Λίγο Γέλιο!

[elgreco 32]

Σημάδια ότι ζεις στο 21ο αιώνα

 

1. Προσπαθείς να βάλεις το password σου στο φούρνο μικροκυμάτων.

2. Εχεις κάτι χρόνια να παίξεις πασιέντζα με κανονικά χαρτιά.

3. Εχεις μια λίστα με τουλαχιστον 15 αριθ. τηλ. για να επικοινωνήσεις με την (τριμελή) οικογένειά σου.

4. Στέλνεις email στον κολλητό σου που δουλεύει στο διπλανό γραφείο.

5. Μιλάς πολλές φορές τη μέρα με έναν απίθανο τύπο στη Νότια Αφρική, αλλά έχεις μήνες να πεις καλημέρα σε αυτόν που μένει στοδιπλανό σου σπίτι.

6. Ο λόγος που έχεις χαθεί με κάποιους γνωστούς/φίλους είναι ότι δεν έχουν email.

7. Τα περισσότερα ανέκδοτα τα διαβάζεις πλέον παρά τα ακούς.

8. Όταν γυρνάς σπίτι μετά από μια κουραστική μέρα και χτυπήσει το τηλέφωνο, απαντάς "Γεωργιάδης παρακαλώ, καλησπέρα σας".

9. Και όταν θέλεις να κανεις εσύ ένα τηλεφώνημα, πάλι από το σπίτι, βάζεις πρώτα το 9 για να πάρεις εξωτερική γραμμή.

10. Κάθεσαι στο ίδιο γραφείο εδώ και τέσσερα χρόνια και έχεις δουλέψει για τρεις διαφορετικές εταιρίες.

11. Έχεις πάντα το βιογραφικό σου σε μια δισκέτα.

12. Η μεγαλύτερη καταστροφή που έπαθες από 'χτύπημα' σκληρού ήταν όταν έχασες όλα τα αγαπημένα σου ανέκδοτα

13. Οι μισθοί των μελών του ΔΣ της εταιρίας που δουλεύεις είναι μεγαλύτεροι από τον ετήσιο προϋπολογισμό όλων μαζί των χωρών του τρίτου κόσμου.

14. Είναι σκοτάδι και όταν πηγαίνεις και όταν γυρνάς από τη δουλειά ακόμη και το καλοκαίρι.

15. Έχεις υπολογίσει ακριβώς πόσες μέρες έμειναν μέχρι τη σύνταξή σου.

16. Βλέπεις κάποιο όμορφο και κομψό πρόσωπο στην εταιρία και ξέρεις ότι ειναι επισκέπτης.

17. Έχεις ήδη αργήσει στο επόμενο ραντεβού σου.

18. Οι διακοπές είναι κάτι που όλο αναβάλεις για του χρόνου.

19. Κάθε βδομάδα έρχεται με το ταχυδρομείο ένας ακόμη κίτρινος φάκελος που λέει ότι κάποιος που ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΗΞΕΡΕΣ ΟΤΙ ΔΟΥΛΕΥΕ ΕΚΕΙ έχει φύγει.

20. Οι συγγενείς και οι φίλοι σου περιγράφουν το επάγγελμά σου ως "δουλεύει με υπολογιστές".

21. Ο μόνος λόγος που μπορείς ακόμη και αναγνωρίζεις τα παιδιά σου είναι γιατί έχεις φωτογραφία τους επάνω στο γραφείο σου.

 

 

ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ

 

22. Διάβασες όλα τα παραπάνω συμφωνώντας και χαμογελώντας ...

23. Καθώς τα διάβαζες σκεφτόσουν: "Θα τα στείλω στους φίλους μου με email" !!!

[Odie 869]

Το καλό, το άσχημο και το χειρότερο!

 

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.

Aσχημο : θέλει διαζύγιο.

Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.

 

Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει.

Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.

Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ.

 

Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του.

Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες.

Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ.

 

Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».

Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.

Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.

 

Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη.

Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει.

Το χειρότερο : και σε διορθώνει.

 

Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού.

Aσχημο : με άνδρα.

Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.

 

Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο.

Aσχημο : σαν που**να.

Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.

Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα.

 

Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα.

Ασχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου.

Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα.

________________________________________

Γνωρίζεις πως υπάρχουν 5 είδη σεξ;

 

Το 1ο είδος είναι το καυτό σεξ:

Αυτό συμβαίνει στο μήνα του μέλιτος. Κάνεις σεξ μέχρι να γίνεις μπλε.

 

Tο 2ο είδος είναι το σεξ στην κουζίνα:

Την πρώτη περίοδο μετά το γάμο, κάνεις σεξ οπουδήποτε,

συμπεριλαμβανομένης και της κουζίνας.

 

Το 3ο είδος είναι στην κρεβατοκάμαρα:

Έχεις καλμάρει λιγάκι. Πιθανόν να έχεις και παιδιά. Παρ' όλα αυτά το

κάνεις στην κρεβατοκάμαρα.

 

Tο 4ο είδος είναι το παροδικό σεξ:

Πηγαινοέρχεστε μέσα στο σπίτι και λέει ο ένας στον άλλο: 'άντε

γαμήσου!'

 

και το 5ο είδος : είναι το δικαστικό σεξ:

Εσύ παίρνεις διαζύγιο. Εκείνη παίρνει την δόξα, τα χρήματα σου τα

παιδιά σου, και σε γαμάει μπροστά σε όλους

________________________________________

Απορίες με τις απαντήσεις τους:

Γιατί είναι δύσκολο για μια γυναίκα να βρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και όμορφος; Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενο.

 

Ποια είναι η καλύτερη μέθοδος αντισύλληψης μετά τα 50; Ο γυμνισμός.

 

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της συζύγου και της ερωμένης; 45 κιλά

 

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή; 45 λεπτά

 

Ποιος είναι ο πιο σύντομος δρόμος για την καρδιά ενός άντρα; Με μαχαίρι στο στήθος του.

 

Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν καμία πρόθεση να παντρευτούν; Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καμία πρόθεση να οδηγήσουν.

 

Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια; Όταν μια νυμφομανής σου λέει 'ας μείνουμε φίλοι καλύτερα'.

 

Γιατί ο Θεός δημιούργησε το αλκοόλ; Για να κάνουν σεξ και οι άσχημοι.

[Odie 869]

Τον πλησιάζει ένας καρχαρίας, κάνει 3 στροφές γύρω του και φεύγει.

Του φωνάζουν οι φίλοι του από έξω:

- Κολύμπα, βγές γρήγορα.

Αρχίζει αυτός να κολυμπάει, αλλά τον ξαναπλησιάζει ο καρχαρίας.

Πάλι κάνει 3 στροφές γύρω του και φεύγε.

- Βγες έξω αμέσως, ξαναφωνάζουν οι φίλοι του.

Ξαναρχίζει να βγαίνει, τον ξαναπλησιάζει ο καρχαρίας, κι άλλες στροφές γύρω του, ξαναφεύγει.

Τα καταφέρνει αυτός και βγαίνει στην ακτή.

- Καλά, πως και γλίτωσες; τον ρωτάν οι φίλοι του. Πρέπει να είσαι πάρα πολυ τυχερός!

- Να ρε παιδιά. Την πρώτη φορά με πλησιάζει και με ρωτάει: "Τι ψηφίζεις;" "Καραμανλή." Φεύγει ο καρχαρίας. Ξανάρχεται μετά από λίγο: "Τι ψηφίζεις;" "Καραμανλή." Ξαναφεύγει ο καρχαρίας. Την τρίτη φορά μου λέει: "Τι είπαμε ότι ψηφίζεις;" "Καραμανλή." "Ε, καλά! Εσύ δεν τρώγεσαι με τίποτα!"

