Λίγο Γέλιο!

[tetzas 1]

@Μοδερατορς

Το παρακάτω θα μπορούσε να μεταφερθεί στην ενότητα χ/κ

 

 

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

 

Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

 

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

 

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

 

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

 

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

 

Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.

 

Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.

 

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.

 

Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.

 

Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.

 

Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

 

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.

 

Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.

 

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.

 

Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

 

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.

 

Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.

 

Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

 

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.

Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.

Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;;;

 

Και απάντησε ο Θεός,

 

Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ …!!!

[donmeli 14]

Aπλά μαθήματα σχέσεων. Κάνε την κοπέλα σου ευτυχισμένη και μάζεψε όσους περισσότερους πόντους μπορείς.

 

Απλά καθήκοντα:

• Στρώνεις το κρεβάτι (+1)

• Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)

• Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)

• Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)

• Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)

• Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντιλα (-1)

• Όταν τελειώσουν τα χαρτομάντιλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)

• Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)

• Και χιονίζει (+

• Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)

• Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)

• Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)

• Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)

• Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)

• Είναι το γατάκι της (-10)

 

Κοινωνικές συναναστροφές:

• Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτι (0)

• Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με το κολλητάρι από το Πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)

• Και λέγεται Κατερίνα (-4)

• Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)

• Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-)

 

Τα γενέθλια της:

• Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)

• Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)

• Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)

• Και είναι βραδιά προσφοράς (-3)

• Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδιά προσφοράς και το πρόσωπο σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)

 

Βραδινή έξοδος με την ανδροπαρέα:

• Πας με τον κολλητό σου (-5)

• Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)

• Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)

• Και οδηγάει μία Mustang (-10)

• Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν «GR8 N BED» (-15)

 

Βραδινή έξοδος:

• Την πας σινεμά (+2)

• Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)

• Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)

• Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)

• Έχει τίτλο «Φονικός μπάτσος 3» (-3)

• Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)

• Και της είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)

 

Η φυσική σου κατάσταση:

• Δημιουργείς εμφανή μπάκα (-15)

• Δημιουργείς εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)

• Δημιουργείς εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζιν και σε φουσκωτά πουκάμισα (-30)

• Δημιουργείς εμφανή μπάκα και της λες «Δεν πειράζει, έχεις και εσύ» (-8000)

 

Το μέγα ερώτημα:

Ρωτάει : «Σου φαίνομαι χοντρή;» (-1) (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι και αλλιώς!)

• Διστάζεις να απαντήσεις (-10)

• Απαντάς : «Που;» (-35)

• Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)

 

Επικοινωνία (όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα):

• Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)

• Ακούς για πάνω από 30 λεπτά (+50)

• Ακούς για πάνω από 30 λεπτά και χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)

• Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)

[ΓΡΗΓΟΡΗΣ ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΥ 2,730]

O ΠΟΛΕΜΟΣ ΤΩΝ ΔΥΟ ΦΥΛΩΝ

 

ΚΑΤΑ ΤΟ ΣΕΞ...

ΟΙ ΠΙΟ ΗΛΙΘΙΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ.... ...ΚΑΙ ΤΙ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΟΙ ΆΝΤΡΕΣ ΝΑ ΑΠΑΝΤΗΣΟΥΝ

1. Πιο βαθιά!

1. Μωρή, λες να έχω κι άλλο και να στο κρύβω;

 

2. Μη σταματάς! (επιτακτικά...)

2. Πόσο ν' αντέξω ο χριστιανός; Άνθρωπος είμαι και εγώ, λύγισα...

 

3. Όλοοοο!

3. Δεν θέλω να σε πονέσω, βρε κουτό, γι' αυτό δεν το ξεδιπλώνω!

 

4. Ααχ, συνήλθα!

4. Ωχ! Θα αρχίσει να μιλάει πάλι!

 

5. Θέλω να σε ακούσω όταν τελειώσεις...

5. Μα, έχω τελειώσει ήδη, γλυκιά μου!

 

6. Όχι, όχι τίποτα... Απλώς με το μαγιό φαινόταν μεγαλύτερο...

6. Ήταν που δεν είχα πού να βάλω τα κοχύλια..

 

7. Δούλευέ το!

7. Θα μου κολλήσεις ένσημα όμως;

 

8. Κάρφωσέ με!

8. Γαμώτο, ξέχασα να φέρω και το πριτσινοπίστολο!

 

9. Τι θα κάνουμε μετά;

9. Δεν ξέρω για 'σένα, εγώ λεω να περάσω μια βόλτα από την Φυλής.

 

10. Πρώτη φορά ένιωσα έτσι!

10. Αν συνεχίσει να με δουλεύει, θα την χτυπήσω!

