Λίγο Γέλιο!

Aristomenis · December 28, 2004

>> Ήμουν πολύ ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου και εγώ ήμασταν μαζί για

>>πάνω από 1

>>χρόνο και μιας και όλα πήγαιναν περίφημα αποφασίσαμε να

>>παντρευτούμε. Οι

>>γονείς μου μας βοήθησαν με κάθε δυνατό τρόπο, οι φίλοι μου με

>>ενθάρρυναν να

>>το κάνω όσο για την φίλη μου, ήταν ένα όνειρο που έπαιρνε σάρκα και

>>οστά.

>>Υπήρχε μόνο ένα πράγμα που με ενοχλούσε; και πολύ μάλιστα. Η μικρή

>>της

>>αδερφή που ήταν 20 ετών, φορούσε μίνι φούστες και μπλούζες που

>>αναδείκνυαν

>>το πλούσιο μπούστο της. Πολλές φορές έσκυβε μπροστά μου με τέτοιο

>>τρόπο που

>>μπορούσα να δω το εσώρουχο της και ήμουν σίγουρος πως το έκανε

>>σκόπιμα γιατί

>>πολύ απλά δεν το έκανε σε κανέναν άλλο. Μια μέρα με κάλεσε να δούμε

>>τις

>>προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου είπε πως σύντομα

>>θα

>>παντρευόμουν όμως αυτή είχε αισθήματα για μένα που ούτε μπορούσε

>>αλλά ούτε

>>και ήθελε να ξεπεράσει. Μου είπε πως ήθελε να κάνουμε έρωτα πριν

>>εγώ

>>παντρευτώ την μεγάλη της αδερφή. Είχα πάθει σοκ, δεν μπορούσα να πω

>>τίποτα.

>>Αυτή πήρε και πάλι τον λόγο:

>>«Πάω πάνω στην κρεβατοκάμαρα. Αν θέλεις έλα».

>>Την κοιτούσα σοκαρισμένος να ανεβαίνει την σκάλα. Έπειτα

>>κατευθύνθηκα προς

>>την εξώπορτα. Βγήκα από το σπίτι και κατευθύνθηκα γρήγορα προς το

>>αυτοκίνητο. Ο μέλλοντας πεθερός μου περίμενε εκεί. Με δάκρυα στα

>>μάτια του

>>με αγκάλιασε και μου είπε «Είμαστε πολύ ευτυχισμένοι που πέρασες

>>αυτή την

>>δοκιμασία. Δεν θα μπορούσαμε να βρούμε καλύτερο άνδρα για την κόρη

>>μας.

>>Καλώς ήρθες στην οικογένεια μας».

>>Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας; Πάντα να έχεις τα προφυλακτικά σου

>>στο

>>αυτοκίνητο!

>>

>

Aristomenis · February 5, 2005

Ανεκδότων συνέχεια (δημοσιεύω μόνο τα καλά :wink: )

1. Η πονηριά του Ελληνα

Το μυαλό του Έλληνα

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τραπεζα της Νεας Υορκης και ζητάει

πληροφορίες για ένα δάνειο.

Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δανειο των $5.000.

Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος ασφάλειας

υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από

την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας. Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.

Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του

ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των

$250.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας.

Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον

τόκο, που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει:

Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα

έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε

στον υπολογιστη και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!!

Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο?» Και ο Έλληνας απαντά:

Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω το

αυτοκίνητό μου για δύο εβδομάδες και να πληρώσω για πάρκινγκ μονο 15 $ ....

2. Superman (οχι ο Γρηγόρης :wink: )

Ο εργαζόμενος σύζυγος πήγαινε κάθε μέρα κανονικά στο σπίτι του μόλις

σχολούσε (γύρω στις 4). Μια μέρα το παράκανε λίγο και γύρισε κατά τις

10 στο σπίτι. Μπαίνοντας , λοιπόν στο σπίτι ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος

με τη γυναίκα του:

Γ: Βρε καλώς τον. Γιατί άργησες σήμερα Superman?

A: Ε! να είπαμε με τα παιδιά να πιούμε ένα ουζάκι μετά τη δουλειά!

Γ: Καλά πέντε ώρες για ένα ούζο βρε Superman?

Α: Να, μετά το ούζο είπαμε να πιούμε κι ένα καφεδάκι.

Γ: Εντάξει βρε Superman τόσες ώρες όμως είναι πολλές και για καφέ.

Δε νομίζεις?

