Odie

Ήταν μία ξανθιά και μία καστανή στην ζούγκλα.Ξαφνικά βλέπουν ένα λιοντάρι να τις πλησιάζει. Η καστανή φοβισμένη...του πετά μια πέτρα και αρχίζει να τρέχει. Το λιοντάρι αρχίζει να τις κυνηγά. Η καστανή σκαρφάλωσε σε ένα δέντρο, αλλά η ξανθιά παρακολουθούσε αδιάφορη. - Δεν θα ανεβείς και εσύ; ρωτάει η καστανή. - Γιατί; Δεν του πέταξα εγώ την πέτρα! *** Κάθονται στην παραλία ένα καλοκαιρινό βραδάκι δυο ξανθιές και χαζεύουν το φεγγάρι. Κάποια στιγμή σπάει την ησυχία η μία και ρωτάει την άλλη:... - Δεν μου λές πιο μακριά από μας είναι το Λονδίνο ή το φεγγάρι; ....σιωπή για λίγα δευτερόλεπτα και μετα ..... - Hello!!! Το φεγγάρι το βλέπουμε *** Πάει μια ξανθιά να αγοράσει μια καφετιέρα, με τις τελευταίου τύπου εξελίξεις επάνω της. Ο υπάλληλος της εξηγεί, με κάθε λεπτομέρεια... πώς δουλεύει η μηχανή και φτάνει και στο χρονοδιακόπτη: - Πρώτα τη βάζετε στην πρίζα και μετά ρυθμίζετε το χρονοδιακόπτη. Όταν θα ξυπνήσετε, θα έχετε αχνιστό καφέ έτοιμο, να σας περιμένει! Σε μερικές βδομάδες πάει πάλι η ξανθιά στο κατάστημα και ο ίδιος πωλητής τη ρωτάει αν είναι ευχαριστημένη με την καφετιέρα. - Είναι εξαιρετική, απαντάει η ξανθιά, αλλά είναι κάτι που δεν μπορώ να το καταλάβω: Γιατί πρέπει να πηγαίνω για ύπνο, κάθε φορά που θέλω να φτιάξω ένα καφέ;

Ενας άντρας το σκάει από τη φυλακή που ήταν κρατούμενος για 15 χρόνια. Καθώς τρέχει να ξεφύγει, συναντά ένα σπίτι και μπαίνει μέσα,ψάχνοντας για λεφτά και όπλα, μα βρίσκει μόνο ένα ζευγάρι στο κρεβάτι! Διατάζει τον άντρα να σηκωθεί από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα. Ενώ έδενε και τη γυναίκα στο κρεβάτι, ανεβαίνει πάνω της, τη φιλάει στο λαιμό και πάει στην τουαλέτα. Όση ώρα ήταν εκεί, λέει ο άντρας στη γυναίκα του : - Ακου, πρόσεξα τα ρούχα που φοράει, πρέπει να ήταν φυλακισμένος και απέδρασε! Μάλλον έχει περάσει αρκετά χρόνια στη φυλακή και έχει να δει γυναίκα πολύ καιρό! Τον είδα που σε φίλησε στο λαiμό. Αν θέλει sex,μην αντισταθείς, μην παραπονεθείς, απλά κάνε ότι σου ζητάει, πρόσφερέ του ευχαρίστηση. Ο τύπος πρέπει να είναι πολύ επικίνδυνος, αν τον νευριάσεις θα μας σκοτώσει!!! Πρέπει να φανείς δυνατή μωράκι μου, σ' αγαπώ πολύ! - Δε με φίλησε στο λαιμό! Μου ψιθύρισε κάτι στο αυτί. Μου είπε ότι είναι ενεργητικός gay, οτι σε βρήκε πολύ χαριτωμένο, και ρώτησε αν έχουμε καθόλου βαζελίνη στο μπάνιο. Πρέπει να φανείς δυνατός μωράκι μου, κι εγώ σ' αγαπώ πολύ!!!

