Λίγο Γέλιο!

[Odie 869]

Μια μέρα ο πάμπλουτος γέρο- Έλληνας που είχε πάει στην Αμερική για δέκα χρόνια, γυρίζει στο χωριό του. Οι χωριανοί, όταν έμαθαν τα νέα άρχισαν να κάνουν σκέψεις για τα συμφέροντα τους.

Σκεφτόντουσαν ότι είναι ευκαιρία να γλύψουμε τον πλούσιο συγχωριανό μας, μπας και βάλει το χέρι στην τσέπη και ανοίξει ένα πηγάδι για να πάρουμε νερό.

Όταν έμαθε τα νέα ο γέρος, τους είπε:

- "Για να φέρω νερό στο χωριό θέλω να μου βρείτε γκόμενα!"

Οι χωριανοί, μίας και δεν είχαν άλλη λύση δέχτηκαν την προσφορά. Έτσι του βρήκαν μια όμορφη και νέα γυναίκα. Όμως ο γέρο- πλούσιος μετά απο λίγες μέρες πέθανε. Χαρούμενοι οι Χωριανοί πήγαν να δουν πόσα χρήματα τους είχε γράψει ο συγχωριανός τους στη διαθήκη.

Έκπληκτοι δεν είδαν τίποτα στη διαθήκη εκτός από ένα σημείωμα που έλεγε:

- "Τη καρδιά μου την αφήνω στη γυναίκα μου και τ` α....ια μου τα δυο τα αφήνω στο χωριό για να πάρουνε νερό."

[Odie 869]

Αίτηση απαλλαγής από το στρατό (πραγματική επιστολή)

 

Κύριε υπουργέ Αμυνας,

επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.

Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.

Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.

Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.

Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου είναι θείος μου.

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.

Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.

[MakisM 3,965]

Ανατριχιαστικο....

 

Πως κανετε ενα σκυλο να νιαουριζει Μιαουουουου;;;

 

 

 

 

 

 

 

Απαντηση:

 

 

 

 

 

 

 

 

Πετατε το σκυλο σε ενα καταψυκτη και τον αφηνετε μια βδομαδα!.....

 

 

 

 

 

 

 

 

Μετα, εφ'οσον ο σκυλος εχει γινει κουτσουρο....

 

 

 

 

 

 

Τον παιρνετε και πατε....

 

 

 

 

 

 

 

σε μια πριονοκορδελλα, και....

 

 

 

 

 

 

Μιαουουουου.... τον κοβετε στα δυο!

 

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[BOOZER 0]

Το ίδιο συμβαίνει και στους συζύγους ή να το δοκιμάσω και να σας πω;;;

[Odie 869]

Σταμάτησε ο νταλικέρης για να πάρει ένα ωραίο κορίτσι που έκανε ωτοστόπ

και φορούσε ένα πολύ καυτό σορτς.

-Πως λέγεστε κύριε ?

-Λέγομαι Σνόου, Ρόι Σνόου (=χιόνι)

-Κι εγώ λέγομαι Τζουν (=Ιούνιος)

Μετά από λίγα μίλια τον προκάλεσε:

-Γιατί μου ρίχνετε τέτοιες πονηρές ματιές ;

-Απλά αναρωτιόμουνα, πως θα ήταν να είχαμε δεκαοκτώ πόντους χιόνι μέσα στον Ιούνιο

[Odie 869]

Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα.

- Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;

Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνισε, πρασίνισε και διστακτικά απάντησε.

- 25 με 30 πόντους κύριε καθηγητά.

- Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή.

[Yota 472]

Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα.

- Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;

Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνισε, πρασίνισε και διστακτικά απάντησε.

- 25 με 30 πόντους κύριε καθηγητά.

- Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή.

 

Δεν το κατάλαβα.......

 

80

[Odie 869]

Hταν ο Άγιος Βασίλης σε μια πλατεία και διάφορα παιδάκια κάθονταν στα πόδια του και του ζητούσαν διάφορα πράγματα. Πάει το πρώτο παιδί και του λέει

''Άγιε μου Βασίλη εγώ θέλω μια φεράρι''

και ο Άγιος Βασίλης λέει στον καλικάντζαρο

'' γράψε μια φεράρι για τιν φίλο μας''.

