Λίγο Γέλιο!

[elgreco 32]

Το λεξικό του κάμπου

Έι, φίλος! = Τσκςςς, τσκςςς!

Yo man! = Πού συσύ, ε;

Αφταράς = Φτίκας / Φτάρλας

Ψηλός και άχαρος = Στλιάρας

Μπαγλαμάς = Χλιάρας

Βλάκας = Σιούτος

Πανύβλακας = Σιούρδος / Χάπας

Βλάκας με περικεφαλαία = Γκιζντάνι / Γκίζας

Γκάου = Κτουκ

Γκάου μπίου = Γκαΐν'

Ούφο = Ταγάρας

Κουκουρούκου = Γκαγκάς

Σιωπηλός τύπος = Μούγκαβος

Φευγάτος / Στην κοσμάρα του = Το 'χει αντάρα

Καμένος = Φουρτακιασμένος

Έκαψε φλάντζα = Παρατόρσε

Χοντρούλης με σφιχτό κορμί = Τσουπωτός

Ακούραστος εραστής = Βαρβατσέλ'

Παθητικός γκέι = Σφουρλιάγκος / Ροζοχτύπς

Ενεργητικός γκέι = Κωλοφάγος

Είναι τραβεστί = Έχει γκαργκαλιάνγκο (καρωτίδα)

Skinhead = Γούλης

Κορίτσι με λεπτές γάμπες = Κλιτσινάρω

Κορίτσι με χοντρές γάμπες = Νταμτζάνα

Μαλακισμένη = Γίδα

Εύκολη γκόμενα = Βαζένκο

Πεταμένη = Μπάζο

Τι νέα, ψιψίνα; = Έι, γατούλ'!

Μωρό μου = Ζγούρι μου (εκ του ζυγούρι = προβατίνα)

Ψιλόλιγνη, μυταρού, άσχημη = Γκαλιαμάνα

Το μωρό με κάνει ό,τι θέλει = Είμαι χλιάμπουρας

Την είδε και καλά γκόμενα = Τσουτσουλώθκε

Έγινε φάση = Έγινε μουχαμπέτ'

Φασωθήκαμε = Μαρκαλώθκαμε

Καύλα, λύσσα, έλλειψη σεξ = Γκαργκάνα / Φουρτάκα

Γλείψε μου το στήθος = Ματσάλαμ' τα βζά

Τον ήπια = Με έφαγε η χαρχάλα

Έφαγα ήττα = Κατάπια γκουστέρα / Κατάπια μπακακάκια

Μη μου λες μαλακίες = ¶ι κατούρα τα ποδάριασΆ

Έπεσα πάνω στην γκόμενα τυχαία = Ντηνμπλιάτσιαξα

Κατσικώθηκε σπίτι μου = Μπαστακώθκε / Βούνιασε

Είμαι too busy, έχω σύσκεψη = Τρώω χαμάλα

Είμαι down, δεν έχω κέφι = Ζαπακιάσκα

Βγες έξω επιτέλους = Ξεμπούχνιασε!

Φρέντο γλυκό με σιρόπι = Φρέντο γλυκό χωρίς να κρατσανάει η ζάχαρ

Κους κους, μπίρι μπίρι σε καφετέρια = Μασλάτι

Στο beach bar με βάρεσε ο ήλιος κατακέφαλα = Λιβακώθκα

Δίψασα = Γκάρλιαξα / Στέγνωσε η καταπιόνα μου

Πάμε μπαρότσαρκα; = Φουρλατάμε; Σοκακεύουμε;

Το κλαμπ έχει ουρά για να μπεις = Βαράει στρούγκα

Γίνεται χαμός = Γίνεται σύστριχο

Περνάμε τέλεια, ουάου! = Την περνάμε κοτσάνΆ!