Α: Να αγάπη μου, μετά είπαμε να περπατήσουμε λίγο στην παραλία.

Αλλά να σου πω, γιατί με λες συνέχεια Superman?

Γ: Γιατί μόνο εσύ κι ο Superman φοράτε το βρακί πάνω από το

παντελόνι!!!

3. Φαρμακείο

Μια ηλικιωμένη γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον

φαρμακοποιό να αγοράσει δηλητήριο και συγκεκριμένα αρσενικό.

- "Κυρία, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρώτησε ο φαρμακοποιός.

- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου." απάντησε αποφασιστικά η ηλικιωμένη

γυναίκα

- "Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο,"

απαντά έκπληκτος ο φαρμακοποιός.

Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας

της βρισκόταν σε μια στάση του κάμα σούτρα με την γυναίκα του φαρμακοποιού.

Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...

- "Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και συνταγή!!!"

Jey · February 5, 2005

Question: What is the truest definition of Globalization?

Answer: Princess Diana's death.

Question: How come?

Answer: An English princess

with an Egyptian boyfriend

crashes in a French tunnel,

driving a German car

with a Dutch engine,

driven by a Belgian who was drunk

on Scottish whisky, (check the bottle before you change the spelling)

followed closely by Italian Paparazzi,

on Japanese motorcycles;

treated by an American doctor,

using Brazilian medicines.

This is sent to you by an Iranian,

using Bill Gate's technology,

and you're probably reading this on your computer,

that uses Taiwanese chips,

and a Korean monitor,

assembled by Bangladeshi workers

in a Singapore plant,

transported by Indian truck drivers,

hijacked by Indonesians,

unloaded by Sicilian longshoremen,

and trucked to you by Mexican illegals....

That, my friends, is Globalization!

Georgia · February 7, 2005

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:

- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε

μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;

- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε.

:mrgreen:

ccgr · February 9, 2005

Τι κάνει μία ξανθιά όταν ο φίλος της τη λέει ότι χρειάζεται λίγο χώρο στην σχέση τους;

Βγάζει τις αμυγδαλές της

:twisted:

tsaky · February 9, 2005

Πιο είναι το πιο άχρηστο πράγμα ?

Η Γοργόνα !

Γιατί ούτε να την γ******ς, ούτε να την ψήσεις μπορείς !

February 9, 2005

H μοναδική μονή που δεν εμπλέκεται σε εκκλησιαστικά σκάνδαλα είναι η μονή ταρίφα.

Τζίμης Πανούσης

C.

xrisa · February 9, 2005

Μια γυναίκα πηγαίνει την δεκαεξάχρονη κόρη της στον γιατρό.

"Λοιπόν, κυρία μου, ποιο είναι το πρόβλημα?"

"Η κόρη μου, η Καιτούλα. Εχει αρχίσει να παιρνει βάρος και το

πρωί έχει αναγούλες"

Ο γιατρός εξετάζει την Καιτουλα και μετά γυρίζει στη μητέρα της

και λέει:

"Δεν ξέρω πως να σας το πω, κυρία μου, αλλά η Καιτούλα σας ειναι

έγκυος. Περίπου 4 μηνών θα έλεγα"

Η μητέρα απορεί:

"Έγκυος?? Δεν ειναι δυνατόν. Η κόρη μου δεν βρέθηκε ποτέ μόνη της

με άντρα . . . Έτσι δεν είναι, κούκλα μου?"

"Έτσι, μαμά. Ούτε με φίλησε άντρας ποτέ!"

Ο γιατρός γυρνάει προς το παράθυρο και μένει εκεί κοιτάζοντας έξω.

Μετά από πέντε λεπτά η μητέρα ρωτάει

"Συμβαίνει κάτι, γιατρέ?"

Και ο γιατρός:

"Οχι. Απλώς την τελευταία φορά που έγινε κάτι ανάλογο, ένα αστέρι

φάνηκε στην Ανατολή και από κει ήρθαν τρεις σοφοί μάγοι . . . Ε, αυτή

τη φορά δεν θα το χάσω με τίποτα!!!"

ΕΙΡΗΝΗ · February 9, 2005

ΑΡΕ ΧΡΥΣΑ ΜΕ ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΣΟΥ....

ΤΡΟΜΕΡΟ!!!!!!!!!!!!!!!!!

