elgreco

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα. Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες; Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά. Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες. Ο Έλληνας ακούει ατάραχος. Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες; Έλληνας: - Φυσικά. Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.. Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του. Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε; Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά. Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι.. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

Car A/C Alert Μην ενεργοποιήσετε A / C αμέσως μόλις μπείτε στο αυτοκίνητο! Ανοίξτε τα παράθυρα, αφού μπείτε στο αυτοκίνητό σας και μην ενεργοποιήσετε τον κλιματισμό αμέσως. Σύμφωνα με τις έρευνες που έγιναν, το ταμπλό του αυτοκινήτου, καλοριφέρ ή Α/C εκπέμπει Βενζόλιο, μια τοξίνη που προκαλεί τον Καρκίνο (καρκινογόνο- είναι η πλαστική θερμαινόμενη μυρωδιά του αυτοκινήτου σας). Εκτός από την πρόκληση καρκίνου, είναι δηλητήρια για τα οστά σας, προκαλεί αναιμία και μειώνει τα λευκά αιμοσφαίρια. Η παρατεταμένη έκθεση θα προκαλέσει Λευχαιμία, αυξάνοντας τον κίνδυνο του καρκίνου μπορεί επίσης να προκαλέσει αποβολή. . Αποδεκτό επίπεδο Βενζόλιου σε εσωτερικούς χώρους είναι 50 mg ανά τετραγωνικό μέτρο ,αυτοκίνητο παρκαρισμένο σε κλειστό χώρο με τα παράθυρα κλειστά θα περιέχει 400-800 mg του Βενζόλιου. Σε περίπτωση που σταθμεύουν σε εξωτερικούς χώρους κάτω από τον ήλιο σε θερμοκρασία πάνω από 60 βαθμούς F, το επίπεδο Βενζόλιου ανεβαίνει στα 2000-4000 mg, 40 φορές το αποδεκτό επίπεδο ... & Τα άτομα στο εσωτερικό του αυτοκινήτου αναπόφευκτα θα εισπνέουν υπερβολική ποσότητα των τοξινών. Συνιστάται να ανοίξετε την πόρτα και τα παράθυρα για να δοθεί χρόνος για καθαρό αέρα πριν μπείτε. Το βενζόλιο είναι μια τοξίνη που επηρεάζει το ήπαρ και τα νεφρά, και είναι πολύ δύσκολο για τον οργανισμό σας να απομακρύνει αυτό το τοξικό υλικό.

1.Apoplanitarxis(θα ειναι η πρώτη μου φορά) 2.Peni 3.Al_Foutzin (Τιμο και η δικιά μου) 4.Arcas 5.snowholicanonymous 6.snowholicanonyμη 7.snowbill 8.johnys 3110 (το 4ο μελος της οικογενειας των χιονοαλκοολικων) 9.Ηλίας Αδάμ 10. Melo 11. pies 12.skimad 13. elgreco 14.jimkarys 15.Νεστωρας (φιλος εμου) 16. Dr Mina

Επιτέλους..................καλώς τον και ας άργησε! Άντε και μέλος το βράδι στο πάρτυ!

