Odie

Γιωτα το τηλ στο εστειλα πες μου αν θελετε να συναντηθουμε καπου στην εθνικη και να ανεβουμε παρεα.Καλο θα ηταν να ανεβαιναμε ολοι μαζι βεβαια. Πλακα θα εχει

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει: -Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο... -Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου. -Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο λέγοντας του: -Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με ένα φτυάρι... -Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου. -Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του λέει: -Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό τρυπάνι... -Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος. -Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής. -Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και ξέρετε...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν

Μια μέρα στο δάσος μια μαθητευόμενη καλόγρια μάζευε λουλούδια. Κάποια στιγμή συναντά τον παπά του χωριού ο οποίος είχε ξαπλώσει γυμνός και λιαζόταν. Βλέποντας τον π....ο του παπά τον ρωτάει γεμάτη απορία: - Τι είναι αυτό πάτερ; - Λουλούδι τέκνο μου, και αν το χαϊδέψεις θα ανθίσει. Επιστρέφοντας στο μοναστήρι, η νεαρή καλόγρια είχε απορίες σχετικά με αυτό που είχε δει και έτσι έτρεξε στην ηγουμένη να της περιγράψει την εμπειρία της: - ...και μόλις άγγιξα το άνθος, αυτό άνθισε! Και η ηγουμένη φωνάζει έξαλλη: - Τον παλιοπούστη! Εμένα μου είπε ότι είναι καραμούζα και με έβαλε να το φυσάω για μια ώρα!"

Δύο πούστηδες στην παραλία: - Πώς ήταν το νερό; - Σαν κρύες πούτσες! - Αχ λέγε μου τέτοια να πέσω με τον κώλο!

Γιωτα εγω θα ερθω με το αυτοκινητο, Δεν ξερω αν θα μπορεσω να παρω αλλο ατομο αλλα θα μπορω να παρω εξοπλισμο για καποιο απο τα παιδια που δεν εχει μεταφορικο μεσο.

Αλεξη δεν θα ερθεις???????

Tο τραγουδι το ψαχνεις ακομα???? Αν ειναι να το ψαξω απο δευτερα να στο στειλω

Τελικα εβαλε 5 cm μονο????

Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει: -Τζακ έλα εδώ τώρα. Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει: -Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ; (στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του). Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας: -Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!

Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού λέει η γιαγιά: - Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί. - Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας. - Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά. Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά. - Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια. - Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη μέσα στην ομελέτα!

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο. - Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες; - Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας. - Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω! - Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα. - Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου. Χαρά ο επιχειρηματίας: - Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω! Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί. - Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης. - Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα. - Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου. Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί. - Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης. - Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος! - Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου! Πετάει ο επιχειρηματίας! - Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!! - Να μου πάρεις μια πίπα. Κόκαλο ο επιχειρηματίας. - Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω. Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας. Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης: - Πώς σε λένε νεαρέ μου; - Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει. - Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη; - Επιχειρηματίας, και συνεχίζει. Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης: - Πόσο χρονών είσαι Αλέξη; - Τριάντα πέντε. - Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης

Σωστα ο Ταξιαρχης δινει

Θα ειναι κανενας απανω αυριο????

Οντως αν δεν εχεις διαβασει τα προηγουμενα ποστ για ρουλεμαν φερνει

Ετσι και αναφερεις ξανα τη λεξη καλοκαιρι θα διαγραφτεις απο το Forum Ακους εκει καλοκαιρι ΧΕΙΜΩΝΑΣ ΧΕΙΜΩΝΑΣ ΧΕΙΜΩΝΑΣ ΧΕΙΜΩΝΑΣ ΧΕΙΜΩΝΑΣ ΧΕΙΜΩΝΑΣ ΧΕΙΜΩΝΑΣ ΧΕΙΜΩΝΑΣ

