Jump to content
PaniosBanios

Λίγο Γέλιο!

Recommended Posts

Ένα αντρόγυνο πάει στο κρεβάτι. Εκείνος πολύ ανήσυχος, γυρνάει από εδώ γυρνάει από εκεί δεν του κόλλαγε ύπνος με τίποτα.

 

Σε μια φάση αρχίζει να χαϊδεύει το πόδι της γυναίκας του λίγο παραπάνω και λίγο παραπάνω, ώσπου γυρνάει η γυναικα του και του λέει.

 

- "Με συγχωρείς αγάπη μου αλλα αύριο έχω ένα ραντεβού στον γυναικολόγο και μου έχει απαγορεύσει αυστηρά το σεξ!"

 

Τι να κάνει ο κακομοίρης γυρνάει από την άλλη πλευρά και προσπαθεί να κοιμηθεί.

 

Μετά από κάνα τέταρτο αφού είδε ότι δεν μπορούσε να ηρεμήσει γυρνάει και λέει στη γυναικα του:

 

- "Να σου πω... Αύριο έχεις και με τον οδοντίατρο ραντεβού;..."


τοιχο-τοιχο :sword::drinks:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Για δοκιμάστε αυτό το τεστ:

 

δυστυχώς δεν μπορώ να το βάλω...........μόλις βρω τρόπο θα δοκιμάσω.

 

Όποιος το θέλει του το στέλνω με e-mail.

 

Φιλικά

 

Χρήστος


There is no such thing as too much snow (Doug Coombs)

 

 

http://www.pelionski.gr/

Share this post


Link to post
Share on other sites
Για δοκιμάστε αυτό το τεστ: C:\Documents and Settings\Administrator\Local Settings\Temporary Internet Files\OLKE8\test.htm...

Καλή τύχη...

 

 

Το url που εδωσες παραπανω δεν προκειται να μας οδηγησει στο τεστακι που λες,

γιατι προσδιοριζει αρχειο στο τοπικο δισκο σου και οχι σε διαδυκτιακο.

Αν θες βαλε το link απο οπου το κατεβασες :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο; Γιατί γαμούσε κι έδερνε.

 

 

 

 

Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;

Ρούφα-Μόνικα

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο να μάθει κανείς; Η φλογέρα γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!

 

 

 

 

 

 

Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη; Κουβερ-λί.

 

 

 

Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;

Συναχωμένος.

 

 

 

Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;

Μουλτι-Μήδεια

Πώς λέγεται η ψεύτικη πορδή;

Πορδήθεν

Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος; Φρι-τέζα!!

 

Πώς λέγεται ο εύζωνας gay; Πουστανελάς

 

 

Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;

Οσάμα Γιρ-Λάντεν

Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;

Μπουγάτσα με στουπί!

 

 

Πώς λέγεται στη καθαρεύουσα ο Κολοκοτρώνης; Πρωκτόλιθος

 

 

Πώς λέγεται το αρχίδι που τραγουδάει άριες; Παπαρότι

 

Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο; Πανικόβλητο!

 

 

 

 

Πως λέγονται όλες οι μπρίζες μαζί;

Μπριζόλες!

Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush ;

BUSHSTOPEDA

Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι; Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο

 

Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος; Ξεκουρδίστηκε.

 

 

Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;

Σαπουνόπερα.

Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;

Προπονητής μπάσκετ.

Τι είπε ο Θεός όταν έφτιαξε τον πρώτο αράπη; Φτου γαμώτο μου κάηκε!

 

Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο;

Κλέβει την παράσταση!!

 

Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη;

Και ο τεμπέλης δύο ξύνει.

Τι κοινό έχουν η Κύπρος και το Viagra; Την Ανόρθωση...

 

Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;

Τιμπερλάντεν..

Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA

From Auswitsch.

Πώς λέγεται η γιαπωνέζα πουτάνα; Να-μουνάκι Για-γαμήσι

 

 

Πώς λέγεται η ρωσίδα μανάβισσα;

Τα-μήλα Παζάρεβα

Πώς λέγεται η ρωσίδα τραβεστί; Τ'αρχίδια Νά-κοβα

 

 

Πώς λέγεται ο άραβας ταξιτζής;

Ομάρ Ταρίφ

Πώς λέγεται ο ιάπωνας ουρολόγος;

Κίτα-μου Τα-ούρα

Πώς λέγεται ο ισπανός ξυλουργός;

Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.

 

Πώς λέγεται ο Κορεάτης δικηγόρος;

Λι - Κουρέζο

 

 

Πώς λέγεται ο νικαραγουανος τεμπέλης;

San-ti-nista Pouho

 

 

Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό; Αγκομαχόντας

 

 

Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης;

Αντόνιο Εκλασα-μέντες!

Πώς λέγεται στα ισπανικά το νεκροταφείο;

Ξάπλας Κοκαλιέρος!!

 

 

 

Πώς λέγεται στα ρώσικα ο αριστοκράτης

ομοφυλόφιλος Σερ-γκέι

 

 

 

 

 

 

 

Πώς λέγεται στα τούρκικα το κιτίο παραπόνων; Σιχτίρ ντουλάπ!


