Λίγο Γέλιο!

[ΕΙΡΗΝΗ 0]

ΡΩΤΑΕΙ Ο ΑΔΑΜ ΤΟΝ ΘΕΟ

 

-ΓΙΑΤΙ ΕΚΑΝΕΣ ΤΗΝ ΕΥΑ ΤΟΣΟ ΓΛΥΚΙΑ?

 

-ΓΙΑ ΝΑ ΤΗΝ ΘΕΛΕΙΣ,ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΘΕΟΣ

 

ΞΑΝΑΡΩΤΑΕΙ Ο ΑΔΑΜ ΤΟΝ ΘΕΟ

 

-ΓΙΑΤΙ ΕΚΑΝΕΣ ΤΗΝ ΕΥΑ ΤΟΣΟ ΟΜΟΡΦΗ?

 

-ΓΙΑ ΝΑ ΤΗΝ ΘΕΛΕΙΣ,ΞΑΝΑ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΘΕΟΣ

 

ΞΑΝΑ Ο ΑΔΑΜ ΡΩΤΑΕΙ

 

ΓΙΑΤΙ ΕΚΑΝΕΣ ΤΗΝ ΕΥΑ ΤΟΣΟ ΗΛΙΘΙΑ?

 

ΓΙΑ ΝΑ ΣΕ ΘΕΛΕΙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :twisted: :twisted:

[xrisa 5]

Λέει μια φορά ένας στον γιατρό:

- Γιατρέ μου έχω ένα πρόβλημα και δεν ξέρω πως να σας το πω...

Γιατρός: - Πείτε μου για να σας βοηθήσω ..!!

- Να...ξέρετε... σχετικά με τα αρχίδια μου

- Τι έχουν...;

- Το ένα είναι ξύλινο και το άλλο σιδερένιο...

- Τι;;;!!!! Το ένα είναι ξύλινο και το άλλο σιδερένιο;;

- Ναι, και πάω τώρα στα 45 και...

- Τι;; Πάτε στα 45 και έχετε ένα ξύλινο κι ένα σιδερένιο;;

- Μα κι η γυναίκα μου καμιά φορά...

- Τι;;; Έχετε ένα ξύλινο κι ένα σιδερένιο κι έχετε και γυναίκα;;

- Μόνο όταν πάμε να το κάνουμε μερικές φορές τυχαίνει να...

- Τι;; Έχετε ένα ξύλινο κι ένα σιδερένιο και μπορείτε και το κάνετε;;;!!!!!

- Ναι μόνο που τα παιδιά μου...

- Τα παιδιά σας;;!!! Έχετε ένα ξύλινο κι ένα σιδερένιο κι έχετε και παιδιά;;

Πόσο χρονών είναι;;;

- Ε....ο Ρόμποκοπ είναι 8 και ο Πινόκιο 10...

[vaggie 1]

Μια λευκή τα είχε για κάποιο διάστημα με έναν μαύρο, οπότε αυτός (εύλογα) της ζήτησε να ολοκληρώσουν τη σχέση τους. Αποκλείεται, φοβάμαι.

- Μα ντεν υπάργκει κίντυνος αγκάπη μου. Τα είμαι προσεκτικός πολύ!

- Όχι όχι, εσείς οι μαύροι την έχετε ΠΟΛΥ μεγάλη, και θα μου κάνεις κακό.

- Εγκό όχι μεγάλη, αγκάπη μου, εγκό κανονική, όπως λευκοί!

- Αποκλείεται σου λέω! Αν επιμένεις, μπορώ να σου κάνω πίπα, αλλά μόνο αυτό.

- Καλά, άστο. Αν είναι μόνο γκια πίπα, κάνω και μόνος μου!!!

 

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.

Αποφασίζουν να τους χώσουν σ΄ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.

Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.

Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. “Μ’αυτό θα περνάω τον καιρό μου

είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ..”

 

Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα.

“Μ’αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και

εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια”.

 

Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.

“Καλά ρε του λένε οι άλλοι 2 τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;

Και τους απαντάει ο Πόντιος

“Τι θα κάνω μ’αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει..

Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ ...

 

 

Επισκέπτεται κάποιος πολίτης/πιστός τη μητρόπολη και ζητεί τον μητροπολίτη ...

 

- Πού είναι ο σεβασμιότατος; Ρωτάει στην είσοδο του γραφείου.