Γαμάτο track = Κλαίει το κλαρίνο

Μπες στη φάση = Καβάλα το γαλίκ

Ο dj έπαιξε χάλια = Μας κλάρσε τ' αυτιά

Έντονο χασμουρητό, βαρεμάρα = Ξετσαούλιασμα

Μεθυσμένος, ζάντα = ΚρούπΆ

Μου την είπε = Με χαντάκωσε

Μου έπεσε λίγο βαρύ το σκηνικό, με χάλασε το σκηνικό = Γκαργκάνιασα

Έγινε μπάχαλο = Έγινε μάχ' / Έγινε μπερδεψιό

Έγινε τσαμπουκάς = Έπεσε ματσούκι / Έπεσε στλιάρωμα

Την άκουσα = Ζαβλακώθκα

Την άκουσα μέχρι λιποθυμίας = Μ' ήρθε αχάμνα / Ζακάτησα

Έχω hangover = Αντραλίσκα

Hangover = Αντράλα

[MakisM 3,965]

[elgreco 32]

Δεν είναι μεγάλη γκαντεμιά να είσαι πρόεδρος της INTERAMERICAN, της ΠΑΕ ΑΡΗΣ, της ΕΥΡΩΚΛΙΝΙΚΗΣ,ένας από τους πλουσιότερους ανθρώπους στην Ελλάδα και παρ' όλα αυτά,όταν συστήνεσαι σε κάποιον που δεν ξέρει ελληνικά να λες 'KONTOMHNAΣ' και αυτός να καταλαβαίνει............ CONDOM IN ASS ??? !!!

[MakisM 3,965]

[MakisM 3,965]

 

[Χρήστος Λάππας 25,408]

Το τυπάκι της ms από το

βγήκε;

[geoka 0]

An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.Consul: What is your name?Arab: Abdul AzizConsul: Sex?Arab: Six to ten times a weekConsul: I mean, male or female?Arab: both male and female and sometimes even camelsConsul: Holy cow!Arab: Yes, cows and dogs too!!!!Consul: Man ........ isn't it hostile?Arab: Horse style, dog style, any styleConsul: Oh..........dear!Arab: Deer? No deer,they run too fast!

[elgreco 32]

Πάνω που άρχισαν να σφίγγουν οι ζέστες, έσκασε η είδηση ότι η Έφη Σαρρή αρραβωνιάστηκε τον Αφρικανό που πρωταγωνιστεί στο βίντεο κλιπ του τραγουδιού της, «Ο Αφρικανός»! Μάλιστα, η αοιδός είναι ένα μήνα αρραβωνιασμένη με το νεαρό Νιγηριανό, ο οποίος είναι 22 ετών, παρακαλώ! Την αποκάλυψη έκανε η ίδια η αοιδός σε συνέντευξη της στο Down Town, η οποία ήτο ιδιαίτερα αποκαλυπτική για τη σχέση της με το Νιγηριανό αγόρι, αναφέροντας και γαργαλιστικές λεπτομέρειες για τα προσόντα του αρραβωνιάρη, ο οποίος πουλάει cd στην Ομόνοια.

 

Ενώ άπαξ και την αφήσει, η Σαρρή μάς το ξεκαθάρισε ότι θα πέσει σε κατάθλιψη. Εννοείται, ότι μίλησε και για τα προσόντα του καλού της, ο οποίος επιβεβαιώνει τον κανόνα... «when you go black, you never go back»! Επειδή, όμως, η συνέντευξη της αοιδού είναι απολαυστική, σου παραθέτω τα καλύτερα, άνευ σχολίου. Εξάλλου, θα διαπιστώσεις και ο ίδιος ότι τα λόγια είναι περιττά εδώ. Κράτα την κοιλιά σου και ψόφα στα γέλια, αγαπημένε μου...

 

- Πόσων χρονών είναι;Είναι 22 χρονών. Δεν μπορώ με μικρότερους. Αυτή είναι η πιο κατάλληλη ηλικία για να συνεννοηθώ με έναν άνδρα.

 

- Οι αρραβώνες πότε έγιναν;Λίγο μετά τα γυρίσματα. Σε ένα απρόοπτο βούτηξε στην πισίνα μου για να με σώσει και είδα τα μεγάλα του προσόντα. Αμέσως του ζήτησα να με αρραβωνιαστεί και αυτός απάντησε «ναι». Εδώ κι ένα μήνα, μου έχει αλλάξει τα φώτα.

