vperle

Περαστικα συνονοματε και γρηγορα πισω στο βουνο με περισκεψη ++++++

Σταθη καλη αναρρωση και γρηγορα κοντα στους δικους σου και ......αντε και σε μας... και μια φωτο για σενα

Γιατι νομιζεις ρωταγαμε για το ποση ωρα κανεις για να φθασεις πισω και ποια διαδρομη ακολουθεις; Εχουμε τους ανθρωπους μας παντου.......

Καλησπερα Καθε χρονο εδω και τρια χρονια νοικιαζουμε για τα παιδια ,δυο αγορια 13 και 16 φετος, μαζι με αλλους φιλους για τα παιδια τους και για μεγαλους που δεν εχουν κανει ακομα το ποιοτικο αλμα της αγορας ιδιοκτητου εξοπλισμου. Το κοστος ειναι 100€ για πεδιλα, μποτες και μπατον. Κρανος ειναι σκοπιμο να αγορασει κανεις. Ειναι πολυ βολικο να τα εχεις σπιτι σου και να στεγνωνεις τις μποτες σου μονος σου και να ξερεις για τα παιδια οτι τις φοραν μονο αυτοι,συνηθιζει και το ποδι και δεν εχεις γκρινιες. Στην περιπτωση που στην πορεια της χρονιας θες κατι καλυτερο εμεις περσι αλλαξαμε για τον ενα μου γυιο και μποτες και πεδιλα. Περιτο να πω οτι καθε πρωι γλυτωνεις τουλαχιστον 30 λεπτα και ξυπνας τα παιδια σου μονο μια φορα στο ΧΚ και οχι και πριν απο αυτο για την ενοικιαση Τα νοικιαζουμε απο μαγαζι πριν το Ζεμενο της Αραχωβας. Χαιρετω

Δεν κανουμε που δεν κανουμε ski ας γελασουμε και λιγο...... Περνώντας σήμερα από το πάρκο, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς. Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει. Μου λέει: "Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ." Τη ρωτάω: "Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά;" Συνεχίζει η γιαγιά: "Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα.» Την ξαναρωτάω: "Και γιατί κλαις τότε;" Συνεχίζει η γιαγιά: "Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα Την ξαναρωτάω ευγενικά: "Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;" Απάντηση: "Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου"

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει: - Γιατί κλαις; Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι: - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει. Ο ξυλοκόπος απαντάει: - Όχι! Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι: - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει. Ο ξυλοκόπος: - Όχι! Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι: - Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου; - Ναι! Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος... Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος: - Γιατί κλαις; - Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι! Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ: - Αυτή είναι η γυναίκα σου; - Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος. Ο Κύριος έγινε έξαλλος: - Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά! Ο ξυλοκόπος: - Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι..και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"! Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ευχαριστω πολυ παιδια για τις ευχες. Χρονια πολλα στους συνονοματους(ες) Σας ευχομαι ολους καλη χρονια και να διατηρουμε την Ψυχραιμια μας

Καλή χρονιά με υγεία πάνω απ' όλα και με τύχη, διότι όπως είπε κάποιος οι επιβάτες του ΤΙΤΑΝΙΚΟΥ και πλούσιοι και υγειείς ήταν, τυχεροί δεν ήταν!

Ευχαριστω πολυ παιδια για τις ευχες και ναστε ολοι καλα .Τελικα τα πρωτα 50 χρονια ειναι δυσκολα μετα ειτε χιονισει ειτε οχι δεν το πολυκαταλαβαινεις Για παραδειγμα στη φωτογραφια στο δυτικο τμημα των Λευκων ορεων, πριν απο τρεις μερες, ενω νομιζεις οτι ειναι χιονισμενο τοπιο ειναι απλως εμφανισεις γυψων.

