elgreco

Έρχεται ο Ερντογάν ταξίδι στην Ελλάδα, μαζί με τη γυναίκα του... Βρίσκονται λοιπόν με τον Καραμανλή και τη Νατάσσα και βγαίνουν έξω για φαγητό... Η Νατάσσα, κομψή και λεπτεπίλεπτη, κάνει την Τουρκάλα να αισθάνεται αμήχανα και να θέλει να `το παίξει`... Οπότε λέει στην Νατάσσα: - "Ο άντρας μου, μου πήρε δώρο μια BMW με δύο πόρτες.... Εσένα;;" - "Εμένα", λέει η Νατάσσα, "μου πήρε μια LOUI VUITON..." - "Nαι;;;", λέει η άσχετη Τουρκάλα... "με πόσες πόρτες;;;;" Η Νατάσσα διακριτική, δεν απάντησε... Μπαίνουν οι Ερντογάν στο αμάξι, και αρχίζει το βρισίδι.... - "Μωρή ηλίθια! Βόδι, άσχετη, ρεζίλι με έκανες! Δεν ξέρεις πως ο Vuiton είναι σχεδιαστής μόδας;; Πήγες και ρώτησες τη γυναίκα με πόσες πόρτες είναι η τσάντα που της πήρε ο άντρας της;; Μα πόσο μπάζο μπορεί να είσαι;; Τσακίσου μωρή φύγε από μπροστά μου... Αστοιχείωτη!!! Και τώρα που θα ετοιμαστείς για το βράδυ, βάλε και το μαγιό σου, γιατί είπαν αυτοί πως θα μας πάνε στην.... Λίμνη των κύκνων!!!!" Ηταν μια γυναικα που απατουσε συνεχεια τον αντρα της. Καποια στιγμη λοιπον εκει που "γαργαλιοντουσταν" με τον γκομενο στο κρεβατι ακουσε τον ηχο απο το κλειδι στην πορτα. ΘΕΕ ΜΟΥ! , σκεφτηκε κανε το θαυμα σου να εξαφανιστει ο γκομενος απο το κρεβατι πριν μπει ο αντρας μου μεσα και απο μενα .....οτι ζητησεις θα το κανω. Αμεσως ακουει την φωνη του Θεου μολις τελειωσε την ευχη της να της λεει: Τεκνον μου....θα κανω αυτο που μου ζητας! Να ξερεις μονο οτι το αντιτιμο ειναι βαρυ!.... Εαν σου κανω αυτο που μου ζητησες να ξερεις οτι σε τρια χρονια απο σημερα θα πρεπει να πεθανεις! Η γυναικα σκεφτηκε γρηγορα...... Τρια χρονια σου λεει.....Ποιος ζει ποιος πεθαινει;.....Δεν βαριεσαι..... ΕΝΤΑΞΕΙ! Απαντησε του Θεου. Ας γινει οπως το θελεις....Συμφωνω.....! Και τσουπ! Μολις συμφωνησε εξαφανιστηκε μονομιας ο ξενος αντρας απο το κρεβατι της πριν μπει ο συζυγος μεσα! Περασαν λοιπον σχεδον τρια χρονια και ο αντρας της κυριας της εκανε ενα δωρο..... Αγαπη μου!...Της ειπε....Επειδη εισαι πολυ καλη μαζι μου αποφασισα να σου χαρισω ενα ταξιδι στις Μπαχαμες με κρουαζιεροπλοιο!! Παρε το εισιτηριο σου και πηγαινε να διασκεδασεις!! Θα ειναι και οι φιλες σου μαζι! Με αυτες κανονισαμε να σου κανουμε εκπληξη! Μονο γυναικες θα ειναι μεσα στο καραβι! Θα διασκεδασετε μια χαρα! Την ημερα που η κυρια πατησε το ποδι της στο καραβι,εκλειναν ακριβως τα τρια χρονια της συμφωνιας της με τον Θεο...... Ξεκινησε το καραβι λοιπον και μεσοπελαγα ενω ο καιρος ηταν γαληνιος πιανει μια θυελλα τρομερη! Τα κυματα χτυπουσαν ως την γεφυρα του καραβιου λυσασμενα και τοτε αυτη καταλαβε οτι εφτασε το τελος της..... ΘΕΕ ΜΟΥ! Ειπε....Καλα εγω να πεθανω το ειπαμε αυτο.... Οι αλλες ομως οι κακομοιρες τι φταινε;.... Και τοτε ακουστηκε η φωνη του Θεου απο τα ουρανια που της απαντησε:..... Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε: >> >> >> >>Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό >> >>και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους >> >>και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη >> >>Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό. >> >> >> >>Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο >> >>Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. >> >>Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να >> >>έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο. >> >> >> >>Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες >> >>οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και >> >>βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει. >> >> >> >>Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός; >> >> >> >>Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά >> >>αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια >> >>για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με >> >>τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να >> >>ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. >> >> >> >>Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η >> >>Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. >> >> >> >>Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα >> >>όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι >> >>χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία. >> >> >> >>Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε >> >>απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής >> >>Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας >> >>Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. >> >> >> >>Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω >> >>κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. >> >> >> >>Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε >> >>συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν >> >>στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. >> >> >> >>Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα >> >>ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος. >> >> >> >>Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι >> >>δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την >> >>επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους >> >>αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του >> >>Δημιουργού του Σύμπαντος. >> >> >> >>Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης >> >>ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. >> >> >> >>Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή >> >>Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους >> >>που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε. >> >> >> >>Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι >> >>οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος >> >>αναψυχής. >> >> >> >>Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι >> >>φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω >> >>φόρους. >> >> >> >>Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο >> >>Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική >> >>πράξη. >> >> >> >>Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 >> >>χρόνια. >> >> >> >>Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να >> >>ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. >> >>Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα. >> >>Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;;; >> >> >> >>Και απάντησε ο Θεός, >> >>Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ ...!!! >> >> >> >> >>

Καλώς ήρθατε στο club franky και Αφροδίτη και καλή διαμονή. Άντε και σύντομα μέλη του συλλόγου (στην επόμενη συνάντηση ας πούμε). Μην ανησυχείς Αφροδίτη εδώ που έμπλεξες θα τον βρεις και πάλι τον σωστό τον δρόμο

Sorry αλλά μάλλον έχασα κάποιο επισόδιο στο άλλο ........μαγαζί. Καλώς ήρθες λοιπόν ΜΟΝΟ εδώ και καλά έκανες.........

Kαλώς ήρθες και εδώ BOOZER και καλή διαμονή. Οι γνώσεις σου για αυτοκίνητα είναι όντως και οι πληροφορίες σου πολύτιμες. (καλή ιδέα για δημιουργία topic με θέμα την αυτοκίνηση στο χιόνι........................Ακούς admin?)

Δυο γέροι συγκρίνουν τη σεξουαλική τους ζωή: - Μπορώ ακόμη να κάνω έρωτα δύο φορές! - Και ποιά φορά σ' αρέσει περισσότερο; - Χμ, νομίζω το χειμώνα είναι καλύτερα. ------------------------------------------------------ Ο Γιώργος 84 ετών και η Μαίρη 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή τους να παντρευτούν!!! Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους. Καθώς βαδίζουν, συναντάνε ένα φαρμακείο και μπαίνουν μέσα. - "Είστε ο ιδιοκτήτης?" ρωτάει ο Γιώργος - "Μάλιστα", λέει ο φαρμακοποιός. - "Έχετε φάρμακα για την καρδιά;" - "Φυσικά", απαντάει ο φαρμακοποιός. - "Φάρμακα για το κυκλοφοριακό;" - "Φυσικά, κύριε".. - "Φάρμακα για τους ρευματισμούς".. - "Βεβαίως".. - "Και Βιάγκρα; Έχετε;" - "Μα και βέβαια έχουμε." - "Φάρμακα για τη μνήμη;" - "Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε;" - "Βιταμίνες; Υπνωτικά;" - "Ναι, βέβαια, έχουμε!" Και ο Γιώργος: - "Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα δώρων στο γάμο μας!" --------------------------------------------------- Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της. Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του έλεγε η γιαγιά. Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα. - Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα. - Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη χαμογελαστά. Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο. Πέρασε καμμιά ώρα με την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε φάει τελικά όλα. - Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος. Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα. - Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα. Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! _____________________________________________________ Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη: Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ. Kαι η άλλη απαντά: Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις; _____________________________________________________________________ Μια ξανθιά βρίσκει ενά βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας την να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει: Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω; * Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός. * Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει. Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του,ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο. * Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο; * Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά Τίτλος: Δηλητηριώδη Δύο φίδια περπατούν στον δρόμο. Ξαφνικά γυρίζει το ένα και λέει στο άλλο: - Δε μου λεθ, μήπωθ είμαθτε δηλητηριώδη; - Όχι βρε! Πως σου ήρθε; - Δάγκωθα την γλώθθα μου! Τίτλος: Το σκουλήκι Βλέπει ένα σκουλήκι ένα πιάτο μακαρονάδα. Το κοιτά από την μία, από την άλλη, πλησιάζει και λέει: - Πωπώ παρτούζα! Τίτλος: Οργασμός Σκηνικό: Μέσα στα σπερματοθυλάκια. Τα σπερματοζωάρια έχουν πανηγύρι. Ποτό, μουσική, χορός, βαβούρα, ανέκδοτα. Μονάχα ένα από αυτά, μόνο του στη γωνία, δε συμμετέχει στο ξεφάντωμα και κάνει ασκήσεις. Nα κάμψεις, να τρέξιμο γύρω στη σάλα, να βάρη (σκουώτ, πάγκος, larry scot), να γυμναστική. Κάποια στιγμή, τα άλλα το φωνάζουν να πιει μαζί τους. - Μήτσο, τι θα γίνει, παράτα τα και έλα να πιεις κάνα ποτήρι. - Καλά, ξεφαντώστε εσείς. Όταν όμως έρθει η ώρα, ΕΓΩ θα είμαι αυτός που θα φτάσω πρώτος στο ωάριο και θα το γονιμοποιήσω. Και πριν προλάβει να τελειώσει άλλη μία έλξη στο μονόζυγο, χτυπάει ο συναγερμός. Μια τεράστια προειδοποιητική κόκκινη πινακίδα αναβοσβήνει τα γράμματα "ΟΡΓΑΣΜΟΣ" και ακούγεται μία εκκωφαντική σειρήνα. Τα σπερματοζωάρια, παρατάνε τα πάντα, τρέχουν και στήνονται στην εκκίνηση, έτοιμα για να ξεχυθούν στο διάδρομο. Ο Μήτσος στη πρώτη γραμμή, με μάτι κόκκινο από την αδρεναλίνη, περιμένει μαζί με τους άλλους. Tο πράσινο ανάβει και το τσούρμο αρχίζει το τρέξιμο. Μερικοί τσαλαπατιούνται στη διαδρομή, οι πιο γέροι τα φτύνουν μετά από λίγο, οι πιωμένοι ξερνάνε τα άντερα τους, ο Μήτσος όμως τους έχει αφήσει όλους πίσω. Το τρέξιμο συνεχίζεται (η κάμερα δείχνει τα κεφάλια των δρομέων από πίσω, φωνές πανικού παντού, μη σπρώχνεις ρε, κάνε πιο πέρα μαλάκα, και στο βάθος, ο σωληνοειδής στίβος που πλησιάζει στο τέλος του), με το Μήτσο να προηγείται των άλλων. Φτάνει στην έξοδο, βγάζει το κεφάλι του έξω, σταματάει απότομα, και με πρόσωπο παραμορφωμένο από τον πανικό, φωνάζει στους άλλους, που τον πλησιάζουν ασταμάτητοι: - Πίσω, πίσω, τσιμπούκι ήτανε. Τίτλος: Ανεξάρτητε! Πάει ένας τύπος ένα βράδυ σε ένα μπαρ τη πέφτει σε μια σούπερ ξανθιά, την πάει σπίτι, της αλλάζει τα φώτα στο κρεβάτι και μόλις τελείωσαν σηκώνεται, πάει μπροστά στο καθρέφτη και λέει: "Όμορφε!!!" Πάει την επόμενη στο ίδιο μπαρ. Βλέπει μιά άλλη γκόμενα, της την πέφτει, πάνε σπίτι, περνάνε 4-5 ώρες στο κρεβάτι και μετά πάει στο καθρέφτη και λέει: "Ατελειώτε!!!" Πάει την τρίτη μέρα στο μπαρ..... τίποτα. Τζίφος. Γιοκ. Πάει σπίτι του λοιπόν, βλέπει μια τσόντα στο Filmnet, πάει στο κρεβάτι του, τραβάει μια μα...α και αφού τελειώσει πάει στο καθρέφτη και λέει: "Ανεξάρτητε!!!"

