skimad 665 Report post Posted November 10, 2007 Να ένας τρόπος να καρφώσεις μία προκα που δε φτάνεις, αν δεν έχεις σκάλα.... (λέμε τώρα...) τι εκανε εκει το ατομο ρε; Πως ξέρεις ότι είσαι Έλληνας Λες καλημέρα στις 3 το μεσημέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα. Δεν τρως ποτέ βραδινό πριν τις 10μμ. Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο. Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο μπαμπάς/ θείος/ παππούς σου έδωσε να δοκιμάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες. Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραβηχτείς στον σταθμό των ΚΤΕΛ για να παραλάβεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ μέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι βουνού, ελιές και λεμόνια. Σημαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαμπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαμπ που δεν σε βάζει μέσα γιατί φοράς σαγιονάρες. Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον μια οδός που λέγεται ΕλευθερίουΒενιζέλου. Έχεις τουλάχιστον έναν συγγενή σου που άγγιξε τα 100 χρόνια ζωής. Και περίπου 10 συγγενείς που έχουν πεθάνει από καρκίνο. Αλλά καπνίζεις 2 πακέτα την ημέρα. Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 βαθμούς. Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσμος ζει χωρίς περίπτερα. Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους. Και τους μαθαίνεις να λένε «malaka». Έχεις δέκα χρόνια να μπεις σε λεωφορείο. Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη». Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης. Παραγγείλεις ταυτόχρονα σουβλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουβλάκια. Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights. Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε μποτιλιάρισμα στις 6πμ της Κυριακής. Σε τσατίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάββατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα μαγαζιά κλείνουν στις 3. Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς. Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60,000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 8 ευρώ που σου ζητάει. ΚΑΛΟΟΟΟ LOOOOOOL Quote DALTONS POW ROBBERY..... Share this post Link to post Share on other sites
apoplanitarxis 59 Report post Posted November 12, 2007 Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να π....ει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει. Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά π...ει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά. Μπαίνει ένας Γερμανός. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος π...ει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση. Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την π....ει τρώγωντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά, πρέπει να γ...ς τον εργαζόμενο! Quote ΤΕΛΟΣ δεν περιγραφω αλλο... Share this post Link to post Share on other sites
MakisM 3,965 Report post Posted November 15, 2007 Παει ο Τριανταφυλλοπουλος στα..κατεχομενα της Κρητης (ξερετε...τα Πρεζονιανα... ). Στην πλατεια συναντα το Δημαρχο: - Καλως ορισες Καπεταν Μακη, πως σου φαινεται το χωριο μας; - Ευχαριστω καπετανιε, ωραιο το χωριο σας, αλλα...ξερεις... μωρε καπετανιε, δεν εχει καθολου πρασινο! - Αυτο να το πεις στα κοπελια της Αστυνομιας...ενα κλαδατσι δεν αφηνουν να φυτρωσει... Φιλικα ΜακηςΜ Quote Share this post Link to post Share on other sites
vvlah 2 Report post Posted November 15, 2007 Market Sentiment and SIVs με απλά λόγια! http://immobilienblasen.blogspot.com/2007/...-explained.html Quote Share this post Link to post Share on other sites
MakisM 3,965 Report post Posted November 15, 2007 Λογια ισια και σταρατα!!! Quote Share this post Link to post Share on other sites