 

11. Τα 'κανες και με άλλες αυτά;

11. Όχι βέβαια, για 'σένα τα φύλαγα!

 

12. Μ' ανατριχιάζεις...

12. Ξέχασα το παράθυρο του μπάνιου ανοιχτό...

 

13. Ναι, ναι, ναιαιαιαιαιαι... Ααχ, ναι, ναι! Ααχ, ναιαιαι...

13. Να το πάρω το τζιπ μαύρο ή άσπρο;

 

 

14. Τσούζει! Λες να' χω μύκητες;

14. Φτου σου, ρε πούστη! Τώρα έχω και εγώ!

 

15. Θέλω να βλέπω το πρόσωπό σου.

15. Πάλι δεν θα γυρίσει, γαμώ τη πουτάνα μου!

 

 

 

 

 

ΟΙ ΠΙΟ ΗΛΙΘΙΕΣ ΑΝΤΡΙΚΕΣ ΑΤΑΚΕΣ.... ...ΚΑΙ ΤΙ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΝΑ ΑΠΑΝΤΗΣΟΥΝ

1. Πες μου, πες μου, πες μου..

1. Σπάω το κεφάλι μου, ρε γαμώτο, αλλά τίποτα έξυπνο δεν μου' ρχεται.

 

2. Σ' αρέσει, μωρό μου, σ' αρέσει;

2. Αν βάλεις γλώσσα μέσα και σταματήσεις να μ' αποσπάς, μπορεί και να αποφασίσω.

 

 

3. Α, τι καλά που το κάνεις!

3. Μωρ' τι μας λες! Μπράβο μου! Τώρα μ' έφτιαξες!

 

4. Τι σου κάνω;

4. Ε, τι μου κάνεις... Τίποτα στην πραγματικότητα, αλλά μην το κάνουμε και θέμα...

 

5. Τι άντρας είμαι εγώ!

5. Μαλάκας!

 

6. Πώς με θες;

6. Τα τακούνια ή τις γόβες; Αλλά και εκείνες οι μπότες οι κροκό ήταν τέλειες... Ναι, αλλά με ποια τσάντα;

 

7. Παρ' τα μωρή άρρωστη/πουτάνα/κλπ...

7. Να σου πω, σε ποια νομίζεις ότι μιλάς; Με ήξερες και από χθες;

 

8. Πώς στον χώνω!

8. Υπάρχει θεός και βλέπει...

 

9. Θα σε σουβλίσω!

9. Τι; Με απειλείς κιόλας;

 

10. Σιγά, παιδάκι μου, θα με φας!

10. Ναι, έχω ένα πεινασμένο πιράνχας ανάμεσα στα πόδια μου και είναι η ώρα ταΐσματός του.

 

11. Αργκδμπιαααχ

11. Εγώ φταιω που σου δίνω σημασία και προσπαθώ να βγάλω νόημα.

 

12. Θα στον βάλω μέχρι τ' αυτιά!

12. Α, ωραία, γιατί είχαν βουλώσει από τα κενά αέρος.

 

13. Θα σου ξεσκίσω την μήτρα!

13. Για πες... Έχεις γέλιο!

 

14. Ααααχ, με καις, μωράκι μου!

14. Το είχα από ώρα στον θερμοθάλαμο και τώρα το έβαλα στους 250.

 

15. Mη σταματάς, μη σταματάς, μη σταματάς!

15. Ναι, τώρα το θυμήθηκες ν' αργήσεις που είμαι εγώ από πάνω, η ξεγοφιασμένη.

 

16. Ο Φίφης μου έγινε πέτρα/σίδερο/κλπ...

16. Ταφόπετρα έγινε, αλλά θα μείνει μεταξύ μας.

 

17. Νιώσε το λοστάρι μου!

17. Α, εσύ τα' χεις παίξει τελείως, αυτό ήταν, ΦΕΥΓΩ!

 

18. Αααχ, έρχομαι!

18. Δεν θα με βρεις εδώ.

 

 

 

 

ΤΙ ΑΠΕΧΘΑΝΟΝΤΑΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΤΟΥΣ ΆΝΤΡΕΣ ... ΤΙ ΑΠΕΧΘΑΝΟΝΤΑΙ ΟΙ ΆΝΤΡΕΣ ΣΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

1. Να κατουράνε στην άκρη του δρόμου, αφού έχουν αυτές χαλκομανία στο τζάμι από το φρενάρισμα, επειδή, τα ζώα, δεν μπορούν να κρατηθούν ούτε πέντε λεπτά και επικαλούνται το φόβο του προστάτη.