20 τρόποι για να διατηρήσετε την τρέλα σας σε υγιή επίπεδα... 1. Την ωρα τοu μεσημεριανου γευματος, καθηστε σε ενα σταματημενο αυτοκινητο με γυαλια ηλιοu και στοχευετε διερχομενα αυτοκινητα με ενα στεγνωτηρα μαλλιων. Παρακολοuθηστε εαν ελαττωνοuν ταχυτητα. 2. Ζητηστε τον εαυτο σας στο συστημα ενδοεπικοινωνιας. Μην αλλαξετε τη φωνη σας. 3. Καθε φορα ποu καποιος σας ζηταει κατι, ρωτηστε τον αμα θελει και τηγανητες πατατες με αυτο. 4. Τοποθετηστε το καλαθι τον αχρηστων πανω στο γραφειο σας και βαλτε ετικεττα ποu να λεει εισερχομενα. 5. Βαλτε καφε χωρις καφεινη στην καφετιερα για 3 εβδομαδες. Οταν ολοι ξεπερασοuν την εξαρτηση τοuς στην καφεινη,αλλαξτε τον με espresso. 6. Πανω σε ολες σας τις επιταγες στο memo field, γραψ'τε "για σεξοuαλικες χαρες". 7. Τελειωνετε ολες σας τις προτασεις με τη φραση "... Συμφωνα με την προφητεια". 8. Μη χρησιμοποιειτε σημεια στιξης. 9. Αντι να περπατατε, προτιματε να πηδατε, οσο πιο συχνα μπορειτε. 10. Ρωτατε ολοuς, τι φυλο ειναι. Αμα σας απαντησοuν γελαστε υστερικα. 11. Στο "drive through" πειτε τοuς οτι η παραγγελια ειναι "to go" 12. Τραγοuδατε μαζι με τοuς καλλιτεχνες στην οπερα. 13. Πηγαινετε σε ενα recital με ποιηση, και ρωτηστε γιατι τα ποιηματα δεν ομοιοκαταληκτοuν. 14. Βαλτε κοuνοuπιερα γυρω απο το γραφειο σας, και παιζετε τροπικοuς ηχοuς ολη μερα. 15. Πεντε μερες πριν, πειτε στοuς φιλοuς σας οτι δεν μπορειτε να πατε στο παρτυ τοuς, επειδη δεν εχετε διαθεση. 16. Πειτε στοuς συναδελφοuς σας να σας φωναζοuν με το ονομα ποu σας φωναζοuν στην παλη, "σκληρος βραχος". 17. Οταν το μηχανημα ΑΤΜ βγαλει τα λεφτα, φωναξτε δυνατα, κερδισα! κερδισα! 18. Οταν φευγετε απο τον ζωολογικο κηπο, αρχιστε να τρεχετε και να φωναζετε υστερικα, "Τρεξτε να σωθειτε! Ειναι ολα ελευθερα! 19. Κατα τη διαρκεια τοu δειπνοu πειτε στα παιδια σας οτι επειδη η οικονομια εχει τα χαλια της, πρεπει να δωσετε ενα απο τα παιδια σας. 20. Στειλτε αυτο το μηνυμα σε καποιον για να τον κανετε να χαμογελασει.

1.Apoplanitarxis(θα ειναι η πρώτη μου φορά) 2.Peni 3.Al_Foutzin (Τιμο και η δικιά μου) 4.Arcas 5.snowholicanonymous 6.snowholicanonyμη 7.snowbill 8.johnys 3110 (το 4ο μελος της οικογενειας των χιονοαλκοολικων) 9.Ηλίας Αδάμ 10. Melo 11. pies 12.skimad 13. elgreco

Eυχαριστώ πολύ παιδάκια!! @korn: Εσύ τη ξέρεις τη "συνταγή", δε μας τη λες και εμάς για πιο γρήγορα?