 

- Τι δουλειά κάνει; Που μένει;

Πουλάει cd στην Ομόνοια και την Γλυφάδα. Μέχρι πριν ένα μήνα έμενε στην Αγίου Κωνσταντίνου, στο παλιό Εφετείο, όπου είχε κάνει κατάληψη με άλλους ομοεθνείς του. Τώρα μένει μαζί μου στα νότια προάστια. Είχα πάει με την Πόρσε μου στην Ομόνοια, περίμενα για λίγο, γέμισαν οι φίλοι του το πορτμπαγκαζ μου με την πραμάτεια του κι από τότε μένουμε μαζί. (Εδώ περιγράφει τη μετακόμιση του αρραβωνιάρη).

 

- Έχεις σκεφτεί μήπως θέλει να σε εκμεταλλευτεί;

Ο σύζυγός μου δεν έχει ανάγκη από λεφτά. Από τους πάγκους της Γλυφάδας και του κέντρου, όπου συνεχίζει να εργάζεται, βγάζει τουλάχιστον 30 ευρώ τη μέρα. Μαύρα και αφορολόγητα. Κάθε βράδυ, έρχεται σπίτι και μου τα ακουμπάει.

 

Και κλείνω το θέμα με την Σαρρή, αγαπημένε μου, αποκαλύπτοντας σου τι δώρο έκανε στην Έφη ο Αφρικανός τη μέρα των αρραβώνων τους... δημοτικά με την Φυλιώ Πυργάκη! Και μπορεί να το πήρε από την πραμάτεια του, αλλά η αοιδός συγκινήθηκε τα μάλα με αυτή την κίνηση.

[Χρήστος Λάππας 25,408]

 

Και μια και μιλάμε για μαύρους...

 

Λέει η γυναίκα στον άντρα:

 

-Μωρό μου χτες το βράδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο.

Κάναμε έρωτα και δίπλα από το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος από την Αφρική που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια κι αυτό μου έδινε τεράστια ικανοποίηση...

 

Αποφασίζουν από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο και βρίσκουν σε ένα φανάρι ένα μαύρο στον οποίο προσφέρουν 100 Ευρό αν δεχτεί να τους κάνει αέρα την ώρα που εκείνοι κάνουν σεξ.

Ο τύπος δέχεται και πάνε κι οι τρεις στο σπίτι.

Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν να κάνουν έρωτα ενώ ο μάυρος τους κάνει αέρα σαν τέλειος Αφρικανός σκλάβος, αλλά αποτέλεσμα ουδέν...

Λέει τότε η γυναίκα στον άντρα:

 

-"Ίσως να δουλέψει αν αλλάξουμε τους ρόλους... εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι"

 

Ο άντρας δέχεται με δισταγμό κι ο μαύρος μπαίνει στο κρεβάτι ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια.

Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης κι αρχίζει να ουρλιάζει από ηδονή...

 

Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του... τελειώνει και ζητάει κι άλλο ο σύζυγός κοιτάει το μαύρο και λέει:

 

-"Κατάλαβες τώρα πως κουνάνε τη βεντάλια μ@λάκ@;"

[elgreco 32]

Κερί στο Άγιο Όρος

 

Ένα νιόπαντρο ζευγάρι αδυνατεί να τεκνοποιήσει. Μια μέρα, ο σύζυγος συναντά τυχαία στον δρόμο τον παπά που τους πάντρεψε.

 

- Γεια σας Πάτερα Ιάκωβε, με θυμόσαστε ;

- Βρε βρε. Μα και βέβαια σε θυμάμαι, εγώ σε πάντρεψα πριν 2 χρόνια περίπου.

- Πώς πάει η οικογένεια... έχετε κάνει κανένα παιδί;

- Μπα όχι, σταθήκαμε πολύ άτυχοι. Προσπαθήσαμε αλλά...

