Λίγο Γέλιο!

[elgreco 32]

ΤΑ ΜΑΧΑΙΡΟΠΙΡΟΥΝΑ

 

Πριν μερικά χρόνια ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο στο μέγαρο Μαξίμου. Ήταν πολύ επίσημο δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια!

Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πιρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.

"Τον αλήτη!!! Κλέβει τα πιρούνια!!! ", σκέφτηκε. "Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!"

Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πιρούνια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει μπροστά του.

Αυτό γινόταν συνεχώς. Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά ρωτώντας τον μήπως ήθελε κάτι.

Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος:

- Να σου κάνω ένα μαγικό;

- Βέβαια ό,τι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία

- Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;

- Ναι τα βλέπω

- Πάρε τα και βάλε τα στην τσέπη μου!!

- Μάλιστα, απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πιρούνια στην τσέπη του Παπανδρέου.

- Ωραίαα, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλε τα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη!

[elgreco 32]

THE 'OBIDIENT' GREEK WIFE!

 

Petros was a Greek immigrant man who had worked all his of life, had

saved all of his money and was a real 'miser' (tsingouni) when it

came to his money.

 

Just before he died, he said to his Greek wife... "Voula, when I die,

I want you to take all my money and put it in the casket with me. I

want to take my money to the after life with me."

 

And so he persuaded Voula to promise him, with all of her heart, that

when he died, she would put all of the money into the casket with

him.

 

Well, he died. Petros was stretched out in the casket, his wife was

sitting there - dressed in black, (what else) screaming 'Petros my

love, where are you going?' and her best friend Tasia, was sitting

next to her.

When they finished the ceremony, and just before the priest got ready

to close the casket, the wife said, "Wait just a moment!"

 

Voula put a small metal box into the casket. Then the priest locked

the casket down and they rolled it away...

So her friend said, "Voula!, I know you weren't foolish enough to

put all that money in there with him!."

 

"Listen” Voula said, “I'm a Greek Orthodox wife & I cannot go back on

my word. I promised Petros that I was going to put that money in the

casket with him.."

 

"You mean to tell me you put that money in the casket with him!?!?!?"

 

"I sure did," said the wife. "I got it all together, put it into my

account, and wrote him a check. If he can cash it, then he can spend

it."

AMEN!

[elgreco 32]

O KOYKOΣ

 

Τις προάλλες είχα βγει με κάτι φιλαράκια. Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα είμαι σπίτι τα μεσάνυχτα, όμως με καλή παρέα και μπόλικες τεκίλες, η ώρα περνάει χωρίς να το καταλάβεις.

Έτσι, εντελώς λιώμα έφτασα στο σπίτι κατά τις 3 το πρωί. Με το που κλείνω την πόρτα, ακούω το ρολόι με τον Κούκο να χτυπάει την ώρα... Αμέσως συμπλήρωσα άλλα 9 "κου-κου" και πήγα ευχαριστημένος για ύπνο.

 

Το πρωί, η γυναίκα μου με ρώτησε τι ώρα ήρθα και φυσικά της είπα "τα μεσάνυχτα".

- Α, ωραία, πέρασες καλά; Σήμερα θα πρέπει να πάμε να πάρουμε και ένα άλλο ρολόι με κούκο, γιατί αυτό που έχουμε χάλασε...

- Μπα, την ρώτησα, τι έπαθε αυτό;

- Να, χτες το βράδυ ο κούκος χτύπησε τρείς φορές, είπε "σκατά, την γ@μήσαμε", χτύπησε άλλες τέσσερεις, καθάρισε τον λαιμό του, χτύπησε άλλες τρεις, έβηξε, χτύπησε άλλες δύο, σκόνταψε επάνω στο τραπεζάκι κι έκλασε!

[MakisM 3,965]

Question: Why did the chicken cross the road?

 

 

 

 

KINDERGARTEN TEACHER: To get to the other side.

 

 

 

 

PLATO: For the greater good.

 

 

 

 

ARISTOTLE: It is the nature of chickens to cross roads.

 

 

 

 

KARL MARX: It was a historical inevitability.

 

 

 

 

TIMOTHY LEARY: Because that's the only trip the establishment would let it take.

 

 

 

 

SADDAM HUSSEIN: This was an unprovoked act of rebellion and we were quite justified in dropping 50 tons of nerve gas on it.

 

 

 

 

RONALD REAGAN: I forget.

