elgreco

Δικηγόρος δεν είμαι αλλά νομίζω ότι για να "υποχρεωθούν" να μας απαντήσουν σε λίγες μέρες πρέπει να σταλεί εξώδικο. Διορθώστε με αν κάνω λάθος! 80 Εν πάση περιπτώσει θα ήταν μια καλή αρχή να ζητήσουμε διευκριήσεις για τους σκοπούς τους!

Xρόνια σου πολλά Βαρβάρα και ότι επιθυμείς!

Μάλλον δεν έχουμε καταλάβει ότι αν γίνει αυτό το έργο (μακριά από μας), τέρμα η κατάβαση για αρχαρίους τουλάχιστον από το 1950 στα 1750. Σίγουρα δεν είναι ο βασικότερος λόγος για να γίνει αυτό το έργο, αλλά ελείψει οικολογικής παιδείας / ευαισθησίας στη χώρα μας αλλά δυστυχώς και στο Σύλλογο ας το προσθέσουμε στους υπόλοιπους λόγους. Είναι νομίζω καιρός να αντιδράσουμε Συλλογικά .............και που να δείτε και τη Σαχάρα!

Όμορφη αφίσα Μετά το σκι με θέα τη θάλασσα, τον καφέ με θέα τις πίστες, τώρα και φαί πάνω στις πίστες με θέα τις υπόλοιπες πίστες

Όλοι έχουμε κάποιο κουσούρι

O.K. τώρα κατάλαβα!

Πάντως μέχρι τον Φεβρουάριο του '94 στην ανηφόρα αριστερά ήταν το ΚΕΒΟΠ. Δεξιά ήταν το "φουρνέλο, φουρνέλο στο ΚΕΔΒ το μπου....λο". Ωραία και καλά ήταν το ΚΕΔΒ για όσους ήταν "καθαροί" διαβιβαστές, για πεζικάριους πάντως ήταν .....................πίκραααααααααααα. 12 συνεχόμενες ώρες σκοπιά σε μια μέρα γιατί με ξεχάσανε και μετά μου ζητάγανε συγνώμες αφού είχα κάτσει δίπλα στη κοπιά ημίγυμνος με το όπλο (G3) παραξαπλόνινγκ δίπλα μου και λιαζόμασταν Λέτε όλοι "καλά πέρασα στο στρατό", για μένα δεν υπάρχει πιο άχρηστη περίοδο στη ζωή μου και χαμένος χρόνος και χρήμα.

Έχουμε κανένα νεότερο για την επικοινωνία με την Κα. Τσαλίκη?

Χρόνια σου πολλά Πάνο με υγεία και πολλές επιτυχίες!!!

(πατήστε τη φατσούλα)

Απ' ότι φένεται ναι

Δε φτάνουν Αντρίκο ούτε 6 ούτε 16................να κανονίσουμε καμιά εξόρμιση ακόμα?

