Λίγο Γέλιο!

[Odie 869]

[Pefto_kai_Matheno 111]

Θαυμαστε

 

Απο τα πρωτα αλματα μελους του Snowclub παλια στην Αυστρια....

 

 

skier.mpeg

[Odie 869]

[MakisM 3,965]

Ναι κααλα! Το '90 δεν υπηρχε το Snowclub (για καποιους απο δω μεσα ουτε Αυστρια δεν υπηρχε... )!

 

Ποιος ηταν; Ο Ta rixnw ki oti katsei???

 

Μετα απο το αλματακι ομως...ο,τι και να καθοτανε....χλωμη η συνεχεια...Ouch!!!

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[elgreco 32]

Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν 'gripe sheet΄ στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν.

 

Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί. Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα καθόλου χιούμορ. Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.

 

(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε aπό τον μηχανικό.)

 

Για μένα πάντως οι μηχανικοί είναι που έχουν πολύ χιούμορ!!

 

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.

Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

 

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.

Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.

 

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.

Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

 

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.

Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

 

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.

Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

 

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης .

Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν .

 

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.

Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

 

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.

Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

 

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.

Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

 

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.

Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

 

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.

Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

 

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.

Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

 

Π: Το ραντάρ βουίζει.

Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

 

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο

Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

 

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.

Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

 

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.

Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

[Odie 869]

Μια οικογένεια αποτελείται από τον πατέρα, την μητέρα, από πέντε κοπέλες οι οποίες είναι αδερφές και η κάθε μια έχει από έναν αδερφό! Από πόσα μέλη αποτελείται η οικογένεια;

[Odie 869]

Ο Μωυσής, ο Χριστός και ένας γεράκος παίζουν γκόλφ στον παράδεισο.

Πέφτει η μπάλα του Μωυσή στο νερό. Κάνει αυτός μία κίνηση, χωρίζουν τα νερά και πάει στο μπαλάκι. Το χτυπάει και το βάζει στην τρύπα.

Πέφτει η μπάλα του Χριστού στο νερό. Περπατάει τότε πάνω στα νερά, χτυπάει το μπαλάκι και το βάζει στην τρύπα.

Πέφτει και η μπάλα του γέρου στο νερό. Ένα ψάρι το καταπίνει. Μετά ένας αετός πιάνει το ψάρι και σηκώνεται ψηλά. Το ψάρι σπαρταράει και πέφτει κάτω. Το μπαλάκι από την πτώση βγαίνει από το στόμα του. Έτσι που το ψάρι τινάζεται, το χτυπάει με την ουρά και το μπαλάκι μπαίνει στην τρύπα.

Τότε ο Χριστός λέει νευριασμένος:

- Ρε πατέρα, είπαμε… αλλά όχι και έτσι!

 

 

 

Κάποιος πεθαίνει και πάει στην κόλαση. Καθώς προχωράει περνάει δίπλα από έναν λάκκο με σκατά που πνίγονται κάποιοι κολασμένοι.

- Τι είναι εδώ; ρωτάει.

- Είναι η αγγλική κόλαση, απαντάει ο διάβολος που τον συνοδεύει.

Παρακάτω βλέπουν άλλον λάκκο με σκατά που έχει τους ανθρώπους με το κεφάλι προς τα κάτω.

- Είναι η γερμανική κόλαση, εξηγεί ο διάβολος.

Τέλος φτάνουν στην ελληνική, ο διάβολος τον αφήνει και φεύγει. Κοιτάζει εκείνος και βλέπει έναν άδειο λάκκο όπου άλλοι τρώγανε, άλλοι παίζανε τάβλι και άλλοι συζητούσαν.

- Καλά τα σκατά που είναι; ρωτάει απορημένος έναν που είναι ξαπλωμένος εκεί κοντά.

-Τι περιμένεις ρε φίλε, απαντάει εκείνος. Ελληνικό δημόσιο! Μια έχει να στείλει σκατά, μια δεν

[Odie 869]

Ο διαχειριστής της πολυκατοικίας έχει έναν παπαγάλο. Μια μέρα παίρνει τηλέφωνο ο προμηθευτής για να ρωτήσει πόσο πετρέλαιο να φέρει. Απαντάει ο παπαγάλος και ζητάει δύο τόνους. Όταν το μαθαίνει ο διαχειριστής καρφώνει τον παπαγάλο από τα φτερά στο μπατζούρι του παραθύρου και τον αφήνει να κρέμεται όλη την ημέρα για τιμωρία. Απέναντι υπάρχει μια εκκλησία και από την πόρτα φαίνεται ο Χριστός στον σταυρό.

- Πόσο καιρό είσαι έτσι; ρωτάει ο παπαγάλος.

- 2000 χρόνια, απαντάει ο Χριστός.

