Λίγο Γέλιο!

[Odie 869]

[c.j.jones 0]

Το τεστ έχει μόνο 1 ερώτηση, αλλά είναι πολύ σημαντική!

> Δίνοντας μια ειλικρινή απάντηση θα καθορίσει το φιλότιμο σου!

>

> Το τεστ περιέχει μια τυχαία, εντελώς φανταστική περίσταση όπου ΕΣΥ

> καλείσαι

> να πάρεις μια απόφαση! Θυμήσου ότι η απάντηση σου πρέπει να είναι

> ειλικρινής.

>

> Διαβάστε τα παρακάτω και δώστε ιδιαίτερη σημασία σε κάθε γραμμή!

>

>

> Η ΠΕΡΙΣΤΑΣΗ

>

> Είσαι στη Νέα Ορλεάνη. Γύρω σου κυριεύει το χάος που προκάλεσε ένας

> τυφώνας

> και πολλαπλές πλημμύρες.

>

> Είναι μια πλημμύρα βιβλικών διαστάσεων. Είσαι ένας δημοσιογράφος -

> φωτογράφος που δουλεύει για μία πολύ μεγάλη εφημερίδα, και είσαι

> παγιδευμένος μέσα στην μέση αυτής της καταστροφής!!

>

> Η κατάσταση είναι φοβερή! Προσπαθείς να τραβήξεις φωτογραφίες που θα

> καθορίσουν την καριέρα σου. Σπίτια καταστρέφονται, άνθρωποι

> ουρλιάζουν,

> άλλοι εξαφανίζονται κάτω από τα νερά! Η φύση τα καταστρέφει όλα!

>

>

> ΤΟ ΤΕΣΤ

>

> Ξαφνικά βλέπεις έναν άνθρωπο μέσα στο νερό! Παλεύει για τη ζωή του

> προσπαθώντας να μη τον καταπιούν τα κύματα!

>

> Πλησιάζεις... και σου μοιάζει οικείος! Ξαφνικά καταλαβαίνεις ποιος

> είναι!

> Είναι ο George Bush!!!

>

> Την ίδια στιγμή βλέπεις τεράστια κύματα να κατευθύνονται καταπάνω του

> έτοιμα να τον πνίξουν!

>

> Έχεις 2 επιλογές:

>

> 1) Μπορείς να σώσεις την ζωή του George Bush ή

>

> 2) Να τραβήξεις μια δραματική φωτογραφία που αναπαριστά τον θάνατο

> ενός από

> τους πιο δυνατούς και σημαντικούς ανθρώπους στον πλανήτη!

>

>

> Η ΕΡΩΤΗΣΗ:

>

> Εδώ είναι η ερώτηση και παρακαλώ απάντησε ειλικρινά:

>

 

 

> α) Θα επιλέξεις έγχρωμο φιλμ με υψηλή αντίθεση, ή

> β) θα πας για την κλασική απλότητα του ασπρόμαυρου;

[Nickel 76]

β) Ασπρόμαυρο...

 

αρχίσαμε πάλι τους γρίφους? :P

[Odie 869]

β) Ασπρόμαυρο... χαλαρα

[Snowflake 9]

...εγώ πάντος θα έβαζα έγχρωμο, δίνει μεγαλύτερη ένταση, το ασπρομαυρο με φώς και κίνηση πρέπει να εισαι πολύ μαγκας για να βγάλεις καλή φωτό.

[eolos 50]

Εγώ πάντως θα παράταγα μηχανή, φιλμ και Bush και θα έτρεχα να σωθώ.

[louis 53]

Θα είχα ψηφιακή μηχανή χωρίς φιλμ...

[odyssey 2]

Εγω θα διαπραγματευομουν αν τον σωσω να με κάνει πρόεδρα των US of A και να γίνει ο γραμματέας μου

[Odie 869]

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.

>>>> - Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;

>>>> - Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!

>>>> - Και γιατί στενοχωριέσαι;

>>>> - Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν

ότι υπάρχει Κόλαση!!!

>>>> - Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο

έχει.

[ICEMAN 3]

Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να βάλει ένα προφυλακτικό.

 

Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ το κρεβάτι.

 

Αλλά ο Τοτός απτόητος...

 

- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;

 

- Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,...νο.. νομίζω ότι είδα ένα ποντίκι και ήθελα να...

