Λίγο Γέλιο!

[Firefly 0]

http://masteroni.student.utwente.nl/hu.html

 

 

 

 

[CGWolf 0]

http://masteroni.student.utwente.nl/hu.html

 

Το συγκεκριμενο το εχω δει και στα Looney Tunes,σε επεισοδειο με το

Woodstock...σκηνικο...το σκιουρακι παρακολουθει συναυλια...στη σκηνη οι "Who"...η μαμα του προσπαθει να μαθει ποιοι ειναι στη σκηνη...και καταλαβαινεις γελιο

[spongeorge 0]

Μία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.

 

- Γιατί κλαις γλυκιά μου;

- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Ολα τα κομμάτια

φαίνονται ίδια...

- Τι παζλ;

- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω...

- Ελα ηρέμησε..., όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί, εντάξει;

 

Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει

στο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει:

 

- Ελα..., σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... Ακου τι θα κάνουμε... Θα

βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!

 

[sakisbanskos 2]

ΤΙ ΚΑΝΕΙ ΕΝΑΣ ΤΣΙΓΓΑΝΟΣ ΣΚΥΜΜΕΝΟΣ ΣΕ ΕΝΑ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ?

ΨΑΧΝΕΙ ΤΟΝ...ΚΑΔΟ ΑΝΑΚΥΚΛΩΣΗΣ.

[sakisbanskos 2]

-ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΘΕΛΕΙΣ ΑΠΟΨΕ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΕΡΩΤΑ ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ?

-ΓΙΑΤΙ ΚΟΥΚΛΑ ΜΟΥ?

-ΘΕΛΩ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΝΑ ΝΟΙΩΣΩ ΚΑΤΙ ΣΚΛΗΡΟ....

 

 

 

 

ΕΝΑ ΓΚΡΟΥΠ ΦΟΙΤΗΤΡΙΩΝ ΕΠΙΣΚΕΠΕΤΑΙ ΕΝΑ ΜΟΥΣΕΙΟ.ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΕΠΙΣΚΕΨΗ 2 ΦΟΙΤΗΤΡΙΕΣ ΣΥΖΗΤΑΝΕ ΓΙΑ ΤΟ ΜΟΥΣΕΙΟ.-ΕΙΔΕΣ ΤΙ ΤΕΡΑΣΤΙΟ Π....Σ ΕΙΧΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΑΡΧΑΙΟΕΛΛΗΝΙΚΟ ΑΓΑΛΑΜΑ?-ΝΑΙ ΝΑΙ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΚΡΥΟ...

 

 

ΣΕ ΠΛΑΖ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ.

-ΚΟΠΕΛΛΙΑ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙΣ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ

-ΤΟ...ΒΛΕΠΩ

 

 

ΜΠΑΙΝΕΙ Ο JAMES BOND ΣΕ ΕΝΑ ΜΠΑΡ ΒΛΕΠΕΙ ΜΙΑ ΠΑΝΕΜΟΡΦΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΑΙ ΠΑΕΙ ΚΑΙ ΚΑΘΕΑΤΙ ΔΙΠΛΑ ΤΗΣ.

-BOND,JAMES BOND

-OFF,FUCK OFF

 

 

O ΘΕΟΣ ΜΙΛΑΕΙ ΜΕ ΤΟΝ ΑΔΑΜ.

-ΑΔΑΜ ΓΙΑΤΙ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΜΟΥ ΔΩΣΕΙΣ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΣΟΥ ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ?

-ΕΧΩ ΕΝΑ ΠΟΛΥ...ΑΣΧΗΜΟ ΠΡΟΑΙΣΘΗΜΑ

[lefteris 0]

http://fun.diadiktyo.net/stream54/video/roofski.wmv

 

[messner 1]

nice

[Aristomenis 1]

Τι nice βρε; τσακίστηκε ο άνθρωπος....

[silmarils 0]

εντελώς όμως... :?

