elgreco

Μάλιστα................τίποτα νεότερο?

Σαφώς είμαι μέσα για οτιδήποτε μπορεί να βοηθήσει στο να "αναστηθεί" και η Πάρνηθα και όχι μόνο αυτή. (το κάτω κάτω νομίζω είμαστε πανελλαδικός σύλλογος) Ότι θεωρείτε σωστό να γίνει από ειδικούς και ειδήμονες υπολογίζετέ με

1)Nickel 2)Snowflake 3)Melo 4)Nek70 5)Σταυρούλα 6) odyssey 7)Μιχάλης " 9) " 10) Βασίλης 11) " 12)spearhead 13) elgreco

Φίλε Δαμιανέ πιστεύω ότι λίγη κατανόηση για την πραγματικά μεγάλη οργή που νιώθει ο καθένας μας και για το πως νομίζει ότι πρέπει / θέλει να την εκφράσει δεν βλάπτει. Στο κάτω κάτω η αντίθετη στάση θα μπορούσε να κατηγορηθεί για ωχαδερφισμό. Είναι νομίζω καιρός να βρούμε τρόπο να αφυπνίσουμε συνειδήσεις σαν σύλλογος. Με το να κρατάμε την οργή μας μέσα μας και να μην την εκφράζουμε δεν έχουμε και κίνητρο για κινητοποίηση. Οπότε είναι λίγο άκομψο να ασχολούμαστε με τις βωμολοχίες εναντίον κάποιον ανεγκέφαλω καθικίων που καταστρέφουν το περιβάλλον γύρω μας που ειδικά εμείς σαν σύλλογος τόσο αγαπάμε και έχουμε θέση σαν στόχο ζωής. (Αρχίσαμε το κάψιμο και είναι ακόμη Ιούνης)

Στάθη χαζομπαμπά να σου ζήσει να την δεις όπως θέλεις να είναι πάντα υγιείς και να την κάνεις καλή σκιέρ. (να ξέρετε τα παιδιά γεννημένα καλοκαίρι γίνοντε άπαιχτοι σκιερ........................πάρτε παράδειγμα τον γράφων )

Καλώς όρισες και πάλι κοντά μας Βαγγέλη.

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ 8.15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά 8.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα 8.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. 'Ανοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο 9.15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι 10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ 10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι 12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο 12.45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά 13.00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα 15.00 Μεσημεριανός ύπνος 16.00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή 16.15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει οτί ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα 17.30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer-συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη 19.30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα 22.00 Ζεστό μπάνιο (μόνη) 22.50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια 23.00 Χαιδολογήματα 23.15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ 06.00 Χτυπάει ξυπνητήρι 06.15 Πίπα 06.30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα 07.00 Πρωινό: μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια 07.30 Άφιξη λιμουζίνας 07.45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο 09.15 Πτήση με ιδιωτικό jet 10.30 Λιμουζίνα με σωφέρ με προορισμό το golf club (πίπα καθ'οδόν) 11.45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες 12.15 Πίπα 12.30 Γκόλφ 14.15 Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ'οδόν) 14.30 Πτήση προς Monte Karlo 15.30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές) 17.00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου 18.45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα 19.00 Ειδήσεις: O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν 19.30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας 21.00 Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση (home -cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0 21.30 Σέξ με 3 γυναίκες 23.00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool , με πίτσα και κρασί 23.30 Πίπα για καληνύχτα 23.45 Μόνος στο κρεβάτι 23.50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγεί έξω *************************** O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που........ξαπλωμένοι συζητάνε: -Θα σε λέω Ευα, λέει ο Γιώργος. -Γιατί Ευα; τον ρωτάει η Μαρία. -Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος. -Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία. -Γιατί Peugeot; την ρωτάει. -Γιατί είσαι ο 307ος! *********************************** Τύπος σε συνεργείο: - Καλημέρα. 2 μπουζί για το ZASTAVA. - Χμμμ, Καλή ανταλλαγή. ********************************** - Φίλησε με, φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα. - Δεν μπορώ, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου.! Κανονικά και που πηδιόμαστε, κακώς κάνουμε... ********************************* Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα ξενοδοχείο. Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για δοκιμή, Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος λέει: - Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ. Αναρωτιέμαι άραγε πώς να τα πάνε και τα κορίτσια;...