elgreco 32 Report post Posted November 16, 2007 Σε μιά ραχούλα καθόνταν ο Σήφης και ο Μανούσος και αγνάντευαν την δύση του ήλιου στον Ψηλορείτη. Κάποια στιγμή πλησιάζει ένας τουρίστας καί τους λέει: - Ντου γιου σπικ ιγκλις; Κοιτιώνται οι δυό τους και απαντάει ο Μανούσος: - Τς. - Σπρέχεν ζι ντόιτς; - Τς. - Παρλάρε ιταλιάνο; - Τς. - Παρλέ βου φρανσέ; - Τς. - Πάρλα εσπανιόλ; - Τς. Απογοητευμένος ο τουρίστας απομακρύνεται. Λέει ο Σήφης του Μανούσου: - Μωρέ Μανούσο... - Μμμμ; - Μωρέ Μανούσο εν κατέομε καμμιά ξένη γλώσσα. Πρέπει να πάμε να μάθουμε καμμία... - Γιάντα μωρέ Σήφη; Ήντα να τηνε κάμομε; - Ε, τί... Για να μπορούμε να συνεννοηθούμε. - Και τούτος που ήξευρε πέντε μωρέ, συνεννοήθηκε; ------------------------------------------------------------ Πάει ο παππούς στον φαρμακοποιό... Με ένοχο ύφος τον πλησιάζει και του μιλάει στο αυτί - Θα ήθελα ένα τεταρτάκι βιάγκρα... - Γιατί ένα τεταρτάκι παππού? Πάρε δύο ολόκληρα να το ευχαριστηθείς κι εσύ μετά απο τόσο καιρό!!! - Μπά...ένα τεταρτάκι θέλω.....ίσα ίσα για να μην κατουράω τα παπούτσια !!! ---------------------------------------------------------- Ένας Λαρισαίος πήγε στην Αθήνα να ζητήσει ρουσφέτι από τον πρωθυπουργό. Στο γραφείο του πρωθυπουργού τον ρωτάει η γραμματέας: - Τι επιθυμείτε κύριε; - Να δω τον πρωθυπουργό, πιδάκι μ'. - Δεν μπορεί. Αυτήν την στιγμή συσκέπτεται. - Τι μη λές μαρή! Αφού δε μι ξέρει, πως μι σκέπτεται;;;;! ----------------------------------------------- Μόλις έχουν φέρει στο θάλαμο τον ασθενή από το χειρουργείο και στο προσκεφάλι του κάθεται η γυναίκα του. Σε κάποια στιγμή , εκείνος ανοίγει τα μάτια του και μουρμουρίζει : - Είσαι πανέμορφη ... Η γυναίκα , κολακευμένη , συνεχίζει να κάθεται δίπλα του . Μετά από κανένα μισάωρο , ο ασθενής ξανανοίγει τα μάτια του και λέει : - Συμπαθητική είσαι ... - Συμπαθητική ; Πριν από λίγο μου έλεγες ότι είμαι πανέμορφη! - Ε , τι θες , βρε γυναίκα ; Σιγά σιγά περνάει η επήρεια της νάρκωσης ... --------------------------------------------------- Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν ένοχος. Νά σου οι τύψεις, νά σου οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας. Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε. Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα. Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τονε παρηγορήσει: "Γιάννη, μην σκάς ρε παιδί μου. Ούτε ο πρώτος, ούτε κι ο τελευταίος γιατρός είσαι που κοιμήθηκε με ασθενή του. Έτσι κι αλλιώς τώρα δεν έχεις και κανένα δεσμό, είσαι μόνος. Ας πάει στο καλό." Αλλά αμέσως μια φοβερή φωνή τον ξανάφερνε στην ζοφερή πραγματικότητα και του ψιθύριζε: "Γιάννη, είσαι κτηνίατρος" Quote There is no such thing as too much snow (Doug Coombs) http://www.pelionski.gr/ Share this post Link to post Share on other sites
skimad 665 Report post Posted November 16, 2007 ενα κουφο και ενα χαζο ΤΟ ΚΟΥΦΟ καλα μιλαμε ΓΙΑ την περιπτωση ΚΑΙ ΤΟ ΧΑΖΟ Μ'ΑΡΕΣΕΙ ΠΟΥ ΤΟ ΕΧΕΙ ΔΕΣΕΙ ΚΙΟΛΑΣ Quote DALTONS POW ROBBERY..... Share this post Link to post Share on other sites
odyssey 2 Report post Posted November 16, 2007 Ο συνοδηγός στο Φοκους μετατράπηκε σε Κενταυρο Quote no friends on a powder day Share this post Link to post Share on other sites
elgreco 32 Report post Posted November 16, 2007 Ένας γέρος, φανατικός Παναθηναϊκός, λίγο πριν πεθάνει, φωνάζει το γιο του και του λέει: - Γιε μου, θα 'θελα να μου κάνεις μια τελευταία χάρη. - Ό, τι θες πατέρα. - Θα 'θελα να με γράψεις στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού. - Μα τι λες ρε πατέρα; Εμείς στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού; Τόσα χρόνια άρρωστοι Παναθηναϊκοί; - Σε παρακαλώ παιδί μου. Άκουσέ με. Είναι η τελευταία μου επιθυμία... Τι να κάνει λοιπόν... Τελευταία επιθυμία του πάτερα του ήταν, πήγε. Γυρνώντας... - Εντάξει πατέρα. Σε έγραψα στο σύνδεσμο