Λίγο Γέλιο!

[elgreco 32]

Youtube Video ->Original Video

[skimad 665]

γκοου του γιορ μουλαρι

χαχαχαχαχαχα :LOL:

[makistop 8]

Youtube Video ->Original Video

[MakisM 3,965]

 

Youtube Video ->Original Video

 

[Al_Foutzin 1,418]

καλό μήνα!

http://apod.nasa.gov/apod/

[eolos 50]

Δειτε οποιοδήποτε βιντεο στο youtube σημερα

Πατηστε και στο "Tips for viewing the new layout" δεξια :P

 

Edit: Για όσους δεν το προλάβουν

 

[MakisM 3,965]

Για γελια η για κλαματα; Ο νεος εθνικος μας υμνος...

 

http://afmarx.wordpress.com/2009/03/31/new-hymnh/

[MakisM 3,965]

some people have problems!! Windows Vista!!!

 

http://www.youtube.com/watch?v=ExeyrNZwzwQ&NR=1

[contanti 1]

 

 

Απο το: http://freddos.yooblog.gr/

 

Επιτέλους, ανεβαίνει η θερμοκρασία

 

δημοσιευμένο από τον : Freddos στην κατηγορία Video , tags: Funny, kairos, kokkalaki, Mega, Video

Παλιόπαιδα.

 

Μας ματιάσατε με τα χθεσινά σας πειράγματα.

 

Δε νιώθουμε καλά σήμερα.

 

Ζαλάδες, έλλειψη αυτοσυγκέντρωσης, στομαχικοί πόνοι, τα γνωστά.

 

Όχι ότι φταίτε (μόνο) εσείς.

 

Σίγουρα έπαιξε το ρόλο του και ο καιρός.

 

Μια ζέστη, μια κρύο.

 

Μια κρύο, μια ζέστη.

 

Μια ζεσταινόμαστε.

 

Μια παγώνουμε.

 

Έχουμε χάσει τη μπάλα.

 

Ιδίως, τώρα με το κρύο.

 

Δεν ξέρεις πως να προφυλαχθείς.

 

Κοιτάς έξω, δείχνει ζέστη.

 

Βγαίνεις έξω, κάνει κρύο.

 

Άντε να ανέβει η θερμοκρασία.

 

Δεν παλεύεται άλλο.

 

Να κάνει λίγο καλύτερο καιρό.

 

Να κάνει λίγο καλύτερο καιρό, ρε παιδιά.

 

Να κάνει!

 

Να κάνει, ναι.

 

Να κάνει, άντε.

 

Να κάνει, έστω λίγο.

 

Άντε, να ζεσταθεί λίγο το πανέμορφο, το σφριγηλό, το στρογυλλό, το ελκυστικό, το παιχνιδιάρικο, το ζαλιστικό, το σφριγηλό (δις), το αναιδέστατο, το προκλητικό?

 

 

κοκκαλάκι μας!

 

Aχ κοκκαλάκι, αχ κοκκαλάκι, ξύλο που θα το φας (παφ!)

Edited April 2, 2009 by contanti

[over-poulover 7,010]

Ορμόνες

Μετά από μακροχρόνιες έρευνες των Ελλήνων ενδοκρινολόγων ανακαλύφθηκε ότι πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η οιστραδιόλη, η προγεστερόνη, τεστοστερόνη κ.λ.π, υπάρχουν ακόμη κάποιες ορμόνες, που ανακαλύπτουμε δυστυχώς σταδιακά στις γυναίκες και τους άνδρες. Εχουμε λοιπόν:

 

Α . Γυναικείες Ορμόνες

ΧοντοσεντερόνηΒασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών

μιλίων.

 

Φερτηκαρταρεκ@ργιόλη

Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί, και διεγείρει την γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική της έχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

 

ΕυρωχλωρίνηΜε την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την πιστωτική κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο ρεκόρ. Εφόσον συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε..

 

Τηλεφωνίνη

Ορμόνη, που δίνει στη γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται καθημερινά σε σταθερή ποσότητα, αλλά παρατηρείται υπερέκκριση

όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και η ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

 

Νυφουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στη γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, αφού μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο.

 

Πονοκεφαλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στα γεννητικά όργανα των ανδρών. Η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη.

 

ΜουρμουρόνηΒασική γυναικεία ορμόνη, αφού εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στη γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικά οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί βασανιστική κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

 

 

Β. Ανδρικές Ορμόνες

 

Βοδινόλη

Τυπική αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται μονίμως και έχει ως αποτέλεσμα ο άντρας να τρώει σαν βόδι ανεξάρτητα αν βρίσκεται σπίτι του, σε ταβέρνα ή στο Vardis και με γυναικεία συντροφιά. Παρότι τα βόδια είναι χορτοφάγα, η βοδινόλη ανοίγει την όρεξη για κάθε είδους ψητά, για ψαρομεζέδες, για σάλτσες και λαδομπούκια. Δεν έχει επιπτώσεις στις πράσινες σαλάτες και στα ραδίκια.

 

Μπεκρουλίνη (ή κουνουπιδόλη ή χωματόλη ή αυγουλίνη ή λιωματίνη ή κοκκαλίνη)

Ορμόνη που εκκρίνεται οποαδήποτε ώρα του 24ώρου, αρκεί να υπάρχει η σωστή παρέα. Δημιουργεί τάση προς το μπεκρούλιασμα και συνήθως ακολουθεί χρονικά την βοδινόλη. Συχνές επιπτώσεις είναι ο ύπνος με ρούχα, παπούτσια και ανοιχτά τα φώτα, σπάσιμο καθρέφτη με το κεφάλι κλπ. Αν συνδυαστεί με ατυχία, μπορεί να οδηγήσει σε ξύπνημα δίπλα σε γκόμενα-κουασιμόδο. Η ακατάσχετη έκκριση της μπεκρουλίνης οδηγεί τον άντρα σε σίγουρη καραγκιοζοποίηση.

 

 

 

Ποδοσφαιρίνη

Πανίσχυρη αντρική ορμόνη. Εκκρίνεται τα βράδια του Champions League, Mundial καθώς και τις Κυριακές. Συνηθισμένο αποτέλεσμα είναι η απώλεια συνείδησης και η πλήρης αδιαφορία για οτιδήποτε συμβαίνει εκτός αγωνιστικού χώρου. Συνοδεύεται από εκφράσεις όπως "γκ.... οοόχι ρε πο*στη", "πουτ*να μπάλα", "πουλημένο κοράκι", "πάρτε το γκολάκι και μόκο", "γαμώ τον άξονα της Γης" κ.ά. Στις γυναίκες προκαλεί αντίστοιχη αύξηση της μουρμουρόνης.

 

Διπλανόλη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται σε όλους τους άντρες και πιο πολύ σε αυτούς με μόνιμη σχέση. Έχει ως αποτέλεσμα να γουστάρει περισσότερο κάποια άλλη γυναίκα από αυτή που έχει, όπως εκείνη στο διπλανό γραφείο, στο διπλανό

διαμέρισμα, στην διπλανή ομπρέλα της παραλίας, στο διπλανό αμάξι στο δρόμο, την κολλητή της φίλης του ή την αδελφή της κλπ. Αυτό συμβαίνει ακόμη και αν η δική του είναι αντικειμενικά πιο ωραία από τις άλλες. Δεν υπάρχει τρόπος καταστολής αυτής της ορμόνης.

 

Μο*νοδουλίνηΠρόκειται για ορμόνη που υπάρχει σε πολλούς άντρες και επιφέρει την πλήρη και άνευ όρων υποδούλωσή του σε κάποια γυναίκα. Η δράση της είναι ύπουλη γιατί ποτέ ο ασθενής δεν έχει επίγνωση της καταστάσεώς του αντίθετα

πιστεύει ότι ελέγχει πλήρως τη γυναίκα. Τυπικές ενδείξεις είναι η απομάκρυνση από παλιούς φίλους, η αποχή από αγαπημένες συνήθειες και δραστηριότητες, καθώς και άλλες πιο περίπλοκες. Η ύπαρξη της μο*νοδουλίνης μπορεί να γίνει αντιληπτή μόνο με την βοήθεια τρίτων, κυρίως φίλων αλλά σπάνια αντιμετωπίζεται.

 

Καληνυχτίνη

Πρόκειται για ειδική περίπτωση ορμόνης που συναντάται σε ορισμένους άντρες. Συνέπεια αυτής είναι ο άντρας να γυροφέρνει κάποια γυναίκα αλλά ποτέ να μην προχωράει παραπάνω. Αρκείται στο να τη συνοδεύει έξω και να την γυρνάει το βράδυ σπίτι, γι'αυτό και λέγεται "καληνύχτας". Κάποια στιγμή η καληνυχτίνη αντικαθίσταται από τη μουνοδουλίνη.

 

ΜπακουρόληΆλλη εξειδικευμένη ορμόνη. Χτυπά ορισμένους άντρες και έχει ως αποτέλεσμα να βλέπουν "πεϊνιρλί" μόνο στα everest , στο filmnet και στο sirocco. Συνήθως οι ασθενείς αυτοί πάνε πολλοί μαζί, τουλάχιστον τρεις, και το καλό τους χέρι είναι πολύ πιο δυνατό από το άλλο. Το τέλος της μπακουρόλης έρχεται χάρη στη νυμφουλίνη.

 

ΦιγουρατζίνηΠρόκειται για συνηθισμένη ορμόνη, η επίδραση της οποίας εχει ως αποτέλεσμα ο άντρας θύμα να επιδεικνύει ό,τι νομίζει πως ζηλεύουν οι άλλοι σε αυτόν. Συγκεκριμένα: Αν πρόκειται για την ωραία φίλη του: Πάει στο κλαμπ, γυρνάει το κεφάλι του σαν περισκόπιο και κοιτάζει να δει αν την κοιτάζουν. Τότε καμαρώνει σαν γύφτικο σκεπάρνι, κάνει high five με τον "κολλητό" μπάρμαν με την αλογοουρά και παραγγέλνει. Αν πρόκειται για αυτοκίνητο: Του βάζει φιμέ ζελατίνα στα τζάμια, μαύρα πίσω φώτα, ψεύτικη extra εξάτμιση, τιμόνι momo, δικτυωτά προσκέφαλα, stereo με subwoofer, πετσετάκι Dewars στο ταμπλό κλπ. Μετά παίρνει σβάρνα τις καφετέριες από το Μικρολίμανο μέχρι τη Νέα Ερυθραία παίζοντας με 120db σκυλοπόπ, κλαψομούνικα ζεϊμπέκικα και όλα τα σουξέ του Village 88.

Εδώ πρέπει να τονίσουμε το παράδοξο ότι η φιγουρατζίνη ενισχύει και αποδυναμώνει συγχρόνως την θεωρία του Δαρβίνου. Την ενισχύει γιατί οι φιγουρατζήδες αποτελούν τον χαμένο εξελικτικό κρίκο ανάμεσα στον πίθηκο και

τον άνθρωπο. Την αποδυναμώνει γιατί αποδεικνύει ότι διαδικασία της Φυσικής Επιλογής δεν είναι αρκετή για να απαλλάξει την Φύση από εντελώς άχρηστα και χωρίς λόγο υπαρξης όντα, όπως οι φιγουρατζήδες.

[Παναγιωτης Ηλιοπουλος 0]

Ενας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.

Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :

" Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "

" Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!"

" Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω

ταξιτζής. Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα

 

 

 

 

 

Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Οχι. Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει. Μέσα σε δέκα λεπτά έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν. Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα. Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας. Την πλησιάζει ο

επιτηρητής:

- "Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;"

- "Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά, απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου."

[elgreco 32]

 

YouTube Video ->

[dust 4,051]

μια γυναικα διαβαζει ενα βιβλιο στο λεωφορειο.την ρωταει ο διπλανος κυριος:

-τι διαβαζετε?

-ενα βιβλιο.

-τι θεμα εχει?

-σχετικα με τα πεη των ανδρων.

-και?εχετε φτασει σε καποιο συμπερασμα?

-κοιταξτε,το μονο που καταλαβα ειναι οτι οι τουρκοι τον εχουν μακρυ και οι κρητικοι χοντρο.

-με συγχωρειται πολυ,ξεχασα να σας συστηθω ωραια μ κυρια,μουσταφα σφακιανακης...

[dust 4,051]

ειναι 3 σκυλοι στον κτηνιατρο.ρωταει ο ενας εσενα γιατι σε φερανε εδω?ευθανασια τ απανταει ο αλλος,γτ τι εκανες?αστα μ ειχε πει το αφεντικο να μην μπαινω μεσα στον κηπο με τα λουλουδια και να γεμιζω λασπες αλλα εγω το εκανα και να π κατεληξα.εσυ γτ εισαι εδω?αστα εμενα μ ειχε πει οτι δεν θελει να κοιμαμαι στο κρεβατι του και να δαγκωνω τα παπουτσια του αλλα εγω το εκανα και ειμαι και εγω για ευθανασια.ρωτανε τοτε και τον τριτο,εσυ τι εκανες και σε εφεραν εδω?αφηστε,εγω εκει π εβλεπε τηλεοραση μαι σεξουαλικη ταινια ηρθε η αφεντικινα μου και γδυθηκε μπροστα μου και εμεινει μονο με ενα στρινγκ.ε,τι να κανω και εγω αναψα και καβαλησα στον καναπε και την μαμησα.ε,ρε αδερφε εσυ το παραξευτιλησες,καλα σ φερανε για ευθανασια.

οχι ρε παιδια εμενα με εφερε η αφεντικινα μου για να μου κοψουν τα νυχια...

[Χρήστος Λάππας 25,408]

 

 

(link)

[MakisM 3,965]

Μιλαγαμε για τα Darwin Awards το ΣΚ:

 

 

http://www.darwinawards.com/darwin/darwin1993-06.html

 

Στο link θα βρειτε τα παντα για πολλες ωρες γελιου με την ανθρωπινη βλακεια...

[over-poulover 7,010]

Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;

 

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;

Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:

- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

 

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

 

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

 

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

 

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

 

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

 

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;

- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

 

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει

κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και

βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..

Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!

Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους

θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα

τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

 

- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την

υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το

μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

 

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο

μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

 

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

 

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,

 

το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,

 

η κοινή γνώμη αδιαφορεί,

 

και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!

[ALCATRAZ 6,828]

YouTube Video ->Original Video

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>">

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350">

[elgreco 32]

ΨΗΦΙΣΤΕ: ΟΙ 100 ΠΙΟ ΜΑΛΑΚΕΣ ΕΛΛΗΝΕΣ

 

Eiναι πραγματικά διαλεγμένοι ένας προς έναν

 

Ψηφίστε εδώ:

 

 

http://malakesellhnes.blogspot.com/

[MakisM 3,965]

Κακαουνακης????

[Χρήστος Λάππας 25,408]

 

Όχι, δεν περιείχε το πτώμα κάποιου μπασκετμπολίστα, αλλά 2 ζευγάρια μπατόν που είχα παραγγείλει από τον γνωστό Γερμανό του internet.

[skimad 665]

μηπως τα εβαλαν κατα μηκος το ενα μετα το αλλο;;;;;

[Al_Foutzin 1,418]

These are from a book called Disorder in the American Courts , and

are things people actually said in court , word for word , taken down

and now published by court reporters that had the torment of staying

calm while these exchanges were actually taking place.

 

 

________________________________

 

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?

WITNESS: He said , 'Where am I , Cathy?'

ATTORNEY: And why did that upset you?

WITNESS: My name is Susan!

____________________________________________

 

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?

WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.

____________________________________________

 

ATTORNEY: Are you sexually active?

WITNESS: No , I just lie there.

____________________________________________

 

ATTORNEY: This myasthenia gravis , does it affect your memory at all?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?

WITNESS: I forget..

ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?

___________________________________________

 

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?

WITNESS: We both do.

ATTORNEY: Voodoo?

WITNESS: We do.

ATTORNEY: You do?

WITNESS: Yes , voodoo.

____________________________________________

 

ATTORNEY: Now doctor , isn't it true that when a person dies in his

sleep , he doesn't know about it until the next morning?

WITNESS: Did you actually pass the bar exam?

____________________________________

 

ATTORNEY: The youngest son , the 20-year-old , how old is he?

WITNESS: He's 20 , much like your IQ.

___________________________________________

 

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?

WITNESS: Are you shitting me?

_________________________________________

 

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?

WITNESS: Yes.

ATTO RNEY: And what were you doing at that time?

WITNESS: Getting laid

____________________________________________

 

ATTORNEY: She had three children , right?

WITNESS: Yes.

ATTORNEY: How many were boys?

WITNESS: None.

ATTORNEY: Were there any girls?

WITNESS: Your Honor , I think I need a different attorney. Can I get

a new attorney?

____________________________________________

 

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?

WITNESS: By death.

ATTORNEY: And by whose death was it terminated?

WITNESS: Take a guess.

____________________________________________

 

ATTORNEY: Can you describe the individual?

WITNESS: He was about medium height and had a beard.

ATTORNEY: Was this a male or a female?

WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male.

_____________________________________

 

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a

deposition notice which I sent to your attorney?

WITNESS: No , this is how I dress when I go to work.

______________________________________

 

ATTORNEY: Doctor , how many of your autopsies have you performed on

dead people?

WITNESS: All of them.. The live ones put up too much of a fight.

_________________________________________

 

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral , OK? What school did you go to?

WITNESS: Oral.

_________________________________________

 

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?

WITNESS: The autopsy started around 8:30 PM

ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?

WITNESS: If not , he was by the time I finished.

____________________________________________

 

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?

WITNESS: Are you qualified to ask that question?

______________________________________

 

And last:

 

ATTORNEY: Doctor , before you performed the autopsy , did you check

for a pulse?

WITNESS: No.

ATTORNEY: Did you check for blood pressure?

WITNESS: No.

ATTORNEY: Did you check for breathing?

WITNESS: No.

ATTORNEY: So , then it is possible that the patient was alive when

you began the autopsy?

WITNESS: No.

ATTORNEY: How can you be so sure , Doctor?

WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.

ATTORNEY: I see , but could the patient have still been alive , nevertheless?

WITNESS: Yes , it is possible that he could have been alive and practicing law.

[Barbie 3]

 

Όχι, δεν περιείχε το πτώμα κάποιου μπασκετμπολίστα, αλλά 2 ζευγάρια μπατόν που είχα παραγγείλει από τον γνωστό Γερμανό του internet.

 

 

Το καλύτερο ανέκδοτο, μόλις είδα την φωτογραφία κ διάβασα για το περιεχόμενο...μιλάμε για γέλιο μέχρι δακρύων...σκέψου Chris να παραγγείλεις 2 ζευγάρια πέδιλα freestyle....και μόνο που το σκέφτομαι....

 

-Β-

[elgreco 32]

Καλοκαιράκι. Δύο φίλοι στην παραλία, ξαπλωμένοι στην αμμουδιά απολαμβάνουν την ηρεμία της θάλασσας.

Την γαλήνη του τοπίου έρχεται να διαταράξει μια ξανθιά εντυπωσιακή κοπέλα η οποία εκείνη τη στιγμή σηκώνεται από την πετσέτα της, περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και βουτάει μέσα στην θάλασσα.

 

Οι δύο τύποι άφωνοι εντελώς την κοιτάζουν και έχουν χαζέψει...

- Τι γυναικάρα είναι αυτή;; Είναι σίγουρα Γερμανίδα.

- Τι λες ρε συ, αυτή είναι σίγουρα από Αυστρία ίσως Ολλανδία πάντως όχι Γερμανίδα.

- Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία και μπορείς να ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;;

- Φυσικά δεν είναι Γερμανίδα αυτή με τίποτε Οι Γερμανίδες είναι άχαρες. Δες αυτήν. Κοίτα κούνημα μέσα στο νερό, δες χάρη.

 

Εκείνη τη στιγμή η κοπέλα σηκώνει το χέρι της και το κουνάει χαιρετώντας ένα ξανθό τύπο που κάθεται έξω στην παραλία και λέει όλο χάρη και νάζι:

- Χάνς! Χάνς!

Ο τύπος που υποστήριζε ότι είναι Γερμανίδα:

- ΤΟ ΕΙΔΕΣ; ΣΤΑ 'ΛΕΓΑ ΕΓΩ!!! Γερμανίδα είναι και φωνάζει τον Γερμανό φίλο της!

Και η κοπέλα συνεχίζει:

- Χανς Παναή! Του νιρό είνι υπέρουχο!!!

 

 

 

 

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του, του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.

Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:

-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση;

Και ο γιατρός:

-θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του.

 

 

 

- Εγώ, λέει ο Κώστας έχω γνωρίσει τον προ-προ-προ-προ-προπάππου μου.

- Βρε τον ψεύτη! λέει ένας από εκείνους που άκουγαν.

- Δεν είναι ψεύτης, απαντάει κάποιος άλλος.

- Αλλά τι είναι;

- Τραυλός!

 

 

Ο Γιώργος 84 ετών και η Μαίρη 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή τους να παντρευτούν! Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους.

 

Καθώς βαδίζουν, συναντάνε ένα φαρμακείο και μπαίνουν μέσα.

 

Ρωτάει ο Γιώργος:

- Είστε ο ιδιοκτήτης;

- Μάλιστα.

- Έχετε φάρμακα για την καρδιά;

- Φυσικά.

- Φάρμακα για το κυκλοφοριακό;

- Φυσικά, κύριε...

- Φάρμακα για τους ρευματισμούς;

- Βεβαίως!

- Και Βιάγκρα; Έχετε;

- Μα και βέβαια έχουμε.

- Φάρμακα για τη μνήμη;

- Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε!

- Βιταμίνες; Υπνωτικά;

- Ναι, βέβαια, έχουμε!

Και ο Γιώργος:

- Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα δώρων στο γάμο μας!

 

 

Ο Σαουδάραβας διπλωμάτης επισκέφτεται για πρώτη φορα την Αμερική όπου του παραθέτουν επίσημο γεύμα στο Λευκό Οίκο. Ασυνήθιστος καθώς είναι ο Εμίρης στις αλμυρές Αμερικάνικες γεύσεις, στέλνει κάθε τόσο τον υπηρέτη του, τον Αμντούλ για νερό. Την τελευταία φορά όμως ο Αμντούλ γυρνάει με άδειο ποτήρι.

- "Πού είναι το νερό μου, αχαίρευτε!" φωνάζει ο Εμίρης.

- "Χίλια συγγνώμη υψηλότατε," μουρμουρίζει ο υπηρέτης, "αλλά λευκός άνθρωπός κάθεται πάνω στο πηγάδι!"

 

 

Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη κυρία

- Σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας;

- Φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 91 ετών.

- Μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη;

- Καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου, ήταν ένα ανοιξιάτικο απόγευμα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και κάθισε δίπλα μου...

- Τον γνωρίζατε;

- Όχι, αλλά μου φάνηκε συμπαθητικός.

- Μετά, τι έγινε;

- Άρχισε να μου χαϊδεύει το μπούτι.

- Και εσείς τον σταματήσατε;

- Όχι, κύριε δικαστά.

- Γιατί, όχι;

- Ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου, εδώ και τριάντα χρόνια, κανένας δεν μου είχε κάνει τέτοια χειρονομία.

- Μετά;

- Μετά άρχισε να μου χαϊδεύει το στήθος.

- Τού ζητήσατε να σταματήσει;

- Όχι.

- Γιατί, όχι;

- Να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μου έδωσαν νέα ζωή, χρόνια είχα να νοιώσω έτσι.

- Μετά;

- Νοιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και του είπα: Νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου!

- Και αυτός τι έκανε, σας έκανε δική του;

- Κάθε άλλο! άρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά!

 

 

Ένα πλούσιο ζευγάρι είναι προσκεκλημένοι σ' ένα πάρτι. Η κυρία αποφάσισε να δώσει άδεια εξόδου για τη νύχτα στον μπάτλερ τους, τον Τζέημς.

Του είπε ότι θα επέστρεφαν πολύ αργά και ότι μπορούσε να απολαύσει τη

βραδιά με τους φίλους του. Τα πράματα όμως δεν πήγαν καλά και η κυρία έπληξε στο πάρτι και αποφάσισε να γυρίσει σπίτι μόνη της, γιατί ο άντρας της ήταν με κάτι πολύ

σπουδαίους πελάτες του και δεν ήθελε να τον διακόψει.

Μόλις μπήκε στο σπίτι, είδε τον Τζέημς να κάθεται μόνος του στο μεγάλο τραπέζι της τραπεζαρίας. Του είπε να την ακολουθήσει. Τον οδήγησε στο δωμάτιό της.

Τότε έκλεισε και κλείδωσε την πόρτα. Τον κοίταξε και χαμογέλασε.

- Τζέημς, βγάλε το φόρεμά μου.

Ο Τζέημς εκτέλεσε την εντολή της προσεκτικά.

- Τζέημς, συνέχισε η κυρία, βγάλε τις κάλτσες μου και τις ζαρτιέρες.

Ο μπάτλερ την υπάκουσε σιωπηλός.

- Τζέημς, βγάλε το σουτιέν μου και την κυλόττα μου.

Καθώς το έκανε κι αυτό η ένταση στο δωμάτιο είχε φτάσει στο απροχώρητο.

Η κυρία τον κοίταξε και, μετά από μια βασανιστική σιωπή, του είπε:

- Αν ποτέ σε ξαναπιάσω να φοράς τα ρούχα μου, θα ψάχνεις για δουλειά.

 

 

Πάει ένας κάτοχος Lada 2105 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:

-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω

τελική 350 Km/h . Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες

ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να

το πάρω;

-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλ...ίες;

-Εγώ τις άρχισα;

 

 

Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη:

- "Μια φρατζόλα παρακαλώ."

- "Μα άλογο δεν είσαι!;", του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη.

- "Ναι, έχεις κανά πρόβλημα ρε φίλε; Άντε τελείωνε, έχουμε και δουλειές!", του απαντάει θυμωμένο το άλογο.

- "Όχι. Εγώ, δεε. .", του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε:

- "Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;"

Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει:

- "Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι;

 

 

 

 

Ο λαγός, εκεί που την είχε πέσει σε μια καρέκλα ένα μεσημέρι και απολάμβανε τη λιακάδα, πετάγεται όρθιος από τον θόρυβο ποδιών που σαρώνανε τη ζούγκλα. Δεν περνάνε τριάντα δευτερόλεπτα, και μια ορδή ελεφάντων, περνάει πανικόβλητη μπροστά από τη βεράντα του σαρώνοντας τα πάντα.

Την ορδή ακολουθούν δύο σκατζόχοιροι.

Ο λαγός συνέρχεται, τινάζεται και βουτάει ένα από τους δύο σκατζόχοιρους (που φυσικά έτρεχε πανικόβλητο).

- Τι συμβαίνει κουμπάρε;

- Δεν τάμαθες; Μεγάλος διωγμός κατά των ελεφαντών.

- Καλά, και εσείς τι τρέχετε πανικόβλητοι;

- Καλά είσαι σοβαρός; Άμα σε πιάσουνε, άντε να αποδείξεις ότι δεν είσαι ελέφαντας.

 

 

Μια πάπια μπαίνει σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:

« Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: « Όχι.»

Πάπια: « Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: « Όχι.»

Πάπια: « Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: « Όχι, δεν έχουμε ψωμάκι.»

Πάπια: « Έχεις ψωμάκι;»

Μπάρμαν: « Όχι, δεν έχουμε γ # μημ$νο ψωμάκι. »

Πάπια: « Έχεις ψωμάκι; »

Μπάρμαν: « Κουφή είσαι, δεν έχουμε καθόλου γ@μημ$νο ψωμάκι, ρώτα με άλλημια φορά και θα καρφώσω το γ # μημ$νο ράμφος σου στο μπαρ ενοχλητικό μπάσταρδο πουλί! »

Πάπια: « Έχεις καρφιά; »

Μπάρμαν: « Όχι. »

Πάπια: « Έχεις ψωμάκι; »

 

 

Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα.

Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν 1 μέτρο , το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα.

Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:

- Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια, αλλά γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;

- Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος, πάω στις ταβέρνες και τρώω τα καλύτερα ψάρια, αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία. Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια στην πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το ψάρι, αυτή είναι απόλαυση για μένα.

- Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια, που είμαι πολύ φτωχός και έχω και 7 παιδιά να θρέψω.

- Καλά και αφού είσαι φτωχός, γιατί έκανες τόσα παιδιά;

- Μου άρεσε η διαδικασία!