1. Που χρησιμοποιούν το ξυραφάκι τους για τα πόδια τους κι όταν αυτοί βγάζουν πυώδη σταφυλοκοκκίαση από την μόλυνση, αυτές κάνουν τις αθώες περιστέρες.(«εγώ, το ξυραφάκι σου;»)

 

2. Που αντιμετωπίζουν τον Φίφη ως αυτόνομη ύπαρξη («ο Φίφης θέλει πίπα») και τα ρίχνουν όλα σ' αυτόν. Αυτοί δεν φταινε σε τίποτα, ο διάολος μπήκε στον Φίφη και τις κεράτωσαν.

2. Που τόσα χρόνια δεν έχουν μάθει να κατεβάζουν σωστά ένα φερμουάρ χωρίς να τους μαγκώνουν τις τρίχες κι όταν καταλαβαίνουν πια ότι τους έκαναν αποτρίχωση σε βάθος, τους λένε: «συγγνώμη, αγάπη μου, το πάθος!»

 

 

3. Που πέφτουν συνέχεια σε γκούφικες γκάφες του τύπου: «τελικά, έχουν δίκιο, οι όμορφες είναι χαζές» και μένουν να αναρωτιόνται αν είναι ηλίθιες ή άσχημες.

3. Που καμιά δεν κάνει σωστή αποτρίχωση στο bikini line και η περιοχή της λεκάνης μοιάζει με τον γεωφυσικό χάρτη της Ελλάδας (εδώ τα λαγκάδια και πιο 'κει οι εθνικοί δρυμοί).

 

4. Που δεν τις αφήνουν να δουν Beverly Hills με την ησυχία τους και μόνο εκείνη την ώρα θυμούνται μουχλιασμένους όρους από τα φοιτητικά τους χρόνια, όπως «υποκουλτούρα». Όλη την άλλη μέρα, το λεξιλόγιο τους περιορίζεται σε λέξεις του πολιτιστικού επιπέδου «κωλάρα».

4. Που επιμένουν πάση θυσία ν' αφήσουν στο κορμί τους (οπουδήποτε, ναι, ακόμα και εκεί) ένα σημάδι-μαρκάρισμα, ώστε ο επόμενος ζωοκλέφτης να ξέρει ότι «αυτό το μοσχάρι είναι αλληνής».

 

5. Που όταν εκείνοι θέλουν να κάνουν σεξ, «ο Φίφης είναι στα ντουζένια του, τυχερούλα», αυτές πρέπει να είναι πάντα έτοιμες ψυχή τε και σώματι, αλλά, αν ο μη γένοιτο, εκδηλώσουν αυτοβούλως επιθυμία και «ο Φίφης κοιμάται», τις κάνουν να νιώθουν λυσσάρες.

5. Που συχνά από το πανηδονικό ηφαίστειο της σεξουαλικότητας τους αναδύονται δυσοίωνοι θόρυβοι και για μια στιγμή οι άντρες νομίζουν ότι ο Φίφης θα είναι το πρώτο θύμα του Πολντεργκάιστ 2.

 

6. Που αν αποφασίσουν να μην το κάνουν μόνοι τους και θυμηθούν να τις προσέξουν κι αυτές, απαιτούν χάρτη ειδικών διαδρομών τύπου «κόφ 'το τώρα όλο δεξιά, όχι, σου 'φύγε, πάρ 'το λίγο προς τα αριστερά, όπα, καλώς, γκάζωσε όπως είσαι» γιατί δεν πιάνουν ούτε ένα υπονοούμενο.

6. Που όταν έχουν το κεφάλι τους ανάμεσα στα πόδια των γυναικών και αυτές τελειώσουν, νιώθουν οι έρμοι ότι είναι ο Σκοπιανός αντίπαλος του Σουγκλάκου την ώρα του τελικού, θανάσιμου κεφαλοκλειδώματος.

 

 

ΤΟ ΠΡΙΝ ΚΑΙ ΤΟ ΜΕΤΑ ΤΗΣ ΣΧΕΣΗΣ (ΜΕΤΑ ΑΠΟ 2 ΜΟΝΟ ΧΡΟΝΙΑ) ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΑ ΔΥΟ ΦΥΛΑ

ΠΡΙΝ................. ΜΕΤΑ

1. Μια μεγαλούτσικη μύτη φαίνεται επιβλητική. Δύο πεταχτά αυτιά, χαριτωμένα, όπως επίσης και το απλανές μυωπικό βλέμμα.

1. Μια μεγαλούτσικη μύτη φαίνεται σαν έργο του Μπάμπη Βωβού. Δυο πεταχτά αυτιά, σαν F -16, και το απλανές μυωπικό βλέμμα, σαν γκαβομάρα.