[Nickel 76]

πονεσα και εγω που το ειδα...

 

να ζει αραγε?

[Χρήστος Λάππας 25,397]

An American tourist goes on a trip to China. While in China, he is very sexually promiscuous and does not use a condom all the time.

 

A week after arriving back home in the States, he wakes one morning to find his penis covered with bright green and purple spots. Horrified, he immediately goes to see a doctor. The doctor, never having seen anything like this before, orders some tests and tells the man to return in two days for the results.

 

The man returns a couple of days later and the doctor says: "I've got bad news for you. You've contracted Mongolian VD. It's very rare and almost unheard of here. We know very little about it."

The man looks a little perplexed and says: "Well, give me a shot or something and fix me up, doc".

The doctor answers: "I'm sorry, there no known cure. We're going to have to amputate your penis".

The man screams in horror, "Absolutely not! I want a second opinion".

The doctor replies: "Well, it's your choice. Go ahead if you want, but surgery is your only choice".

 

The next day, the man seeks out a Chinese doctor, figuring that he'll know more about the disease. The Chinese doctor examines his penis and proclaims: "Ah, yes, Mongolian VD. Vely lare disease".

The guy says to the doctor: "Yeah, yeah, I already know that, but what we can do? My American doctor wants to operate and amputate my penis!"

The Chinese doctor shakes his head and laughs: "Stupid Amelican docta, always want to opelate. Make more money, that way. No need to opelate!"

"Oh, Thank God!", the man replies.

"Yes", says the Chinese doctor, "You no worry! You save money! Wait two weeks. Dick fall off by itself!"

[Aris 0]

Μπρρρρρρρρρρ...ανατριχίλα!!!

[PaniosBanios 5]

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...

 

Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι .... γυρνάει και τι να δει!

 

Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL500 με δύο θεογκόμενες!

 

"Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέει ο τζίτζικας...

 

"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."

 

"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια... "

 

"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ...."

 

"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"

 

Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα

 

Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι ....

 

Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...

 

Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4x4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

 

"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!" φωνάζει ο τζίτζικας

 

"Καλημέρα ... " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!

 

"Άντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια ! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"

 

 

"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."

 

"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.

 

Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"

 

"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ"

 

"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ....." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...

 

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.

 

Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....

 

Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή "ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"

 

Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!

 

Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!

 

"Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!"

 

...Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα ...

 

"Άντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"

 

"Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη!

 

Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ... πες του ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ Γ@ΜΗΘΕΙ !!!!!!"

 

Φιλικά

Το "Μαύρο Πρόβατο" του Φόρουμ

Παναγιώτης

[MakisM 3,965]

Συναντιωνται δυο φιλαρακια μετα εικοσι χρονια, συμμαθητες απ' το Γυμνασιο.

 

Γιωργο, εσυ'σαι ρε, τι κανεις παλιοφιλε;

 

Γιαννη, δεν το πιστευω!

 

Λενε δυο τρεις κουβεντες , αλλα καθως ειναι αργα ο Γιαννης δεχεται την προταση του Γιωργου να πανε σπιτι του για φαι και κανα ποτηρακι να θυμηθουνε τα παλια.

 

Ανοιγει ο Γιωργος την πορτα, και πριν προλαβει να πει "Γυναικα να σου συστησω..." τρωει δυο πιατα κι ενα βαζο στο κεφαλι και τον περιλουζει με διαφορα κοσμητικα επιθετα ("αχρειε, τομαρι, ανεπροκοπε, χαραμισα τα καλυτερα μου χρονια...").

 

Οποτε επεμβαινει ο Γιαννης:

 

"Τι λεει ρε το τσοφλι, που θα καθομαστε να την ακουμε να μας βριζει, παμε σπιτι μου ρε να σε φιλεψω..."

 

Κατεβαζει τ'αυτια ο Γιωργος και φευγουν για το σπιτι του Γιαννη.