 

---

- Απο ποιά πολιτικό μπορείς να πάρεις κλώνο και να φτιάξεις ενα τάγμα υπνοβάτες;

- Aπό τη Βασούλα την Παπανδρέου!!!!!!!

 

---

- Τι κάνει ένας αριστερός;

- Παρέμβαση.

 

- Τι κάνουν 2 αριστεροί;

- Οργάνωση.

 

- Τι κάνουν 3 αριστεροί;

- Κίνημα.

 

- Τι κάνουν 4 αριστεροί;

- Διάσπαση.

 

---

- Τι κάνουν δύο κομμουνιστές μέσα σε μία λάμπα;

- Αντίσταση!

 

---

Κάλεσε ο Θεός, με κλήρωση, τρεις αρχηγούς κρατών, για να μιλήσει μαζί τους. Tον Μπους, τον Πούτιν και τον Καραμανλή.

Πάει ο Μπους μπροστά στο θρόνο του Υψίστου και του λέει:

- Oh my God, πες μου, πότε η Αμερική θα γίνει η ισχυρότερη χώρα και δε θα συναντά πουθενά αντίσταση;

- Σε 100 χρόνια! απαντά ο Θεός.

-Αρχίζει τα κλάματα ο Μπους.

- Γιατί κλαις παιδί μου; ρωτάει ο Θεός.

- Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!

Πάει ο Πούτιν στο Θεό και τον ρωτάει:

- Κύριε, πότε η Ρωσία θα γίνει η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;

- Σε... 200 χρόνια, απαντά ο Θεός.

Αρχίζει να κλάματα ο Πούτιν.

- Γιατί κλαις παιδί μου; ρωτάει ο Θεός.

- Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!

Πάει και ο Καραμανλής, γονατίζει και ρωτάει το Θεό:

- Θεέ μου, να σε ρωτήσω κάτι και εγώ. Πότε θα γίνει η Ελλάδα η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;

Αρχίζει τα κλάματα ο Θεός.

- Μα, Ύψιστε, γιατί κλαίτε;

- Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει και εγώ!

 

---

Ήταν ο Μπους ο Μπλερ και ο Καραμανλής και πετούσαν με το ίδιο αεροπλάνο. Σε κάποια φάση το αεροπλάνο πέφτει γιατί κάτι έγινε και βρίσκονται και οι 3 στην έρημο.

Τι να κάνουν λοιπόν αρχίζουν και αυτοί να περπατούν μεχρί να συναντίσουν κάποιον να τους βοηθήσει.

Βραδιάζει και επιτέλους βλέπουν ένα σπίτι, μόνο που το σπίτι έχει από έξω κόκκινο φωτάκι.

- Ω ρε, λένε, σε μπουρδέλο πέσαμε.

Τι να κάνουν όμως, αναγκαστικά μπήκαν. Μόλις τους βλέπει η τσατσά τους ρωτάει τι θέλουν. Παρακαλούν και εκείνοι να πάρουν τηλέφωνο στις χώρες τους για να έρθουν να τους πάρουν. Πάει λοιπόν πρώτος ο Μπους, παίρνει τηλέφώνο μιλάει 1,2 λεπτά και τα κανονίζει όλα:

- Πόσα χρωστάω; ρωτάει την τσατσά.

- 1500$, απαντάει εκείνη. Της τα δίνει.

Πάει μετά ο Μπλερ τα κανονίζει και αυτός όλα σε 2 λεπτά.

- Πόσα οφείλω; λέει.

- 400 λίρες, απαντάει η τσατσά.

Πάει λοιπόν και ο Καραμανλής μετά, παίρνει τηλέφωνο, και περιμένει μισή ώρα να τον συνδέσουν με την γραμματεία, 20 λεπτά με τον υπεύθυνο...

"Μα είμαι ο πρωθυπουργός!" να λέει ο Καραμανλής. "Τί ανευθυνότητα είναι αυτή;!" και άλλα τέτοια.

Ώσπου μετά από πολύ ώρα καταφέρνει να συνεννοηθεί. Ρωτάει λοιπόν και αυτός την τσατσά πόσα χρωστάει και απαντάει η τσατσά:

- 2,50 ευρώ.

Και όπως είναι φυσικό οι άλλοι δυο διαμαρτύρονται.

- Γιατί αυτός πλήρωσε τόσα λίγα και εμείς τόσα πολλά;

Και τους απαντάει τότε η τσατσά:

- Από μπουρδέλο σε μπουρδέλο είναι αστική η χρέωση...

 

---

Πέφτουν ένας πασόκος, ένας νεοδημοκράτης και ένας κομμουνιστής απο την ταράτσα πολυκατοικίας.

Ποιός θα σκοτωθεί τελευταίος;

- Ο κομμουνιστής, θα σταματήσει για αφισοκόλληση!

 

---

Ήταν ο Καραμανλής, ο Παπανδρέου και η Παπαρήγα μπροστά στον Αγ.Πέτρο για να κρίνει αν θα πάνε παράδεισο ή κόλαση.

- Λοιπόν τώρα που έχετε πεθάνει, εξαρτάται τελείως από μένα αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. Για να πάτε στον παράδεισο, πρέπει να μου απαντήσετε τι γένους είναι το δέντρο που βλέπουμε απέναντι.Τι νομίζεις εσύ λοιπόν, Καραμανλή; Είναι το δέντρο θηλυκό ή αρσενικό;

- Ε, να πάω να το δώ από κοντά.

Πηγαίνει ο Καραμανλής να το εξετάσει από κοντά.

- Εσύ τι νομίζεις, Παπανδρέου;

- Ε, να πάω και εγώ να το δω από κοντά;

Πηγαίνει και αυτός κάτω από το δέντρο και το κοιτά απορημένος...

- Εσύ τι νομίζεις, Παπαρήγα. Θες και εσύ να πας να το δεις από κοντά;

- Μπα, δεν χρειάζεται. Το δέντρο είναι αρσενικό.

- Μπράβο, απάντησες σωστά. Πως το κατάλαβες όμως;

- Ε, δεν βλέπεις τα δύο αr.....α που κάθονται κάτω από το δέντρο;

 

"Δεν σταματάμε να παίζουμε όταν γερνάμε,

γερνάμε όταν σταματάμε να παίζουμε"

[ICEMAN 3]

Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια

πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτηκε "Πω πω, κουκλάρα,

πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποια εταιρία?" Ελπίζοντας να σπάσει

τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το σλόγκαν της Delta

 

"Love to fly and it shows" ;

Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται

"Σκατά, δεν δουλεύει για τη Delta". Λίγο αργότερα, θυμήθηκε ένα άλλο

σλόγκαν

 

"Something special in the air" ;

 

Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξέγραψε

και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United

"I would really love to fly your friendly skies" ;

 

Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε

 

"What the fuck do you want" ;

 

Αυτός χαμογέλασε, και κάθισε κανονικά στην καρέκλα του και είπε...

"Aaaa, Olympic Airways."

[BOOZER 0]

Δημήτρη τι μου θύμισες τώρα...

 

Επιστροφή από Fiumicino και στο αεροπλάνο υπάρχουν πολλοί Ιταλοί φοιτητές (group πανεπιστημίου από πρόγραμμα ανταλλαγής φοιτητών που έρχονται για Πάσχα στην Ελλάδα).