Τωρα πρεπει να γινει η εκδρομη

Τύπος οδηγεί στην εθνική. Ξαφνικά χτυπάει κάτι στο τζάμι του. Σταματάει κατεβαίνει κάτω και βλέπει ότι είχε χτυπήσει ένα καναρίνι. Όλο τύψεις το παίρνει από κάτω και παει να το θάψει. Όμως βλέπει ότι το καναρίνι δεν έχει πεθάνει. "Ωραία" λεει, "θα το πάρω σπίτι και θα το κρατήσω το κακόμοιρο". Επιστρέφει και το βάζει σε ένα κλουβί και το αφήνει. Μετά από λίγο το καναρίνι συνέρχεται. Σηκώνεται και κοιτάζει γύρω του. Παντού βλέπει κάγκελα. Με απόγνωση πιάνει με τις φτερούγες του, το κεφάλι του και λεει: "Όχι ρε πούστη, τον σκότωσα"

Βραδυνές ειδήσεις και ο μικρός γιωργάκης τις παρακολουθεί μαζί με τον πατέρα του. -μπαμπά,τί ειναι κυβέρνηση,ρωτάει Ο πατέρας μονολογεί,μπράβο ο μικρός άρχισε να ασχολείται.Λοιπόν γιωργάκη,λέει,θα σου κάνω ένα μίνι μάθημα και αύριο θα δώ τι θυμάσαι.Λοιπόν για να καταλάβεις: κυβέρνηση σε αυτό το σπίτι είναι η μάνα σου.Κεφάλαιο είμαι γώ που φέρνω το χρήμα στο σπίτι.Η εργατική τάξη είναι η παραδουλέυτρα που έχουμε.Κοινή γνώμη είσαι σύ που ρωτάς τα πάντα,τι και πώς.Τέλος ο μικρος σου αδερφος που είναι στην κούνια είναι το μέλλον του τόπου.Κατάλαβες γιωργάκη? Κατάλαβα απαντά ο νεανίας. Το βράδυ λοιπόν ξυπνά ο γιωργάκης,ακούγοντας τα κλαματα του μπέμπη.Πηγαίνει να δει λοιπόν τον μπέμπη ο οποίος τακανε πάνω του.Πηγαίνει έπειτα στην κραβατοκάμαρα των γωνιών να ειδοποιήσει την μάνα του.Πηγαίνοντας παρατηρεί πως ο πατέρας λείπει και η μάνα κοιμάται.Βρισκει λοιπόν τον πατέρα του στην κουζίνα να "παίρνει" την παραδουλέτρα. Σκέπτεται τώρα ο γιωργάκης.1)να ξυπνήσω τη μαμά και να δεί το μπαμπα?οχι,θα γίνει μάχη.2)να ενοχλήσω το μπαμπά,πάλι οχι θα με δερνει ολο το βράδυ.Οπότε τους γραφω όλουςμαφήνω το μωρό να κλαίει και παω για ύπνο. Την άλλη μερα λοιπόν,πάλι στις βραδυνές ειδήσεις,ρωτάει ο πατέρας τον γιωργάκη. -Πες μου λοιπόν τι θυμάσαι απο την χτεσινή συζήτηση? -και λεει ο γιωργάκης.Πατέρα ακου να δεις τι κατάλαβα.Σε αυτόν τον τόπο,όταν η κυβέρνηση κοιμάται,το κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,η κοινή γνώμη σιωπά και το μέλλον του τόπου είναι μες στα σκατά...

Ποιος είναι ο πιο σύντομος διάλογος σε τουαλέτες; - Επ! - Ωπ! - Πώς λέγεται στα Αραβικά ο δικηγόρος που αναλαμβάνει θέματα διαζυγίων;;; - Τα'χαμ, αλλά τα χαλάσαμ!!!

Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της. Κάποια στιγμή συναντάει ένα ντόπιο ο οποίος κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι. - "Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου; - Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός "θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος. - "Οϊ " ξαναλέει ο κρητικός. - "Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ " λέει με λαχτάρα ο πλούσιος. - "Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα". - "Μα γιατί" ρωτά ο πλούσιος. - "Γροίκα θα να δεις" του λέει ο κρητικός "Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω τη μάχαιρα, τσαι πάω στο χωριό, τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δυο ρατσιά, τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης, τσaι έρθει κάποιος τσαι μου πει: "τσι μάνας σου το....." εγώ ήντα θα πω; Εννιά παρά τέταρτο ;;; "

Ένας άντρας μπαίνει σε ένα μπαρ κρατώντας μία μικρή χελώνα. Το ένα μάτι της χελώνας είναι μαύρο με μπλε αποχρώσεις, δυο πόδια της είναι καλυμμένα με γάζες και το κέλυφος της είναι συγκολλημένο με ταινία. Ο μπάρμαν ρωτάει τον άντρα, - Τι έπαθε η χελώνα σου; - Τίποτα, απαντάει ο άντρας. Αυτή η χελώνα είναι πολύ γρήγορη. Πάρε το σκύλο σου και βάλτον να σταθεί στο τέλος του μπαρ. Μετά πήγαινε στην άλλη άκρη του μπαρ και φώναξέ τον. Βάζω στοίχημα EURO500 ότι πριν φτάσει σ' εσένα ο σκύλος σου, η χελώνα μου θα είναι ήδη εκεί. Ο μπάρμαν, σκεπτόμενος ότι θα κερδίσει ένα σίγουρο στοίχημα, συμφωνεί. Πάει στην άλλη άκρη του μπαρ, και με το τρία καλεί τον σκύλο του. Ξαφνικά ο άντρας σηκώνει τη χελώνα και την πετάει με δύναμη. Εκείνη διασχίζει το μπαρ στον αέρα, παραλίγο πετυχαίνοντας τον μπάρμαν και συγκρούεται με τον τοίχο. - Στο είπα ότι θα φτάσει πριν από το σκύλο σου.

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει : -Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες. - Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!

Μπαμπάτσος.

http://rapidshare.com/files/20272950/KOK.pdf.html Εδω ειναι ο νεος ΚΟΚ

Πως λέγεται ο αστυνομικός που πίνει πορτοκαλάδα

Ωχ σημερα ηταν

Ευθυνες δεν νομιζω να δοθουν εδω δεν εχουν αποδοθει ακομα ευθυνες για την χιονοστιβαδα που εγινε πριν 2,5 χρονια στο Μαιναλο

Μπραβο Βαγγελη

Χρόνια πολλά Χρύσα

Εχεις δικιο σε αυτα που λες αλλα δεν πρεπει να γραφουμε πραγματα οπως

Ένας τύπος, ελεεινός και σουρωμένος μέχρι εκεί που δεν παίρνει, ανεβαίνει σ' ένα λεωφορείο. Κάθεται δίπλα σ' έναν παπά, τραβάει μια ρουφηξιά από ένα φλασκί, βγάζει μια τσαλακωμένη εφημερίδα απ\' την κωλοτσέπη, σκουπίζει μ' αυτήν το λερωμένο από κραγιόν και ποτό πρόσωπό του και αρχίζει να τη διαβάζει. Σε κάποια στιγμή, γυρνάει στον παπά και του λέει : - Πάτερ, συγγνώμη για την ενόχληση αλλά, μήπως ξέρετε τι προκαλεί την αρθρίτιδα ; - Η έκλυτη ζωή, η επαφή με φτηνές και διεστραμμένες γυναίκες, το αλκοόλ και η αυτοπεριφρόνηση τέκνο μου, του λέει με στόμφο και περιφρόνηση ο παπάς. - Να με πάρει και να με σηκώσει! μουρμουρίζει ο μέθυσος και ξαναβυθίζεται στην εφημερίδα του. Ο παπάς ξανασκέφτεται το τί είπε, μετανιώνει για τον τρόπο του και λέει απολογητικά : - Συγγνώμη τέκνο μου, δεν έπρεπε να σου μιλήσω έτσι απότομα. Για πες μου, όμως, πόσο καιρό έχεις αρθρίτιδα ; - Δεν έχω πάτερ, αλλά μόλις διάβασα πως έχει ο Πάπας !!!

