Jump to content
PaniosBanios

Λίγο Γέλιο!

Recommended Posts

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η

δασκάλα. «Ποιος είπε ‘δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο’;»

 

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

 

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

 

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ‘Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για τολαό;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

 

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

 

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

 

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

 

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

 

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός

Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

 

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

 

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

 

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

 

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»

 

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

 

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο,

Σουζούκι».

 

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

 

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».

 

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

 

Φιλικά

Το "Μαύρο Πρόβατο" του Φόρουμ

Παναγιώτης

  • Like 4

Χαιρετισμούς από τη χώρα της γραφειοκρατίας

IPB Image

Share this post


Link to post
Share on other sites

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ

 

 

1. ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ

 

2. ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

 

 

Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!

 

Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας των

μαθημάτων,

κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ εφτά συμμετέχοντες.

 

 

 

 

1. ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!

 

 

 

Θέμα 1: Πως να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.

 

 

 

Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή;

Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.

 

 

 

Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος.

Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.

 

 

 

Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν

μόνα

τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.

 

 

 

Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TV control από το έτερό

σου

ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.

 

 

 

Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να

ψάχνεις

στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις.

Ανοιχτή

συζήτηση.

 

 

 

Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία

σας.

Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.

 

 

 

Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές

μαρτυρίες.

 

 

 

Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει;

Προσομοίωση οδήγησης.

 

 

 

Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη

σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.

 

 

 

Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις

χαλάρωσης,

διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.

 

 

 

Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι

γενέθλια,

επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν

πρόκειται

να αργήσεις.

 

 

 

2. ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ!

 

 

 

Θέμα 1: Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει

Ξαναπάει.

 

 

 

Θέμα 2: Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις.

 

 

 

Θέμα 3: Πάρτι: Χωρίς Καινούρια Ρούχα.

 

 

 

Θέμα 4: Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαβγάδες μπορούν να περιμένουν για

μετά

το τέλος του αγώνα.

 

 

 

Θέμα 5: Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα.

 

 

 

Θέμα 6: Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του.

 

 

 

Θέμα 7: Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο.

 

 

 

Θέμα 8: Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία.

 

 

 

Θέμα 9: Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς

γκρίνια.

 

 

 

Θέμα 10: Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις.

 

 

 

Θέμα 11: Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις.

 

 

 

Θέμα 12: Εισαγωγή στο παρκάρισμα.

 

 

 

Θέμα 13: Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν.

 

 

 

Θέμα 14: Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι.

 

 

 

Θέμα 15: Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους

άλλους

ανθρώπους.

 

 

 

Θέμα 16: Κομπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια.

 

 

 

Θέμα 17: Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει.

 

 

 

Θέμα 18: Κλασική Υπόδηση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις.

 

 

 

Θέμα 19: Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες

προσέχουν.

 

 

 

Θέμα 20: Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί.

 

 

 

Θέμα 21: Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο.

 

 

 

Θέμα 22: TV control: Μόνο για άντρες.

  • Like 2

...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Panie, έχεις κέφια βλέπω...

 

Αλλά η φράση "Δώστε μου ελευθερία ή θάνατο", είναι καθαρά Ελληνική.

Μόνο οι Ελληνάρες έχουν ψυχή και φωνάζουν "Ελευθεριά ή θάνατος" τη στιγμή που οι Αμερικανοί κτλ είναι χέστηδες κ κότες (Η Αμερική κερδίζει πολέμους γιατί υπερισχύει αριθμιτικά-αν ήταν λίγοι, δεν θα τολμούσαν τίποτα)

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:


JAPOW!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

1) Παλιομπανιο,

 

χαιρομαι που χαλαρωνεις με αυτον τον τροπο απο το "γνωστο" topic σε αλλη ενοτητα...

ενας πραγματικος αντρας μονο ετσι ξερει να αντιδρα, με σωστο χιουμορ και καλη διαθεση επι παντος καιρου (bytheway, εξω ριχνει με το τσουβαλι!)

 

2) χριστακο,

 

ειναι καλο που ξερεις να ισσοροπεις πανω σε τεντωμενο σκοινι και για τους αντρες και για τις γυναικες...

η πιο σωστη λιστα μαθηματων που εχω διαβασει εδω και χρονια!

 

πολλα ΜΠΡΑΒΟ τα οποια στα δινει μια γυναικα, η οποια κατα κανονα ειναι λιγο υποψιασμενη οσον αφορα τετοιες συμβουλες...