 

- Τι;... να το γ@μ....ς;;;

 

 

---------------------------------------------------

 

Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν για κάτι πολύ ασυνήθιστο που τους συνέβη πρόσφατα. Και μετά, ένας ένας, το διαβάζουν. Έρχεται και η σειρά του Τοτού:...

 

-Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο πηγάδι που έχουμε στον κήπο.

 

Δασκάλα:

 

-Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!

 

-Μάλλον είναι... Από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια.

 

---------------------------------------------------

Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα και ο Τοτός άρχισε:

 

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

 

Η δασκάλα έντρομη:

 

- Μη Τοτό, μην το πεις.

 

Και ο Τοτός:

 

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

 

Η δασκάλα:

 

- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.

 

Και ο Τοτός απτόητος:

 

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.

 

Η δασκάλα:

 

- Γιατί τα πόδια Τοτό;

 

Και ο Τοτός:

 

- Αφού δεν έφτανε τα @ρχ..ια!

 

---------------------------------------------------

 

Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια:

 

- Αύριο θέλω να μου φέρετε ένα μικρό ζωάκι.

 

Όλα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα μικρό σπιρτόκουτο.

 

- Τι είναι αυτό Τοτέ;

 

- Αυτό κυρία έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που μας ζητήσατε!

 

- Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.

 

- Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγενθυτικό φακό!

 

Παίρνει η δασκάλα μεγενθυτικό φακό και βλέπει ένα πολύ μικρό εντομάκι να κουνάει τα ποδαράκια του.

 

- Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.

 

- Μάγκουρας, κυρία!

 

- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα;

 

- Στα @ρχ...ια του παππού μου!

 

Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωή του Τοτού δύσκολη, ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις φέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.

 

Όλα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα χαμστεράκι, άλλο ένα μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο.

 

Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό:

 

- Τι είναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να το δω;

 

- Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο.

 

Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευτα μικρό έντομο να κουνάει τα ποδαράκια του.

 

- Τι είναι αυτό Τοτέ;;;

 

- Ο Λιάγκουρας κυρία!

 

- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα;

 

- Στα @ρχ..ια του Μάγκουρα!

[Odie 869]

Γυφτιά είναι:

- Να χτίζεις εξοχικό στο Κρυεκούκι/Ζούμπερι/Ξυλόκαστρο/Αλεποχώρι/Κινέτα/Μέθανα και να δίνεις

οδηγίες στον αρχιτέκτονα να το κάνει φτυστό σαλέ του Γκστάαντ με σκεπή επικλινή για να φεύγει το χιόνι, «όσο και αν κοστίσει»

 

- Να βουτάς στη Βάρκιζα με πλήρη στολή δύτη, μαχαίρι στο πόδι και ψαροντούφεκο για φαλαινοκαρχαρίες (στη Βάρκιζα ως γνωστόν, οι φαλαινοκαρχαρίες έρχονται μέχρι έξω και τους πετάνε παπάρες οι θαμώνες των παραλιακών ρεστωράν).

 

- Να αφήνεις τη σχάρα του σκι στο αυτοκίνητο όλο το χρόνο (διότι δεν ξέρεις καμια φορά, στη Μύκονο είναι

και πονηρός ο καιρός).

 

- Να έχεις να κάνεις μπάνιο 9μιση εβδομάδες και να φοράς κολόνια να καλύψεις την ιδρωτίλα. (το κουνάβι της περιοχής σας, σας εύχεται καλό 15αύγουστο).

 

- Να έχεις 23 τασάκια μπροστά σου και να πετάς τα τσιγάρα στις γλάστρες. (παρντόν ξεροβήχει η αζαλέα ή

μου φαίνεται? Μπα? Παίζει και μπεγλέρι?!)

 

- Να βγάζεις κόσμο έξω για τη γιορτή σου και να τους αφήνεις να πληρώσουν το λογαριασμό (ευχαριστώ παιδιά, περάσαμε τέλεια, αφού μάλιστα είχε τέτοια επιτυχία λέω να το κάνω συχνότερα, και όπως βγαίνετε πάρτε μου και τσιγάρα. -- Να ζήσεις Μπάμπη μου, να σε χαιρόμεθα και του χρόνου σπίτια μας).