ATHENS VS THESSALONIKI (τα βάζω μόνο για πλάκα μιας και δε συμφωνώ με τα περισσότερα) ΕΙΣΑΙ ΑΘΗΝΑΙΟΣ ΔΙΟΤΙ: 1. Δε τρώς κάθε πρωί μπουγάτσα με γάλα-milko κτλ. 2. Δε ντύνεσαι σαν πυγολαμπίδα για να πας έστω και μέχρι το περίπτερο. 3. Δε χρησιμοποιείς τι λέξη ''με'' αντί ''μου'' (ούτε ''σέ'' αντί ''σου''). 4. Γελάς με αυτούς που "αυτοαποκαλούν" την πόλη τους ''συμπρωτεύουσα'' χωρίς λόγο. 5. Δεν αναφέρεις τι λέξη ''χαλαρά'' κάθε 2' ''. 6. Έχουμε αξιοπρεπείς ομάδες (ΟΣΦΠ ,ΠΑΟ, ΑΕΚ). 7. OΤΑΝ ΘΕΛΕΙΣ ΠΑΡΑΓΓΕΛΝΕΙΣ SANDWICH ΚΑΙ ΞΕΡΕΙΣ ΌΤΙ ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΔΙΑΦΟΡΑ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΕ ΑΥΤΟ ΚΑΙ ΤΟ ΣΟΥΒΛΑΚΙ. 8. Όταν λές ''θέλω 4 καλαμάκια πίτα απ'όλα'' δεν σε κοιτάει ο σουβλατζής σαν μαλάκας. 9. Όταν παραγγέλνεις καλαμάκι, το λές έτσι ώστε να καταλάβει ο άλλος τι κρέας ακριβώς θέλεις να χει μέσα το σουβλάκι, και δεν λές αόριστα ''χοιρινό'' γιατί μπορεί να εννοείς και τον γύρο. 10. Δεν ονομάζεις την πίττα, sandwich. 11.Την τυρόπιτα δεν την λές μπουγάτσα γιατί δεν είναι. 12. Εάν πάλι την πεις μπουγάτσα με τυρί ο άλλος δεν θα καταλάβει αν θές τυρόπιτα απλή, ή τυρόπιτα στριφτή, ή τυρόπιτα κουρού κτλ. 13. Είμαστε η ΠΡΩΤΕΥΟΥΣΑ αυτής της χώρας και το επίκεντρο όλων των γεγονότων και αυτό τα λέει όλα. 14. Δεν κοκορεύεσαι συνεχώς για την πόλη σου ότι είναι η καλύτερη, γιατί θέλουν δεν θέλουν οι ''βόρειοι'', είναι, ενώ αυτοί είναι βλάχοι.. απλά δεν το έχουν καταλάβει ακόμα. 15. Δεν τονίζεις το γράμμα λ, γιατί δεν αναφέρεται πουθενά αυτό στη γραμματική.. 16. Ξέρεις ότι οι Θεσσαλονικιές δεν είναι πιο ωραίες από τις Αθηναίες, μόνο και μόνο επειδή βάζουν 100 κιλά makeup 17. Δεν μπορείς να καταλάβεις τί το ωραίο μπορεί να βρει κανείς στον Λευκό Πύργο, και επίσης αναρωτιέσαι γιατί ονομάζεται Λευκός 18. Εκνευρίζεσαι όταν σε ρωτάνε από πού είσαι και απαντάς Αθήνα, και σε ξαναρωτάνε ναι, αλλά τι καταγωγή έχεις? 19. Ξέρεις πως μοιάζει ένα Μετρό και επίσης ξέρεις να το χρησιμοποιείς 20. Έχεις πάει στα περισσότερα νησιά, και όχι ΜΟΝΟ στην Χαλκιδική 21. Περπατάς γρήγορα στον δρόμο γιατί πολύ απλά δεν είσαι αργόσχολος 22. Οι γυναίκες δεν βάφουν τα νύχια τους με 'οζά' ρε, μόνο με μανό. 23. (συνέχεια του 7). ΣΑΝΤΟΥΙΤΣ ΟΝΟΜΑΖΟΥΜΕ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΦΑΓΩΣΙΜΟ ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΑΠΟΤΕΛΕΙΤΑΙ ΑΠΟ ΔΥΟ ΜΕΡΗ ΤΟΥ ΙΔΙΟΥ ΥΛΙΚΟΥ (π.χ.