 

Ανοιγοντας την πορτα του κηπου, ανοιγει η εξωπορτα, τους περιμενει μια γυναικα που λαμπει, "καλως ωρισες αγαπη μου και ειχα ανησυχησει λιγακι γιατι δουλευεις πολυ τελευταια", (του σκαει ενα φιλι ρουφηχτο) και γυριζει στο Γιωργο, "καλως ωρισατε και χαρηκα και δεν ειναι καθολου αργα, περαστε να σας φιλεψουμε".

 

Μπαινει μεσα ο Γιωργος, του παιρνει το παλτο η πεθερα," καλως ωρισες παλληκαρι μου, κουβαλητη μου, στυλοβατη του σπιτιου μας και καλως ωρισε κι οφιλος σου ο Γιωργος στο φτωχικο μας, περαστε στο σαλονι".

 

Στο σαλονι τους υποδεχεται ο πεθερος, μ ενα χαμογελο απ το ενα αυτι μεχρι το αλλο," Παλληκαρι μου, αγορι μου κλπ, κλπ."

 

Μπαινει ο γιος ντροπαλα στο σαλονι, χαιρετα ευγενικα το Γιωργο, φιλαει το χερι του πατερα του και εξαφανιζεται.

 

Σε λιγο μπαινει η υπηρετρια, κανει μια υποκλιση και τους τραταρει ενα ουζακι, ξανακανει υποκλιση και εξαυλωνεται. Ο πεθερος ψηνει μεζεδες στην ψησταρια εξω στο κρυο, η πεθερα φτιαχνει ενα γλυκο στα γρηγορα, η γυναικα και η υπηρετρια στρωνουν το τραπεζι για τα δυο φιλαρακια και τους φερνουν το ενα καλουδι πισω απ' τ'αλλο, και ο πιτσιρικας τρεχει να παρει τσιγαρα απ' το περιπτερο οταν τους τελειωσαν. Ολοι με το χαμογελο και απειρη προθυμια.

 

Ο Γιωργος εχει μεινει με το στομα ανοιχτο.

 

"Καλα, πως ειναι ολοι τοσο προσχαροι, ευγενικοι και εξυπηρετικοι"; ρωταει.

 

"Θα σου πω μια ιστορια.." του λεει ο φιλος του.

 

Οταν ημουν υποψηφιος γαμπρος, με καλεσαν ως ειθισται για τραπεζι. Οταν μας σερβιραν κατι παιδακια, ορμαει το σκυλακι της πεθερας μου ο Τζακ και μου το παιρνει απο το πιατο. Ολοι γελασανε, ειπαν δεν πειραζει, σκυλακι ειναι, γελασα κι εγω, εβγαλα απο την τσεπη του πουκαμισου μου μια κιτρινη καρτα, την εδειξα στο σκυλο και του ειπα

 

"Τζακ, εχεις μια κιτρινη καρτα"

 

Στους αρραβωνες μας, στην ταβερνα, καθως ετρωγα ενα μπεκρη μεζε, ορμαει ο Τζακ και μου αρπαζει το τελευταιο κομματι. Γελασανε ολοι, γελασα και γω, εβγαλα ομως την κιτρινη καρτα, του την εδειξα και του ειπα

 

"Τζακ, εχεις δυο κιτρινες καρτες"

 

Στη βεγγερα του γαμου μας, καθως ετρωγα το φιλετο μου, ορμαει ο Τζακ και το παιρνει απο το πιατο. Γελασανε ολοι, γελασα και γω, ατιμο ζωντανο ειπα και εβγαλα απο την τσεπη του πουκαμισου μου μια κοκκινη καρτα, την εδειξα στο σκυλο και του ειπα:

 

"Τζακ, εχεις μια κοκκινη καρτα"

Γελασανε ολοι, γελασα και γω, εβγαλα ενα 36αρι εξασφαιρο και πριν προλαβει κανεις να αντιδρασει το αδειασα στο κεφαλι του Τζακ.