 

2. "Μωράκι μου, συγγνώμη που άργησα 10 ολόκληρα λεπτά. Είχε φριχτή κίνηση, υπόσχομαι να μην το ξανακάνω".

2. "Ε, καλά, άργησα μια ώρα και το κάνεις θέμα! Δε μου φτάνει που έφαγα τόση κίνηση στην μάπα, έχω και τις υστερίες σου".

 

3. Σκοτώνονται στο άγχος ποιος θα ξυπνήσει πρώτος για να τσακιστεί να πάει στον φούρνο, να πάρει κρουασάν, να φτιάξει καφέ, να στύψει πορτοκάλια, να βρει και ένα λουλούδι για να σερβίρει το μωρό του στο κρεβάτι.

3. Σκοτώνονται (μεταξύ τους) για το ποιος θα τσακιστεί να πατήσει τη ρημάδα την καφετέρια, ενώ ο διάλογος διανθίζεται με κλισέ όπως «δεν είμαι δουλάρα να σου φέρνω το καφέ στο κρεβάτι!» ή «δίκιο είχε η μάνα μου που μου 'λεγε ότι είσαι γαϊδούρα!».

 

4. «Είσαι απίστευτα όμορφη», «Αισθάνομαι τρομερά τυχερός που σ' έχω πλάι μου», «Καμιά δεν μπορεί να συγκριθεί μαζί σου» ....

4. «Καλά ε, τα σουτζουκάκια που έφτιαξες προχτές ήταν ποίημα! Από την μάνα μου πήρες την συνταγή;»

 

5. Διακοπές στα Κουφονήσια, στη Σούγια, στην Ελαφόνησο, στη Λούτσα... Όπου να 'ναι, φτάνει να είστε οι δυο σας.

5. Διακοπές στη Μύκονο, στην Πάρο, στην Πάτμο, στα Χανιά... Οπουδήποτε, φτάνει να βρείτε παρέα.

 

6. Προσφωνήσεις: «Μωράκι μου», «Ζουζουλίνι μου» και άλλα εμετικά.

6. Προσφωνήσεις: «Χριστιανέ μου», «Να σου πω».

[Pefto_kai_Matheno 111]

< - Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές.

Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και τηςλέει:

- "Πουθα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον

 

Παράδεισο;" Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

- "Δεν είμαι σίγουρη."

- "Τότε", λέει ο Aγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ,

να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ.

Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η

πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου

ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τη ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

"Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."

Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.

Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς.

Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

"Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."

Και ο Διάβολος της απαντά:

- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

 

Ειναι ο Τοτος και ετοιμαζεται να βγει ραντεβου με την Αννουλα...

Εχοντας ετοιμαστει για να φυγει απο το σπιτι, τον ρωταει ο πατερας του

 

"Τοτε, προφυλακτικο μαζι σου πηρες??"

και απανταει ο Τοτος

"Εχω παρει μπαμπα και αμα γινει τιποτα με την Αννουλα θα το βαλω"

 

Μπαμπας "Και που ξερω εγω οτι θα το φορεσεις??? Αν δεν το βαλεις εδω, εξω δεν βγαινεις!!!"

Τοτος "Ελα ρε μπαμπα, τι βλακειες ειναι αυτες που λες...!!"

Μπαμπας "Οχι παιδι μου. Ξερεις τι γινεται στις μερες μας πια?? Αν δεν το βαλεις απο εδω να ειμαι σιγουρος, εξω δεν βγαινεις"

Τοτος "Ε, καλα τοτε ρε μπαμπα, Για να μην με ζαλιζεις και περιμενει και η Αννουλα, θα το βαλω τωρα"

 

...και ετσι ο Τοτος φοραει το προφυλακτικο απο σπιτι και βγαινει εξω να παει να παρει την Αννουλα.

Την παει την Αννουλα λοιπον στην παραλια και αρχιζουν τα φιλια, τις αγκαλιες κτλ κτλ

 

Αφου εχει περασει καμποση ωρα ,ο Τοτος περνει την αποφαση και ρωταει την Αννουλα "Αννουλα, θες να κανουμε ερωτα???"

...και απανταει η Αννουλα " Τοτε, νομιζω οτι τωρα ειναι η καταλληλη ωρα"

...και ετσι την περνει ο Τοτος και πανε σε ενα δωματιο ξενοδοχειου να ολοκληρωσουν.