Κερί στο Άγιο Όρος Ένα νιόπαντρο ζευγάρι αδυνατεί να τεκνοποιήσει. Μια μέρα, ο σύζυγος συναντά τυχαία στον δρόμο τον παπά που τους πάντρεψε. - Γεια σας Πάτερα Ιάκωβε, με θυμόσαστε ; - Βρε βρε. Μα και βέβαια σε θυμάμαι, εγώ σε πάντρεψα πριν 2 χρόνια περίπου. - Πώς πάει η οικογένεια... έχετε κάνει κανένα παιδί; - Μπα όχι, σταθήκαμε πολύ άτυχοι. Προσπαθήσαμε αλλά... - Έλα μην κάνεις έτσι. Δεν θα σε αφήσει έτσι ο θεός. - Αύριο πρόκειται να πάω στο Αγιο Όρος... Με την ευκαιρία θα κάνω μια παράκληση και θα ανάψω και ένα κεράκι για σας. - Σ' ευχαριστώ πάτερ... να σαι καλά. Περνάνε λοιπόν κάτι χρόνια... και ο πάτερ Ιάκωβος συναντά την γυναίκα με δύο μωρά στην αγκαλιά, άλλα δύο στο καροτσάκι!! - Βρε βρε. Καλημέρα... να σου ζήσουν τα παιδάκια! - Ευχαριστώ πάτερ. - Ο θεός σας βοήθησε βλέπω και αποκτήσατε επιτέλους παιδιά. - Ναι, δεν έχουμε παράπονο γι αυτό. Έχουμε τρία δίδυμα και αυτά εδώ τα τέσσερα. Σύνολο δέκα παιδιά... και μόλις εχθές έμαθα πως είμαι πάλι έγκυος. - Αα, υπέροχα. Ο άντρας σου που είναι; - Πήγε στο Αγιο Όρος. Έφυγε βιαστικά εχθές. - Τι πήγε να κάνει στο Αγιο Όρος ; - Δεν είμαι σίγουρη. Κάτι μουρμούραγε καθώς έφευγε πως ''θα έσβηνε ένα γ@μημενο κερί" -------------------- Μαριλού-το άλογο O άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και δίχως εξήγηση του αστράφτει μια σφαλιάρα. ΑΝΤΡΑΣ : Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς; ΓΥΝΑΙΚΑ : Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ; ΑΝΤΡΑΣ : Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει. ΓΥΝΑΙΚΑ : Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ. Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι. ΑΝΤΡΑΣ : Μα καλά, τι έπαθες πάλι; ΓΥΝΑΙΚΑ : Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ! ----------------------------------------- Αναμνηστική φωτογραφία Η δασκάλα λέει στα παιδιά: - Σήμερα θα βγάλουμε μια αναμνηστική φωτογραφία, για να την έχετε και να λέτε όταν μεγαλώσετε ότι, να, εδώ είναι ο Φάνης, ο Δημήτρης, η Μαρία ... Κι ο Τοτός πετάγεται και λέει: - Και στη μέση η δασκάλα μας η μακαρίτισσα! ----------------------------------------- Ποιες τελικά είναι οι ξετσίπωτες γυναίκες? Οταν γεννιούνται οι γυναίκες, κ είναι νεογέννητα μωρά ακόμα, τους βαζουν στο μυαλό ενα τσιπακι, που τις κάνει να κανουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους το γαμο. Κάποιες, καταφέρνουν κ το βρίσκουν και στη συνέχεια το βγάζουν, με αποτέλεσμα χωρίς τσιπακι να κανουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους την απόλαυση του σεξ και του ανδρικού μορίου...... .....αυτές είναι οι λεγόμενες "ξεCHIPοτες."

Σας ευχαριστώ όλους για τις ευχές σας!