Έρχεται να καλύψει τη μοναδική και αδιάψευστη αλήθεια ότι στα ανώτατα κλιμάκια της Φυσικής Ηγεσίας έχει εδραιωθεί η αντίληψη ότι πρότυπο και καλός αστυνομικός είναι ο «ράμπο», γιατί αυτή η φιλοσοφία προτάσσεται με την συρρίκνωση και την στρατικοποίηση της εκπαίδευσης, ως τελευταία υιοθετήθηκε, για το Αστυνομικό Σώμα και απορρέει από την φιλοσοφία του νέου πειθαρχικού δικαίου και κυρίαρχα από την αντίληψη που θέλει ως πρότυπο - ιδανικό αστυνομικό τον ανεπαρκή, συνοπτικά εκπαιδευόμενο και ελαστικά προσλαμβανόμενο. Απο την ανακοινωση της Πανελληνια Ομοσπονδιας Αστυνομικων Υπαλληλων με αφορμη την δολοφονια του 16χρονου,που αρχιζει ως εξης. Η Πανελλήνια Ομοσπονδία Αστυνομικών Υπαλλήλων, ΚΑΤΑΔΙΚΑΖΕΙ με τον πιο απερίφραστο τρόπο τη δολοφονία του δεκαπεντάχρονου ανήλικου παιδιού και εκφράζει τη βαθύτατη θλίψη, τα συλλυπητήριά της στην οικογένειά του, την οδύνη και τον αποτροπιασμό της. Ζητάμε μια μεγάλη συγνώμη από την οικογένειά του για την τραγική απώλεια του σπλάχνου της, αλλά και από την Ελληνική κοινωνία η οποία είναι σοκαρισμένη από το τραγικό συμβάν το οποίο έκανε τον γύρο του κόσμου. Δεν χρειαζεται να κοιταζουμε συνεχεια το δαχτυλο.... Χωρις να ξερουμε να βγαζουμε και συμπερασματα για το πως μεγαλωσε το παιδι για το μεγεθος του χαρτζιλικιου του και αλλα ευτραπελα. Ας σταθουμε στο γεγονος οτι ενας συνομιληκος των παιδιων μας η των ανηψιων μας που μπορει εστω να ηταν το ιδιο Κακος με τα δικα μας παιδια και τα ανηψια μας . καποιος τον σκοτωσε....

Ένα ζευγάρι ετοιμάζεται για ύπνο. Η γυναίκα κοιτάζεται στον καθρέφτη. - "Αγάπη μου", λέει, "το ξέρεις πως κοιτάζομαι στον καθρέπτη και βλέπω μια γριά; Το πρόσωπο μου γεμάτο ρυτίδες, τα στήθη φτάσανε στη μέση μου, ο πισινός μου κρέμεται. Έχω χοντρές γάμπες και πλαδαρά μπράτσα!! Έλα! πες μου κάτι καλό να μου φτιάξεις το κέφι!" Ο σύζυγος κάνει μια καλή προσπάθεια για μια στιγμή να σκεφτεί κάτι θετικό και της απαντά ήρεμα και τρυφερά: - "Έχεις τέλεια όραση..."

