vaggie

Μια λευκή τα είχε για κάποιο διάστημα με έναν μαύρο, οπότε αυτός (εύλογα) της ζήτησε να ολοκληρώσουν τη σχέση τους. Αποκλείεται, φοβάμαι. - Μα ντεν υπάργκει κίντυνος αγκάπη μου. Τα είμαι προσεκτικός πολύ! - Όχι όχι, εσείς οι μαύροι την έχετε ΠΟΛΥ μεγάλη, και θα μου κάνεις κακό. - Εγκό όχι μεγάλη, αγκάπη μου, εγκό κανονική, όπως λευκοί! - Αποκλείεται σου λέω! Αν επιμένεις, μπορώ να σου κάνω πίπα, αλλά μόνο αυτό. - Καλά, άστο. Αν είναι μόνο γκια πίπα, κάνω και μόνος μου!!! Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια. Αποφασίζουν να τους χώσουν σ΄ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή. Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής. Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. “Μ’αυτό θα περνάω τον καιρό μου είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ..” Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. “Μ’αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια”. Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon. “Καλά ρε του λένε οι άλλοι 2 τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι; Και τους απαντάει ο Πόντιος “Τι θα κάνω μ’αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει.. Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ ... Επισκέπτεται κάποιος πολίτης/πιστός τη μητρόπολη και ζητεί τον μητροπολίτη ... - Πού είναι ο σεβασμιότατος; Ρωτάει στην είσοδο του γραφείου. - Κοιμάται, απαντάει ο γραμματέας/κλητήρας. - Αααα, βρίσκεται στην αγκαλιά του Μορφέα .... - Δεν ξέρω πώς το λένε το παιδί, ναύτης είναι .. Η σεξουαλική συνεύρεση με συμμετοχή μέχρι 6 άτομα θεωρείται παρτούζα .... Παραπάνω είναι Ιερά Σύνοδος Άγριο SEX με ανήλικa κορίτσια... http://www.geraki.net/misc/porn/ ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΝΙΟΜΑΣΤΕ ... ΣΕΜΙΝΑΡΙΑ ΜΕΤΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗΣ ΣΥΖΥΓΩΝ Σκοπός κατάρτισης: Να γίνει ο καταρτιζόμενος έξυπνος όσο και μια γυναίκα. Στόχος: Δραστηριοποίηση εκείνου του τμήματος του ανδρικού εγκεφάλου, για την ύπαρξη του οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακόμα. Τα δίδακτρα του σεμιναρίου θα καθοριστούν μετά από την πιστοποίηση των πραγματικών αναγκών. Παρέχεται έκπτωση σε όσους συμμετέχουν σε όλα τα μαθήματα. ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ 1. Απεξάρτηση από τη μητέρα μου (2000 ώρες) 2. Θα παραδίδω το μισθό μου στη γυναίκα μου (550 ώρες) 3. Η γυναίκα μου δεν είναι η μητέρα μου (350 ώρες) 4. Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα άθλημα, και ο Ρονάλντο είναι βλάκας (500 ώρες) ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ Δεν ζηλεύω το παιδί μου (50 ώρες) Δεν συμπεριφέρομαι στους φίλους της γυναίκας μου σαν γαϊδούρι (πάνω από 500 ώρες) Πώς να χαλαρώνουμε χωρίς να φανούμε τεμπέληδες (300 ώρες) Πώς θα καταπολεμήσουμε το σύνδρομο του τηλεχειριστηρίου (550 ώρες) Δεν κατουράω έξω από τη λεκάνη (100 ώρες εξάσκηση με βιντεογυρίσματα) Πώς θα ικανοποιήσω τη γυναίκα μου πριν εκείνη αρχίσει να προσποιείται (πάνω από 1500 ώρες) Τα παπούτσια δεν πάνε ποτέ μόνα τους στην ντουλάπα (800 ώρες) Πώς δεν θα χαθούμε στο δρόμο μέχρι το καλάθι των απλύτων (50 ώρες) Πώς να επιζήσουμε από το συνάχι χωρίς το φόβο του θανάτου (200 ώρες) ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ Τεχνική χώνεψης κατά το πλύσιμο των πιάτων Τεχνική απομνημόνευσης των ημερών που περνάει ο σκουπιδιάρης Κουζίνα για αρχάριους: οικιακές συσκευές: ΟΝ ανοίγουν, OFF κλείνουν. Κουζίνα για προχωρημένους: η πρώτη σούπα μου από σκόνη πριν σωθεί όλο το νερό στην κατσαρόλα. Οι κίνδυνοι που σε παραμονεύουν γεμίζοντας την παγακιέρα με νερό (επίδειξη με σλάιντ). Η νεότερη επιστημονική ανακάλυψη: το μαγείρεμα και το κατέβασμα των σκουπιδιών στον κάδο δεν προκαλούν ανικανότητα (εργαστηριακή άσκηση). Το άνοιγμα του καλύμματος της τουαλέτας χωρίς θόρυβο (βιντεοσυνεργασία με το πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ). Γιατί δεν είναι απαραίτητο το σήκωμα του σκεπάσματος στο κρεβάτι αφού απαλλαγήκαμε από τα αέριά μας; (ομαδική άσκηση). Βασικές διαφορές ανάμεσα στο καλάθι των άπλυτων και του πατώματος (μουσικοθεραπευτική εργαστηριακή άσκηση). Το πέταγμα του φλιτζανιού του πρωινού καφέ στο νεροχύτη (άσκηση υπό την επίβλεψη του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ). Υπερβατική επικοινωνία: εγκεφαλικές ασκήσεις για την περίπτωση που μας πουν ότι κάτι βρίσκεται στο συρτάρι της ντουλάπας, να μην χρειαστεί να ρωτήσουμε σε ποιο συρτάρι ποιανής ντουλάπας. ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ: λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας των θεμάτων μπορείτε να περιοριστείτε σε δύο μόνον ασκήσεις. Το σίδερο: η μυστηριώδης διαδρομή των ρούχων από το πλυντήριο μέχρι την ντουλάπα. Ο ηλεκτρισμός και εγώ: τα οικονομικά προτερήματα της κλήσης του ηλεκτρολόγου σε περιπτώσεις βλάβης (ακόμα και στις πιο απλές!). Για ποιο λόγο δεν αποτελεί κακούργημα να προσφέρεις λουλούδια στη γυναίκα σου μετά το γάμο; Το χαρτί τουαλέτας: Το χαρτί τουαλέτας άραγε γεννήθηκε μέσα στη θήκη δίπλα στην τουαλέτα; Ακόμα κι ένας άντρας οδηγός που χάθηκε στο δρόμο μπορεί να ζητήσει πληροφορίες από τους περαστικούς χωρίς να φανεί ανίκανος.

