vperle

Mitsos lived above his restaurant with only his beloved pet dog called Stavros for company. One day Stavros the dog died and Mitsos went to his local priest and asked, "Father, my dog Stavros died. Could you do a Trisagion for the poor animal, he was like a son to me?" Father Nikos shook his head, "I'm afraid not; we cannot have services for an animal in the church. But, there's an English church on the next block. God knows what they believe in. Maybe they'll do something for your dog?" Mitsos said, "I'll go right away Father. Do you think $5,000 is enough to donate to them for the service?" Father Nikos exclaimed, "Kyrie Eleison! Vre Mitsos, why didn't you tell me the dog was Greek Orthodox?

Κανεις δεν ειναι τελειος................ Συναντιούνται στο δάσος ένας τυφλός λαγός και ένα τυφλό φίδι. Πέφτοντας ο ένας πάνω στον άλλο αρχίζουν τις συγνώμες: Λαγός: Με συγχωρείτε πολύ, δεν σας είδα, ξέρετε είμαι τυφλός και είναι τόσο δύσκολη η κυκλοφορία στο δάσος... φίδι: Εμένα με συγχωρείτε. Μα είστε κι εσείς τυφλός; Τι λέτε; Κι εγώ. Μα τι ζώο είστε; λαγός: είμαι... φίδι: όχι, όχι μη μου πείτε θα το βρω μόνος μου.. Για να σας αγγίξω. Δεν βλέπω αλλά έχω την αφή για μάτια. Λοιπόν, για να δω... Έχετε μεγάλα αυτιά, πολύ μεγάλα αυτιά! Και έχετε και μικρό κεφάλι, πολύ μικρό κεφάλι! Και μεγάλα πίσω πόδια... Μήπως είστε Λαγός!; λαγός: ναι, ναι! το βρήκατε! Σειρά μου τώρα...Λοιπόν... μα πού είστε; τόσο χαμηλά... Σέρνεστε στο χώμα και τις λάσπες και στα σκατά; και το δέρμα σας; Είστε γλοιώδης! πολύ γλοιώδης...Και έχετε μεγάλη γλώσσα! πολύ μεγάλη γλώσσα! Μήπως είστε δημοσιογράφος; !!!!!!!!!

Ο Ταρζάν εμφανίζεται μια μέρα ξαφνικά σε ένα ορεινό χωριό της ελληνικής επαρχίας. Ένας χωρικός τον συναντά τυχαία στον δρόμο και βλέποντάς τον ντυμένο έτσι περίεργα, τον ρωτά: - "Τί είσαι εσύ;" - "Εγώ είμαι ο Ταρζάν, μπορώ και μιλάω με τα ζώα!" - "Μπα!", του λέει ο χωρικός κοροϊδευτικά, "Τί μου λες; Για πάμε στον σκύλο να δούμε θα συνεννοηθείτε;" Πηγαίνουν μέχρι το μαντρί που είναι ο σκύλος και αρχιζουν: - "Γαβ γαβ", ο σκύλος. - "Γαβ γαβ", ο Ταρζάν. - "Τί σού είπε;", ρωτάει ο χωρικός. - "Ε να, μου είπε ότι τον έχεις εδώ συνέχεια δεμένο, τον ταΐζεις αποφάγια, και τον πηγαίνεις μόνο μια φορά στους έξι μήνες για κυνήγι". Ο χωρικός ψαρώνει. - "Για πάμε και στον γάιδαρο", λέει στον Ταρζάν. Φτάνουν στο παχνί και ο Ταρζάν αρχίζει τα ίδια. - "Τι σου είπε", ρωτά τον Ταρζάν ο χωρικός. - "Λέει ότι τον φορτώνεις πολύ, ότι τον δέρνεις όταν δεν μπορεί να τα βγάλει πέρα, και ότι τον ταΐζεις μόνο μία μπάλα σανό την εβδομάδα". Ο χωρικός έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό. Λίγο παραπέρα είναι και η κατσίκα. Ο Ταρζάν αρχίζει να της μιλάει και πριν προλάβει η κατσίκα να κάνει το πρώτο "μπεεε", πετάγεται ο χωρικός και λέει στον Ταρζάν: - "Μην την πιστεύεις την πουτάνα, αυτή μου ρίχτηκε!"