 

- Κοιμάται, απαντάει ο γραμματέας/κλητήρας.

 

- Αααα, βρίσκεται στην αγκαλιά του Μορφέα ....

 

- Δεν ξέρω πώς το λένε το παιδί, ναύτης είναι ..

 

 

Η σεξουαλική συνεύρεση με συμμετοχή μέχρι 6 άτομα θεωρείται παρτούζα ....

 

 

Παραπάνω είναι Ιερά Σύνοδος

 

 

Άγριο SEX με ανήλικa κορίτσια...

http://www.geraki.net/misc/porn/

 

ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΝΙΟΜΑΣΤΕ ...

 

ΣΕΜΙΝΑΡΙΑ ΜΕΤΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗΣ ΣΥΖΥΓΩΝ

Σκοπός κατάρτισης: Να γίνει ο καταρτιζόμενος έξυπνος όσο και μια γυναίκα.

Στόχος: Δραστηριοποίηση εκείνου του τμήματος του ανδρικού εγκεφάλου, για την ύπαρξη του οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακόμα.

 

Τα δίδακτρα του σεμιναρίου θα καθοριστούν μετά από την πιστοποίηση των πραγματικών αναγκών. Παρέχεται έκπτωση σε όσους συμμετέχουν σε όλα τα μαθήματα.

 

ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ

 

1. Απεξάρτηση από τη μητέρα μου (2000 ώρες)

2. Θα παραδίδω το μισθό μου στη γυναίκα μου (550 ώρες)

3. Η γυναίκα μου δεν είναι η μητέρα μου (350 ώρες)

4. Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα άθλημα, και ο Ρονάλντο είναι βλάκας (500 ώρες)

 

ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ

 

Δεν ζηλεύω το παιδί μου (50 ώρες)

Δεν συμπεριφέρομαι στους φίλους της γυναίκας μου σαν γαϊδούρι (πάνω από 500 ώρες)

Πώς να χαλαρώνουμε χωρίς να φανούμε τεμπέληδες (300 ώρες)

Πώς θα καταπολεμήσουμε το σύνδρομο του τηλεχειριστηρίου (550 ώρες)

Δεν κατουράω έξω από τη λεκάνη (100 ώρες εξάσκηση με βιντεογυρίσματα)

Πώς θα ικανοποιήσω τη γυναίκα μου πριν εκείνη αρχίσει να προσποιείται (πάνω από 1500 ώρες)

Τα παπούτσια δεν πάνε ποτέ μόνα τους στην ντουλάπα (800 ώρες)

Πώς δεν θα χαθούμε στο δρόμο μέχρι το καλάθι των απλύτων (50 ώρες)

Πώς να επιζήσουμε από το συνάχι χωρίς το φόβο του θανάτου (200 ώρες)

 

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ

 

Τεχνική χώνεψης κατά το πλύσιμο των πιάτων

Τεχνική απομνημόνευσης των ημερών που περνάει ο σκουπιδιάρης

Κουζίνα για αρχάριους: οικιακές συσκευές: ΟΝ ανοίγουν, OFF κλείνουν.

Κουζίνα για προχωρημένους: η πρώτη σούπα μου από σκόνη πριν σωθεί όλο το νερό στην κατσαρόλα.

Οι κίνδυνοι που σε παραμονεύουν γεμίζοντας την παγακιέρα με νερό (επίδειξη με σλάιντ).

Η νεότερη επιστημονική ανακάλυψη: το μαγείρεμα και το κατέβασμα των σκουπιδιών στον κάδο δεν προκαλούν ανικανότητα (εργαστηριακή άσκηση).

Το άνοιγμα του καλύμματος της τουαλέτας χωρίς θόρυβο (βιντεοσυνεργασία με το πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ).

Γιατί δεν είναι απαραίτητο το σήκωμα του σκεπάσματος στο κρεβάτι αφού απαλλαγήκαμε από τα αέριά μας; (ομαδική άσκηση).

Βασικές διαφορές ανάμεσα στο καλάθι των άπλυτων και του πατώματος (μουσικοθεραπευτική εργαστηριακή άσκηση).

Το πέταγμα του φλιτζανιού του πρωινού καφέ στο νεροχύτη (άσκηση υπό την επίβλεψη του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ).

Υπερβατική επικοινωνία: εγκεφαλικές ασκήσεις για την περίπτωση που μας πουν ότι κάτι βρίσκεται στο συρτάρι της ντουλάπας, να μην χρειαστεί να ρωτήσουμε σε ποιο συρτάρι ποιανής ντουλάπας.