There is no such thing as too much snow (Doug Coombs)

 

 

http://www.pelionski.gr/

Share this post


Link to post
Share on other sites

Φωνάζει ο διοικητής τους Λοκατζήδες κάπου στο βουνό, και τους λέει:

«Θα κάνουμε μια άσκηση. Θα καμουφλαριστείτε, θα κρυφτείτε καλά,

και αν δεν βρω κανέναν μέσα σε μια ώρα θα απολυθείτε όλοι ένα μήνα νωρίτερα.

 

Αλλά αν βρω έστω και έναν, τότε θα απολυθείτε δύο μήνες αργότερα!!!».

Γεμάτοι αυτοπεποίθηση οι Λοκατζήδες, συμφωνούν.

Και αρχίζουν να καμουφλάρονται. Ο ένας έγινε «θάμνος», ο άλλος «δέντρο»,

ο παράλλος «πέτρα», ο πιο δίπλα «λίμνη» και τα σχετικά.

Ξεκινά να μετράει ο χρόνος, ψάχνει ο διοικητής, ένα τέταρτο,

μισή ώρα, τρία τέταρτα, 50 λεπτά, 55 λεπτά, τίποτα.

Ξαφνικά, ένα λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα, βλέπει ένα δέντρο να τρέχει.

«Ωωωωπ, σε τσάκωσα», φωνάζει.

Αγανακτισμένοι οι υπόλοιποι Λοκατζήδες, ρωτάνε τον μεταμφιεσμένο σε δέντρο,

τι τον έπιασε τον μαλάκα κι άρχισε να τρέχει και τους έκαψε όλους.

«Ε, να», εξηγεί. «Ηρθε στην αρχή ένας σκύλος, με κατούρησε, δεν είπα τίποτα.

 

Μετά ήρθε ένα ζευγάρι, πηδήχτηκε μπροστά μου, δεν είπα τίποτα.

Μετά ήρθαν δύο πουλάκια, με κουτσούλισαν στα μούτρα, δεν είπα τίποτα.

Πέρασα τα πάντα, αλλά άντεξα. Ώσπου ήρθαν αυτά τα δύο σκιουράκια».

«Μα καλά, εδώ άντεξες τα πάντα, τα σκιουράκια φοβήθηκες;», τον ρωτάνε οι

υπόλοιποι.

«Ε, δεν υπήρχε πρόβλημα, μέχρι που είπε το ένα στο άλλο:

"Θα φάμε το ένα καρύδι εδώ και το άλλο θα το πάρουμε σπίτι».


There is no such thing as too much snow (Doug Coombs)

 

 

http://www.pelionski.gr/

Share this post


Link to post
Share on other sites

Δυο γέροι συγκρίνουν τη σεξουαλική τους ζωή:

 

- Μπορώ ακόμη να κάνω έρωτα δύο φορές!

- Και ποιά φορά σ' αρέσει περισσότερο;

- Χμ, νομίζω το χειμώνα είναι καλύτερα.

 

------------------------------------------------------

 

Ο Γιώργος 84 ετών και η Μαίρη 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή τους να

παντρευτούν!!!

Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους.

Καθώς βαδίζουν, συναντάνε ένα φαρμακείο και μπαίνουν μέσα.

 

- "Είστε ο ιδιοκτήτης?" ρωτάει ο Γιώργος

- "Μάλιστα", λέει ο φαρμακοποιός.

- "Έχετε φάρμακα για την καρδιά;"

- "Φυσικά", απαντάει ο φαρμακοποιός.

- "Φάρμακα για το κυκλοφοριακό;"

- "Φυσικά, κύριε"..

- "Φάρμακα για τους ρευματισμούς"..

- "Βεβαίως"..

- "Και Βιάγκρα; Έχετε;"

- "Μα και βέβαια έχουμε."

- "Φάρμακα για τη μνήμη;"

- "Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε;"

- "Βιταμίνες; Υπνωτικά;"

- "Ναι, βέβαια, έχουμε!"

 

Και ο Γιώργος:

 

- "Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα δώρων στο γάμο

μας!"

 

---------------------------------------------------

 

Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα :wacko: και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε

μια μέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της.

 

Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό,

κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του έλεγε

η γιαγιά.

 

Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα.

 

- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα.

 

- Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη χαμογελαστά.

 

Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο.

Πέρασε καμμιά ώρα με την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε

φάει τελικά όλα.

 

- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της είπε με απολογητικό ύφος

ο δικηγόρος.

 

Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.

 

- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα.

Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα

απέξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

_____________________________________________________

 

Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη: Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.

 

 

Kαι η άλλη απαντά:

Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;

_____________________________________________________________________

 

Μια ξανθιά βρίσκει ενά βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας την να

τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει

κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει: Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον

πιγκουίνο, τί να κάνω;

 

* Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.

 

* Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.

