα θα φάνε! ================================= Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας! Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο φανάρι Kωνταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού, στην κάθοδο. Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου. Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω. Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι! Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή! Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα !!! ================================= Ο οργασμός έχει πέντε φάσεις: 1. αισθηματική (Αχ, ναι μωρό μου!) 2. γεωγραφική (Εδώ, εδώ...) 3. θρησκευτική (Αχχ, θεέ μου...) 4. αυτοκτονίας (Πεθαίνω) 5. δολοφονίας (Αν τελειώσεις σε σκότωσα!) ================================= Γιατί ο Ηρακλής είναι γυμνός και κρατάει ρόπαλο; Γιατί γαμ... και δέρνει! ================================= Τι κάνει ένας ξανθός, γυμνός στο μπαλκόνι στις 3 η ώρα την νύχτα; Τού 'πε η κοπέλα του να τελειώσει έξω... ================================= Ήταν ένα ζευγάρι στο οποίο η κυρία απατούσε τον άντρα της. Μια μέρα ενώ αυτή με τον εραστή της ήταν στο σπίτι της και βρίσκονταν σε... περίεργη κατάσταση επέστρεψε απρόσμενα ο άντρας της. Αυτή ακούγοντάς τον στην πόρτα πετάχτηκε από το κρεβάτι τρομαγμένη και έριξε πάνω στον εραστή της μια σακούλα αλεύρι και του είπε: - Μείνε ακίνητος και κάνε το άγαλμα! Αυτός πήρε μια στάση ανάλογη. Μπαίνοντας ο σύζυγος αντίκρισε το άγαλμα και άρχισε να φωνάζει: - Ατιμη, με απατάς; Η γυναίκα του τον καθησύχασε: - Όχι άντρα μου δεν είναι αυτό που νομίζεις. Είναι ένα άγαλμα, σαν αυτό που έχουν οι φίλοι μας οι Παπαδόπουλοι. Γιατί αυτοί είναι καλύτεροι από μας; Ο σύζυγος έδειξε να την πιστεύει. Την νύχτα όμως, όταν κοιμήθηκε η γυναίκα του, αυτός σηκώθηκε, πήγε στην κουζίνα γέμισε ένα δίσκο με διάφορα μεζεδάκια, τον πήγε μπροστά στο άγαλμα και του είπε: - Φιλαράκο φάε τίποτα, γιατί και μένα 4 μέρες στους Παπαδόπουλους με έκοψε η πείνα! ================================= Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή... - .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους; - Μάλιστα, κυρία μου έχουμε αρκετούς... - ....Με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή; - Μάλιστα... - ....μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!!.... αληθινό δέρμα; - Ναι, κυρία μου εμείς τους φέρνουμε... - Πως κλείνουν;... ================================= Ο Νίκος πάει με το αυτοκίνητό του για διακοπές. Καθώς προχωρά, βλέπει μια ταμπέλα : "Στα 1000μ Πουστοχώρι". Συνεχίζει και βλέπει μία άλλη ταμπέλα: "Στα 500μ Πουστοχώρι". Λίγο πιο κάτω βλέπει έναν άνδρα να σκάβει το χωράφι του. Σταματάει και τον ρωτάει: - Ρε φίλε, γιατί το λένε πουστοχώρι; Και απαντά αυτός: - Δεν ξέρω, και εγώ νύφη από άλλο χωριό είμαι...