του Ολυμπιακού. - Σ' ευχαριστώ παιδί μου. Τώρα μπορώ να πεθάνω ήσυχος. ΕΝΑΣ ΓΑΥΡΟΣ ΛΙΓΟΤΕΡΟΣ Ζωνιανή μαντινάδα Εκια ψηλα στα Ζωνιανα ανεργοι νεοι ζουνε Porche BMW και Μερσεντε ομως κυκλοφορουνε νεα μοντελα ζωκλεφτικων με τα φυμε τα τζαμια να μη θωρεις τι κουβαλουν τα΄νεργα παλληκαρια αδικα τσι κατηγορειτε σεις φιλησυχοι πολιτες θενε και συμπαρασταση οι ανεργοι οπλιτες αυτοι φυτευουνε για σας φιλησυχοι πολιτες και σεις για το ευχαριστω πεψατε τσ΄ΕΚΑΜΙΤΕΣ αντι για επιδοτηση ηρθ΄η αστυνομια που πρασινιζουν τα βουνα για την οικολογια νομοταγεις να γινουνε θελουνε λιγουλακι γιαυτο στην πολη ερχονται νανοιξουνε μπαρακι και μεις για συμπαρασταση στα΄νεργα παλληκαρια τους τακουμπουμε ταχτικα στα μπαρια τους τα βραδυα εχουν γυναικες ομορφες ποπισω απο τσι μπαρες και μπομπες μα΄σερβιρουνε να κανωμε γαργαρες οσο για την ασφαλεια εχουν αυτοι φροντισει μαυρο πουκαμισο φορουν και το κουμπουρι οπλισει αντεστε να τσι διωξουμε απο το Ρεθυμνακι να βγουμε αφοβα και μεις στη πολη το βραδακυ οσο για τον προστατη τους το ντοκτορα το Γιαννη απο την αγαναχτηση το χρωμα του το χανει βγαινει και λεει στην TV αδικα τον χτυπουνε και εμμεσα προειδοποιει οι οπλιτες καρτερουνε ανοιξανε τα στοματα και λενε λενε λενε σα φυγουν ομως τα ΕΚΑΜ ευχομαι να μην κλαιμε Quote There is no such thing as too much snow (Doug Coombs) http://www.pelionski.gr/ Share this post Link to post Share on other sites
Odie 869 Report post Posted November 21, 2007 Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα ξενοδοχείο. Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για δοκιμή. Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος λέει: - Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ! Αναρωτιέμαι άραγε πώς να τα πάνε και τα κορίτσια... - Φίλησε με, φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα. - Δεν μπορώ, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου! Κανονικά και που πηδ...στε, κακώς κάνουμε... O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται, ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που κάνουν σεξ κάθονται ξαπλωμένοι και συζητάνε: - Θα σε λέω Ευα, λέει ο Γιώργος. - Γιατί Ευα; τον ρωτάει η Μαρία. - Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος. - Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία. - Γιατί Peugeot; την ρωτάει. -Γιατί είσαι ο 307ος! Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει: - Τι είναι αυτά, μπαμπά; Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά: Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ. - Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής. Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει: - Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα; - Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή. Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6. - Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα; - Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή. Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει: - Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12; Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί: - Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο... Quote τοιχο-τοιχο Share this post Link to post Share on other sites