Θα είμαστε Πήλιο με το Σύλλογο Νεκτάριε!!!

Πατριώτη Άγιους Σαράντα ας πούμε? 1) batucada 2) ----//---- 3) elgreco (χωρίς διαμονή) 4) ----//---- (χωρίς διαμονή) 5) austriakos

Προσωπικά μάλλον (αν δεν τύχει τίποτα λόγω επαγγελματος) θα σας βρω εκεί οπότε δεν χρειάζομαι διαμονή: 1) batucada 2) ----//---- 3) elgreco (χωρίς διαμονή) 4) ----//---- (χωρίς διαμονή)

Στις 20 Ιουλίου του 1969, ως κυβερνήτης της σεληνακάτου του Apollo 11, ο Neil Armstrong ήταν ο πρώτος άνθρωπος που πάτησε πόδι στο φεγγάρι. Οι πρώτες του λέξεις αφού έκανε τον πρώτο του περίπατο στη Σελήνη ήταν: "Αυτό είναι ένα μικρό βήμα για μένα, είναι όμως ένα μεγάλο βήμα για την ανθρωπότητα". Οι λέξεις αυτές, μεταδόθηκαν μέσω τηλεόρασης στη Γη και τις λέξεις αυτές άκουσαν εκατομμύρια κόσμου. Μόλις πριν ξαναμπεί όμως στη σεληνάκατο, έκανε την εξής αινιγματική παρατήρηση: "Καλή τύχη κύριε Gorsky ". Πολλοί από τη NASA θεώρησαν ότι ήταν μια τυπική παρατήρηση, που απευθυνόταν σε κάποιο Ρώσο κοσμοναύτη. Όμως, μετά από έλεγχο που έκαναν, δε βρήκαν κανέναν Gorsky ούτε στα Ρώσικα ούτε στα Αμερικάνικα διαστημικά προγράμματα. Και όπως πέρναγαν τα χρόνια, όλο και περισσότεροι απορούσαν για το νόημα της φράσης "Καλή τύχη κύριε Gorsky". Ο Armstrong δεν απαντούσε, ποτέ, μόνο χαμογελούσε... Στις 5 Ιουλίου του 1995, στο Tamba Bay της Florida, κατά τη διάρκεια μιας συνέντευξης Τύπου, ένας δημοσιογράφος του ξανάκανε την ίδια εκείνη ερώτηση, που 26 χρόνια ως τότε βασάνιζε τον κόσμο. Και ο Neil Armstrong, είπε ότι θα την απαντούσε, μια και ο κύριος Gorsky είχε πεθάνει, οπότε πλέον δεν υπήρχε πρόβλημα: "To 1938, όταν ήμουν παιδί στο χωριό μου, έπαιζα μπάσκετ με ένα φιλαράκι στην αυλή. Ο φίλος μου χτύπησε με δύναμη τη μπάλα, και η μπάλα προσγειώθηκε στην αυλή του γείτονα δίπλα στο παράθυρο της κρεβατοκάμαρας. Οι γείτονες ήταν ο κύριος και η κυρία Gorsky. Όπως πήγαμε να μαζέψουμε τη μπάλα, άκουσα την κυρία Gorsky να φωνάζει στον κύριο Gorsky : "Στομ...ό;;;; Θα σου κάνω στομ....ό όταν το κωλόπαιδο από δίπλα ανέβει στο φεγγάρι!!"

Ευχαριστώ Βαρβάρα μου και για τις ευχές και για τα μέρη μου....... Άντε να μαζευτούμε σιγά σιγά για το δυήμερο του Συλλόγου!!!