ψωμί , παντεσπάνι, μπισκότο) ΚΑΙ ΤΗ ΓΕΜΙΣΗ ΕΝΔΙΑΜΕΣΑ. ΤΟ ΣΟΥΒΛΑΚΙ ΑΠΟΤΕΛΕΙΤΑΙ ΑΠΟ ΜΙΑ ΠΙΤΑ ΚΑΙ ΤΗ ΓΕΜΙΣΗ. ΟΣΟ ΚΑΙ ΝΑ ΧΤΥΠΙΕΣΤΕ ΣΑΝΤΟΥΙΤΣ ΔΕ ΓΙΝΕΤΑΙ! 24. Τα τυριά έχουν πολλές ονομασίες, δεν λέγονται όλα κασέρια ούτε φέτα. 25. Όταν παθαίνεις λάστιχο, απλώς ΕΠΑΘΕΣ ΛΑΣΤΙΧΟ. Δεν έπαθες φουιτ,ούτε τουιφ ούτε φρου φρου απλά λάστιχο!!! (BY Τζένη Ανθή). 26. Γνωρίζεις καλά ότι η προστακτική του ρήματος πηγαίνω είναι ''πήγαινε'' και όχι ''πάνε''! Λέμε ''πήγαινε φέρε μου τα τσιγάρα μου'' και όχι, ''πάνε φέρε τα τσιγάρα μου''. Τι πάει να πει πάνε? 27. Τις καραμέλες γάλακτος δεν τις λές ΦΛΟΚΕΣ. 28. Δεν αποκαλείς τους πασατέμπους και τους ηλιόσπορους άσπρα και μαύρα σπόρια αντίστοιχα. ΤΙ ΣΠΟΡΙΑ ΡΕ ΣΠΟΡΟΙ......... 29. Το γάλα χωρίζεται σε άσπρο και σοκολατούχο ή milko, όχι άσπρο και μαύρο............... 30. Περνάς σε κάποια σχολή στη ''Σαλόνικα'' και αποφασίζεις να ξαναδώσεις πανελλήνιες... 31.Το φιστίκι Αιγίνης ξέρεις ότι δεν έχει άλλη ονομασία όπως ''"σανφιστίκ"' 32. Ξέρεις ότι υπάρχει διαφορά μεταξύ "λεμονίτας" και λεμονάδας. 33. Το χρώμα φούξια δεν το λες ''φούκς''. 34. Τη τυροκαυτερή δεν τι λες χτυπητή. 35. Το ρήμα ''ξέρεις'' δεν το λές "ξες 36. Το πλαστικό καλαμάκι δεν το είπες ποτέ "πουρουφάν". 37. Τις τσίχλες, τις λες τσίχλες και όχι μαστίχες...άλλο μαστίχα άλλο τσίχλα. 38. Δεν λες την ταραμοσαλάτα, την μελιτζανοσαλάτα, την ρώσικη και οτιδήποτε άλλο αυτού του είδους 'αλοιφή'. 39. (συνέχεια του 18). Εκνευρίζεσαι όταν σε ρωτάνε ''από που είσαι'', απαντάς ''Αθήνα'' και αμέσως σχολιάζουνε ''καλά πως μπορείτε και ζείτε εκεί κάτω''. Έχει αποδειχτεί επιστημονικά ότι τα τελευταία χρόνια οι δείκτες ρύπανσης είναι υψηλότεροι στη ''συμπρωτεύουσα'' 40. Δε παραγγέλνεις παντού ''ρετσίνα'' και δεν βρίζεις το μαγαζάτορα όταν δεν έχει ''μαλαματίνα'' λες και είναι το διασημότερο προϊόν στο κόσμο 41. Όταν πλακώνεσαι στο φαΐ κάνεις κοιλίτσα η στομαχάκι και όχι ''βούζα'' 42. Όταν σου σπάσει το τζάμι δε φωνάζεις τον ''τζαμτζή''. 43. Πας στο γήπεδο για να δεις μπάλα και δε πας για να βρίσεις την Αθήνα 44. ΕΚΑΤΟΝΤΑΔΕΣ ΕΛΛΗΝΙΚΕΣ ΛΕΞΕΙΣ ΕΧΟΥΝ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΗ ΕΝΝΟΙΑ ΑΝΑΛΟΓΑ ΜΕ ΤΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΝΤΑΙ. ΛΕΜΕ ΑΣ ΠΟΥΜΕ ''ΩΡΑΙΟ ΚΟΜΜΑΤΙ'' (εννοώντας τραγούδι..μεταφορική έννοια), λέμε επίσης ''ΕΝΑ ΚΟΜΜΑΤΙ ΤΟΥΡΤΑ'' (εννοώντας ένα μέρος τις τούρτας..κυριολεκτική έννοια). ΤΟ ΚΑΛΑΜΑΚΙ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΑΠΟ ΑΥΤΕΣ ΡΕΕΕΕΕ!!! 