- Αμάν ρε παιδί, λέει ο παπαγάλος, πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;

[mil 8,731]

Μια οικογένεια αποτελείται από τον πατέρα, την μητέρα, από πέντε κοπέλες οι οποίες είναι αδερφές και η κάθε μια έχει από έναν αδερφό! Από πόσα μέλη αποτελείται η οικογένεια;

 

Γονείς και 6 παιδιά

[Χρήστος Λάππας 25,397]

Μια οικογένεια αποτελείται από τον πατέρα, την μητέρα, από πέντε κοπέλες οι οποίες είναι αδερφές και η κάθε μια έχει από έναν αδερφό! Από πόσα μέλη αποτελείται η οικογένεια;

 

8

 

(Με πρόλαβε ο mil )

[mil 8,731]

8

 

ΜΕΓΑΛΕ σε πρόλαβα στο φώτο φίνις (αγγλιστί)

[Χρήστος Λάππας 25,397]

[Odie 869]

Ένας τύπος, ελεεινός και σουρωμένος μέχρι εκεί που δεν παίρνει, ανεβαίνει σ' ένα λεωφορείο. Κάθεται δίπλα σ' έναν παπά, τραβάει μια ρουφηξιά από ένα φλασκί, βγάζει μια τσαλακωμένη εφημερίδα απ\' την κωλοτσέπη, σκουπίζει μ' αυτήν το λερωμένο από κραγιόν και ποτό πρόσωπό του και αρχίζει να τη διαβάζει. Σε κάποια στιγμή, γυρνάει στον παπά και του λέει :

- Πάτερ, συγγνώμη για την ενόχληση αλλά, μήπως ξέρετε τι προκαλεί την αρθρίτιδα ;

- Η έκλυτη ζωή, η επαφή με φτηνές και διεστραμμένες γυναίκες, το αλκοόλ και η αυτοπεριφρόνηση τέκνο μου, του λέει με στόμφο και περιφρόνηση ο παπάς.

- Να με πάρει και να με σηκώσει! μουρμουρίζει ο μέθυσος και ξαναβυθίζεται στην εφημερίδα του.

Ο παπάς ξανασκέφτεται το τί είπε, μετανιώνει για τον τρόπο του και λέει απολογητικά :

- Συγγνώμη τέκνο μου, δεν έπρεπε να σου μιλήσω έτσι απότομα. Για πες μου, όμως, πόσο καιρό έχεις αρθρίτιδα ;

- Δεν έχω πάτερ, αλλά μόλις διάβασα πως έχει ο Πάπας !!!

[elgreco 32]

Ο ασθενής πάσχει από δυνατούς πονοκεφάλους επί χρόνια.

Όσο και αν έχει προσπαθήσει με τις συνηθισμένες θεραπείες, τα αποτελέσματα είναι απογοητευτικά και οι πονοκέφαλοι επιμένουν.

Σε κάποια στιγμή, ο οικογενειακός του γιατρός, του συστήνει έναν ειδικό γιατρό στους πονοκεφάλους.

Αμέσως τον επισκέπτεται και ο γιατρός ρωτάει τον ασθενή να του περιγράψει τα συμπτώματα του πονοκεφάλου που τον παιδεύει τόσα χρόνια:

- Eίναι από αυτούς τους ενοχλητικούς πονοκεφάλους, σαν ένα μαχαίρι που τρυπάει το κρανίο μου και...

Ο γιατρός τον διακόπτει και συνεχίζει:

- ...και σαν ένα σφυρί χτυπάει με δύναμη, απανωτά τα μηλίγγια σου και ειδικότερα πίσω από το αριστερό αυτί.

- Ναι. Ακριβώς. Πώς το ξέρετε;

- Αγαπητέ μου... ξεχνάτε ότι είμαι ο μεγαλύτερος ειδικός στο θέμα των πονοκεφάλων. Όμως πέρα από αυτό, παλιότερα υπέφερα και εγώ από αυτό το είδος πονοκέφαλου για πάρα πολλά χρόνια.

Προκαλείται από μια ένταση στους μυώνες της βάσης του κρανίου. Αυτή η ένταση περνάει και ενισχύεται καθώς ανεβαίνει προς την κορυφή του κεφαλιού και εκτονώνεται με τον δυνατό αυτόν πόνο πίσω από το αυτί σας.

Ορίστε ο τρόπος με τον οποίο το αντιμετώπισα. Είναι πολύ απλός και αποτελεσματικός: Κάθε μέρα έκανα στοματικό έρωτα στην γυναίκα μου. Όταν εκείνη τελείωνε, πίεζε με όλη της την δύναμη και τα δύο πόδια της πάνω στο κεφάλι μου και με αυτόν τον τρόπο ανακούφιζε την ένταση στο κεφάλι μου. Δοκιμάστε το, κάθε μέρα επί δύο εβδομάδες και ελάτε πάλι να μου πείτε πώς πήγε η θεραπεία.