Eδώ θα βρείτε πολλές φωτογραφίες από μένα για να δείτε που μου αρέσει να περνάω συνήθως τα καλοκαίρια μου, με τη βάρκα μου περί τα 20 λεπτά είμαι στα νησάκια που αν πας πρωί τα κάνεις reserve γιατί δεν χωράνε και πολύ κόσμο.

Δεν μας πείθεις

Να είσαι καλά Οδυσσέα!!! Το δώρο της Ασημίνας δεν είναι αυτό που νομίζεις Άννα (καύσωνας γαρ ) αλλά ήταν φερμένο από άλλες ηπείρους . Όσο για το Μίκυ από ζήλεια άλλο τίποτα και πολύ γλύψιμο..................λες και ήξερε τι ακριβώς συμβαίνει....

Ευχαριστώ παίδες και κορασίδες και είπαμε..............τουρτίτσα μεταχρονολογημένα σε κανένα βουνό (Να μην λιώσει βρε κουτά γιατί θα είναι παγωτό)

TA ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΣΟΥΞΕ ΣΤΟ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ ΕΙΣΑΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ ΓΟΥΡΙ ΜΕΣ' ΤΟΝ ΚΑΥΣΩΝΑ, ΠΑΓΟΥΡΙ ΣΤΟ ΡΕΤΙΡΕ ΤΗΣ ΑΜΑΛΙΑΣ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΤΗΣ ΑΝΩΜΑΛΙΑΣ ΘΑ 'ΧΟΥΜΕ 11 ΚΟΠΕΛΕΣ ΘΑ 'ΡΘΟΥΝ ΚΑΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΕ ΟΜΠΡΕΛΕΣ ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΘΑ ΦΩΝΑΞΟΥΜΕ ΚΑΙ ΚΟΣΜΟ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΑΡΤΥ OH YEEEEEEEEESSSSSSSSS ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ ΝΑ ΜΟΙΑΖΕΙ Η ΖΩΗ ΜΑΣ ΜΕ ΓΥΑΛΙΝΟ ΠΥΡΕΞ ΑΜΑ ΕΧΕΙΣ ΠΑΛΑΜΑΡΙ ΤΙ ΤΗΝ ΘΕΛΕΙΣ ΤΗ FERRARI ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΤΟΥ ΣΚΥΛΑΔΙΚΟΥ Χριστίνα Γαλάνη "Από κορμί είμαι η best Κι από προσόντα είμαι first Μ' αυτό στους άντρες κάνω test Για να διαλέξω Μπες όπως όλοι στη γραμμή Ασε τα μα, τα μου, τα μη Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή Και ίσως σε επιλέξω" Πέπη Τσεσμελή "Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι" "Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες" Λάκης Σκουτάρης "Είμαι ένας άνθρωπος τρελός σχιζοφρενής και μανιακός, που μες την τρέλα μου ο φτωχός ψάχνω για να' βρω λίγο φως" "Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο" Αντζελα Ρέμπη "Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες" ΔΕΚΑΕΤΙΑ 1970 !! Κώστας Καφάσης "Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο" Νίκος Δουλάμης "Έρωτά μου τοκογλύφε γλύφε το κορμί μου γλύφε" Και τέλος μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου: "Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο" "Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ" "Τα ματάκια σου με καιν γιατί είσαι μανεκέν" "Μείνε μαζί μου έγκυος, είμαι πολύ φερέγγυος" "Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο" "Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον Αγιο Γεώργιο" "Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα." Α κολουθεί το καλύτερο!!! (η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί) «θα φέρω τη βενζίνη κι αναλαμβάνω την ευθύνη» (και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους) «την είχα άχτι, την είχα άχτι τώρα την έχω μόνο σε στάχτη μέσα στο τσίγκινο κουτί που φύλαγε τα μπικουτί»