 

Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του,ξαναβλέπει την

ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο. * Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον

ζωολογικό κήπο; * Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά

 

 

Τίτλος: Δηλητηριώδη

 

 

 

Δύο φίδια περπατούν στον δρόμο. Ξαφνικά γυρίζει το ένα και λέει στο άλλο:

 

- Δε μου λεθ, μήπωθ είμαθτε δηλητηριώδη;

 

- Όχι βρε! Πως σου ήρθε;

 

- Δάγκωθα την γλώθθα μου!

 

 

 

Τίτλος: Το σκουλήκι

 

 

 

Βλέπει ένα σκουλήκι ένα πιάτο μακαρονάδα. Το κοιτά από την μία, από την άλλη, πλησιάζει και λέει:

 

- Πωπώ παρτούζα!

 

 

 

Τίτλος: Οργασμός

 

 

 

Σκηνικό: Μέσα στα σπερματοθυλάκια. Τα σπερματοζωάρια έχουν πανηγύρι. Ποτό, μουσική, χορός, βαβούρα, ανέκδοτα. Μονάχα ένα από αυτά, μόνο του στη γωνία, δε συμμετέχει στο ξεφάντωμα και κάνει ασκήσεις. Nα κάμψεις, να τρέξιμο γύρω στη σάλα, να βάρη (σκουώτ, πάγκος, larry scot), να γυμναστική. Κάποια στιγμή, τα άλλα το φωνάζουν να πιει μαζί τους.

 

- Μήτσο, τι θα γίνει, παράτα τα και έλα να πιεις κάνα ποτήρι.

 

- Καλά, ξεφαντώστε εσείς. Όταν όμως έρθει η ώρα, ΕΓΩ θα είμαι αυτός που θα φτάσω πρώτος στο ωάριο και θα το γονιμοποιήσω.

 

Και πριν προλάβει να τελειώσει άλλη μία έλξη στο μονόζυγο, χτυπάει ο συναγερμός. Μια τεράστια προειδοποιητική κόκκινη πινακίδα αναβοσβήνει τα γράμματα "ΟΡΓΑΣΜΟΣ" και ακούγεται μία εκκωφαντική σειρήνα. Τα σπερματοζωάρια, παρατάνε τα πάντα, τρέχουν και στήνονται στην εκκίνηση, έτοιμα για να ξεχυθούν στο διάδρομο. Ο Μήτσος στη πρώτη γραμμή, με μάτι κόκκινο από την αδρεναλίνη, περιμένει μαζί με τους άλλους. Tο πράσινο ανάβει και το τσούρμο αρχίζει το τρέξιμο. Μερικοί τσαλαπατιούνται στη διαδρομή, οι πιο γέροι τα φτύνουν μετά από λίγο, οι πιωμένοι ξερνάνε τα άντερα τους, ο Μήτσος όμως τους έχει αφήσει όλους πίσω. Το τρέξιμο συνεχίζεται (η κάμερα δείχνει τα κεφάλια των δρομέων από πίσω, φωνές πανικού παντού, μη σπρώχνεις ρε, κάνε πιο πέρα μαλάκα, και στο βάθος, ο σωληνοειδής στίβος που πλησιάζει στο τέλος του), με το Μήτσο να προηγείται των άλλων. Φτάνει στην έξοδο, βγάζει το κεφάλι του έξω, σταματάει απότομα, και με πρόσωπο παραμορφωμένο από τον πανικό, φωνάζει στους άλλους, που τον πλησιάζουν ασταμάτητοι:

 

 

 

- Πίσω, πίσω, τσιμπούκι ήτανε.

 

 

 

 

 

Τίτλος: Ανεξάρτητε!

 

 

 

Πάει ένας τύπος ένα βράδυ σε ένα μπαρ τη πέφτει σε μια σούπερ ξανθιά, την πάει σπίτι, της αλλάζει τα φώτα στο κρεβάτι και μόλις τελείωσαν σηκώνεται, πάει μπροστά στο καθρέφτη και λέει: "Όμορφε!!!"

 

Πάει την επόμενη στο ίδιο μπαρ. Βλέπει μιά άλλη γκόμενα, της την πέφτει, πάνε σπίτι, περνάνε 4-5 ώρες στο κρεβάτι και μετά πάει στο καθρέφτη και λέει: "Ατελειώτε!!!"

 

Πάει την τρίτη μέρα στο μπαρ..... τίποτα. Τζίφος. Γιοκ. Πάει σπίτι του λοιπόν, βλέπει μια τσόντα στο Filmnet, πάει στο κρεβάτι του, τραβάει μια μα...α και αφού τελειώσει πάει στο καθρέφτη και λέει: "Ανεξάρτητε!!!"


There is no such thing as too much snow (Doug Coombs)

 

 

http://www.pelionski.gr/

Share this post


Link to post
Share on other sites

> Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει στα καράβια. Μπήκε λοιπόν στο πλοίο

> και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάνανε

> λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά.

> - Εσείς εδώ πως την βγάζετε;

> - Τι εννοείς;

> - Να, δεν γ@μ@τε;

> - Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό Κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1000 ευρώ και

> τον γ@μ@με.