 

Συνάδελφος φορά τη χειμερινή στολή, το γνωστό φορεματάκι με τα κοντά μανίκια (που η κάθεμία του άλλαζε μήκος ανάλογα με τα ... προσόντα της και σύμφωνα πάντα με τη δική της κρίση - κοινώς αυθαίρετα!)

 

Κλείνοντας λοιπόν τα ντουλάπια που οι επιβάτες έχουν τοποθετήσει τις αποσκευές τους, μιας συναδέλφου το ήδη κοντό φόρεμα ανεβαίνει "απειλητικά" και φαίνονται οι κάλτσες της με το πανέμορφο κατά τα άλλα δαντελωτό φινίρισμα...

 

Ακολούθησαν σφυρίγματα, χειροκροτήματα των φοιτητών και φυσικά το σύνθημα: SEXY OLYMPIC ακούγονταν μέχρι την επιστροφή...

Μόνο κύμα που δεν έκαναν... σαν τους οπαδούς της Μίλαν

[ICEMAN 3]

Δημήτρη τι μου θύμισες τώρα...

 

Επιστροφή από Fiumicino και στο αεροπλάνο υπάρχουν πολλοί Ιταλοί φοιτητές (group πανεπιστημίου από πρόγραμμα ανταλλαγής φοιτητών που έρχονται για Πάσχα στην Ελλάδα).

 

Συνάδελφος φορά τη χειμερινή στολή, το γνωστό φορεματάκι με τα κοντά μανίκια (που η κάθεμία του άλλαζε μήκος ανάλογα με τα ... προσόντα της και σύμφωνα πάντα με τη δική της κρίση - κοινώς αυθαίρετα!)

 

Κλείνοντας λοιπόν τα ντουλάπια που οι επιβάτες έχουν τοποθετήσει τις αποσκευές τους, μιας συναδέλφου το ήδη κοντό φόρεμα ανεβαίνει "απειλητικά" και φαίνονται οι κάλτσες της με το πανέμορφο κατά τα άλλα δαντελωτό φινίρισμα...

 

Ακολούθησαν σφυρίγματα, χειροκροτήματα των φοιτητών και φυσικά το σύνθημα: SEXY OLYMPIC ακούγονταν μέχρι την επιστροφή...

Μόνο κύμα που δεν έκαναν... σαν τους οπαδούς της Μίλαν

 

Φαντάσου τι θα λέγανε οι φίλοι μας όταν θα επιστρέφανε στην πατρίδα τους.... τα καλύτερα λόγια ...

και φυσικά η πρώην συνάδελφος σου .... Τιμήθηκε δεόντως ???

Νομίζω ότι εάν η Ο.Α. υιοθετούσε μιά πιό "ωραία" και "άνετη" στολή (like HOOTERS) θα είχε βγάλει το έλλειμα της και δε θα ήταν αναγκη να πουληθεί....

[BOOZER 0]

Νομίζω ότι εάν η Ο.Α. υιοθετούσε μιά πιό "ωραία" και "άνετη" στολή θα είχε βγάλει το έλλειμα της και δε θα ήταν αναγκη να πουληθεί....

Δημήτρη ασχολούμαι μόνο με τα δικά μου προ-βλήματα, δεν θέλω να λύσω και των άλλων (όχι ότι μπορώ να λύσω της ΟΑ!!! :lol: )

[Χρήστος Λάππας 25,397]

Ήσουν αεροσυνοδός, Άννα;

[ΜΙΚ 17,605]

Από το MMK

 

European English

 

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility...

 

As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

 

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

 

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

 

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

 

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

 

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

 

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

 

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

 

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

 

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

[BOOZER 0]

Ήσουν αεροσυνοδός, Άννα;

Ήταν η περίοδος που κριτήριο ήταν το θρήσκευμα κι όχι το ύψος...

[panpanou 335]

(συγνώμη για τα αγγλικά .... αφιερωμένο στους φίλους μου μηχανικούς του forum ... )

 

 

 

 

Understanding Engineers- one

 

Two engineering students were walking across a university campus when one

said, "Where did you get such a great bike?"

The second engineer replied, "Well, I was walking along yesterday, minding

my own business, when a beautiful woman rode up on this bike, threw it to

the ground, took off all her clothes and said, 'Take what you want.'"

The first engineer nodded approvingly and said, "Good choice - the clothes

probably wouldn't have fitted you anyway."

 

 

 

 

Understanding Engineers - Two

 

To the optimist, the glass is half-full.

To the pessimist, the glass is half-empty.

To the engineer, the glass is twice as big as it needs to be.

 

 

 

 

Understanding Engineers - Three

 

A priest, a doctor, and an engineer were waiting one morning for a

particularly slow group of golfers.

The engineer fumed, "What's with those guys? We must have been waiting for

fifteen minutes!".

The doctor chimed in, "I don't know, but I've never seen such inept golf!"

The priest said, "Here comes the green-keeper. Let's have a word with

him.".

He said, "Hello George, what's wrong with that group ahead of us? They're

rather slow, aren't they?".

The green-keeper replied, "Oh, yes. That's a group of blind firemen. They

lost their sight saving our clubhouse from a fire last year, so we always

let them play for free anytime."

The group fell silent for a moment. Then the priest said, "That's so sad.

I think I will say a special prayer for them tonight."

The doctor said, "Good idea. I'm going to contact my ophthalmologist

colleague and see if there's anything he can do for them."

The engineer said, "Why can't they play at night?"

 

 

 

 

Understanding Engineers - Four

 

What is the difference between mechanical engineers and civil engineers?

Mechanical engineers build weapons civil engineers build targets.

 

 

 

Understanding Engineers - Five

 

The graduate with a science degree asks, "Why does it work?"

The Graduate with an engineering degree asks, "How does it work?"

The graduate with an accounting degree asks, "How much will it cost?"

The graduate with an Arts degree asks, "Do you want fries with that?"

 

 

 

 

Understanding Engineers - Six

 

Normal people believe that if it ain't broke, don't fix it.

Engineers believe that if it ain't broke, it doesn't have enough features

yet.

 

 

 

Understanding Engineers - Seven

 

An engineer was crossing a road one day, when a frog called out to him and

said, "If you kiss me, I'll turn into a beautiful princess."

The Engineer bent over, picked up the frog and put it in his pocket.

The frog spoke up again and said, "If you kiss me I'll turn back into a

beautiful princess and stay with you for one week."

The engineer took the frog out of his pocket, smiled at it and returned it

to the pocket.

The frog then cried out, "If you kiss me and turn me back into a princess,

I'll stay with you for one week and do ANYTHING you want."

Again, the engineer took the frog out, smiled at it and put it back into

his pocket.

Finally, the frog asked, "What is the matter? I've told you I'm a

beautiful princess and that I'll stay with you for one week and do

anything you want. Why won't you kiss me?"

The engineer said, "Look, I'm an engineer. I don't have time for a

girlfriend, but a talking frog, now that's cool."

[mil 8,731]

 

Μερικά ήταν πολύ πετυχημένα!!

[BOOZER 0]

O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.

Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει.

Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία.

 

Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει,

«Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»

 

Και η Αννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά , όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.

- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;

- Είμαι λάμπα!!

- Αα.. δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπάς και ξελαμπικάρεις λίγο. Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό..

- Εσύ που πάς;

- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μεσα στα σκοτάδια.

[odyssey 2]

The graduate with an Arts degree asks, "Do you want fries with that?"