Πάει άλλο παιδι και του λεει

''Αγιε μου Βασίλη θέλω μια φεράρι''

''Καλικάντζαρε γράψε αλλη μια φεραρι για το παιδί''

Πάει το τρίτο παιδί και του λέει

''Αγιε Βασίλη εγώ θέλω για δώρο ένα αρ...δι γιατι γεννήθηκα μόνο με ένα

και ο Άγιος Βασίλης

''γράψε μια φεράρι

''και το παιδί του λέει

''μα εγώ αρ...δι ζήτησα όχι φεράρι

και του λέει ο Αγιος Βασίλης

''γιατί οι άλλοι τι θα πάρουν τα αρ...δια μου θα παρουν.

[Barbie 3]

Jack decided to go skiing with his buddy, Bob. So they loaded up Jack's minivan and headed north. After driving for a few hours, they got caught in a terrible blizzard. So they pulled into a nearby farm and asked the attractive lady who answered the door if they could spend the night.

 

"I realize its terrible weather out there and I have this huge house all to myself, but I'm recently widowed," she explained. "I'm afraid the neighbours will talk if I let you stay in my house"

 

"Don't worry," Jack said. "We'll be happy to sleep in the barn. And if the weather breaks, we'll be gone at first light."

The lady agreed, and the two men found their way to the barn and settled in for the night.

 

Come morning, the weather had cleared, and they got on their way. They enjoyed a great weekend of skiing.

 

But about nine months later, Jack got an unexpected letter from an attorney. It took him a few minutes to figure it out, but he finally determined that it was from the attorney of that attractive widow he had met on the ski weekend.

 

He dropped in on his friend Bob and asked, "Bob, do you remember that good-looking widow from the farm we stayed at on our ski holiday up north about 9 months ago?"

"Yes, I do." said Bob "Did you, er, happen to get up in the middle of the night, go up to the house and pay her a visit?"

 

"Well, um, yes," Bob said, a little embarrassed about being found out "I have to admit that I did."

 

"And did you happen to use my name instead of telling her your name?"

 

Bob's face turned beet red and he said, "Yeah, look, I'm sorry, buddy. I'm afraid I did." Why do you ask?"

 

"She just died and left me everything!!!!."

 

(And you thought the ending would be different, didn't you? 80 now keep that smile for the rest of the day .)

[odyssey 2]

Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για κάμπινγκ.

 

Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς

ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:

 

- "Ουάτσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις."

 

Tότε ο Ουάτσον του απαντά:

 

- "Βλέπω εκατομύρια αστέρια."

 

Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;"

 

Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:

 

- "Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομύρια γαλαξίες και πιθανότατα

δισεκατομύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό.

Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο.

Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς

είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια

θαυμάσια μέρα αύριο."

 

-"Τι λέει σε εσένα όμως;"

 

Τότε ο Χολμς μετά από μερικά λεπτά σιωπής του απαντά:

 

- "Ουάτσον είσαι ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!"

 

 

_______________________________________________

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν

ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πώς έκανε σεξ.

 

Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, «Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»

Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως

γίνεται.»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το

βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει, και της

δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.

Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,

 

«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;»

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.»

________________________________________

Ένας τύπος μπαίνει στο ασανσέρ ενός δημόσιου κτιρίου και πατάει το κουμπί

για τον τελευταίο όροφο. Στον τρίτο, το ασανσέρ σταματάει, η πόρτα ανοίγει

και μπαίνει μια θεσπέσια νεαρή γυναίκα. Καθώς ο θάλαμος ανεβαίνει, η γυναίκα

αρχίζει να χαϊδεύει το σώμα της και να κοιτάζει τον τύπο με νόημα. Αυτός

αρχίζει να αισθάνεται άβολα. Η νεαρή ξεκουμπώνει το πουκάμισό της, το βγάζει

και το πετάει στο δάπεδο. Βγάζει το σουτιέν της και το πετάει κι αυτό. Ο

τύπος αρχίζει να ιδρώνει. Η γυναίκα γδύνεται τελείως, ακουμπάει στον τοίχο

και του λέει γεμάτη πάθος:

-Έλα, κάνε με να νιώσω γυναίκα!!!

Ο τύπος, ξεκουμπώνει το πουκάμισό του, το βγάζει, το πετάει στο δάπεδο και

της λέει:

-Ορίστε, σιδέρωσέ το!

[elgreco 32]

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα

για διακοπές

τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την

παγωνιά. Κανόνισαν να

μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και

τον μήνα του

μέλιτος. Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν

ο άντρας να

φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.

Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν,

διαπιστώνει με

χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει

να στείλει ένα

e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά

ένα γράμμα

στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις

συνέπειες του

αθώου του λάθους. Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει

από την κηδεία

του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να

τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην

Αμερική) από φίλους

και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το

πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει

λίγο μετά ο γιος

της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή,

διαβάζει το πρώτο

e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του!!!!!