 

 

ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ: λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας των θεμάτων μπορείτε να περιοριστείτε σε δύο μόνον ασκήσεις.

 

Το σίδερο: η μυστηριώδης διαδρομή των ρούχων από το πλυντήριο μέχρι την ντουλάπα.

Ο ηλεκτρισμός και εγώ: τα οικονομικά προτερήματα της κλήσης του ηλεκτρολόγου σε περιπτώσεις βλάβης (ακόμα και στις πιο απλές!).

Για ποιο λόγο δεν αποτελεί κακούργημα να προσφέρεις λουλούδια στη γυναίκα σου μετά το γάμο;

Το χαρτί τουαλέτας: Το χαρτί τουαλέτας άραγε γεννήθηκε μέσα στη θήκη δίπλα στην τουαλέτα;

Ακόμα κι ένας άντρας οδηγός που χάθηκε στο δρόμο μπορεί να ζητήσει πληροφορίες από τους περαστικούς χωρίς να φανεί ανίκανος.

[Nickel 76]

Vaggie η απιστευτη, κριμα και απο κοντα φαινοταν καλη κοπελα...

αλλα που θα παει δε θα τη πετυχω στο βουνο,

θα παρακαλει να λιωσει το χιονι...

[Jey 7]

Θα πρότεινα λίγη προσοχή στις λέξεις που επιλέγουμε για να περιγράψουμε διάφορα μέλη του σώματος ή κοσμιτικά επίθετα...

 

Δε σοκάρομαι αλλά δεν είναι και πολύ ευγενικό να τα ισοπεδώνουμε όλα.

 

ΚΡΕΤΙΝΟΙ

[panagiotis 209]

Λοιπόν, η απάντησή μου στο ανεκδοτάκι μου:

 

Τον Leonardo DiCaprio

 

[vaggie 1]

Vaggie η απιστευτη, κριμα και απο κοντα φαινοταν καλη κοπελα...  

αλλα που θα παει δε θα τη πετυχω στο βουνο,

θα παρακαλει να λιωσει το χιονι...

 

Στην συνάντηση είχε έρθει η αδελφή μου

[Nickel 76]

αστα αυτα δε τη γλιτωνεις...

ανεβα Παρασκευη επανω...

[tsaky 28]

αστα αυτα δε τη γλιτωνεις...

ανεβα Παρασκευη επανω...

 

Μπα, δεν νομίζω να την δεις την Παρασκευή γιατί...

 

Κάνε κλικ εδώ !

[ccgr 3]

>

> This new scam is being pulled mainly on older men.

>

> What happens is that when you stop for a red light, a young nude woman

> comes up and pretends to be washing your windshield.

>

> While she is doing this, another person opens your back door and

> steals anything in the car.

>

> They are very good at this.

>

> They got me 7 times Friday and 5 times Saturday. I wasn't able to find

> them on Sunday.

[odysseas 8]

> Ένας παππούς χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο

γιατρός τον

>ρωτάει:

>

>- Πώς αισθάνεστε;

>

>- Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά

>θεά, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου

>ετοιμάζει παιδί!

>

>Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:

>

>- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς

>έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.

Αφού

>περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια

τεράστια

>αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά

ΦΡΑΠ!

>ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!

>

>- Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!

>

>- Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα... του λέει και ο γιατρός.

[Aristomenis 1]

Αντε για να μην λέτε οτι οι άντρες δεν έχουν αυτογνωσία:

 

Οι γυναίκες...

 

1.. Προσπαθούν να παρκάρουν

2.. Παίρνουν ένα καροτσάκι.

3.. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.

4.. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)

5.. Πληρώνουν.

6.. Γυρίζουν στο σπίτι

7.. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.

 

Οι άντρες...

 

1.. Παρκάρουν.

2.. Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...

3.. Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι

4.. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.

5.. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά

6.. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν αθλητική εφημερίδα (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την Ημερησία και τον Επενδυτή)

7.. Παίρνουν το καροτσάκι.

8.. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σούπερ-μάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια)

9.. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικς

10.. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες

11.. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και ......εννοείται πιο αργή ταμία

12.. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικς

13.. Γυρίζουν σπίτι

14.. Βάζουν τις σακούλες σ' ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).