 

Έγραψε

[elgreco 32]

ΕΝΑΣ ΠΑΠΠΟΥΣ 82 ΧΡΟΝΩΝ, ΠΡΟΣΦΑΤΑ ΧΗΡΟΣ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΜΥΚΟΝΟ

 

ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ Σ' ΑΥΤΟ ΤΟ ΝΗΣΙ.........

 

ΚΛΕΙΝΕΙ ΔΩΜΑΤΙΟ ΓΙΑ 4 ΜΕΡΕΣ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ΠΑΕΙ.......

 

ΡΩΤΑΕΙ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΑΙ Ο ΤΡΕΛΟΣ ΧΑΜΟΣ ΣΤΟ ΝΗΣΙ

 

ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΝΕ "ΣΤΟ SUPER PARADISE ΦΥΣΙΚΑ"....

 

ΕΤΣΙ ΚΟΥΤΣΑ-ΚΟΥΤΣΑ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ......ΚΑΙ ΘΟΛΩΝΕΙ!!!

 

ΚΟΡΜΙΑ ΝΑ ΛΙΑΖΟΝΤΑΙ...ΝΑ ΧΟΡΕΥΟΥΝ ΝΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΣ ΤΡΕΛΗΣ.....

 

ΚΑΘΕΤΑΙ ΣΕ ΜΙΑ ΜΕΡΙΑ ΩΣΠΟΥ ΠΕΡΝΑ ΜΙΑ ΓΚΟΜΕΝΑΡΑ ΑΠΟ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥ

 

ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΑΠΠΟΥ ΤΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ!!!!

 

"ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;" ΡΩΤΑΕΙ Η ΚΟΠΕΛΑ!!!

 

"ΟΧΙ ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..." ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ Η ΚΟΠΕΛΙΑ ΕΙΝΑΙ

 

ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!!

 

ΤΡΕΛΑΙΝΕΤΑΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ...ΕΧΕΙ ΠΑΘΕΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΑ ΤΟΥ...ΜΕΣ ΤΗΝ ΤΡΕΛΗ ΧΑΡΑ!!!!

 

ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ ΤΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ!! ΓΥΡΙΖΕΙ ΝΑ ΚΛΑΣΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ......

 

ΕΝΑΣ ΝΤΑΒΡΑΝΤΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ "ΜΕ ΦΩΝΑΞΕΣ ΠΑΠΠΟΥ;;"

 

"ΟΧΙ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ!! ΕΓΩ ΔΕΝ..."

 

ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΠΡΟΛΑΒΕΙ Ο ΜΑΓΚΑΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΡΧΙΖΕΙ ΣΤΑ ΩΡΑΙΑ!!!

 

Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΠΕΣΕΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ!!!

 

ΣΟΚΑΡΙΣΜΕΝΟΣ ΠΑΕΙ ΠΙΣΩ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ ΕΝΤΡΟΜΟΣ....ΖΗΤΑΕΙ ΤΟΝ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ

 

ΓΙΑ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΑΜΕΣΩΣ!!! ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η RECEPTIONIST ΓΙΑΤΙ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΦΥΓΕΙ

 

ΚΑΙ ΓΥΡΝΑΕΙ Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:

 

«ΚΟΙΤΑ ΚΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥ.....ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΣΠΑΝΙΑ....

 

ΑΛΛΑ ΚΛΑΝΩ ΠΕΝΗΝΤΑ ΦΟΡΕΣ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ!!!»

 

 

ΕΙΝΑΙ 2 ΠΟΝΤΙΚΙΑ ΣΤΟ ΣΙΝΕΜΑ ΚΑΙ ΤΡΩΝΕ ΤΙΣ ΤΑΙΝΙΕΣ,ΟΠΟΤΕ ΛΕΕΙ ΤΟ ΕΝΑ ΣΤΟ

ΑΛΛΟ... -ΠΟΙΑ ΤΑΙΝΙΑ ΤΡΩΣ ΕΣΥ..?

 

- ΤΟΝ ΤΙΤΑΝΙΚΟ...

 

-ΚΑΛΟ?? ΡΩΤΑΕΙ ΤΟ ΑΛΛΟ..

 

-ΚΑΛΟ, ΑΠΑΝΤΑΕΙ...ΕΣΥ ΤΙ ΤΡΩΣ...?

-ΕΓΩ ΤΡΩΩ ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΑ DA VINCI ΑΠΑΝΤΑΕΙ...

 

-ΚΑΛΟ...?

 

-ΚΑΛΟ..... ΑΛΛΑ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΗΤΑΝ ΚΑΛΥΤΕΡΟ..

 

 

 

---------------------------------------------------------------------

 

 

 

Ρωτάει το παιδί τον πατέρα του, τι σημαίνει η λέξη π...στης. Ο πατέρας του αφού το σκέφτεται για λίγο του απαντάει:

 

 

- "Θυμάσαι που για αρκετό, όταν ήσουν πιο μικρός έλειπα από το σπίτι; Ε λοιπόν ήμουν σε ένα μέρος που το λένε φυλακή ...

 

Εκεί δεν υπήρχαν γυναίκες, και κάποιοι έπρεπε να κάνουν τις γυναίκες ... Εγώ λοιπόν ήμουν στο ίδιο κελί με έναν άλλο κύριο, και κάποιος έπρεπε από τους δύο να κάνει την γυναίκα. Αποφασίσαμε λοιπόν να παίξουμε κορώνα - γράμματα για το ποιός από τους δύο θα έκανε την γυναίκα την πρώτη βδομάδα.

 

Ετυχε λοιπόν στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα για μία βδομάδα ...

 

Την δεύτερη εβδομάδα έτυχε πάλι στον μπαμπά, και ο μπαμπάς έκανε την γυναίκα.

 

Την τρίτη βδομάδα πάλι έτυχε στον μπαμπά, και έκανε την γυναίκα για άλλη μία βδομάδα. Την τέταρτη εβδομάδα όμως έτυχε στον άλλον να κάνει την γυναίκα, αλλά αυτός δεν δέχτηκε να την κάνει... Ε , αυτός είναι ο π ...στης!!!"

[KonstantinosV 0]

O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.

Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει.

Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία.

 

Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει,

«Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»

 

Και η Αννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά , όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.

- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;

- Είμαι λάμπα!!

- Αα.. δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπάς και ξελαμπικάρεις λίγο. Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό..

- Εσύ που πάς;

- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μεσα στα σκοτάδια.

[Odie 869]

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε tους

φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:

- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα km / h και

κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

 

Ο φοιτητής απαντάει: - Ανοίγω το παράθυρο.

 

Οπότε του λέει ο καθηγητής: - Ποια η αντίσταση του αέρα που

αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;

 

O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.

 

Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο

οποίος είναι στο τελευταίο έτος.

 

Του λέει ο καθηγητής: - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα km / h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά

ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

 

- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.

 

Ο καθηγητής του λέει: - Ζεσταίνεσαι πολύ!

 

- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.

 

- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!

 

- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.

 

- Μα μιλάμε καίγεσαι!

 

- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.

 

- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γα.....ει... Ακόμα θες να γδυθείς;

 

- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γα...ει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

[Nickel 76]

super

[elgreco 32]

ΘΡΗΣΚΕΥΤΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

 

Στις πύλες του παραδείσου περιμένουν 3 άνθρωποι για να μπουν μέσα. Ο ένας ήταν ληστής, ο άλλος δολοφόνος και ο τρίτος ομοφυλόφιλος. Έρχεται ο ?γιος Πέτρος και ρωτάει τον ληστή:

- Εσύ τέκνων μου τι έχεις κάνει στη ζωή σου;

- Τίποτα μωρέ, καμιά δεκαριά διαρρήξεις και 5-6 ληστείες...