> - Πολλά δεν είναι 1000 ευρώ για να γ@μήσω τον Κινέζο μάγειρα;

> - Ναι, αλλά παίρνει 200 ευρώ ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό

> που γίνεται.

> - Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να γ@μήσω τον Κινέζο

> μάγειρα;

> - Ναι, αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και

> αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται.

> - Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να γ@μήσω τον Κινέζο

μάγειρα;

> - Ναι, αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός

> συμφωνεί με αυτό που γίνεται.

> Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να γ@μήσω τον κινέζο μάγειρα;

> - Ναι, αλλά παίρνουν και δυο μούτσοι από 200 ευρώ για να τον κρατάνε

> γιατί ούτε κι ο κινέζος μάγειρας συμφωνεί με αυτό που γίνεται.


Από τον Γιώργο έρχομαι και στην κορφή Βανέσσα!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Απο τοτε που ηρθε το Ευρω... :)

 

εχει χαθει καθε μετρο... :)

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ήταν ένα λυκόσκυλο και καθόταν ανέμελο.

Ξαφνικά πάει μία μύγα και κάθεται στο αυτί του.

- Τι είσαι εσύ, ρωτάει η μύγα.

- Λυκόσκυλο.

- Λυκόσκυλο; Τι είναι αυτό;

- Να, είναι απλό: Η μητέρα μου ήταν σκύλα και ο πατέρας μου λύκος. Ετσι, βγήκα εγώ λυκόσκυλο. Εσύ τι είσαι;

- Αλογόμυγα!

- Ρε, ας τις αηδίες! :P

 

Μία μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε κάτω από το κρεβάτι βρήκε ένα μικρό κουτί. Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ. Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί.

- Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.

Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές.

- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ;, ρωτάει ξανά.

- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα! :lol:

 

καλή σας μέρα


''...ουκ εν το πολλώ το ευ...'' ...εκτός κι αν είναι χιόνι ή κυβικά

armada_alpha1.jpg

τα μυαλά και τα αλεξίπτωτα δουλεύουν μόνο ανοιχτά

6179.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Μάλλον δε σφουγγάριζε πολύ συχνά η Μαρία!!! :lol:


Αυτός που τα κατάφερε στη ζωή του είναι αυτός που έζησε ωραία, που χάρηκε και αγάπησε δυνατά.

Αυτός που άφησε ένα καλύτερο κόσμο απ’ αυτόν που βρήκε, εκτιμούσε την ομορφιά της γης και κατάφερε να το εκφράσει.

Αυτός που σταθερά έψαχνε ότι καλύτερο στους φίλους του και τους έδινε ότι καλύτερο είχε.

Ποιανού η ζωή ήταν έμπνευση και η μνήμη του ευλογία.

 

Δ.Χ.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Έρχεται ο Ερντογάν ταξίδι στην Ελλάδα, μαζί με τη γυναίκα του... Βρίσκονται λοιπόν με τον Καραμανλή και τη Νατάσσα και βγαίνουν έξω για φαγητό... Η Νατάσσα, κομψή και λεπτεπίλεπτη, κάνει την Τουρκάλα να αισθάνεται αμήχανα και να θέλει να `το παίξει`...

Οπότε λέει στην Νατάσσα:

- "Ο άντρας μου, μου πήρε δώρο μια BMW με δύο πόρτες.... Εσένα;;"

- "Εμένα", λέει η Νατάσσα, "μου πήρε μια LOUI VUITON..."

- "Nαι;;;", λέει η άσχετη Τουρκάλα... "με πόσες πόρτες;;;;"

Η Νατάσσα διακριτική, δεν απάντησε... Μπαίνουν οι Ερντογάν στο αμάξι, και αρχίζει το βρισίδι....

- "Μωρή ηλίθια! Βόδι, άσχετη, ρεζίλι με έκανες! Δεν ξέρεις πως ο Vuiton είναι σχεδιαστής μόδας;; Πήγες και ρώτησες τη γυναίκα με πόσες πόρτες είναι η τσάντα που της πήρε ο άντρας της;; Μα πόσο μπάζο μπορεί να είσαι;; Τσακίσου μωρή φύγε από μπροστά μου... Αστοιχείωτη!!! Και τώρα που θα ετοιμαστείς για το βράδυ, βάλε και το μαγιό σου, γιατί είπαν αυτοί πως θα μας πάνε στην.... Λίμνη των κύκνων!!!!"

 

 

Ηταν μια γυναικα που απατουσε συνεχεια τον αντρα της.

 

Καποια στιγμη λοιπον εκει που "γαργαλιοντουσταν" με τον γκομενο στο

κρεβατι

ακουσε τον ηχο απο το κλειδι στην πορτα. ΘΕΕ ΜΟΥ! , σκεφτηκε κανε το

θαυμα

σου να εξαφανιστει ο γκομενος απο το κρεβατι πριν μπει ο αντρας μου

μεσα

και

απο μενα .....οτι ζητησεις θα το κανω.

Αμεσως ακουει την φωνη του Θεου μολις τελειωσε την ευχη της να της

λεει:

Τεκνον μου....θα κανω αυτο που μου ζητας! Να ξερεις μονο οτι το

αντιτιμο

ειναι βαρυ!.... Εαν σου κανω αυτο που μου ζητησες να ξερεις οτι σε τρια

χρονια απο σημερα θα πρεπει να πεθανεις!

