Odie

Εγω αντιθετα απλα ακουω φανατικα καποια συγκροτηματα. Depeche Mode Pink-floyd Beatles Roxette ακουγα και U2 αλλα μετα την ατακα του μπονο σχετικα με το οτι ειναι υπερ του πολεμου στο Ιρακ δεν ξανακουσα.

James Bond : 86% Batman / Bruce Wayne : 74% Néo (Matrix) : 68% Maximus (Gladiator) : 68% Indiana Jones : 65% Jim Levenstein (American Pie) : 65% Hannibal Lecter : 65% Forrest Gump : 59% Tony Montana (Scarface) : 57% Yoda (Star Wars) : 55% Schrek : 54% Eric Draven (The Crow) : 52%

Οι ανακαλύψεις του άνδρα και της γυναίκας: O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ, Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ. O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ. Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ & δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ. O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ & δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ. Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ & δημιούργησε τα TAROT. Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ & δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ & δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ. O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ & δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ, Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ & δημιούργησε τον ΓΑΜΟ. O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ & δημιούργησε το ΣΕΞ. Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ & δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ. O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ & δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ, Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ & τα Γ&^%$Ε ΟΛΑ!!!!!! ..

> >>Τη πεθερα μου μια βραδια στον υπνο μου την ειδα και νομιζα πως > >>παλευα με τη λερναια υδρα. > >> > >>Όποιος χορεύει και γλεντά, και τη ρακή την πίνει, δεν θέλει > >>καρδιοτόνωση, ούτε πενικιλίνη. > >> > >>Θα αφήσω μούσι και μαλλιά τον Ταλιμπάν να κάνω κι αν δε με θέλει η > >>μάνα σου, θα 'ρθω μ' αεροπλάνο! > >> > >>Τα οπλικα συστηματα του Λαντεν κοπελια μου εχεις και μου την καμανε > >>Μανχαταν την καρδια μου!" > >> > >>"Εχαλασα τ'αγροτικο να 'ρχομαι στο χωριο σου γιατι 'χει χωματοδρομο, > >>γαμω το προεδρο σου!" > >> > >>Λένε το τέρας του Λοχ-Νες τώρα πως δεν υπάρχει, μα φαίνεται > >>με'σένανε κάποια συγγένεια θα'χει!!" > >> > >>ΚΑΛΛΙΑ'ΧΩ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΞΟΥΝΕ ΜΕ ΤΟ ΠΙΣΤΟΛΙ ΔΕΚΑ ΠΑΡΑ ΝΑ ΠΑ ΝΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΩ > >>ΚΙΑΜΙΑ ΓΛΩΣΣΟΥ ΓΥΝΑΙΚΑ!!!" > >> > >>Ανύπαντρος βασιλικός όπου κι αν πάει μυρίζει και παντρεμένος > >>γάιδαρος όπου κι αν πάει γκαρίζει > >> > >>Το μαύρο το πουκάμισο το πήρα απ"του αρμάνι σαρανταδυό χιλιάρικα το > >>γ@.... κάνει! > >> > >> > >>Ένας λεβέντης στρατηγός γνώρισε μια κυρία όμως εκείνη εγνώριζε όλη > >>τη μεραρχία!" > >> > >>Ω σαν τη μυζηθρόπιτα θα σε τουλουπανιάσω να σε μασώ γλυκά γλυκά > >>μέχρι να σε χορτάσω! > >> > >>Εσύνδεσα το Λάπ-Τόπ με το ραβδιστικό μου. > >>Και μάζωξα όλες τσ' ελιές, μέσα απού το χωριό μου! > >> > >>ΜΕ ΒΟΝΤΑΦΟΝ ΚΥΚΛΟΦΟΡΩ ΣΥΧΝΑ ΣΤΗΝ ΙΠΠΟΚΡΑΤΟΥΣ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΩ ΣΕ ΜΥΝΗΜΑΤΑ > >>ΤΑ ΜΥΣΤΙΚΑ ΤΟΥ ΚΡΑΤΟΥΣ > >> > >>Ο Τζόνι ο περπατητής πόσα λεφτά 'χει βγάλει αλλά για το ουίσκι του > >>τα κάνω όλα χαλάλι! > >> > >>Red bull θα πίνω σήμερα, red bull μέχρι να γκώσω μπας μου φυτρώσουνε > >>φτερά να 'ρθώ να σ'ανταμώσω > >> > >>Τα μπράτσα σου είναι φουσκωτά ωσάν του Πύρρου Δήμα μα από μυαλό > >>αγαπητέ είσαι λιγάκι βλήμα! > >> > >>Μου γιάλισε η τουρίστρια που είδα στο βαπόρι και λίγους μήνες πιο > >>μετά μου έκανε αγόρι! > >> > >>την πεθερά μου άμα δω στην πόρτα να σιμώνει με πιάνει άσμα αλλεργικό > >>και παίρνω κορτιζόνη > >> > >>Μ' έκαψε και με κέντησε η μάνα σου η αρκούδα, που να καεί ως > >>καίγουμε το Πάσχα τον Ιούδα! > >> > >>Την πεθερά μου βάλτε τη πάνω στον Ψηλορείτη Για να την βλέπουν οι > >>οχτροί να σκιάζονται την Κρήτη!" > >> > >>Επέσαν οι τουρίστριες πάνω στσι μερακλήδες, τέθοια ζημιά δεν κάμανε > >>του Χίτλερ οι ναζίδες! > >> > >>Mε DATSUN διπλοκάμπινο 1600άρι > >>θα πα να πέσω στο γκρεμό άλλος να μη σε πάρει! > >> > >>Για χάρη σου αγάπη μου θα παρω fiat panda για να 'ρχομαι στο > >>ραντεβού με εκατό σαράντα! > >> > >>Την ώρα που τυροκομώ σκέφτομαι μόνο εσένα, γι'αυτό και όλα τα τυριά > >>βγαίνουνε χαλασμένα! > >> > >>Μια χήρα 20 χρονών με κάλεσε στο σπίτι και κάτσαμε και κλάψαμε μαζί > >>το μακαρίτη! > >> > >>Σήκωσε το φουστανάκι σου να δω το ερημοκλήσι, να φέρω το Χριστόδουλο > >>να 'ρθει να λειτουργήσει!