 

- Να είσαι γυναίκα και να μην κάνεις καν την κίνηση να βάλεις το χέρι στην τσάντα όταν έρχεται ο λογαριασμός λες και ο άλλος δίπλα είναι ο νταβατζής και όχι σύντροφος/φίλος/γνωστός (μωρό μου έχεις ψιλά

να δώσουμε στο παιδί γιατί έχω 100 ευρώ? --- μα τι λες αγάπη μου δεν κουβαλάω ποτέ λεφτά όταν βγαίνω με άντρες. Τι σε έχω? Αν ήταν έβγαινα και με την Τασούλα!).

 

- Να σκυλοβρίζεις τις γκόμενες που δε σου κάθονται.

(Α, σιχτίρ μωρή κάργια/σκαρμούτσα/λινάτσα/πετούγια/λεσβία δε φταίει κανείς, εγώ φταίω που κάθομαι και ασχολούμαι μαζί σου, να περνάει η ώρα γιατί στις 5 έχω οδοντίατρο και βάζω στοίχημα ότι σου αρέσει και η Ντέμι Μουρ, ανώμαλη, που σου κακοπέφτει ο Μπάμπης. Και πρόσεξε, εγώ σου ρίχνω χυλόπιτα, όχι εσύ σε μένα. -- Ιιιιιιιιιιι -- Σπινάρισμα τσατισμένης αποχώρησης. Τελικά όλες π*** είναι -- Εκτός από τη μαμά)

 

- Να μην έχεις λεφτά να πάρεις μια μηχανή της προκοπής και να οδηγείς «φτιαγμένο» (έτοιμο το παπί, με

καρμπυρατέρ από φρεγάτα κύριε Μπάμπη μας. Θα σκίσετε πάλι! Αλήθεια εκείνο το σκέητμπορντ με χειρολαβές από διαστημικό λεωφορείο το έχετε ακόμη ή το δώσατε στο Δημόκριτο να το θάψουν?)

 

- Να έχεις καράφλα και να κολλάς όλο το μαλλί μονόπαντα (Κλααααατς, άντε χτενιστήκαμε και σήμερα!).

 

- Να δοκιμάζεις με ύφος ειδήμονα σε ταβέρνα, κρασί Δεμέστιχα Ιουνίου 2004 (Μτς, μτς, μτς... -- η γλώσσα πλαταγίζει στον ουρανίσκο - ... από δυτική πλαγιά δεν είναι? --τι να σου πω ρε μάστορα, όπως πας για Λιοσα,

όλο ευθεία. --Αρκετά καλό, αν και λίγο -παύση- φρουτώδες. Εντάξει παιδί μου, σερβίρισε και την κυρία).

 

- Να πίνεις ουίσκι 12άρι με κόκα-κόλα (γυφτιά? Γιατί ρε παιδιά? Αφού και το ούζο 12 μια ζωή έτσι το έπινα!)

 

 

- Να φτύνεις το χέρι σου για να μετρήσεις λεφτά (χρρρρρρκ -- φτουυυυ. 2.000 ευρώ. Χρρρρρκ --

φτουυυυυυ, 2005 ευρώ, Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2010 ευρώ. -- κυρ-Γιάννη που το πας το ατμοσίδερο???)

 

- Να φοράς σούπερ επαγγελματικό ρολόι καταδύσεων ενώ κινείσαι στο τρίγωνο Κυψέλη -- Παγκράτι -- Κ.

Πετράλωνα. (τούτο δω το πραματάκι που βλέπεις αντέχει μέχρι 800 μέτρα βάθος, 35 ατμόσφαιρες πίεση, 5

εκρήξεις υποθαλάσσιων ηφαιστείων και 2 τρακαρίσματα με πυρηνικό υποβρύχιο, ενώ διαθέτει και φακό για την

άβυσσο, ανοιχτήρι για στρείδια, πυροφάνι για καλαμάρια, κλουβί για τα σκυλόψαρα, μπιμπερό για

ορφανά φαλαινάκια και άμα δεις, εδώ δεξιά, πατάς ένα κουμπί και φωσφορίζει η φωτογραφία του Κουστώ. Ασε, δε μπορείς να φανταστείς πόσο με έχει βολέψει!).

 

- Να φυλάς σακούλες από ακριβά μαγαζιά στυλ bvlgari, DKNY, Νέο Κατοικείν κλπ και να βάζεις μέσα τα ψώνια

του μανάβη (καλέ τι πήρατε από του Βερσάτσε? --Μπα τίποτα, 3 κιλά γιαρμάδες, ένα πεπόνι και μια θημωνιά

άνιθο.