 

ps.

προσοχη στον "χασαπη" αυριο!!!!! αν και ολα θα πανε καλα, ειμαι σιγουρη.


...σκάσε και τσούλα...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ω ρε γαμώτο, καλά που μου το θύμισες βρε Νανά!

 

ΧΡΗΣΤΟ ΚΑΛΗ ΕΠΑΝΟΔΟ ΦΙΛΕ! ΚΑΙ ΕΥΤΥΧΩΣ ΠΟΥ ΜΑΣ ΓΛΙΤΩΝΕΙΣ ΑΠΟ ΤΟ ΡΟΧΑΛΗΤΟ ΣΟΥ :wink:

 

Φιλικά

Το ¨Μαύρο Πρόβατο" του Φόρουμ

Παναγιώτης

 

Υ.Γ. Για όλους εκείνους τους κακοήθεις που σκεφτήκατε "καλά που του θύμισε ότι είναι άντρας" ένα έχω να πω: ΜΠΕ


Χαιρετισμούς από τη χώρα της γραφειοκρατίας

IPB Image

Share this post


Link to post
Share on other sites

Νανά καλή κοπέλα,

 

Εγώ είμαι ο πρώτος κακοήθης που απαντάω στον Πρόβατο δια πρεσβειών σου. Μήν του το θυμίσεις πάλι σε παρακαλώ οτι είναι άνδρας διότι όταν το θυμάται Α Π Ε Λ Π Ι Ζ Ε Τ Α Ι ...

 

Και στο κάτω-κάτω ο τύπος αυτός δεν αποτελεί δείγμα σκληρού και πρόστυχου ανδρός.

 

Και τώρα : ΜΠΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ

Share this post


Link to post
Share on other sites

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι

> >>γονείς τους.

> >>

> >>

> >>* Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;

> >>

> >>

> >>Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:

> >>

> >>

> >>* Είναι οδοντογιατρός κυρία!

> >>

> >>

> >>* Πολύ ωραία!

> >>

> >>

> >>Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται, ρώτησε στη συνέχεια

>ένα

> >>κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.

> >>

> >>

> >>Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:

> >>

> >>

> >>* Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει.

> >>

> >>

> >>* Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας,

> >>είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει.

> >>

> >>

> >>Εσένα Νίκο τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου, συνέχισε ρωτώντας ένα

>πιτσιρικά

> >>που φαινότανε διαβολάκι.

> >>

> >>

> >>* Ο μικρός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη

>βόμβα:

> >>Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!

> >>

> >>

> >>Κάγκελο η δασκάλα! Δεν πίστευε στ' αυτιά της. Το ίδιο απόγευμα μια και

>δυο

> >>πάει στο σπίτι του μπόμπιρα και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η

>πόρτα

> >>άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.

> >>

> >>

> >>* Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό.

> >>Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα

>περηφανεύεται

> >>γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;

> >>

> >>

> >>* Κοιτάτε να δείτε, άρχισε να λέει χαμογελώντας ο "αγοραίος μουσικός",

> >>στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών

> >>συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε

> >>περιβάλλον UNIX,και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών

> >>κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα

> >>αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση

> >>εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη.

> >>

> >>

> >>Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι ;;;

:roll:

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Είναι ένα κουνελάκι που χαίρεται τη ζωή του,

 

> έχει βγει έξω να ξεκουραστεί και όπως δεν πρόσεξε, πλησιάζει μια αλεπού και του ορμάει.

 

>

 

> - Χα χα χα! Θα γίνεις ωραίο γεύμα!

 

> - Δεν γίνεται να με φας! Όχι τώρα ! Πρέπει να περιμένεις μερικές μέρες τουλάχιστον!

 

> - Καλά, είσαι σοβαρός? Τώρα θα σε φάω!

 

> - Μα σε λίγες μέρες τελειώνω τη διατριβή μου με τίτλο

 

> "Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους"

 

> - Α, δεν πας καλά, όλοι ξέρουν ότι τα κουνέλια δεν έχουν καμία τύχη απέναντι στις αλεπούδες!

 

> - Ε, αν δεν πιστεύεις, έλα στη φωλιά μου να τη διαβάσεις και να πειστείς. Αν δεν πειστείς, να με φας.

 

> Πείθεται η αλεπού, πάει στη φωλιά του κουνελιού..... και δεν ξαναβγαίνει ποτέ....