 

Αφου εχουν μεινει μονο με τα εσωρουχα, αρχιζει η Αννουλα να βγαζει σιγα σιγα και τα εσωρουχα και να λεει στον Τοτο

 

"Τοτε, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα ζυζακια;; , μονο ο καυτος ηλιος του καλοκαιριου τα εχει νιωσει, αυτο το τουρλωτο λωλαρακι το βλεπεις;; , μονο ο ανεμος κατω απο τη φουστα το εχει αγγιξει, αυτο το τρυφερο ν...ακι το βλεπεις;; ,μονο το τρεχουμενο νερο του μπανιου το εχει αγγιξει"

 

κατεβαζει και ο Τοτος το μποξερακι και λεει " Αυτο το βλεπεις???? Ακομα στη ζελατινα ειναι!!!!!!"

 

Τι διαφορά έχει ένας βλάχος από ένα σπέρμα;

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Το σπέρμα μπορεί να γίνει άνθρωπος, ο βλάχος όμως ποτέ!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ο δικαστής επαναλαμβάνει την Κατηγορία: «Κτυπήσατε τον αρχιεργάτη με το σφυρί στο κεφάλι και ισχυρίζεστε ¨ότι αυτός σας το ζήτησε…»

Μάλιστα κύριε πρόεδρε. Μου είπε: «Τώρα θα βγάλω το σίδερο από τη φωτιά και μόλις κουνήσω το κεφάλι μου, εσύ κτύπατο με το σφυρί».

[KonstantinosV 0]

ΣΚΗΝΗ Α

 

Σε ένα μαγαζί που πουλούσε Harley μπαίνει έναςτελείως ξενέρωτος τύπος, κλασσικός ρούλης και ζητάει να αγοράσει την ακριβότερημηχανή.

 

Ο πωλητής τον "κόβει" από πάνω μέχρι κάτω και δεν θέλει με τίποτα να του πουλήσει. Γίνεται λοιπόν ο διάλογος :

Ξενέρωτος : Θέλω την πιο μουράτη και ακριβή Harley.

 

Πωλητής : Να δείτε αυτή. Μόνο 25εκ. (ενώ είχε κανονική αξία 8εκ).

 

Ξενέρωτος : No prob. Φέρτη.

 

Πωλητής : Ναι, όμως για να έχεις αυτή τη Harley πρέπει να αγοράσεις ρουχισμό Harley αξίας 5εκ.

 

Ξενέρωτος : No prob. Φέρτα και αυτά !!

 

Πωλητής : Ναι, όμως χρειάζεσαι και αξεσουάρ αξίας 8εκ. ακόμα.

 

Ξενέρωτος : No prob. Φέρτα και αυτά !!

 

Ο πωλητής τα έχει δει όλα !! και αποφασίζει να του πουλήσει τη μηχανή αλλά να του κάνει καψόνι.

 

Πωλητής : OK. Αλλά πρόσεξε. Αυτή η μηχανή ΔΕΝ είναι σαντις άλλες. Πάρε εδώ έναν κουβά βαζελίνη και σε περίπτωση που ρίξει έστω και μια ψιχάλα θα πρέπει να αλείφεις με βαζελίνη ΟΛΟΚΛΗΡΗ τη μηχανή.

 

Ξενέρωτος : No prob.

 

Πήρε τη μηχανή και έφυγε......

 

 

ΣΚΗΝΗ Β

 

Βρισκόμαστε σε ένα σπίτι όπου ο πατέρας, η μητέρα, η μικρή κόρη και η μεγάλη κόρη μόλις έχουν τελειώσει το φαγητό τους.

 

Λέει η μητέρα : "Είμαι πολύ κουρασμένη ας πλύνει κάποιος άλλος τα πιάτα απόψε".

 

Λέει η μεγάλη κόρη : "Με τίποτα εγώ. Σε λίγο θα έρθει ο αραβωνιαστικός μου να με πάρει για βόλτα".

 

Λέει η μικρή η κόρη : "Δεν μπορώ. Εχω διάβασμα"

 

Λέει και ο πατέρας : "Μια και κανείς δεν θέλει να πλύνει τα πιάτα, προτείνω να κάτσουμε όλοι στον καναπέ μπροστά στην τηλεόραση και ο πρώτος που θα μιλήσει θα πλύνει τα πιάτα."

 

Συμφώνησαν και έκατσαν όλοι μπροστά στην τηλεόραση...αμίλητοι. Μετά από κανά δεκάλεπτο ακούγεται ο θόρυβος μιας Harley έξω από το σπίτι (σ.σ. Ναι ο ξενέρωτος με την καινούρια του Harley είναι) και χτυπάει το κουδούνι. Η μεγάλη κόρη πάει και ανοίγει.

 

Ξενέρωτος : Καλησπέρα μωράκι μου.