45. Δε κάνεις γυαλιά καρφιά όσα οχήματα φέρουν πινακίδες από Θεσσαλονίκη, ούτε πλακώνεις τους οδηγούς στο ξύλο. Οι "Βησιγότθοι" και οι ''Οστρογότθοι'' τα κάνουνε αυτά. 46. Ξέρεις να ξεχωρίζεις την εθνική οδό Αθήνας-Θες/κης, την εθνική οδό Αθήνας-Πάτρας, την εθική οδό Αθήνας-Κορίνθου κλπ. και δεν αποκαλούμε την εθνική οδό "ΔΙΕΘΝH". 47. Τονίζεις τι λέξη "στρογγυλός" στη λήγουσα και όχι στην προπαραλήγουσα...όπως και την λέξη αραβικά και και οχι αράβικα (βασικά έχουν ένα γενικότερο πρόβλημα με τους τόνους). 48. Δε μπλέκεις τα ταξί με τα μπατσικά γιατί κάποιος με στοιχειώδη κοινό νου, προνόησε να έχουν διαφορετικά χρώματα 49. Όταν κάποιος ''συμπρωτευουσιάνος'' σου λέει ''πάνε'', σου παίρνει ώρα μέχρι να καταλάβεις οτι εννοούσε πήγαινε. 50. Ok την πιτούλα την καταργήσανε ..την είπανε ψωμάκι ,τυλιχτό κτλ... έχουμε την εκδοχή του σάντουιτς (για τους εκλεκτούς πελάτες!) ε ,πλέον ξεχάστε τα όλα... ήρθε η 'γλώσσα' σαν καινουριο ειδος τοστ. Συγνώμη κύριε ποιος είστε? 51. Δεν λες χαζομερώ, λες χασομερώ. 52. Τον άνθρωπο που κάνει delivery δεν τον λες ''πακετά''. 53. Δεν λες ''που σουρτούκευες?'', λες ''που γυρνούσες?''. 54. Δεν λες το τετράγωνο με πολυκατοικίες (χτισμένες και κατοικημένες) ''οικοδομή''. 55. Με λίγα λόγια λες ότι μένεις σε πολυκατοικία και όχι σε οικοδομή 56. Όταν θες να πεις σε κάποιον ότι το σπίτι σου είναι π.χ. στην Αγγελάκη, λες: "μένω στην Αγγελάκη" και όχι κάθομαι στην Αγγελάκη'' 57.Τον ΠΑΟΚ δεν τον λες ΜΠΑΟΚ. 58. Λες λουκανικόπιτα όταν παραγγέλνεις και όχι λουκανόπιτα. 59. 'Εχεις δεί απο ΚΟΝΤΑ τους Ολυμπιακούς Αγώνες έναρξη-λήξη και μετά κοιμήθηκες στο κρεβάτι σου....όπως έκαναν και οι προπαππούδες σου.... 60. Λες επίτηδες και όχι εξεπίτηδες όπου αυτό δεν υπάρχει πουθενά σα λέξη. 61. Λες π.χ."δυο χιλιάδες ευρώ" και όχιi "δυο χιλάδες ευρώ". 62. Όταν πηγαίνεις στο σπίτι ενός φίλου σου και δεις τη μητέρα του λες "γειά σας κυρία τάδε" και όχι "γειά σου θεία". 63. Σαν Αθηναίοι γνωρίζουμε διάφορες ονομασίες για τους ''όρχεις''. Μία όμως την οποία αγνοεί όποιος δεν έχει ταξιδέψει βόρια είναι τα ''κάκαλα''. Επίσης ''τσούρες'' ή αλλιώς ''κάνγκες''...δεν λέω.. εμπλουτισμένο λεξιλόγιο περί όρχεων!!! 64. Δε γράφεις στους τοίχους υβριστικά συνθήματα για τις άλλες πόλεις της Ελλάδος 65. H τροχαία της Αθήνας κόβει κλήσεις ανεξάρτητα από τί πινακίδες φέρει το κάθε αυτοκίνητο. 66.. Σαν Αθηναίοι λέμε τη φράση ''και καλά'' και όχι ''ντε μεκ''.''Ντε μεκ'' = ''και καλά'' (για όποιον δε το κατάλαβε) ή λέει: Αποκλείεται!!!!!