ΤΟ ΑΛΛΟ ΠΟΥ ΜΑΣ ΕΙΠΕΣ ΣΤΗΝ ΖΗΡΙΑ ΤΟ ΘΥΜΑΣΑΙ?ΕΙΧΑΜΕ ΠΕΣΕΙ ΟΛΟΙ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΤΑ ΓΕΛΙΑ....ΘΥΜΙΣΟΥ ΤΟ

I.T. · February 9, 2005

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...

-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!

Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....

Τη βλέπει ο τύπος και λέει:

-Άμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!

dimanast · February 9, 2005

Αυτό μου θύμισε κάποιο παρόμοιο

Μπαίνει αυτός φουριόζος στο σπίτι του

-Γυναίκα, κέρδισα το Τζόκερ, ετοίμασε τις βαλίτσες μας...

- Αχ, μπράβο αντρούλη μου, και πού πάμε?

- Εγώ στη Χαβάη, εσύ στη μάνα σου....

lazyjohn · February 10, 2005

Πραγματικό γράμμα στο playboy και η απάντηση...

"Αγαπητό Playboy, είσαι το καλύτερο περιοδικό που έχω διαβάσει ποτέ. Έχω ένα μικρό πρόβλημα με το σκύλο μου, και είμαι σε βαθιά απόγνωση. Κάθε φορά που κάνω έρωτα με το φίλο μου (είμαι gay), ο σκύλος μας (αγ.. Βερνάρδου) έρχεται και του γλύφει τα "καλαμπαλίκια". Έχουμε δοκιμάσει να τον δέσουμε ή να τον κλείσουμε έξω από το δωμάτιο, αλλά ουρλιάζει τόσο δυνατά που δεν μπορούμε να χαλαρώσουμε.

Άσε που διαμαρτύρονται και οι γείτονες, γιατί μας αρέσει να το κάνουμε στις 3 το πρωί, και εκείνη την ώρα, όλοι οι ξενέρωτοι κοιμούνται.

Έτσι αναγκαστικά αφήνουμε το σκύλο ελεύθερο, αλλά με το που ακουμπάει με τη γλώσσα του τα αχαμνά του φίλου μου, τελειώνει (ο φίλος μου,όχι ο σκύλος) και δεν μπορούμε να απολαύσουμε την ερωτική μας περιπέτεια.

Άσε που φοβάμαι μήπως κολλήσει τίποτα ο σκύλος, γιατί μόλις πρόσφατα ξεφορτωθήκαμε τον έρπη.

Σε παρακαλώ, βοήθησέ με, είμαι απελπισμένος".

Χρήστος Τρίκαλα

"Αγαπητέ Τρικαλά,

Το πρόβλημά σου είναι εξαιρετικά απλό. Μόλις ο σκύλος έρθει στο Δωμάτιο, θα αλείφετε και οι δυο σας τα "μπιρμπιλόνια" σας με ζουμί από χοιρινή μπριζόλα. Έτσι ο σκύλος θα γλύφει και τους δυο σας και θα τελειώνετε ταυτόχρονα.

Αν η λύση σου φαίνεται κακή (γιατί θα τελειώνετε και οι δυο γρήγορα), μπορείτε την επόμενη φορά που θα μπει στο δωμάτιο ο σκύλος, να τον πηδήξετε και οι δύο (ταυτόχρονα) από πίσω. και πες μου μετά αν θα ξαναέρθει στο δωμάτιο.

Ε, αν και αυτό αποτύχει, μπορείς να αλείψεις τα "κουρκουμπίνια" του φίλου σου με λίγη φόλα".

paparazzi@contra

Aristomenis · February 11, 2005

Αισχρέ.... :oops:

panagiotis · February 11, 2005

Τι ψάχνει μια ξανθιά στα ερίπεια του Τιτανικού;

Ο/Η νικητής/τρια παραμένει νικητής

Μάλλον κουφό είναι το ανέκδοτο αλλά παραμένει ανέκδοτο για ξανθιές

Προσοχή: Αν απαντήσει μια ξανθιά, δε μετράει γιατί το ίδιο θα έκανε :twisted: :wink:

xrisa · February 11, 2005

ΠΑΝΑΓΙΩΤΗ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΑΠΑΝΤΗΣΗ.

ΠΑΡΕ ΟΜΩΣ ΑΥΤΟ!

An old Arab lives close to New York City for more than

40 years.He would love to plant potatoes in his

garden, but he is alone, old and weak. His son is in

college in Paris, so the old man sends him an e-mail.

