elgreco

Όπως και να έχει πάντως καλό είναι το παπουτσάκι να το βγάζουμε κάθε φορά μετά το σκι. Και κύριο και βασικό ποτέ δεν αφήνουμε τις μπότες δίπλα σε καλοριφέρ να στεγνώσουν. Το παπουτσάκι μπορεί να είναι κοντά αλλά και αυτό ποτέ επάνω στο καλοριφέρ.

Χρόνια πολλά σε όλους και όλες σας....................(είστε και πολλοί)

Άντε να ψάχνουμε πάλι για καινούργιες "πόρτες" ..................... Η "μπανανία" δεν πρόκειται να πάει ποτέ μπροστά με τέτοιες κινήσεις.............αλλά τη ψάχνω τώρα?

Έγιναν γνωστοί οι λόγοι της παραίτησης?

Κάθε ευτυχία και καλούς απογόνους!

Χρόνια πολλά και ευτυχισμένα σε όλα τα παιδιά που γεννήθηκαν σαν εχθές και σήμερα. Να είστε πάντα καλά!!!

Θα φορεθεί πολύ φέτος

Unf***ingbelievable Xθεσινές φωτογραφίες από το site του χιονοδρομικού Κρίμα, κρίμα και ξαναματακρίμα που έκλεισε τόσο νωρίς Φώκιες και λοιπά θηλαστικά ας κάνουν καμιά βόλτα το Σάββατο ............ όχι την Κυριακή έτσι?

Nαι καλάάάάάάά...............αυτή είναι η επίσημη ανακοίνωση Η ανεπίσημη από insider είναι "he was stoned like hell"

Ευχαριστούμε, καλό καλοκαίρι και μια αν όχι καλύτερη, τουλάχιστον εξίσου καλή χιονοχρονιά για του χρόνου.

Περαστικά Αρίστο!

Έχει αποδειχτεί επιστημονικά ότι το μεθάνιο, όταν αναμειχθεί με το οξυγόνο και το διοξείδιο του άνθρακα κάτω από έντονη ηλιακή ακτινοβολία, εξουδετερώνει το διοξείδιο του άνθρακα, που είναι υπαίτιο για το φαινόμενο του θερμοκηπίου. Μετά την τεράστια επιτυχία της "Ώρας της γης" και το σβήσιμο των φώτων για 1 ώρα, η Ελλάδα πρωτοστατεί ξανά: Στις 4 του Ιούνη, και ώρα 2, το μεσημέρι (είναι η μέρα και ώρα που παρατηρείται έντονη ηλιακή δραστηριότητα), καλούμε εσένα να κλάσεις όσο πιο δυνατά μπορείς και για όση περισσότερη ώρα μπορείς. Φρόντισε να έχεις φάει πολλά όσπρια ή παρόμοιο φαγητό για μέγιστα αποτελέσματα. Το μεθάνιο υπάρχει στα αέρια που απελευθερώνουμε. Παρακαλώ διαδώστε το παντού: ΕΙΝΑΙ ΕΠΕΙΓΟΝ! ΣΩΣΤΕ ΤΟΝ ΠΛΑΝΗΤΗ ΜΑΣ!

Χρόνια σας πολλά Μυρτώ και Χριστάρα, ότι επιθυμείτε!

........και εις άλλα με υγεία

Βρε παπαράτσι............. παραλίγο να με έπιανες την ώρα που έκανα την ανάγκη μου δίπλα από το snowbar. Πουθενά δεν μπορούμε να κρυφτούμε από εσένα πια?

Χρόνια πολλά στον Ανώνυμο Δ.Σ. μας που κλείνει μισό αιώνα ζωής. Ότι επιθυμείς Γιώργαρε, πάντα με πολύ σκι όπως φέτος και να σε χαίρεται η οικογένειά σου.

Χρόνια πολλά στον χασοδίκη μας από την Καλαμάτα.........αν και μας την έκανε και αυτός με ελαφρά από την υποψηφιότητα........ Ας είναι όμως μέρα που είναι................ότι επιθυμείς και πάντα με υγεία!

Θα μπορούσατε να γράφετε σας παρακαλώ πολύ χωρίς υπονοούμενα και όπου δυνατόν με ονόματα (brands)? Αυτή η "ανάβω τη φωτιά και την κάνω με ελαφρά" στάση σας, δεν νομίζω προσωπικά ότι βοηθάει την διεξαγωγή διαλόγου. Μπράβο σε αυτούς που ήταν παρόντες και συγχαρητήρια σε όλους τους επαγγελματίες καθώς και στο ΧΚΠ. Όσο για τη δεύτερη πρόταση της μίας παραγράφου σας..................δεν νομίζω να υπάρχουν συγκεκριμένα, προβεβλημένα Brands στο forum μας (στο οποίο παρεμπιπτόντως φιλοξενήστε / μαστε, αλλά και μέλος του συλλόγου) στα οποία τουλάχιστον, και μόνο σε αυτά να έχουμε ανοίξει την πόρτα. Πόσο μάλλον δεν έχουμε κλείσει την πόρτα σε καμία εταιρία...........χίλιοι καλοί χωράνε.........κοπιάστε! Για αυτούς που δεν ήταν επάνω?..............Επαγγελματίας ο οποίος δεν καταλαβαίνει πόσο τον βοηθάει η αυτοπροβολή / διαφήμιση σε ένα πλατύ κοινό, μιας και δεν ήταν μόνο το snowclub επάνω σήμερα, μάλλον έχασε κάποιες παραδόσεις στο πανεπιστήμιο στη διάρκεια του business manangment ΚΑΛΟ και σύντομο ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ

Ευαγγελισμός της Θεοτόκου Δεν παίζεται αυτό που θα διαβάσετε!!! Το παρακάτω κείμενο το έγραψε μαθητής της ΣΤ΄ τάξης κάπου στην Μεσσαρά του Νομού Ηρακλείου. Η ορθογραφία των λέξεων μην σας παραξενέψει. Είναι αποτυπωμένη ακριβώς όπως στο προτότυπο χειρόγραφο κείμενο. Το θέμα της έκθεσης όπως θα διαπιστώσετε είναι και επίκαιρο. Θέμα: Ο Εβαγκελισμός τις Θεωτόκου. Ο λουκάς εβαγκελίστικε ότι θα γενιθή ο χριστός. τότε ο θεός πέζη μια τ ανγκέλου κε λέει του. γλάκα (τρέξε) μωρέ στη γη να βρίς το μαριό κε να του ιπής πως θα γενήσι το χριστό. κράθιε (κράτα) του και τούτονε το κρινο. θα δεχτεί πιο εύκολα.. κε ετσά (έτσι) γλακά (τρέχει) ο άνγκελος στη γη επίγε κι ίβρικεν το μαριό και ίπε του. μαρία εσι δε το κατές (ξέρεις) μα είσαι βαρεμένο (έγκυος) γιατι θα γενήσις το χριστό. κε το μαριό τότε λεει. όφου! όφου! ίντα (τι) παθα! Κε ίντα (τι) νε (είναι) τανά (τούτα) απού μου μιλίς (που λες) . ας ειναι όμως. θα τονε γενήσο το χριστό... ποιος άντρας όμως θα με παντρευτί; και ίπετζι (της είπε) ο άνγκελος. μι στενοχοράσε συ μαριό κε επίε ο άγκελος στον Ιωσηφ κε του λεει. ιωσιφ το μαριό ειναι βαρεμένο (έγκυος) απο το θεο κε θα γενήσι το χριστό. συ ομως θα το παντρευτίς κε δε θα σε νειάζι πράμα (τίποτα) . τότε ο ιωσίφ που δεν επίστεψε λέξι απο τα λόγια του ανγκέλου επαντρεύτικε το μαριό. κε όντενε (όταν) γενούσε έδωκε τιν εντολί να σφάξουνε όλα τα μορά του κόσμου. :-)

Χρόνια πολλά παίδες, να είστε πάντα γεροί για να σκιάρουμε παρέα!