Πάνω που άρχισαν να σφίγγουν οι ζέστες, έσκασε η είδηση ότι η Έφη Σαρρή αρραβωνιάστηκε τον Αφρικανό που πρωταγωνιστεί στο βίντεο κλιπ του τραγουδιού της, «Ο Αφρικανός»! Μάλιστα, η αοιδός είναι ένα μήνα αρραβωνιασμένη με το νεαρό Νιγηριανό, ο οποίος είναι 22 ετών, παρακαλώ! Την αποκάλυψη έκανε η ίδια η αοιδός σε συνέντευξη της στο Down Town, η οποία ήτο ιδιαίτερα αποκαλυπτική για τη σχέση της με το Νιγηριανό αγόρι, αναφέροντας και γαργαλιστικές λεπτομέρειες για τα προσόντα του αρραβωνιάρη, ο οποίος πουλάει cd στην Ομόνοια. Ενώ άπαξ και την αφήσει, η Σαρρή μάς το ξεκαθάρισε ότι θα πέσει σε κατάθλιψη. Εννοείται, ότι μίλησε και για τα προσόντα του καλού της, ο οποίος επιβεβαιώνει τον κανόνα... «when you go black, you never go back»! Επειδή, όμως, η συνέντευξη της αοιδού είναι απολαυστική, σου παραθέτω τα καλύτερα, άνευ σχολίου. Εξάλλου, θα διαπιστώσεις και ο ίδιος ότι τα λόγια είναι περιττά εδώ. Κράτα την κοιλιά σου και ψόφα στα γέλια, αγαπημένε μου... - Πόσων χρονών είναι;Είναι 22 χρονών. Δεν μπορώ με μικρότερους. Αυτή είναι η πιο κατάλληλη ηλικία για να συνεννοηθώ με έναν άνδρα. - Οι αρραβώνες πότε έγιναν;Λίγο μετά τα γυρίσματα. Σε ένα απρόοπτο βούτηξε στην πισίνα μου για να με σώσει και είδα τα μεγάλα του προσόντα. Αμέσως του ζήτησα να με αρραβωνιαστεί και αυτός απάντησε «ναι». Εδώ κι ένα μήνα, μου έχει αλλάξει τα φώτα. - Τι δουλειά κάνει; Που μένει; Πουλάει cd στην Ομόνοια και την Γλυφάδα. Μέχρι πριν ένα μήνα έμενε στην Αγίου Κωνσταντίνου, στο παλιό Εφετείο, όπου είχε κάνει κατάληψη με άλλους ομοεθνείς του. Τώρα μένει μαζί μου στα νότια προάστια. Είχα πάει με την Πόρσε μου στην Ομόνοια, περίμενα για λίγο, γέμισαν οι φίλοι του το πορτμπαγκαζ μου με την πραμάτεια του κι από τότε μένουμε μαζί. (Εδώ περιγράφει τη μετακόμιση του αρραβωνιάρη). - Έχεις σκεφτεί μήπως θέλει να σε εκμεταλλευτεί; Ο σύζυγός μου δεν έχει ανάγκη από λεφτά. Από τους πάγκους της Γλυφάδας και του κέντρου, όπου συνεχίζει να εργάζεται, βγάζει τουλάχιστον 30 ευρώ τη μέρα. Μαύρα και αφορολόγητα. Κάθε βράδυ, έρχεται σπίτι και μου τα ακουμπάει. Και κλείνω το θέμα με την Σαρρή, αγαπημένε μου, αποκαλύπτοντας σου τι δώρο έκανε στην Έφη ο Αφρικανός τη μέρα των αρραβώνων τους... δημοτικά με την Φυλιώ Πυργάκη! Και μπορεί να το πήρε από την πραμάτεια του, αλλά η αοιδός συγκινήθηκε τα μάλα με αυτή την κίνηση.

Ναι..........για το beachreport ....γιατί εδώ μέσα είμαστε όλοι από άλλο χωριό

Γιώργο θα διαφωνήσω και να εξηγηθώ. Η "μπανανία" θα έπρεπε να έχει χρεοκοπήσει πρώτη από όλες τις χώρες και όχι να μας πάρει την "πρωτιά" η Ισλανδία. Εν πάση περιπτώσει, στη "χώρα" μας ακμάζει τόσο πολύ η παραοικονομία, πέρα από τα όρια της φαντασίας και αυτός είναι ο μόνος λόγος που δεν έχει χρεοκοπήσει ακόμη. Σε αυτό φταίμε όλοι μας! Με αυτά τα δεδομένα και μόνο στο θέμα της χρεοκοπίας, δεν θα έπρεπε ποτέ να γίνεται τίποτα σε αυτή τη χώρα και να μην έχουμε τίποτα από αυτά που έχουμε. Συγνώμη για το off topic. Ας συνεχίσουμε την κουβέντα για καινούργιους αναβατήρες στον Παρνασσό............... αν και αν δεν υπάρχει καμιά μίζα κρυμμένη δε βλέπω προκοπή

Όπως ακριβώς τα είπες!