 

Μεγάλη κόρη : .................

 

Ξενέρωτος : Πως είσαι ?

 

Μεγάλη κόρη : .................

 

Παραξενέυτηκε, αλλά αναρωτήθηκε μήπως η αραβωνιαστικιά του (μεγάλη κόρη) είναι θυμωμένη μαζί του. Προχώρησε στο σαλόνι και είπε :

 

Ξενέρωτος : ΚΑΛΗΣΠΕΡΑ ΣΑΣ.

 

Οι άλλοι όλοι : ................................

 

Δεν το έψαξε πολύ και κάθησε στον καναπέ δίπλα στην μεγάληκόρη. Μετά από λίγο στην τηλεόραση ξεκίνησε ένα κάπως ερωτικό έργο και ο δικός μας άρχισε να νοιώθει ορέξεις...!!!!!! Σιγά σιγά άρχισε να χαιδεύει διακριτικά την μεγάλη κόρη και σε λίγο τα χάδια του είχαν γίνει πολύ πιο ερωτικά και πιο πολύ.

Κοιτάει τον πατέρα της και την μητέρα της και κανείς δεν μίλαγε ούτε τους έδιναν σημασία. Συνέχισε λοιπόν και τελικά το έκαναν κανονικά.

 

Καθισμένος τώρα στον καναπέ ικανοποιημένος και ενώ η ερωτική ταινία συνεχιζόταν σκέφτεται "Μωρέ και αυτό το 18χρονο η μικρή ωραία γκομενίτσα είναι..." και αρχίζει σιγά σιγά να χουφτώνει την μικρή κόρη...

Προς μεγάλη του έκπληξη πάλι δεν μίλαγε κανείς ούτε καν η αραβωνιαστικιά του... Και με τα πολλά το έκανε και με αυτή...

 

Η ταινία συνεχιζόταν και άρχισε να σκέφτεται : "Εδώ που τα λέμε και η μάνα για 45άρα είναι γκομέναρος..κρατιέται με σφιχτό σώμα...".

 

Αρχισε λοιπόν να χουφτώνει τη μάνα και σε λίγο το είχε κάνει και με αυτήν..........Ενώ ήταν τρομερά ευχαριστημένος ξαφνικά αρχίζει μια ψιλή βροχή έξω.

 

Σηκώνεται πάνω και με πανικό φωνάζει "Τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ...τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ...."

 

Ο πατέρας απαντά : "Καλά οκ. Θα πλύνω ΕΓΩ τα πιάτα"...

 

 

Φιλικά, KonstantinosV

[gmak 26]

Χαχαχα, αυτό είναι απ τα αγαπημένα μου ανέκδοτα, το είχα ακούσει πρώτη φορά σχεδόν 10 χρόνια πριν!

(σε λίγο διαφορετική εκδοχή)

[moonsoda 27]

LOIPON THA ITHELA NA DWSW TA SYGXARITIRIA MOU STO NEO DIAFIMISTI THS LANCIA...

 

Πώς έχουν τα πράγματα;

 

 

Πηγαίνετε στο site promotion για το νέο Υ

http://www.lanciavyp.com

 

διαλέξτε donna - μην βάλετε αριθμό κινητού πατήστε κατευθείαν entra...

 

μετά στη νέα σελίδα...διαλέξτε ένα συνδυασμό δύο χρώματων από τους διαθέσιμους και πληκτρολογήστε από κάτω gambe (μπούτια) & μετά κλικ INVIA.

 

μετά διαλέξτε πάλι ένα νέο συνδυασμό πληκτρολογήστε tette (β***ά) & μετά κλικ INVIA.

 

μετά και από αυτή τη σκηνή διαλέξτε ξανά ένα συνδυασμό χρωμάτων πληκτρολογήστε culo (κ***ς) και φυσικά κλικ invia...

 

Tέλος ... διαλέξτε για τελευταία φορά ένα συνδυασμό χρωμάτων...πληκτρολογήστε figa (γυναικείο....αχεμ) και click invia...

 

ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΜΠΑΝΙΑ...

 

Αυτό μου ήρθε με email.. δοκιμάστε το...

[Χρήστος Λάππας 25,408]

Μια μέρα ένα γατάκι προσπάθησε να περάσει το ποτάμι, αλλά το νερό ήταν πιο βαθύ από ότι υπολόγιζε και άρχισε να πνίγεται. Με τα πολλά καταφέρνει να γραπώσει ένα κλαδί δέντρου, αλλά το ρεύμα ήταν πολύ ορμητικό και ήξερε ότι δεν θα μπορούσε να κρατηθεί για πολύ. Εκείνη την στιγμή περνάει από πάνω ένα πουλάκι και το γατάκι απελπισμένο του φωνάζει:

 

 

-"Σε παρακαλώ καλό μου πουλάκι, σώσε με, πνίγομαι!"