 

- Να είσαι σερβιτόρος ή ταξιτζής και να παριστάνεις ότι ψάχνεις για ψιλά ώσπου να σου πουν «κράτα τα»

(λοιπόν, έχω 2 5λεπτα, ένα 10λεπτο, 10λεπτο λεω, τι είναι ένα 10λεπτο μπροστά στην αιωνιότητα, ένα τίποτα.

Α,να καιένα 20λεπτο! Που ισούται με 2 10λεπτα ή αλλιώς 4 5λεπτα, που λέτε μανταμ παλιά με τη δραχμή μια χαρά ήμασταν. Με 100 δραχμες παίρναμε έναν τοματοπολτό Κύκνος! -- τι κορνάρεις ρεεεε, δε βλέπεις ότι δίνω ρέστα στην κυρία?)

 

ΠΑΡΑΣΚΕΥΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗ

[Odie 869]

ΕΙΣΑΙ ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΙ:

 

1. Κάνεις φραπέ πριν φύγεις απ' το σπίτι, όταν φτάνεις στο γραφείο, μετά το φαγητό, όταν έχεις καλεσμένους, πριν φύγουν οι καλεσμένοι, αφού φύγουν οι καλεσμένοι και πριν πέσεις για ύπνο.

 

2. Έχεις ακόμα ρούχα, από τότε που ήσουν 5 χρονών, φυλαγμένα σε βαλίτσες.

 

3. Αποκαλείς κάθε μεγαλύτερο πρόσωπο που δεν έχεις γνωρίσει ποτέ "θείο" ή "θεία".

 

4. Δεν λες τίποτα στους γονείς σου, αλλά πάλι αυτοί νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα, και σε κάνουν να πιστεύεις ότι όντως τα ξέρουν.

 

5. Μαθαίνεις πώς να εκλιπαρείς το προσωπικό του αεροδρομίου, για να επιτρέψουν τις παραπάνω βαλίτσες που έχεις, αμέσως μόλις ο πατέρας σου σταματήσει να το κάνει για σένα και την οικογένεια.

 

6. Όταν ταξιδεύεις με το αεροπλάνο και επιστρέψεις, βρίσκεις 20 άτομα να σε περιμένουν στο αεροδρόμιο.

 

7. Κάθε καλοκαίρι "πρέπει να πας στο χωριό".

 

8. Κάθε φορά που πας στο χωριό, γνωρίζεις συγγενείς που ούτε ήξερες ότι υπάρχουν, και δεν μοιάζουν καθόλου με την οικογένειά σου.

 

9. Ψάχνεις για πανεπιστήμιο ή όσο το δυνατόν πιο μακριά απ' το σπίτι, ή όσο το πιο κοντά στο σπίτι.

 

10. Όταν τελειώσεις το πανεπιστήμιο, επιστρέφεις και πρέπει να μείνεις πάλι με τους δικούς σου και μαλώνεις μαζί τους για τα πάντα -σαν να μην είχες φύγει ποτέ.

 

11. Πάντα καταριέσαι τους Έλληνες, και όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό κάνεις φίλους μόνο Έλληνες.

 

12. Όλοι οι συγγενείς σου μαζί μπορούν να αποτελέσουν μια μικρή πόλη.

 

13. Όλοι οι γνωστοί σου είναι "οικογενειακοί φίλοι".

 

14. Μαλώνεις για το ποιος θα πληρώσει το λογαριασμό.

 

15. Μαθαίνεις στους Ευρωπαίους/Αμερικανούς να βρίζουν στη γλώσσα σου.

 

16. Όταν βγαίνεις ραντεβού, αρχίζεις να σκέφτεσαι τα πιο απίθανα μέρη για να αποφύγεις συγγενείς ή οικογενειακούς φίλους.

 

17. Καταλήγεις σε ένα άθλιο απόμερο μέρος και πάλι πέφτεις στο συγγενή με τη μεγαλύτερη γλώσσα.

 

18. Νομίζεις ότι απελευθερώνεσαι, αν και δεν μπορείς ούτε να καπνίσεις δημόσια.

 

19. Αν φτάσεις τα 25 και δεν έχεις παντρευτεί, οι γονείς σου σε κάνουν να αισθάνεσαι πολύ γέρος.