 

 

 

 

CAPTAIN JAMES T. KIRK: To boldly go where no chicken has gone before.

 

 

 

 

HIPPOCRATES: Because of an excess of phlegm in its pancreas.

 

 

 

 

ANDERSEN CONSULTING: Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implementation processes. Using the Poultry Integration Model (PIM), Andersen helped the chicken use its skills, methodologies, knowledge, capital and experiences to align the chicken's people, processes and technology in support of its overall strategy within a Program Management framework. Andersen Consulting convened a diverse cross-spectrum of road analysts and best chickens along with Anderson consultants with deep skills in the transportation industry to engage in a two-day itinerary of meetings in order to leverage their personal knowledge capital, both tacit and explicit, and to enable them to synergize with each other in order to achieve the implicit goals of delivering and successfully architecting and implementing an enterprise-wide value framework across the continuum of poultry cross-median processes. The meeting was held in a park-like setting, enabling and creating an impactful environment which was strategically based, industry-focused, and built upon a consistent, clear, and unified market message and aligned with the chicken's mission, vision, and core values. This was conducive towards the creation of a total business integration solution. Andersen Consulting helped the chicken change to become more successful.

 

 

 

 

LOUIS FARRAKHAN: The road, you see, represents the black man. The chicken 'crossed' the black man in order to trample him and keep him down.

 

 

 

 

MARTIN LUTHER KING, JR.: I envision a world where all chickens will be free to cross roads without having their motives called into question.

 

 

 

 

MOSES: And God came down from the Heavens, and He said unto the chicken, "Thou shalt cross the road." And the chicken crossed the road, and there was much rejoicing.

 

 

 

 

FOX MULDER: You saw it cross the road with your own eyes. How many more chickens have to cross the road before you believe it?

 

 

 

 

RICHARD M. NIXON: The chicken did not cross the road. I repeat, the chicken did NOT cross the road.

 

 

 

 

MACHIAVELLI: The point is that the chicken crossed the road. Who cares why? The end of crossing the road justifies whatever motive there was.

 

 

 

 

JERRY SEINFELD: Why does anyone cross a road? I mean, why doesn't anyone ever think to ask, What the heck was this chicken doing walking around all over the place, anyway?"

 

 

 

 

FREUD: The fact that you are at all concerned that the chicken crossed the road reveals your underlying sexual insecurity.

 

 

 

 

BILL GATES: I have just released the new Chicken Office 2000, which will not only cross roads, but will lay eggs, file your important documents, and balance your checkbook.

 

 

 

 

OLIVER STONE: The question is not, "Why did the chicken cross the road?" Rather, it is, "Who was crossing the road at the same time, whom we overlooked in our haste to observe the chicken crossing?"

 

 

 

 

DARWIN: Chickens, over great periods of time, have been naturally selected in such a way that they are now genetically disposed to cross roads.

 

 

 

 

EINSTEIN: Whether the chicken crossed the road or the road moved beneath the chicken depends upon your frame of reference.

 

 

 

 

BUDDHA: Asking this question denies your own chicken nature.

 

 

 

 

RALPH WALDO EMERSON: The chicken did not cross the road .. it transcended it.

 

 

 

 

ERNEST HEMINGWAY: To die. In the rain.

 

 

 

 

COLONEL SANDERS: I missed one?

 

 

 

 

DILBERT: I hate when the title gives away the plot!

[Χρήστος Λάππας 25,408]

Χαχαχαχαχαχα, κορυφή! :LOL:

[elgreco 32]

Eίπα να το βάλω στο "Το διάβασα στο Internet" αλλά είναι τόσο γελίο αυτό που μου ήρθε με e-mail σήμερα:

 

"Γεια σου,

είμαστε οι Tara και John, οι διευθυντές της MSN,

 

Μας συγχωρείτε για την αναστάτωση, αλλά η MSN πρόκειται να κλείσει (να παύσει δηλαδή την λειτουργία της). Αυτό θα συμβεί καθώς πολλοί απερίσκεπτοι άνθρωποι καταλαμβάνουν πολύ χώρο της εταιρίας (δημιουργώντας, για παράδειγμα, πλήθος διαφορετικών λογαριασμών για έναν και μόνο χρήστη, κτλ.), έχουμε μόνο 578 ονόματα υπόλοιπο. Αν θα θέλατε να παύσετε τον λογαριασμό σας, μην προωθήσετε το μήνυμα. Αν όμως θέλετε να τον διατηρήσετε (τον λογαριασμό σας δλδ), τότε προωθήστε αυτό το μήνυμα σε όσους βρίσκονται στην λίστα επαφών σας. Δεν πρόκειται για φάρσα, καθώς θα κλείσουμε τα συστήματα που το υποστηρίζουν.