 

 

-"Αποκλείεται", λέει το πουλάκι. "Αν σε σώσω, θα με φας!"

 

 

-"Στο ορκίζομαι, σώσε με και δεν θα σε πειράξω"

 

 

-"Μα τι λες τώρα;" λέει το πουλάκι. "Μέχρι προχτές δεν με κυνήγαγες από κλαδί σε κλαδί; Λυπάμαι, αλλά..."

 

 

-"Σώσε με και δεν θα σε πειράξω ποτέ. Θα σου χρωστάω αιώνια ευγνωμοσύνη. Θα πνιγώ!"

 

 

Το πουλάκι το σκέφτεται λίγο και λέει στο γατάκι:

 

 

-"Αποκλείεται. Δεν σε εμπιστεύομαι." Και πετάει μακριά.

 

 

 

 

Ποιό είναι το συμπέρασμα της ιστορίας;

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Όταν το γατάκι είναι υγρό...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

...το πουλί είναι σκληρό!

[nadin 0]

Πέντε Εβραίοι άλλαξαν τον τρόπο που βλέπουμε τον κόσμο.....

 

Ο Μωυσής είπε: Το παν είναι ο νόμος

Ο Χριστός είπε: Το παν είναι η αγάπη

Ο Μαρξ είπε: Το παν είναι το χρήμα

Ο Φρόιντ είπε: Το παν είναι το σεξ

 

Και ύστερα ήρθε ο Αϊνστάιν.

 

Εκείνος είπε: «Τα πάντα είναι σχετικά.»!!!!!!

[Χρήστος Λάππας 25,408]

 

"Son, you're making the same mistake in Iraq that I made with your mother.

 

 

I didn't pull out in time..."

[MakisM 3,965]

Tελικα η καθημερινη μας ζωη εχει γινει ανεκδοτο... Προχθεσινη αληθινη ιστορια:

 

Κατεβαινω στην κεντρικη πλατεια της Αγ. Παρασκευης για κατι δουλειες. Επειδη αργησα στην Εμπορικη και αρχισε να ψιχαλιζει, ειπα να παρω το ΜΜΜ (λεωφορειο) που εχει την αφετηρια διπλα στην πλατεια.

 

Λεωφορειο υπαρχει, κοσμος μεσα ειναι, ο οδηγος δεν ειναι μεσα. Η ωρα παρα 25. Ε..αντε λεω, μαλλον παρα τεταρτο φευγει...ας αναψω ενα τσιγαρο πριν μπω μεσα.

 

Σε λιγο, περναει ενας τυπος απο μπροστα μου, χωρις σακκακι μονο με πουκαμισο, hands free στο αυτι και 2 τυροπιτες, απο μια σε καθε χερι. Επειδη κανει κρυο και δεν φοραει σακακι τουλαχιστον, υποθετω οτι ειναι ο οδηγος. Σταματαει μπροστα στην μπροστινη πορτα και συνεχιζει να καταβροχθιζει την πρωτη τυροπιτα.

 

"Με συγχωρειτε, αν σας ενοχλω" του λεω "μηπως εισθε ο οδηγος αυτου του λεωφορειου;"

 

"Αυτο ειναι δουλεια μου..." μου λεει, "εσενα τι σ'ενδιαφερει;"

 

"Δεν ρωταω για να σας συγχισω, απλα, αν οντως εισθε ο οδηγος του λεωφορειου, βλεποντας οτι εχετε ακομη 1 1/4 τυροπιτες ακομη να φατε, θα προλαβω να τελειωσω το τσιγαρο μου πριν ξεκινησει το λεωφορειο... γι'αυτο ρωτησα"

 

Ο τυπος συνεχιζει να μασουλαει την τυροπιτα και σκεφτεται...

 

"Δεν μου λες ρε φιλε, αν επαιρνες το Μετρο θα εκανες την ιδια ερωτηση;"

 

"Οχι βεβαια... Το Μετρο περναει καθε τρια λεπτα, δεν χαλασε ο κοσμος αν χασω ενα και αν βρεξει κατεβαινω κατω και δεν βρεχομαι. Εδω αν χασω το λεωφορειο, θα περιμενω 20 λεπτα και αν αρχισει να βρεχει θα γινω μουσκεμα "

 

Ο τυπος εξακολουθει να ειναι ενοχλημενος...και σκεφτεται...

 

"Ακου να σου πω ρε φιλε, εμεις οι οδηγοι δεν εχουμε ιδιωτικη ζωη; Δεν μπορουμε να φαμε με την ησυχια μας, να μιλησουμε στη γυναικα μας με το κινητο...γιατι μας διακοπτετε;"

 

"Μα με συγχωρειτε, δεν ηξερα οτι μιλαγατε με τη γυναικα σας στο κινητο..."

 

"Δεν μιλαγα...θα μπορουσα ομως να μιλαγα..."

 

"Με ξαναμεσυγχωρειτε, αλλα σας ειδα να τρωτε την τυροπιτα, δεν φανταστηκα οτι θα μπορουσε να μιλαγατε με τη γυναικα σας στο κινητο...απλα προσπαθησα ευγενικα να ρωτησω αν εχω αρκετο καιρο να τελειωσω το..."

 

"Ρε μας εχετε γκαστρωσει...Φιλε το λεωφορειο φευγει στην ωρα του, εκει ειναι αναρτημενος ο πινακας με τα δρομολογια!!!...

 

"Κι αν δεν σε φτανει...πηγαινε ρωτα και το σταθμαρχη για πιο εγκυρη πληροφορηση τι ωρα φευγει!!!..."

"Μα σας εξηγησα κυριε οδηγε, υπεθεσα οτι ειστε ο οδηγος, ρωτησα να το μαθω, για να δω αν εχω καιρο να τελειωσω το τσιγαρο που πεταξα προ δυο λεπτων..."

 

"Ρε μας εχετε κανει τη ζωη ποδηλατο...εγω εχω δικαιωμα να φαω την τυροπιτα μου! Δυο τυροπιτες...και δεν το ξεκιναω το γαμ...νο το λεωφορειο παρα οταν τελειωσω...κι ας σφυριζει ο σταθμαρχης οσο θελει!!!..."

 

Δεν νομιζω οτι το λεωφορειο εφυγε στην ωρα του...δεν τολμησα να παω να συμβουλευτω τον ανηρτημενο...και προφανως την πιο εγκυρη πληροφορηση την ειχε ηδη γραμμενη...περιμενα να τελειωσει και την αλλη τυροπιτα...

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[JohNi 21]

Αυτος ειναι κλασσικος τυπος τεμπελη που μισει τη δουλεια του και την εργασια γενικοτερα.Οδηγος εγινε μεσω καποια γνωριμιας απλα και μονο για να επιβιωνει...

[ΑΛΕΞΗΣ 4,216]

και φυσικά όταν ήταν να προσληφθεί θα φίλησε κατουρημένες ποδιές για να το πετύχει...από την επομένη όμως το μυαλό στη λούφα και την απεργία...

[flocon 675]

ΨΥΧΡΑΙΜΙΑ !!!

[odyssey 2]

Αυτος ειναι κλασσικος τυπος τεμπελη που μισει τη δουλεια του και την εργασια γενικοτερα.Οδηγος εγινε μεσω καποια γνωριμιας απλα και μονο για να επιβιωνει...

 

Δε νομιζω, πιο πολυ με παθολογικη αγενεια μοιαζει

[ΑΛΕΞΗΣ 4,216]

και φυσικά δεν είναι όλοι ίδιοι...

[Nickel 76]

μονο οι περισσοτεροι...

[odyssey 2]

Τί πραγματικά σημαίνουν τα ονόματα των αυτοκινητοβιομηχανιών? Δείτε παρακάτω καποια

 

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention

BMW : Brings Me Women

FIAT : Failure in Italian Α utomotiveTechnology

FORD : Fast Only Rolling Downhill

SAAB : Shape Appears Ass-Backwards

HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...

SUBARU : Screwed Up Beyond All Repair Usually

VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object

PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

 

[AlexC 32]

DARKA DARKA@!!!!!!!

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=MwymOXj56hM

[MakisM 3,965]

 

Ο ΜΙΚ με τουρμπανι!! Darka darka!!

[damianos 819]

Ο ΜΙΚ με τουρμπανι!! Darka darka!!

Αφού μου εξήγησες τις προάλλες για τις φώκιες του ορειβατικού σκι, ελπίζω βάσιμα οτι θα κάνεις το ίδιο και γι' αυτό το darka darka!

[xrisa 5]

μιλάμε έλιωσα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[damianos 819]

μιλάμε έλιωσα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Τι θα γίνει ρε xrisa? Κάνε κάτι να χιονίσει!!!

[spider 2,124]

Πώς πεθάνε η τελευταία πόντια γεροντοκόρη???????????????????????

[zox 746]

Έπεσε απ' το ράφι