 

> Επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό, μόνο που ο κυνηγός

 

> αυτή τη φορά είναι ένας λύκος που καταφέρνει και στριμώχνει εύκολα το κουνέλι σε μια γωνιά (Οξιάς και

 

> Πλατάνου γωνία, στο Άνω Δάσος (όχι Χαϊδαρίου))

 

> - Μμμμ, τι ζουμερό μεσημεριανό είσαι εσύ!

 

> - Κάτσε, περίμενε, δεν μπορείς να με φας!

 

> Περίμενε μερικές μέρες!

 

> - Ίσως δεν πρέπει να σε φάω, φαίνεσαι πειραγμένος στο κεφάλι! Με δουλεύεις?

 

> - Όχι, σε μερικές μέρες τελειώνω τη διατριβή μου

 

> "Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους" και είναι κρίμα!

 

> - Μα καλά, υπάρχουν εκτός από τρελές αγελάδες και τρελά κουνέλια? Ετοιμάσου, σου 'ρχομαι!

 

> - Περίμενε! Περίμενε! Αν δε με πιστεύεις, έλα στη φωλιά μου να τη διαβάσεις και να πειστείς. Αν δεν πειστείς, να με φας.

 

> Όπως και οι πιο μικροί μας φίλοι έχουν καταλάβει τι θα γίνει παρακάτω, πάνε στη φωλιά του κουνελιού μπαίνουν

 

> μέσα και πάει ο λύκος, δεν ξαναβγήκε ποτέ....

 

> Σε κάποια άλλη χαζοχαρούμενη στιγμή του κουνελιού, περνάει μια φίλη του κουνέλα.

 

> - Τι νέα; Φαίνεσαι χαρούμενος!

 

> - Καλά μωρέ, τέλειωσα τη διατριβή μου και ξελασκάρισα λίγο. Ήταν πολύ επιτυχημένη!

 

> - Μπράβο! Τι θέμα είχε?

 

> - «Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους»!

 

> - Εεεχμμμ.... είσαι σίγουρος; Δεν μου ακούγεται πολύ σωστό αυτό!

 

> - Ναι σου λέω! Αν θες έλα να τη διαβάσεις!

 

> Πηγαίνουν στη φωλιά του κουνελιού, κατεβαίνουν, ήταν λίγο ακατάστατα βέβαια, αλλά ήταν μια γεμάτη εβδομάδα με την παρουσίαση κι όλα αυτά, οπότε κατά σειρά

 

> εμφανίσεως βλέπει η κουνέλα ένα κρεβάτι άνω-κάτω, έναν υπολογιστή ταλαιπωρημένο, χαρτιά παντού, ένα σωρό από κόκκαλα αλεπούς, ένα σωρό από κόκκαλα

 

> λύκου και ένα θεόρατο χορτασμένο λιοντάρι!

 

>

 

>

 

> Ηθικόν Δίδαγμα της ιστορίας:

 

> Ο τίτλος του Διδακτορικού σου δεν έχει σημασία.

 

> Το αντικείμενο του Διδακτορικού σου δεν έχει σημασία.

 

> Η έρευνα στο Διδακτορικό σου δεν έχει σημασία.

 

> Αυτό που έχει σημασία είναι ο Επιβλέπων Καθηγητής.


temporary info: Σπύρος Καββαδίας

Share this post


Link to post
Share on other sites

>Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?" η απάντηση " πάρτε >τα αρχίδια μου " , θεωρείται θετική ή αρνητική ?

>

>Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS"?

>

>Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO"?

>

>Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως?

>

>Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY?

>

>Είναι λογικό οι επιγραφές "Ξεπούλημα λόγω διάλυσης" να δείχνουν τόσο

>ενθουσιώδεις;

>

>Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

>

>Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

>

>Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

>

>Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

>

>Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και

>να

>μπουν στην κιβωτό;

>

>Που ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει

>όνομα

>στον "ιππόκαμπό";

>

>Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και

>μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";

>

>Αυτό το

>"διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθοντ

>αι-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι", ξέρει κανένας πως λέγεται με μία

>λέξη;

>

>Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ?


Γόνδολες υπάρχουν ΜΟΝΟ στη Βενετία.

 

Στα βουνά μας ανεβάζουν τα τελεφερίκ.-

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική; Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:

- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας. Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού. Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν. Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας. Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;

- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού.

Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί... Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα!

Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

"Tι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά? θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; Nτρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό; Eγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο.

Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι χεσμένο!


Γόνδολες υπάρχουν ΜΟΝΟ στη Βενετία.

 

Στα βουνά μας ανεβάζουν τα τελεφερίκ.-

Share this post


Link to post
Share on other sites

ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΜΑΜΑ ΡΩΤΑΕΙ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ

"ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ??"

Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΑΠΑΝΤΑ "ΣΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ ΚΑΡΔΙΑ ΜΟΥ"

ΚΑΙ Ι ΞΑΝΘΙΑ ΜΗΤΕΡΑ ΣΙΝΕΧΙΖΕΙ!!

"ΟΚWHERE IS THE CHILD MY LOVE" :!: :!:

Share this post


Link to post
Share on other sites

www.thebigview.com/pastlife/


ViVa GrEeCe!!!! :) :) :)

 

 

Y.Γ. Ο MOONSODA ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΔΕΡΦΟΣ ΜΟΥ!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος,

αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και

στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.

 

Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:

 

"Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά μαζί

στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο.

Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ!

Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ!

Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα

αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!"

 

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα

στο αυτί μου;"

Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...

"Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω."


ViVa GrEeCe!!!! :) :) :)

 

 

Y.Γ. Ο MOONSODA ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΔΕΡΦΟΣ ΜΟΥ!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Συγνώμη για τα Αγγλικά, αλλά ορισμένα πράγματα δεν μεταφράζονται :wink:

 

Lucky Luke was ambushed and captured by an enemy Indian war party. The Indian Chief proclaims "So, you are the great Lucky Luke? In Honour of the Harvest Festival you will be executed in three days. But, before I kill you, I will grant you three requests. What is your first request?"

Lucky Luke responds, "I'd like to speak to my horse. " The Chief nods and Dolly is brought before Lucky Luke. He whispers in Dolly’s ear and the horse gallops away. Later that evening, Dolly returns with a beautiful blonde woman on her back. As the Indian Chief watches, the blonde enters Lucky Luke’s tent and spends the night.

The next morning the Indian Chief admits he's impressed. "You have a very fine and loyal horse, but I will still kill you in two days. What is your second request? " Lucky Luke again asks to speak to his horse. Dolly is brought to him and he again whispers in the horse's ear. As before, Dolly takes off across the plains and disappears over the horizon. Later that evening, to the Chief's surprise, Dolly again returns, this time with a voluptuous brunette, even more beautiful than the blonde. She enters Lucky Luke’s tent and spends the night.

The following morning the Indian Chief is again impressed. "You are indeed a man of many talents, but I will still kill you tomorrow. What is your last request? "Lucky Luke responds, "I'd like to speak to my horse, ALONE.

"The Chief is curious, but he agrees and Dolly is brought to Lucky Luke's tent. Once they're alone, Lucky Luke grabs Dolly by both ears, looks her square in the eyes and says, "Dolly, listen carefully, for the last time, I need a posse! P - O - S - S - E ! ! !


Νίφει!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Μπαίνει σε μιά τάξη η καινούργια δασκάλα. Λέει στα παιδιά:

 

-"Παιδιά μου, είμαι η καινούργια σας δασκάλα. Θα ήθελα να γνωριστούμε σιγά-σιγά. Πώς σε λένε εσένα παιδί μου;"-"Μιχαλάκη, κυρία."

 

-"Τί Μιχαλάκη βρε άσχετε! Μιχαήλ, σε λένε! Έχεις πάρει το όνομα σου από τον αρχάγγελο Μιχαήλ και το έχεις κάνει Μιχαλάκη; Άυριο θα μου φέρεις γραμμένη 1000 φορες την πρόταση : Το όνομά μου είναι Μιχαήλ!!"

 

Γυρνάει προς ένα άλλο παιδί και του λέει:

 

-"Εσένα, πώς σε λένε παιδί μου;"

 

-"Γαβρίλο, κυρία."

 

-"Τί είναι αυτά που λές βρε ρεμάλι...Άκου Γαβρίλο!!! Γαβριήλ, σε λένε ! Έχεις πάρει το όνομα σου από τον αρχάγγελο Γαβριήλ και το έχεις κάνει Γαβρίλο; Άυριο θα μου φέρεις γραμμένη 1000 φορες την πρόταση : Το όνομά μου είναι Γαβριήλ!!"

 

Γυρνάει προς ένα άλλο παιδί και του λέει:

 

-"Για πες μου, εσένα πώς σε λένε."