- Λοιπόν, θα κάνεις 20 μετάνοιες, θα πληρώσεις και 20000 Ευρώ και μπορείς να περάσεις.

Έπειτα στρέφεται στον δολοφόνο:

- Εσύ μου έχεις αμαρτήσει;

- Ε, έχω κάνει μια δεκαριά φόνους μόνο...

- Μάλιστα... Θα κάνεις 40 μετάνοιες, θα πληρώσεις και 30000 Ευρώ και πέρνα.

Τέλος ρωτάει και τον ομοφυλόφιλο:

- Εσύ τι έχεις κάνει στη ζωή σου;

- Ε, τίποτα... ήμουνα μόνο...

- Χέσε 30 φορές και πήγαινε στον απόστολο Ιωάννη!

Τι να κάνει ο καημένος, χέζει 30 φορές και πάει στον απόστολο Ιωάννη, ο οποίος μόλις ακούει το ποιων του, τον βάζει να χέσει άλλες 100 φορές και τον παραπέμπει στον απόστολο Παύλο:

- Τι έχεις κάνει και σε στέλνουν σε μένα;

- Ε, ήμουνα ...

- Χέσε 400 φορές και πήγαινε στο Θεό!

Τι να κάνει ο άνθρωπος, ζορίζεται 10 μέρες και τέλος πάντων πηγαίνει στο Θεό.

- Θεέ μου του λέει, γιατί τον ληστή και τον δολοφόνο τους άφησες έτσι απλά να περάσουν και μένα με ξεκόλωσες στο χέσιμο;

- Για να μάθεις ρε άχρηστε για ποιο λόγο σου έδωσα εγώ τον κώλο!

----------------------------------------

Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι. Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς. Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο. Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:

- Πάτερ, κρυώνω.

- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.

Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:

- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.

- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα..

Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:

- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.

- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε σαν να ήμασταν ένα παντρεμένο ζευγάρι και να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;

- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.

- Ε τότε σήκω πάνω και πάρ' την μόνη σου την καταραμένη την κουβέρτα!

-------------------------------------------

Ήταν λοιπόν ο Μήτσος ο οποίος είχε εργοστάσιο που κατασκεύαζε καρφιά με το όνομα 'Μητσάρας'. Επειδή οι πωλήσεις ήταν πολύ χαμηλές, αποφάσισε να πάει σε μια διαφημιστική εταιρία.

- Εντάξει κύριε Μήτσο, του λέει ο υπάλληλος, η διαφήμισή σας θα προβληθεί μετά το ματς Ολυμπιακός - Παναθηναϊκός.

- Πράγματι, η διαφήμιση άρχισε. Ήταν η κάμερα μέσα σε ένα δασάκι. Προχωρά η κάμερα 200 μέτρα και βρίσκει ένα λόφο. Προχωρά ακόμα λίγο και φαίνονται τρεις σταυροί. Ζουμάρει στο μεσαίο σταυρό και έδειχνε το Χριστό σταυρωμένο. Αμέσως μετά δείχνει μια λεζάντα 'Ο Χριστός σταυρώθηκε με καρφιά Μητσάρας.'

Μετά από αυτό το σποτ, όπως ήταν φυσικό, οι πωλήσεις των καρφιών 'Μητσάρας' εκτοξεύτηκαν στα ύψη. Αλλά ο Χριστόδουλος αντέδρασε αμέσως, έκανε συλλαλητήρια, ύψωσε το λάβαρο της επανάστασης, ξεσήκωσε τον κόσμο, και τελικά οι πωλήσεις ξαναέπεσαν.

Έξαλλος πάει ο Μήτσος στη διαφημιστική εταιρία και ζητά εξηγήσεις.

- Ηρέμησε φίλε, μην κάνεις έτσι, θα σου κάνω νέα διαφήμιση. Λοιπόν, άνοιξε την τηλεόραση μετά το πρώτο ημίχρονο του ντέρμπυ Ολυμπιακός - ΑΕΚ και η τελευταία διαφήμιση θα είναι η δική σου.

- Όντως, ή διαφήμιση ξεκίνησε. Ήτανε η κάμερα μέσα σε ένα δασάκι. Προχωρά 200 μέτρα και δείχνει ένα λόφο. Προχωρά ακόμα λίγο και βρίσκει ένα σταυρό κενό. Ζουμάρει, και δείχνει το Χριστό να τρέχει και να τον ακολουθεί μια ομάδα λεγεωνάριοι. Κάνει και ο ένας λεγεωνάριος στον άλλον:

- 'Καλά ρε βλάκα.. Δε σου 'πα να χρησιμοποιήσεις καρφιά Μητσάρας;'

-----------------------------------

Πεθαίνει ένας και πάει στον άλλο κόσμο. Τον βλέπει ο Aγιος Πέτρος κοιτάζει τα κιτάπια του και του λέει:

-Έλα μαζί μου τέκνων μου να σε πάω στον Παράδεισο.

Ευχαριστημένος λοιπόν ο άλλος ακολουθεί τον Aγιο Πέτρο για να πάει στον Παράδεισο. Όπως βαδίζουν λοιπόν σε ένα μακρύ διάδρομο βλέπει μια πόρτα. Κοιτάει μέσα και βλέπει τον Στράτο τον Διονυσίου να τραγουδάει στην πίστα και κόσμος πολύς να γλεντάει. ΑΑΑΑ εδώ είναι ο Παράδεισος σκέφτεται και μπαίνει μέσα.

- Έλα εδώ του λέει ο Aγιος εδώ είναι κόλαση πιο κάτω είναι ο Παράδεισος.

Συνεχίζουν λοιπόν να περπατάνε στον μακρύ διάδρομο και ο πεθαμένος σκέφτεται πόσο καλύτερα θα είναι ο Παράδεισος. Ξαφνικά ακούγονται μπουζούκια. Ξανά γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια πιάτα σπανέ λουλούδια χαμός γίνεται.

- Επιτέλους εδώ είναι ο Παράδεισος σκέφτεται και κάνει να μπει μέσα.

- Έλα εδώ του λέει ξανά ο Aγιος Πέτρος εδώ είναι Κόλαση πιο κάτω είναι ο Παράδεισος.

Τι να κάνει ο φουκαράς συνεχίζει να περπατάει ώσπου ξαφνικά συναντάνε μια πόρτα και του λέει ο Aγιος.

- Εδώ είμαστε περνά μέσα.

Μπαίνει λοιπόν και τι να δει; 2-3 γεροντάκια να κοιμούνται πάνω στο τραπέζι και απόλυτη ησυχία.

- Καλά Aγιε Πέτρο εδώ είναι ο Παράδεισος; ρωτάει αμήχανα.

- Εδώ γιατί; Του άπαντα ο Aγιος.

- Μα στην Κόλαση Aγιε έχουν μπουζούκια και περνάνε καλά.

- Και τι θες να κάνω ρε μεγάλε του απαντά ο Aγιος για 3 άτομα να πληρώνω και ορχήστρα;

------------------------------------

Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο. Επειδή ο ¶γιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει:

Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο.

Πλησιάζει ο πρώτος και λέει:

- 'Γυρίζω από την δουλειά σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω... εε τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!'