Η γυναικα σκεφτηκε γρηγορα......

Τρια χρονια σου λεει.....Ποιος ζει ποιος πεθαινει;.....Δεν

βαριεσαι.....

ΕΝΤΑΞΕΙ! Απαντησε του Θεου. Ας γινει οπως το θελεις....Συμφωνω.....!

Και τσουπ! Μολις συμφωνησε εξαφανιστηκε μονομιας ο ξενος αντρας απο το

κρεβατι της πριν μπει ο συζυγος μεσα!

Περασαν λοιπον σχεδον τρια χρονια και ο αντρας της κυριας της εκανε ενα

δωρο..... Αγαπη μου!...Της ειπε....Επειδη εισαι πολυ καλη μαζι μου

αποφασισα

να σου χαρισω ενα ταξιδι στις Μπαχαμες με κρουαζιεροπλοιο!! Παρε το

εισιτηριο σου και πηγαινε να διασκεδασεις!! Θα ειναι και οι φιλες σου

μαζι!

Με αυτες κανονισαμε να σου κανουμε εκπληξη! Μονο γυναικες θα ειναι μεσα

στο

καραβι! Θα διασκεδασετε μια χαρα!

Την ημερα που η κυρια πατησε το ποδι της στο καραβι,εκλειναν ακριβως τα

τρια

χρονια της συμφωνιας της με τον Θεο......

Ξεκινησε το καραβι λοιπον και μεσοπελαγα ενω ο καιρος ηταν γαληνιος

πιανει

μια θυελλα τρομερη! Τα κυματα χτυπουσαν ως την γεφυρα του καραβιου

λυσασμενα

και τοτε αυτη καταλαβε οτι εφτασε το τελος της.....

ΘΕΕ ΜΟΥ! Ειπε....Καλα εγω να πεθανω το ειπαμε αυτο....

Οι αλλες ομως οι κακομοιρες τι φταινε;....

Και τοτε ακουστηκε η φωνη του Θεου απο τα ουρανια που της

απαντησε:.....

 

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

>> >>

>> >>Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό

>> >>και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους

>> >>και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη

>> >>Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

>> >>

>> >>Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο

>> >>Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.

>> >>Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και

να

>> >>έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

>> >>

>> >>Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες

>> >>οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται

και

>> >>βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

>> >>

>> >>Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

>> >>

>> >>Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά

>> >>αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια

>> >>για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με

>> >>τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να

>> >>ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

>> >>

>> >>Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η

>> >>Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.

>> >>

>> >>Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα

>> >>όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι

>> >>χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.

>> >>

>> >>Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε

>> >>απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής

>> >>Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας

>> >>Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.

>> >>

>> >>Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω

>> >>κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.

>> >>

>> >>Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε

>> >>συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν

>> >>στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.

>> >>

>> >>Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα

>> >>ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

>> >>

>> >>Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι

>> >>δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την

>> >>επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους

>> >>αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του

>> >>Δημιουργού του Σύμπαντος.

>> >>

>> >>Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης

>> >>ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.

>> >>

>> >>Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή

>> >>Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω

ανθρώπους

>> >>που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.

>> >>

>> >>Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι

>> >>οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος

>> >>αναψυχής.

>> >>

>> >>Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι

>> >>φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω

>> >>φόρους.

>> >>

>> >>Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο

>> >>Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για

θρησκευτική

>> >>πράξη.

>> >>

>> >>Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 -

6

>> >>χρόνια.

>> >>

>> >>Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να

>> >>ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.

>> >>Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.

>> >>Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;;;

>> >>

>> >>Και απάντησε ο Θεός,

>> >>Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ ...!!!

>> >>

>>

>>

>>


There is no such thing as too much snow (Doug Coombs)

 

 

http://www.pelionski.gr/

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό. Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας. Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι, αισθανθήκαμε ότι ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές αγκαλιές (καθότι και το ρακόμελο...), εμάς μας έβλεπε η γειτονιά, γι' αυτό και πήγαμε να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας...

 

Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε:

-"Δεν έχω διάθεση! Θα 'θελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην αγκαλιά σου να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ".

-"ΕΕΕΕΕΕ;;;" είπα εγώ "Τι λες τώρα;"

Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ' ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν την ερωτική τους διάθεση:

 

-"Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα."

 

Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δυο τεράστια ερωτηματικά για μάτια, συνέχισε:

 

-"Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;"... :)

 

Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος. Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής. Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά... Φτάσαμε στο σπίτι και η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο γραφείο για να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας...

-"Έτσι για προσαρμογή...", τους είπα.

 

Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατευθείαν από το νησί στο γραφείο... Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη χρόνο να μείνω μαζί της. Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά. Μπήκαμε σ' ένα μεγάλο πολυκατάστημα. Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει.

