Odie

χμ μαλιστα...................

Ναι εχεις δικιο τον εχω πετυχει και εγω αυτον τον ............ Τι γινεται ομως οταν πεσει πανω σου ενω ανεβαινεις τον Περικλεα??????? τι πρεπει να κανεις τοτε?????

Περαστικα Βαγγελη και γρηγορα κοντα μας

Μια μέρα ο πάμπλουτος γέρο- Έλληνας που είχε πάει στην Αμερική για δέκα χρόνια, γυρίζει στο χωριό του. Οι χωριανοί, όταν έμαθαν τα νέα άρχισαν να κάνουν σκέψεις για τα συμφέροντα τους. Σκεφτόντουσαν ότι είναι ευκαιρία να γλύψουμε τον πλούσιο συγχωριανό μας, μπας και βάλει το χέρι στην τσέπη και ανοίξει ένα πηγάδι για να πάρουμε νερό. Όταν έμαθε τα νέα ο γέρος, τους είπε: - "Για να φέρω νερό στο χωριό θέλω να μου βρείτε γκόμενα!" Οι χωριανοί, μίας και δεν είχαν άλλη λύση δέχτηκαν την προσφορά. Έτσι του βρήκαν μια όμορφη και νέα γυναίκα. Όμως ο γέρο- πλούσιος μετά απο λίγες μέρες πέθανε. Χαρούμενοι οι Χωριανοί πήγαν να δουν πόσα χρήματα τους είχε γράψει ο συγχωριανός τους στη διαθήκη. Έκπληκτοι δεν είδαν τίποτα στη διαθήκη εκτός από ένα σημείωμα που έλεγε: - "Τη καρδιά μου την αφήνω στη γυναίκα μου και τ` α....ια μου τα δυο τα αφήνω στο χωριό για να πάρουνε νερό."

που να σου στειλουμε?????

Ρωτάει το παιδί τον πατέρα του: - Μπαμπά, γιατί εσύ είσαι άσπρος, η μαμά μαύρη και εγώ κίτρινος; Και απαντά ο πατέρας: - Με την παρτούζα που έπεσε εκείνο το βράδυ, να ευχαριστείς που δεν γαυγίζεις! παει ενας Τουρκος στην Αγγλια.στο αεροδρομιο στον ελεγχο διαβατηριων του λεει η υπαλληλος: -Passport please? -Sure,λεει αυτος και της το δινει -Hmm...I cannt read some of the information....Can you tell me please your age? -What?? -Age..mmm...years? -Ah!53. -Thank you.Sex? -Oh yes everyday. -Oh no sir.I mean male or female. -Oh it does not matter... Αγάπη μου, που θα με πας για την ασημένια επέτειο του γάμου μας; - Στο Κανκούν μωρό μου - Και για την χρυσή; - Θάρθω να σε πάρω ========================= - Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε; - Και ποιός θα μας πάρει; ========================= Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με άλλο άνδρα - Μαρία, τι κάνεις εκεί; - Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης ========================= Μετά απο 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζέρα. Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα: - Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες; - Αν σου πω "ναι", θα πέσεις; ========================= Δύο φίλοι: - Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα - Καταπληκτικό! - Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου. ========================= - Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της φιλενάδας σου; - Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι, ευγενικοί, μορφωμένοι, το ίδιο και ο αδερφός της. Με περιποιήθηκαν με το παραπάνω. Μόνο ο άνδρας της μου έκανε μούτρα. ========================= Η μαμά μαλώνει τον γιο: - Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου. Ο σύζυγος¨ Μα Μαρία, εγω δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης - Δεν μιλάω για σένα ========================= - Γιατί σε βλέπω στενοχωρημένο; - Ασε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου - Τι έγινε, δεν έπιασαν τα φρένα; - Οχι, το γκάζι ========================= - Μαμά, στο σχολείο με κοροιδεύουν, με λένε πούστη - Και συ τι έκανες; - Τους χτύπησα με το τσαντάκι του μέικαπ ========================= Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του τη στιγμή που επιδίδονται σ'ένα άγριο 69: - Και θέλετε να πάτε εμένα στον ψυχίατρο επειδή τρώω τα νύχια μου; ========================= Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει: - Κοιτάς το μ... μου; - Ναι, με συγχωρείς, αλλά ... - Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι. Πράγματι το μ... του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει. - Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι. Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει. - Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει. Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά: - Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα; Και απαντά τρελαμένος: - Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει; Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου: - "Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου δίνει στα νεύρα;" Και το καινούργιο παιδί λέει: - "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!!!" Και ο Τοτός: - "Εσύ ξέρεις ποιος είμαι εγώ; - "Όχι." - "Πάλι καλά!!!" Ρωτάει ένας άντρας τον φίλο του: Νίκο γιατί φοράς πένθος; -Έχασα την γυναίκα μου, πήγε για ιππασία και την έριξε το άλογο. -Μου το πουλάς αυτό το άλογο; -Όχι φίλε μου, σκέφτομαι να ξαναπαντρευτώ. Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σε έναν ερημικό δρόμο και της λέει: - Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου; Η ξανθιά του απαντάει: - κ. Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και, ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου.. Ο αστυφύλακας έριξε ματιά από το παράθυρο του αυτοκινήτου και της λέει: - Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό του αυτοκινήτου σας..! Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αιφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας: - "Εχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε. Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας: - "Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε." Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα: - "Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία;"