Περαστικά και υπομονή. Πιστέυω ότι οι μόνες συμβουλές που πρέπει να ακολουθείς είναι του γιατρού σου και μόνο αυτού :!:

Καλώς ήρθες κι από μένα

Welcome Anastasha

Καλώς ήρθες

Marriage (Part I) Typical macho man married typical good-looking lady and after the wedding, he laid down the following rules: "I'll be home when I want, if I want and at what time I want and I don't expect any hassle from you. I expect a great dinner to be on table unless I tell you that I won't be home for dinner. I'll go hunting, fishing, boozing and card-playing when I want with my old buddies and don't you give me a hard time about it. Those are my rules. Any comments?" His new bride said, "No, that's fine with me. Just understand that there will be sex here at seven o'clock every night ......... whether you're here or not." ************************************ Marriage (Part II) Husband and wife had a bitter quarrel on the day of their 40th wedding anniversary! The husband yells, "When you die, I'm getting you a headstone that reads: "Here Lies My Wife - Cold As Ever " "Yeah?" she replies. "When you die, I'm getting you a headstone that reads: "Here Lies My Husband Stiff At Last" ****************************** Marriage (Part III) Husband (a doctor) and his wife are having a fight at the breakfast table. Husband gets up in a rage and says, "And you are no good in bed either," and storms out of the house. After sometime, he realizes he was nasty and decides to make amends and rings her up. She comes to the phone after many rings, and the irritated husband says, "what took you so long to answer the phone?" She says, "I was in bed." "In bed this early, doing what?" "Getting a second opinion!" ****************************************** Marriage (Part IV) A man has six children and is very proud of his achievement. He is so proud of himself, that he starts calling his wife, "Mother of Six" in spite of her objections. One night, they go to a party. The man decides that it's time to go home and wants to find out if his wife is ready to leave as well. He shouts at the top of his voice, "Shall we go home 'Mother of Six?' His wife, irritated by her husband's lack of discretion, shouts right back, "Anytime you're ready, Father of Four." ************************************** Marriage (Part V) The Silent Treatment A man and his wife were having some problems at home and were giving each other the silent treatment. Suddenly, the man realized that the next day, he would need his wife to wake him at 5:00 AM for an early morning business flight. Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE), he wrote on a piece of paper, "Please wake me at 5:00 AM." He left it where he knew she would find it. The next morning, the man woke up, only to discover it was 9:00 AM and he had missed his flight. Furious, he was about to go and see why his wife hadn't wakened him, when he noticed a piece of paper by the bed. The paper said, "It is 5:00 AM. Wake up." ************************************ Men are not equipped for these kinds of contests. God may have created man before woman, but there is always a rough draft before the masterpiece.. ************************************ Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο: "Ποιος είναι;" "Ο Παύλος." Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. "Τι μας έφερες Παύλο;" "Χασίσι από την Τουρκία." "Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα." "Ποιος είναι;" "Ο Μάρκος." Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. "Τι μας έφερες Mάρκο;" "Κοκαίνη από την Κολομβία." "Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα." "Ποιος είναι;" "Ο Ματθαίος." Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. "Τι μας έφερες Ματθαίε;" "Μαριχουάνα από τη Βολιβία." "Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα." "Ποιος είναι;" "Ο Ιωάννης." Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. "Τι μας έφερες Ιωάννη;" "Κρακ από τη Νέα Υόρκη." "Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα." "Ποιος είναι;" "Ο Λουκάς." Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. "Τι μας έφερες Λουκά;" "Σπιντάκια από το Aμστερνταμ." "Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα." "Ποιος είναι;" "Ο Ιούδας." Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. "Τι μας έφερες Ιούδα;" :?: :?: :?: :?: :?: :?: :?: "Το F.B.I."...

Help! Για να ακυρώσω τη συμμετοχή μου, πρέπει να κάνω κάποιο τηλεφώνημα ή αυτό το μήνυμα είναι αρκετό? Βάγκυ Ρουμελιώτη

Καλώς ήρθες, baron25ol.

Προσπάθησε να γράφεις με ελληνικούς χαρακτήρες.

Καλώς ήρθες Noni.

Καλώς ήρθες Dank και καλές κατεβασιές.

Καλώς ήρθες, κι από μένα Άγγελε.

ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΕΣ, FIREFLY.

Βάγκυ Ρουμελιώτη, επίπεδο 2-3, Σάββατο & Κυριακή Παρνασσό.

Παιδιά ζητώ συγγνώμη για την κατάσταση που επικράτησε, αλλά δεν πρόλαβα να δώσω στον Tsaky τα Breath Right Pads. Σκεφτείτε όμως πως υπάρχουν και χειρότερα... π.χ. 2 "τρένα" με... 4 ρουθούνια :!: :!: Tsaky, η θεραπεία δείχνει αποτελέσματα μετά την 2η εβδομάδα!!! Σας παραθέτω μία έρευνα που σίγουρα θα βελτιώσει την ποιότητα του ύπνου μας σε τέτοιες περιπτώσεις :!: :!: "Η βλάστηση μπορεί να μειώσει το θόρυβο που προέρχεται από το ροχαλητό του ... ακατανόμαστου μέχρι και 10 dB. Μια μείωση της τάξης των 10 dB σημαίνει μείωση της έντασης του ήχου περίπου στο μισό της αρχικής. Ιδιαίτερα αποτελεσματικά στη μείωση του θορύβου αποδείχθηκαν και τα αντηχητικά φράγματα. Συνδυασμός βλάστησης και αντηχητικών φραγμάτων επιφέρει τα άριστα δυνατά αποτελέσματα (μείωση από 10 - 15 dB) για το σκοπό αυτό όμως η βλάστηση πρέπει να φυτεύεται μπροστά από τα αντηχητικά φράγματα." Προτείνω λοιπόν, στην επόμενη χιονοεξόρμηση (που θέλω πολύ να είμαι κι εγώ), να "βολέψουμε" κάπου τον Tsaky. Tsaky, τώρα που υπάρχουν κι άλλοι "αυτακουστές" μάρτυρες, δεν σε σώζει τίποτα

Ξεκίνησα μόλις πέρισυ :oops: , με χαλαρό ρυθμό. Φέτος ένα ταξίδι στην Ιταλία μ' έκανε να "κολλήσω" το μικρόβιο και μ' αρέσει ... τρελά! Μάλλον ξεκίνησα "μεγάλη", αφού το Ιούλιο θα μπω στα 34!

Αισθάνομαι να με "πυροβολείτε" και δεν είναι καθόλου ευχάριστο ... Δεν πιστεύω ότι το κάπνισμα δεν είναι βλαβερό :!: Πιστεύω όμως πως έχω δικαίωμα στην επιλογή :!: Δεν πιστεύω ότι πρέπει να καπνίζω οπουδήποτε :!: Πιστεύω όμως ότι εκεί που δεν πρέπει να καπνίζω, πρέπει να υπάρχουν χώροι που να μπορώ να καπνίσω :!: Πιστεύω ότι χρειάζομαι κατανόηση και όχι περιθωριοποίηση :!: Επίσης, δεν θέλω να μπω σε γυάλα για να μην πάθω ποτέ τίποτα. Δεν καπνίζω από "μαγκιά" αλλά γιατί μ' αρέσει. Και τέλος κουράστηκα να δίνω εξηγήσεις γιατί καπνίζω... Το "φιλικά" το εννοούσα, δεν χρειαζόταν αυτή η υπέρβαση... Υ.Γ. Όλα τα παραπάνω, αφορούν την προσωπική μου γνώμη και δεν θα ήθελα να συνεχίσω την διαδικασία της αντιπαράθεσης. Φιλικά Βάγκυ

Προς: Χρήστο Λάππα Συμφωνώ στο κλείσιμο του θέματος αλλά θεωρώ πως ο τίτλος του είναι φασιστικός (Κόψτε το κάπνισμα), γι' αυτό το post μου είχε υπερβολικό χαρακτήρα ... Προς: ccgr ... κι εγώ χιούμορ χρησιμοποίησα Φιλικά Συνειδητοποιημένη Φανατική Καπνίστρια