Φωνάζει ο διοικητής τους Λοκατζήδες κάπου στο βουνό, και τους λέει: «Θα κάνουμε μια άσκηση. Θα καμουφλαριστείτε, θα κρυφτείτε καλά, και αν δεν βρω κανέναν μέσα σε μια ώρα θα απολυθείτε όλοι ένα μήνα νωρίτερα. Αλλά αν βρω έστω και έναν, τότε θα απολυθείτε δύο μήνες αργότερα!!!». Γεμάτοι αυτοπεποίθηση οι Λοκατζήδες, συμφωνούν. Και αρχίζουν να καμουφλάρονται. Ο ένας έγινε «θάμνος», ο άλλος «δέντρο», ο παράλλος «πέτρα», ο πιο δίπλα «λίμνη» και τα σχετικά. Ξεκινά να μετράει ο χρόνος, ψάχνει ο διοικητής, ένα τέταρτο, μισή ώρα, τρία τέταρτα, 50 λεπτά, 55 λεπτά, τίποτα. Ξαφνικά, ένα λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα, βλέπει ένα δέντρο να τρέχει. «Ωωωωπ, σε τσάκωσα», φωνάζει. Αγανακτισμένοι οι υπόλοιποι Λοκατζήδες, ρωτάνε τον μεταμφιεσμένο σε δέντρο, τι τον έπιασε τον μαλάκα κι άρχισε να τρέχει και τους έκαψε όλους. «Ε, να», εξηγεί. «Ηρθε στην αρχή ένας σκύλος, με κατούρησε, δεν είπα τίποτα. Μετά ήρθε ένα ζευγάρι, πηδήχτηκε μπροστά μου, δεν είπα τίποτα. Μετά ήρθαν δύο πουλάκια, με κουτσούλισαν στα μούτρα, δεν είπα τίποτα. Πέρασα τα πάντα, αλλά άντεξα. Ώσπου ήρθαν αυτά τα δύο σκιουράκια». «Μα καλά, εδώ άντεξες τα πάντα, τα σκιουράκια φοβήθηκες;», τον ρωτάνε οι υπόλοιποι. «Ε, δεν υπήρχε πρόβλημα, μέχρι που είπε το ένα στο άλλο: "Θα φάμε το ένα καρύδι εδώ και το άλλο θα το πάρουμε σπίτι».

Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο; Γιατί γαμούσε κι έδερνε. Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας; Ρούφα-Μόνικα Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο να μάθει κανείς; Η φλογέρα γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα! Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη; Κουβερ-λί. Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος. Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα; Μουλτι-Μήδεια Πώς λέγεται η ψεύτικη πορδή; Πορδήθεν Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος; Φρι-τέζα!! Πώς λέγεται ο εύζωνας gay; Πουστανελάς Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων; Οσάμα Γιρ-Λάντεν Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ; Μπουγάτσα με στουπί! Πώς λέγεται στη καθαρεύουσα ο Κολοκοτρώνης; Πρωκτόλιθος Πώς λέγεται το αρχίδι που τραγουδάει άριες; Παπαρότι Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο; Πανικόβλητο! Πως λέγονται όλες οι μπρίζες μαζί; Μπριζόλες! Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush ; BUSHSTOPEDA Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι; Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος; Ξεκουρδίστηκε. Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε; Σαπουνόπερα. Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους; Προπονητής μπάσκετ. Τι είπε ο Θεός όταν έφτιαξε τον πρώτο αράπη; Φτου γαμώτο μου κάηκε! Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο; Κλέβει την παράσταση!! Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη; Και ο τεμπέλης δύο ξύνει. Τι κοινό έχουν η Κύπρος και το Viagra; Την Ανόρθωση... Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες; Τιμπερλάντεν.. Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA From Auswitsch. Πώς λέγεται η γιαπωνέζα πουτάνα; Να-μουνάκι Για-γαμήσι Πώς λέγεται η ρωσίδα μανάβισσα; Τα-μήλα Παζάρεβα Πώς λέγεται η ρωσίδα τραβεστί; Τ'αρχίδια Νά-κοβα Πώς λέγεται ο άραβας ταξιτζής; Ομάρ Ταρίφ Πώς λέγεται ο ιάπωνας ουρολόγος; Κίτα-μου Τα-ούρα Πώς λέγεται ο ισπανός ξυλουργός; Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες. Πώς λέγεται ο Κορεάτης δικηγόρος; Λι - Κουρέζο Πώς λέγεται ο νικαραγουανος τεμπέλης; San-ti-nista Pouho Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό; Αγκομαχόντας Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης; Αντόνιο Εκλασα-μέντες! Πώς λέγεται στα ισπανικά το νεκροταφείο; Ξάπλας Κοκαλιέρος!! Πώς λέγεται στα ρώσικα ο αριστοκράτης ομοφυλόφιλος Σερ-γκέι Πώς λέγεται στα τούρκικα το κιτίο παραπόνων; Σιχτίρ ντουλάπ!

Για δοκιμάστε αυτό το τεστ: δυστυχώς δεν μπορώ να το βάλω...........μόλις βρω τρόπο θα δοκιμάσω. Όποιος το θέλει του το στέλνω με e-mail. Φιλικά Χρήστος

+1 σε όλους τους προλαλήσαντες για την απίθανη χθεσινή μέρα στο ΧΚΠ. Χάρηκα που ακολούθησα τους Darka Darka στην Καλιόπη αν και τα βρήκα λίγο σκούρα (θέλω μαθήματα Nickel) και ξετρελάθηκα με την Σαχάρα!!! Ελπίζοντας να οργανώσουμε καμία ΕΣΤΧ συνάντηση για ομαδικό Darka Darka ή ακόμα και για "normal" σκι μιας και είμασταν τόσα μέλη στο βουνό παραθέτω ελάχιστες φωτό (δεν υπηρχε ώρα για περισσότερες........λιώσαμε ) Αμφιθέατρο (με Melo) Οδυσσέας (το έκτρωμα μπροστά του δεν το σχολιάζω) Θέα από τετραπλό Ηρακλή. Από κάτω το "βιασμένο" απάτητο του Ηρακλή Από το τερματικό του Ηρακλή Αριστερά της Λιάκουρας Με θέα Γκιώνα Περικλής με Melo & LeoP Σαχάρα

Aν θέλετε να δείτε τις φωτό του ΧΚΠ χωρίς περιγραφή εδώ: http://s154.photobucket.com/albums/s266/parnassos/ (Ευχαριστώ τον eolos για αυτήν την πληροφορία σε άλλο forum)

Τα λέμε σε κανένα 3ωρό και από κοντά τότε!!!! Με όλους!!!

Tελικά από 26/02/07 στις αντιπροσωπίες!!!

Να σημειώσω ότι αυτές τις μέρες (σήμερα νομίζω) φτάνει και το Νissan QasQuai στην χώρα μας.......................αναμένουμε πρώτες εντυπώσεις. Αφαίρεσα την πρώτη φωτό λόγω μεγέθους. Όσοι θέλουν να την δούνε ας ρείξουνε μια ματιά στο: http://dell.desmonts.net/geneve2004/images/DSCN4531.JPG

Συγχαρητήρια στο Σύλλογο για τις επίμονες προσπάθειές του, ελπίζοντας να τύχουν ανταπόκρισης και πράξεων από πλευράς υπουργείων. Αν μη τι άλλο ξέρουν ότι υπάρχουμε και απαιτούμε. Χρήστος Υ.Γ. Αν μπορούσε να μας δωθεί μία περίληψη της συζήτησης / διαλόγου?