- Έλα μην κάνεις έτσι. Δεν θα σε αφήσει έτσι ο θεός.

- Αύριο πρόκειται να πάω στο Αγιο Όρος... Με την ευκαιρία θα κάνω μια παράκληση και θα ανάψω και ένα κεράκι για σας.

- Σ' ευχαριστώ πάτερ... να σαι καλά.

 

Περνάνε λοιπόν κάτι χρόνια... και ο πάτερ Ιάκωβος συναντά την γυναίκα με δύο μωρά στην αγκαλιά, άλλα δύο στο καροτσάκι!!

 

- Βρε βρε. Καλημέρα... να σου ζήσουν τα παιδάκια!

- Ευχαριστώ πάτερ.

- Ο θεός σας βοήθησε βλέπω και αποκτήσατε επιτέλους παιδιά.

- Ναι, δεν έχουμε παράπονο γι αυτό. Έχουμε τρία δίδυμα και αυτά εδώ τα τέσσερα. Σύνολο δέκα παιδιά... και μόλις εχθές έμαθα πως είμαι πάλι έγκυος.

- Αα, υπέροχα. Ο άντρας σου που είναι;

- Πήγε στο Αγιο Όρος. Έφυγε βιαστικά εχθές.

- Τι πήγε να κάνει στο Αγιο Όρος ;

- Δεν είμαι σίγουρη. Κάτι μουρμούραγε καθώς έφευγε πως ''θα έσβηνε ένα γ@μημενο κερί"

 

 

 

--------------------

 

 

 

Μαριλού-το άλογο

O άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και δίχως εξήγηση του αστράφτει μια σφαλιάρα.

ΑΝΤΡΑΣ : Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;

ΓΥΝΑΙΚΑ : Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ;

ΑΝΤΡΑΣ : Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.

ΓΥΝΑΙΚΑ : Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.

 

Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.

ΑΝΤΡΑΣ : Μα καλά, τι έπαθες πάλι;

ΓΥΝΑΙΚΑ : Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ!

 

 

-----------------------------------------

 

 

Αναμνηστική φωτογραφία

Η δασκάλα λέει στα παιδιά:

- Σήμερα θα βγάλουμε μια αναμνηστική φωτογραφία, για να την έχετε και να λέτε όταν μεγαλώσετε ότι, να, εδώ είναι ο Φάνης, ο Δημήτρης, η Μαρία ...

Κι ο Τοτός πετάγεται και λέει:

- Και στη μέση η δασκάλα μας η μακαρίτισσα!

 

 

-----------------------------------------

 

 

Ποιες τελικά είναι οι ξετσίπωτες γυναίκες?

 

Οταν γεννιούνται οι γυναίκες, κ είναι νεογέννητα μωρά ακόμα, τους βαζουν στο μυαλό ενα τσιπακι, που τις κάνει να κανουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους το γαμο.

Κάποιες, καταφέρνουν κ το βρίσκουν και στη συνέχεια το βγάζουν, με αποτέλεσμα χωρίς τσιπακι να κανουν αποκλειστικό σκοπό της ζωής τους την απόλαυση του σεξ και του ανδρικού μορίου......

 

.....αυτές είναι οι λεγόμενες "ξεCHIPοτες."

[MakisM 3,965]

[elgreco 32]

20 τρόποι για να διατηρήσετε την τρέλα σας σε υγιή επίπεδα...

 

1. Την ωρα τοu μεσημεριανου γευματος, καθηστε σε ενα σταματημενο

αυτοκινητο με γυαλια ηλιοu και στοχευετε διερχομενα αυτοκινητα με ενα

στεγνωτηρα μαλλιων. Παρακολοuθηστε εαν ελαττωνοuν ταχυτητα.

 

2. Ζητηστε τον εαυτο σας στο συστημα ενδοεπικοινωνιας. Μην αλλαξετε

τη φωνη σας.

 

3. Καθε φορα ποu καποιος σας ζηταει κατι, ρωτηστε τον αμα θελει και

τηγανητες πατατες με αυτο.