Πολυ καλο νεο μπραβο!!!!!!!!!!!!!

Σε 2 μηνες θα το εχω Γιαννη

Οι αρετές του Έλληνα... Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς. Για τους Ελληνες είπε: - θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε: - Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Ελληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη. - Εχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Ελληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο. Κι έτσι κι έγινε. Αν ένας Ελληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος, αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος, κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.

Χρονια πολλα Χρiστο

Λεω και ΄γω παει καλα!!! Που την βρηκες την φατσα???????

Μην μου πεις οτι το πουλας?????

Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού, στη σπηλιά του Νταβέλη. Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει ένα κερι, θρίλλερ... -Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα. -Εσύ φοβάσαι; Εγώ πρέπει να φοβάμαι που μετά θα γυρίσω μόνος μου... ------------------------------------------------------------------------------------------- Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένοι στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλει άλλη μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή». Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει: «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!». Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!» Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει: -Είδες τι ζαριά έφερε; -Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ! ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ : Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες όμως, είναι ίδιοι! -------------------------------------------------------------------------------------- Ετοιμασία για μπάρμπεκιου Το μπάρμπεκιου είναι το μοναδικό είδος ετοιμασίας φαγητού, το οποίο οι άνδρες ξέρουν να κάνουν...... και γίνεται ως εξής: 1. Η γυναίκα πηγαίνει στο χασάπικο και αγοράζει το κρέας και ό,τι άλλο είναι απαραίτητο. 2. Η γυναίκα ετοιμάζει τις σαλάτες, τα φρούτα, τα γλυκά. 3. Η γυναίκα κάνει την προετοιμασία του κρέατος για το μπάρμπεκιου, το βάζει σε πιατέλες και το πηγαίνει στο μπάρμπεκιου, όπου ο άντρας περιμένει πίνοντας κρύες μπύρες. 4. Ο άντρας βάζει το κρέας πάνω στη σχάρα. 5. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι, και στρώνει το τραπέζι με όλα τα απαραίτητα. 6. Η γυναίκα βγαίνει έξω και φωνάζει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται και πρέπει να το κατεβάσει από τη σχάρα. 7. Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα να το κουβαλήσει μέσα. 8. Η γυναίκα το σερβίρει στο τραπέζι. 9. Όλοι οι καλεσμένοι επαινούν τον άντρα για το υπέροχο ψήσιμο και υπενθυμίζουν στη γυναίκα πόσο τυχερή είναι με ένα τέτοιο άντρα δίπλα της. 10.Η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα. 11.Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα αν είναι ικανοποιημένη που αυτός ανέλαβε σήμερα την ετοιμασία του φαγητού και όταν αυτή τον κοιτάζει με μισό μάτι, αυτός παραπονιέται ότι οι γυναίκες δεν είναι ικανοποιημένες με τίποτα. -------------------------------------------------------------------------- Ενας κερδίζει στο τζόκερ το τετραπλό τζακ-ποτ 15000000 euro. Παει χαρούμενος στο σπίτι του και το λέει στη γυναίκα του, η οποία απο το σοκ παθαίνει συγκοπή και πεθαίνει. Και μονολογεί ο τύπος: -Αμα σε πάει ρε παιδί μου η τύχη, σε πάει... ----------------------------------------------- Είναι δύο φίλοι χοντροί και συζητούν μεταξύ τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλο: -Τελικά άρχισες δίαιτα; -Ναι κάνω τρεις, απαντάει ο δεύτερος -Και γιατί τρεις, ξαναρωτάει ο πρώτος; -Γιατί με μία δεν χορταίνω! ------------------------------------------------------------------------ Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω...να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη; Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει "είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί. Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει: -Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο; -Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου; -Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά...