 

20. Το να παντρευτείς είναι ο μόνος τρόπος να γλιτώσεις απ' τους γονείς σου.

 

21. Συμβουλεύεις τους φίλους σου πώς να επαναστατήσουν στους γονείς τους, όταν εσύ δεν μπορείς να κάτσεις ούτε μετά τις 12 έξω.

 

22. Λες πάντα "Ανοιξε το φως", αντί "Αναψε το φως".

 

23. Ρωτάς τον πατέρα μια απλή ερώτηση κι εκείνος σου λέει μια ιστορία για το πώς περπατούσε χιλιόμετρα ολόκληρα για να πάει σχολείο, χωρίς παπούτσια.

[vouli 2]

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

 

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".

 

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

 

''Αγαπητέ πάτερ,

 

Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα.

 

Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

-Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.

-Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

-Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".

-Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

-Οι εντολές είναι 10 και όχι 12. Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

-Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως " Ι.Χ. και Σία".

-Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.

-Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει στ" α...... σου".

-Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

-Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

-Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

-Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

-Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

-Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

 

ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ! Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

 

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

 

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος''

[Odie 869]

 

ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ

[elgreco 32]

AΠΑΙΧΤΟ

[Odie 869]

Πάει ο τύπος στο γιατρό...

- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.

- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...

- Πιστόλι;

- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα

ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.

- Ο.Κ.

 

Την άλλη μέρα:

- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...

- Γιατί;

- Να, χτες έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...

- Και;

- Να... πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα

καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά

[Odie 869]

Υπάρχουν δύο ομάδες οι οποίες έχουν από μια ποσότητα πορτοκαλιών. Η πρώτη ομάδα δίνει δύο πορτοκάλια στην δεύτερη και οι δυο ομάδες έχουν ίσο αριθμό πορτοκαλιών. Πριν δώσει η πρώτη ομάδα τα δύο πορτοκάλια δίνει η δεύτερη ομάδα δύο πορτοκάλια στην πρώτη και η πρώτη ομάδα έχει διπλάσιο αριθμό πορτοκαλιών. Πόσα πορτοκάλια έχουν οι ομάδες όταν είναι ίσα και πόσα όταν είναι διπλάσια;

[Odie 869]

Κατα τη διάρκεια ενός συνεδρίου Φεμινιστριών στην Γαλλία επρόκειτο να μιλήσουν εκπρόσωποι από τρεις χώρες: Γαλλία, Γερμανία και Ελλάδα. Ξεκινώντας το λόγο της πρώτη η γαλλίδα άρχισε να λέει:

- Αγαπητές συναγωνίστριες, μια μέρα πιάνω τον Μισέλ και του λέω "Άκου να δείς αγάπη μου, δεν είμαι δούλη σου! Σιδέρωσε και κανά πουκάμισο μόνος σου!". Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα...Δεύτερη μέρα, τίποτα...Την τρίτη μέρα βλέπω τον Μισέλ να σιδερώνει μόνος του!!!

Μπράααβοοοοοο!!! Ζητωκραυγές από το πλήθος κάτω, χειροκροτήματα, χαμός... Συνέχίζοντας δεύτερη η γερμανίδα στο λόγο της λέει:

- Εγω που λέτε συναδέλφισες πιάνω μια μέρα τον Χάνς και του λέω "Κοίτα, Χάνς, δεν είμαι σκλάβα σου, δε μπορώ να τα κάνω όλα μόνη! Κούνα και λίγο τα χεράκια σου, ανέλαβε κ εσύ μια φορά το μαγείρεμα!". Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα...Δεύτερη μέρα, τίποτα...Την τρίτη μέρα βλέπω τον Χάνς να τηγανίζει αυγά!!!!