Καλημερα πατριωτη για δοκιμασε ενα Κ2 η ενα Fisheraki νομιζω πως ειναι καλυτερα

Γιατί ο ενας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος; Για να κουβαλάει τα δώρα. Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο; Γιατί γ....σε κι έδερνε. Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά; Γιατί αν τα κλείσουν, υπάρχει κίνδυνος να διαλύσουν τον εγκέφαλό τους! Γιατί οι κούρδοι έχουν μουστάκι; Για προσάναμμα. Ποια ήταν η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν; Η...μονωτική. Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος; Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων. Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας; Ρούφα-Μόνικα Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο να μάθει κανείς; Η φλογέρα γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα! Πώς λέγεται η κόλλα που βήχει; Γκούχου Πώς λέγεται το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες; Φαπαρούνα Πώς λέγεται το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό; Το μπαρμουνάκι Πώς λέγεται το πούρο σε τιμή ευκαιρίας; Κελεπούρο Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη; Που - λί Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη; Κουβερ-λί. Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος; Φο-βυζού Πώς λέγεται αυτός που γ..άει στην έρημο; Ο γαμηλιέρης Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο; Ο τσιγκουίνος Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά; Συναχωμένος. Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες; Ζηλοτέιπ! Πως λέγεται αυτός που στίβει και αναρωτιέται ; Stevie Wonder! Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς; Μύγα-Μις Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα; ΜουλτιΜήδεια Πώς λέγεται η ψεύτικη πορδή; Πορδήθεν Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος; Φρι-τέζα!! Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια Πώς λέγεται ο εύζωνας gay; Πουστανελάς Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας; Αμφιλοχίας Πως λέγεται ο τελευταίος απομείναντας Πατρινός; Απομινάρας! Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων; Οσάμα Γιρ Λάντεν Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ; Μπουγάτσα με στουπί! Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα; Μπουγάτσα με κεριά! Πώς λέγεται ο αδερφός του Καραϊ-σκάκη; Καραϊ-τάβλη. Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης; Πρωκτόλιθος Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ'; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης; Κώστας Δημητροπαναγιώτης Πώς λέγεται το α...δι που τραγουδάει άριες; Παπαρότι Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού; Κουκουρικουλουμ βιτε Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο; Πανικόβλητο! Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου; Μίτσιγκαν Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο; Γιο-γιόκ Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό; Αγνοούμενες! Πως λέγονται οι μικροί θηλυκοί άγγελοι ; Μικρές αγγελίες. Πως λέγονται όλες οι μπρίζες μαζί; Μπριζόλες! Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush ; BUSHSTOPEDA Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι; Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος; Ξεκουρδίστηκε Πως τρομάζεις έναν άντρα; Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι... Σε τι διαφέρει ένα Ποντιακό εκτελεστικό απόσπασμα; Έχει κυκλική διάταξη... Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε; Σαπουνόπερα. Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους; Προπονητής μπάσκετ. Τι είπε ο Θεός όταν έφτιαξε τον πρώτο αράπη; Φτου γαμώτο κάηκε! Τι έχει μια γριά ανάμεσα στα βυζιά της που δεν έχει μια νέα; Toν αφαλό της... Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο; Κλέβει την παράσταση!! Τι κάνει μια χελώνα πάνω σε μια άλλη; Της γ..άει το σπίτι... Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη; Και ο τεμπέλης δύο ξύνει.

Καλοριζικο και καλοταξιδο να ειναι

Χαλκιδα απνοια 15 βαθμους και συννεφια

Σταματαει μια ξανθια σε ενα φαναρι με τη Ferrari της και παει ενα γυφτακι και καθαριζει το παμπριζ και του γινει 2 ευρω. Ξεκιναει η ξανθια με σπινιαρισματα και μπαντες μετα απο λιγο σταματαει στο φαναρι και βλεπει το ιδιο γυφτακι του δινει παλι 2 ευρω. Ξεκιναει παλι με σπινιαρισματα και μπαντες η ξανθια σταματαει στο φαναρι και βλεπειτο ιδιο γυφτακι, παει να τρελαθει η ξανθια και του λεει: - θα σου δωσω 5 ευρω να μου πεις με ποσο τρεχεις!! και της λεει το γυφτακι: -θελω 10 ευρω για να σου πω πως θα φυγεις απο την πλατεια οκ??!!

Α!!!!!!! πολυ καλο

Εδω περα παλι ειμαστε μεσα στον ηλιο

Εδω εβγαλε ηλιο πριν 10 λεπτα

Υπαρχει περιπτωση να βρεθει πουλμαν/βανακι για 12 ατομα?????

O Μπίλ Κλίντον πεθαίνει και πηγαίνει κατευθείαν στην κόλαση. Τον υποδέχεται ο ίδιος ο Διάβολος και του λέει: - Θα σε αφήσω να διαλέξεις μόνος σου το πως θα περάσεις την αιωνιότητα. Η μοίρα σου βρίσκεται πίσω από αυτές τις τρεις πόρτες. Ποια θα διαλέξεις; Ο Κλίντον του λέει: - Ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο1. - Ανοίγει η πόρτα Νο1 και βλέπει τον Ρίτσαρντ Νίξον να βρίσκεται σε ένα λάκκο και όλους τους εχθρούς του να τον λιθοβολούν ξανά και ξανά. - Α, όχι αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο2. Ανοίγει η πόρτα Νο2 και βλέπει τον Φραγκλίνο Ρούσβελτ στο αναπηρικό του καρότσι να τον σπρώχνουν σε έναν κατήφορο, να συγκρούεται σε έναν τσιμεντένιο τοίχο και να διαλύεται. Να τον ξανανεβάζουν και πάλι τα ίδια. - Α, όχι και αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο3. - Ανοίγει η πόρτα Νο3 και βλέπει την Μόνικα γονατιστή να ρουφάει το πέος του εισαγγελέα Κεν Σταρ του χειρότερου εχθρού του. Ο Κλίντον παρατηρεί προσεκτικά και λέει: - Εντάξει, εδώ μπορώ να μείνω, θα χαζεύω τις καμπύλες της Μόνικας και θα περνάει ο καιρός. - "Εντάξει Μόνικα, μπορείς να φύγεις, ήρθε ο αντικαταστάτης σου.", λέει ο Διάβολος