 

ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.

ΘΕΜΑ: Έφτασα!!

«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από 'μένα. Έχουν

laptop πλέον εδώ

και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα

μέσα. Όλα είναι

έτοιμα και για 'σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε

δω. Ελπίζω να

είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.»

 

Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»

 

 

The Greek Intellect

 

A Greek, his name Georgios, moved to the midwest after getting off the boat and bought himself a donkey from an old farmer for $100.

The farmer agreed to deliver the donkey the next day.

 

The next day, that farmer drove up and said, "I'm Sorry, but I have some bad news...the donkey died just last night."

 

"Well, then, just give my money back re kefala."

"I can't do that Sir, I spent it already."

"OK, then. Just unload that donkey."

"What are you gonna do with him?"

"I'm going to raffle him off."

"You can't raffle off a dead donkey, you crazy Greek!"

"Well that's where you wrong. You watch you and you learn Greeks are smart.

 

A month later the farmer met up with the Greek and asked, "What happened with that dead donkey?"!

 

"I raffled that donkey off. I sold 500 tickets at two dollars a piece and made $998."

 

"Didn't anyone complain?"

 

"Just that guy who won. So I gave him his two dollars back!"

[Odie 869]

Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: «Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;»

Ο παππούς απαντάει: Ναι, αλλά μόνο στοματικό.

«Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;»

Κι ο παππούς εξηγεί: «Να, εγώ της λέω: 'Αει γa.....υ' κι αυτή μου απαντάει: 'Αει γa.....υ' κι εσύ.»!

 

 

 

Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:

"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".

Και η μητέρα του απαντάει:

"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις..."

 

 

 

Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:

- "Πως σε λένε εσένα;"

- "Κλημεντίνη."

- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."

Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:

- "Πως σε λένε εσένα;"

- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη."

 

 

 

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"

- "Για να την θέλεις".

Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"

- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.

Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;"

- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..."

[Odie 869]

... δημοσιογράφοι του αύριo ...

 

*ΑΦΩΝΟΙ ΕΜΕΙΝΑΝ ενενήντα περίπου φοιτητές κατά τη διάρκεια του μαθήματος

Ειδικά

Ρεπορτάζ στο τμήμα Επικοινωνίας και Μέσων Μαζικής Ενημέρωσης του Πανεπιστημίου της Αθήνας όταν ο καθηγητής τους Λάμπης Ταγματάρχης, δημοσιογράφος και πρόεδρος στη συνδρομητική τηλεόραση, κατά τη διάρκεια της διδασκαλίας σήκωσε μια φοιτήτρια που καθόταν στην πρώτη σειρά του αμφιθεάτρου και τη φίλησε στο στόμα.

 

ΑΚΟΛΟΥΘΩΣ ΖΗΤΗΣΕ απ' τους φοιτητές να καταγράψουν το περιστατικό και να το στείλουν άμεσα ως ρεπορτάζ στο μέσο που υποτίθεται ότι εργάζονταν.

 

Μόλις είχε ολοκληρωθεί εκτενέστατη συζήτηση με θέμα «Ηθικοί κανόνες στο ρεπορτάζ, ηθικά διλήμματα, εισβολή στην ιδιωτική ζωή» και είχε αναλυθεί η ανάγκη να ερευνούν σοβαρά και να ψάχνουν σε βάθος οποιοδήποτε θέμα πριν το καταγράψουν για το μέσον όπου μελλοντικά θα εργάζονται.

 

ΟΙ ΦΟΙΤΗΤΕΣ ΟΝΤΩΣ κατέγραψαν αυτό που είδαν.

 

Και με οξύ τρόπο καυτηρίασαν την πράξη του καθηγητή τους.

 

Ενας μάλιστα...αποχώρησε επιδεικτικά από το αμφιθέατρο σε ένδειξη διαμαρτυρίας γι' αυτό που συνέβη στη συμφοιτήτριά του.

 

«ΗΡΘΕ ΝΑ ΛΥΤΡΩΣΕΙ τα σεξουαλικά του βίτσια», έγραψε ο ένας,

 

«σεξουαλική επίθεση σε φοιτήτρια την ώρα του μαθήματος», έγραψε ο άλλος,

 

«πείραμα με σεξουαλικές προεκτάσεις», έγραψε ο τρίτος.

 

Χαμός.

 

Η συνέχεια έχει ακόμη πιο μεγάλο ενδιαφέρον.

 

Ο ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ ΑΚΟΥΓΕ όλο το φρικτό κατηγορητήριο ατάραχος.