Απιστευτη αναγωγη !!! H απόσταση ανάμεσα στις δύο ράγες των σιδηροδρομικών γραμμών στις ΗΠΑ είναι 4 πόδια και 8,5 ίντσες (143,5 cm). Μάλλον παράξενος αριθμός. Γιατί άραγε έχει επιλεγεί το συγκεκριμένο διάκενο; Διότι ο σιδηρόδρομος στις ΗΠΑ κατασκευάστηκε με τον τρόπο που είχε κατασκευαστεί ο σιδηρόδρομος στην Αγγλία, από Αγγλους μηχανικούς που μετανάστευσαν, και οι οποίοι θεώρησαν ότι θα ήταν καλή σκέψη, επειδή θα επέτρεπε να χρησιμοποιηθούν υπάρχουσες ατμομηχανές από την Αγγλία. Και τότε, γιατί οι Αγγλοι κατασκεύασαν τις ατμομηχανές τους έτσι; Διότι οι πρώτες σιδηροδρομικές γραμμές κατασκευάστηκαν από τους ίδιους μηχανικούς που κατασκεύαζαν τραμ, στο οποίο χρησιμοποιούσαν ήδη το συγκεκριμένο διάκενο. Kαι γιατί αυτό το διάκενο στο τραμ; Διότι οι κατασκευαστές του τραμ ήταν και κατασκευαστές αμαξών, που χρησιμοποιούσαν τα ίδια εργαλεία και τις ίδιες μεθόδους. Και γιατί οι άμαξες έχουν αυτό το διάκενο; Διότι, παντού στην Ευρώπη, και στην Αγγλία, οι δρόμοι είχαν λούκια για τους τροχούς των αμαξών και ένα διαφορετικό διάκενο θα προκαλούσε διαρκώς βλάβες στους άξονες. Και γιατί τα λούκια απέχουν τόσο μεταξύ τους; Διότι οι πρώτες μεγάλες οδοί στην Ευρώπη είχαν κατασκευαστεί από τους Ρωμαίους, με σκοπό να μετακινούνται εύκολα οι λεγεώνες τους. Οι πρώτες άμαξες ήταν οι πολεμικές άμαξες των Ρωμαίων. Οι άμαξες αυτές ήταν ιππήλατες: τις τραβούσαν δύο άλογα, τα οποία κάλπαζαν δίπλα-δίπλα και έπρεπε να απέχουν μεταξύ τους, ούτως ώστε το ένα άλογο να μην ενοχλεί το άλλο κατά τον καλπασμό. Προκειμένου να εξασφαλίζεται η σταθερότητα της άμαξας, οι τροχοί δεν έπρεπε να είναι ευθυγραμμισμένοι με τα ίχνη των αλόγων, ενώ δεν έπρεπε να είναι και πολύ απομακρυσμένοι, έτσι ώστε να αποτρέπονται τα ατυχήματα κατά την διασταύρωση δύο αμαξών στην ίδια οδό. Ιδού λοιπόν η απάντηση στο αρχικό μας ερώτημα! Το διάκενο στις ράγες των Αμερικανικών σιδηροδρόμων εξηγείται, αφού 2.000 χρόνια νωρίτερα, σε μιαν άλλη ήπειρο, οι ρωμαϊκές άμαξες κατασκευάζονταν ανάλογα με το φάρδος που έχουν τα καπούλια δύο αλόγων. Και τώρα, το κερασάκι στην τούρτα: Υπάρχει και μια προέκταση αυτής της ιστορίας με το διάκενο στις ράγες και τα καπούλια των αλόγων. Αν δει κανείς το Αμερικανικό διαστημικό λεωφορείο στην εξέδρα εκτόξευσής του, μπορεί να παρατηρήσει δύο πλευρικές δεξαμενές καυσίμων που είναι στηριγμένες εκατέρωθεν της κεντρικής δεξαμενής. Η εταιρεία Thiokol κατασκευάζει αυτές τις δεξαμενές στο εργοστάσιό της στην Γιούτα. Θα ήθελαν να τις κάνουν μεγαλύτερες, αλλά οι δεξαμενές αποστέλλονται σιδηροδρομικώς στο σημείο εκτόξευσης. Η σιδηροδρομική γραμμή μεταξύ του εργοστασίου και του Ακρωτηρίου Κανάβεραλ περνά από μια σήραγγα, κάτω από τα Βραχώδη Όρη. Αυτή η σήραγγα περιορίζει το μέγεθος των δεξαμενών στο πλάτος που έχουν τα καπούλια δύο αλόγων. Έτσι, το πλέον εξελιγμένο μεταφορικό μέσον του κόσμου, το διαστημικό λεωφορείο, εξαρτάται από το φάρδος του κώλου ενός αλόγου. Οι τεχνικές προδιαγραφές και η γραφειοκρατία είναι αθάνατες! Επομένως, την επόμενη φορά που θα βρεθείτε να κρατάτε στα χέρια σας παράξενες προδιαγραφές και θα αναρωτιέστε ποιος κώλος τις επινόησε, θα έχετε θέσει το σωστό ερώτημα. Τώρα λοιπόν γνωρίζεις !!!