ΣΤΕΡΕΟΤΥΠΕΣ ΤΗΛΕΟΠΤΙΚΕΣ ΦΡΑΣΕΙΣ - Όσοι διαπράττουν ληστείες σε τράπεζες, είναι απαραίτητα ΕΝΟΠΛΟΙ και ΚΟΥΚΟΥΛΟΦΟΡΟΙ. - Φυσικά ΕΠΕΒΑΙΝΑΝ ΣΕ ΜΟΤΟΣΙΚΛΕΤΑ ΜΕΓΑΛΟΥ ΚΥΒΙΣΜΟΥ. Αν δεν διαθέτετε μηχανή χιλιάρα, μην περιμένετε να κάνετε καριέρα σαν ληστής. - Επίσης προσοχή: η ληστεία πρέπει να είναι ΘΡΑΣΥΤΑΤΗ. Αλλιώς δεν μετράει. - Και μετά ; ΑΓΡΙΟ ΑΝΘΡΩΠΟΚΥΝΗΓΗΤΟ ΕΞΑΠΕΛΥΣΕ Η ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ. Το έχουν αυτό τα παιδιά. Είναι άγρια και τους αρέσει το κυνηγητό. - Τα κτήρια που παίρνουν φωτιά ΤΥΛΙΓΟΝΤΑΙ ΣΤΙΣ ΦΛΟΓΕΣ ΜΕΣΑ ΣΕ ΛΙΓΑ ΛΕΠΤΑ. Τα κτήρια για κάποιο λόγο που μόνο οι τηλε-δημοσιογράφοι γνωρίζουν, κατασκευάζονται έτσι ώστε να καίγονται εντός ολίγων λεπτών. Όχι παραπάνω. - Η ΠΥΡΙΝΗ ΛΑΙΛΑΠΑ είναι που καίει τα δάση το καλοκαίρι. Ούτε φωτιές ούτε πυρκαγιές.. - Οι πυροσβέστες όμως ΔΙΝΟΥΝ ΜΑΧΗ ΜΕ ΤΗ ΦΩΤΙΑ. Η οποία ΤΕΛΙΚΑ ΕΤΕΘΗ ΥΠΟ ΕΛΕΓΧΟ. Είναι προδιαγεγραμμένο από τη μοίρα. - Πάντα ακούμε ότι ΠΡΟΚΛΗΘΗΚΑΝ ΖΗΜΙΕΣ ΑΝΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗΣ ΑΞΙΑΣ. Σε περιπτώσεις πυρκαγιάς δε, Ο ΚΙΝΔΥΝΟΣ ΑΝΑΖΩΠΥΡΩΣΗΣ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΟΣ ΕΝΩ ΟΙ ΖΗΜΙΕΣ ΠΟΥ ΠΡΟΚΛΗΘΗΚΑΝ ΑΝΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ. Σωστά. Αν η αξία των ζημιών μπορεί να υπολογιστεί από τον μαθηματικό-δημοσιογράφο τότε η είδηση διαγράφεται από το δελτίο. - Όλα τα σκάφη αναψυχής είναι είτε ΘΑΛΑΜΗΓΟΙ είτε ΤΑΧΥΠΛΟΑ. Όχι κότερα, σκάφη, ιστιοπλοϊκά, φουσκωτά, ιστιοφόρα, μηχανοκίνητα κ.α. Είναι δύσκολες λέξεις και δεν μας τις λένε γιατί έτσι κι αλλιώς δεν θα τις καταλάβουμε. - Τα αυτοκινητιστικά γίνονται γιατί ΤΟ ΙΧ ΞΕΦΥΓΕ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΟΡΕΙΑ ΤΟΥ ΛΟΓΩ ΤΗΣ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΗΣ ΤΑΧΥΤΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΟΛΙΣΘΗΡΟΤΗΤΑΣ ΤΟΥ ΟΔΟΣΤΡΩΜΑΤΟΣ, Ο ΟΔΗΓΟΣ ΕΧΑΣΕ ΤΟΝ ΕΛΕΓΧΟ ΤΟΥ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ και ΣΥΓΚΡΟΥΣΤΗΚΕ ΜΕΤΩΠΙΚΑ ΜΕ ΤΗ ΝΤΑΛΙΚΑ/ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ. Φαίνεται ότι αν ένα ατύχημα δεν πληρεί αυτές τις προϋποθέσεις, δεν αξίζει να αναφέρεται σε δελτίο ειδήσεων. - Οι ΓΝΩΣΤΟΙ-ΑΓΝΩΣΤΟΙ που αναφέρουν με κάθε ευκαιρία, είναι τελικά τόσο γνωστοί όσο και οι φράσεις που χρησιμοποιούν οι δημοσιογράφοι. - Γιατροί, Πυροσβέστες και Σωστικά Συνεργεία για να κάνουν τη δουλειά τους ΚΑΤΑΒΑΛΟΥΝ ΥΠΕΡΑΝΘΡΩΠΕΣ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΕΣ. - Κατά μία διαβολική σύμπτωση, όλοι οι ψυχοπαθείς δολοφόνοι τυχαίνει να είναι ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΗΣ ΓΕΙΤΟΝΙΑΣ, ποτέ πριν δεν έχουν δημιουργήσει κανένα πρόβλημα, ούτε τους έχει ακούσει κανείς. Δηλαδή, κανείς δεν ήταν εγκληματίας μέχρι που διέπραξε το πρώτο του έγκλημα. Φοβερό, ε ; - Όταν το κανάλι παίρνει συνέντευξη από κάποιον παγκοσμίως άγνωστο ή αδιάφορο, αυτή είναι ΜΙΑ ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ ΠΟΤΑΜΟΣ /ΚΑΤΑΠΕΛΤΗΣ/ΠΟΥ ΘΑ ΣΥΖΗΤΗΘΕΙ. Από ποιόν όμως ; Και γιατί ; - ΕΝΤΡΟΜΗ Η ΚΟΙΝΗ ΓΝΩΜΗ ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΤΙΣ ΕΞΕΛΙΞΕΙΣ. Ναι, καλά. Η κοινή γνώμη δεν έχει τι άλλο να κάνει, γι' αυτό βλέπει τηλεόραση. Άλλες φορές πάλι ΜΕ ΚΟΜΜΕΝΗ ΤΗΝ ΑΝΑΣΑ Η ΚΟΙΝΗ ΓΝΩΜΗ ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΤΙΣ ΕΞΕΛΙΞΕΙΣ σε θέματα όπως «θα ψηφιστεί τελικά το νομοσχέδιο που θα επιτρέπει στους βουλευτές να αγοράζουν μισοτιμής αυτοκίνητα μέχρι 6000 κυβικά ;» - ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΤΗΣ ΧΡΟΝΙΑΣ είναι το 3542ο γεγονός στη σειρά που αποκαλούν έτσι για φέτος. - Είναι ΤΑ ΝΕΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ και Η ΑΘΛΗΤΙΚΗ ΜΑΣ ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ. Για κάποιο λόγο ποτέ δεν είναι η μετεωρολογική μας ενημέρωση και τα νέα από τον αθλητισμό... - Τους αρέσει να μας λένε ότι παρακολουθούμε τις ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΕΣ ΕΙΚΟΝΕΣ ΑΠΟ ΤΟ ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΟ ΤΟΥ ΣΚΑΙ/ΣΤΑΡ/ΑΝΤ1, (το Μέγκα ευτυχώς δεν έχει ελικόπτερο) και τα ΑΜΟΝΤΑΡΙΣΤΑ ΠΛΑΝΑ. Τόσο κρίσιμα είναι τα γεγονότα που ξέχασαν να τα μοντάρουν. - Στην πρώτη ευκαιρία σεισμού, πλημμύρας, πυρκαγιάς, κλπ. ΕΝΤΡΟΜΟΙ ΟΙ ΚΑΤΟΙΚΟΙ ΕΓΚΑΤΕΛΕΙΨΑΝ ΤΑ ΣΠΙΤΙΑ ΤΟΥΣ. Φανταστείτε τη σκηνή. - Η ΕΛΛΑΔΑ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕ ΑΥΣΤΗΡΗ ΓΛΩΣΣΑ ΣΤΟ ΔΙΑΒΗΜΑ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΑΓΚΥΡΑ. Ποτέ δεν στέλνουμε χαλαρά διαβήματα, ποτέ δεν τα στέλνουμε στην Τουρκία γενικώς: Κατευθείαν Άγκυρα. - ΘΥΕΛΛΑ ΔΙΑΜΑΡΤΥΡΙΩΝ ΞΕΣΗΚΩΣΑΝ ΟΙ ΔΗΛΩΣΕΙΣ ΤΟΥ κ. Αδιάφορου σχετικά με τα αφρικανικά χελιδόνια. - Τα θέματα σε παντός είδους εξετάσεις είναι ΒΑΤΑ. Ανεξαρτήτως επιτυχίας. - Όποιος τελικά τη γλιτώνει, ΣΩΖΕΤΑΙ ΑΠΟ ΘΑΥΜΑ. Σε κάθε δελτίο ειδήσεων γίνονται 2 με 3 τέτοια θαύματα