Σας ευχαριστώ πάρα πολύ όλους για τις ευχές σας και σε σας ότι επιθυμείτε και πάντα ευτυχισμένοι. Καλό "κακοκαίρι" να έχουμε, να περάσει σύντομα και ανώδυνα (αν και δεν το βλέπω) και να μας έρθει ένας κρύος και υγρός χειμώνας με τουλάχιστον 2m χιόνι σε όλα τα βουνά μας

Στ ην τάξη του Τοτού ήρθε καινούριος καθηγητής Αγγλικών Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά. Ρωτά λοιπόν τον πρώτο. - You son. What's your name? - My name is Jim απαντά ο μαθητής - Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison Ρωτα τον επόμενο - You son. What's your name? - My name is John απαντά ο μαθητής - John, what a wonderful name, like John Travolta Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά στο τελευταίο θρανίο. - You son. What's your name? - My name is Totos - Totos! What is this bullsheet. First time I met a name like this Οποτε και ο Τοτος τον ρωτά - Εσένα ποιο είναι το όνομά σου δάσκαλε -My name is Tom λέει ο δάσκαλος Και κάνει και ο Τοτός -Tom!!! What a wonderful name. Like TOM OUNI THS MANA SOU Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο: - Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή. - Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός. - A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό; Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του: "Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει". Και η μητέρα του απαντάει: "Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις ..." Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι. - "Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;" - "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου." Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει: - "Τι λες ρε, πουτάνες είναι!" Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι, - "Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;" - "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!" Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Οχι. Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει. Μέσα σε δέκα λεπτά έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν. Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα. Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας. Την πλησιάζει ο επιτηρητής: - "Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;" - " Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά, απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου. Βυθίζεται ένα πλοίο και φτάνουν σε κοντινό νησί οι μοναδικοί επιζώντες , μια γυναίκα 45 ετών και η κόρη της 19 ετών . . . Μετά από 10 μήνες γίνεται και άλλο ναυάγιο και φτάνει στο γνωστό νησί ένας αράπης , που είναι πάλι ο μοναδικός που σώθηκε . . . Μετά από 12 μήνες, η μάνα λέει τον αράπη "παππού" , ενώ η κόρη τον λέει "θείο" . Τι είχε συμβεί ; << Η λύση βρισκεται στο τέλος της σελίδας, αλλά πρώτα παλέψετε το καλά στο μυαλό σας . . . Δεν το έχει βρει ακόμα κανείς >> Ο ΑΡΑΠΗΣ ΤΙΣ ΕΙΧΕ ΤΡΕΛΑΝΕΙ ΣΤΟ ΠΗΔΗΜΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΗΞΕΡΑΝ ΤΙ ΕΛΕΓΑΝ ...!!!

Περίπου Αννούλα........................ή καλύτερα γαιτί όχι και αυτό?????

Mε αυτά τα πάνω κάτω άρχισα να ζαλίζομαι και πολτοποιήτε και το θέμα το βλέπω το μπινελίκι έρχεται από την Βοοzer Για να επανέλθουμε λοιπόν : QUOTE(ΑΛΕΞΗΣ @ Jun 19 2007, 12:55 PM) Κάνα μπανάκι στο Πήλιο ? Να κατέβουν και οι από πάνω... Ναι πρόεδρε πολύ καλή ιδέα ....................30 - 31/07/07 καλά είναι?

Ναι πρόεδρε πολύ καλή ιδέα ....................30 - 31/07/07 καλά είναι?

Aυτό είναι κορίτσι................σωστή δουλειά με ολοκληρωμένο ρεπορτάζ................ακούς korn????? Μπράβο Αννούλα μας και σε αυχαριστούμε για τις πραγματικά όμορφες φωτό!!

Όταν τις βάλετε όλες να μας πείτε........... Πάρτε μας τηλέφωνο

Γιατρέ μουουουουυου........τα χάπια μου.......πολύ όμορφα τοπία.