Odie 869 Report post Posted November 21, 2007 Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100. Ο γιατρός τον ρωτά: Πίνεις, καπνίζεις; Όχι απαντά ο άντρας. Γιατρός: Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά; Αντρας: Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα. Γιατρός: Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ; Αντρας: Όχι και ούτε πρόκειται. Γιατρός: Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;;; Στο ιατρείο: Γιατρός: "Δυστυχώς κύριε έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής...." Ανδρας: "Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;;", σοκαρισμένος, "Πες μου τι μπορώ να κάνω για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ...." Γ: "Τηγανιτά τρως;" Α: "Ναι" Γ: "Θα τα κόψεις!" Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....." Γ: "Λιπαρά τρως;" Α: "Ναι" Γ: "Θα τα κόψεις!" Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....." Γ: "Ξενυχτάς;" Α: "Ναι" Γ: "Θα το κόψεις!" Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....." Γ: "Σεξ κάνεις συχνά;" Α: "Ναι" Γ: "Θα το κόψεις!" Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....." Γ: "Καπνίζεις;" Α: "Ναι" Γ: "Θα το κόψεις!" Α: "Αν είναι να ζήσω παραπάνω....." Γ: "Αλκοόλ πίνεις;" Α: "Ναι" Γ: "Θα το κόψεις!" Α: "Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες πόσο παραπάνω θα ζήσω;" Γ: "Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις... αλλά θα σου φανεί αιώνας... " Μια ξανθιά στον σύζυγό της: - Μήτσο, μας έκλεψαν το αυτοκίνητο, αλλά μην ανησυχείς! Κράτησα το νούμερο! Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά, ο άντρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινήσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βουτάει, λοιπόν, στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά: - "Α! Ωστε έτσι γίνεται!" αναφωνεί. "Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει!" - "Καλά μου έλεγες να μη διασχίζω το πάρκο τη νύχτα", λέει μια γεροντοκόρη σε συνομήλικη φίλη της. - "Γιατί, τι έγινε;" - "Να, όπως ερχόμουνα βλέπω ξαφνικά μπροστά μου έναν απαίσιο βιαστή!" - "Πω, πω... Kαι τι σου έκανε;" - "Μόλις τον είδα άρχισα να τρέχω, να τρέχω..." - "Και λοιπόν; Λοιπόν;" - "Τίποτα! Δυστυχώς δεν τον πρόφτασα..." Quote τοιχο-τοιχο Share this post Link to post Share on other sites
porfirio 1,476 Report post Posted November 21, 2007 Άλλη μία μαντινάδα για το γνωστό το μέρος: >> Εκάνανε μου τα ΕΚΑΜ >> σαρανταπέντε μπλόκα >> μα δεν υπολογίσανε >> το τούρμπο στο τογιότα >> >> Oι Eκαμίτες μ' έγραψαν >> σε βέσπα χωρίς κράνος >> στην Kατερίνα έτρεχα >> μη με προλάβει άλλος. >> >> Ιντα θα βγει που τα ΕΚΑΜ >> εμένα κυνηγούνε >> σαν το Bin Laden κρύβομαι >> και άντε να με βρούνε! >> >> Μπλόκο μου κάναν οι φρουροί >> στο Πέραμα πιο πέρα >> μα το μπιστόλι το'χα εγώ >> στο φίλτρο του αέρα >> >> Αντρας που νυχτοπερπατεί >> με βεργα και πιστολι, >> δεν τονε στενουν τα Ε.Κ.Α.Μ. >> και η αστυνομια ολη >> >> Εχω μπιστόλι μπράουνιγκ >> και έχω και μπερρέτα >> μα εδα θα πάρω ένα κλόκ >> απου τσι παίζει ντρέτα >> >> Λένε πως είναι τα ΕΚΑΜ >> πολύ εκπαιδευμένα, >> και γιάντα πάνε εφτά μαζί >> και κυνηγούνε ένα; >> >> Θα πάω εις τα Ζωνιανα >> να γινω περβολαρης >> χασις ποθες καλυτερα >> δε βρισκεις να φουμαρεις >> >> Επήρανε μου τα Ε.Κ.Α.Μ >> το 45άρι >> μα εδά και κάμποσο καιρό >> βαστώ καλό 9άρι >> >> Στα όρη βόσκουν πρόβατα >> στον κάμπο το μποστάνι >> για βλήτα τα περάσανε >> οι βλάχοι το σισάμι. Και ένα άλλο με πολύ γέλιο: Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου στέλνουν e - mail , γιατί: 1. Σταμάτησα να πίνω Coca Cola, αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC. 2. Σταμάτησα να καταναλώνω ότι είχαμε στο ψυγείο γιατί το σελοφάν και τα τάπερ έχουν ουσίες που σου τρώνε τα σωθικά. Πέταξα και το φούρνο μικροκυμάτων γιατί είχα μια βόμβα μέσα στο ίδιο μου το σπίτι. 3. Δεν πάω πλέον κινηματογράφο, για να μην κάτσω σε κάθισμα που ίσως να έχει καρφίτσα που φέρει τον ιό του AIDS. 4. Δεν αγοράζω πια από ντελικατέσσεν σπιτικά ντολμαδάκια της κυρά-Μαρίας από τότε που διάβασα ότι είναι της κονσέρβας και με δουλεύουν. 5. Μυρίζω άσχημα, αφού δεν βάζω πλέον αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο. Δεν λούζομαι γιατί φοβάμαι τις εγκεφαλίτιδες. 6. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητό μου στα supermarkets, ούτε μετακινούμαι με το μετρό διότι ίσως κάποιος μου δώσει να δοκιμάσω κάποιο άρωμα ή μου βάλει σπρέι, για να με ληστέψει αργότερα. 7. Δεν απαντώ το κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Τζούνω στην Αλάσκα, Χαράρε ή Τιχουάνα. Από τότε μάλιστα που έμαθα ότι μπορεί κάποιος να σε παρακολουθεί, ακόμα και αν το έχεις κλειστό, στο σπίτι μιλάμε με σημειωματάκια. 8. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι, διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια διότι έμαθα ότι τα χρησιμοποιούν οι αρουραίοι για να κάνουν κακά επάνω τους. 9. Όταν βγαίνω έξω σε κάποιο κλαμπ, δεν κοιτάζω κανέναν, ακόμα και αν είναι ωραία γυναίκα, διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά, με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι ή άλλο όργανο για να το πουλήσει στη μαύρη αγορά και ξυπνήσω σε μια μπανιέρα γεμάτη παγάκια. 10. Κατέθεσα όλες τις οικονομίες μου στον λογαριασμό της Αmy Bruce, που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο, 7.000 περίπου φορές. Είναι αξιοθαύμαστο, αυτό το παιδί είναι 8 χρόνων από το 1995!!! 11. Δεν τρώω πια χάμπουργκερ στα Mc Donald's γιατί δεν είναι πραγματικό κρέας. 12. Δεν τρώω πια κρέας από τότε που είδα σε εκείνο το e-mail με τι ταΐζουν τα μοσχάρια και τις αγελάδες. Εννοείται ότι έκοψα και το γάλα αφού διάβασα ότι στα σούπερ μάρκετ πουλάνε, με μαιμουδιά, ληγμένο. Εννοείται ότι μετά το mail που έδειχνε ότι ποτίζουν τα λαχανικά με ακάθαρτα νερά, τα έκοψα και αυτά. 13. Από τα πολλά mails με τσόντες που λαμβάνω, γέμισα κόμπλεξ από τα μεγέθη των ανδρικών μορίων και τα καμασουτρικά που είδα..που ντρέπομαι πια να πηδήξω. 10. Έγραψα το όνομά μου περίπου 3.000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου και άλλες 34.967 για να επιστρέψουν οι Άγγλοι τα Ελγίνεια. 11. Έχω μαζέψει περίπου 3.000 χρόνια με κακή τύχη, 18 χρόνια σεξουαλικής ανικανότητας, οι δικοί μου έχουν αρρωστήσει βαριά 7.954 φορές, και έχω πεθάνει 67 φορές από τα chain letters που μου έστειλαν. Υ.Γ. ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΤΟ ΠΙΟ ΠΑΝΩ Ε-ΜΑΙL ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΣΕ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 8.500.000 ΑΤΟΜΑ, ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 18:34 ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΕΝΑΣ ΑΡΑΠΗΣ ΜΕ ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΤΟΥ ΜΗΤΣΟΤΑΚΗ ΚΑΙ ΤΟ ΜΟΥΣΤΑΚΙ ΤΟΥ ΓΙΩΡΓΑΚΗ ΚΑΙ ΘΑ ΣΕ ΠΗΔΗΞΕΙ!!! -------------------------------------------------------------------------------- Quote Sky is not my limit.....it's my playground!!! Share this post Link to post Share on other sites
MakisM 3,965 Report post Posted November 21, 2007 Σημερα ειδα στο Carrefour Γραβιερα Μυλοποταμου. (Λογω τιμης!) "Φτιαγμενη με γαλα απο τις πιο ευτυχισμενες γιδες στον κοσμο " Φιλικα ΜακηςΜ Quote Share this post Link to post Share on other sites
elgreco 32 Report post Posted November 22, 2007 Μια μέρα προχωρούσε ο μπαμπάς με τον γιο του στο δρόμο και ξαφνικά βλέπει ο μικρός ένα σπουργιτάκι χάμω με τα ποδαράκια του ψηλά. Ρωτάει τον μπαμπά του: - Tι έπαθε το σπουργιτάκι; - Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς. - Και γιατί έχει τα ποδαράκια του προς τον ουρανό; - Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα να το ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του. Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο τον πατέρα του και μες το κλάμα του λέει: - H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα. - Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς. - Ήταν ξαπλωμένη με τα πόδια ψηλά και φώναζε: "Χριστέ μου, έρχομαι!" Και ευτυχώς που έπεσε από πάνω της ο γαλατάς, που ήταν εκεί, και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει κι όλας. Quote There is no such thing as too much snow (Doug Coombs) http://www.pelionski.gr/ Share this post Link to post Share on other sites