 

Φριχτη ιστορια λεει ο Γιωργος, δεν ξερω γιατι μου την ειπες, εγω απλως σε ρωτησα πως και σε λατρευουν ολοι, ειναι τοσο ευγενικοι και εξυπηρετικοι;

 

Αυτοι που βλεπεις λεει ο Γιαννης,

 

ΕΧΟΥΝ ΟΛΟΙ ΤΟΥΣ ΔΥΟ ΚΙΤΡΙΝΕΣ ΚΑΡΤΕΣ

[glouk 0]

 

WE ARE ALL DOOMED

[Lili 80]

Το καλύτερο Hands-free:

 

 

 

Δεν είναι καθόλου πλάκα.

 

Τους πρόλαβε τους ΑΜΑΝ-τελεμάρκετινγκ!

 

www.pokia.com

[Spiderman 2]

Κάνεις και μια μεταμόσχευση αυτιών ελάφαντα για να στηριχθεί το ακουστικό μόνο του και είσαι έτοιμος.....

 

Κλεμμένο απο αλλού, αλλα λέει πολλά..... :arrow: Πληκτρολογήστε στο www.google.com την λέξη "failure" και δείτε το πρώτο αποτέλεσμα που βγάζει..

 

 

.....ενω το δεύτερο, είναι η ....."απάντηση" στο πρώτο!!!

[thivetianos 0]

Κλεμμένο απο αλλού, αλλα λέει πολλά..... :arrow:  Πληκτρολογήστε στο www.google.com την λέξη "failure" και δείτε το πρώτο αποτέλεσμα που βγάζει..

 

 

.....ενω το δεύτερο, είναι η ....."απάντηση" στο πρώτο!!!  

 

απίστευτο!!!

[MakisM 3,965]

Δεν ξερω αν τοχει γραψει κανεις παλια, εγω παντως γελασα (Και να σκεφτει κανεις οτι βγηκε σε Google Search για Κουβρ Λι -ετσι ξεφτιλιζεται το Ιντερνετ- )

 

Μικρές απορίες

 

Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα? ...ΜουλτιΜήδεια

Πώς λένε την κόλλα που βήχει? ......γκούχου

Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού? ......κουκουρικουλουμ βιτα

Πώς λένε το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ πολύ θηλυκό? ..το μπαρμουνάκι

Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊσκάκη? ...... Καραϊτάβλη.

Πώς λέγεται ο μπαι σέξουαλ λοχίας? ......αμφιλοχίας

Πώς λέγεται το χαλασμένο γιογιο? ......γιογιόκ

Τι μας προκύπτει αν διασταυρώσουμε ένα κομπιούτερ και μια πόρνη; Ένα γαμημένο μηχάνημα που τα ξέρει όλα.

Πως λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου? Τσουτσούνσεφτέ!

Πώς λέγεται στα Τούρκικα η πεταλούδα? Εμπριμέ κουνούπ

Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης ομοφυλόφιλος? Σερ-γκέι

Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη? Κουβρ-λι.

Πως λέγεται ο κινέζος δικηγόρος? Λι Κουρέζο

Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό? Αγκομαχόντας!

Ποιό είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας? Ρούφα-Μόνικα

Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα Κινέζικα? Τσικι τσικι φτου!

Πως λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς? Μύγα-Μις

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[MakisM 3,965]

Και τωρα που με την Eurovision ειμαστε Number 1 και στο Αγγλικο, βλεπε κατωθι:

 

English Signs in Foreign Countries

 

In a Bangkok temple:

 

"IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN, EVEN A FOREIGNER, IF DRESSED AS A MAN."

 

 

Cocktail lounge, Norway:

 

"LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR."

 

Doctors office, Rome:

 

"SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.

 

Dry cleaners, Bangkok:

 

"DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS.

 

In a Nairobi restaurant:

 

"CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER."