 

ΥΓ. Όποιος δεν στείλει αυτό το μήνυμα, ο λογαριασμός θα κλείσει και στο μέλλον θα κοστίζει 10.00 τον μήνα προκειμένου να το χρησιμοποιήσεις. Επομένως στείλε το σε όλους όσους βρίσκονται στην λίστα επαφών σου. Τώρα ξέρεις τι πρέπει να κάνεις. Παρακαλούμε να μην προωθήσετε το υπάρχων e-mail ή μην το αναπαράγετε. Απλά αντιγράψτε ολόκληρο το e-mail και δημιουργήστε έναν νέο μήνυμα και πατήστε επικόλληση.

Ευχαριστούμε για την προσοχή σας"

 

Τι άλλο θα σκεφτούνε για να αναπαράγουν spam mails?

 

Και όπως μου έλεγε ένας καθηγητής μου κάποτε "θα κοστίζει 10 τι? Πατάτες"

[elgreco 32]

 

 

 

[Χρήστος Λάππας 25,408]

Αυτό με τα chain mails είναι πραγματικός καρκίνος. Δείτε τον ακόλουθο διάλογο με αφορμή ανάλογο mail που μου έστειλε μαθήτρια μου:

 

RE: ( ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ ) ΠΡΟΩΘΗΣΤΕ ΤΟ‏

From: xxxx xxxx (xxxxxx@hotmail.com)

Sent: Monday, June 08, 2009 9:39:20 PM

To: CHRIS LAPPAS (chrislappas@msn.com)

Ναι! ειναι...(ανάγκη) γιατί μερικά απο αυτά (παίζει...) να είναι και αλήθεια. Γιατί λοιπον να το διακινδυνεύσω??

Εγω φταίω που είμαι καλός άνθπωπος!!! hehe:)

 

kla ta exw paei..kata 70% :D:D

epishs.. kalo kalokairi! k kante kana mpanio(sth 8alassa:P) dn vlaptei..! olo xioni xioni 8a pagwsete k pou 8a vroume emeis allon san ki esas? x0ax0ax0ax0ax0ax0ax

 

 

Olga:D

From: chrislappas@msn.com

To: xxxxx@hotmail.com

Subject: RE: ( ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ ) ΠΡΟΩΘΗΣΤΕ ΤΟ

Date: Sun, 7 Jun 2009 20:11:34 +0300

 

Ρε συ, γίδι, είναι ανάγκη να προωθείς κάθε χαζό chain-mail που σου στέλνουν; ΔΕΝ παίζουν τέτοια πράγματα, παρά μόνο στην φαντασία αυτών που δημιουργούν τους μύθους και στην ευπιστία αυτών που τα προωθούν σε όλους τους γνωστούς τους, (ναι εσένα κοιτάω)!

 

Ελπίζω να τα πήγες καλά στις εξετάσεις και εύχομαι καλό καλοκαίρι και καλά (λέμε τώρα ) μυαλά

 

Χρήστος

 

Ski ergo sum

 

 

 

( ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ ) ΠΡΟΩΘΗΣΤΕ ΤΟ

 

Προσοχή!!!! Μια γυναίκα σε ένα νυχτερινό κέντρο διασκέδασης αρπάχτηκε

από 5 ανδρες, οι οποίοι σύµφωνα µε τις εκθέσεις του νοσοκοµείου και

της αστυνοµίας, την ßίασαν πρίν την παρατήσουν.

 

Ανίκανη να θυµηθεί τα γεγονότα του ßραδιού, δοκιµές αργότερα

επιßεßαίωσαν τους επαναλαµßανόµενους ßιασµούς µαζί µε τα ίχνη

Pohypnol στο αίµα της και

Progesterex, το οποίο είναι ουσιαστικά ένα µικρό χάπι στείρωσης.

Το φάρµακο χρησιµοποιείται τώρα από τους ßιαστές στα πάρτι για να

ßιάζουν και να στειρώνουν τα θύµατά τους. Το Progesterex είναι

διαθέσιµο στους κτηνιάτρους για να στειρώνουν τα ζώα.