MakisM 3,965 Report post Posted November 22, 2007 Εδω Πρεζονιανα, εδω Πρεζονιανα... - Έλληνας κροίσος-ιδιοκτήτης στάνης με 10 γράμματα: Ζωνιανάκης - Γιατί αν τα Ζωνιανά είχανε ομάδα πόλο θα ήταν πρώτοι παγκοσμίως; - Γιατί θα παίζανε όλοι φουνταριστοί. - Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού; - Γιατί έχει ως έμβλημα το τρίφυλλο. - Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών δεν έχει χόρτο και γραμμές; - Γιατί καπνίσαν όλο το χόρτο και ρουφήξαν τις γραμμές. - Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα αντί για έλατο; - Χασισόδεντρο. - Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι όλων στα Ζωνιανά; - Πίνω μπάφους και παίζω Προ. - Γιατί έμεινε χθες κλειστό το σχολείο στα Ζωνιανά; - Γιατί οι δάσκαλοι παρουσιάζουν ήδη συμπτώματα στέρησης. - Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί; - Η ασφάλεια. - Και πιο είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών; - Το μπάφκετ. - Γιατί στα Ζωνιανά δεν έχει πλέον άλλο πράσινο; - Που να βρεθεί πράσινο αφού το ξεριζώνουν τα ΕΚΑΜ. - Γιατί τα ΕΚΑΜ μαζεύουν το χασίς των Ζωνιανών; - Γιατί μετά τις φωτιές στην Πελοπόννησο παρατηρήθηκε έλλειψη στο Κολωνάκι. - Γιατί τα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια; - Γιατί με τόσο χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας. - Αν η ιστορία των Ζωνιανών γίνει κάποτε ταινία, θα πρωταγωνιστεί ο Φούντας; - Άτιμη παγκοσμιοποίηση. Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας. Quote Share this post Link to post Share on other sites
elgreco 32 Report post Posted November 22, 2007 Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα: - "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω: - "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ." Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω: - "Mωρό μου, τι κρύα @ρ*ίδι@ είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ." Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί! - "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα. Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει: - "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα: - "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω." Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: - "Mωρό μου, τι κρύα @ρ*ίδι@ είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω." Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί. Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ: - "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!" Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Γωγώ όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα. - "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της. - "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω: - "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω." Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ) - "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;" - "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: - "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά @ρ*ίδι@; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!" Quote There is no such thing as too much snow (Doug Coombs) http://www.pelionski.gr/ Share this post Link to post Share on other sites