 

On an Athi River highway:this is the main road to Mombasa, leaving Nairobi.

 

"TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE."

 

On a poster at Kencom:

 

"ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP."

 

In a City restaurant:

 

"OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS."

 

A sign seen on an automatic restroom hand dryer:

 

"DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS."

 

In a cemetery:

 

"PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES."

 

Tokyo hotel's rules and regulations:

 

"GUESTS ARE REQUESTED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN

BED."

 

On the menu of a Swiss restaurant:

 

"OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR."

 

In a Tokyo bar:

 

"SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS."

 

 

Hotel, Yugoslavia:

 

"THE FLATTENING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID."

 

Hotel, Japan:

 

"YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID."

 

In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery:

 

"YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET

COMPOSERS, ARTISTS, AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY."

 

A sign posted in Germany's Black Forest:

 

"IT IS STRICTLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF

DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS

THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE."

 

Hotel, Zurich:

 

"BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN

THE BEDROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE."

 

Advertisement for donkey rides, Thailand:

 

"WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?"

 

The box of a clockwork toy made in Hong Kong:

 

"GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE."

 

In a Swiss mountain inn:

 

"SPECIAL TODAY - NO ICE-CREAM."

 

Airline ticket office, Copenhagen:

 

"WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS."

 

A laundry in Rome:

 

"LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD

TIME."

 

Ας ξαλαφρωσουμε λιγο,

 

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[Snowflake 9]

Τέλος οι απορίες... ήρθε το φως>

 

Q: Είμαι 13 χρονών και πολύ αδύνατη. Θα ήθελα να ξέρω αν υπάρχουν τρόφιμα πουμεγαλώνουν το στήθος και τα πόδια (Magrina'84)

-Υπάρχει ένα προϊόν ειδικό για τα πόδια. Λέγεται "Προκρουστέξ", αλλά δεν ξέρω τι επίδραση έχει στο στήθος

 

Q: Είναι αλήθεια ότι το σπέρμα των αγοριών βγαίνει μόνο τη νύχτα; (Περίεργη)

-Ναι, σαφώς! Το σπέρμα των αγοριών κατάγεται από τα Καρπάθια και ως

γνωστόν όλοι εκεί είναι απόγονοι του Κόμη που στο φως της μέρας γίνεται στάχτη.Τώρα, για το σπέρμα των κοριτσιών δεν ξέρω αν θέλεις να μάθεις. Αν ναι,μου ξαναγράφεις.

 

Q: Προσπάθησα να βάλω ταμπόν αλλά δεν τα κατάφερα. Είναι επειδή είμαι παρθένα ή επειδή δεν είμαι κανονική; (Arietina'85)

-Το βρήκες! Για όλα φταίει ένα ανατομικό "πρόβλημα" . . .

 

 

Q: Είναι δυνατό να κάνει κανείς έρωτα όταν είναι παρθένος; (D.V. '83)

-Εξαρτάται. Αν έχει ωροσκόπο Ζυγό σίγουρα μπορεί!

 

Q: Εγώ και μια φίλη μου είχαμε πάντα αυτή την απορία. Οι πρωτόγονες γυναίκες είχαν περίοδο; Και αν ναι, πώς μπορούσαν χωρίς σερβιέτες; (Αμφίβολες)

-Οχι βέβαια . . . Η περίοδος είναι προϊόν του σύγχρονου, πολιτισμένου

κόσμου και της παγκοσμιοποίησης.Πώς ήταν δυνατό να υπάρχει πριν από τις σερβιέτες με φτερά?