 

"Πάρ' τα όλα", της είπα και χάρηκε. Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε. Μετά πήγαμε σ' ένα κοσμηματοπωλείο και πραγματικά συγκινήθηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια. Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε:

-"Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει".

 

Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση. Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε:

-"Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο... "

 

Ήμουν εκτός εαυτού, όταν της είπα:

"Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση."

 

Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα τεράστιο «ΤΙΙΙΙΙΙ;;;"

Και τότε είπα:

"Θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα"...

Και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα:

"Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;" :)


''...ουκ εν το πολλώ το ευ...'' ...εκτός κι αν είναι χιόνι ή κυβικά

armada_alpha1.jpg

τα μυαλά και τα αλεξίπτωτα δουλεύουν μόνο ανοιχτά

6179.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites

Συζήτηση μεταξύ 2 φίλων και κουμπάρων.

-Ρε κουμπάρε,αν σου..λαλαλαλα τη γυναίκα, τι θα είμαστε μετά;

-πάτσι.


Μπορεί να μην είμαι μικρής ηλικίας αλλά είμαι νεαρής νοοτροπίας

Share this post


Link to post
Share on other sites

:o:o:o:o:o τον κακομοίρη τον κουμπάρο... είδες τι κάνει ένας άντρας για να πατσίσει!!!

 

ΘΥΣΙΕΣ... B):););):lol:

 

Mitsara, έχεις χτυπήσει φλέβα στα ανέκδοτα, πολύ καλό!


Αυτός που τα κατάφερε στη ζωή του είναι αυτός που έζησε ωραία, που χάρηκε και αγάπησε δυνατά.

Αυτός που άφησε ένα καλύτερο κόσμο απ’ αυτόν που βρήκε, εκτιμούσε την ομορφιά της γης και κατάφερε να το εκφράσει.

Αυτός που σταθερά έψαχνε ότι καλύτερο στους φίλους του και τους έδινε ότι καλύτερο είχε.

Ποιανού η ζωή ήταν έμπνευση και η μνήμη του ευλογία.

 

Δ.Χ.

Share this post


Link to post
Share on other sites

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΕΧΟΥΝ ΑΣΠΡΑ ΜΑΛΛΙΑ

 

Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά. Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. Όνομα παραλήπτη “Μπαμπάς”. Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:

 

Αγαπημένε μου πατέρα,

Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Τζίνα και είναι τόσο συμπαθητική.

Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.

Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Τζίνα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί.

Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.

Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Τζίνα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Τζίνα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!

Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

 

Ο Γιος σου,

Πιτ

 

Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο σπίτι του Νικ.

Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.

Σ’ αγαπώ πολύ!

Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.


There is no such thing as too much snow (Doug Coombs)

 

 

http://www.pelionski.gr/

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ένας Αμερικανός τουρίστας περιδιαβαίνει τους δρόμους του Λονδίνου. Σε

κάποιο σημείο της πόλης τον εντυπωσίασε ένα ψηλό κτίριο και το παρατηρούσε.

Μετά από λίγο εμφανίζεται ένα κοριτσάκι με ένα γλειφιτζούρι στο χέρι και τον

κοιτούσε.

Ο Αμερικανός του λέει:

-Πιστεύεις ότι έχουμε και εμείς τέτοια μεγάλα κτίρια, αλλά τριπλάσια σε

μέγεθος από αυτό;

-Δεν εκπλήσσομαι, απαντά το κοριτσάκι. Γλύφει το γλειφιτζούρι και συνεχίζει:

-Αυτό είναι ένα άσυλο ψυχασθενών.

 

Ο Τοτός κάνει φάρσα σε ένα κρεοπωλείο:

- Κρεοπωλείο "Το Χοιρομέρι". Τι θα θέλατε;

- Έχετε μοσχαρίσια πόδια;

- Ναι.

- Αυτιά προβατίνας;

- Ασφαλώς.

- Κοιλιά γουρουνιού;

- Μα και βέβαια.

- Καλά φίλε πρέπει να μοιάζεις με τέρας! απαντά ο Τοτός.


τοιχο-τοιχο :sword::drinks:

Share this post


Link to post
Share on other sites
:D:ph34r::ph34r::D Λοιπόν, αυτό θα κάνω: στον επόμενο τρελλαμένο πελάτη που θα με καλέσει θα του πω, "όσο ψάχνω τη λύση στο πρόβλημά σας να πούμε και κανένα ανέκδοτο;" :):D:D:D

Αυτός που τα κατάφερε στη ζωή του είναι αυτός που έζησε ωραία, που χάρηκε και αγάπησε δυνατά.

Αυτός που άφησε ένα καλύτερο κόσμο απ’ αυτόν που βρήκε, εκτιμούσε την ομορφιά της γης και κατάφερε να το εκφράσει.

Αυτός που σταθερά έψαχνε ότι καλύτερο στους φίλους του και τους έδινε ότι καλύτερο είχε.

Ποιανού η ζωή ήταν έμπνευση και η μνήμη του ευλογία.

 

Δ.Χ.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ρωτάει ο Τοτός τον έμπειρο πατέρα του τι κοινό έχει μια πάρα πολύ όμορφη γκόμενα κι ένα ανέκδοτο.