Χρονια πολλα και οτι επιθυμεις να το παθαινεις Γιατι ηταν γυναικα κανονι

Στο μεσσοπολεμο ειχαμε ιππικο τεθωρακισμενο

Το γνωριζω Χρηστο αλλα πηγε καπου εκει κοντα Αν θυμαμαι καλα 87Β εξ αναβολης βεβαιως. Πλακωσαν και τα ¨Ψαροδοκιμια" Θυμαστε εκεινο το φοβερο "Ο εχθρος Παρακολουθει" Ενας απλος Ανθυπιλαρχος

Οι περισοτεροι απ' οτι βλεπω τα συνορα φυλαγατε ( οταν η ΑΘΗΝΑ βεβαια ηταν πολη κρατος και ειχε ως εχθρους Βοιωτους ,Θηβαιους ,Σπαρτιατες ,ακομα και Μενιδιατες-Αχαρνεις ). Συναντιωνται μετα απο ΑΡΚΕΤΑ χρονια δυο παλιοσειρες και αρχιζουν να συζητανε για το πως περναγανε τοτε, αν βλεπουν κανενα, ο ταδε αξιωματικος πως τους ετρεχε και τα γνωστα, που συνηθως κανουν τις γυναικες στην παρεα να νοιωθουν εντονο ενδιαφερον . Σε καποια στιγμη ο ενας απο τους φιλους ρωταει τον αλλο με πραγματικο ενδιαφερον. -Ρε σειρα θυμασε τοτε που μας ριχνανε στο τσαι την "ειδικη ουσια " για να μην εχουμε ορεξεις;(χρησημοποιησα την πιο light διατυπωση οπως θα προσεξατε ) - Που το θυμηθηκες τωρα ρε σειρα, του λεει ο φιλος του. - γιατι εμενα τωρα αρχιζει να με πιανει του απαντα. 116 ΕΜΑ Καρωτη Διδυμοτειχου.