Άλλη ιδέα είχε ο Nickel Γιώτα μας:

Αχαχαχχαχαχα!!! O δεύτερος από ότι ξέρω ήταν πρωταθλητής Ελλάδος με μαγαζί στο χώρο της χιονοδρομίας πλέον στην Αράχωβα Νομίζω είναι η Καλογριά μετά την Πάτρα!

Χρόνια σου πολλά Τρελογιατρέσα ότι επιθυμείς. Χρόνια πολλά και στον kostasbmw που δεν το γράφει εδώ αλλά μου το είπε ένα πουλάκι!

Σε αυτό και μόνο να πώ ότι έχει ξαναγίνει προσπάθεια ακόμα και μέσα από το Σύλλογο αν και τελικά δεν καρποφόρησε. Όπως και τότε έτσι και τώρα με ενδιαφέρει αν και μέχρι να ξεκαθαριστούν ημερομηνίες, ημέρες και κόστος δεν μπορώ να σιγουρέψω τίποτα. Φυσικά και δεν έχω και τρελές φαντασιώσεις για το αν έχω τα standar ή όχι. Ούτε το μικρό δαχτυλάκι το level (1 εννοείται) δεν φτάνω αλλά λέμε τώρα. Θα μας τα πει ο εκπαιδευτής. Όπως κα να έχει ο Nickel έχει μια πολύ καλή ιδέα η οποία όμως δύσκολα υλοποιείται (κατά την άποψή μου)

Σαντορίνι ........μάλιστα έχει γίνει κατάβαση από την άλλη πλευρά από την Αρχαία Θήρα Βέβαια υπάρχει και η δυτική Πελοπόνησσος για καλοκαιρινή προπόνηση και προετοιμασία για το χειμώνα.....όπου κάνουν προπόνηση φίλοι του Συλλόγου Credits to makalu for his pic's .........και επειδή μας έχει βαρέσει η ζέστη πάρτε και ένα videάκι http://www.snowtube.gr/play.php?vid=113 Aααααα και για ντιπ τρελούς υπάρχουν και τα λούκια του Δία http://www.snowtube.gr/play.php?vid=98 Γιατί δε λειτουργεί η πατέντα σύνδεσης με τα snowtube και youtube Nickel?????

Δεν είναι μεγάλη γκαντεμιά να είσαι πρόεδρος της INTERAMERICAN, της ΠΑΕ ΑΡΗΣ, της ΕΥΡΩΚΛΙΝΙΚΗΣ,ένας από τους πλουσιότερους ανθρώπους στην Ελλάδα και παρ' όλα αυτά,όταν συστήνεσαι σε κάποιον που δεν ξέρει ελληνικά να λες 'KONTOMHNAΣ' και αυτός να καταλαβαίνει............ CONDOM IN ASS ??? !!!