Να από πού βγήκε το ανέκδοτο με τον κόμη που τηλεφωνά σπίτι του από μακρινό του ταξίδι και του λέει ο κηπουρός, όλα καλά, μόνο που έσπασα το φτυάρι. "Εντάξει, σιγά το νέο" του λέει ο κόμης, "και πώς έσπασε το φτυάρι". "Όταν έθαβα το σκύλο σας, κύριε...". "Τι?!!! πέθανε ο σκύλος μου κι εσύ μου λές για το φτυάρι? Και πώς πέθανε;" -"Κάηκε στη φωτιά που έπιασαν οι στεύλοι, κύριε. Και όπου κάηκαν και όλα σας τα άλογα..." "Φωτιά;;;!!! Τα άλογα κούρσας μου;;!! Και πώς έπιασε η φωτιά΄" - "Από το σπίτι ήρθε, κύριε...... Από το καντηλάκι που είχε ανάψει η μητέρα σας ..." "Κάηκε και το σπίτι μου;;;!!! Η μητέρα μου τι έπαθε;! Καντηλάκι; και γιατί είχε ανάψει καντηλάκι;" - "Για τις ψυχές των παιδιών σας και της γυναίκας σας που σκοτώθηκαν σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα, κύριε... Και δυστυχώς, κάηκε και η μητέρα σας, κύριε..." "Θα με τρελλάνεις!!! Πέθαναν όλοι, κάηκαν όλα.... Χριστέ μου......... Τίποτε θετικό δεν έχεις να μου πεις;........" -'Εχω, κύριε. Θυμάστε εκείνες τις εξετάσεις που είχατε κάνει για AIDS; Ήρθαν οι απαντήσεις και γράφει επάνω "ΘΕΤΙΚΟΝ" Βέβαια στο παλιό γαλλικό τραγουδάκι (μεταφρασμένο στα αγγλικά) δεν υπήρχε AIDS και είναι η μαρκησία που τηλεφωνά σπίτι της:

Επειδη σοβαρεψε η κουβεντα σας να προσθεσω και γω μια προταση ειδικα για οσους δεν κοιτανε και τις ρυτιδες πισω απο τα αυτια για να εκτιμησουν μια αθλητρια Στοιχεια και διευθυνση δεν γνωριζω συγνωμη αλλα μπορει να τα αναζητησει καποιος στο τμημα αντιμετωπισης χιονοστιβαδων των περιαλπικων χωρων

Καλως ηλθες και "επωνυμα" , "ανωνυμη" Ολγα. Μετα απο τη γιορτη της γυναικας και την καταβαση της Στυγας απεκτησες και δικαιωμα ομιλιας. Θα παψεις πια να λες "Δεν ξερω και δεν μπορω να σας απαντησω τι θα ψηφισουμε γιατι λειπει ο ΣΥΖΥΓΟΣ" Γιωργο σε ζηλευω που προσπαθησες τοσο πολυ και κρατησες τις Παραδοσεις της αγνης Ελληνικης οικογενειας. Εισουν απο τα τελευταια, Οχι ομως, οπως αποδειχθηκε, Απαρτα καστρα

Mε Διαμονή Δρυάς Σοφιανός 1. pies 2. alexk 3. -//- 4. Υota 5. scrapy 6. Γωγώ (θα κλείσει προσεχώς - btw ενδιαφέρεται κάποια κοπέλα για συγκάτοικο; ) Σχολαρχείο 1. snowcat 2. Timos 3. Peni 4. kostakiskal 5. -//- 6. fotski 7. Πάρης 8. vperle 9. -//- 10. -//- προαιρετικά μπορείτε να συμπληρώσετε το όνομά σας κάτω από τον ξενώνα διαμονής σας (παίρνοντας σα δεδομένο οτι ισχύει η πρόθεση συμμετοχής σας??) 1. elgreco 2. Dr Mina 3. Ηλίας Αδάμ 4. vaggelis27 5. -//- 6. dust 7. PID 8. -//- 9.skimad 10.viva_ski 11.zoisnow 12. Ηλίας Κόκκινος 13. Δήμητρα Αποστολοπούλου 14. Βασίλης Arcas 15. Δημητρης Καρυστηναιος 16. aristot 17. Kosttis 18. I.T. (με επιφύλαξη) 19. Vouli (με επιφύλαξη - αυτή τη φορά λέω να κάνω σκι, τα τσίπουρα θα τα αφήσω για μετά) Χωρίς Διαμονή 1. MakisM 2. -//- 3. -//- 4. Nickel 5. -//- 6. ChristosZ(Ελπίζω να πάμε για σκι και όχι για ποδήλατο!) 7. -//- 8. -//- 9. -//- 10. Olga 11. clouseau 12. elmi 13. MIK 14. korn (βρηκα φιλο να του φορτωθω) 15. nassia 16. Χρήστος Σαββόπουλος(chrisstem) 17. Άννα (με μια μικρή επιφύλαξη) 18. Νιφάδας 19. Snow bow 20. Spider 21. kathy 22. eolos (να θυμηθώ να φορτίσω τις μπαταρίες ) 23. koko 24. snoopy