Τα πραγματα οντως δεν ειναι τοσο απλα οσο φαινονται ..... Οτι επεμβαση κανουμε στη Φυση μας γυριζει μπουμερανγκ αργα η γρηγορα και στις επομενες γενιες πολλα θα λεγονται στο μελλον για τις ενεργειες αυτες που σημερα μονο ακροθιγως θιγονται.. Η ιδια η υπαρξη μας κατ' αλλους κανει ζημια στον πλανητη και αυτο το ζουμε καθημερινα... Πριν απο χρονια ηταν της μοδας οι διευθετησεις των ποταμων στα Δελτα σε ολο τον κοσμο και οπως ελεγε καποιος καναμε το ΔΕΛΤΑ ΓΙΟΤΑ.Σημερα σε πολλα μερη του κοσμου αποκαθιστουνται οι παλιες κοιτες των ποταμων και παυουν πια να ειναι ευθυγραμμες. Τα χιονοδρομικα κεντρα που υπαρχουν ειναι οντως μια επεμβαση στη φυση οπως αλλωστε και οι ιδιες οι πολεις που ζουμε. Δεν σημαινει αυτο οτι θα πρεπει να τα κλεισουμε ολα και να καταστρεψουμε τις πολεις που ζουμε. Ασχολουμαστε με ενα σπορ που μας φερνει κοντα στη φυση και για αλλους απο μας ειναι η μονη τους επαφη με αυτη (Τη Φυση) κατα τις χειμωνιατικες εξορμησεις μας ενω αλλοι ερχονται σε επαφη με το βουνο και τις αλλες εποχες του Χρονου μεσω αλλων δραστηριοτητων. Για πολλους αυτη η επαφη με το χιονι τους εδωσε το ερεθισμα να ασχοληθουν περαιτερω με το Βουνο ενω σε αλλους οχι. Εχει γραφει και αλλες φορες οτι τα Χιονοδρομικα ΦΙΛΟΞΕΝΟΥΝΤΑΙ απο τα Βουνα και οχι το αντιθετο. Τα ΧΚ οταν εγιναν υπηρχε μονο σε ελαχιστους η αποψη οτι καταστρεφουν ενα βουνο ενω σημερα υπαρχει σε περισσοτερους αυτη η αποψη. Παλια υπηρχε η αποψη οτι η θαλλασσα μπορουσε ανεξελεγκτα να δεχθει ολα τα λυματα ενω σημερα αν καποιος το υποστηριξει θα εισπραξει απλα τα ειρωνικα σχολια των διπλανων του μαζι με κανενα μπινελικι.... Μπορουμε νομιζω και σαν Συλογος , και τετοια θεση νομιζω οτι εχουμε,να μην επιτρεπουμε την οποιαδηποτε επεμβαση με το ετσι θελω των οποιονδηποτε που μια ωραια πρωια ξυπνησαν στραβα. Οτι γινεται να εχει προκυψει απο καποια μελετη και να εχει τις απαιτουμενες αδειες και να μην γινεται εν κρυπτω.. Μπορουν να γινουν επεμβασεις σε καποια ΧΚ, τα 5 που προτεινει και ο Συλλογος, χωρις κατ'αναγκη να γινουν ολα ΓΗΣ Μαδιαμ. Υπαρχει ΑΝΑΠΤΥΞΗ και ΑΝΑΠΤΥΞΗ και ολοι το γνωριζουμε αυτο.Υπαρχει η τουριστικη Αναπτυξη στο Λιβαδι στην Αραχωβα και υπαρχει και η τουριστικη Αναπτυξη σε καποια απο τα Ζαγοροχωρια.Δεν ειναι ολα Ασπρο- Μαυρο. Και μιας και υπαρχουν και πενηνταρηδες στο forum (υπαρχει και η νεολαια Μακη πως να το κανουμε ) και μιλανε για δενδρα να πω το εξης με ολο το σεβασμο. Οι Οξυιες που κοπηκαν θα πρεπει να ηταν πανω απο 30 με 40 Χρονων με βαση το υψος τους και το περιβαλλον που αναπτυχθηκαν.Δυσκολα φυτευονται αλλα δεν ειναι και αδυνατο.Ενημερωτικα εχουν γινει κατα το παρελθον(Δεκαετια 60 και ισως και 70) επιτυχεις δοκιμαστικες φυτευσεις Οξυιας με σπορα στην Οσσα και πιθανως και αλλου απο το Ινστιτουτο Δασικων Ερευνων . Φιλε Σωτηρη διαφωνω με τη λογικη αυτη που διατυπωνεις καπως ακομψα θα ελεγα με το ΔΕΝ ΔΙΚΑΙΟΥΣΘΕ ΝΑ ΟΜΙΛΕΙΤΕ επειδη κανετε ski.Ειπαμε υπαρχουν παρεμβασεις και εναρμονιση με τον περιβαλλοντα χωρο οπως επισης και κραυγαλεες παρεμβασεις που βγαζουν ματι..... Για ολα τελικα υπαρχει ενα μετρο.. χαιρετω

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει. Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει. Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει: - Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!! Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω. - Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις... Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!! Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια. Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί: - Μη μου ψοφήσεις κι εσύ, αρχηγέ! Οπότε του απαντάει ο κόκορας: - Φύγε ρε ηλίθιε, θα μου διώξεις τα όρνια

Κάποιος ήθελε να π@#$ξει μια κοπελα,που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε φιλο και δεν δεχόταν.. Μια μέρα,ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 400 Ευρώ, άν καθόταν να την π$#@ξει. Αυτή αρνήθηκε. Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την π#@$#@ει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα,αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει. Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον φιλο της. Έτσι τηλεφώνησε στον φιλο της και του εξήγησε την περίπτωση. Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 800 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του. Η κοπελα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 800 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί. Μετά από μισή ώρα ο φιλος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε. Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε... Και αυτή λαχανιασ μένη του απαντάει: "Τον πούστη, πέταξε στο πάτωμα κέρματα". ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Για να μην σε π@#$ξουν, να εξετάζεις πάντα σε βάθος μια επαγγελματική πρόταση πριν συμφωνήσεις.