 

-"...εεε...Γεωργιήλ,κυρία..."


Από τον Γιώργο έρχομαι και στην κορφή Βανέσσα!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
τι σημαινει το posse στο ανεκδοτο σου χρηστο???

 

Την ίδια απορία είχα κι εγώ. Άνοιξα το λεξικό και βρήκα ότι σημαίνει στρατιωτικό απόσπασμα. Όμως ο Χρήστος έχει δίκιο το ανέκδοτο ισχύει μόνο στα αγγικά.

 

Μήπως κανείς ξέρει εκείνη την ιστορία του Ιταλού που πάει στη Νέα Υόρκη;

Είναι στα αγγλικά άλλα πρέπει να διαβαστεί με ιταλοαγγλική προφορά.

Αν κάποιος την έχει, ας τη δημοσιεύσει, έχει πολύ γέλιο.


Γόνδολες υπάρχουν ΜΟΝΟ στη Βενετία.

 

Στα βουνά μας ανεβάζουν τα τελεφερίκ.-

Share this post


Link to post
Share on other sites

Διάλογοι από ελληνικά δικαστήρια:

 

Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;

Α. Με τον θάνατο....

Ε. Και με ποιανού τον θάνατο;

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Ε. Πως είναι τ' όνομά σας;

Α. Παπαδόπουλος Κων/νος

Ε. Μάλιστα. Kαι ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση;

Α. Ε. Έτσι κι έτσι

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ;

Α. Με την πρώην χήρα μου

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Ε. Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς;

Α. Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται...

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Ε. Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα;

Α. Η νεκροψία έγινε στις 10.30

Ε. Και το θύμα ήταν νεκρό;

Α. Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία...

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Ε. Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε;

Α. Ήταν ψηλός και είχε γένια

Ε. Και ήταν άντρας ή γυναίκα;

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Ε. Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος;

Α. Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος

Ε. Αντρικού σπέρματος;

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Ε. Και τι συνέβη τότε;

Α. Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα

Ε. Και σας σκότωσε;

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Ε. Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυς;

Α. Είναι κόρη μου

Ε. Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου του 1985;

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Ε. Για πείτε μας τι έγινε;

Α. Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός

Ε. Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός;

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Ε. Μπορούσατε να τον δείτε από 'κει που ήσασταν;

Α. Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του

Ε. Μάλιστα, και που ήταν το κεφάλι του;

Α. Πάνω στον λαιμό του

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Ε. Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας;

Α. Όχι είχα έρθει πιωμένος

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Ε. Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλλησε Aids;

Α. Μάλιστα απόλυτη

Ε. Πριν ή μετά τον θάνατό του;

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Ε. Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε;

Α. Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να πονάει συνέχεια

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Ε. Τι ακριβώς σας είπε;

Α. Πως θα με σκοτώσει αν δεν τα κατάφερνα

Ε. Και πως το ερμηνεύσατε εσείς;


O EΞΥΠΝΟΣ ΤΟ ΠΑΡΑΔΕΧΕΤΑΙ...

Ο ΠΟΝΗΡΟΣ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΕΙΤΑΙ...

Ο ΗΛΙΘΙΟΣ ΕΠΙΜΕΝΕΙ.

Share this post


Link to post
Share on other sites
τι σημαινει το posse στο ανεκδοτο σου χρηστο???

Posse, ήταν τα αποσπάσματα «πολιτοφυλακής» (δηλαδή πολίτες ορκισμένοι επί τόπου για να δημιουργήσουν το συγκεκριμένο απόσπασμα), το οποία ένεργοποιούνταν από τους σερίφηδες στην περίπτωση ανάγκης «ανθρωποκυνηγητού» (είτε ληστών, είτε «κακών ινδιάνων»)...

Δείτε βρε παιδιά και κανένα καουμπόυκο...


R.I.P

θα είσαι πάντα μαζί μας!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.

"Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας!

Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να τηνβάψετε;"

"600 ευρω" λέει ο Αλβανός.

"Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες"

"Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά"

"Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;"

"900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά "

Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις;

"Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά"

"Δηλαδή πόσο ζητάς;" ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.

"3 χιλιαρικάκια"

"3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!"

Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια.

Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί:

"Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν...

Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά;

Φαντασία δεν έχετε;

Άκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:

3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός.

Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.

Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή.

Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.

Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε.

Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές

δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.

Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην

επιτροπή δημοπρασιών.

Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.

Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το

αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.

Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;"

  • Like 1

ζητήται πούδρα κατάλληλη για βιασμό

πληροφορίες μόνο με pm

Share this post


Link to post
Share on other sites

ΜΙΚΡΗ ΑΓΓΕΛΙΑ

 

Ενας γνωστός μου πουλάει το αυτοκίνητό του: BMW 320, μαύρο, σπορ ζάντες, 21.250 km, σαν καινούργιο, εκτός από ένα βαθουλωματάκι στην οροφή που προκλήθηκε από μια μπάλα.

 

Τιμή: 10.000 Ευρώ μετρητοίς

 

Εάν κάποιος από σας ενδιαφέρεται ή γνωρίζει κάποιον αντίστοιχα, παρακαλώ ενημερώστε με.

 

Παρακάτω σας παραθέτω φωτογραφία του αυτοκινήτου:

 

 

 

paparazzi_bmw.jpg

 

 

Y.Γ:κλεμμενο απο την στηλη του PAPARAZZI στο CONTRA.GR

 

:arrow: paparazzi

Share this post


Link to post
Share on other sites

Αν και έχει περάσει η 28 Οκτωβρίου έχει κάτι πολύ πετυχημένα μαργαριτάρια εκθέσεων...

 

Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα. Η 27η Οκτωβρίου και η 29η Οκτωβρίου δεν λένε και πάρα πολλά πράγματα. Η 26η Οκτωβρίου κάτι λέει άμα σε λένε Δημήτρη. Ο Δημήτρης Καλπακλής που τον λένε Δημήτρη και πάει Δευτέρα, χαίρεται πάρα πολύ που τον λένε Δημήτρη γιατί γιορτάζει και παίρνει πάρα πολλά παιχνίδια και είναι πάρα πολύ τυχερός. Ενώ άμα σε λένε Νεκτάριο δεν είσαι και πολύ τυχερός, γιατί κανένας δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι. Κάποτε πρέπει να γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, γιατί ένα παιδί που το λένε Νεκτάριο

μού είπε ότι κάποτε γιορτάζουν ακόμα και οι Νεκτάριοι, αλλά επειδή κανένας άνθρωπος στον κόσμο δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, αυτό το παιδί είναι πολύ στενοχωρημένο και τρέχουν και οι μύξες του.

 

Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα άμα πέφτει Δευτέρα, γιατί έχουμε τριήμερο και πάμε εκδρομή στο χωριό του μπαμπά μου. Εκτός αν δεν πάμε, γιατί η μαμά μου δεν χωνεύει τη μαμά του

μπαμπά μου, ενώ χωνεύει πάρα πολύ τη δική της μαμά που δεν τη

χωνεύει ο μπαμπάς μου, οπότε μπορεί να μείνουμε και σπίτι.

 

Εμείς τα παιδιά είμαστε πάρα πολύ περήφανα που έχουμε την 28η Οκτωβρίου. Γιατί πριν γίνει η 28η Οκτωβρίου, είχανε να γιορτάζουνε

μόνο την 25η Μαρτίου. Την 28η Οκτωβρίου πηγαίνανε σχολείο

κανονικά γιατί δεν υπήρχε 28η Οκτωβρίου. Δηλαδή υπήρχε 28η Οκτωβρίου, αλλά κανένας δεν το έκανε θέμα γιατί δεν είχανε μπει οι Γερμανοί. Έπρεπε πρώτα να μπουν οι Γερμανοί και μετά να γίνει μια

μέρα της προκοπής.

 

Εγώ είμαι πολύ περήφανη Ελληνοπούλα. Νιώθω ένα ρίγος.

Και μόλις το είπα στη μαμά μου μού έβαλε θερμόμετρο και είχα 37,4

και μου έδωσε σιρόπι και μου πέρασε το ρίγος. Η γιαγιά μου νιώθει

ένα ρίγος από μόνη της, γιατί εκείνη την έζησε την 28η Οκτωβρίου

και πρέπει να την πέρασε πάρα πολύ ωραία.

 

Η κυρία Χρυσάνθη, η δασκάλα μας, μας είπε ότι την

28η Οκτωβρίου ήρθε ο Ιταλός πρέσβης στο σπίτι του Ιωάννη Μεταξά, νύχτα, χωρίς να τηλεφωνήσει πρώτα και τον ρώτησε αν μπορούν να πάρουνε την Ελλάδα και να την έχουνε για δικιά τους σ' όλη του

τη ζωή. Και ο Ιωάννης Μεταξάς τσαντίστηκε που τον ξυπνήσανε

και είπε «ΟΧΙ». Κι αυτό το «ΟΧΙ» το είπε πολύ ηρωικά γι' αυτό κι

εμείς το λέμε «το ηρωικό ΟΧΙ».