Ο πατέρας του απεγνωσμένα ψάχνει να βρει απάντηση και αφοπλιστικά ο Τοτός του λέει ότι και τα δύο για να τα ευχαριστηθείς πρέπει να τα πιάσεις.

 

Στο μάθημα της Γεωγραφίας:

- Τάκη, για δείξε μας στο χάρτη πού είναι η Αμερική.

- Εδώ!

- Μπράβο παιδί μου.

- Τώρα εσύ Νατάσσα, για πες μας, ποιος ανακάλυψε την Αμερική;

- Ο Τάκης!!


τοιχο-τοιχο :sword::drinks:

Share this post


Link to post
Share on other sites

ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ ΣΤΙΣ ΠΟΝΤΙΑΚΕΣ ΕΦΗΜΕΡΙΔΕΣ

 

Το χειρότερο ατύχημα στην ιστορία της ποντιακής αεροπορίας έγινε σήμερα

 

Διθέσιο αεροσκάφος έπεσε πάνω σε κοιμητήριο

 

Τα σωστικά συνεργεία έχουν ανασύρει μέχρι στιγμής 983 πτώματα


Ευθεία μη φοβάσαι βρε

Share this post


Link to post
Share on other sites

O Μπίλ Κλίντον πεθαίνει και πηγαίνει κατευθείαν στην κόλαση. Τον υποδέχεται ο ίδιος ο Διάβολος και του λέει:

- Θα σε αφήσω να διαλέξεις μόνος σου το πως θα περάσεις την αιωνιότητα.

Η μοίρα σου βρίσκεται πίσω από αυτές τις τρεις πόρτες.

Ποια θα διαλέξεις;

Ο Κλίντον του λέει:

- Ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο1.

- Ανοίγει η πόρτα Νο1 και βλέπει τον Ρίτσαρντ Νίξον να βρίσκεται σε ένα λάκκο και όλους τους εχθρούς του να τον λιθοβολούν ξανά και ξανά.

- Α, όχι αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο2.

Ανοίγει η πόρτα Νο2 και βλέπει τον Φραγκλίνο Ρούσβελτ στο αναπηρικό του καρότσι να τον σπρώχνουν σε έναν κατήφορο, να συγκρούεται σε έναν τσιμεντένιο τοίχο και να διαλύεται. Να τον ξανανεβάζουν και πάλι τα ίδια.

- Α, όχι και αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο3.

- Ανοίγει η πόρτα Νο3 και βλέπει την Μόνικα γονατιστή να ρουφάει το πέος του εισαγγελέα Κεν Σταρ του χειρότερου εχθρού του.

Ο Κλίντον παρατηρεί προσεκτικά και λέει:

- Εντάξει, εδώ μπορώ να μείνω, θα χαζεύω τις καμπύλες της Μόνικας και θα περνάει ο καιρός.

- "Εντάξει Μόνικα, μπορείς να φύγεις, ήρθε ο αντικαταστάτης σου.", λέει ο Διάβολος


τοιχο-τοιχο :sword::drinks:

Share this post


Link to post
Share on other sites
B):lol::lol::lol: Λοιπόν, αυτό θα κάνω: στον επόμενο τρελλαμένο πελάτη που θα με καλέσει θα του πω, "όσο ψάχνω τη λύση στο πρόβλημά σας να πούμε και κανένα ανέκδοτο;" :lol::D:D:D

Να σου πω ένα γρήγορο και έξυπνο;

-Φίλε όταν κάνει sex η γυναίκα σου,φωνάζει;

-Ουουου...αφού την ακούω στο καφενείο που κάθομαι.


Μπορεί να μην είμαι μικρής ηλικίας αλλά είμαι νεαρής νοοτροπίας

Share this post


Link to post
Share on other sites

Σταματαει μια ξανθια σε ενα φαναρι με τη Ferrari της και παει ενα γυφτακι και καθαριζει το παμπριζ και του γινει 2 ευρω.

Ξεκιναει η ξανθια με σπινιαρισματα και μπαντες μετα απο λιγο σταματαει στο φαναρι και βλεπει το ιδιο γυφτακι του δινει παλι 2 ευρω.

Ξεκιναει παλι με σπινιαρισματα και μπαντες η ξανθια σταματαει στο φαναρι και βλεπειτο ιδιο γυφτακι, παει να τρελαθει η ξανθια και του λεει:

- θα σου δωσω 5 ευρω να μου πεις με ποσο τρεχεις!!

και της λεει το γυφτακι:

-θελω 10 ευρω για να σου πω πως θα φυγεις απο την πλατεια οκ??!!