Αν υπαρχει κανενας νεαρος φοιτητης Φυσικης που τον λενε ΟΡΕΣΤΗ και γιορταζε χθες Χρονια του Πολλα και καλα και παντα να ειναι με το ιδιο παθος . Βασιλης

'Ενας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι' αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια. -Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα -Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό -Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα -και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό. Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής: - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε - αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε. Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα από αυτήν την παραβολή;" Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί: "ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ Π@#@$%ΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

Πεταει ένα αεροπλανο πανω από τον ωκεανο και είναι μεσα ο Νικολαιδης(προ παραιτησης), ο Κοκαλης και ο Πατερας, πηγαινοντας σε μια συναντηση προεδρων. Παθαινει την γνωστη βλαβη το αεροπλανο και πεφτει, σκοτωνοντας ολο το πληρωμα και τους επιβατες πλην των τριων προεδρων. Τους πιανουν οι γνωστοι ιθαγενεις και τους πηγαινουν στον φυλαρχο. Οποτε λοιπον τους εξηγει ότι θα τους φανε εκτος κι αν περασουν από την εξης δοκιμασια. «Έχουμε ένα κλουβι με 15.000 παπαγαλους που είναι ολοι θυλυκοι εκτος από έναν αρσενικο. Οποιος μπει στο κλουβι και βρει τον αρσενικο μεσα σε 15 λεπτα θα την γλυτωσει, αλλιως θα του παρουμε το κεφαλι.» Μπαινει πρωτος ο Κοκαλης ψαχνει δεξια αριστερα, απέλπιστηκε. Βουταει έναν παπαγαλο από το λαιμο και βγαινει. «Αυτος είναι.» λεει στον φυλαρχο. Τον παιρνει ο φυλαρχος στα χερια του τον ψαχνει «λαθος, αυτος είναι θυλυκος, παρτε τον». Μπαινει μετα ο Ντεμης με κομμενα ποδια και αρχιζει και ψαχνει. Ο Πατερας εν τω μεταξυ είναι αταραχος και καπνιζει το πουρο του. Περναει ένα τεταρτο βγαινει ο Ντεμης εξω κρατωντας έναν παπαγαλο και τον δινει στον φυλαρχο κάνοντας το σταυρο του. Τον ψαχνει ο φυλαρχος αλλα ματαια. «Παρτε τον κι αυτόν». Οποτε πλεον γυριζει προς τον Πατερα, «Για ελα κι εσυ ρε μεγαλε που μας το παιζεις ανετος». Σηκωνεται ο προεδρος αφηνει το πουρο του αταραχος και μπαινει μονος μεσα στο κλουβι. Δεν περνανε 2 λεπτα και βγαινει εξω κρατωντας έναν παπαγαλο και τρεχει να πιασει το πουρο του να μην σβησει. Γυρναει στον φυλαρχο και του λεει: «.που 'σαι μεγαλε, καλυτερα βαλτον χωρια να μην τον ξαναχασετε!». Ο φυλαρχος απορρημενος πιανει τον παπαγαλο στα χερια του, τον ψαχνει και διαπιστωνει ότι είναι πραγματι ο αρσενικος. Φυλαρχος: «μπραβο ρε μεγαλε με κουφανες. Ένα χρονο ψαχνουμε να τον βρουμε και δεν μπορουμε». Πατερας: «ενταξει μωρε δεν εγινε και τιποτα». Φυλαρχος: «πες μου ρε φιλε σε παρακαλω πως το εκανες αυτό;» Πατερας: «να κοιτα! Μπηκα μεσα πηγα στο κεντρο του κλουβιου, σταθηκα και μολις ηρεμησαν ολοι φωναξα: ο Παναθηναϊκος φετος θα παρει πρωταθλημα. Οποτε ο αρσενικος φωναξε: "ΘΑ ΠΑΡΕΙ ΤΑ Α@#$%^Α ΜΟΥ" και τον βουτηξα από το λαιμο.»