Odie 869 Report post Posted November 23, 2007 Πιστεύατε πως τα έχετε ακούσει όλα; Εδώ θα τα διαβάσετε. και θα τα ακούσετε όλα.. πάρτε μια γεύση τι εννοούμε.. Συζήτηση με τουρίστα: -How much is that? -Upstairs downstairs, one thousand (πάνω κάτω ένα χιλιάρικο). - Ο αμερικανικός λαός είναι ο πιο έξυπνος αμερικανικός λαός στον κόσμο. George Bush Junior - Το ολοκαύτωμα ήταν μια άθλια περίοδος στην Ιστορία του έθνους μας. Εννοώ της ιστορίας αυτού του αιώνα. Αλλά όλοι ζήσαμε σ' αυτόν τον αιώνα. Εγώ δεν έζησα σε αυτόν τον αιώνα. George Bush Junior - Τα περισσότερα προϊόντα που εισάγουμε, έρχονται από το εξωτερικό. George Bush Junior - Υπάρχει μεγάλη εμπιστοσύνη στο πρόσωπό μου. Το βλέπω όλη την ώρα όταν έρχονται άνθρωποι και μου λένε: "Μην μας απογοητεύσεις άλλη φορά". George Bush Junior - Έχω δικές μου απόψεις με τις οποίες πολλές φορες δεν συμφωνώ. George Bush Junior - Πιστεύω ότι το ανθρώπινο γένος μπορεί να συνυπάρξει ειρηνικά με τα ψάρια. George Bush Junior - Το πιο extreme πράγμα που έχω κάνει είναι οι σκέψεις μου. Τζίνα Αλοιμόνου (Μοντέλο) - Ο δείκτης των τιμών σήμερα έκλασε. συγγνώμη. έκλεισε στις τάδε τιμές. Παρουσιάστρια ειδήσεων του MEGA - Έπρεπε να διαλέγουν φύλακες με αρχαιοελληνικές μούρες στην Ακρόπολη. Βάνα Μπάρμπα - Και θα περάσουμε να ακούσουμε τη Μέλανι Τσι και το Αϊ τουρν του γιου (MelanieC, I turn to you). Δημήτρης Φωτιάδης (Ιδιωτικός σταθμός Κατερίνης) - Κυρία Σαρρή, διαβάζετε Ηράκλειττο; - Ναι, γιατί γενικώς είμαι πολύ των extreme πραγμάτων. Έφη Σαρρή - Ποια είναι τα αγαπημένα σας τραγούδια απο το καινούργιο CD ; - Το 2, το 5 και το 8. Κατερίνα Στανίση - Βλέπω στην τηλεόραση τα παιδάκια στην Αφρική και κλαίω. Θα ήθελα να ήμουν και εγώ τόσο αδύνατη, αλλά χωρίς όλες αυτές τις μύγες γύρω μου. Mariah Carey Κατά την διάρκεια αγώνα ανώμαλου δρόμου γυναικών : - Και οι ανώμαλες μπαίνουν στα τελευταία 1000 μέτρα. Σχολιαστής στίβου - Σε ποια χώρα τραγούδησε ο Λευτέρης Πανταζής; Στην Τουρκία, στην Αγγλία ή στο Λονδίνο; Εύα Αντωνοπούλου (Τουίστ, ALPHA TV) - Ρεάλ-Λάτσιο 2-2 υπέρ της Ρεάλ. Εκφωνητής του MEGA Σε κάποιο ακριτικό χωριό : - Εκτός από ανθρώπους, περνάνε και Ρουμάνοι τα σύνορα; Ρεπόρτερ του TEMPO - Μου αρέσουν όλοι οι ποιητές, ακόμα και ο Μπετόβεν. Τζένη Χειλουδάκη Μετά από αγορά εκτυπωτή, παίρνουν τηλέφωνο στον προμηθευτή : - Πείτε μου το πρόβλημά σας. - Ο καινούργιος εκτυπωτής που πήραμε δεν εκτυπώνει.. - Είναι στο ρεύμα; - Ναι. - Πατήσατε το κουμπί; - Ναι. - Είναι on- line ; - Ναι. - Χαρτί έχει; - Ναι. - Οι μελανοταινίες είναι εντάξει; - Ναι. Τελικά πάει ο τεχνικός από κει και λέει: - Πού είναι ο υπολογιστής; - Ποιος υπολογιστής; Τράπεζα Κύπρου - Ναι, αλλά εσύ απάντησε θετικά όχι. Ηθοποιός σε πρόγραμμα του ΑΝΤ1 - Οκτώ στους δέκα Ελληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλα είναι χαζά. Τους υπόλοιπους τρεις όμως, που πιστεύουν πως είμαστε έξυπνες δεν τους ακούμε. Βίκυ Κουλιανού - Και πού βρίσκεστε τώρα; - Στα Τρίκαλα. - Α, ωραία, κοντά στη θάλασσα. Νίκη Κάρτσωνα - Ποιος όμως θα διαδεχτεί τον κ. Κλίντον στον ρόλο του κλανητάρχη; Δημοσιογράφος ΕΤ1 - Και τώρα ο ζωντανός καλεσμένος μας. Ρούλα Κορομηλά Σε περιγραφή ανόργανης γυμναστικής : - Οι αθλήτριες αποφάσισαν επιτέλους να ανοίξουν τα πόδια τους. Κώστας Καπάταης - Και τώρα μαζί μας η πασίγνωστη τραγουδίστρια. Πώς είπαμε ότι σε λένε; Αννα Μαρία Λογοθέτη Σε τηλεφωνική σύνδεση με Καβάλα: - Ναι. Από πού τηλεφωνείτε; - Καβάλα. - Γίναμε και ιντερνάσιοναλ. Αννα Μαρία Λογοθέτη - Πόσοι νέοι είναι στον σατανισμό. Παθαίνουν ναρκωτικα και όλα αυτά τα άσχημα. Ελένη Λουκά Θέλοντας να πει οτι το παιχνίδι βόλλεϋ θα ειναι μαγνητοσκοπημένο, λέει : - Όχι κυρίες και κύριοι, αύριο δεν θα βγούμε ζωντανοί από το στάδιο Ειρήνης και Φιλίας. Χάρης Αλευρόπουλος - Ο αγώνας τέλειωσε με τρία γκολ, ένα για κάθε ομάδα. Κώστας Μπάνιας (Αρτα TV) - Η πρωτοπόρος Αναγέννηση Αρτας είναι δεύτερη. Κώστας Μπάνιας (Αρτα TV) Τηλεφώνημα σε γραφείο έκδοσης εισιτηρίων: Κρατήσεις στοματικώς κάνετε; Αγνωστος - Οι επιβάτες για Σπέτσες να είναι έτοιμοι για αποβίβαση. Passengers for Spetses, ready for the ksebarkation. Καπετάνιος σε πλοίο προς Σπέτσες - Αυτό τον καιρό δεν έχω σχέση, είμαι άσχετος. Κάποιος από Δράμα Απορία σε εξεταστική, για θέμα πολλαπλής επιλογής: - Εάν δεν είναι σωστή καμιά από τις πέντε απαντήσεις, τι να γράψουμε; Κάποια απο Αθήνα Κάποιος ιδιοκτήτης μαγαζιού με σουβενίρ στην Ξάνθη - Ένα ουίσκυ on the rocks. - On the rocks δεν έχω, να σου βάλω Dewars ; Κάποιος μπάρμαν Παίρνει την Panafon τηλέφωνο και λέει: - Δεν έχω κάλυψη. - Σε ποιο σημείο είστε; - Στο σπίτι του Θόδωρα. Κάποιος από Αθήνα Πωλητής κινητών τηλεφώνων λέει σε δυο τυφλούς που θέλουν να κάνουν καινούργια σύνδεση: - Αναγνώριση κλήσεων θέλετε; Κάποιος πωλητής στην Αθήνα Quote τοιχο-τοιχο Share this post Link to post Share on other sites