15.. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε... για άσχετους

 

και

 

16.. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικς και τα φιστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες

[donmeli 14]

Κόντρες αντρών - γυναικών και αηδίες .Εγώ πάντως μετά από δέκα χρόνια γάμου όταν βγαίνω με την γυναίκα μου για βόλτα κρατιόμαστε σφιχτά χεράκι χεράκι σαν ερωτευμένα πιτσουνάκια. Αν την αφήσω ψωνίζει!! :twisted: :twisted: :twisted:

[panagiotis 209]

Πετυχημένη γυναίκα θεωρείται αυτή που μπορεί να βγάζει περισσότερα ευρώπουλα απ`ότι ένας άντρας

Χα χα, σς γελάσω

[MakisM 3,965]

Αγαπητε Donmelli,

 

Εισαι σε καλο μονοπατι, εγω ειμαι 25 χρονια με την γυναικα μου και παντα περπαταμε χερι-χερι (στο σκι τελευταια δεν την προλαβαινω... :oops: ).

 

Καθοτι ειμαι 15 χρονια μπροστα...αν μου επιτρεπεις, να σου συστησω μια συμπεριφορα με περισσοτερα πλεονεκτηματα. Πρεπει ομως να καταλαβεις ωρισμενα πραγματα:

 

α) Υπαρχει ενα αλφα κοστος...

 

β) Γυναικα σου ειναι, δεν θες να γυρναει με κουρελια

 

γ) What's in for you?

 

Λοιπον, προσπαθεις να πηγαινεις ΜΑΖΙ της οταν ψωνιζει.

 

Την βοηθας να διαλεξει πραγματα που της πανε και δεν θα την κατακραξουν.

 

Προσπαθεις να δεις τα πραγματα απο την δικη της σκοπια και οχι τη δικη σου (ασε την τουαλετα με ντεκολτε 70 ποντους και Salomon sidecut).

 

Εχε γνωμη.

 

Τωρα the masterstroke...

 

Βρηκε κατι που σας αρεσει (και των δυο) αλλα ειναι ακριβο και δισταζει!!! ΥΠΟΧΡΕΩΣΕ ΤΗΝ ΝΑ ΤΟ ΠΑΡΕΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΑ ΣΧΕΤΙΚΑ ΑΞΕΣΟΥΑΡ.

 

(Οπως σε προειδοποιησα, αυτη η τακτικη κοστιζει λιγο παραπανω, μια φορα μπηκαμε στο Brooks Brothers στο Houston -ειναι ανδρικο μαγαζι αλλα τοτε ειχε και γυναικεια business suits- και φορτωσα $2500 στην καρτα, ομως θα τα πληρωνε τμηματικα ουτως η αλλως, τα ταγιερ ηταν καταπληκτικα, και το θυμαται ακομη)

 

What's in for you:

 

Δεν παει να ψωνισει με τις φιλες της (μια φορα γυρισε η γυναικα μου απο ψωνια με τη φιλη της, ενα βλεμμα "δεν το πιστευω...", ρουχα trendy του κατακραγμου, τα οποια επεστραφησαν αυθημερον εναντι δερματινου παλτου πολυ ωραιου και δεν το ξανακανε....)

 

Ειναι ντυμενη ωραια, με γουστο και χαιρεσαι να την εχεις διπλα σου.

 

Παει να ψωνισει χωρις εσενα και γυριζει με αδεια χερια (δεκαδες φορες)!!!

 

Εδω θα χρησιμοποιησω αγγλικο ορο γιατι το ευγνωμων δεν ειναι σωστο, ειναι appreciative of your efforts and attitude.

 

Για δωρο γενεθλιων σου παιρνει: karcher υψηλης πιεσης (το ακριβο) με ολα τα αξεσουαρ εκτος απο αμμοβολη, Dremel 10000 rpm tool, μια αγκυρα για το σκαφος, (παλιοτερα) τηλεφακο Canon για την Canon, μποτες Salomon (χωρις να ειναι τα γενεθλια μου), (στο μελλον) carving skis (οτι αποφασισω, και οχι στα γενεθλια) και χιλια αλλα.