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε: Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό. Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο. Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει. Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός; Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία. Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος. Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος. Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε. Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια. Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα. Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;; Και απάντησε ο Θεός, Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ!!

http://www.animalssavetheplanet.com/media/....swf?vidNumber=

Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα ,και απλά θέλετε να τα χώσετε σε κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο. Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα. Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας «Εμπρός?». Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Θωμάς Φιλίππου, και ότι ήθελα να μιλήσω με την Έλενα' Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής. Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Έλενας, και της τηλεφώνησα. (Είχα κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία) Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο. Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα « είσαι πολύ μαλάκας» και έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη. Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλάκας» και την έβαλα στο συρτάρι μου. Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «είσαι πολύ μαλάκας» Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση. Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων, σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά » τηλεφωνήματα στον «μαλάκα». Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα : «Γεια, είμαι ο Γιάννης Δημητρόπουλος από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων'. Εκείνος μου φώναξε « ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα πως να το ξέρεις αφού είσαι μαλάκας» Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν. Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του. Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαλάκα» (τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον μαλάκα με τη BMW. Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε « Εμπρός?». « Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW» του λέω. « Ναι, ακριβώς» μου απαντάει. «Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω. « Βεβαίως, μένω στη οδό Ελ.Βενιζέλου 28. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο ' . 'Και πώς λέγεστε?' τον ρώτησα. 'Το όνομα μου είναι Μάρκος Δρόσος,' απάντησε. ' Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Μάρκο?' ' Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα.' μου απαντάει. ''κου, Μάρκο, μπορώ να σου πω κάτι ?' ' Ναι ?' ' Μάρκο, είσαι μαλάκας!' Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση. Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μαλάκες να καλώ. Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 μαλάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά. Μια μέρα τηλεφώνησα στον μαλάκα #1. 'Γεια ' 'Είσαι μαλάκας!' ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά) ' Είσαι ακόμα στη γραμμή?' με ρώτησε. 'Φυσικά,' απάντησα 'Σταμάτα να μου τηλεφωνείς,' μου φώναξε ουρλιάζοντας. ' Ανάγκασε με ' του απάντησα .. ' Ποιος είσαι ρε ?' με ρώτησε . ' Λέγομαι Μάρκος Δρόσος.' ' Αλήθεια ? Και που μένεις αν επιτρέπεται?' ' Μένω στην οδό Ελ.Βενιζέλου 28, μαλάκα . Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW '. Τότε μου λέει, ' Έρχομαι από εκεί τώρα!! Μάρκο και καλά θα κάνεις να αρχίσεις να προσεύχεσαι.' Του λέω, ' Ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλάκα!' Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλάκα # 2. ' Εμπρός?' απάντησε. ' Γεια σου μαλάκα' του λέω. Τότε εκείνος φώναξε, ' Αν μάθω ποιος είσαι...' ' Τι θα κάνεις?' του απάντησα. ' Θα σου κόψω το κώλο' μου ξεκαθάρισε. Τότε απάντησα, ' Λοιπόν μαλάκα, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι σου!' Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη Ελ.Βενιζέλου 28. Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Alter και τους ανέφερα για ένα ερωτικό έγκλημα, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη Ελ.Βενιζέλου 28. Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη Ελ.Βενιζέλου 28. Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μαλάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο , μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και τις κάμερες του Alter. Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα .