Odie

Ευχαριστω Φωτη

1 ηξερα η δευτερη πως λεγεται?

Χρόνια πολλά Στάθη

Τρεις συνταξιούχοι στο καφενείο - Θανάσης: Αφήστε ρε παιδιά δεν περίμενα ότι θα καταντήσω έτσι. Προχθές μου ζήτησε η εγγονή μου να την διαβάσω και δεν έβλεπα τα γράμματα. Ποιος εγώ που χτύπαγα πουλί στα διακόσια μέτρα. - Κώστας. Που να δείτε τι έπαθα εγώ. Πήγα να δω ένα φίλο, τον Μήτσο που μένει στον πρώτο όροφο, μόνο δεκαεπτά σκαλοπάτια και φούσκωσα. Ποιος εγώ που για προθέρμανση έτρεχα μαραθώνιο. - Πάνος. Και που να σας πω τι έχω πάθει εγώ. Προχθές ήρθε η Σβετλάνα να μου καθαρίσει το σπίτι. Ανέβηκε στην σκάλα, εγώ από κάτω κοίταζα Έχει ένα κωλο, κάτι πόδια και γαμώ. Την κατέβασα από την σκάλα, το ένα έφερε το άλλο και την πή...ξα. Όταν τελειώσαμε γυρνάει θυμωμένη και μου λέει. - Αμάν κύριε Πάνος, τρίτη φορά σήμερα, τι έχετε πάθει! Είδατε ρε παιδιά, ΞΕΧΝΑΩ, ΞΕΧΝΑΩ...

Σε ένα μπαράκι, είναι παντρεμένο ζευγάρι - καμιά δεκαριά χρόνια παντρεμένοι και όχι πολύ μεγάλοι - και πίνουν τις μπύρες τους, χωρίς να έχουν μεθύσει - έχει σημασία το τελευταίο. Κάποια στιγμή ο σύζυγος, προφανώς θεωρώντας ότι το αντρικό είδος είναι κάτι σαν την "αρία φυλή" σε σχέση με το γυναικείο που είναι κάτι κατώτερο, κάνει το μεγάλο λάθος (από τη βλακεία του, βέβαια) και λέει στη γυναίκα του με μεγάλη αυτοπεποίθηση: "Σε πάω όσο στοίχημα θέλεις, ότι δεν είσαι ικανή να μου πεις κάτι που θα με κάνει, την ίδια στιγμή, ευτυχισμένο και δυστυχισμένο μαζί". Η γυναίκα του, τον κοιτάζει για λίγο ανέκφραστη στα μάτια και μετά χαμογελώντας αδιόρατα του λέει: "Το πουλί σου είναι μεγαλύτερο από του αδελφού σου". >

Δεν τα κανεις καλητερα ενα copy-paste

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε tους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής: - Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα km / h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; Ο φοιτητής απαντάει: - Ανοίγω το παράθυρο. Οπότε του λέει ο καθηγητής: - Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου; O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος. Του λέει ο καθηγητής: - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα km / h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; - Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής. Ο καθηγητής του λέει: - Ζεσταίνεσαι πολύ! - Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου. - Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ! - Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ. - Μα μιλάμε καίγεσαι! - Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε. - Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γα.....ει... Ακόμα θες να γδυθείς; - Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γα...ει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

Χρόνια Πολλά Πολύχρονοι και με υγεια πανω απ' ολα

Συγχαρητηρια να σας ζησει!

Καλα ε !!!!!!!! Παλι μας εστειλες Θες και περιπτερο μετα

Τον πλησιάζει ένας καρχαρίας, κάνει 3 στροφές γύρω του και φεύγει. Του φωνάζουν οι φίλοι του από έξω: - Κολύμπα, βγές γρήγορα. Αρχίζει αυτός να κολυμπάει, αλλά τον ξαναπλησιάζει ο καρχαρίας. Πάλι κάνει 3 στροφές γύρω του και φεύγε. - Βγες έξω αμέσως, ξαναφωνάζουν οι φίλοι του. Ξαναρχίζει να βγαίνει, τον ξαναπλησιάζει ο καρχαρίας, κι άλλες στροφές γύρω του, ξαναφεύγει. Τα καταφέρνει αυτός και βγαίνει στην ακτή. - Καλά, πως και γλίτωσες; τον ρωτάν οι φίλοι του. Πρέπει να είσαι πάρα πολυ τυχερός! - Να ρε παιδιά. Την πρώτη φορά με πλησιάζει και με ρωτάει: "Τι ψηφίζεις;" "Καραμανλή." Φεύγει ο καρχαρίας. Ξανάρχεται μετά από λίγο: "Τι ψηφίζεις;" "Καραμανλή." Ξαναφεύγει ο καρχαρίας. Την τρίτη φορά μου λέει: "Τι είπαμε ότι ψηφίζεις;" "Καραμανλή." "Ε, καλά! Εσύ δεν τρώγεσαι με τίποτα!" --- - Απο ποιά πολιτικό μπορείς να πάρεις κλώνο και να φτιάξεις ενα τάγμα υπνοβάτες; - Aπό τη Βασούλα την Παπανδρέου!!!!!!! --- - Τι κάνει ένας αριστερός; - Παρέμβαση. - Τι κάνουν 2 αριστεροί; - Οργάνωση. - Τι κάνουν 3 αριστεροί; - Κίνημα. - Τι κάνουν 4 αριστεροί; - Διάσπαση. --- - Τι κάνουν δύο κομμουνιστές μέσα σε μία λάμπα; - Αντίσταση! --- Κάλεσε ο Θεός, με κλήρωση, τρεις αρχηγούς κρατών, για να μιλήσει μαζί τους. Tον Μπους, τον Πούτιν και τον Καραμανλή. Πάει ο Μπους μπροστά στο θρόνο του Υψίστου και του λέει: - Oh my God, πες μου, πότε η Αμερική θα γίνει η ισχυρότερη χώρα και δε θα συναντά πουθενά αντίσταση; - Σε 100 χρόνια! απαντά ο Θεός. -Αρχίζει τα κλάματα ο Μπους. - Γιατί κλαις παιδί μου; ρωτάει ο Θεός. - Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει! Πάει ο Πούτιν στο Θεό και τον ρωτάει: - Κύριε, πότε η Ρωσία θα γίνει η ισχυρότερη χώρα του κόσμου; - Σε... 200 χρόνια, απαντά ο Θεός. Αρχίζει να κλάματα ο Πούτιν. - Γιατί κλαις παιδί μου; ρωτάει ο Θεός. - Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει! Πάει και ο Καραμανλής, γονατίζει και ρωτάει το Θεό: - Θεέ μου, να σε ρωτήσω κάτι και εγώ. Πότε θα γίνει η Ελλάδα η ισχυρότερη χώρα του κόσμου; Αρχίζει τα κλάματα ο Θεός. - Μα, Ύψιστε, γιατί κλαίτε; - Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει και εγώ! --- Ήταν ο Μπους ο Μπλερ και ο Καραμανλής και πετούσαν με το ίδιο αεροπλάνο. Σε κάποια φάση το αεροπλάνο πέφτει γιατί κάτι έγινε και βρίσκονται και οι 3 στην έρημο. Τι να κάνουν λοιπόν αρχίζουν και αυτοί να περπατούν μεχρί να συναντίσουν κάποιον να τους βοηθήσει. Βραδιάζει και επιτέλους βλέπουν ένα σπίτι, μόνο που το σπίτι έχει από έξω κόκκινο φωτάκι. - Ω ρε, λένε, σε μπουρδέλο πέσαμε. Τι να κάνουν όμως, αναγκαστικά μπήκαν. Μόλις τους βλέπει η τσατσά τους ρωτάει τι θέλουν. Παρακαλούν και εκείνοι να πάρουν τηλέφωνο στις χώρες τους για να έρθουν να τους πάρουν. Πάει λοιπόν πρώτος ο Μπους, παίρνει τηλέφώνο μιλάει 1,2 λεπτά και τα κανονίζει όλα: - Πόσα χρωστάω; ρωτάει την τσατσά. - 1500$, απαντάει εκείνη. Της τα δίνει. Πάει μετά ο Μπλερ τα κανονίζει και αυτός όλα σε 2 λεπτά. - Πόσα οφείλω; λέει. - 400 λίρες, απαντάει η τσατσά. Πάει λοιπόν και ο Καραμανλής μετά, παίρνει τηλέφωνο, και περιμένει μισή ώρα να τον συνδέσουν με την γραμματεία, 20 λεπτά με τον υπεύθυνο... "Μα είμαι ο πρωθυπουργός!" να λέει ο Καραμανλής. "Τί ανευθυνότητα είναι αυτή;!" και άλλα τέτοια. Ώσπου μετά από πολύ ώρα καταφέρνει να συνεννοηθεί. Ρωτάει λοιπόν και αυτός την τσατσά πόσα χρωστάει και απαντάει η τσατσά: - 2,50 ευρώ. Και όπως είναι φυσικό οι άλλοι δυο διαμαρτύρονται. - Γιατί αυτός πλήρωσε τόσα λίγα και εμείς τόσα πολλά; Και τους απαντάει τότε η τσατσά: - Από μπουρδέλο σε μπουρδέλο είναι αστική η χρέωση... --- Πέφτουν ένας πασόκος, ένας νεοδημοκράτης και ένας κομμουνιστής απο την ταράτσα πολυκατοικίας. Ποιός θα σκοτωθεί τελευταίος; - Ο κομμουνιστής, θα σταματήσει για αφισοκόλληση! --- Ήταν ο Καραμανλής, ο Παπανδρέου και η Παπαρήγα μπροστά στον Αγ.Πέτρο για να κρίνει αν θα πάνε παράδεισο ή κόλαση. - Λοιπόν τώρα που έχετε πεθάνει, εξαρτάται τελείως από μένα αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. Για να πάτε στον παράδεισο, πρέπει να μου απαντήσετε τι γένους είναι το δέντρο που βλέπουμε απέναντι.Τι νομίζεις εσύ λοιπόν, Καραμανλή; Είναι το δέντρο θηλυκό ή αρσενικό; - Ε, να πάω να το δώ από κοντά. Πηγαίνει ο Καραμανλής να το εξετάσει από κοντά. - Εσύ τι νομίζεις, Παπανδρέου; - Ε, να πάω και εγώ να το δω από κοντά; Πηγαίνει και αυτός κάτω από το δέντρο και το κοιτά απορημένος... - Εσύ τι νομίζεις, Παπαρήγα. Θες και εσύ να πας να το δεις από κοντά; - Μπα, δεν χρειάζεται. Το δέντρο είναι αρσενικό. - Μπράβο, απάντησες σωστά. Πως το κατάλαβες όμως; - Ε, δεν βλέπεις τα δύο αr.....α που κάθονται κάτω από το δέντρο; "Δεν σταματάμε να παίζουμε όταν γερνάμε, γερνάμε όταν σταματάμε να παίζουμε"

Το καλό, το άσχημο και το χειρότερο! Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει. Aσχημο : θέλει διαζύγιο. Το χειρότερο : είναι δικηγόρος. Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει. Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία. Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ. Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του. Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες. Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ. Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά ». Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια. Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου. Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη. Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει. Το χειρότερο : και σε διορθώνει. Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεβού. Aσχημο : με άνδρα. Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος. Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο. Aσχημο : σαν που**να. Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της. Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα. Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα. Ασχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου. Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα. ________________________________________ Γνωρίζεις πως υπάρχουν 5 είδη σεξ; Το 1ο είδος είναι το καυτό σεξ: Αυτό συμβαίνει στο μήνα του μέλιτος. Κάνεις σεξ μέχρι να γίνεις μπλε. Tο 2ο είδος είναι το σεξ στην κουζίνα: Την πρώτη περίοδο μετά το γάμο, κάνεις σεξ οπουδήποτε, συμπεριλαμβανομένης και της κουζίνας. Το 3ο είδος είναι στην κρεβατοκάμαρα: Έχεις καλμάρει λιγάκι. Πιθανόν να έχεις και παιδιά. Παρ' όλα αυτά το κάνεις στην κρεβατοκάμαρα. Tο 4ο είδος είναι το παροδικό σεξ: Πηγαινοέρχεστε μέσα στο σπίτι και λέει ο ένας στον άλλο: 'άντε γαμήσου!' και το 5ο είδος : είναι το δικαστικό σεξ: Εσύ παίρνεις διαζύγιο. Εκείνη παίρνει την δόξα, τα χρήματα σου τα παιδιά σου, και σε γαμάει μπροστά σε όλους ________________________________________ Απορίες με τις απαντήσεις τους: Γιατί είναι δύσκολο για μια γυναίκα να βρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και όμορφος; Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενο. Ποια είναι η καλύτερη μέθοδος αντισύλληψης μετά τα 50; Ο γυμνισμός. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της συζύγου και της ερωμένης; 45 κιλά Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή; 45 λεπτά Ποιος είναι ο πιο σύντομος δρόμος για την καρδιά ενός άντρα; Με μαχαίρι στο στήθος του. Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν έχουν καμία πρόθεση να παντρευτούν; Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καμία πρόθεση να οδηγήσουν. Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια; Όταν μια νυμφομανής σου λέει 'ας μείνουμε φίλοι καλύτερα'. Γιατί ο Θεός δημιούργησε το αλκοόλ; Για να κάνουν σεξ και οι άσχημοι.

Στους Βουνους εννοεις

ΘΑ ειμαι την αλλη τεταρτη πανω για κανονησε τιποτα >Σταθη

Μια χαρα ειναι Σταθη το πεδιλακι το παρεξηγησες

Αυτο ειναι Μπραβο Σταθη

Ναι μωρε εχεις δικιο απο Οκτ. που θα εχει και λασπη

Για Μαιναλο Ολγα γιατι το εχω στην Βυτινα το ποδηλατο, Θα ειμαι και τα επομενα Σαββατοκυριακα εκει

Ολγα σου εστειλα pm

Ολγα εχω ακουσει καλα για τα Scott εγω βεβαια ειμαι απο αυτους που προτημησα το GT και ειμαι πολυ ευχαριστημεος.

A ΚΑΛΟ!!!!!!!!!!!!

Χρονια Πολλα παιδια

Κωστα καλως ηρθες

Τι μουσικη ακους???