 

Μπορεις να πας στο Praktiker οποτε θελεις και να γυρισεις με οτι θελεις εκτος απο τη ξανθια στο ταμειο!!. Do I need to draw a picture??? :wink:

 

Καλη μελετη

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[Acidgurl 10]

Sorry κιόλας, αλλά έχω ΒΑΡΕΘΕΙ πραγματικά να μας περνάτε για μιά τρύπα στο πορτοφόλι σας (χωρίς καμία παρεξήγhση)... Έγω πάντα είμουνα τις νοοτροπίας ότι η γυναίκα πρέπει να βγάζει τα ΔΙΚΑ της λεφτά (και Παναγιώτη, φυσικά και έχω σκοπό να βγάζω περισσότερα απ'τον άντρα μου), να αγοράζει ότι θέλει - πάλι με ΔΙΚΑ της λεφτά (και να μην δίνει και λογαριασμό κιόλας), και από εκεί και πέρα να υπάρχει ένα κοινό ταμείο για το σπίτι/οικογένεια (για ενοίκια, supermarket, σχολεία, κτλ).

 

Μήπως είναι λίγο οπισθοδρομικό το ότι πρέπει η γυναίκα να κάνει μία δουλειά εισοδηματικά κατώτερη του άντρα? Μήπως πάλι δεν ξέρετε τι θέλετε, επειδή όλοι λένε τι προοδευτικό πou είναι για μιά γυναίκα να έχει ανώτερη μόρφωση και καριέρα, αλλά απ'την άλλη η απαίτηση να τρέχει το σπίτι όπως πρέπει και να φροντίζει κάποιος άμα το παιδί έκανε μπάνιο/έπλuνε δόντια/πήγε για εμβόλια είναι παρούσα?

 

Έγω πάντως ουδέποτε στα (λίγα) χρόνια ζωής μου δεν έχω αφήσει άντρα να με "πληρώσει" όταν βγαίνουμε έξω, ούτε θα εξαρτώμαι απ'τον άντρα μου να μου καλύψει την κάθε μία παρορμητική μου επιθυμία (ναι, είναι αδυναμία των γυναικών να βλέπουν μια ολόκληρη βιτρίνα ρούχα και να θέλουν ολώς τυχαίως το ποιό ακριβό)...

[Nickel 76]

Μακη μου να μεν Αλλα, μετα απο 90 λεπτα πεζοποριας μονο για να κοιταξει βιτρινες αρχιζω και κλωτσαω λιγο, στα 150 λεπτα ψαχνω για καφε να κατσω να ξεκουραστω... ολα ειναι υποκειμενικα... ειδες ουτε εσυ τα ξεχασες τα 2500$ :oops:

Η γυναικα μου μακαρι να βγαζει πιο πολλα απο εμενα θα το χαιρομαι, δε θιγεται ο αντρισμος απο αυτο τον παραγοντα απλα η γυναικα παταει πιο καλα στα ποδια της και αυτο κανει μια σχεση ενδιαφερον για πολλα χρονια!

 

Δε θελω και δε πρεπει να στηριζεται μονο επανω μου σε αυτους τους λογους και τελος εαν θελετε να ανοιξετε ενα τετοιο θεμα καντε new topic μη χαλατε το "Λιγο Γελιο" :twisted:

[panagiotis 209]

Το να βγάζει η γυναίκα περισσότερα από τον άντρα, ναι μεν θα ικανοποιήσει τις οικονομικές απαιτήσεις της ίδιας αλλα δεν θίγεται το εγώ του άντρα;

Θα κοπανάει μετά στις φίλες της ότι βγάζει πιο πολλά, θα υεριφανεύεται κλπ...

Εκτός αν η κυρία τον διάλεξε για τις επιδόσεις του κυρίου στο κρεβάτι :wink:

[Firefly 0]

Θα κοπανάει μετά στις φίλες της ότι βγάζει πιο πολλά, θα υεριφανεύεται κλπ...

 

Δε ξέρω καμία γυναίκα που θα έκανε κάτι τέτοιο... :roll:

[Acidgurl 10]

Πες'τα Firefly! Panagioti, θεωρώ πως το ζήτημα δεν αφορά τόσο θέματα εγωισμού (στην γυναίκα πάντα μιλάμε, ο άντρας λειτουργεί με άλλη νοοτροπία βασισμένη στα κοινωνικά "καλούπια" και στην συνήθεια να του τρέφει καθημερινά τον εγωισμό το περιβάλλον του και να πρέπει να αποδεικνύει συνεχώς τον αντρισμό του) όσο στο πόσο "καλυμένη" νιώθει μια γυναίκα. Δες το αλλιώς: το να μην εξαρτώμαι οικονομικά από τον άντρα μου, μου προσφέρει ανεξαρτησία, ελευθερία και ισορροπία στα θέλω μου. Δεν δίνω λογαριασμό (ασχέτως άμα η σχέση έχει καλλιεργηθεί σε βαθμό που ΕΠΙΛΕΓΩ να δώσω λογαριασμό) και συνεπώς δεν ζητάω και άδεια.