Χρόνια πολλά Ζώη!!

Eνα γράμμα με ιδιαίτερο χιούμορ Αναδημοσιεύουμε και σας παρουσιάζουμε ένα γράμμα που έστειλε μια 96άχρονη γυναίκα σε μια Τράπεζα. Ο Διευθυντής της Τράπεζας που το έλαβε το βρήκε τόσο διασκεδαστικό, που το δημοσίευσε στην εφημερίδα «New York Times». «Αγαπητέ κύριε, Σας ευχαριστώ που σφραγίσατε την επιταγή μου με την οποία σκόπευα να πληρώσω τον υδραυλικό τον περασμένο μήνα. Σύμφωνα με τους υπολογισμούς μου, δεν πρέπει να πέρασαν ούτε 3 νανοδευτερόλεπτα μεταξύ του σφραγίσματος της επιταγής μου και της αυτόματης κατάθεσης της σύνταξής μου από το δημόσιο! Θα πρέπει να σας ευχαριστήσω και για το πρόστιμο των 30 δολαρίων που χρεώσατε το λογαριασμό μου ως πέναλτι για την ταλαιπωρία που προκάλεσα στην Τράπεζά σας. Η ευγνωμοσύνη μου ξεχειλίζει κυρίως γιατί με κάνατε να ξανασκεφτώ τους τρόπους με τους οποίους αντιμετωπίζω τα οικονομικά μου. Έχω προσέξει πως κάθε φορά που προσπαθώ να επικοινωνήσω μαζί σας η μόνη μου παρηγοριά είναι η απρόσωπη και ασύμφορη οντότητα που έχει γίνει η Τράπεζά σας. Από εδώ και στο εξής, όπως ακριβώς κάνετε κι εσείς, θα κάνω τις συνδιαλλαγές μου μαζί σας προσωπικώς. Οι πληρωμές της υποθήκης και του δανείου μου δε θα γίνονται αυτόματα, αλλά θα φτάνουν στην Τράπεζά σας με επιταγή στο όνομα ενός υπαλλήλου, που θα ορίσετε εσείς. Να θυμάστε πως είναι αδίκημα να ανοιχτεί η αλληλογραφία που θα περιέχει την επιταγή από κάποιον άλλον και όχι από τον παραλήπτη. Σας επισυνάπτω την αίτηση που θα πρέπει να συμπληρώσει ο υπάλληλος που θα ορίσετε. Σας ζητώ συγγνώμη για το 8σελιδο μέγεθός της, αλλά θα πρέπει να γνωρίζω γι΄ αυτόν όσα γνωρίζει η Τράπεζά σας για μένα. Σημειώστε πως όλες οι πληροφορίες που αφορούν το ιατρικό ιστορικό του θα πρέπει να υπογραφούν από το αρμόδιο Υγειονομικό τμήμα, ενώ και οι πληροφορίες για τα οικονομικά του θα πρέπει να συνοδεύονται από τα κατάλληλα θεωρημένα αντίγραφα-ντοκουμέντα. Στη συνέχεια θα πρέπει να εκδώσω ένα PIN, τον οποίο θα χρησιμοποιεί ο υπάλληλός σας στις συναλλαγές μαζί μου. Λυπάμαι, αλλά δε θα είναι μικρότερο από 28 νούμερα - τόσα είναι και τα νούμερα που πληκτρολογώ κάθε φορά που καλώ το telephone banking και πρέπει να συνδεθώ με το λογαριασμό μου. Κι επειδή, όπως λένε, η μίμηση είναι η υπέρτατη κολακεία, επιτρέψτε μου να σας αντιγράψω. Επιτρέψτε μου επίσης να σας γνωστοποιήσω και τα ακόλουθα. Όταν θα μου τηλεφωνείτε, θα πατάτε τα ακόλουθα κουμπιά: 1. Για να κλείσετε ραντεβού να με δείτε. 2. Για να με ρωτήσετε για μια πληρωμή που δεν έγινε. 3. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο σαλόνι σε περίπτωση που είμαι εκεί. 4. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην κρεβατοκάμαρα σε περίπτωση που κοιμάμαι. 5. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στην τουαλέτα σε περίπτωση που με καλεί η φύση. 6. Για να μεταφέρετε το τηλεφώνημα στο κινητό μου σε περίπτωση που λείπω από το σπίτι. 7. Για να στείλετε e-mail στον υπολογιστή μου, απαιτείται ένας μυστικός κωδικός, ο οποίος και θα σας αποσταλεί εν ευθέτω χρόνω. 8. Για να επιστρέψετε στο κύριο μενού και να ξανακούσετε τις επιλογές 1-7. 9. Για να διατυπώσετε κάποιο αίτημα ή παράπονο. Κατόπιν θα μπείτε σε αναμονή ανάλογα με την πληρότητα του αυτόματου τηλεφωνητή μου. Καθ΄ όλη τη διάρκεια του τηλεφωνήματος θα παίζει χαλαρωτική μουσική. Αν, ωστόσο, χρειαστεί να περιμένετε πολύ, λυπάμαι, αλλά ακολουθώντας και πάλι το παράδειγμά σας, θα πρέπει να σας χρεώσω με ένα ποσό για τη διαδικασία. Κλείνοντας, σας εύχομαι ένα ευτυχισμένο και λιγότερο κερδοφόρο νέο έτος. Η ταπεινή σας πελάτισσα