Μπράααβοοοοοο!!! Ζητωκραυγές από το πλήθος κάτω, χειροκροτήματα, χαμός... Τελευταία πήρε το λόγο η ελληνίδα:

- Εγώ που λέτε κορίτσια πιάνω μια μέρα τον Μήτσο και του λέω "Άκου να δεις Μητσάρα μου, κουράστηκα να τα κάνω όλα μόνη. Βάλε και εσύ ένα χέρι στο συμμάζεμα!!!". Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα... Δεύτερη μέρα, τίποτα... Τρίτη μέρα, τίποτα... Τέταρτη μέρα, τίποτα... Πεμπτη μέρα, τίποτα... Ε... Κατά την έκτη μέρα κάτι άρχισα να βλέπω από το δεξι ματι

[Odie 869]

Ο ποταμός Α και ο ποταμός Β, έχουν συνολικό μήκος 900km. Ο ποταμός Β είναι 404km πιο κοντός από τον Α. Πόσα km μήκος έχει ο Α;

[Yota 472]

Ο ποταμός Α και ο ποταμός Β, έχουν συνολικό μήκος 900km. Ο ποταμός Β είναι 404km πιο κοντός από τον Α. Πόσα km μήκος έχει ο Α;

Α=652

Β=248

[Yota 472]

Υπάρχουν δύο ομάδες οι οποίες έχουν από μια ποσότητα πορτοκαλιών. Η πρώτη ομάδα δίνει δύο πορτοκάλια στην δεύτερη και οι δυο ομάδες έχουν ίσο αριθμό πορτοκαλιών. Πριν δώσει η πρώτη ομάδα τα δύο πορτοκάλια δίνει η δεύτερη ομάδα δύο πορτοκάλια στην πρώτη και η πρώτη ομάδα έχει διπλάσιο αριθμό πορτοκαλιών (από την ομάδα Β ή από όσα είχε αρχικά; ). Πόσα πορτοκάλια έχουν οι ομάδες όταν είναι ίσα και πόσα όταν είναι διπλάσια (διπλάσια από τα αρχικά που είχε η κάθε μία ή διπλάσια η Α της Β ; );

[MakisM 3,965]

Γιωτα, με τετοιες ανησυχιες στις μιαμιση τη νυχτα... , ελπιζω να καταφερες να κλεισεις ματι πριν πας στη δουλεια...

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[ICEMAN 3]

Kάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα.

Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα.

Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο.

 

Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ.

 

Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε

να δοκιμάσει τους διακόπτες.

Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.

"Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.

"Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ.

 

Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ.

 

Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:

- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!

Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:

- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ.......

 

- το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν...

- Το πέ@ς σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι κύριε!

[elgreco 32]

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.

 

"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.

 

"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.

 

Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.

 

Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:

 

"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει 50 €

 

Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού,το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.

 

Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:

 

"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"

 

Και ο άντρας απαντάει:

 

"Α, τίποτα.

 

Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.

 

Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.

 

Το Caravel χρεώνει 90 €.

 

Το Intercontinental χρεώνει 108 €.

 

Το Ledra Mariott χρεώνει 147 €.

 

Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 € και παίρνουμε και 43 € επιστροφή από την Αγροτική Ασφαλιστική''.

[ICEMAN 3]

Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη μέχρι μια μέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση:

 

- Δεν είμαι πια παρθένα!

 

Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα άρχισαν οι επιπλήξεις:

 

Ο μπαμπάς στη μαμά:

- Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, τσ@ύλα! Ντύνεσαι σαν π@ρνη και βάφεσαι σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια βρομόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή!

 

Ο μπαμπάς στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:

- Κι εσύ μωρή που πηδι@σ@ι στον καναπέ μ' εκείνον το μαλλιά με τα σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Τις προάλλες βρήκα λεκέδες πάνω στο μαξιλάρι που κάθισα. Για να μη μιλήσω για το δ@νητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν το ήξερα;

 

Γυρίζει στο γιο:

- Κι εσύ ρε, μόνο τις μπύρες που κέρασα όταν γεννήθηκες να εκτιμούσες, δε θα είχες δέκα γκ@μενους!!! Gay...έ gay.

 

Η μαμά στον μπαμπά:

- Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε π@ρνες και τις χαιρετάς μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή είναι μπροστά και σας βλέπει! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με κραγιόν στο λαιμό και κόκκινα σημαδάκια; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική κάθεσαι και βλέπεις τσ@ντες πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Για να μην πω για την π@ρνη τη γραμματέα σου που σου παίρνει πί..ες και κάθε τόσο τηλεφωνάει και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές απαντάει η μικρή!

 

Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη μικρή λέει:

 

- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρWκτικ@ ή κ@λπικ@; Σε βί@σ@ν ή αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου;

 

Έκπληκτη η μικρή απαντάει:

 

- Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το σκετσάκι των Χριστουγέννων από Μαρία Παρθένα θα είμαι βοσκοπούλα...