elgreco 32 Report post Posted November 28, 2007 O ANTΡAΣ ΔΙΑΒΑΖΕΙ ΤΗΝ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΛΛΗ ΛΕΞΗ ΤΟΥ ΑΣΤΡΑΦΤΕΙ ΜΙΑ ΣΦΑΛΙΑΡΑ ΑΝΤΡΑΣ Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς; ΓΥΝΑΙΚΑ Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ; ΑΝΤΡΑΣ Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει. ΓΥΝΑΙΚΑ Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ. Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι. ΑΝΤΡΑΣ Μα καλά, τι έπαθες πάλι; ΓΥΝΑΙΚΑ Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ σου και σε θέλει..... Quote There is no such thing as too much snow (Doug Coombs) http://www.pelionski.gr/ Share this post Link to post Share on other sites
Odie 869 Report post Posted November 30, 2007 Quote τοιχο-τοιχο Share this post Link to post Share on other sites
elgreco 32 Report post Posted November 30, 2007 Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει: - Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε : ''Για σου ρε Μητσάρα φίλε μου;'' - Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ; - Έχετε δίκιο Κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.. - Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω. - Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε! Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει: - Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου; Και του απαντάει ο Μητσάρας : - Αϊ γ$#%@& ρε μ%&&*%(, πάλι δανεικά θέλεις; Quote There is no such thing as too much snow (Doug Coombs) http://www.pelionski.gr/ Share this post Link to post Share on other sites
panpanou 335 Report post Posted November 30, 2007 χα χα χα χα την περιγραφή, την περιγραφή ακούστε ...... Quote ... δει γαρ με συνεχώς αποπλανώμενον, τελειώσαι τον δρόμον ... Share this post Link to post Share on other sites
Χρήστος Λάππας 25,408 Report post Posted November 30, 2007 Πολύ γέλιο! Quote Make Parnassos Great Again! Share this post Link to post Share on other sites
Odie 869 Report post Posted November 30, 2007 Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά: - Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες; - Θα έλεγα ''πάω μισό λεπτό να κατουρήσω.'' Η δασκάλα: ''A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το έλεγες;'' Κωστάκης: ''Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα.'' Δασκάλα: ''Ναι...κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη 'τουαλέτα' όταν τρως ακούγεται άσχημα.'' Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: ''Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;'' Εγώ κυρία θα έλεγα: - ''Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!'' Quote τοιχο-τοιχο Share this post Link to post Share on other sites
ChristosZ 2,649 Report post Posted November 30, 2007 Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Για τον δικό μας Μητσάρα πρόκειται? Μην έχουμε παρεξηγήσεις Quote Γιατρέ τα βλέπω όλα άσπρα!Είμαι σοβαρά? Share this post Link to post Share on other sites
Spiderman 2 Report post Posted November 30, 2007 Εσεις χορεύετε καθόλου;;; Αυτός εδω πάντως, καλά τα πάει....!!!! http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09...this-dance.html Quote With great mountains, comes great skiing! Share this post Link to post Share on other sites