Καλοκαιράκι. Δύο φίλοι στην παραλία, ξαπλωμένοι στην αμμουδιά απολαμβάνουν την ηρεμία της θάλασσας. Την γαλήνη του τοπίου έρχεται να διαταράξει μια ξανθιά εντυπωσιακή κοπέλα η οποία εκείνη τη στιγμή σηκώνεται από την πετσέτα της, περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και βουτάει μέσα στην θάλασσα. Οι δύο τύποι άφωνοι εντελώς την κοιτάζουν και έχουν χαζέψει... - Τι γυναικάρα είναι αυτή;; Είναι σίγουρα Γερμανίδα. - Τι λες ρε συ, αυτή είναι σίγουρα από Αυστρία ίσως Ολλανδία πάντως όχι Γερμανίδα. - Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία και μπορείς να ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;; - Φυσικά δεν είναι Γερμανίδα αυτή με τίποτε Οι Γερμανίδες είναι άχαρες. Δες αυτήν. Κοίτα κούνημα μέσα στο νερό, δες χάρη. Εκείνη τη στιγμή η κοπέλα σηκώνει το χέρι της και το κουνάει χαιρετώντας ένα ξανθό τύπο που κάθεται έξω στην παραλία και λέει όλο χάρη και νάζι: - Χάνς! Χάνς! Ο τύπος που υποστήριζε ότι είναι Γερμανίδα: - ΤΟ ΕΙΔΕΣ; ΣΤΑ 'ΛΕΓΑ ΕΓΩ!!! Γερμανίδα είναι και φωνάζει τον Γερμανό φίλο της! Και η κοπέλα συνεχίζει: - Χανς Παναή! Του νιρό είνι υπέρουχο!!! Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του, του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα. Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε: -τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση; Και ο γιατρός: -θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του. - Εγώ, λέει ο Κώστας έχω γνωρίσει τον προ-προ-προ-προ-προπάππου μου. - Βρε τον ψεύτη! λέει ένας από εκείνους που άκουγαν. - Δεν είναι ψεύτης, απαντάει κάποιος άλλος. - Αλλά τι είναι; - Τραυλός! Ο Γιώργος 84 ετών και η Μαίρη 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή τους να παντρευτούν! Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους. Καθώς βαδίζουν, συναντάνε ένα φαρμακείο και μπαίνουν μέσα. Ρωτάει ο Γιώργος: - Είστε ο ιδιοκτήτης; - Μάλιστα. - Έχετε φάρμακα για την καρδιά; - Φυσικά. - Φάρμακα για το κυκλοφοριακό; - Φυσικά, κύριε... - Φάρμακα για τους ρευματισμούς; - Βεβαίως! - Και Βιάγκρα; Έχετε; - Μα και βέβαια έχουμε. - Φάρμακα για τη μνήμη; - Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε! - Βιταμίνες; Υπνωτικά; - Ναι, βέβαια, έχουμε! Και ο Γιώργος: - Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα δώρων στο γάμο μας! Ο Σαουδάραβας διπλωμάτης επισκέφτεται για πρώτη φορα την Αμερική όπου του παραθέτουν επίσημο γεύμα στο Λευκό Οίκο. Ασυνήθιστος καθώς είναι ο Εμίρης στις αλμυρές Αμερικάνικες γεύσεις, στέλνει κάθε τόσο τον υπηρέτη του, τον Αμντούλ για νερό. Την τελευταία φορά όμως ο Αμντούλ γυρνάει με άδειο ποτήρι. - "Πού είναι το νερό μου, αχαίρευτε!" φωνάζει ο Εμίρης. - "Χίλια συγγνώμη υψηλότατε," μουρμουρίζει ο υπηρέτης, "αλλά λευκός άνθρωπός κάθεται πάνω στο πηγάδι!" Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη κυρία - Σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας; - Φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 91 ετών. - Μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη; - Καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου, ήταν ένα ανοιξιάτικο απόγευμα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και κάθισε δίπλα μου... - Τον γνωρίζατε; - Όχι, αλλά μου φάνηκε συμπαθητικός. - Μετά, τι έγινε; - Άρχισε να μου χαϊδεύει το μπούτι. - Και εσείς τον σταματήσατε; - Όχι, κύριε δικαστά. - Γιατί, όχι; - Ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου, εδώ και τριάντα χρόνια, κανένας δεν μου είχε κάνει τέτοια χειρονομία. - Μετά; - Μετά άρχισε να μου χαϊδεύει το στήθος. - Τού ζητήσατε να σταματήσει; - Όχι. - Γιατί, όχι; - Να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μου έδωσαν νέα ζωή, χρόνια είχα να νοιώσω έτσι. - Μετά; - Νοιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και του είπα: Νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου! - Και αυτός τι έκανε, σας έκανε δική του; - Κάθε άλλο! άρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά! Ένα πλούσιο ζευγάρι είναι προσκεκλημένοι σ' ένα πάρτι. Η κυρία αποφάσισε να δώσει άδεια εξόδου για τη νύχτα στον μπάτλερ τους, τον Τζέημς. Του είπε ότι θα επέστρεφαν πολύ αργά και ότι μπορούσε να απολαύσει τη βραδιά με τους φίλους του. Τα πράματα όμως δεν πήγαν καλά και η κυρία έπληξε στο πάρτι και αποφάσισε να γυρίσει σπίτι μόνη της, γιατί ο άντρας της ήταν με κάτι πολύ σπουδαίους πελάτες του και δεν ήθελε να τον διακόψει. Μόλις μπήκε στο σπίτι, είδε τον Τζέημς να κάθεται μόνος του στο μεγάλο τραπέζι της τραπεζαρίας. Του είπε να την ακολουθήσει. Τον οδήγησε στο δωμάτιό της. Τότε έκλεισε και κλείδωσε την πόρτα. Τον κοίταξε και χαμογέλασε. - Τζέημς, βγάλε το φόρεμά μου. Ο Τζέημς εκτέλεσε την εντολή της προσεκτικά. - Τζέημς, συνέχισε η κυρία, βγάλε τις κάλτσες μου και τις ζαρτιέρες. Ο μπάτλερ την υπάκουσε σιωπηλός. - Τζέημς, βγάλε το σουτιέν μου και την κυλόττα μου. Καθώς το έκανε κι αυτό η ένταση στο δωμάτιο είχε φτάσει στο απροχώρητο. Η κυρία τον κοίταξε και, μετά από μια βασανιστική σιωπή, του είπε: - Αν ποτέ σε ξαναπιάσω να φοράς τα ρούχα μου, θα ψάχνεις για δουλειά. Πάει ένας κάτοχος Lada 2105 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα: -Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h . Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω; -Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας. -Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλ...ίες; -Εγώ τις άρχισα; Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη: - "Μια φρατζόλα παρακαλώ." - "Μα άλογο δεν είσαι!;", του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη. - "Ναι, έχεις κανά πρόβλημα ρε φίλε; Άντε τελείωνε, έχουμε και δουλειές!", του απαντάει θυμωμένο το άλογο. - "Όχι. Εγώ, δεε. .", του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε: - "Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;" Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει: - "Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι; Ο λαγός, εκεί που την είχε πέσει σε μια καρέκλα ένα μεσημέρι και απολάμβανε τη λιακάδα, πετάγεται όρθιος από τον θόρυβο ποδιών που σαρώνανε τη ζούγκλα. Δεν περνάνε τριάντα δευτερόλεπτα, και μια ορδή ελεφάντων, περνάει πανικόβλητη μπροστά από τη βεράντα του σαρώνοντας τα πάντα. Την ορδή ακολουθούν δύο σκατζόχοιροι. Ο λαγός συνέρχεται, τινάζεται και βουτάει ένα από τους δύο σκατζόχοιρους (που φυσικά έτρεχε πανικόβλητο). - Τι συμβαίνει κουμπάρε; - Δεν τάμαθες; Μεγάλος διωγμός κατά των ελεφαντών. - Καλά, και εσείς τι τρέχετε πανικόβλητοι; - Καλά είσαι σοβαρός; Άμα σε πιάσουνε, άντε να αποδείξεις ότι δεν είσαι ελέφαντας. Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν: « Έχεις ψωμάκι;» Μπάρμαν: « Όχι.» Πάπια: « Έχεις ψωμάκι;» Μπάρμαν: « Όχι.» Πάπια: « Έχεις ψωμάκι;» Μπάρμαν: « Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.» Πάπια: « Έχεις ψωμάκι;» Μπάρμαν: « Όχι, δεν έχουμε γ # μημ$νο ψωμάκι. » Πάπια: « Έχεις ψωμάκι; » Μπάρμαν: « Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου γ@μημ$νο ψωμάκι, ρώτα με άλλημια φορά και θα καρφώσω το γ # μημ$νο ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό μπάσταρδο πουλί! » Πάπια: « Έχεις καρφιά; » Μπάρμαν: « Όχι. » Πάπια: « Έχεις ψωμάκι; » Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα. Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν 1 μέτρο , το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα. Μετά από ώρες λέει ο πρώτος: - Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια, αλλά γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα; - Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος, πάω στις ταβέρνες και τρώω τα καλύτερα ψάρια, αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία. Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια στην πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το ψάρι, αυτή είναι απόλαυση για μένα. - Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια, που είμαι πολύ φτωχός και έχω και 7 παιδιά να θρέψω. - Καλά και αφού είσαι φτωχός, γιατί έκανες τόσα παιδιά; - Μου άρεσε η διαδικασία!

Συγχαρητήρια και στους δυό σας............I guess your efforts paid off finally. Kαλή διασκέδαση όσο ακόμη κάτσετε εκεί, καλή επιστροφή και περιμένουμε να μας μεταφέρετε την / τις εμπειρίες σας!