Jesus and Satan were having an on-going argument about who was better on the computer. They had been going at it for days, and frankly God was tired of hearing all the bickering. Finally fed up, God said, 'THAT'S IT! I have had enough. I am going to set up a test that will run for two hours, and from those results, I will judge who does the better job.' So Satan and Jesus sat down at the keyboards and typed away. They moused. They faxed. They e-mailed. They e-mailed with attachments. They downloaded. They did spreadsheets! They wrote reports. They created labels and cards. They created charts and graphs. They did some genealogy reports They did every job known to man. Jesus worked with heavenly efficiency and Satan was faster than hell. Then, ten minutes before their time was up, lightning suddenly flashed across the sky, thunder rolled, rain poured, and, of course, the power went off.. Satan stared at his blank screen and screamed every curse word known in the underworld. Jesus just sighed. Finally the electricity came back on, and each of them restarted their computers. Satan started searching frantically, screaming: 'It's gone! It's all GONE! 'I lost everything when the power went out!' Meanwhile, Jesus quietly started printing out all of his files from the past two hours of work. Satan observed this and became irate. 'Wait!' he screamed. 'That's not fair! He cheated! How come he has all his work and I don't have any?' God just shrugged and said, JESUS SAVES

Mε Διαμονή 1. elgreco 2. Dr Mina 3. pies 4. Ηλίας Αδάμ 5. snowcat 6. vaggelis27 7. -//- 8. dust 9. PID 10.skimad 11.viva_ski 12.zoisnow 13. Timos 14. Peni 15. Ηλίας Κόκκινος 16. Δήμητρα Αποστολοπούλου 17. Βασίλης Arcas 18. Δημητρης Καρυστηναιος 19. aristot 20. Kosttis 21. kostakiskal 22. -//- 23. alexk 24. I.T. (με επιφύλαξη) 25. Vouli (με επιφύλαξη - αυτή τη φορά λέω να κάνω σκι, τα τσίπουρα θα τα αφήσω για μετά) 26. vperle (97.5%) 27. -//- 28. -//- Χωρίς Διαμονή 1.MakisM 2. -//- 3. -//- 4. Nickel 5. -//- 6.ChristosZ(Ελπίζω να πάμε για σκι και όχι για ποδήλατο!) 7.-//- 8.-//- 9.-//- 10.olga 11. clouseau 12. elmi 13. MIK 14.korn (βρηκα φιλο να του φορτωθω) 15.nassia 16. Χρήστος Σαββόπουλος(chrisstem) 17. Άννα (με μια μικρή επιφύλαξη) 18.Νιφάδας 19. Snow bow 20. Spider 21. kathy 22. eolos (να θυμηθώ να φορτίσω τις μπαταρίες ) 23. scrapy 24.koko 25.snoopy

Με ολο το σεβασμο και την ανοχη των κυριών του forum

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία. - Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω; - Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά. Ρωτάει και τον Γιώργο. - Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται. Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος πάει στη γιαγιά του και της λέει τo πρόβλημα του. - Έχεις το ίδιο πρόβλημα με την αδελφή σου… του απαντάει εκείνη, - … που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της! Nα φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό. Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γ#μ@$% δεν το γλιτώνει.

Και λιγο κλαμα http://www.cpil.info/2008/12/14/what-is-that-the-movie/

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους: - "Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;" Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια: - "Είναι οδοντογιατρός κυρία!" - "Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται;", ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο. Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε: - "Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει". - "Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας", είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. "Εσένα Τοτέ τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου;", συνέχισε. Ο Τοτός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα: - "Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!" Κάγκελο η δασκάλα! Το ίδιο απόγευμα η δασκάλα πάει στο σπίτι του Τοτού και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς. - "Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα υπερηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;" - "Κοιτάτε να δείτε", άρχισε να λέει χαμογελώντας ο πατέρας του Τοτού, "στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη. Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι;;;"

TO KAMAKI Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του. Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει Κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση. Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά: 'Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;' 'Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο' του απαντά η γυναίκα. 'Θεούλη μου' σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. 'Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!' Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει: 'Πολύ συναρπαστικό. Και με ποια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;' 'Είμαι εισηγήτρια' απαντά αυτή. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα'. 'Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;' ρωτά ο άνδρας. 'Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες. Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι'. Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει: 'Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας' 'Καθιστή Αρκούδα' λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί, 'Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος'.

ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ: Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ΄€νστικτά σας. Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας. Μ€ €κτίμηση €λ€υθέριος Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ: Αγαπητέ κ. Ελευθέριε Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων. Με εκτίμηση Διευθυντής … ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.

Καλως ηλθες Χρηστο και καλη διαμονη Και αλλος με 2 αγορια gamoto

Μπραβο ΠΑΙΔΕΣ "Δια βιου μαθησις" η κατι απο ανοιχτο πανεπιστημιο. Μη δειχνετε πολλες "κατασκευαστικες" λεπτομερειες γιατι θα παει κανεις τρελος να τις εφαρμοσει μονος του χωρις καθοδηγηση

Πεμπτη + Παρασκευη Στο 8/20

Επειδη εκεινη η περιοδος πεφτει μεσα στις σχολικες διακοπες για σκι των Γαλλων και νομιζω και των Βαβαρων θα πρεπει να κινηθειτε γρηγορα οπου και να πατε στην περιοχη. Το εχω ψαξει

ΓΡΑΜΜΑ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗΣ ΣΕ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΩΝ!!!!!!!! Αγαπητό PC- Solutions, Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα. Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition.... αλλά εις μάτην. Μια απελπισμένη γυναίκα. AΠΑΝΤΗΣΗ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ: Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα: Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση. Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία. ΠΡΟΣΟΧΗ * Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση). * Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού). Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate με την επιλογή 'εκτέλεση κατά την εκκίνηση' Με εκτίμηση - Ο admin ZOIN

Χρονια πολλα Ορεστη και οτι ποθεις να το παθαινεις. Να σε χαιρονται οι προσωρινοι χρηματοδοτες σου Μην ανησυχεις το πρωτο βημα εγινε με θετικη ανταποκριση

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους. Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafé"! Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe” Έγραφε "Good to the last drop”. Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της . Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans" Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size" Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της, Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε. Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways" Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA Και η διαφήμιση έγραφε: "Ten times a day, Seven days a week, Both ways." Η μαμά λιποθύμησε.

Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο. Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει: - Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον; Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει: - Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα. Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυό νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει: - Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας. Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια: - Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι. Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου. - Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα. Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα. Όμως, το μαντέψατε... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο. Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε απο τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε: - Μα, είσαστε σοβαροί επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά που να έχει ανέβει στον παράδεισο, για να σας παντρέψει!!!! Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε δικηγόρο!!!

Μπραβο Πανο. Οπως λεμε Τοπογραφια ανευ διδασκαλου Επιτρεψτε με μια παρατηρηση επι του Κανονισμου. Πλακωσαν οι υποχονδριοι Επειδη ειναι παλιος και μαλλον εγινε στα γρηγορα "ακριβης μεταφραση εκ του πρωτοτυπου εις την Αγγλικην η μαλλον Αμερικανικην" δεν ισχυουν επακριβως σημερα τα οσα αναφερει για τις ισοδιαστασεις των διαφορων κλιμακων. Οι μεταφραστες τοτε προσπαθησαν μαλλον να μετατρεψουν τις 100, ισως, ιντσες του πρωτοτυπου που αντιστοιχουν σε 2,54 μ και αναγραψαν 2,5. Η ισοδιασταση του τοπογραφικου διαγραμματος με κλιμακα 1: 5.000 ειναι 4 μετρα με βοηθητικες ισουψεις στα πεδινα ανα 2 και 1 μετρο και κυριες ισουψεις ανα 20 μετρα. Βρε Θοδωρη αφου το γραφει, σχεδον , σωστα ο Πανος εχει παραλειψει ενα ε "Μισγάγγεια" (τοπος κοιλος ,εν ώ συμμείγνυνται ύδατα πολλά) γιατι το σκοτώνεις και το κανεις "μισγαγγιά" οπως" δημοτικια γλωσσα" Ειναι φανερο οτι αν ειχε χιονι δεν θα τα γραφαμε τωρα αυτα Χαιρετω

Δεν ειχε χιονι και κοιτατε τι εκανε ο ανθρωπος........... http://www.chilloutzone.de/files/player.sw...HCeeWCejXnHAS/c