Τότε του λέει ο ¶γιος Πέτρος:

- ¶σχημη μέρα, άσχημος θάνατος' και τον αφήνει να περάσει.

Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του:

- 'Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σήμερα γλύστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα...'

- 'Χμ,' λέει ο αγιος 'άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα.' Πάει και ο τρίτος και λέει στον ¶γιο:

- 'Έγω το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο...'

---------------------------------

Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί.

Του λέει λοιπόν:

- Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου.

- Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου, του λέει ο παπάς.

Ξαναλέει αυτός:

- Ναι όμως πάτερ μου, του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα.

Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:

- Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω.

Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:

- Πάτερ μου, να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;

-------------------------------------

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.

Τού λέει:

- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.

Ο ιερέας απάντησε:

- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.

Ο άντρας συνέχισε:

- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ.

Και απαντά ο ιερέας:

- Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μαλακίες τώρα;

---------------------------------

Ο Χριστός βρίσκεται σε ένα φιλικό σπίτι, όπου έχουν μαζευτεί διάφοροι οπαδοί του. Εκεί που κηρύττει, ξαφνικά ακούει φωνές και φασαρία έξω από την πόρτα. Βγαίνει έξω και τι να δει. Έχει μαζευτεί ένα πλήθος ολόκληρο και όλοι κρατούν στα χέρια πέτρες και κινούνται απειλητικά εναντίον μιας γυναίκας, η οποία έχει ζαρώσει σε μια γωνιά.

Την ώρα που ετοιμάζονται να την πετροβολήσουν, μπαίνει ο Χριστός μπροστά και ζητά να μάθει τι συμβαίνει. Του λένε λοιπόν ότι αυτή η γυναίκα είναι η Μαρία η Μαγδαληνή, γνωστή πόρνη, και ότι πρέπει να πεθάνει δια λιθοβολισμού.

Εκεί που το εξαγριωμένο πλήθος ετοιμάζεται να κάνει πράξη τα λόγια του, ξαναμπαίνει ο Χριστός μπροστά και με όλη τη δύναμη της φωνής του φωνάζει:

- Ο αναμάρτητος πρώτος το λίθο βαλέτω.

Σιωπή στο πλήθος... Έχουν κερώσει όλοι και μένουν ακίνητοι, δίχως να ξέρουν τι να κάνουν. Ξαφνικά, μέσα στη βουβαμάρα, μπαίνει μπροστά μια γριούλα και πετάει μια κοτρόνα η οποία χτυπάει τη Μαγδαληνή στο κεφάλι.

Γυρνά ο Χριστός προς τη γριούλα και φανερά εκνευρισμένος της λέει:

- Ρε μάνα, δε σου έχω πει να μη μπλέκεσαι

--------------------------------

Ο Ινδός , ο Αμερικανός και ο Έλληνας στην Κόλαση...

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει: Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : 'όποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.' Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.

- Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.

Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει 'είμαι έτοιμος'. Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.

- Επόμενος, λέει ο Σατανάς .

Βγαίνει ο Ινδός.

- Τι θα έχεις για ασπίδα;

- Τίποτα! -λέει ο Ινδός- χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ! Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός 'σσσσσσσς' Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός 'σσσσσσς' Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός 'σσσσσς'

'Α να πάρει!!!' κάνει ο Διάολος πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. 'Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.'

ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει! Εντάξει, μένει. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα ρωτάει τον Έλληνα;

- ΤΟΝ ΙΝΔΟ!!!

-----------------------------

 

Πιάνει μια τρομερή καταιγίδα στην Αθήνα με αποτέλεσμα μια τρομερή πλημμύρα!

Έτσι όπως τρέχει κάποιος να σώσει την περιουσία του συναντά έναν τύπο, ο οποίος κάθεται με σταυρωμένα τα χέρια και δεν το κουνάει ρούπι!

- Ε! ψηλέ, κουνήσου ρε τρελέ... το νερό ανεβαίνει! Σώσε ότι μπορείς!

- Εγώ είμαι καλός Χριστιανός και ο Θεός θα με σκεφτεί και θα με σώσει!

Το νερό έφτασε ως το γόνατο.... Κάποιος που περνούσε απο εκεί κουβαλώντας ό,τι κατάφερε να σώσει, τον κοιτά και του φωνάζει...

- Καλά τρελός είσαι; Σώσε την ζωή σου...!

- Εγώ είμαι καλός Χριστιανός... και αν είναι να σωθώ, θα σωθώ απο τον ίδιο τον Θεό!

Το νερό έφτασε στην μέση... περνώντας κάποιος κολυμπώντας απο εκεί τον βλέπει να κάθεται ακόμα με σταυρωμένα τα χέρια!

- Ρε τρελέ άσε τις μαγκιές και κολύμπα!

- Είμαι καλός Χριστιανός και ο Θεός θα με σώσει!

Το νερό έχει φτάσει στο στήθος... μα αυτός εξακολουθεί να μην κουνιέται και να έχει τα χέρια σταυρωμένα! Ώσπου περνά μια βάρκα...

- Φίλε είσαι τυχερός που σε βρήκαμε, έλα ανέβα!

-Εγώ είμαι καλός Χριστιανός και ο Θεός θα με σώσει... δεν χρειάζεται να ανέβω...

- Όπως νομίζεις...

Το νερό έχει φτάσει στον λαιμό του τύπου, μα αυτός ακάθεκτος! Ώσπου περνάει μια δεύτερη βάρκα!

- Έ εσύ! Τι περιμένεις εκεί!; Ανέβα!

- Εγώ είμαι καλός Χριστιανός και θα σωθώ από το Θεό!

-Καλά, όπως θες!

Το νερό έχει φτάσει στα ρουθούνια του... αλλά αυτός εκεί! Περνάει λοιπόν ένα ελικόπτερο και ρίχνοντάς του ένα σχοινί του φωνάζουν!

- Πιάσου από το σχοινί, θα σε τραβήξουμε έξω...

-ΌΧΙ!!! (μπουρμπουλήθρες) Εγώ... (μπουρμπουλήθρες) είμαι καλός... (μπουρμπουλήθρες)...

Και πνίγεται!

Φτάνει λοιπόν στον παράδεισο γεμάτος νεύρο... Όπου συναντά τον ¶γιο Πέτρο...

- Καλώς τον Καλό μας Χριστιανό!

- Καλός Χριστιανός ¶γιε... αλλά κάτι να σωθώ, δεν κάνατε!

- Τι λες ρε βλάκα;! Δύο βάρκες και ένα ελικόπτερο σου στείλαμε; Τι άλλο ήθελες;!!!;

----------------------------------

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό. Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.

'Μαμά', είπε ο μικρός Δημητράκης 'θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου'.

Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.

'Φυσικά', είπε ο μικρός.

Η μαμά του, Χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πώς φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του. Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο! Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει

-ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ-

Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.

Ο φίλος σου,

Δημητράκης

Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.

-ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ-

Αγαπητέ Θεούλη, Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Σ' ευχαριστώ

Ο φίλος σου

Δημητράκης

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.

-ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ-

Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θά 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Δημητράκης

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...

-ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -

Θεέ Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ....

Ευχαριστώ

Δημητράκης

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο. Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το 'κόλπο' της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.

'Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα'.

Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτω από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.

-ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ-

Θεέ, Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.

(υπογραφή)

Ξέρεις ποιος

-----------------------------------------

Μια φορά πεθαίνει ένας και πάει στην κόλαση. Όταν φθάνει λοιπόν στην είσοδο, μιλάει με τον θυρωρό και εκείνος του λέει:

'Κοίτα φίλε, επειδή είσαι πολίτης της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορείς να πας σε όποια Ευρωπαϊκή κόλαση θέλεις'

'Ε', σκέφτεται αυτός, 'θα πάω στην Γερμανική'.