 

Κι εμένα όταν ήρθε η Χαρούλα σπίτι μου, μου ζήτησε όλες μου τις Μπάρμπι και τη Σίντι αστροναύτη, της είπα ηρωικά «ΟΧΙ» γιατί δεν είναι καθόλου ευγενικό αυτό που έκανε ο Ιταλός πρέσβης και η Χαρούλα. Άμα θέλεις να χαρίσεις κάτι το κάνεις από μόνος σου. Κι ο κύριος Μεταξάς δεν ήθελε να χαρίσει την Ελλάδα ούτε εγώ τη Σίντι αστροναύτη.

 

Και μετά τους πολεμήσαμε τους Ιταλούς. Δηλαδή, εγώ δεν τους πολέμησα γιατί δεν είχα γεννηθεί ακόμα. Ούτε ο μπαμπάς ούτε η μαμά. Η μαμά δεν ξέρω πότε γεννήθηκε γιατί όποτε τη ρωτάω «μαμά, πόσων χρόνων είσαι;» μου απαντάει «μήπως είδες το Βετέξ της κουζίνας;».

 

Και μετά πέρασε η 28η Οκτωβρίου και μπήκανε άλλοι μήνες άσχετοι και διώξαμε τους Ιταλούς και μπήκανε οι Τούρκοι. Όχι, λάθος, Θάνο, μου δίνεις τη γόμα σου; Μπήκανε οι Γερμανοί. Μπήκανε οι Γερμανοί και η γιαγιά μου έκλεισε τα παντζούρια για να μην τους βλέπει και τους έβλεπε κρυφά από τις γρίλιες και την έπιασε η μαμά της και την έδειρε. Κι άλλοι άνθρωποι κλείσανε τα παντζούρια γιατί τους σιχαίνονταν. Κι εγώ σιχαίνομαι το γάλα άμα κάνει πέτσα.

 

Και όλοι οι Γερμανοί ήτανε χάλια, αλλά ο πιο χάλια απ' όλους ήτανε ο Παλαιών Πατρών Γερμανός. Αυτός ήτανε από μητέρα Πατρινιά, πατέρα Γερμανό και το μικρό του όνομα ήταν «Παλαιών» και δεν ξέρω πότε γιορτάζει ούτε αν του φέρνανε δώρα. Αυτός πήγαινε μπροστά μπροστά και είχε μια ελληνική σημαία και την έσκισε και την πέταξε και την πάτησε και την έφτυσε. Και μετά πήρε μια γερμανικιά, πιο σιδερωμένη και μετά πήγε στην Ακρόπολη και την έβαλε στην Ακρόπολη. Και ένα παιδί θύμωσε πάρα πολύ και πήγε με ένα φίλο του και την έβγαλε και την πέταξε στο κεφάλι ενός περαστικού. Και τον φίλο του τον λέγανε Σάντσο και το παιδί Απόστολο Γκλέτσο και μετά επειδή ήτανε τόσο γενναίος, οι άνθρωποι θέλανε να τον κάνουνε υπερνομάρχη, αλλά κάνανε μια κυρία Φώφη.

 

Και μετά δεν ήτανε πια 28η Οκτωβρίου και όλοι πεινάγανε και τρώγανε γάτες. Εμείς έχουμε μια γάτα τη Λουλού, αλλά δεν την τρώμε γιατί την αγαπάμε, αλλά γιατί είναι πολύ νευρικιά και τη φοβόμαστε. Κι εκτός από γάτες σκοτώσανε και τον αδελφό της γιαγιάς μου πάνω σε ένα βουνό που νομίζω ότι ήτανε ο Παρνασσός χωρίς τις πίστες. Και μετά περάσανε τα χρόνια και οι Γερμανοί δεν θυμάμαι πώς φύγανε. Ή τους διώξαμε ή μας βαρέθηκαν.

 

Και τότε όλοι οι Έλληνες βγήκανε έξω και φιλιόντουσαν κι εμένα δεν μου αρέσει να με φιλάνε οι φίλες της μαμάς μου γιατί έχουνε σάλια. Αλλά εκείνη η μέρα ήτανε πολύ σπουδαία και δεν τους ένοιαζε τους ηρωικούς Έλληνες που σαλιώνανε ο ένας τον άλλον.

 

Και τώρα, από τη χαρά μας βάζουμε την ελληνική σημαία στο μπαλκόνι. Όμως εμείς δεν βάζουμε την ελληνική σημαία, γιατί όταν μετακομίσαμε τη χάσαμε. Και κάθε 28 Οκτωβρίου ντρεπόμαστε πάρα πολύ, αλλά τον υπόλοιπο χρόνο το ξεχνάμε και δεν πάμε να αγοράσουμε μια καινούργια. Αυτά και ελπίζω να μην ξανάρθουν οι Γερμανοί. Ελπίζω επίσης η έκθεση να είναι τρεις σελίδες και ελπίζω μετά να πάμε στο Βίλατζ Σέντερ, γιατί δεν έχω δει ακόμα το Σκούμπι Ντου.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Posts

    • Τον χειμώνα λοιπόν, είχαμε τον χιονοδρομικό εξοπλισμό σε θερμαινόμενο και αεριζόμενο ντουλαπι (κρανος, μπότες, γάντια, σκι, μπατόν), πηγαίναμε με το παπουτσάκι μας, πηγαίναμε για ski, γυρνάγαμε και αλλάζαμε και κάναμε την βόλτα μας όσο θέλαμε. Τον χειμώνα που κάνει κρύο, όταν θέλεις βόλτα το βράδυ έξω, χρειάζεσαι ζεστά ρούχα, άρα το να κάνω βόλτα στο χωριό με τα ρούχα σκι, ή να πάω σε μπαράκι apres ski με τα ρούχα σκι, ήταν φυσιολογικό. Όταν τελειώναμε με τις βόλτες, μπαίναμε στο τρενάκι και μας γυρνούσε στο ξενοδοχείο. Τρώγαμε και μετά ούτως ή άλλως σχεδόν κανένας σκιερ δεν είχε το κουράγιο για εξόδους. Και όσες φορές ανεβήκαμε μετά το φαγητό στο ξενοδοχείο του Zermatt, επιβεβαιώθηκε το παραπάνω. Η διαφορά θα ήταν αν ήσουν σε τοποθεσία ski in/out.
    • 1 ημέρα  Kaltenbach- Hochzillertal, 4 ήμερες Δολομίτες από τις οποίες: 1 ημέρα Canazei-Val Gardena,  1ημέρα Buffare-Canazei-Arabba, 1 ημέρα Latemar ( Obereggen/Pampeago/Predazzo), ας είναι καλά ο panchristo με τις αναφορές του,  1 ημέρα Passo San Pellegrino ας είναι επίσης καλά και για την Ιταλία με τις πληροφορίες του ο Γιαννης Μίμμης yannisnm. Στη Ελλάδα 2 ημέρες Παρνασσό. Σύνολο 8. Αν δεν είχαμε προλάβει να πάμε Ιταλία τέλος Ιανουαρίου θα είμαστε στο Δαφνί τώρα.
    • ολα εινια θέμα αντίληψης κ τσεπης εγω μια φορα πηγα Ζερματτ εμεινα μονο τρεις μερες κ ηταν καλοκαιρι. Επιτηδες επελεξα να μεινουμε στο ιδιο το χωριο. οχι τοσο για την προσβαση στο καλοκαιρνο σκι...απλα ηταν ωραια να κοβεις τις βολτες σου το κ καλοκαιρι στο χωριο. Πιθανως αν πηγαινα χειμωνα ομως να μου ηταν αδιαφορο...
    • ευχαριστώ για την απαντηση βασικα τις κρατησα...κ οτι γινει
    • Αιρετική σκέψη! Του χρόνου να κλείσουμε διαμέρισμα να μας μαγειρεύεις Γιάννη; 😇   Για τέτοιες "αναζητήσεις" παρατάω τα ξενοδοχεία και έρχομαι να πλένω τα πιάτα και να στρώνω κρεβάτια. 😄
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Today's Birthdays

    1. Hellbent
      Hellbent
      (60 years old)
    2. mkastr
      mkastr
      (32 years old)
  • Who is online

  • Forum Statistics

    • Total Topics
      16,610
    • Total Posts
      447,858
  • Member Statistics

    • Total Members
      6,990
    • Most Online
      208

    Newest Member
    Loom Footwear
    Joined
×
×
  • Create New...