Το λεξικό του κάμπου Έι, φίλος! = Τσκςςς, τσκςςς! Yo man! = Πού συσύ, ε; Αφταράς = Φτίκας / Φτάρλας Ψηλός και άχαρος = Στλιάρας Μπαγλαμάς = Χλιάρας Βλάκας = Σιούτος Πανύβλακας = Σιούρδος / Χάπας Βλάκας με περικεφαλαία = Γκιζντάνι / Γκίζας Γκάου = Κτουκ Γκάου μπίου = Γκαΐν' Ούφο = Ταγάρας Κουκουρούκου = Γκαγκάς Σιωπηλός τύπος = Μούγκαβος Φευγάτος / Στην κοσμάρα του = Το 'χει αντάρα Καμένος = Φουρτακιασμένος Έκαψε φλάντζα = Παρατόρσε Χοντρούλης με σφιχτό κορμί = Τσουπωτός Ακούραστος εραστής = Βαρβατσέλ' Παθητικός γκέι = Σφουρλιάγκος / Ροζοχτύπς Ενεργητικός γκέι = Κωλοφάγος Είναι τραβεστί = Έχει γκαργκαλιάνγκο (καρωτίδα) Skinhead = Γούλης Κορίτσι με λεπτές γάμπες = Κλιτσινάρω Κορίτσι με χοντρές γάμπες = Νταμτζάνα Μαλακισμένη = Γίδα Εύκολη γκόμενα = Βαζένκο Πεταμένη = Μπάζο Τι νέα, ψιψίνα; = Έι, γατούλ'! Μωρό μου = Ζγούρι μου (εκ του ζυγούρι = προβατίνα) Ψιλόλιγνη, μυταρού, άσχημη = Γκαλιαμάνα Το μωρό με κάνει ό,τι θέλει = Είμαι χλιάμπουρας Την είδε και καλά γκόμενα = Τσουτσουλώθκε Έγινε φάση = Έγινε μουχαμπέτ' Φασωθήκαμε = Μαρκαλώθκαμε Καύλα, λύσσα, έλλειψη σεξ = Γκαργκάνα / Φουρτάκα Γλείψε μου το στήθος = Ματσάλαμ' τα βζά Τον ήπια = Με έφαγε η χαρχάλα Έφαγα ήττα = Κατάπια γκουστέρα / Κατάπια μπακακάκια Μη μου λες μαλακίες = ¶ι κατούρα τα ποδάριασΆ Έπεσα πάνω στην γκόμενα τυχαία = Ντηνμπλιάτσιαξα Κατσικώθηκε σπίτι μου = Μπαστακώθκε / Βούνιασε Είμαι too busy, έχω σύσκεψη = Τρώω χαμάλα Είμαι down, δεν έχω κέφι = Ζαπακιάσκα Βγες έξω επιτέλους = Ξεμπούχνιασε! Φρέντο γλυκό με σιρόπι = Φρέντο γλυκό χωρίς να κρατσανάει η ζάχαρ Κους κους, μπίρι μπίρι σε καφετέρια = Μασλάτι Στο beach bar με βάρεσε ο ήλιος κατακέφαλα = Λιβακώθκα Δίψασα = Γκάρλιαξα / Στέγνωσε η καταπιόνα μου Πάμε μπαρότσαρκα; = Φουρλατάμε; Σοκακεύουμε; Το κλαμπ έχει ουρά για να μπεις = Βαράει στρούγκα Γίνεται χαμός = Γίνεται σύστριχο Περνάμε τέλεια, ουάου! = Την περνάμε κοτσάνΆ! Γαμάτο track = Κλαίει το κλαρίνο Μπες στη φάση = Καβάλα το γαλίκ Ο dj έπαιξε χάλια = Μας κλάρσε τ' αυτιά Έντονο χασμουρητό, βαρεμάρα = Ξετσαούλιασμα Μεθυσμένος, ζάντα = ΚρούπΆ Μου την είπε = Με χαντάκωσε Μου έπεσε λίγο βαρύ το σκηνικό, με χάλασε το σκηνικό = Γκαργκάνιασα Έγινε μπάχαλο = Έγινε μάχ' / Έγινε μπερδεψιό Έγινε τσαμπουκάς = Έπεσε ματσούκι / Έπεσε στλιάρωμα Την άκουσα = Ζαβλακώθκα Την άκουσα μέχρι λιποθυμίας = Μ' ήρθε αχάμνα / Ζακάτησα Έχω hangover = Αντραλίσκα Hangover = Αντράλα

Δε θα εξετάσω το αν είναι σωστό ή όχι το θέμα αλλά θα προτείνω μια λύση σε όσους ενοχλούνται: Πηγαίνετε στο My Controls -----> Board Settings -----> και στο Board Display Settings κλικάρετε για το αν θέλετε να εμφανίζεται η υπογραφή, το avatar κ.λ.π.

= Εποχή της παγκόσμιας ασφάλειας Boashent