ΕΙΝΑΙ 2 ΠΟΝΤΙΚΙΑ ΣΤΟ ΣΙΝΕΜΑ ΚΑΙ ΤΡΩΝΕ ΤΙΣ ΤΑΙΝΙΕΣ,ΟΠΟΤΕ ΛΕΕΙ ΤΟ ΕΝΑ ΣΤ ΑΛΛΟ... ΠΟΙΑ ΤΑΙΝΙΑ ΤΡΩΣ ΕΣΥ..? ΛΕΕΙ ΤΟ ΑΛΛΟ ΤΟΝ ΤΙΤΑΝΙΚΟ... ΚΑΛΟ ΛΕΕΙ ΤΟ ΑΛΛΟ..?ΚΑΛΟ ΑΠΑΝΤΑΕΙ...ΕΣΥ ΤΙ ΤΡΩΣ...? ΕΓΩ ΤΡΩΩ ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΑ DA VINCI ΑΠΑΝΤΑΕΙ... ΚΑΛΟ...? ΚΑΛΟ..... ΑΛΛΑ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΗΤΑΝ ΚΑΛΥΤΕΡΟ.. Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φώς όταν έκαναν έρωτα! Μια μέρα η γυναίκα ανοίγει ξαφνικά το φώς την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή! Η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει : -"Δικαιολόγησέ μουαυτό που κρατάς και από ότι φαίνεται εδώ και είκοσι χρόνια." Αυτός της απαντάει : -"Και εσύ δικαιολόγησέ μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!" Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και ξαφνικά η μία έκλασε. Και της λέει η άλλη: - Εεεεε! Τρώμε! - Γιατί οι γυναίκες, το πρωί που ξυπνάνε τρίβουν τα μάτια τους; - Γιατί δεν έχουν αρχίδια! Στον κόσμο των παραμυθιών, σ' ένα μπαρ, κάθονται ένας γίγαντας κι ένα καλικαντζαράκι και τα πίνουν. Σε μια στιγμή, το καλικαντζαράκι σκύβει πάνω απ το ποτήρι του γίγαντα και φτύνει μέσα. Καλικαντζαράκι: - Χφτουυυυυυυυ!. Γίγαντας: - Μην το ξανακάνεις αυτό γιατί θα σου βγάλω τα αυτιά! Καλικαντζαράκι: - Δεν με νοιάζει, σε εμάς, τα καλικαντζαράκια, τα αυτιά ξαναφυτρώνουν! Και αμέσως δεύτερο: "Χφτουυυυυυυυ!" Γίγαντας :- Αν δεν σταματήσεις, θα σου κόψω τα πόδια! Καλικαντζαράκι: - Εεεε και; Σε εμάς, τα καλικαντζαράκια, τα πόδια ξαναβγαίνουν. Και δώστου τρίτο φτύσιμο "χφτουυυυυυυ!" Γίγαντας :- Ή σταματάς ή σου ξεριζώνω το τσουτσούνι!!! Καλικαντζαράκι: - Εμείς τα καλικαντζαράκια δεν έχουμε τσουτσούνι! Γίγαντας: - Δεν έχετε τσουτσούνι;;; Και πώς κατουράτε;;; Καλικαντζαράκι: - Χχφτουυυυυυυυ! Mήτσος: Γιατρέ μου, θέλω να αδυνατίσω. Tι μου προτείνεις να κάνω; Γιατρός: Μια λύση είναι να περπατάς κάθε μέρα μια απόσταση γύρω στα 65 με 70 χλμ. Μήτσος: Τι λες ρε γιατρέ, πλάκα μας κάνεις, τίποτα πιο εύκολο δεν γίνεται να κάνω; Γιατρός: Μια άλλη λύση, που πιστεύω θα σου αρέσει πολύ, είναι να πηδάς τη γυναίκα σου 8 με 10 φορές τη μέρα. Μήτσος: Εδώ που τα λέμε, τώρα που το καλοσκέφτηκα 70 χλμ. τη μέρα δεν είναι και τόσο μεγάλη απόσταση!.. ******************************************************************************** ************************************************* Μια μέρα στο σχολείο, η δασκάλα ρώτησε τα παιδιά τι δεν είναι καλό να βάζουν στο στόμα κάποιου άλλου. Οπότε, ύστερα από τις κλασικές απαντήσεις από Αννούλα, Ελενίτσα κλπ. λέει και ο Τοτός: - Δεν είναι καλό να βάζουμε μία αναμένη λάμπα στο στόμα κάποιου άλλου! - Όντως, Τοτέ, δεν είναι καλό, αλλά γιατί; ρωτάει η δασκάλα. - Δεν ξέρω, αλλά η μαμά πάντα λέει στον μπαμπά μου : "Σβήσε τη λάμπα πριν μου τη βάλεις στο στόμα!" ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ ΠΕΡΙ ΓΑΜΟΥ Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%; >- Η γαμήλια τούρτα. >-------------------------------------------------------------------------- >- Αγάπη μου, που θα με πάς για την αργυρή επέτειο του γάμου μας? >- Στο Κανκούν μωρό μου >- Και για την χρυσή; >- Θα 'ρθω να σε πάρω >------------------------------------------- >- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να >παντρευτούμε; >- Και ποιος θα μας πάρει; >-------------------------------------------------------------------------- >Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με >πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η >γυναίκα: >- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες; >- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις; >-------------------------------------------------------------------------- >Δύο φίλοι: >- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα >-Καταπληκτικό! >- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου. >-------------------------------------------------------------------------- >- Πως τρομάζεις έναν άντρα; >- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι... >-------------------------------------------------------------------------- >Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. >Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. >Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. >Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά. >-------------------------------------------------------------------------- >- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία; >- Να έχετε δύο πεθερές. >-------------------------------------------------------------------------- >Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών: >- "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια >- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει" του >απαντά ο άλλος >-------------------------------------------------------------------------- >Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να >έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα. >-------------------------------------------------------------------------- >Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε >αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου. >-------------------------------------------------------------------------- >Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία >μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά". >-------------------------------------------------------------------------- >Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει. >-------------------------------------------------------------------------- >Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;" >"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό" >Έτσι της πρότεινα την κουζίνα! >-------------------------------------------------------------------------- >Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει. >-------------------------------------------------------------------------- >Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. >Μου είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές, και δεν έχω μέρος να καθίσω". >Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα >-------------------------------------------------------------------------- >Χθες έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας: >"Aργησα για τα σκουπίδια;" >Ο οδηγός της είπε: >"Όχι πήδα μέσα!" Και ένα με Τοτό παλιό αλλά πετυχημένο: Δασκάλα: -Ενώ φοράει ένα τριαντάφυλλο στο άνοιγμα της μπλούζας- σήμερα θα σας ρωτάω με τι τρέφεται το κάθε τι και εσείς θα μου απαντάτε: - Με τι τρέφεται το δελφίνι - Μαρία: Με ψάρια - Με τι τρέφεται ο γαΐδαρος - Κωστάκης: Με σανό Στο μεταξύ ο Τοτός ορίεται αλλά η δασκάλα σημασία δεν του δίνει μην της απαντήσει ......................καμία πρόστυχη κοτσάνα - Με τι τρέφεται το Τριαντάφυλλο Ο Τοτός ΚΥΡΙΑ ΚΥΡΙΑ (σου λέει η δασκάλα τι μπορεί να μου απαντήσει?) - Πες μας Τοτέ - Τοτός: Mε γάλα - Δασκάλα: Tι λες μωρέ Τοτέ...............με κοπριά τρέφεται - Τοτός: Ε και που να ξέρω κυρία ότι το κοτσάνι φτάνει μέχρι τον κώλο σας?????? Ήταν ένας βλάχος και ήθελε να κάνει εντύπωση στην αρραβωνιαστικιά του με τα ωραία του εσώρουχα. Πήγε και πήρε λοιπόν τρία μέτρα μεταξωτό ύφασμα και τα πήγε στην μάνα του να του κάνει εσώρουχα. Η μάνα του χρησιμοποίησε μόνο το ένα μέτρο και του έκανε εσώρρουχα. Ξεκίνησε λοιπόν ο βλάχος να πάει στην αρραβωνιαστικιά του, αλλά από την ταραχή του ξέχασε να βάλει το εσώρουχο. Φτάνοντας στην κοπελιά του κατεβάζει τα παντελόνια του και της λέει: - Το γλιέπεις, το γλιέπεις; - Το γλιέπω, Μήτρο μου, το γλιέπω! - Το γλιέπεις καλά; - Καλά, Μήτρο μου, καλά. - Ε, από αυτό που γλιέπεις έχω και άλλα δύο μέτρα στο σπίτι. - Ποιος είναι ο πιο σύντομος διάλογος που υπάρχει; - Ο διάλογος όταν γίνεται παρεξήγηση στην τουαλέτα. "Αυτός που είναι μέσα: - Επ! Αγνωστος Επισκέπτης: - Ωπ!!" Το σκάνε δύο τρελοί από το Δαφνί: - Πάμε στο γήπεδο να παίξουμε μπάλα; - Ναι, αλλά πως θα παίξουμε μπάλα, ενώ είμαστε μόνο οι δυό μας; - Α, είναι απλό. Εγώ θα είμαι στο γήπεδο και θα κάνω τους παίκτες, και εσύ στις εξέδρες και θα κάνεις το κοινό. Αρχίζουν να παίζουν, και πίνει αυτός που κάνει τους θεατές μία πορτοκαλάδα, και πετά το άδειο μπουκάλι στο κεφάλι του άλλου. Αρχίζει να φωνάζει εκείνος: - Καλά, 22 παίκτες στο γήπεδο εμένα, βρήκες να πετύχεις; - Καλά, και εδώ έχει 20.000 θεατές. Εμένα βρήκες να κατηγορήσεις; Παροιμίες σε παραλλαγές 1.Όσα δεν φτάνει η αλεπού... τα φτάνει ο λύκος 2.Γύρω-γύρω όλοι... εγώ προτιμάω μπιφτέκι 3.Στου κουφού την πόρτα... πάρε την πόρτα και φύγε 4.Όποιος βαριέται να ζυμώσει... παίρνει έτοιμο ψωμί 5.Όπου ακούς πολλά κεράσια... εκεί υπάρχει κερασιά 6.Χάνει η μάνα το παιδί, και το παιδί... τη βρίσκει! 7.Ένα μήλο την ημέρα... δεν μπορεί να σε χορτάσει 8.Όποιος βιάζεται... φτάνει γρηγορότερα 9.Από την πόλη έρχομαι... και πάω στο χωριό 10.Παπούτσι από τον τόπο σου και ας είναι και... παντόφλα Στο ταξίδι του μέλιτος ρωτάει η γυναίκα τον άνδρα της: - Ανδρα μου, τι είναι το πέος; - Έλα μέσα να σου το δείξω. Κατεβάζει το παντελόνι του και εκεί του λέει η γυναίκα του: - Αααα! Δηλαδή το πέος είναι σαν τον πούτσο, αλλά μικρότερο! Νόμος της μηχανικής επισκευής: Αφότου τα χέρια σας καλύφθηκαν με γράσο, θα έχετε φαγούρα στη μύτη ή θα πρέπει να κατουρήσετε. Νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε εργαλείο, όταν πέφτει, θα κυλήσει στη λιγότερο προσιτή γωνία. Νόμος της πιθανότητας: Η πιθανότητα να σας προσέξουν είναι ευθέως ανάλογη προς την ηλιθιότητα της πράξης σας. Νόμος του τηλεφώνου: Εάν σχηματίζετε έναν λανθασμένο αριθμό, δεν ακούτε ποτέ σήμα κατειλημμένου. Νόμος του άλλοθι: Εάν λέτε στον προϊστάμενο ότι αργήσατε στη δουλειά επειδή σας έσκασε το λάστιχο, το επόμενο πρωί σίγουρα θα σας σκάσει το λάστιχο. Νόμος της ουράς: Εάν αλλάξετε την ουρά στην οποία βρίσκεστε (ή την λωρίδα κυκλοφορίας), αυτή που ήσαστε μέσα πριν θα αρχίσει να κινείται γρηγορότερα από αυτή που είστε τώρα. Νόμος του λουτρού: Όταν το σώμα βυθίζεται πλήρως στο νερό, χτυπάει το τηλέφωνο. Νόμος στενής επαφής: Η πιθανότητα να συναντήσετε κάποιον είναι μεγαλύτερη όταν είστε με κάποιον με τον οποίον δεν θέλετε να σας δούν μαζί. Νόμος του αποτελέσματος: Όταν προσπαθείτε να αποδείξετε σε κάποιον ότι μια μηχανή δεν λειτουργεί, τότε είναι η στιγμή που θα λειτουργήσει. Νόμος της βιομηχανικής: Η ένταση της φαγούρας είναι αντιστρόφως ανάλογη προς την προσιτότητα του σημείου που σας "τρώει". Νόμος του θεάτρου: Σε οποιαδήποτε αίθουσα, οι θεατές τα καθίσματα των οποίων είναι τα πιό απομακρυσμένα από το διάδρομο φθάνουν στο τέλος. Νόμος του καφέ: Μόλις κάθεστε έχοντας φτιάξει ένα φλυτζάνι καυτού καφέ, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου ο καφές κρυώσει. Νόμος Murphy των ντουλαπιών: Εάν υπάρχουν μόνο δύο άνθρωποι σε ένα δωμάτιο ντουλαπιών, θα έχουν τα παρακείμενα ντουλάπια. Νόμος των κουβερτών/των ταπήτων: Οι πιθανότητες να προσγειωθεί οτιδήποτε είναι καλυμμένο με σοκολάτα/μαρμελάδα/βούτυρο με την πλευρά της σοκολάτας/μαρμελάδας/βουτύρου είναι ευθέως ανάλογη της αξίας της κουβέρτας/τάπητος Τι κανει καλυτερα ενας αντρας;; Μα φυσικα, το μπαρμπεκιου...Να και το πώς!: Ετοιμασία για μπάρμπεκιου Το μπάρμπεκιου είναι το μοναδικό είδος ετοιμασίας φαγητού, το οποίο οι άνδρες ξέρουν να κάνουν...... και γίνεται ως εξής: 1. Η γυναίκα πηγαίνει στο χασάπικο και αγοράζει το κρέας και ό,τι άλλο είναι απαραίτητο. 2. Η γυναίκα ετοιμάζει τις σαλάτες, τα φρούτα, τα γλυκά. 3. Η γυναίκα κάνει την προετοιμασία του κρέατος για το μπάρμπεκιου, το βάζει σε πιατέλες και το πηγαίνει στο μπάρμπεκιου, όπου ο άντρας περιμένει πίνοντας κρύες μπύρες. 4. Ο άντρας βάζει το κρέας πάνω στη σχάρα. 5. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι, και στρώνει το τραπέζι με όλα τα απαραίτητα. 6. Η γυναίκα βγαίνει έξω και φωνάζει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται και πρέπει να το κατεβάσει από τη σχάρα. 7. Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα να το κουβαλήσει μέσα. 8. Η γυναίκα το σερβίρει στο τραπέζι. 9. Όλοι οι καλεσμένοι επαινούν τον άντρα για το υπέροχο ψήσιμο και υπενθυμίζουν στη γυναίκα πόσο τυχερή είναι με ένα τέτοιο άντρα δίπλα της. 10. Η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα. 11. Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα αν είναι ικανοποιημένη που αυτός ανέλαβε σήμερα την ετοιμασία του φαγητού και όταν αυτή τον κοιτάζει με μισό μάτι, αυτός παραπονιέται ότι οι γυναίκες δεν είναι ικανοποιημένες με τίποτα!!!!!!!!!! Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο: - Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή. - Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός. - A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό; Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα μπορντέλο στην οδό Φυλής. Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος: * Ιεραποστολικό: 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ . * Πισωκολλητό: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ * Συντριβανάτο: 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ * Σπαγγάτο: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ * Τσιμπούκι: 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ -«Μα τι γίνεται εδώ;» λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, «όλα επιβαρύνονται με 18% ΦΠΑ και το τσιμπούκι με 8%. Πως είναι δυνατόν;» Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια: «Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα»!!! Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του: "Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει". Και η μητέρα του απαντάει: "Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα. Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις..." Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα: - "Πως σε λένε εσένα;" - "Κλημεντίνη." - "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα." Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα: - "Πως σε λένε εσένα;" - "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη." Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό. - "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;" - "Για να την θέλεις". Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό. - "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;" - "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός. Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό, - "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;" - "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..." Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι. - "Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;" - "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου." Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει: - "Τι λες ρε, πουτάνες είναι!" Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι, - "Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;" - "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!" Μια υπέροχη ξανθιά μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή της εφημερίδας. - "Γεια", του λέει. - "Θέλω να με προσλάβεις γραμματέα σου." - "Γραφομηχανή ξέρεις;", ρωτάει αυτός. - "Όχι", του λέει, "αλλά μπορώ να μάθω." - "Στενογραφία;" - "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω". - "Αγγλικά;" - "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω"... Ο τύπος τα έχει παίξει. - "Καλά", τη ρωτάει "τίποτα δεν ξέρεις;" - "Όχι", του λέει αυτή, "αλλά μπορώ να μάθω..." - "Και, δεν μου λες, τουλάχιστον. Πόσα λεφτά θέλεις;" - "Ενάμιση εκατομμύριο το μήνα", λέει αυτή. - "Τρελάθηκες κορίτσι μου; Εδώ έχω δύο αρχισυντάκτες", της απαντάει, "και παίρνουν και οι δύο μαζί εννιακόσιες χιλιάδες." Και η ξανθιά: - "Καλά. Τότε... πήδ.. τους αρχισυντάκτες σου!" Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Οχι. Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει. Μέσα σε δέκα λεπτά έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν. Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα. Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας. Την πλησιάζει ο επιτηρητής: - "Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;" - "Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά, απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου." ΤΟ ΚΑΛΟ ΤΟ ΑΣΧΗΜΟ ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει Aσχημο : θέλει διαζύγιο Το χειρότερο : είναι δικηγόρος Καλό : ο γιος σου μεγαλώνει Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ Καλό : ο γιος σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά » Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου . Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει Το χειρότερο : και σε διορθώνει . Καλό : ο γιος σου έχει το πρώτο ραντεβού Aσχημο : με άνδρα Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο Aσχημο : σαν που**να Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα Άσχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα Καλό : διαβάζοντας αυτά γελούσες Aσχημο : ξέρεις ανθρώπους με παρόμοιες καταστάσεις Το χειρότερο : ένας από αυτούς είσαι κι εσύ ! ______________ Έγινε μια, παγκόσμιας εμβέλειας, έρευνα με κύριο ερώτημα: "Παρακαλούμε πείτε μας τη γνώμη σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο κόσμο" Δεν υπήρξε κανένα απολύτως αποτέλεσμα της έρευνας, διότι: - Στην Αφρική κανείς δεν ήξερε τι είναι "τροφή" - Στη Δυτική Ευρώπη κανείς δεν ήξερε τι είναι "έλλειψη" - Στην Ανατολικη Ευρώπη και Ασία κανείς δεν ήξερε τι είναι "γνώμη" - Στη Νότια Αμερική κανείς δεν ήξερε τι θα πει "παρακαλούμε" - Στις ΗΠΑ κανείς δεν ήξερε τι είναι "υπόλοιπος κόσμος" Παρακολουθώντας κρυμμένος έναν πωλητή του, ο διευθυντής μεγάλου πολυκαταστήματος - όπου βρίσκει κανείς από βελόνι μέχρι...αεροπλάνο , ακούει την ακόλουθη στιχομυθία: ΠΩΛΗΤΗΣ: Αυτή η πετονιά, φίλε μου, είναι η ανθεκτικότερη της αγοράς. Μόλις έχει κυκλοφορήσει. Μπορείς να ψαρέψεις μ' αυτήν ακόμα και καρχαρίες! Πάρ' την και θα με θυμηθείς. ΠΕΛΑΤΗΣ: Ωραία, δώσε μου δυο κουτιά. (τα παίρνει, τα βάζει στο καλάθι του και κάνει να φύγει) ΠΩΛΗΤΗΣ: Μια στιγμή, φίλε μου, πετονιά πήρες και μάλιστα την καλύτερη. Σε ποιο καλάμι όμως θα τη βάλεις; ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλάμι έχω. Φυσικά είναι λίγο παλιό, αλλά κάνει τη δουλειά του. ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα τι μου λες τώρα; Θα βάλεις αυτήν την τέλεια πετονιά πάνω σε παλιό καλάμι; Μου φαίνεσαι για πιο ξύπνιος. Έχουμε κάτι καλάμια ψαρέματος, άλλο να σ' το λέω κι άλλο να τα δεις στην πράξη. Η ελαστικότητά τους και συνάμα η ανθεκτικότητά τους είναι το κάτι άλλο. Μην το συζητάς καθόλου. ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλά, καλά, έχεις δίκιο. Θα πάρω κι ένα καλάμι. (και πάει να προχωρήσει) ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν μου είπες, πού ψαρεύεις συνήθως; ΠΕΛΑΤΗΣ: Κοντά στο λιμανάκι της περιοχής όπου έχω το εξοχικό μου υπάρχει μια μικρή ξύλινη αποβάθρα. Κάθομαι εκεί στην άκρη, με το καπελάκι μου το ψάθινο, και ψαρεύω. ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν το πιστεύω. Μα, είναι δυνατόν; Όλος ο κόσμος ξέρει ότι για να βρει κανείς αξιόλογα ψάρια πρέπει να ξανοιχτεί στα βαθιά νερά. ΠΕΛΑΤΗΣ: Συμφωνώ, αλλά εγώ δεν έχω βάρκα. ΠΩΛΗΤΗΣ: Κι εμείς τι είμαστε εδώ! Διαθέτουμε μια σειρά από διάφορα σκάφη, από φουσκωτά μέχρι κότερα. Κι αν κρίνω από την εμφάνισή σου, δεν μου φαίνεσαι για άνθρωπος που θα δυσκολευόταν να αγοράσει ένα μικρό σκάφος. ΠΕΛΑΤΗΣ: Μα, τώρα, σοβαρολογείς; Στα καλά καθούμενα να αγοράσω σκάφος; Τι είναι το σκάφος, ποδηλατάκι για τον γιο μου; ΠΩΛΗΤΗΣ: Έλα τώρα, αγαπητέ μου. Σκέψου το κύρος σου και την εκτίμηση που σου έχουν οι φίλοι σου πόσο πολύ θ' ανέβει μόλις ακούσουν ότι αγόρασες σκάφος. Όλοι οι αξιοπρεπείς κύριοι στην εποχή μας διαθέτουν κάποιου είδους σκάφος. ΠΕΛΑΤΗΣ: (Μετά από ολιγόλεπτη σκέψη) Εντάξει, μ' έπεισες. Και μάλιστα θα του δώσω το όνομα της κόρης μου και θα της το κάνω δώρο στα γενέθλιά της που είναι σε λίγες μέρες. ΠΩΛΗΤΗΣ: Έκτακτα! Πάμε μέσα να σου δείξω τα διαφημιστικά για να διαλέξεις. Αλλά πρώτα, πέσμου, δεν φαντάζομαι να διαθέτεις τρόλεϊ για να μεταφέρεις το σκάφος από το σπίτι σου στη θάλασσα, δεν είναι; ΠΕΛΑΤΗΣ: Α, ναι. Θα θέλουμε και τρόλεϊ. Δίκιο έχεις, εντάξει. ΠΩΛΗΤΗΣ: Και κάτι τελευταίο, προτού φύγεις. Τι αυτοκίνητο έχεις; ΠΕΛΑΤΗΣ: Γιατί; Τι έχει να κάνει το αυτοκίνητό μου με το ψάρεμα; ΠΩΛΗΤΗΣ: Ρωτάω για να δω αν είναι κατάλληλο να ρυμουλκεί το τρόλεϊ με το σκάφος επάνω. Δεν είναι και τόσο εύκολο για ένα συνηθισμένο αυτοκίνητο να ρυμουλκεί τόσο βάρος. Γι' αυτό σου λέω, αν ενδιαφέρεσαι, η εταιρεία μας εισάγει τις καλύτερες μάρκες αυτοκινήτων παντός εδάφους, με κίνηση και στους τέσσερις τροχούς, με ειδικό γάντζο για ρυμουλκήσεις, και θα ήταν λάθος να μην εκμεταλλευθείς την ευκαιρία να σου κάνουμε και μια καλύτερη τιμή, μια που θα τα πάρεις ταυτόχρονα όλα αυτά από μας. ΠΕΛΑΤΗΣ: Θα τρελαθώ. Μα τώρα μου λες να πάρω καινούργιο αμάξι, από τη μια στιγμή στην άλλη; Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα. Ξέχασέ το. Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου αν ακούσει ότι ξόδεψα τόσα λεφτά μέσα σε μισή ώρα! ΠΩΛΗΤΗΣ: Καλά, δεν θέλω να σου δημιουργήσω οικογενειακά προβλήματα, παρ' όλο που μου φαίνεσαι τύπος που δεν αφήνει τις γυναίκες να κάνουν κουμάντο στη ζωή του. ΠΕΛΑΤΗΣ: Και είμαι. Αλλά τώρα... ξέρω κι εγώ... (σκέφτεται μερικά λεπτά) Τέλος πάντων. Ας πάει και το παλιάμπελο! Θα πάρω και το αμάξι. ΠΩΛΗΤΗΣ: Φίλε μου, είσαι λεβεντιά. Σε διαβεβαιώ ότι έκανες μια από τις καλύτερες αγορές της ζωής σου. Δεν θα το μετανοιώσεις. Να πας στο καλό και θα τα πούμε αύριο, όταν θα σου παραδώσουμε τα εμπορεύματα. Γεια χαρά. ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλή σου μέρα. (Φεύγει) ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: (βγαίνοντας από την κρυψώνα του) Βρε συ... Δεν πιστεύω στα μάτια μου! Τι σαϊνι πωλητής είσαι συ! Ήλθε ο άνθρωπος ν' αγοράσει πετονιά κι εσύ του πούλησες και καλάμι και σκάφος και τρόλεϊ κι αυτοκίνητο... ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα, δεν ήρθε ν' αγοράσει πετονιά... ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Αλλά, τι ήρθε ν' αγοράσει; ΠΩΛΗΤΗΣ : Σερβιέτες. Οπότε του λέω: Φίλε μου, απ' ότι κατάλαβα, αυτό το Σαββατοκύριακο δεν πρόκειται να γαμήσεις. Δεν πας για ψάρεμα; Πως λέγεται αυτός που στύβει και αναρωτιέται; > Stevie Wonder > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------- > Πώς λέγεται ο Γιαπωνέζος πυροσβέστης; > Κατακάικα > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------- > Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος; > Φρι-τέζα > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------- > Πως λέγονται όλες οι μπρίζες μαζί; > Μπριζόλες > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------- > Δυο ψαράδες πάνω στην προβλήτα ψαρεύουν. Μια > τουρίστρια να πνίγεται στη θάλασσα και να φωνάζει: > - HELP! HELP! > Λέει ο ένας ψαράς στον άλλον: > - Δες την βλαμμένη, αντί να μάθει κολύμπι έμαθε > Αγγλικά! > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------- > Ο δήμιος λίγο πριν την εκτέλεση ενός μελλοθάνατου > με ηλεκτρική καρέκλα: > - Τι μπορώ να κάνω για σένα; > Ο μελλοθάνατος: > - Κράτα μου το χέρι... > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------- > Στο συνεργείο αυτοκινήτων: > - Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας > δυνάμωσα την κόρνα. > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------- > Είναι δύο αναρχικοί και παίζουν σκάκι. Λέει ο > ένας: > - Ματ! > Και ο άλλος: > - Ντου! Τι ψάχνουν οι άντρες? 10 πολύ απλά πραγματάκια.................................άλλωστε όπως είναι γνωστό εμείς δεν θέλουμε και την τέλεια γυναίκα........... Η υποψήφια σύζυγος σου θα πρέπει να ικανοποιεί τα ακόλουθα κριτήρια (πριν σκεφτείς να της κάνεις πρόταση γάμου): 1. Να διαθέτει ιδιόκτητο σπίτι ως προίκα (Κατά προτίμηση όχι στην ίδια πολυκατοικία με τους γονείς της. Ξέρεις πόσο έχουν πάει τώρα πια τα επιτόκια του στεγαστικού); 2. Να έχει ηλικία κάτω των 30 για να μπορεί να κάνει εύκολα παιδί (Ξέρεις πόσο έχουν πάει οι εξωσωματικές; Αμ οι ψυχολόγοι); 3. Να κατάγεται από την ίδια πόλη στην οποία πρόκειται να ζήσετε. (Οφέλη: α) έχει τη μάνα της και τις φίλες της κοντά για να της λύνουν τα υπαρξιακά της β) έχει τη μάνα της κοντά για να σας κρατάει το παιδί όταν δουλεύετε / βγαίνετε για διασκέδαση / πάτε διακοπές γ) έχει τη μάνα της κοντά γιατί αν δεν την έχει κοντά θα σας φάνε τα αεροπλάνα για ψύλλου πήδημα). 4. Να είναι διορισμένη στο Δημόσιο (α) για να σχολάει στις 2:30 κάθε μέρα ούτως ώστε να προλαβαίνει να διαβάζει τα παιδιά / να μαγειρεύει / να καθαρίζει / να σιδερώνει e.t.c. e.t.c. β) για να μη μείνει ποτέ άνεργη και να φέρνει ένα μισθό στο σπίτι για να μην αναγκάζεσαι εσύ να φέρνεις δυο μισθούς με διπλοβάρδιες). 5. Να διαθέτει μόνιμη συνδρομή σε Γυμναστήριο τουλάχιστον 3 χρόνια πριν σε γνωρίσει. (Αυτό σου δίνει ελπίδες ότι θα συνεχίσει το γυμναστήριο και μετά που θα σε παντρευτεί οπότε υπάρχει μια πιθανότητα να μην γίνει φάλαινα μετά που θα γεννήσει και θα αφεθεί). 6. Να έχει Δίπλωμα Οδήγησης και δικό της αυτοκίνητο (αν δε θες να κάνεις το μόνιμο ταξιτζή στα παιδιά - Αγγλικά / Γαλλικά / Χορός / Κολυμβητήριο / Ζωγραφική / Μπαλέτο / Πιάνο / Φροντιστήριο e.t.c. e.t.c.). 7. Να έχει σπουδάσει σε Ανώτερο/Ανώτατο Ίδρυμα (Οφέλη: α) δε νιώθει κόμπλεξ κατωτερότητας απέναντι στο δικό σου πτυχίο β) έχει ζήσει μόνη και ανεξάρτητη στα 18 της χρόνια γ) δε σου φορτώνει τις υποχρεώσεις του σπιτιού για να ξεκινήσει ξαφνικά σπουδές στο Ανοικτό Πανεπιστήμιο). 8. Να είναι Νοικοκυρά και να της αρέσει η ενασχόληση με τις δουλειές του σπιτιού. (Δεν σου έχει κάνει εντύπωση πόσες χιλιάδες αλλοδαπές απασχολούνται σε οικιακές δουλειές; Ούτε το γεγονός ότι οι εν λόγω αλλοδαπές παίρνουν 5 ευρώ / ώρα ενώ η γυναίκα σου μόλις 3,75 ευρώ / ώρα; (="βασικός" μισθός 600 € δια 160 εργατοώρες μηνιαίως). Μέσα σε βάζει φίλε μου... 9. Να έχει πάει με τουλάχιστον 5 άνδρες πριν σε γνωρίσει εκ των οποίων να έχει ερωτευτεί παράφορα τουλάχιστον 2. Αν δεν έχει πάει με τουλάχιστον 5 άνδρες πριν σε παντρευτεί, να είσαι απολύτως βέβαιος πως θα πάει μετά που θα σε παντρευτεί... 10. Να είναι όμορφη (λεπτομέρεια όχι απαραίτητη εάν και εφόσον ισχύουν τα προηγούμενα 9 κριτήρια). Εισαγωγή στο Marketing > > Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. > > Τον πλησιάζεις και του λες "Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι." > > - Αυτό λέγεται Direct Marketing. > > > > Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. > > Μια φίλη απ'την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του > > λέει: "Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι." > > - Αυτό λέγεται διαφήμιση. > > > > Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. > > Τον πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του. > > Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες > > «Γεια, Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.» > > - Αυτό λέγεται Telemarketing. > > > > Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. > > Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς > > ένα ποτό. Του λες «Μπορώ;» > > και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο > > του, και του λες > > «Α, επίσης Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.» > > - Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις. > > > > Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. > > Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει > > «Έμαθα πως Είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.» > > - Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος. > > > > Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα. > > Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του. > > - Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος. > > > > Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση > > της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο. > > - Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη. Σταματάει ο τροχονόμος έναν επειδή δεν φόραγε ζώνη. Κατεβάζει ο οδηγός το τζάμι και του λέει ο τροχονόμος: - Πρόστιμο. Δεν φοράς ζώνη! - Τι λες ρε; Με 200 έτρεχα! Που να φανταστώ ότι θα με προφτάσει τροχονόμος να μου δώσει πρόστιμο! Παρεμβαίνει η γυναίκα του: - Μην τον ακούτε, κύριε τροχονόμε. Έχει πιει τρία κιλά κρασί! Ταπί έχει γίνει. Ότι θέλει λέει! Το παιδί από το πίσω κάθισμα: - Γράψε ότι πρόστιμο γουστάρεις! Κλεμμένο είναι το αμαξάκι... Και μία φωνή από το πορτμπαγκάζ: - Τι έγινε ρε παιδιά; Περάσαμε τα σύνορα; Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών με ένα παπαγάλο για κράχτη στην πόρτα. Ακούει κάποιος της φωνάζει "ΨΙΤ", γυρνάει αυτή, ρωτάει "ΤΙ;" και ο παπαγάλος: " ΚΑΛΑ, ΜΙΛΑΜΕ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ". Tσαντίζεται αλλά το αγνοεί. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος: "ΨΙΤ", γυρνάει αυτή "ΤΙ;" " ΚΑΛΑ, ΜΙΛΑΜΕ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ". Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει "το και το". Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ' το λαιμό και του λέει "Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιόπουστα. Γι αυτό σε έχω έξω; Ξανατόλμα να πεις μαλακίες και σε έσκισα στα δύο!" Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ' τη βία του αφεντικού. Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ' το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της έναντι του παπαγάλου. "ΨΙΤ" φωνάζει (πάλι) ο παπαγάλος.!!!!! Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή, ρωτάει "ΤΙ;" Και ο παπαγάλος: "ΞΕΡΕΙΣ ΕΣΥ..." ΔΕΝ ΚΟΛΑΕΙ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΣΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΑΛΛΑ ΤΕΣΠΑ: Tα ρεµάλια οι Έλληνες Ένας λαός απρόßλεπτος, που λατρεύει τον πρωινό ύπνο και το αραλίκι, αλλά έρχεται δεύτερος σε εργατικότητα στον κόσµο µετά τα τζαπόνια (δες τι µαθαίνεις µαζί µου)!!! Ένα έθνος καταχρεωµένο, µε καταθέσεις όµως στην Ελßετία . Ένας λαός που πεινάει (θεωρητικά), αλλά το καλοκαίρι µένει στο πολυτελές ξενοδοχείο, στη διπλανή σουίτα µε τον Aγγλο που έκανε οικονοµίες όλον τον χρόνο για να έρθει διακοπές εδώ που είναι καλά και φτηνά. Και του πηδάµε και την γκόµενα και τον σπάµε και στο ξύλο, άµα ζητήσει τα ρέστα του, και τον στήνουµε και στο αεροδρόµιο µερικές µέρες, για να εµπεδώσει τη δύναµη του εργατικού κινήµατος στην Ελλάδα, που διεκδικεί περισσότερα λεφτά και λιγότερη δουλειά. Η Ευρώπη θέλει να ßάλει την Ελλάδα στο ένα της παπούτσι, αλλά το πιο πιθανό είναι να καταλήξει η ίδια να περπατάει ξυπόλητη. Ποιος άλλος λαός έßγαλε ποτέ άσµα, µε ενδεικτικούς για την ψυχολογία της ßαριεστιµάρας στίχους: Θα πουλήσω το ρολόι και θα πάρω κοµπολόι; Που αν το πεις αυτό σε Γερµανό θα πέσει κάτω λιπόθυµος και θα κάνεις ένα µικρό Παγκόσµιο για να τον συνεφέρεις. Τα ρεµάλια είναι παντοτινά κι εµείς χρόνια τώρα επιßιώνουµε ως έθνος χάρη στην τσαχπινιά και τη ρεµαλιά µας. Ο Έλληνας έχει την ψυχολογία του αµετανόητου ρεµαλιού γραµµένη στο DNA του (επιστροφές δεν γίνονται δεκτές). Εγωιστές, καλοπερασάκηδες, ζαµανφουτίστες, τεµπέληδες (έχουµε και τις αρετές µας), άστατοι, απρόßλεπτοι, τσαµπουκάδες, αιώνια ανώριµοι. Και παρόλα αυτά γοητευτικοί (έναν καθρέφτη!). Mια χώρα φτωχή, που τα παίρνει από τους πλούσιους συγγενείς της, για να πληρώσει τα ßερεσέδια στον µπακάλη και καταλήγει να τρώει στα µπουζούκια τους λογαριασµούς Δ.E.H.,O.T.E. και EYΔAΠ, για τα µάτια τής απέναντι ξανθιάς .... Για αυτό ακριßώς εκνευρίζοµαι µε τους απέξω και µε τους µέσα µερικές φορές όταν δεν δείχνουν το σέßας που έχουν υποχρέωση να εκφράζουν. Γονυπετείς, δηλαδή, και µε ταπεινότητα. Και δεν είναι ότι δεν µας γουστάρουν ή ότι δεν τους λέει η χώρα µας. Είναι το αιώνιο κόµπλεξ που θα νιώθουν πάντα οι χθεσινοί για αυτούς που τους φωτίσανε. Έτσι η Kατρίν δηµοσιογράφος εκ Παρισίων, πρώην γκόµενα του κολλητού µου, διαµένουσα εν Eλλάδι, πίνοντας τη φραπεδιά της κάτω από µουριά στην Πλάκα, ακουµπώντας τα ποδαράκια της σε δυο καρέκλες και τα χεράκια της σε άλλες δυο, έßριζε µε τα σπαστά ελληνικά της την Eλλάδα και τους Έλληνες. Τα καµάκια, τους σερßιτόρους, τους ταξιτζήδες, τις συνήθειές µας, εµένα, τον γκόµενό της, και έχουν περάσει από τότε 10 χρόνια και ακόµη ζει και δουλεύει στην Aθήνα. Στη χώρα της δεν θα τόλµαγε να απλώσει την ποδάρα στην καρέκλα και τον καφέ της δεν θα τσακιζόντουσαν να της τον κεράσουν. Στη χώρα της ο Γάλλος είναι Γάλλος κι ο Ξένος είναι Ξένος! Όταν οι Ευρωπαίοι κοιµούνται κι ονειρεύονται τις καλοκαιρινές τους διακοπές στην Ελλάδα, εµείς αναστενάζουµε πάνω σε τραπέζια, έχουµε κυκλοφοριακό στις 4 το ξηµέρωµα στην παραλιακή, παρκάρουµε µες στη µέση στην Οµόνοια για να πάρουµε εφηµερίδες, πλακωνόµαστε στα φιλιά κι αν τύχει όχι σπάνια πλακωνόµαστε και στις σφαλιάρες µεταξύ µας. Όλοι µας θέλουµε να είµαστε πρωθυπουργοί, γιατί εκτός από τη δόξα θα ßάζαµε και τάξη σ' αυτόν τον τόπο κι όλοι µας έχουµε άποψη για όλα. Πουθενά στον κόσµο δεν ßγαίνουν στους δρόµους οι γαύροι για να πανηγυρίσουν που έχασε ο ΠΑΟ από τον Aγιαξ, και δυο γειτονιές παραπέρα να πανηγυρίζουν οι Παναθηναϊκοί που έχασαν µεν, αλλά έφτασαν πολύ κοντά στη νίκη δε. Εκτός όλων αυτών των αρετών, πίνουµε, καπνίζουµε τα φουγάρα της Ευρώπης, ßρίζουµε και ζούµε και παραπάνω από όλους τους Ευρωπαίους. Θεοί; Θεοί. Όποια πέτρα κι αν σηκώσεις σ' όλο τον κόσµο, ßρίσκεις από κάτω Ελληνάρα, ο οποίος διαπρέπει κιόλας σ'αυτή τη χώρα που ξέπεσε. Δεν ξέρω αν φταίει το κύτταρό µας, αλλά αυτόν ακριßώς που διαπρέπει τον φθονούµε, σπανίως τον στηρίζουµε εκτός κι αν έχει γίνει µακαρίτης και συνήθως πριν διαπρέψει έξω, εδώ τον έχουµε πετροßολήσει. Στα µεγαλύτερα ινστιτούτα ερευνών, στα πανεπιστήµια, στα καζίνα, ακόµα και στις φυλακές, οι καλύτερες µούρες που κάνουν καριέρα είναι ελληνικές. Για αυτό γουστάρω που είµαι Έλληνας, που λιάζοµαι στο Aιγαίο, που κλαίω µε τον Πύρρο Δήµα, που γελάω µε τον Χατζηχρήστο στον Ηλία Tου 16ου (fake µπάτσος που από τσιλιαδόρος γίνεται εξουσία), µε την καφετζού Βασιλειάδου. Γουστάρω τις ΔΕΛΤΑ στις γειτονιές που εκτός από τοµατάκι ΚΥΚΝΟΣ, ρίχνεις και µια πολιτική ανάλυση. Γουστάρω τα θερινά τα σινεµά, γουστάρω που έχουµε τα χιλιάδες µπαρ, κλαµπ, ταßέρνες, σουßλατζίδικα, γουστάρω που έχουµε ταξιτζήδες µε πτυχίο αρχιτέκτονα, που ακόµα κουτσοµπολεύουµε, που έχουµε τέλεια φέτα. Γουστάρω ούζα στο Πλωµάρι στη Μυτιλήνη, ρακιά και Ψαραντώνη στα Ανώγεια, τις πίπιζες στο πανηγύρι του Συµιού στο Μεσολόγγι και γουστάρω που στα Σάλωνα σφάζουν αρνιά και στο Χρυσό κριάρια και στης Μαρίας την ποδιά σφάζονται παλικάρια. Γενικά, γουστάρω πολύ που είµαι Έλληνας!!! Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται... "Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε και μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της", λέει ο νεκρόφιλος "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής. Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... Όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει... » » ... κι εκείνος.....: νιάουουουουου! Ο Κωστίκας είναι στον αέρα με το F-16 και ξαφνικά έχει κάποιο πρόβλημα. Στέλνει σήμα στον πύργο ελέγχου: > - Εδώ Κωστίκας από F-16 έχω πρόβλημα με το πηδάλιο και θα εκτοξευθώ με το κάθισμα. > Aπό πύργο έλεγχου: - Δώσε μας το ύψος και την θέση σου. > Κωστίκας: - Είμαι 1.85 και βρίσκομαι στο μπροστινό κάθισμα... _______________________________________________ Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι,το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει: -Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι? Αυτό κάνει μια περιουσία... -Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον νηπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!! Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα. - Τι είναι αυτό ρε γυναίκα ? Που την βρήκες αυτή τη γούνα? - Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ ? Την πήρα και εξαφανίστηκα! -Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Της απαντάει ο άντρας της. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό... _______________________________________________ Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον: > - Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία; > - Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε; > - Ε, πώς. Εγώ θα σου πρότεινα να πας. > - Δε θάσαι καλά ρε. Απο το δημοτικό έχω να πάω. > - Ε, νά! σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά. > - Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω. > Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. > Αλλά κάποια στιγμή, δεν άντεξε: > - Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία. > - Τι εννοείς τέκνον μου; > - Ε, νά! κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστεράω για να πάει αυτός με την παπαδιά σου.! Ήμαρτον. Και ο παπάς ήρεμος: Εγώ θα σου πρότεινα να τρέξεις γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου ..... γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!! __________________________________________________ Πως λέγονται δύο ξανθιές που παίζουν κρυφτό; - Αγνοούμενες! ______________________________________________ Πάει γύφτος στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα. Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει ; ΟΛΑ τα δόντια, πάνω κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά !!!! Ξανακοιτάει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα. Οπότε ρωτάει: > - Σφράγισμα; > Και ο γύφτος: > - Όχι, συναγερμό ! ________________________________________________ Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις: -Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα! -Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα! Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει: -Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου! Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες" _______________________________________________ Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον Χάρο να τον ακολουθεί. - Αμάν, λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ... Τρέχει-τρέχει ο παππούς και ο Χάρος από πίσω. Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί. Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιάρες τους. Τι να κάνει ο παππούς, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται. Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν: - Μαμ, μαμ, μαμ... Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο: - Μαμ, μαμ, μαμ... Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει: - Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε άτα !!!! Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και >ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως >το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο : >-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο >σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο». >Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να >γελάει. >- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος. >- «λέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» >απαντά >ο >πελάτης. >Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα >του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη >και του >λέει: >- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω >να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτάνας και την άλλη στον πούτσο >αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο». >- «Έγινε» απαντά ο πελάτης. >Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά >και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο. >- «Δεν χρειάζομαι δεύτερη» του λέει. «Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με >μια.......». Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει: - Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο; Παραξενεύεται ο άνθρωπός με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του. Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει: - Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιώ σε παρακαλώ. Τι να κάνει ο οδηγός... Σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί"... αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca - Cola που είχε στο αμάξι. Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, νά σου κι ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά: - Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο μαλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις. - ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ ! Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν >θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την >γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί >τούτου: > >Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη προφορά >και αξάν. > >Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της: > >Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν >έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας: Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; >Έτσι μου κάνει ένα "ή". > >Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο >προϊστάμενος: Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα >"ή". > > >Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας: Λοιπόν θα >πληρώσετε αυτή την φορά, ή ..; Έτσι μου κάνει ένα "ή". > >Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω >άλλο. > >Και την ρωτάει ο γιατρός: Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ; Ο ορισμός του MACHO MAN ... > >Είναι ο τύπος αραχτός στον καναπέ, γυμνός από τη μέση >και κάτω και καπνίζει την πουράκλα του ενώ η κυρία >ασχολείται με το κλαρίνο του. Λίγο μετά τη στιγμή του >οργασμού αφήνει το πούρο και ρωτάει: "Λοιπόν μανάρι >μου, ήμουνα καλός?" > > >Και του SUPER MACHO > >Ο ίδιος τύπος, στην ίδια στάση, με την ίδια γυναίκα, >αλλά το κλαρίνο τίποτα ... μετά από κανένα 10λεπτό >προσπάθειας χωρίς αποτέλεσμα η κυρία τα παρατάει. Ο >Μήτσος ατάραχος παίρνοντας μια τζούρα από το πούρο του >τη ρωτάει "Δε μου λες, σου συμβαίνει συχνά αυτό?" Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδι το παρκάρει κάτω από το σπίτι του. Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τούρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16! Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Παει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπώ, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι... Το ίδιο βράδι ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλί, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16. Το αλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία. " Κοιτάξτε κύριε", του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα τό'χουν κι αλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω καπώ, το οποίο γράφει 4Χ4=16,με όμορφα καλλιτεχνικά γραμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε; Τι να πει... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι. Το βράδι περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο καπώ ακριβώς από κάτω: ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!! Πρός την αγαπητή μου σύζυγο Κατά την διάρκεια του προηγούμενου χρόνου, προσπάθησα να κάνω έρωτα μαζί σου 365 φορές. Επέτυχα 36 φορές, το οποίο είναι ένας μέσος όρος, μία φορά ανά δέκα μέρες. Η παρακάτω είναι μια λίστα των λόγων για τους οποίους δεν τα κατάφερα πιο συχνά: Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά: 17 φορές Είναι πολύ αργά: 15 φορές Είμαι πολύ κουρασμένη: 5 φορές Είναι πολύ νωρίς: 52 φορές Κάνει πολύ ζέστη: 15 φορές Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι: 49 φορές Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες: 9 φορές Πόνοι μέσης: 2 φορές Πονοκέφαλος: 16 φορές Κάψιμο από ηλιοθεραπεία: 10 φορές Η μητέρα σου θα μας ακούσει: 6 φορές Δεν είχες διάθεση: 21 φορές Θα ξυπνήσουμε το μωρό: 17 φορές Παρακολουθούσες το talk show αργά το βράδυ: 7 φορές Μεθυσμένη: 9 φορές Νέο χτένισμα: 4 φορές Λάθος ημέρα του μήνα: 4 φορές Ηθελες να πας στην τουαλέτα: 9 φορές Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική επειδή 6 φορές απλώς ήσουν εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου υπενθύμισες ότι υπάρχει μια χαραμάδα στο ταβάνι, 14 φορές μου είπες να βιαστώ για να τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω για να σου πω ότι τελείωσα και μια φορά φοβήθηκα ότι σε πόνεσα επειδή σε ένιωσα να κινείσαι. Ο Σύζυγός σου ---------------------------------------------------------------------- Προς τον αγαπητό μου σύζυγο Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί είναι ο αληθινοί λόγοιπου δεν κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις αυτό που έκανες. Ηρθες σπίτι μεθυσμένος - προσπάθησες να πηδήξεις την γάτα: 7 φορές Δεν ήρθες σπίτι: 29 φορές Δεν τελείωσες: 14 φορές Τελείωσες πολύ νωρίς: 26 φορές Σου έπεσε πριν μπεις: 18 φορές Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών: 9 φορές Δούλευες ως αργά: 49 φορές Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, πιθανώς λόγω απλυσιάς: 21 φορές Σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα μπαλάκια: 4 φορές Πιάστηκε στο φερμουάρ σου: 6 φορές Είχες γρίπη, έτρεχε η μύτη σου: 14 φορές Αποκοιμήθηκες: 95 φορές Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου: 9 φορές Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου: 4 φορές Εχασε η αγαπημένη σου ομάδα στο ποδόσφαιρο: 13 φορές Τέλειωσες στην πιτζάμα σου μετά την ανάγνωση ενός βρώμικου βιβλίου: 8 φορές Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα σεντόνια. Δεν μιλούσα για "χαραμάδα στο ταβάνι", αυτό που σου έλεγα ήταν: "Προτιμάς να το κάνουμε στο κρεβάτι ή στο ντιβάνι". Τις φορές που με ένιωσες να κινούμαι ήταν επειδή είχες κλάσει και προσπαθούσα να ανασάνω. Ωστόσο, πριν από 6 μήνες, τηλεφώνησα στους Ανώνυμους Αλκοολικούς για βοήθεια και ο αρχηγός της ομάδας ερχόταν από εκεί και πέρα πολύ συχνά τα απογεύματα. Η Σύζυγός σου Στο δικαστήριο... Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη κυρία - Σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας; - Φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 91 ετών. - Μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη; - Καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου, ήταν ένα ανοιξιάτικο απόγευμα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και κάθισε δίπλα μου. - Τον γνωρίζατε; - Όχι, αλλά μου φάνηκε συμπαθητικός. - Μετά, τι έγινε; - Άρχισε να μου χαϊδεύει το μπούτι. - Και εσείς τον σταματήσατε; - Όχι, κύριε δικαστά. - Γιατί, όχι; - Ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου, εδώ και τριάντα χρόνια, κανένας δεν μου είχε κάνει τέτοια χειρονομία. - Μετά; - Μετά άρχισε να μου χαϊδεύει το στήθος. - Τού ζητήσατε να σταματήσει; - Όχι. - Γιατί, όχι; - Να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μου έδωσαν νέα ζωή, χρόνια είχα να νοιώσω έτσι. - Μετά; - Νοιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και του είπα: Νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου! - Και αυτός τι έκανε, σας έκανε δική του; - Κάθε άλλο! άρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά! χαχανίζοντας και τότε πήγα μέσα, πήρα το περίστροφο του άντρα μου και το καθάρισα το καθίκι! > Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. > Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα: > - Εσύ γιατί είσαι εδώ; > - Για ευθανασία. Aσε, δεν ξέρω τι μ'έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα > αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις > κουρτίνες, > τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά. > - Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο. > - Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ > πέρναγα > μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω > στα > τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα > ρήμαξα, > πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά'μαι. > - Κι εσύ; ρωτουν τον τρίτο. > - Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' > ένα > τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να > σκύβει, να > κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον > φοράω, > Τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της. > - Ε, καλά, εσύ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία. > - Ποιά ευθανασία; > Εμένα τα.. νύχια ήρθα να μου κόψουν. !!! Δυο ηλικιωμένοι που βρίσκονται κάθε μέρα στα ΚΑΠΗ, αποφασίζουν να > > > ολοκληρώσουν τη σχέση τους στο σπίτι της κυρίας. Αφού τελειώνουν, > > ξαπλώνουν > > > δίπλα-δίπλα και ρεμβάζουν: Ο ηλικιωμένος άντρας σκέφτεται: > > > -Να πάρει, αν ήξερα πως ήταν παρθένα θα το έκανα πιο τρυφερά! > > > Και η ηλικιωμένη κυρία: -Να πάρει, αν ήξερα πως θα του σηκωθεί θα έβγαζα > > την > > > κυλόττα μου! > > > ==================================== > > > Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο. > > > -Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του. > > > -Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς > > > μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού > > της. > > > Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα! > > > -Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το > ξανακάνεις. > > > Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι > > μελανιασμένο. > > > -Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου > > > εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις. > > > -Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου > > > στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη > > σχισμή > > > του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την > φούστα > > > της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα > > > μέσα!!! > > > ==================================== > > > Κατεβαίνει μια μέρα ένας βλάχος στην Αθήνα και μπαίνει μέσα σ' ένα > > > φαρμακείο. Αφού περίμενε στην ουρά για αρκετή ώρα, κάποια στιγμή > πλησιάζει > > > την υπάλληλο και της λέει: > > > - "Θέλω λίγη βαζελίνη για τον που... μου." > > > - "Τίίί; Δε ντρέπεσαι;", του φωνάζει η υπάλληλος, "τι πράγματα είναι > > > αυτά;". > > > Φωνές, κακό, ο κόσμος κοίταγε... Κατεβαίνει και ο φαρμακοποιός απ' το > > > πατάρι, ακούγοντας τις φωνές, και ρωτάει τι συμβαίνει. Του εξηγεί η > > > υπάλληλος το τι έχει συμβεί, οπότε πιάνει τον βλάχο, ο φαρμακοποιός και > > του > > > λέει: > > > - "Αυτά τα πράγματα δεν τα λένε έτσι ωμά." > > > - "Και πως να το πω;", λέει ο βλάχος. > > > - "Θα πεις: θέλω λίγην λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην!" > > > - "Και θα καταλάβει η υπάλληλος;", απαντά ο βλάχος. > > > - "Βεβαίως!", του λέει ο φαρμακοποιός, "γι' αυτό είναι εκπαιδευμένη." > > > Πάει λοιπόν πάλι ο βλάχος στη κοπέλα και της λέει: > > > - "Θέλω λίγη λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην." > > > - "Βεβαίως κύριε, πόσο να σας βάλω;" > > > O βλάχος σκέφτεται λίγο και απαντάει: > > > - "Bάλε για καμιά δεκαριά γαμισια!" > > > ==================================== > > > Δύο βλάχοι, ο Μήτσος και ο Κίτσος, συζητούν. > > > Κίτσος: Ρε συ Μήτσου πες μο έναν παιχτ τσ ΑΕΚ. > > > Μήτσος: Τσάρτας > > > Κίτσος: Ρε συ, όχι γεφύρ, παίχτ σ' είπα... > > > ==================================== > > > Η συζήτηση μεταξύ δύο μικρών Ινδιάνων: > > > - Πως σε λένε; > > > - "Η μικρή πέτρα που κύλησε από την κορυφή του βουνού, πέρασε την > πράσινη > > > κοιλάδα κι έπεσε στο ποτάμι", αλλά οι φίλοι μου με φωνάζουν "πλουτς".