http://www.snowclub.gr/forums/index.php?showtopic=9748

8000 αδιαβροχοποίηση και αρχάριος SBάς ? Μάλλον θα τη βγάλεις μούσκεμα φέτος. Από τα top είναι 20000 αδιαβροχοποίηση Μεγείες και καλοφόρετη πάντως

Ο Κώστας είχε πάει σε ένα μπαράκι με ένα φίλο του και τα ήπιανε για τα καλά. Κάποια στιγμή αποφασίζει να φύγει και να πάει σπίτι του. Καθώς προχωρούσε στο δρόμο συναντά μπροστά του μια ωραία κυρία, η οποία είχε ένα πρόβλημα με το αυτοκίνητό της. Τελικά, τη βοηθάει και καταφέρνει να της φτιάξει το αυτοκίνητο. Εκείνη, θέλοντας να τον ευχαριστήσει τον προσκαλεί στο σπίτι της για ένα ποτό. Ο Κώστας δέχεται και ποτό στο ποτό, τελικά, βρέθηκαν μαζί στο κρεβάτι. Αφού πέρασε ωραία, κάποια στιγμή, συνειδητοποιεί ότι έχει περάσει η ώρα και έχει ξημερώσει. Ταράζεται, λοιπόν, και φεύγει βιαστικά, ενώ στο μυαλό του προσπαθεί να σκεφτεί μια καλή δικαιολογία για να πει στη γυναίκα του, η οποία τον περίμενε στο σπίτι. Πάει, λοιπόν, σε ένα ψιλικατζίδικο κοντά στο σπίτι του και ζητάει ένα κουτάκι με κιμωλίες. Γεμάτος απορία ο ψιλικατζής, τελικά, του δίνει ένα κουτάκι κιμωλίες. Έτσι λοιπόν, ο Κώστας, αφού πρώτα έχει βάλει τα χέρια του μέσα στο κουτί με τις κιμωλίες, αποφασίζει να μπει στο σπίτι του. Εκεί τον περίμενε η γυναίκα του αναστατωμένη και αρχίζει να τον φωνάζει, γιατί άργησε να γυρίσει στο σπίτι κ.τ.λ. Τότε, ο Κώστας της λέει ότι ήπιε ένα ποτηράκι παραπάνω, ότι στο δρόμο συνάντησε μια γοητευτική κυρία, η οποία τον προσκάλεσε στο σπίτι της και έγινε το μοιραίο και ζητάει από την γυναίκα του να τον συγχωρέσει. Η γυναίκα του βλέπει τα χέρια του και του λέει: "Κώστα δεν αφήνεις τις βλακείες... πάλι στα μπιλιάρδα ήσουνα..."

Είναι μία γυναίκα που ασχολείται με την εξειδεικευμένη ρομποτική. O άνδρας της έλειπε για δουλειές και έτσι αποφασίζει να φέρει τον γκόμενο στο σπίτι. Εκεί, λοιπόν, που πάει να γίνει η φάση χτυπάει το κουδούνι. - "Ποιός είναι; Περιμένεις κανέναν ρωτάει ο γκόμενος;" - "Αμάν! Ο άντρας μου! Πήγαινε στο έργαστήριο μου και κρύψου ανάμεσα στα γυμνά ρομπότ που φτιάχνω. Δεν θα σε προσέξει κανένας!". Ο γκόμενος ξαπλώνει σε έναν πάγκο με άλλα ρομποτ, και η γυναίκα ανοίγει την πόρτα. - "Γύρισες αντρούλη μου;" - "Ναι, μωρό μου, πάμε στο δωμάτιο, κι έχω πολλές ορέξεις σήμερα!" - "Καλά, αλλά περίμενε λίγο να κάνω ένα μπάνιο". Όσο περιμένει και βαριέται ο άνδρας κοιτάζει μέσα στο εργαστήριο. - "Καλά, πολύ ρεαλιστικά είναι τα ρομπότ που φτιάχνεις τελευταία. Αυτό μάλιστα έχει και τρύπα", λέει βλέποντας τον γυμνό γκόμενο. Από την πολλή όρεξη, ο άνδρας σκέφτεται να το βάλει στο ρομπότ. Προσπαθεί, σφίγγεται ο άλλος, δεν μπαίνει. Ξανά, ξανα σφίγγεται ο γκόμενος, πάλι δεν μπαίνει. - "Α! Πάω στην αποθήκη, να φέρω το τρυπάνι!" Φέρνει το τρυπάνι, και όπως πάει να το βάλει στον γκόμενο ακουγεται μία φωνή: - "Μη αποδεκτό αντικείμενο. Επαναλαμβάνω. Μη αποδεκτό αντικείμενο. Ξαναδοκιμάστε με τον π....ο!"

ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΜΑΝΑ Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος. Ελληνίδα Μάνα: ...... Ναι; Κόρη: ....................... Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε; Ελληνίδα Μάνα: ...... Θα βγεις; Κόρη: ...................... Ναι. Ελληνίδα Μάνα: ...... Με ποιον; Κόρη: ...................... Μ' ένα φίλο. Ελληνίδα Μάνα: ...... Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί! Κόρη: ...................... Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε! Ελληνίδα Μάνα: ...... Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα. Κόρη: ...................... Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά; Ελληνίδα Μάνα: ...... Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου. Κόρη: ...................... Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ. Ελληνίδα Μάνα: ...... Τώρα τι υπονοείς; Κόρη: Τίποτα. ......... Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε. Ελληνίδα Μάνα: ...... Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει; Κόρη: ....................... Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος! Ελληνίδα Μάνα: ...... Άρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου; Κόρη: ...................... Δεν είναι χαμένος. Ελληνίδα Μάνα: ...... Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο. Κόρη: ...................... Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι; Ελληνίδα Μάνα: ...... Άμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα. Κόρη: ...................... Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;; Ελληνίδα Μάνα: ..... Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου. Κόρη: ...................... Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι! Ελληνίδα Μάνα: ...... Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις! Κόρη: ...................... Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο; Ελληνίδα Μάνα: ...... Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ! Κόρη: ...................... Μαμά κλείνω. Ελληνίδα Μάνα: ...... Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά; Κόρη: ...................... Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες! Ελληνίδα Μάνα: ...... Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;

Πάει το forum.................γεμίσαμε ρουφιάνους

WHY MEN ARE NEVER DEPRESSED: Your last name stays put. The garage is all yours. Wedding plans take care of themselves. Chocolate is just another snack. You can never be pregnant. Car mechanics tell you the truth. The world is your urinal. You never have to drive to another petrol station restroom because this one is just too icky. You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt. Same work, more pay. Wrinkles add character. People never stare at your chest when you're talking to them. New shoes don't cut, blister, or mangle your feet. One mood all the time. Phone conversations are over in 30 seconds flat. You know stuff about tanks and engines. A five-day vacation requires only one suitcase. You can open all your own jars. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness. Your underwear is �3.99 for a three-pack. Three pairs of shoes are more than enough. You never have strap problems in public. You are unable to see wrinkles in your clothes. Everything on your face stays its original colour. The same hairstyle lasts for years, maybe decades. You only have to shave your face and neck. You can play with toys all your life. One wallet and one pair of shoes -- one colour for all seasons. You can wear shorts no matter how your legs look. You can 'do' your nails with a pocket knife. You have freedom of choice concerning growing a mustache. You can do Christmas shopping for 25 relatives on December 24 in 25 minutes. No wonder men are happier.

Τελικά οπτική ίνα δεν μπήκε στο χαντάκι που είχαν φτιάξει πριν κάνουν "αεροδρόμιο" την Στύγα 2? (ή θυμάμαι άλλο?)

Έχουμε κανένα νέο για το γιατί δεν λειτουργεί η κάμερα?

Αρκεί να σου πω μόνο Βασίλη ότι το τάγμα δεν υπάρχει πλέον. Τώρα αν ισχύει το από πάνω εσύ πότε φύλαγες τα πάτρια εδάφη?? Εγώ 228 σειρά, εσείς?

Χρόνια πολλά και στους 3 σας κύριοι να τα εκατοστίσετε και ότι επιθυμείτε!!!

514 Τ.Π. Κουφόβουνο!!