 

Βέβαια, μετά περνάμε σε άλλα ζητήματα, το ότι τέτοιου είδους γυναίκες είναι "δύσκολες" και για να μπορεί κανείς να επιβιώσει σε μιά επιτυχημένη σχέση μαζί τους χρειάζεται να είναι εξ'ίσου δυναμικός και αυτόνομος... You can't have it all baby!

[Firefly 0]

Βέβαια, μετά περνάμε σε άλλα ζητήματα, το ότι τέτοιου είδους γυναίκες είναι "δύσκολες" και για να μπορεί κανείς να επιβιώσει σε μιά επιτυχημένη σχέση μαζί τους χρειάζεται να είναι εξ'ίσου δυναμικός και αυτόνομος... You can't have it all baby!

 

Σωστό.:roll:

Ευτυχώς ή δυστυχώς δεν είναι όλες οι σχέσεις και όλοι οι άνθρωποι εύκολοι. Νομίζω ότι αν ήταν, η ζωή μας θα ήταν πολύ βαρετή μιας και δε θα είχαμε τα μικρά καθημερινά προβλήματα σχέσεων να μας ταλαιπωρούν και να παραπονιόμαστε για το πόοοοσο δύσκολη είναι η ζωή και οι άνθρωποι και οι σχέσεις!

 

 

Πάρτε κι ένα φαλλοκρατικό να μη με πείτε φεμινίστρια!

 

 

Αν το cosmopolitan το έγραφαν άντρες

 

>Ε: Ο άντρας μου επιθυμεί ερωτικό τρίγωνο με εμένα και την καλύτερη μου

>φίλη.

>

> Α: Προφανώς ο άντρας σας δεν μπορεί να σας χορτάσει. Ξέροντας πως σαν

> και σας είναι μόνο μια στον κόσμο, αρκείται στην ερωτική συντροφιά της

> καλύτερης σας φίλης. Ένα υπέροχο πράγμα που θα σας φέρει ακόμη πιο

> κοντά. Γιατί λοιπόν να μην φέρετε στο κρεβάτι σας και όλες τις παλιότερες

>

> καλύτερες σας φίλες? Εάν είστε αναποφάσιστες, αφήστε τον στο κρεβάτι με

> τις φίλες σας, χωρίς να συμμετέχετε. Αν μετά από αυτό έχετε ακόμη

> αμφιβολίες, τότε κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα καλό

> γεύμα,

> όσο το σκέφτεστε.

>

>------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -----------------

>

> Ε: Ο άντρας μου, μου ζητάει συνεχώς να του κάνω στοματικό έρωτα.

>

> Α: Κάντε το! Το σπερματικό υγρό θα σας βοηθήσει να χάσετε βάρος και θα

> δώσει μια απίστευτη λάμψη στο πρόσωπο σας. Αναμφίβολα οι άντρες το

> γνωρίζουν αυτό. Η προσφορά του να σας επιτρέψει να του κάνετε στοματικό

> έρωτα είναι εντελώς ανιδιοτελής. Αυτό δείχνει ότι σας αγαπάει. Το

>καλύτερο

> πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να τον ευχαριστήσετε κάνοντας του

> στοματικό έρωτα ΔΥΟ φορές τη μέρα. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.

>

>------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -----------------

>

> Ε: Ο άντρας μου βγαίνει πολύ συχνά έξω με τους φίλους του.