 

Υπάρχει η φήµη ότι το Progesterex χρησιµοποιείται µαζί µε Rohypnol,

το φάρµακο ßιασµών. Με το Rohypnol, το µόνο που πρέπει να κάνουν

είναι να το ρίξουν στο ποτό του κοριτσιού. Το κορίτσι δεν µπορεί να

θυµηθεί τίποτα το

επόµενο πρωί, όλων αυτών που πραγµατοποιήθηκαν την προηγούµενη νύχτα.

 

 

Το Progesterex, που διαλύεται στα ποτά εξίσου εύκολα, είναι τέτοιο

που το θύµα δεν συλλαµßάνει από τον ßιασµό και ο ßιαστής δεν ανησυχεί

για να κάνει τεστ πατρότητας που να τον αναγνωρίζει µήνες αργότερα.

Τα αποτελέσµατα του φαρµάκου ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΣΩΡΙΝΑ - είναι Μ*Ο*Ν*Ι*Μ*Α.

 

 

Το Progesterex σχεδιάστηκε για να στειρώνει τα άλογα. Οποιοδήποτε

γυναίκα παίρνει αυτό ΔΕΝ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΣΕ ΘΕΣΗ ΠΟΤΕ ΝΑ ΣΥΛΛΑΒΕΙ.

 

Οι 'νυφίτσες' µπορούν να πάρουν αυτό το φάρµακο από τον καθένα που

είναι σε κτηνιατρική σχολή ή σε οποιοδήποτε πανεπιστήµιο. Είναι τόσο

εύκολο, και µε

το Progesterex πρόκειται να γίνει έξαρση του παντού στα πανεπιστήµια.

 

 

Πιστέψτε το ή όχι, υπάρχουν ακόµα και sites στο internet λέγοντας

στους ανθρώπους πώς να το χρησιµοποιήσουν. Παρακαλώ διαßιßάστε αυτό

σε οποιοδήποτε ξέρετε, ειδικά στα κορίτσια. Να είστε προσεκτικοί όταν

είστε έξω και να µην αφήνετε το ποτό σας αφύλακτο.

 

Best Regards

Nikoloviennis Sarantis

Labelling department

Bayer ΕΛΛΑΣ ABEE

[spider 2,124]

Αχ,γελασαμε παλι αποψε.................................

[MakisM 3,965]

[Χρήστος Λάππας 25,408]

<_ src="%7B___base_url___%7D/uploads/tongue.png" alt=":P">

[elgreco 32]

Βρίσκεται ένας τύπος με το αυτοκίνητό του οδηγώντας στην Εθνική οδό. Στην πορεία του ξαφνικά μένει από μηχανική βλάβη. Σκέπτεται ότι δεν έχει οδική βοήθεια και αποφασίζει να κάνει ωτοστόπ να πάει σε κοντινή πόλη για ανεύρεση συνεργείου κλπ.

 

Σταματάει ένα φορτηγό εξηγεί στον οδηγό την πορεία του και ο οδηγός προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τη ψηφίζει, αυτός με καμάρι του απαντά Ν.Δ., φρενάρει απότομα ο οδηγός το φορτηγό και του λέει: κατέβα γρήγορα από το αυτοκίνητό μου ρε μ@λ@κ@!!!

 

 

 

Απορημένος ο κακομοίρης τη να κάνει κατεβαίνει και ξανά πάλι ωτοστόπ. Σταματάει ένα αυτοκίνητο εξηγεί στον οδηγό την πορεία του και ο οδηγός προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη.

 

Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τη ψηφίζει, αυτός με καμάρι του απαντά Ν.Δ., φρενάρει απότομα ο οδηγός το αυτοκίνητο και του λέει: κατέβα γρήγορα από το αυτοκίνητό ?ου ρε ηλίθιε!!!

 

Απορημένος ο κακομοίρης τη να κάνει κατεβαίνει και ξανά πάλι ωτοστόπ.