Έλεος πια ... Εδώ κόσμος ανυποψίαστος, καθημερινά σκοτώνεται είτε από φονικά τσουνάμια είτε από πλάκα που έπεσε από την τριώροφη πολυκατοικία στην οδό μπλα-μπλα, είτε από καρκίνο που μελέτες έχουν αποδείξει ότι προκλήθηκε από έκθεση του οργανισμού σε αμίαντο (όταν όλες οι σωληνώσεις στην Ελλάδα είναι φτιαγμένες από αυτό το υλικό) κοκ. Είναι δικαίωμα του καπνιστή να καπνίζει και του μη καπνιστή να μην καπνίζει. Ο καθένας επιλέγει αυτό που θέλει. Και δεν μου λές κύριε ΜΗ ΚΑΠΝΙΣΤΑ, ήρθα εγώ ποτέ να σε πείσω να καπνίσεις? ΟΧΙ. Ε, λοιπόν εσύ γιατί καθημερινά μου πρήζεις τα συκώτια προσπαθώντας να με πείσεις να μην καπνίζω? Και συνεχίζω, Δεν μου λές κύριε ΜΗ ΚΑΠΝΙΣΤΑ ήρθα εγώ ποτέ να παραπονεθώ που με βάζουν στον ίδιο χώρο με εσένα να πιώ καφέ? ΟΧΙ. Ε, λοιπόν εσύ γιατί καθημερινά παραπονιέσαι που βρίσκεσαι στον ίδιο χώρο με μένα ε? Και γιατί, (αν τόσο πολύ σε ενοχλεί ο καπνός του τσιγάρου μου) δεν χρησιμοποιείς μάσκα οξυγόνου, παρά απαιτείς να αλλάξω θέση ή να το σβήσω? Φιλικά Βάγκυ

Παιδιά, νομίζω ότι πρέπει να διατηρηθεί ΨΥΧΡΑΙΜΙΑ. Ο κύριος που υπογράφει την επιστολή από το Χ/Κ Καλαβρύτων, σίγουρα θορυβήθηκε γι' αυτό απάντησε μ' αυτόν το τρόπο. Κι ας είμαστε λίγο πιο υπεύθυνοι/ώριμοι με τα posts. Το σίγουρο είναι πως σε περίπτωση χρησιμοποίησης του "νόμιμου μέσου" (πιθανολογώ ότι εννοεί ένδικο μέσο), αυτοί που θα "τραβηχτούν" θα είναι τα μέλη του Συλλόγου κι όχι του forum. Ας προσέχουμε λίγο περισσότερο τι και πως το γράφουμε. Φιλικά Βάγκυ

Αν αντικατασταθεί το μπιτόνι με ένα γυάλινο σκεύος (ελαφρού κράμματος) ή τέλως πάντων με κάτι ανθεκτικό στην υψηλή θερμοκρασία, τότε θα λυθεί (φαντάζομαι) το πρόβλημα παροχής ζεστού αέρα ... τώρα για την πηγή ενέργειας δεν μπορώ να σκεφτώ κάτι. Ας βοηθήσει κάποιος ειδήμονας. Σε περίπτωση που ολοκληρωθεί η ιδέα και γίνει πράξη, θα ήθελα να παρακαλέσω (ως θηλυκό), να χρησιμοποιηθούν στα υλικά όμορφα χρωματάκια όπως ροζουλί, γαλάζιο ... κι αν είναι εύκολο και λίγο glitter, για περισσότερη λάμψη. Ελπίζω να μην χαρακτηριστώ υπερβολική :?

Καπνιστή πολέμα, σου πίνουνε το αίμα Σύντροφε ενεργητικέ καπνιστή, Πήγαινε στο παρακάτω link. http://www.ftou.gr/plaka/stuff/news_item.a....asp?NewsID=171 Στο αίμα μας κυκλοφορούν μερικές δεκάδες χημικές ουσίες οι οποίες ΔΕΝ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ, ως αποτέλεσμα της ρύπανσης του αέρα από τα αυτοκίνητα και της βιομηχανίες, των τροφίμων με φυτοφάρμακα και ορμόνες, του νερού που κυκλοφορεί με χλώριο και αμίαντο και ποιος ξέρει τι άλλο... Αλλά ένας είναι ο μεγάλος "εχθρός": ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ! :? Φιλικά Βάγκυ

Kαλώς ήρθες κι από μένα, Moonsoda. Και μη ξεχνιόμαστε ... Cheers

Φίλε vaggie wait till you get the bill. :wink: Advice which credit cards are acceptable.

Κορυφαίο... άσε που σου μοιάζει κιόλας!