 

Q: Είναι αλήθεια ότι για να μεγαλώσει το στήθος σου, πρέπει να τρως πολλά μανιτάρια;(Ανώνυμη '98)

-Ναι! Και μάλιστα μία και μόνη συγκεκριμένη ποικιλία, που φύεται στα οροπέδια του Περού, που πρέπει να τη μαζέψεις πρωί πριν ανατείλει ο ήλιος και πρέπει να την περάσεις κι από σαρανταδυο κύματα

 

Q: Χαίρετε, είμαι μια αναγνώστριά σας που εδώ και λίγο καιρό έχει μια τρελλή επιθυμία να κάνει έρωτα και διερωτάται συνεχώς: μα είναι φυσιολογικό;(Lisa'82)

-Εάν δεν είχες αυτήν την τρελλή επιθυμία, θα μπορούσα να σου δώσω τη διεύθυνση ενός ψυχίατρου, ειδικού σεξολόγου.Αφού την έχεις όμως, άναψε μια λαμπάδα μπόι και όλα τ' άλλα άστα να πάρουν το δρόμο τους (Μαζί με "το δρόμο τους" όμως, πάρε και κανά αντισυλληπτικό, κανά προφυλακτικό, κάτι τέτοιο τέλος πάντων . . )

 

Q: Έχω μια απορία: μια κοπέλλα παρθένα που κάνει τεχνητή

γονιμοποίηση,παραμένει παρθένα; Αν ναι, όταν γεννήσει, έχοντας τον υμένα της άθικτο, το παιδί θα μπορέσει να γεννηθεί κανονικά; Σ' αυτή την περίπτωση υπάρχει κίνδυνος να χάσει την παρθενιά της; Αν ναι, σημαίνει ότι είναι καλύτερα να γεννήσει με καισαρική; (Κριός '83)

-Σίγουρα ειναι καλύτερα να γεννήσει με καισαρική Και μάλιστα να βρει γυναικολόγο γυναίκα και παρθένα. Όπως και να κάνει οτιδήποτε, μα οτιδήποτε, για να σώσει την παρθενιά της.

 

Q: Είμαι 15 χρονών και τα'χω εδώ κι ένα χρόνο. Εμείς δεν κάνουμε ακόμα σεξ αλλά έχουμε μερικά προβλήματα. Αυτός θέλει κάθε μέρα να βγαίνει σπ___α από το γεννητικό του όργανο, εγώ όμως φοβάμαι ότι αυτό μπορεί να του προκαλέσει προβλήματα στο μέλλον. Είναι αλήθεια; Και ποια θα μπορούσαν να είναι;(Martina'83)

-Όταν λες "θέλει να βγαίνει σπέρμα" εννοείς τι ακριβώς? Να χρησιμοποιεί το όργανό του σα βρύση? Να το ανοίγει μια φορά τη μερα και να το αδειάζει?

 

Q: Είμαι 13 χρονών. Τυχαία έμαθα από μια φίλη μου ότι μπορείς να μείνεις έγκυος όχι μόνο με την σεξουαλική επαφή αλλά και με άλλους τρόπους. Π.χ αν το αγόρι είναι κολλημένο στο κορίτσι, το σπέρμα μπορεί να περάσει μέσα απ' τα ενδύματα και να φτάσει στα απόκρυφα του κοριτσιού. Είναι αλήθεια; (Laura)

-Φυσικα και είναι αλήθεια.Ιδιαίτερα αν φοράει πολύ χοντρά και μάλλινα

ρούχα, επειδή το μαλλι είναι καλός αγωγός του σπέρματος, ο κίνδυνος μεγαλώνει

 

 

Q: Με λενε Michela και είμαι 14 ετών. Τον περασμένο Αύγουστο έκανα κάτι που δεν θα συγχωρέσω ποτέ στον εαυτό μου. Αυνάνισα τον πρώην μου. Είμαι πολύ άσχημα. Νοιώθω ότι διέπραξα κάτι το ασυγχώρητο και ντρέπομαι να το πω. Θα ήθελα να γυρίσω στοπαρελθόν και να αποφύγω αυτό το λάθος.... Κάθε μέρα ζητώ συγχώρεση απ' το ΘΕΟ!!! Ντρέπομαι να το εξομολογηθώ στον ιερέα. Έχω ήδη εξομολογηθεί δύο φορές αλλά δεν έχω καταφέρει να συγχωρέσω τον εαυτό μου.... Τι με συμβουλεύετε; (Απελπισμένη'84)