 

4. Τοποθετηστε το καλαθι τον αχρηστων πανω στο γραφειο σας και βαλτε

ετικεττα ποu να λεει εισερχομενα.

 

5. Βαλτε καφε χωρις καφεινη στην καφετιερα για 3 εβδομαδες. Οταν ολοι

ξεπερασοuν την εξαρτηση τοuς στην καφεινη,αλλαξτε τον με espresso.

 

6. Πανω σε ολες σας τις επιταγες στο memo field, γραψ'τε "για

σεξοuαλικες χαρες".

 

7. Τελειωνετε ολες σας τις προτασεις με τη φραση "... Συμφωνα με την

προφητεια".

 

8. Μη χρησιμοποιειτε σημεια στιξης.

 

9. Αντι να περπατατε, προτιματε να πηδατε, οσο πιο συχνα μπορειτε.

 

10. Ρωτατε ολοuς, τι φυλο ειναι. Αμα σας απαντησοuν γελαστε υστερικα.

 

11. Στο "drive through" πειτε τοuς οτι η παραγγελια ειναι "to go"

 

12. Τραγοuδατε μαζι με τοuς καλλιτεχνες στην οπερα.

 

13. Πηγαινετε σε ενα recital με ποιηση, και ρωτηστε γιατι τα ποιηματα

δεν ομοιοκαταληκτοuν.

 

14. Βαλτε κοuνοuπιερα γυρω απο το γραφειο σας, και παιζετε τροπικοuς

ηχοuς ολη μερα.

 

15. Πεντε μερες πριν, πειτε στοuς φιλοuς σας οτι δεν μπορειτε να πατε

στο παρτυ τοuς, επειδη δεν εχετε διαθεση.

 

16. Πειτε στοuς συναδελφοuς σας να σας φωναζοuν με το ονομα ποu σας

φωναζοuν στην παλη, "σκληρος βραχος".

 

17. Οταν το μηχανημα ΑΤΜ βγαλει τα λεφτα, φωναξτε δυνατα, κερδισα! κερδισα!

 

18. Οταν φευγετε απο τον ζωολογικο κηπο, αρχιστε να τρεχετε και να

φωναζετε υστερικα, "Τρεξτε να σωθειτε! Ειναι ολα ελευθερα!

 

19. Κατα τη διαρκεια τοu δειπνοu πειτε στα παιδια σας οτι επειδη η

οικονομια εχει τα χαλια της, πρεπει να δωσετε ενα απο τα παιδια σας.

 

20. Στειλτε αυτο το μηνυμα σε καποιον για να τον κανετε να χαμογελασει.

[makistop 8]

Είναι τρεις τύποι και συζητούν. Λέει ο πρώτος:

- "Προχθές είχε γενέθλια η γυναίκα μου και ήθελε να της πάρω δώρο κάτι που να κάνει το 0-100 σε 7 δευτερόλεπτα".

- "Και τι της πήρες;", λένε οι άλλοι.

- "Μια Πόρσε..."

Λέει ο δεύτερος:

- "Σιγά το πράγμα... Εμένα τις προάλλες μου ζήτησε η γυναίκα μου να της κάνω δώρο κάτι που να κάνει τα 0-100 σε 5 δευτερόλεπτα".

- "Και τι της πήρες;", ρωτούν οι άλλοι με απορία.

- "Μια Φεράρι..."

Πετάγεται κι ο τρίτος:

- "Αυτό δεν είναι τίποτα. Εμένα η γυναίκα μου, μου ζήτησε να της πάρω κάτι που να κάνει τα 0-100 σε 1 δευτερόλεπτο!"

Τρελαίνονται οι άλλοι δύο:

- "Και τι της πήρες;;;;;"

- "Ζυγαριά..."

[elgreco 32]

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.

Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας: - Φυσικά.

Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες..

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.

Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.

Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι.. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

[elgreco 32]

[alexk 53]

Μια μέρα, μετά από σχεδόν μια αιωνιότητα στον κήπο της Εδέμ, φωνάζει ο Αδάμ στο Θεό:

"Κύριε, έχω ένα πρόβλημα..."