Ο διαχειριστής της πολυκατοικίας έχει έναν παπαγάλο. Μια μέρα παίρνει τηλέφωνο ο προμηθευτής για να ρωτήσει πόσο πετρέλαιο να φέρει. Απαντάει ο παπαγάλος και ζητάει δύο τόνους. Όταν το μαθαίνει ο διαχειριστής καρφώνει τον παπαγάλο από τα φτερά στο μπατζούρι του παραθύρου και τον αφήνει να κρέμεται όλη την ημέρα για τιμωρία. Απέναντι υπάρχει μια εκκλησία και από την πόρτα φαίνεται ο Χριστός στον σταυρό. - Πόσο καιρό είσαι έτσι; ρωτάει ο παπαγάλος. - 2000 χρόνια, απαντάει ο Χριστός. - Αμάν ρε παιδί, λέει ο παπαγάλος, πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;

Ο Μωυσής, ο Χριστός και ένας γεράκος παίζουν γκόλφ στον παράδεισο. Πέφτει η μπάλα του Μωυσή στο νερό. Κάνει αυτός μία κίνηση, χωρίζουν τα νερά και πάει στο μπαλάκι. Το χτυπάει και το βάζει στην τρύπα. Πέφτει η μπάλα του Χριστού στο νερό. Περπατάει τότε πάνω στα νερά, χτυπάει το μπαλάκι και το βάζει στην τρύπα. Πέφτει και η μπάλα του γέρου στο νερό. Ένα ψάρι το καταπίνει. Μετά ένας αετός πιάνει το ψάρι και σηκώνεται ψηλά. Το ψάρι σπαρταράει και πέφτει κάτω. Το μπαλάκι από την πτώση βγαίνει από το στόμα του. Έτσι που το ψάρι τινάζεται, το χτυπάει με την ουρά και το μπαλάκι μπαίνει στην τρύπα. Τότε ο Χριστός λέει νευριασμένος: - Ρε πατέρα, είπαμε… αλλά όχι και έτσι! Κάποιος πεθαίνει και πάει στην κόλαση. Καθώς προχωράει περνάει δίπλα από έναν λάκκο με σκατά που πνίγονται κάποιοι κολασμένοι. - Τι είναι εδώ; ρωτάει. - Είναι η αγγλική κόλαση, απαντάει ο διάβολος που τον συνοδεύει. Παρακάτω βλέπουν άλλον λάκκο με σκατά που έχει τους ανθρώπους με το κεφάλι προς τα κάτω. - Είναι η γερμανική κόλαση, εξηγεί ο διάβολος. Τέλος φτάνουν στην ελληνική, ο διάβολος τον αφήνει και φεύγει. Κοιτάζει εκείνος και βλέπει έναν άδειο λάκκο όπου άλλοι τρώγανε, άλλοι παίζανε τάβλι και άλλοι συζητούσαν. - Καλά τα σκατά που είναι; ρωτάει απορημένος έναν που είναι ξαπλωμένος εκεί κοντά. -Τι περιμένεις ρε φίλε, απαντάει εκείνος. Ελληνικό δημόσιο! Μια έχει να στείλει σκατά, μια δεν

Μια οικογένεια αποτελείται από τον πατέρα, την μητέρα, από πέντε κοπέλες οι οποίες είναι αδερφές και η κάθε μια έχει από έναν αδερφό! Από πόσα μέλη αποτελείται η οικογένεια;

Εχει διαβασει κανενας τον νεο Κ.Ο.Κ.??? Πιστευω οτι για ενα διαστημα θα κοπουν μερικες μ.......ες ειδικα τους πρωτους 2-3 μηνες

Καλως ηρθες και απο μενα Κατερινα

Και απο μενα Χρονια Πολλα