 

 

 

Σταματάει ένα αυτοκίνητο ?ε ?ια πολύ ωραία γυναίκα τις εξηγεί την πορεία του και αυτή προθυμοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδρομή μετά από πολλές συζητήσεις η γυναίκα τον ρωτά τη ψηφίζει, αυτός σκέπτεται και της απαντά ΠΑΣΟΚ, μπράβο του απαντά αυτή χαρούμενη και εγώ ΠΑΣΟΚ ψηφίζω και συνεχίζουν την συζήτηση και την πορεία τους χαρούμενοι. Μετά από πολλές συζητήσεις και χαριεντίσματα σταματούν σε ένα ξενοδοχείο για τα περαιτέρω , μπαίνουν σε ένα δωμάτιο, φιλάκια, αγκαλιές κλπ. Σε κάποια στιγμή της ερωτικής πράξης λέει η γυναίκα στον τύπο: ξέρεις εμένα όταν κάνω έρωτα μου αρέσει να με χτυπούν. Τι να κάνει ο τύπος μέσα σε όλα αρχίζει να την χτυπά, απέναντι από το κρεβάτι ήταν ένας καθρέφτης κοιτάζει ο τύπος στον καθρέφτη βλέπει τα γενόμενα σηκώνει τα χέρια ψηλά και λέει: Ε ΡΕ ΠΟΥ**Η ΜΟΥ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΕΓΙΝΑ ΠΑΣΟΚ ΚΑΙ Γ@ΜΩ ΚΑΙ ΔΕΡΝΩ ΚΙΟΛΑΣ!!!

[elgreco 32]

ΕΚΘΕΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΟΥΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ (ΚΥΠΡΙΟΥ)

ΓΙΑ ΤΕΣ ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ

Προς γεναίκαν!

Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365 φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!

 

Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή:

 

. 45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις)

. 39 φορές δεν είσιες διάθεση

. 37 φορές ήσουν «πιασμένη»

. 35 φορές είσιες στενοχώρια

. 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου

. 23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!)

. 19 φορές είπες ότι ενύσταζες

. 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν

. 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν

. 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου (ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας)

. 8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας

. 5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό

. 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα!

. 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες

. 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου

. 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου

. 4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα κλάματα

. 16 φορές είπες μου ''Μα σήμερα;''

. 14 φορές είπες μου ''Μα τωρά;''

. 12 φορές είπες μου ''Μα πάλαι;''

 

Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν ''σόϊν'', γιατί:

 

. 1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας

. 2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που εκοράκαν

πάς το σεντόνιν.

. 3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ.. ετέλειωσα!!

. 3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει βάψιμον

. 4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες

. 5 φορές είπες μου ''Χάτε τέλειωνε'' τζιε είσες παράπονον που μετά εν είχα όρεξην

να συνεχίσω.

Τωρά ρωτώ σε..

ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;;;;;

[viva_ski 2,572]

Να 'σαι καλά Ελ Γκρέκο!

το τύπωσα στο γραφείο και γέλασε (λίγο) το χειλάκι μας...

 

Thanks !

[ChristosZ 2,649]

Οι αρετές του Έλληνα...

 

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.

 

Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς,

 

τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς,

 

τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.

 

Για τους Ελληνες είπε:

- θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.

 

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:

 

- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Ελληνες έδωσες τρεις.

 

Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.

 

- Εχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος.

Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο.

Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.

Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Ελληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

 

Κι έτσι κι έγινε.

 

Αν ένας Ελληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος,

 

αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος,

 

κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.

[ChristosZ 2,649]

Γίνεται ένα φεμινιστικό συνέδριο.

 

Πρώτη παίρνει τον λόγο μια Γερμανίδα.

 

- Εγώ, γυρίζω στο σπίτι και λέω στον Χανς :

- Χανς, από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα, θα μαγειρεύεις εσύ! Εγώ θα αράζω στον καναπέ να πίνω τον καφέ μου!

Την πρώτη μέρα κορίτσια, δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω καμιά σαλάτα, κανένα τυρί και μετά από καιρό ο Χανς είχε υποταχτεί!

 

Χειροκροτήματα, χαμός από το κοινό.

 

 

Δεύτερη παίρνει τον λόγο μια Γαλλίδα.

- Μια μέρα που γύρισε ο Ρενέ από την δουλειά του, του λέω:

- Ρενέ, τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα θα ξεσκονίζεις εσύ και εγώ θα πηγαίνω για ψώνια με τις φίλες μου! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη μέρα, κορίτσια, δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα, έκανε λίγο την τηλεόραση, λίγο σκούπα. Μετά από λίγες μέρες ο Ρενέ υπηρέτης μου!!

 

Χειροκροτήματα, φασαρία, επευφημίες για την Γαλλίδα.

 

 

Τρίτη παίρνει τον λόγο μια Ελληνίδα.

 

- Εγώ περίμενα στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο Μήτσος από το καφενείο του λέω :

- Από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες! Δεν είμαι η δούλα σου! Θα κάνεις ΕΣΥ όλες τις δουλειές του σπιτιού, θα μαγειρεύεις, θα πηγαίνεις τα παιδιά στα φροντιστήρια και θα μου κάθεσαι όποτε έχω όρεξη ΕΓΩ!!! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο από το δεξί μάτι!

[elgreco 32]

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει λέει:

"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!

 

Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!

Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε;

 

''Πέθανε ο παππούς!!!''

 

Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:

"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"!

 

Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία!

Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά!

Ο πατέρας τα είδε όλα!

 

Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:

"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!

 

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται!

Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός!

 

Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:

"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..

 

και η γυναίκα:

"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"

[ΜΙΚ 17,605]

http://images.google.gr/images?q=funny%20t...l=en&tab=wi

 

Από ιδέες άλλο τίποτα

[contanti 1]

 

 

Ολο το κομματι ειναι ΚΟΜΜΑΤΑΡΑ ΑΛΛΑ από το 3′29” και μετα δεν παιζεται

 

 

Ο J.Morisson ΖΕΙ!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Κλαπτον και Σαντανα μαζι σε Ελληνικο πανηγυρι και μετα το 1:40 απλα τα ΣΠΑΕΙΙΙ!!

 

 

 

Μετα το 0:33 σηκωθειτε απο καναπεδες,ντιβανια,καρεκλες,κρεβατια και.....

 

 

Και εδω μετα το 0:56...........αιντεεεεεεεε

 

 

ΔΩΣΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ.........και μετα το 1:30 αφιερωμενο για ολους τους καψουρηδες

 

 

αφιερωμενο στο 0:59 στους ναυτικους

 

 

[vperle 1,172]

A virile, young Greek gentleman was relaxing at his favorite bar in

Athens, when he managed to attract a spectacular young blonde.

 

Things progressed to the point where he invited her back to his

apartment, and after some small talk, they retired to his bedroom and

made love.

 

After a pleasant interlude, he asked with a smile, So... you finish?

 

She paused for a second, frowned and admitted, No.

 

Surprised, the young man reached for her and the love making resumed.

 

This time she thrashes about wildly and there are screams of passion.

 

The lovemaking ends, and again, the young man smiles, and again he

asks...

 

So, you finish?

 

And again, after a short pause, she returns his smile, cuddles closer to

him, and softly says, No...

 

Stunned, but damned if this woman is going to outlast him, the young man

reaches for the woman again. Using the last of his strength, he barely

manages it, but they climax simultaneously, screaming, bucking, clawing

and ripping the bed sheets.

 

The exhausted man falls onto his back, gasping. Barely able to turn his

head, he looks into her eyes, smiles proudly, and asks again... So, you

finish?

 

Barely able to speak, she whispers in his ear, No, I Norwegian

[vperle 1,172]

One day a man was sitting in his office on the 19th floor of a building.

A colleague came running into his office and shouted,

"John, your daughter, Anna just died in an accident right opposite this building"

The gentleman was in panic.

Not knowing what to do, he jumped out through his office window.

While coming down, when he was near the 14th floor he remembered he didn't have a daughter named Anna.

When he was near the 7th floor, he remembered he was not married yet.

When he was about to hit the ground he remembered he was not John.

Guys avoid stress!!!

[elgreco 32]

Παραπληροφόρηση, γελιότητα ή απλά αστείο?

 

YouTube Video ->

[MakisM 3,965]

Παραπληροφόρηση, γελιότητα ή απλά αστείο?

 

YouTube Video ->

 

Το ειδα χθες και ελιωσα στο γελιο!

 

Οσκαρ 1ου γελοιου ρολου στον Αυτια! Ο ανθρωπος δεν εχει συναισθηση του τι θα πει ρεζιλι!!!

[makistop 8]

:P

:LOL:

[Χρήστος Λάππας 25,408]

Και η απόλυτη εκδίκηση στους ενοχλητικούς που σου τηλεφωνούν για οτιδήποτε:

YouTube Video ->Original Video

 

Credit to ΜΙΚ που το ψάρεψε!