"Ποιό είναι το πρόβλημα, Αδάμ;", ρωτάει ο Θεός.

"Κύριε, γνωρίζω ότι με έπλασες και με φρόντισες και με περιέβαλες μ' αυτό τον πανέμορφο κήπο και όλα αυτά τα υπέροχα ζώα, αλλά δεν είμαι ευτυχισμένος."

"Και γιατί συμβαίνει αυτό, Αδάμ;" έρχεται η ερώτηση από τα ουράνια.

"Κύριε, γνωρίζω ότι δημιούργησες αυτό το μέρος για μένα, με όλο αυτό το νόστιμο φαγητό και όλα αυτά τα χαριτωμένα πουλιά να μου κελαϊδούν, αλλά αισθάνομαι μοναξιά."

"Τότε Αδάμ, σου έχω την τέλεια λύση. Θα σου δημιουργήσω μια... (ακούγεται ήχος ντράμς για λίγη ώρα) 'ΓΥ-ΝΑΙ-ΚΑ' "

"Τι είναι 'γυναίκα', Κύριε;"

"Αυτή η 'γυναίκα' θα είναι το πιο έξυπνο, ευαίσθητο, όμορφο και γεμάτο φροντίδα πλάσμα απ' όσα έχω φτιάξει. Θα είναι τόσο έξυπνη που θα μπορεί να καταλαβαίνει τι θέλεις πριν να το θελήσεις. Θα είναι τόσο ευαίσθητη και γεμάτη φροντίδα που θα γνωρίζει την κάθε σου διάθεση και το πως να σε κάνει ευτυχισμένο. Η ομορφιά της θα συναγωνίζεται αυτήν του ουρανού και της γης.

Θα φροντίζει χωρίς αντιρρήσεις για κάθε σου ανάγκη και επιθυμία. Θα είναι ο τέλειος σύντροφος για σένα.", απάντησε η φωνή εξ ουρανών.

"Ακούγεται υπέροχη."

"Και θα είναι, αλλά θα σου κοστίσει κάτι, Αδάμ."

"Και πόσο θα μου κοστίσει αυτή η 'γυναίκα' Κύριε;", ρώτησε ο Αδάμ.

"Θα σου κοστίσει το δεξί σου χέρι, το δεξί σου πόδι, ένα μάτι, ένα αυτί, και τον αριστερό όρχυ."

Ο Αδάμ το σκέφτεται για λίγο, με ένα ύφος βαθιάς σκέψης και ανησυχίας.

 

Τελικά λέει ο Αδάμ στο Θεό, "Να ρωτήσω κάτι... τι θα μπορούσα να πάρω με αντάλλαγμα ένα παϊδάκι μου???"

 

Και έτσι, από το πλευρό του Αδάμ φτάσαμε στο σήμερα...

[ChristosZ 2,649]

Το είδανε λέει γραμμένο σε τοίχο στη Θεσσαλονίκη:

 

 

ΤΗ ΜΙΣΗ ΖΩΗ ΣΟΥ ΗΣΟΥΝ ΑΣΠΡΟΣ,

 

ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΙΣΗ ΜΑΥΡΟΣ...

 

 

MICHAEL JACKSON ΖΕΙΣ

 

 

ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ ΠΑΟΚΤΖΗΣ.

[alexk 53]

Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό.

Ο γιατρός εξετάζει την γυναίκα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τον άντρα μόνο του για να του ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.

"Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη... η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική κάλυψη και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει.

 

Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

 

- Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.

- Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.

- Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να της φτιάχνετε τη διάθεση.

- Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή αν δεν μπορείτε εσείς φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα καιτο βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να της έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.

- Πάνω απ' όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές κα εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί το άγχος της..

- Πρέπει να την χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να την χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ και να της κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.

- Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση,

 

και το πιο σημαντικό...

 

- Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να 'ναι και όπως να 'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.

 

Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι η γυναίκα σας θα γίνει περδίκι !"