Μας εδωσες για τα καλα ρε Μητσαρα

Χριστός Ανέστη και Χρόνια πολλά

Aντε ρε Μιτσαρα να γνωριστουμε κιολας

Ναι θα ανεβω απανω και μετα την Δευτερα(θα ειναι ανοικτο???)ετσι για να χασουμε καμια θερμιδα κ.Λαππα ακομα να αποφασισεις???????

Καλό Πάσχα και Καλή Ανάσταση και απο μενα και να περασετε ολοι καλα

Βασιλιτσα το αλλο Σκ για' αυτη την Παρασκευη μαλλον Παρνασσο

μην χασεις εσυ 80 Α!!!!!!!κ.Λαππα την Μ.Παρασκευη θα ειμαι απανω

Kαλημερα και καλως ηρθες ισως τα πουμε και σε καποια συναντηση απο κοντα

Ακου τον Nickel ετσι την πατησα και εγω και ετοιμαζομαι για καινουργιες οπου να ναι.

Οντως κατι πρεπει να γινει με την boozer τωρα τελευταια το εχει γυρισει σε χταποδακια θαλασσιτσα κλπ..............

Και μου το παιζες κυριος πανω δεν ντρεπεσαι βρε

Καλως ηρθες και απο μενα και θα σου προτεινα Παρνασσο.

Τελικα τι ωρα θα αναχωρησουμε????????

Καλως ηρθες και απο μενα Γιαννη

Η FISCHER ΚΑΙ Κ2 ΠΑΛΙ ΕΞΩ???????????

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει: - Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος! - Μα... - Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω! Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει: - Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα! - Μα... - Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο! Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το «άγαλμα». - Τι είναι αυτό Μαρία; - Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε; - Α μπα, τι να με πειράξει; Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο «άγαλμα». - Έλα ρε, φάε, πιες! Ο εραστής παγώνει απ το φόβο του. - Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου δωσαν!

Οι πολλές έννοιες τις λέξεις «ΜΑΛΑΚΑΣ» Ο ΜΑΛΑΚΑΣ ΕΙΝΑΙ: o Βρώσιμος: "Φάε ένα μαλάκα" o Έχει βάρος: "Πολλά κιλά μαλάκας" o Φορητός: "Πάρε ένα μαλάκα" o Πανταχού παρών: "Να ένας μαλάκας" o Ορατός: "Κοίτα ένα μαλάκα" o Αυτοπαθής: "Μαλάκα μου" o Interactive Multimedia: "Μαλάκας είσαι και φαίνεσαι" o Απτός: "Με πιάσανε μαλάκα" o Κατοχυρωμένος: "Μαλάκας με πατέντα" o Ήρωας της επανάστασης: "Μαλάκας με περικεφαλαία" o Εγκεκριμένος με ISO: "Μαλάκας με βούλα" o Ορθογράφος: "Μαλάκας με Μ κεφαλαίο" o Στάσιμος: "Έμεινα μαλάκας" o Αλγεβρικός: "Μαλάκας στο τετράγωνο" o Tefal: "Ξεκόλλα ρε μαλάκα" o Συνοδός: "Έλα, με το μαλάκα τώρα..."

Στο μάθημα της Χημείας: - Θα μας πεις παιδί μου τι είναι το θειικό οξύ; - Μα... μάλιστα κύριε. Χμμμ... το ξέρω... εδώ το έχω στην άκρη της γλώσσας μου... - Φτυ....φτύστο παιδί μου γρήγορα, θα δηλητηριαστείς...!! Ο μπαμπάς πηγαίνει στο σχολείο να ρωτήσει πώς πάει ο γιος του στα μαθήματα. - Κύριε Φωτιάδη, του λέει η καθηγήτρια, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα για το γιο σας. - Ποια είναι τα δυσάρεστα; ρωτά τρομαγμένος ο μπαμπάς. - Ε...ξέρετε, ο Κώστας έρχεται στο σχολείο με μέικ-απ, κραγιόν και ρουζ! - Και ποια είναι τα ευχάριστα; ρωτά κατάπληκτος. - Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε ΜΙΣ ΑΝΟΙΞΗ!

ρε Nickel με ξεχασες εμενα απο την λιστα ?????