Λοιπόν μελέτησα και εγώ τον πίνακα της ΜΑRKER και μου βγήκε ότι έπρεπε να το έχω στο 7 ενώ το είχα (συνειδητά) στο 6 λόγω πρόσφατου τραυματισμού στο γόνατο. Την περασμένη Κυριακή όμως μου βγήκε το σκι τρεις φορές λόγω υπερβολικής πίεσης και είχα αποφασίσει να το βάλω από μόνος μου στο 7 αολά ο πίνακας μου το επιβεβαίωσε. Να σημειώσω ότι πιστεύω ότι η ρύθμιση των DIN εξαρτάται και από άλλα πράγματα όπως το πόσο "σκληρό" σκι κάνουμε σε τι Terain και όχι τόσο στο μήκος της μπότας. Ούτε νομίζω ότι είναι κανείς σε θέση να αξιολογήσει τον εαυτό του και να κατέβει / ανέβει 1 ή 2 codes. Tο θέμα χωράει πολύ συζήτηση και θα επανέλθω αργότερα γιατί προς στιγμή πείζω. Φιλικά Χρήστος

Να ρωτήσω κάτι ο Korn γυναίκα είναι?? γιατί γυναίκα είδα να κερδίζει το φλουρί και νόμιζα ότι ο Korn=Κορνήλιος. Άσε που ο Φώτης δεν τα χρειάζεται καν και θα τα πουλήσει..............μπουχου (σικέ η κλήρωση σικέ και οι νικητές για αυτό δεν πείρα μέρος στο event. Αλλιώς μου τα είχε πει ο Πάνος ούτος ή άλλως)