 

Ο άντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτή τον ρωτάει:

 

- "Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?"

 

- "Ότι θα πεθάνεις ..." 80

[Snowflake 9]

Διαχείριση Θυμού!!!!!!!!!!!!

 

Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα και απλά θέλετε να τα χώσετε σε κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο.

Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα. Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας

«Εμπρός?».

Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Θωμάς Φιλίππου, και ότι ήθελα να μιλήσω με την Έλενα"

Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα.

Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής.

Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Έλενας, και της τηλεφώνησα. (Είχα κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία)

Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο.

Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα «είσαι πολύ μαλ....» και έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη.

Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλ....» και την έβαλα στο συρτάρι μου.

Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη μέρα

συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «είσαι πολύ μαλ....».

Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση.

Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων,

σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά » τηλεφωνήματα στον «μαλ...».

Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα : «Γεια, είμαι ο Γιάννης Δημητρόπουλος από την τηλεφωνική εταιρεία

και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων".

Εκείνος μου φώναξε « ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα.

Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα « πως να το ξέρεις αφού είσαι μαλ....»

 

Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου.

Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν. Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του.

 

Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαλ...» (τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον μαλ... με τη BMW.

Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε « Εμπρός?»..

« Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW» του λέω.

« Ναι, ακριβώς» μου απαντάει.

«Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω.

« Βεβαίως, μένω στη οδό Ελ.Βενιζέλου 28. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο".

"Και πώς λέγεστε?" τον ρώτησα.

"Το όνομα μου είναι Μάρκος Δρόσος," απάντησε.

" Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Μάρκο?"

" Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα." μου απαντάει.

"Ακου, Μάρκο, μπορώ να σου πω κάτι ?"

" Ναι ?"

" Μάρκο, είσαι μαλ....!" Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση.

Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μαλ.... να καλώ.

Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 μαλ...., συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά.

 

Μια μέρα τηλεφώνησα στον μαλ... #1.

"Γεια "

"Είσαι μαλ....!" ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά)

" Είσαι ακόμα στη γραμμή?" με ρώτησε.

"Φυσικά," απάντησα

"Σταμάτα να μου τηλεφωνείς," μου φώναξε ουρλιάζοντας.

" Ανάγκασε με " του απάντησα ..

" Ποιος είσαι ρε ?" με ρώτησε .

" Λέγομαι Μάρκος Δρόσος."

" Αλήθεια ? Και που μένεις ρε πούστη?"

" Μένω στην οδό Ελ..Βενιζέλου 28, μαλ... Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW ".

Τότε μου λέει, " Έρχομαι από εκεί τώρα!! Γαμ...λη, καλά θα κάνεις να αρχίσεις να προσεύχεσαι."

Του λέω, " Ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλ...!"

 

Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλ... # 2. "

Εμπρός?" απάντησε.

" Γεια σου μαλ..." του λέω.

Τότε εκείνος φώναξε, " Αν μάθω ποιος είσαι..."

" Τι θα κάνεις?" του απάντησα.

" Θα σου κόψω τον κώλο" μου ξεκαθάρισε.

Τότε απάντησα, " Λοιπόν μαλ..., να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι σου!"

 

Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη Ελ.Βενιζέλου 28.

Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Alter και τους ανέφερα για ένα ερωτικό έγκλημα, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη Ελ.Βενιζέλου 28.

Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη Ελ.Βενιζέλου 28. Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μαλ.... να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο,

μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και τις κάμερες του Alter.

 

Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα.

[Snowflake 9]

Εξερευνώντας το διαδίκτυο…

 

 

... χμμ σα δύσκολα τα πράγματα

[Ράνια 616]

Κουυυυυυκλος ειναι! Να σου ζήσει!

[eolos 50]

YouTube Video ->Original Video

(credits to elgreco)

[ChristosZ 2,649]

Ίρα τώρα κατάλαβα γιατί πουλάς το ένα λαπτοπ μετά το άλλο

[Snowflake 9]

αχαχαχα αυτο θα το δωσω μαζι με το γατι λολ

[elgreco 32]