Σε δυο εβδομάδες ο τύπος ξανάρχεται και ο γιατρός τον ρωτάει:

- Λοιπόν; Πώς πήγε;

- Γιατρέ μου, νιώθω σαν άλλος άνθρωπος!! Περίφημα. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ. Δεν ξαναείχα άλλους πονοκεφάλους από τότε που άρχισα αυτήν την θεραπεία. Δεν έχω λόγια να σας ευχαριστήσω.

Α, ναι... επί τη ευκαιρία, έχετε ένα θαυμάσιο σπίτι !!!

[elgreco 32]

Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο να του

αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του.

 

Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του

παντελονιού του.

 

Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:

 

1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος,

 

2) να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα

στο πουλί σου,

 

3) ή να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;

[elgreco 32]

Στο ετήσιο συνέδριο αθλητικών δημοσιογράφων παρευρίσκονται οι σημαντικότεροι δημοσιογράφοι από όλες τις αθλητικές εφημερίδες της χώρας.

 

Έξω από το συνέδριο σε ένα πάρκο ένα παιδάκι παίζει αμέριμνο όταν

 

Ξαφνικά πετάγεται ένα Rotwailer από έναν θάμνο και το γραπώνει από το λαιμό

Έτοιμο να το σκοτώσει.

 

Ξαφνικά ένα παλικάρι πετάγεται από το πουθενά, πιάνει το τεράστιο

Σκυλί από το σβέρκο και με μία κίνηση καράτε του σπάει τον αυχένα.

Όλοι οι δημοσιογράφοι είδαν τη σκηνή και έκπληκτοι βγαίνουν να μιλήσουν

Στο παλικάρι.

 

Πετάγεται όμως ο δημοσιογράφος από το DERBY και λέει:

''Μεγάλε, αυτό που έκανες θα είναι αύριο σε όλες τις εφημερίδες. Στο αυριανό μας πρωτοσέλιδο θα γράψουμε:

«ΑΤΡΟΜΗΤΟΣ ΒΑΖΕΛΟΣ ΣΩΖΕΙ ΑΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΑΠΟ ΛΥΣΣΑΣΜΕΝΟ ΚΤΗΝΟΣ.»

 

-"Μα δεν είμαι Παναθηναϊκός" λέει το παλικάρι.

 

-"Εντάξει, τότε θα γράψουμε:

 

«ΑΦΟΒΟ ΧΑΝΟΥΜΙ ΣΩΖΕΙ ΠΑΙΔΑKΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΡΕΛΟΥ ΣKΥΛΙΟΥ»

 

" Μα ούτε ΑΕK είμαι" λέει το παλικάρι

 

-"Καλά και τι ομάδα είσαι; ρωτάει ο δημοσιογράφος από το DERBY.

 

-"Είμαι Ολυμπιακός"

 

Οπότε την επόμενη μέρα ο τίτλος ήταν:

 

«ΓΑΥΡΟΣ ΑΡ**** ΔΟΛΟΦΟΝΕΙ ΑΝΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΟ ΟΙKΟΓΕΝΕΙΑKΟ KΑΤΟΙKΙΔΙΟ ΖΩΑKΙ»

[Odie 869]

Πως λέγεται ο αστυνομικός που πίνει πορτοκαλάδα

[TEOXALANDRI 239]

??????????? And the winner is.......

[Odie 869]

Μπαμπάτσος.

[Odie 869]

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :

 

-Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ.

Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

 

- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!

[Odie 869]

Ένας άντρας μπαίνει σε ένα μπαρ κρατώντας μία μικρή χελώνα. Το ένα μάτι της χελώνας είναι μαύρο με μπλε αποχρώσεις, δυο πόδια της είναι καλυμμένα με γάζες και το κέλυφος της είναι συγκολλημένο με ταινία. Ο μπάρμαν ρωτάει τον άντρα,

- Τι έπαθε η χελώνα σου;

- Τίποτα, απαντάει ο άντρας. Αυτή η χελώνα είναι πολύ γρήγορη. Πάρε το σκύλο σου και βάλτον να σταθεί στο τέλος του μπαρ. Μετά πήγαινε στην άλλη άκρη του μπαρ και φώναξέ τον. Βάζω στοίχημα EURO500 ότι πριν φτάσει σ' εσένα ο σκύλος σου, η χελώνα μου θα είναι ήδη εκεί.

Ο μπάρμαν, σκεπτόμενος ότι θα κερδίσει ένα σίγουρο στοίχημα, συμφωνεί. Πάει στην άλλη άκρη του μπαρ, και με το τρία καλεί τον σκύλο του. Ξαφνικά ο άντρας σηκώνει τη χελώνα και την πετάει με δύναμη. Εκείνη διασχίζει το μπαρ στον αέρα, παραλίγο πετυχαίνοντας τον μπάρμαν και συγκρούεται με τον τοίχο.