 

«Σας έχω βγάλει και φωτογραφία με το κινητό μου» του φώναξε ένας φοιτητής,

«δεν φοβόσαστε ότι αύριο θα είστε πρωτοσέλιδο;» τον ρώτησε...

 

Ο καθηγητής σηκώθηκε κι αφού ευχαρίστησε τους φοιτητές του για τη συνεργασία, τους ανακοίνωσε ότι, αν δεν είναι εξαιρετικά προσεκτικοί και δεν ερευνούν αυτό που πρόκειται να γράψουν, πέρα απ' το γεγονός ότι δεν θα περάσουν ποτέ το μάθημά του, δεν θα γίνουν ποτέ καλοί δημοσιογράφοι.

 

Και αμέσως άρχισε να τους απαριθμεί τα λάθη τους:

 

1. Κανείς από τους φοιτητές-ρεπόρτερ δεν έκανε ρεπορτάζ.

 

2. Κανείς δεν σηκώθηκε από τη θέση του να ρωτήσει το «θύμα» αν είχε κάποια σχέση με τον κ. καθηγητή, αν είχε προηγηθεί κάτι μεταξύ τους, αν είχε προκληθεί ή είχε προκαλέσει τον καθηγητή.

 

3. Κανείς φοιτητής δεν παρατήρησε ότι η φοιτήτρια «θύμα» ήταν τελείως άγνωστο σ' αυτούς πρόσωπο και προφανώς δεν την είχαν ξαναδεί ποτέ στο αμφιθέατρο της σχολής.

 

4. Κανείς φοιτητής δεν πρόσεξε ότι αυτή η φοιτήτρια, όσο κι αν έμοιαζε νέα, ήταν τουλάχιστον δέκα χρόνια μεγαλύτερή τους.

 

5. Επειδή η φοιτήτρια «θύμα» δεν γνώριζε κανέναν, δεν μιλούσε και με κανέναν, πράγμα ασύνηθες για φοιτητικό αμφιθέατρο.

 

6. Κανείς απ' τους φοιτητές δεν σκέφτηκε ότι το θέμα που μόλις είχε αναλυθεί από τον καθηγητή είχε τίτλο «Ηθικοί κανόνες στη δημοσιογραφία» και ότι αυτό σημαίνει.

 

7. Κανείς δεν ρώτησε τη συμφοιτήτρια που καθόταν δίπλα στο «θύμα» αν πρόσεξε κάτι ιδιαίτερο στη συμπεριφορά του «θύματος» ή τη συμπεριφορά του καθηγητή ** *

 

8. Κανείς δεν φρόντισε να ρωτήσει τον καθηγητή αν είναι σύνηθες γι' αυτόν να καταφεύγει σε ανάλογες συμπεριφορές και αν αυτή είναι μια νέα διδακτική μέθοδος.

 

9. Τέλος, κανείς δεν φρόντισε να μάθει γιατί επιτέλους διάλεξε αυτή τη φοιτήτρια κι όχι μια άλλη... και, εν πάση περιπτώσει, αφού επρόκειτο να τον κάνουν πρωτοσέλίδο να του ζητήσουν να πει κι αυτός την άποψή του.

 

Το μάθημα τελείωσε.

 

ΟΙ ΦΟΙΤΗΤΕΣ συζητούσαν μεγαλόφωνα για το περιστατικό. Ο καθηγητής έπρεπε να αποχωρήσει γρήγορα από την αίθουσα γιατί το δίωρο της διδασκαλίας είχε τελειώσει.

 

ΣΗΚΩΘΗΚΕ, μάζεψε τα πράγματά του από την έδρα, ζήτησε από τους φοιτητές έναλεπτό ησυχία για να τους συστήσει τη γυναίκα του, που πρώτη φορά παρακολούθησε μάθημά του

[Odie 869]

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.

Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.

Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του!!!!!

 

ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.

ΘΕΜΑ: Έφτασα!!

«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από 'μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για 'σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε

δω. Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.»

 

Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»

[elgreco 32]

Βρε αντιγραφέα korn 3 Post πιο πάνω το έβαλα εγώ αυτό........επαναλαμβάνεσαι παπαγαλάκι

[Odie 869]

Δεν μπορουμε να κανουμε ενα λαθακι και εμεις????????????

 

Αμεσως να πεταξεις την κακια σου

[BOOZER 0]

Βρε ποια μου θυμίζεις...

[Odie 869]

Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν να πάει στο "Ποιος Θέλει να γίνει

Εκατομμυριούχος".

Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 μύρια και του έχουν

μείνει 2 βοήθειες. Το 50-50 και το τηλέφωνο.

Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση:

Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια.

Η ερώτηση είναι:

Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη.

Α) Το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ?

Β) Ο πύργος του Αιφελ?

3) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC?

η 4) Το άγαλμα της ελευθερίας?

Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα και λέει:

Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50

Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές

Το εμπαιρ στειτ και οι δίδυμοι πύργοι.

Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει τι να κάνει λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει

και το τηλέφωνο.

-Ποιον θα πάρουμε? του λέει ο Παπαδόπουλος.

-Τον φίλο μου τον Μοχάμεντ Ατα.

-Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμεντ Ατα.

Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!!

-Ναι?

-Παρακαλώ.

-Ο κύριος Μοχάμεντ?

-Ο ίδιος

-Έχουμε εδώ στο παιχνίδι μας τον φίλο σας τον Μπιν Λάντεν. Έχει φτάσει στην

τελευταία ερώτηση και θα θέλαμε τη βοήθεια σας.

-Αν μπορέσω πολύ ευχαρίστως.

Πάρτε το φίλο σας λοιπόν:

-Έλα Μοχάμεντ που είσαι ρε?

-Στο αεροπλάνο για Νέα Υόρκη.

-Έλα ρε μαλάκα, να σου πω , ξέρεις ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα

Υόρκη, το Εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ η οι δίδυμοι πύργοι?

-Εσύ ποιο θέλεις να είναι?

-Έλα ρε μαλάκα κόψε τις μαλακίες και πες μου.

-Καλά.. πες τους ότι σε κανα τέταρτο θα είναι το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ....

[Odie 869]

Μία χειμωνιάτικη μέρα και ενώ τα πάντα είναι καλυμμένα από χιόνι, ο Clinton κάνει την καθιερωμένη του βόλτα στον κήπο του Λευκού Οίκου. Σε κάποια στιγμή, βλέπει στο χιόνι τη φράση "The president must DIE!!!", γραμμένη με ούρα.

Έξαλλος, τρέχει γρήγορα στους υπεύθυνους ασφαλείας του Λευκού Οίκου και τους τα σέρνει.

- Κάποιος έγραψε με τα ούρα του στο χιόνι ένα απειλητικό μήνυμα για μένα. Το κάθαρμα στεκόταν στη βεράντα του Λευκού Οίκου όταν το "έγραφε", και κανείς σας δεν πήρε μυρωδιά; Πού στο διάολο ήσασταν:

Οι υπεύθυνοι ασφαλείας αμίλητοι, κοιτούσαν το πάτωμα ντροπιασμένοι. Φανερά θυμωμένος ο Clinton, υψώνει τη φωνή του και λέει.

- Τι κάθεστε λοιπόν. Πηγαίνετε ΤΩΡΑ ΑΜΕΣΩΣ να βρείτε ποιος το έκανε. Θέλω την απάντηση μέχρι το βράδυ.

Όλο το προσωπικό, φεύγει άμεσα και αρχίζει τις έρευνες. Το ίδιο βράδυ, o αρχηγός του τμήματος ασφαλείας πηγαίνει στο Οβάλ γραφείο για να δώσει αναφορά στον Clinton. Τον πλησιάζει και του λέει

- Λοιπόν κύριε Clinton, έχω άσχημα νέα και πολύ άσχημα νέα. Ποια θέλετε να ακούσετε πρώτα;

- Πες μου πρώτα τα άσχημα.

- Πήραμε δείγμα από τα ούρα και τα εξετάσαμε. Από ότι φαίνεται το δείγμα ανήκει στον Al Gore.

- Ω Θεέ μου.. νιώθω τόσο.. τόσο προδομένος.. δεν είναι δυνατόν.. ο ίδιος ο Διευθύνων σύμβουλός μου... Σκατά... και ποια είναι τα πολύ άσχημα νέα;

- Ο γραφικός χαρακτήρας είναι της Hillary...

[BOOZER 0]

Στην έκθεση τα έμαθες αυτά;;;;

[Odie 869]

Οχι βρε ψανοντας για αυτοκινητο

[BOOZER 0]

Δεν είχαν αμάξι πάνω από 200.000 ευρώ στην Audi και σου έλεγαν ανέκδοτα μη σε κακοκαρδήσουν;;;;

[Odie 869]

Τωρα τι να σου πω

[BOOZER 0]

Περαστικά που είμαστε στο ίδιο club...

[Odie 869]

Οχι club αλλα Fun και δεν ειμαστε αλλα εισαι

Περαστικα Βοοζερακο