-Ν' αλλάξεις ιερέα . .. Ίσως και ενορία ν' άλλαζες να σε βοηθούσε περισσότερο

[ΑΛΕΞΗΣ 4,214]

Ρε παιδιά έλεος, με μάς τους ανήλικους τί γίνεται εδώ μέσα ;;;;

 

Ποιός μας προστατεύει ;;;;;;;

 

Τουλάχιστον ας μου εξηγήσει κάποια κοπέλα τα παραπάνω μήπως και μπω στο σωστό δρόμο........................

[Γιωργος Πατσιος 1]

Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να

χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον

πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να

βάλει ένα προφυλακτικό.

 

Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει

ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το

κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ το

κρεβάτι.

 

Αλλά ο Τοτός απτόητος......

 

- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;

 

- Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,...νο.. νομίζω ότι

είδα ένα ποντίκι και ήθελα να...

 

- Τι να το πηδήξεις;;;

 

 

---------------------------------------------------

 

Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν για κάτι

πολύ ασυνήθιστο που τους συνέβη πρόσφατα. Και μετά,

ένας ένας, το διαβάζουν. Έρχεται και η σειρά του

Τοτού:...

 

-Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο

πηγάδι που έχουμε στον κήπο

 

Δασκάλα:

 

-Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!

 

-Μάλλον είναι... Από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια.

 

 

---------------------------------------------------

 

 

Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής διαπεδαγώγησης στην

6η δημοτικού. Αρχίζει η δασκάλα:

 

- Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια

και αγοράκια...

 

- Κυρία! κυρία! πετάγετε ο Τοτός.

 

- Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια

ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναικες!!

 

- Κυρία κυρία! ξαναπετάγετε ο Τοτός.

 

- Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν

γυναίκες ...

 

- Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.

 

- Ε...ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!

 

- Όσοι έχουμε "πηδήξει" να πάμε έξω για μπάσκετ;

------------------------------------------------------------------------------------

Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια:

 

- Αύριο θέλω να μου φέρετε ενα μικρό ζωάκι.

 

Ολα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι,

άλλο φέρνει ένα μικρό σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό

γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα μικρό σπιρτόκουτο.

 

- Τι είναι αυτό Τοτέ;

 

- Αυτό κυρία έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που μας

ζητήσατε!

 

- Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.

 

- Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγενθυτικό φακό!!!!

 

Παίρνει η δασκάλα μεγενθυτικό φακό και βλέπει ένα πολύ

μικρό εντομάκι να κουνάει τα ποδαράκια του.

 

- Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.

 

- Μάγκουρας, κυρία!

 

- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα;

 

- Στα αρχ...α του παππού μου!

 

Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωή

του Τοτού δύσκολη, ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις

φέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.

 

Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα

χαμστεράκι, άλλο ένα μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει

πάλι ένα σπιρτόκουτο.

 

Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό:

 

- Τι ειναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να το δω;

 

- Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο.

 

Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευτα

μικρό έντομο να κουνάει τα ποδαράκια του.

 

- Τι είναι αυτό Τοτέ;;;

 

- Ο Λιάγκουρας κυρία!

 

- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα;

 

- Στα αρχ...α του Μάγκουρα!!!!!!!!

[tsaky 28]

ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΚΑΙ ΟΜΩΣ ΑΛΗΘΙΝΟ !!!

 

ΜΟΥ ΤΟ ΕΣΤΕΙΛAN ΑΠΟ ΑΣΦΑΛΙΣΤΙΚΗ ΕΤΑΙΡΙΑ !!!

 

 

CLICK ΕΔΩ...

[Nickel 76]

Tsaky πολυ παλιο αλλα το απιστευτο γελιο!