Ξέχασα να αναφέρω ότι γνωρίστηκα και με τον αξιότιμο Κο. Λάππα ο οποίος από την στάση του και μόνο στην αφετηρία του συρόμενου Περικλή έδειχνε ότι είναι γνώστης του αθλήματος καθώς και με τον Μac. (κόφτε το τώρα γιατί θα μπει και ο Κακός Μάγος και θα μας πει ότι πολτοποιούμε το θέμα) Φιλικά Χρήστος

Δεν ξέρω εάν σας παρηγορεί Άκη και GAN αλλά ενημερώθηκε το ΧΚΠ από εμένα για το συμβάν -δεν ξέρω εάν ενημέρωσε και ο σύλλογος- και έμεινε εμβρόντητο. Τεσπα μας λείψατε και ελπίζω / ουμε να σας δούμε σε κάποια άλλη εκδήλωση του συλλόγου Χρήστος

Να συγχαρώ και εγώ με την σειρά μου τον σύλλογο για την όλη διοργάνωση της εκδήλωσης και το ΧΚΠ για την οργάνωση του χιονοδρομικού και την υποστήρηξή που έδωσε στον σύλλογο. Αν και τα περισσότερα μέλη ήταν παρόν δεν κατάφερα να γνωρίσω αρκετά γιατί μετά την κοπή της πίτας με φώναζαν τα απάτητα του Ηρακλή και έπρεπε να φύγω Παρόλα αυτά είχα την τιμή να γνωρίσω τον Πρόεδρο που μου έκανε εκ πρώτης και μετά από σύντομη συνομιλία πολύ καλή εντύπωση και ελπίζω να γνωρίσω όσους περισσότερους γίνεται σε επόμενες εκδηλώσεις του συλλόγου που είναι πολύ σωστό να γίνονται για να γνωρίζονται τα μέλη μεταξύ τους -μιας και σε μία συνάντηση αποκλείεται να γνωριστεί κανείς μας με περίπου μέλη. Φιλικά Χρήστος

Συμφωνώ και εγώ και με τους δύο προλαλίσαντες για την υπέροχη εκδήλωση εχθές. Τα ευχαριστώ και τα συγχαρητήριά μου σε όλους τους εμπλεκόμενους από τον σύλλογο και το ΧΚΠ για την πολλή όμορφη μέρα που μας χάρισαν, που παρόλα τα τερτήπια του καιρού θα μου μείνει κολλημένη στο μυαλό σαν μία από τις ομορφότερες και θα συνδιαστεί και με την επιστροφή μου στο ΧΚΠ μετά από πολλά χρόνια..............

Καλός τον Στάθη και σε αυτό το forum. Καλή διαμονή και ελπίζουμε να σε δούμε αύριο στον Παρνασσό!! Χρήστος

Κάπου μέσα στην προηγούμενη εβδομάδα είχε υποθεί ότι θα βγει μια επίσημη ανακοίνωση από τον Σύλλογο για το ποιο θα είναι το πρόγραμμα την Κυριακή. Θα μπορούσαμε έστω και τώρα να έχουμε αυτήν την ανακοίνωση μιας και μαζευτήκαμε άτομα (πολύ τιμητικό για τον Σύλλογο) και δεν θα έχουμε όλοι PMR ούτε θα θέλαμε να χάσουμε κάποιο από τα event επειδή μας διέφυγε κάποιοα ανακοίνωση από τα μεγάφωνα του ΧΚΠ? Εάν αυτή η ανακοίνωση έχει ήδη γίνει τότε ξεχάστε αυτό το post. Φιλικά Χρήστος

To αυτό γιατί το έψαξα και εγώ...........αλλά μιλάμε πάντα για τις φτηνότερες δυνατές λύσεις. Τώρα για deluxe λύσεις πρέπει να το ψάξεις μόνος σου Χρήστος