ειναι οπως το πας αν τρεχεις καταπινει αν πηγαινεις νορμαλ-100/120 τοτε η καταναλωση ειναι οπως τα λεει ο απερχομενος το θεμα ειναι αν ο οδηγος που εχει ενα τετοιο τερατακι ειναι αποφασισμενος οτι σπανια θα βλεπει την βελονα να περναει τα 140. πχ Φανταστητε τον Πανο με το Range Rover Sport! ------ παμε να αγορασουμε μετοχες στην shell--- εγγυημενη αποδοση

Στη Νεα Υορκη ανοιγει ενα πολυκαταστημα στο οποιο οι γυναικες μπορουν να αγορασουν το συζυγο που θελουν. Στην εισοδο η πινακιδα γραφει: "Μπορειτε να επισκεφτειτε το μαγαζι μονο μια φορα. Υπαρχουν 6 οροφοι και τα χαρακτηριστικα των ανδρων καλυτερευουν καθως ανεβαινετε.Μπορειτε να διαλεξετε συζυγο μονο απο τον οροφο στον οποιο βρισκεστε καθε φορα η τον επομενο.Απαγορευεται να γυρισετε πισω.Καλη διασκεδαση" Η Μαρια μπαινει λοιπον στο καταστημα να δοκιμασει την τυχη της.Στον 1ο οροφο η πινακιδα λεει:" Aυτοι οι αντρες εχουν μια δουλεια" αποφασιζει να συνεχισει στο 2ο και διαβαζει "Αυτοι οι αντρες εχουν μια δουλεια και αγαπουν τα παιδια".Ανεβαινει στον 2ο οπου γραφει "Αυτοι οι αντρες εχουν μια δουλεια,αγαπουν τα παιδια και ειναι απιστευτα ομορφοι" Μετα απο λιγη σκεψη αποφασιζει να παει στον 4ο, οπου διαβαζει " Αυτοι οι αντρες εχουν μια δουλεια,αγαπουν τα παιδια, ειναι απιστευτα ομορφοι και βοηθουν στις δουλειες του σπιτιου." "Απιστευτο" σκεφτεται,αλλα αποφασιζει να ανεβει στον 5ο. Εκει διαβαζει "Αυτοι οι αντρες εχουν μια δουλεια,αγαπουν τα παιδια, ειναι απιστευτα ομορφοι,βοηθουν στις δουλειες του σπιτιου και ειναι μοναδικοι εραστες με απεραντο ρομαντισμο" . Κοντοστεκεται, το σκεφτεται, αλλα δε μπορει να αντισταθει. Ανεβαινει στον 6ο οροφο οπου την περιμενει η εξης επιγραφη: "Ειστε η επισκεπτρια νο 42876498642 σ'αυτο τον οροφο.Δεν υπαρχουν αντρες εδω.Αυτος ο οροφος ειναι για να αποδειξει οτι ειναι απολυτως αδυνατον να ευχαριστησει κανεις μια γυναικα. Ευχαριστουμε που προτιμησατε το καταστημα μας" Απεναντι απο το συγκεκριμενο πολυκαταστημα ανοιγει τον επομενο μηνα ενα αντιστροφο,απ'οπου ενας αντρας μπορει να διαλεξει τη συζυγο του.Στον πρωτο συζυγο η επιγραφει λεει:" Αυτες οι γυναικες λατρευουν το σεξ" Στον 2ο οροφο : "Aυτες οι γυναικες λατρευουν το σεξ και ειναι απιστευτα πλουσιες" Στους υπολοιπους οροφους δε ξερουμε τι γραφει γιατι δεν ανεβηκε ποτε κανενας αντρας....