τοιχο-τοιχο :sword::drinks:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Posts

    • Ακόμα και αν δε σώζεται ένα χιονοδρομικό,θα ρίξουν χρήματα για να ικανοποιήσουν τους τοπικούς βουλευτές και πολιτευτές που χρηματοδοτούνται από τους τοπικούς επιχειρηματίες και ψηφίζονται από τους κατοίκους που ζουν σε μεγάλο ποσοστό από τα χιονοδρομικά.Να τ΄αφήσουν δεν υπάρχει περίπτωση και να ρίξουν όλο το βάρος στα χιονοδρομικά που ανέφερες που μπορεί να είναι πιο σωστή επένδυση.Δυστυχώς η Ελλάδα δεν έχει σχεδιασμό.Πάει με τον αέρα των συμφερόντων.Πριν μερικά χρόνια έβλεπα ένα ρεπορτάζ για τα χωριά γύρω από τα Βαρδούσια.2 επιχειρηματίες είχαν πει "πρέπει να μας φτιάξουν χιονοδρομικό κέντρο"...Δεν ξέρω αν θα μπορούσε να γίνει κλπ,αλλά σκέψου να βρίσκονταν χρήματα για επέκταση χιονοδρομικών κλπ,μην έχεις αμφιβολία ότι οι εκάστοτε κυβερνώντες θα δέχονταν τρομερές πιέσεις για να φτιάξουν χιονοδρομικό σε περιοχές που εκλέγονται βουλευτές τους...Εδώ σχεδιάζουν μεταφορές στρατοπέδων,όχι με επιχειρησιακούς όρους αλλά με οικονομικούς όρους,αν θα βλαφτεί η τοπική οικονομία,τι λέμε τώρα για χιονοδρομικά...
    • Συγγνώμη,αλλά μια σοβαρή χώρα με σχεδιασμό γι΄ανάπτυξη τουριστικού προϊόντος δε θα έπρεπε να βασίζεται στις απαιτήσεις των δήμων.Ξεκινάς ένα σχεδιασμό και τον υλοποιείς.Αλλά αυτό για σοβαρές χώρες.Στην τελική ανάλυση η περιφέρεια πλέων είναι μία,δεν είναι όπως παλιότερα 10 νομαρχίες.Άρα η περιφέρεια μπορεί να υλοποιήσει όποια έργα απαιτηθούν για να γίνει ανταγωνιστική και προσοδοφόρα.Τώρα αν κάθονται ν΄ακούν τις αντιρρήσεις των τοπικών αρχόντων και των βουλευτών που θέλουν να ικανοποιήσουν τους ψηφοφόρους τους και τους χρηματοδότες τους επιχειρηματίες,μάλλον πρόκειται για...μπανανία...
    • Δεν θα διαφωνήσω για τα πιο χαμηλά υψόμετρα. Εκεί ίσως είναι μάταιο πολλές φορές αλλά υπάρχουν και φορές που θα είναι υπερχρήσιμο. Και εγώ προτιμώ την επέκταση. Δυστυχώς όμως όλα τα χιονοδρομικά του κόσμου δείχνουν ότι είναι απαραίτητο και το τεχνητό. Ειδικά φέτος θα ήταν όπως το λες "μεσαιου επιπεδου για 100 μετρα, τρομερο για το Βακχο και 6-14-10-τελειωμα περιφερειακης". Ξεχάσαμε και το απότομο του Ηρακλή και τα περάσματα Δια Οδυσσέα....Αν σου κόστιζε 5.000 ευρώ? Ακριβό? Το αν θα το δούλευες στο 1750 και το 1650 είναι καθαρά απόφαση του σημείου της σεζόν. Αν δου λείπουν τα τελευταία 50 μέτρα θα είναι θησαυρός. Θυμήσου πόσες φορές και φέτος ήταν μια χαρά και έλλειπε χιόνι τα τελευταία 50 μέτρα. Δυο βδομάδες θα τις κέρδιζες τουλάχιστον. Ακριβό? Αν σου κόστιζε 300 ευρώ? Θα στο γυρίσω στη λογική "ας το έχουμε όπως όλα τα χιονοδρομικά του κόσμου και ανάλογα με τη σεζόν, τη στιγμή και το μέρος, μετατρέπει πίστες με πέτρες σε πίστες και πίστες κλειστές για 50 μέτρα σε πίστες ανοιχτές"    
    • Έκλεισα με 6 σκι και αυτά έξω. Τα Καλάβρυτα που λατρεύω δεν τα κατάφεραν. Για Παρνασσό ούτε για αστείο. Υπομονή για του χρόνου πια.
    • 😀   Για μένα ήταν μακράν η χειρότερη σεζόν (εκτός της καραντίνας φυσικά) από το 94 που ξεκίνησα. Από την μια οι υποχρεώσεις, από την άλλη η κάκιστη σεζόν, το αποτέλειωσε και το κατάμουτρο ψέμα του Παρνασσού για πλήρη λειτουργία, και με αυτά και με αυτά έμεινα με... 1 σκι.    1 σκι σε μια ολόκληρη σεζόν. Απίστευτο μου φαίνεται... 
  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Today's Birthdays

    1. ballaki
      ballaki
      (32 years old)
    2. grousso
      grousso
      (43 years old)
  • Who is online

  • Forum Statistics

    • Total Topics
      17,306
    • Total Posts
      460,664
  • Member Statistics

    • Total Members
      10,473
    • Most Online
      1,823

    Newest Member
    BrianEsola
    Joined
×
×
  • Create New...