Φθάνει έξω από την Γερμανική κόλαση και βλέπει πάνω από την πόρτα μια μεγάλη πινακίδα να γράφει 'ΚΟΛΑΣΗ'. Κοιτάει λίγο μέσα και βλέπει ανθρώπους μέσα να βασανίζονται, να καίγονται κτλ. Πάει, βρίσκει τον θυρωρό και ρωτάει:

'Δεν μου λες ρε φίλε τι είναι εδώ;'

'Ε, τι να 'ναι ρε φίλε... Κόλαση!'

'Δηλαδή τι κάνετε;'

'Ε, τους βράζουμε, τους μαστιγώνουμε... αυτά!'

'Α, δεν μ' αρέσει εδώ', σκέφτεται ο τύπος. 'Θα πάω στην Γαλλική'

Πηγαίνει στην Γαλλική και βλέπει και εκεί μια μεγάλη πινακίδα να γράφει ΚΟΛΑΣΗ. Κοιτάει μέσα και βλέπει πάλι βασανιστήρια, ανθρώπους να καίγονται κτλ. Βρίσκει πάλι τον θυρωρό και ξαναρωτάει:

'Τι είναι εδώ ρε φίλε;'

'Ε, τι να 'ναι... Κόλαση;'

'Δηλαδή τι κάνετε;'

'Ε, τους βράζουμε, τους μαστιγώνουμε... αυτά!'

'Α, ούτε εδώ μ' αρέσει', σκέφτεται.

Τέλος πάντων, ο τύπος γυρνάει όλες τις κολάσεις τις Ευρώπης και δεν του αρέσει καμμία. Καταλήγει λοιπόν στην Ελληνική. Με το που φθάνει εκεί, βλέπει πάνω από την πύλη μια ξεθωριασμένη πινακίδα με το Κ και το Λ να λείπουν (όαση έγραφε) και σκέφτεται να κοιτάξει μέσα. Με το που κοιτάει, βλέπει ανθρώπους μέσα να χορεύουν πάνω σε τραπέζια, να τραγουδάνε, να τρώνε κτλ. Πάει, βρίσκει τον θυρωρό (κοιμόταν στον θάλαμό του) και τον ρωτάει:

'Τι είναι εδώ ρε φίλε;'

'Ε, τι να 'ναι... Κόλαση!'

'Και δηλαδή τι κάνετε;', ρωτάει.

'Ε να, τους βράζουμε, τους μαστιγώνουμε... αυτά!'

Μα καλά τι είναι αυτά που μου λες ρε φίλε', λέει στον θυρωρό. 'Εδώ τους βλέπω να χορεύουν και να γλεντάνε!'

'Ε να ρε συ', του λέει, 'Ελλάδα! Πότε τα καζάνια δεν λειτουργούν, πότε χάνουμε τα μαστίγια, πότε κάνουμε απεργία...'

-------------------------------------

Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:

- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.

Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:

- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!

- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...

Και συμπληρώνει ο πατέρας του:

- ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.

----------------------------------------

Oταν ο Θεός ήθελε να προσφέρει τις δέκα εντολές στον κόσμο... πρώτα πλησίασε τους Ιταλούς:- Τι εντολές προσφέρεις;- Ου φονεύσεις.- Σκούζι αλλά δεν ενδιαφερόμαστε...Μετά πλησιάζει τους Έλληνες:

- Τι εντολές προσφέρεις;

- Ου κλέψεις.

- Συγγνώμη αλλά δεν θα πάρουμε .

Μετά πλησιάζει τους Γάλλους:

- Τι εντολές προσφέρεις;

- Ουκ επιθυμήσεις τη γυναίκα του πλησίον σου.

- Merci αλλά όχι.

Πλησιάζει τέλος τους Εβραίους:

- Πόσο κάνουν;

- Μα, είναι δωρεάν.

- Πιάσε δέκα

-------------------------------------------

Σε μια εκκλησία ενός χωριού ο αρχιμανδρίτης εξομολογούσε τις πιστές. Πάει η πρώτη γυναίκα και του λέει:

Παπά μου αμάρτησα, ο άντρας μου θέλει να μου κάνει σεξ πολλές φορές κάθε μέρα.

Ο Θεός είναι μεγάλος και σε συγχωρεί, τις λέει ο παπάς, αλλά πρέπει να κανείς 30 μέρες νηστεία και κάθε μέρα να κανείς 20 προσευχές.

Πάει η δεύτερη πίστη και του λέει:

Παπά μου αμάρτησα, ο άντρας μου θέλει να μου κάνει σεξ από πίσω.

Ο Θεός είναι μεγάλος και σε συγχωρεί ξανάλεει ο παπάς, αλλά πρέπει να κανείς 40 μέρες νηστεία και κάθε μέρα να κανείς 30 προσευχές.

Έτσι εξομολογούσε ο αρχιμανδρίτης τις πιστές, σε κάποια φάση όμως του ήρθε να πάει για κατούρημα όποτε, για να μην περιμένει ο κόσμος φωνάζει έναν άλλο παπά για να πάρει την θέση του.

Πάει λοιπόν η επόμενη γυναίκα να εξομολογηθεί, και λέει:

Παπά μου αμάρτησα ο άντρας μου θέλει εκτός από συνουσία να του κάνω και τσιμπούκι.

Ο καινούργιος παπάς όμως δεν ήξερε ποια ποινή έδινε ο αρχιμανδρίτης σε αυτήν την περίπτωση, όποτε φωνάζει τον διάκο και του λέει:

Ρε συ τι δίνει ο σεβασμιότατος για το τσιμπούκι:

Όποτε του λέει και ο διάκος:

Τι να σας πω τώρα εμένα πάντως μου δίνει ένα φλυτζανι γάλα και δυο μπισκότα!

---------------------------------------

Πάει μια γυναίκα σε ένα παπά να εξομολογηθεί. Του λέει:

- Παπά μου, φίλησα τον Γιώργο.

- Τι; λέει ο παπάς.

Παίρνει το laptop κάνει υπολογισμούς και της λέει: 10 ημέρες νηστεία.

Την επόμενη μέρα πάει ξανά η γυναίκα στον παπά να εξομολογηθεί:

- Παπά μου έπιασα την πού**α του Γιώργου.

- Τι; λέει ο παπάς.

Παίρνει το laptop κάνει υπολογισμούς και της λέει: 50 ημέρες νηστεία.

Την επόμενη μέρα πάει ξανά η γυναίκα στον παπά να εξομολογηθεί:

- Παπά μου, ο Γιώργος μου τον έχωσε λίγο.

- Τι; λέει ο παπάς. Πόσο λίγο;

- Εεε, νααα ... 10 πόντους!

Παίρνει το laptop ο παπάς, κάνει υπολογισμούς, ξανακάνει, ξανακάνει, οπότε γυρίζει και της λέει:

- Δεν πας να σου βάλει άλλους 3 πόντους, γιατί όλο μου βγαίνει δεκαδικός;

-----------------------------------

Πάει μια μέρα μια που**** να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς:

- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.

- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...

- Δεν πειράζει τέκνο μου, συγχωρείται η αμαρτία σου.

- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία. Πήγα και με τον μανάβη του χωριού.

- Συγχωρούνται οι αμαρτίες σου.

- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία, πήγα και με τον χασάπη του χωριού.

Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.

- Να, όμως πάτερ, η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού.

Και της απαντάει ο παπάς.

- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;

[MakisM 3,965]

Eνας άνθρωπος πάει σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κάθεται στην μπροστινή βεράντα χωρίς να φοράει τίποτα απ' τη μέση και κάτω.

«Παππού, τι κάνεις εδώ;» τον ρωτάει έκπληκτος.

Ο γέρος, με τα μάτια καρφωμένα στο άπειρο δεν του μίλησε.

«Παππού, τι κάνεις εδώ, γυμνός απ' τη μέση και κάτω;» επέμεινε ο εγγονός.

Ο παππούς τον κοίταξε, σαν να τον έβλεπε για πρώτη φορά και είπε αργά:

«Την περασμένη βδομάδα καθόμουνα εδώ, στην ίδια θέση, χωρίς πουκάμισο κι άρπαξα ένα κρύο, που ο σβέρκος μου έγινε σκληρός και άκαμπτος. Ε, αυτό το σημερινό είναι ιδέα της γιαγιάς σου».

 

*****

 

Ενας Κρητικός, ο Σίφης.περπατάει στο δρόμο και κρατάει απο το καπίστρι την κατσίκα.Τον συναντάει ο κουμπάρος του ο Μανολιός και τον ρωτάει:

- Ωρέ κουμπάρε που την επάς την αίγα;

- Την επάω στον χασάπη ορέ να την εσφάξω.

- Γιάντα μωρέ , τι σου έκανε;

- Ορέ είναι στείρα και δεν γκαστρώνεται.

- Δεν την επάς μωρέ κουζουλέ στο λύκειο....Εγώ απο τοτε που πήγε η κόρη μου εκεί τρείς φορές εγκαστρώθη....

 

*****

 

Ενας κλασικός καου-μποϊ, με μπότες, δερμάτινο παντελόνι, γιλέκο μαντήλι στο λαιμό και σκληρό καπέλο, κάπου στο Τέξας, είναι στο μπάρ όρθιος στην μπάρα και πίνει το ουϊσκυ του. Μπαίνει στο μπάρ μια τύπισα, στέκεται δίπλα του παραγγέλνει και σιγοπίνει το ποτό της, όταν κάποια στιγμή, "είσαι αληθινός καουμπόϊ;" τον ρωτάει.

 

- Να σου πω... Μια ζωή, από πιτσιρίκι ασχολούμαι με γελάδια και η ζωή μου είναι γεμάτη απ αυτό. Ξυπνάω, τρώω, διασκεδάζω, κοιμάμαι με το μυαλό μου πάντα κολημένο σ' αυτό και δεν μπορώ να φανταστώ την ζωή μου διαφορετικά. Αρα, ναί είμαι καουμπόϊ.....

 

- Εσύ τί είσαι; ρωτάει μετά από λίγο ο καουμπόϊ....

 

- Εγώ είμαι λεσβία απαντάει αυτή, και η ζωή μου είναι γεμάτη απ' αυτό. Ξυπνάω, τρώω, διασκεδάζω, κοιμάμαι με το μυαλό μου πάντα κολημένο σ' αυτό και δεν μπορώ να φανταστώ την ζωή μου διαφορετικά......

 

Φεύγει σε λίγο η λεσβία και έρχεται κάποιος άσχετος που στέκεται στην μπάρα, σιγοπίνει και μετά από λίγο ξανά η ίδια ερώτηση. "Είσαι αληθινός καουμπόϊ;"

 

- Να σου 'πω. .. Μέχρι πριν λίγη ώρα είμουνα σίγουρος ότι είμαι αληθινός καουμπόϊ, αλλά τώρα νομίζω ότι τελικά είμαι λεσβία....

 

*****

Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει.

Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του:

- Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;

- Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα...

Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω.

- Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.

- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα... του απαντά η κυρά-Φρόσω.

Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!

- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια!

- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!

 

*****

 

Το λεωφορείο του ΚΤΕΛ γεμάτο επιβάτες ξεκινάει και αρχίζει να κατηφορίζει το δρόμο. Από πίσω τρέχει κάποιος προσπαθώντας να το προλάβει.

- "Σιγά μην σταματήσει ο οδηγός να σε πάρει!" του φωνάζει ένας από το λεωφορείο.

- "Το ξέρω!" φωνάζει ο άλλος τρέχοντας.

- "Τότε γιατί τρέχεις;"

-"Γιατί εγώ είμαι ο οδηγός!!"

[KonstantinosV 0]

Μάκη τί υπογραφή είναι αυτή?

[Odie 869]

Σε ένα μπαράκι, είναι παντρεμένο

ζευγάρι - καμιά δεκαριά χρόνια

παντρεμένοι και όχι πολύ μεγάλοι - και πίνουν τις μπύρες τους, χωρίς να έχουν μεθύσει - έχει σημασία το τελευταίο. Κάποια στιγμή ο σύζυγος, προφανώς θεωρώντας ότι το αντρικό είδος είναι κάτι σαν την "αρία φυλή" σε σχέση με το γυναικείο που είναι κάτι κατώτερο, κάνει το μεγάλο λάθος (από τη βλακεία του, βέβαια) και λέει στη γυναίκα του με μεγάλη αυτοπεποίθηση:

"Σε πάω όσο στοίχημα θέλεις, ότι δεν

είσαι ικανή να μου πεις κάτι που θα

με κάνει, την ίδια στιγμή, ευτυχισμένο και δυστυχισμένο μαζί".

Η γυναίκα του, τον κοιτάζει για λίγο

ανέκφραστη στα μάτια και μετά

χαμογελώντας αδιόρατα του λέει:

"Το πουλί σου είναι μεγαλύτερο από του αδελφού σου".

>

[Odie 869]

Τρεις συνταξιούχοι στο καφενείο

- Θανάσης: Αφήστε ρε παιδιά δεν περίμενα ότι θα καταντήσω έτσι.

Προχθές μου ζήτησε η εγγονή μου να την διαβάσω και δεν έβλεπα τα γράμματα. Ποιος εγώ που χτύπαγα πουλί στα διακόσια μέτρα.

- Κώστας. Που να δείτε τι έπαθα εγώ. Πήγα να δω ένα φίλο, τον Μήτσο που μένει στον πρώτο όροφο, μόνο δεκαεπτά σκαλοπάτια και φούσκωσα. Ποιος εγώ που για προθέρμανση έτρεχα μαραθώνιο.

- Πάνος. Και που να σας πω τι έχω πάθει εγώ. Προχθές ήρθε η Σβετλάνα να μου καθαρίσει το σπίτι. Ανέβηκε στην σκάλα, εγώ από κάτω κοίταζα Έχει ένα κωλο, κάτι πόδια και γαμώ. Την κατέβασα από την σκάλα, το ένα έφερε το άλλο και την πή...ξα. Όταν τελειώσαμε γυρνάει θυμωμένη και μου λέει.

- Αμάν κύριε Πάνος, τρίτη φορά σήμερα, τι έχετε πάθει!

Είδατε ρε παιδιά, ΞΕΧΝΑΩ, ΞΕΧΝΑΩ...

[elgreco 32]

Το ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ

 

Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.

 

- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;

 

- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.

 

- Τόσο πολύ, γιατί;

 

- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.

 

Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:

 

- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά. Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα. Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:

 

- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο.

[makalu 10]

τστσ..σε τι κοσμο θα μεγαλωσουν τις κορες τους ο Σταθης, ο Πάνος κτλ!