- Στο είπα ότι θα φτάσει πριν από το σκύλο σου.

[Odie 869]

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.

Κάποια στιγμή συναντάει ένα ντόπιο ο οποίος κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.

 

- "Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;

 

- Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός "θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος.

 

- "Οϊ " ξαναλέει ο κρητικός.

 

- "Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ " λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.

 

- "Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα".

 

- "Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος.

 

- "Γροίκα θα να δεις" του λέει ο κρητικός "Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω τη μάχαιρα, τσαι πάω στο χωριό, τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δυο ρατσιά, τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης, τσaι έρθει κάποιος τσαι μου πει: "τσι μάνας σου το....." εγώ ήντα θα πω; Εννιά παρά τέταρτο ;;; "

[Odie 869]

Ποιος είναι ο πιο σύντομος διάλογος σε τουαλέτες;

 

- Επ!

 

- Ωπ!

 

 

- Πώς λέγεται στα Αραβικά ο δικηγόρος που αναλαμβάνει θέματα διαζυγίων;;;

- Τα'χαμ, αλλά τα χαλάσαμ!!!

[Odie 869]

Βραδυνές ειδήσεις και ο μικρός γιωργάκης τις παρακολουθεί μαζί με τον πατέρα του.

-μπαμπά,τί ειναι κυβέρνηση,ρωτάει

Ο πατέρας μονολογεί,μπράβο ο μικρός άρχισε να ασχολείται.Λοιπόν γιωργάκη,λέει,θα σου κάνω ένα μίνι μάθημα και αύριο θα δώ τι θυμάσαι.Λοιπόν για να καταλάβεις: κυβέρνηση σε αυτό το σπίτι είναι η μάνα σου.Κεφάλαιο είμαι γώ που φέρνω το χρήμα στο σπίτι.Η εργατική τάξη είναι η παραδουλέυτρα που έχουμε.Κοινή γνώμη είσαι σύ που ρωτάς τα πάντα,τι και πώς.Τέλος ο μικρος σου αδερφος που είναι στην κούνια είναι το μέλλον του τόπου.Κατάλαβες γιωργάκη? Κατάλαβα απαντά ο νεανίας.

Το βράδυ λοιπόν ξυπνά ο γιωργάκης,ακούγοντας τα κλαματα του μπέμπη.Πηγαίνει να δει λοιπόν τον μπέμπη ο οποίος τακανε πάνω του.Πηγαίνει έπειτα στην κραβατοκάμαρα των γωνιών να ειδοποιήσει την μάνα του.Πηγαίνοντας παρατηρεί πως ο πατέρας λείπει και η μάνα κοιμάται.Βρισκει λοιπόν τον πατέρα του στην κουζίνα να "παίρνει" την παραδουλέτρα.

Σκέπτεται τώρα ο γιωργάκης.1)να ξυπνήσω τη μαμά και να δεί το μπαμπα?οχι,θα γίνει μάχη.2)να ενοχλήσω το μπαμπά,πάλι οχι θα με δερνει ολο το βράδυ.Οπότε τους γραφω όλουςμαφήνω το μωρό να κλαίει και παω για ύπνο.

Την άλλη μερα λοιπόν,πάλι στις βραδυνές ειδήσεις,ρωτάει ο πατέρας τον γιωργάκη.

-Πες μου λοιπόν τι θυμάσαι απο την χτεσινή συζήτηση?

-και λεει ο γιωργάκης.Πατέρα ακου να δεις τι κατάλαβα.Σε αυτόν τον τόπο,όταν η κυβέρνηση κοιμάται,το κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,η κοινή γνώμη σιωπά και το μέλλον του τόπου είναι μες στα σκατά...

[Odie 869]

Τύπος οδηγεί στην εθνική. Ξαφνικά χτυπάει κάτι στο τζάμι του. Σταματάει κατεβαίνει κάτω και βλέπει ότι είχε χτυπήσει ένα καναρίνι. Όλο τύψεις το παίρνει από κάτω και παει να το θάψει. Όμως βλέπει ότι το καναρίνι δεν έχει πεθάνει.

 

"Ωραία" λεει, "θα το πάρω σπίτι και θα το κρατήσω το κακόμοιρο".

 

Επιστρέφει και το βάζει σε ένα κλουβί και το αφήνει.

 

Μετά από λίγο το καναρίνι συνέρχεται. Σηκώνεται και κοιτάζει γύρω του. Παντού βλέπει κάγκελα. Με απόγνωση πιάνει με τις φτερούγες του, το κεφάλι του και λεει:

 

"Όχι ρε πούστη, τον σκότωσα"