>

> Α: Αυτή είναι μια απόλυτα φυσιολογική συμπεριφορά και θα πρέπει να

> ενθαρρύνεται. Ο άντρας είναι κυνηγός και χρειάζεται να αποδείξει την

> γενναιότητα του στους άλλους άντρες. Μια βραδιά έξω, κυνηγώντας Ελεύθερες

>

> νεαρές κοπέλες, είναι το καλύτερο γιατρικό για το καθημερινό στρες και

>τον

> βοηθά να επιστρέφει στο ζεστό οικογενειακό περιβάλλον, ήρεμος,

> ξέγνοιαστος και ήπιος. Να θυμάστε πως τίποτα δεν είναι πιο ευεργετικό για

>τη

> σχέση σας από ένα διήμερο του άντρα σας μακριά από το σπίτι (Είναι

> υπέροχη ευκαιρία να καθαρίσετε και το σπίτι!). Απλά κοιτάξτε πόσο

> συναισθηματικός και ευτυχισμένος είναι όταν επιστρέφει στη θαλπωρή της

> αγκαλιάς σας. Το καλύτερο που μπορείτε να πράξετε, μόλις γυρίσει, είναι

>εσείς και

> η καλύτερη σας φίλη να του κάνετε στοματικό έρωτα. Μετά μαγειρέψτε του

> ένα καλό γεύμα.

>

>------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -----------------

>

> Ε: Ο άντρας μου δεν γνωρίζει που βρίσκεται η κλειτορίς μου.

>

> Α: Η κλειτορις σας είναι αδιάφορη στον άντρα σας. Αν ασχολείστε μαζί

> της, κάντε το στον ελεύθερο σας χρόνο και επίσης ζητήστε από την καλύτερη

>

> σας φίλη να σας βοηθήσει. Κατόπιν, βιντεοσκοπήστε το γεγονός και κάντε

> μια ευχάριστη έκπληξη στον άντρα σας χαρίζοντας του την κασέτα ως δώρο

> γενεθλίων. Για να απαλλαχτείτε από τις τύψεις που σας κυριεύουν, κάντε

> του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα ωραίο γεύμα.

>

>------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -----------------

>

> Ε: Ο άντρας μου δεν ενδιαφέρεται για προκαταρκτικά παιχνίδια στο ΣΕΞ.

>

> Α: Είστε απαράδεκτη και μόνο που φέρνετε ένα τέτοιο θέμα στην επιφάνεια

> και θα πρέπει να αναζητήσετε μαθήματα καλής συμπεριφοράς και

> ευαισθησίας. Τα προκαταρκτικά παιχνίδια είναι υπερβολικά αγχωτικά και

> χρονοβόρα

> για τον άντρα σας. Το ΣΕΞ θα πρέπει να διατίθεται στον άντρα σας όποτε

> το επιθυμήσει, ΧΩΡΙΣ ενοχλητικές και παράλογες απαιτήσεις για

> προκαταρκτικά παιχνίδια. Η συμπεριφορά σας δείχνει πως δεν αγαπάτε αρκετά

>

> τον άντρα σας. Σταματήστε να είστε μια προκλητική εγωίστρια!! Ίσως να

> μπορέσετε να λάβετε συγχώρεση αν του κάνετε στοματικό έρωτα και του

> μαγειρέψετε

> ένα ωραίο γεύμα.

>

>------------------------ ------------------------------ ------------------------------ -----------------

> Ε: Ο άντρας μου φτάνει πάντα σε οργασμό, μετά τον παίρνει ο ύπνος και

> δεν μου προσφέρει εμένα έναν.

>

> Α: Δεν είμαι σίγουρος πως καταλαβαίνω το πρόβλημα. Ίσως ξεχάσατε να του

> μαγειρέψετε ένα καλό γεύμα.

.

[MakisM 3,965]

Μακη μου να μεν Αλλα, μετα απο 90 λεπτα πεζοποριας μονο για να κοιταξει βιτρινες αρχιζω και κλωτσαω λιγο, στα 150 λεπτα  ψαχνω για καφε να κατσω να ξεκουραστω... ολα ειναι υποκειμενικα... ειδες ουτε εσυ τα ξεχασες τα 2500$  :oops:  

Η γυναικα μου μακαρι να βγαζει πιο πολλα απο εμενα θα το χαιρομαι, δε θιγεται ο αντρισμος απο αυτο τον παραγοντα απλα η γυναικα παταει πιο καλα στα ποδια της και αυτο κανει μια σχεση ενδιαφερον για πολλα χρονια!

 

Δε θελω και δε πρεπει να στηριζεται μονο επανω μου σε αυτους τους λογους και τελος εαν θελετε να ανοιξετε ενα τετοιο θεμα καντε new topic μη χαλατε το "Λιγο Γελιο" :twisted:

 

Nickel εισαι απολυτα σωστος! Σε ολα! Ποτε δεν ξεχνω μια καλη επενδυση!