He explains the problem: "Beloved son, I am very sad,

because I can't plant potatoes in my garden. I am

sure, if only you were here, you helped me and dug up

the garden for me. I love you, your father." The

following day, the old man receives a response e-mail

from his son: "Beloved father, please don't touch the

garden. It's there that I have hidden 'the THING'. I

love you, too, Ahmed". At 4pm, the US Army, the

Marines, the FBI, the CIA and the Rangers visit the

house of the old man, take the whole garden apart,

search every inch, but can't find anything.

Disappointed they leave the house. Another day later,

the old man receives another e-mail from his son.

"Beloved father, I hope the garden is dug up by now

and you can plant your potatoes. That's all I could do

for you from here. I love you, Ahmed."

sakisbanskos · February 11, 2005

ΒΟΥΛΓΑΡΙΚΗ ΚΡΥΑ ΑΙΣΘΗΣΗ.....ΤΟΥ ΧΙΟΥΜΟΡ.(@BLADIMIR-TAXI DRIVER)

special olympics στο sidney.τελευταια προκριματικη σειρα στην κολυμβηση.μονο 3 ειναι οι κολυμβητες.στον εναν διαδρομο τρεχει ενας χωρις ποδια.στον δευτερο ενας χωρις χερια.

στον τριτο ενα κεφαλι...σκετο

λαβετε θεσεις...ετοιμοι...ο πρωτος και ο δευτερος τρεχουν ''κανονικα" τερματιζουν ενω ο τριτος στεκεται αμετακινητος.

και με το που τελειωνει η κουρσα γυρναει στον προπονητη του και του λεει.-ΚΑΛΑ ΡΕ Μ....Α 4 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΠΡΟΠΟΝΗΣΗ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΜΟΥ ΕΙΠΕΣ ΟΤΙ ΣΤΟΥΣ ΑΓΩΝΕΣ ΦΟΡΑΝΕ ΣΚΟΥΦΑΚΙΑ.

vaggie · February 11, 2005

Marriage (Part I)

Typical macho man married typical good-looking lady and after the wedding, he laid down the following rules:

"I'll be home when I want, if I want and at what time I want and I don't

expect any hassle from you. I expect a great dinner to be on table unless I tell you that I won't be home for dinner. I'll go hunting, fishing, boozing and card-playing when I want with my old buddies and don't you give me a hard time about it. Those are my rules.

Any comments?"

His new bride said,

"No, that's fine with me. Just understand that there will be sex here at

seven o'clock every night ......... whether you're here or not."

************************************

Marriage (Part II)

Husband and wife had a bitter quarrel on the day of their 40th wedding

anniversary!

The husband yells, "When you die, I'm getting you a headstone that reads:

"Here Lies My Wife - Cold As Ever "

"Yeah?" she replies. "When you die, I'm getting you a headstone that

reads:

"Here Lies My Husband Stiff At Last"

******************************

Marriage (Part III)

Husband (a doctor) and his wife are having a fight at

the breakfast table.

Husband gets up in a rage and says, "And you are no good in bed either,"

and storms out of the house.

After sometime, he realizes he was nasty and decides to make amends and

rings her up. She comes to the phone after many rings, and the irritated

husband says, "what took you so long to answer the phone?"

She says, "I was in bed."

"In bed this early, doing what?"

"Getting a second opinion!"

******************************************

Marriage (Part IV)

A man has six children and is very proud of his achievement. He is so

proud of himself, that he starts calling his wife, "Mother of Six" in

spite of her objections.

One night, they go to a party. The man decides that it's time to go home

and wants to find out if his wife is ready to leave as well. He shouts at

the top of his voice,

"Shall we go home 'Mother of Six?'

His wife, irritated by her husband's lack of discretion, shouts right back,

"Anytime you're ready, Father of Four."

**************************************

Marriage (Part V)

The Silent Treatment

A man and his wife were having some problems at home and were giving each other the silent treatment. Suddenly, the man realized that the next day, he would need his wife to wake him at 5:00 AM for an early morning business flight.

Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE), he wrote on a

piece of paper, "Please wake me at 5:00 AM."

He left it where he knew she would find it.

The next morning, the man woke up, only to discover it was 9:00 AM and he had missed his flight. Furious, he was about to go and see why his wife hadn't wakened him, when he noticed a piece of paper by the bed. The paper said, "It is 5:00 AM. Wake up."

************************************

Men are not equipped for these kinds of contests. God may have created man before woman, but there is always a rough draft before the masterpiece..

************************************

Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.

Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να

αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος.

Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του

συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών.

Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:

"Ποιος είναι;"

"Ο Παύλος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Παύλο;"

"Χασίσι από την Τουρκία."