>-> Τα παιδιά στο πίσω κάθισμα προκαλούν ατυχήματα. Τα ατυχήματα στο > >πίσω κάθισμα προκαλούν παιδιά! > > > >-> Δεν μπορείς να έχεις τα πάντα. Πού θα τα έβαζες; > > > > > >-> Χθες το βράδυ καθόμουν στο κρεβάτι μου και κοίταζα τ' αστέρια. Και > >σκέφτηκα: > >Καλά, που πήγε το ταβάνι; > > > > > >-> Ευτυχώς που υπάρχει και η τελευταία στιγμή, αλλιώς τίποτα δεν θα > >γινόταν! > > > > > > > >-> Κάνω γυμναστική το πρωί, προτού ξυπνήσει ο εγκέφαλός μου και > >συνειδητοποιήσει τι κάνω! > > > > > >-> Όταν η γιαγιά μου ήταν 60 χρονών άρχισε να τρέχει 10 χλμ. την ώρα. > >Τώρα είναι ενενήντα και δεν έχω ιδέα που βρίσκεται!! > > > > > >-> Όποιος γελάει τελευταίος δεν κατάλαβε το αστείο. > > > > > >-> Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που μπορεί να βγάζει περισσότερα > >λεφτά απ' όσα ξοδεύει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι εκείνη > >που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άνδρα. > > > > > >-> Πάντα ισχύει ο νόμος του 50-50-90: όταν η πιθανότητα να κάνεις κάτι > >σωστά είναι 50-50, κατά 90% θα κάνεις λάθος!

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΕΠΙΤΥΧΙΑ > > * Στην ηλικία των 3, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου. > * Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους. > * Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης. > * Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ. > * Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα. > * Στην ηλικία των 50 , επιτυχία είναι να έχεις χρήματα. > * Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ. > * Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης. > * Στην ηλικία των 75 , επιτυχία είναι να έχεις φίλους. > * Στην ηλικία των , επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει: - Γιατί κλαις; Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι: - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει. Ο ξυλοκόπος απαντάει: - Όχι! Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι: - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει. Ο ξυλοκοπος: - Όχι! Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι: - Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου; - Ναι! Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος... Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος: - Γιατί κλαις; - Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι! Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ: - Αυτή είναι η γυναίκα σου; - Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος. Ο Κύριος έγινε έξαλλος: - Τι λες, ψεύτη! Ο ξυλοκόπος: - Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"! Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγο!

Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι. Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να "παιζόταν" ανάμεσά τους και η ομορφιά τοy Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες>Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάριa συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων. Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια: * Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε απλά συγκάτοικοι. Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο : * Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της; * Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail... AΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ, ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ. ΜΕ ΑΓΑΠΗ ΠΑΥΛΟΣ Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε: ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ, ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ.

Ευχαριστω πολυ να σαι καλα Οντως παντως ειμαι ηρεμος παει σε καλα χερια

Σ΄ευχαριστω Σταθη λες να γινουμε συμπεθεροι Τωρα για το Wrangler πουληθηκε σε δικο μας παιδι τον FREE

Ναι καλα, αλλα για πες μου τωρα εσυ, το μωρο που θα το βαζω?????(ε! ψιτ δεν λεω για την γυναικα μου λεω γι αυτο που θα ερθει σε 6 μηνες )

Χρονια πολλα

Αντε να δουμε σε περιμενω