 

Εχεις δικιο, αυτη η συζητηση δεν ειναι για το "Λιγο γελιο"... Εχει πολυ γελιο!!

 

Γι' αυτο ανοιγω καινουριο thread

 

"Ανδρες - Γυναικες...Πολυ γελιο"

 

(Αν το αφησει ο Φυλακας Αγγελος)

 

Με τις αθανατες λεξεις του στρατηγου Andrew Jackson το 1812 στη Λουιζιανα εναντια στους Εγγλεζους "ΕΜΠΡΟΣ ΠΑΙΔΙΑ - ΒΑΡΑΤΕ ΤΟΥΣ"

σας χαιρετω και παω για υπνο, εχω Κελλαρια αυριο.

 

Οσοι πιστοι, καντε κλικ εδω

 

http://www.snowclub.gr/modules.php?name=Fo...b681351bb8e1e64

 

ΜακηςΜ

[metero 730]

Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.

Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το club και ρίχνει μία... τσαφ η μπάλα μέσα σε

μία λιμνούλα με νερό. Σπεύδει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα με το

ραβδί του (όπως στο Νείλο, ένα πράγμα) και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά,

περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα

μέσα στην τρύπα.

Σειρά του Ιησού:

Ρίχνει μια μακρινή... βββζζζζ μπλουμ η μπαλίτσα πάλι μέσα στη λιμνούλα.

Πάει ο Ιησούς, περπατά πάνω στα νερά, κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η

μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια, τη χτυπά και μέσα στην τρύπα κι

αυτός.

 

Σειρά του γεράκου τώρα, αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει!

Ρίχνει μια με το μπαστούνι... βζζζιιιινν... και η μπάλα κλασσικά μέσα

στη λιμνούλα.

 

Όπως πέφτει η μπάλα μέσα στο νερό την καταπίνει ένα ψάρι.

Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει και πιάνει το ψάρι από τη

λιμνούλα.

Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος, πετάγεται ένας κυνηγός από κάτι

θάμνους, και με την καραμπίνα του πετυχαίνει τον γλάρο.

Όπως τον παίρνουν τα σκάγια, ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και

ελευθερώνει το ψάρι.

Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα, χοροπηδά

και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!

 

Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στο γεράκο:

 

- Ρε πατέρα, είπαμε να παίξουμε γκολφ, μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως!

[metero 730]

Το χημικό στοιχείο γυναίκα

ΓΥΝΑΙΚΕΣ

(Μια χημική ανάλυση)

 

Στοιχείο : Γυναίκα

Σύμβολο : Wo

Εφευρέτης : Αδάμ

Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.

Γεωγραφική εμφάνιση : Άφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές

 

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:

1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.

2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.

3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.

4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.

5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.

6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

 

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:

1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.

2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.

3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία, χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.

4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.

5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

 

ΧΡΗΣΕΙΣ:

1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.

2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.

3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.

 

ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ:

1. Αγνό δείγμα, γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.

2. Παίρνει πράσινο χρώμα, αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.

 

ΚΙΝΔΥΝΟΙ:

1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.

2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές, αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο!

[metero 730]

Είναι τέσσερις φίλοι σ'ένα καφέ και συζητάνε .Κάποια στιγμή η συζήτηση

φτάνει στο θέμα "ποιός τρώει το μεγαλύτερο κέρατο! "

Και λέει ο πρώτος ''το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί''.

Γιατί το λές αυτό; του λέει ο δεύτερος.

''Γιατί, εξηγεί , λείπουν συνέχεια από το σπίτι , τρέχουν απο εδώ και από

εκεί με ασκήσεις και ιστορίες τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο

έχει ,

να μην τον γεμίσει;

Δεν συμφωνώ λέει ο δεύτερος , εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε

οι γιατροί .

΄Γιατί το λές αυτό ' του λένε οι άλλοι ,και συνεχίζει εξηγόντας, ''έκει που

κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους , όχι

εφημερίες ,

όχι ιστορίες σχεδόν ολημερίς και οληνυκτίς λείπουν .

Όχι πετάγεται ο τρίτος , το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί .

Γιατί λείπουν κανα 6μηνο , τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό .

Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος . Τι έχεις ρε,

του λένε οι άλλοι. Εσύ γιατί δεν λες τίποτα;

Και απαντάει : τι να πω και εγώ που έιμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού

Ναυτικού !!!!!!!!!