Λίγο Γέλιο!

[elgreco 32]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του

> > αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν

> > καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του

> > διευθυντή της

> > Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

> >

> >

> >

> > «Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;»

> > λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου

> > θάνατο';»

> >

> >

> >

> > Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από

> > τον καινούριο:

> >

> >

> >

> > «Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

> >

> >

> >

> > «Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό

> > και για το λαό';», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

> >

> >

> >

> > «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο

> > Σουζούκι.

> >

> >

> >

> > Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο

> > Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα

> > από σας!»

> >

> >

> >

> > Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν

> > πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

> >

> >

> >

> > «Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

> >

> >

> >

> > Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο

> > στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι

> > Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

> >

> >

> >

> > Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια

> > ξεψυχισμένη φωνή.

> >

> >

> >

> > «Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η

> > δασκάλα.

> >

> >

> >

> > Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον

> > πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το

> > 1991».

> >

> >

> >

> > Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά

> > πίπα, λέω γω!!!»

> >

> >

> >

> > Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το

> > 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

> >

> >

> >

> > Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε

> > μαλακισμένο, Σουζούκι».

> >

> >

> >

> > Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα

> > μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

> >

> >

> >

> > Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η

> > δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και

> > μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο

> > μπουρδέλο».

> >

> >

> >

> > Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός

> > της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό

> > συμβούλιο της κυβέρνησής του».

[elgreco 32]

Ο κ. Παπαδόπουλος πάει στο νοσοκομείο να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων της γυναίκας του, όταν οι νοσοκόμα διαπιστώνει μια απίθανη συνωνυμία.

 

 

 

Τρέχει στο γιατρό και του λέει:

 

-Γιατρέ έχουμε δύο κυρίες "Παπαδοπούλου Ιωάννα του Νικολάου" με διαφορετικές αρρώστιες και ήρθε ο άντρας της μιας για να μάθει τα αποτελέσματα.

 

 

 

Τι να κάνω; λέει ταραγμένη

 

-Ηρέμησε, της απαντάει ο γιατρός, και πες μου τι αρρώστιες έχουν.

 

-Η μια AIDS και η άλλη πρόβλημα στο μυοκάρδιο, λέει η νοσοκόμα.

 

-Πολύ ωραία, φέρε μου τον κύριο Παπαδόπουλο εδώ. Θα το χειριστώ εγώ το θέμα, απαντάει ο γιατρός.

 

Έρχεται ο κ. Παπαδόπουλος...

 

-Γιατρέ μου σας ακούω, είναι κάτι σοβαρό;

 

- Aκουσε καλά τι θα σου πω , του λέει ο γιατρός. Τώρα που θα πας στο σπίτι σου, βάλε τη γυναίκα σου να τρέξει δυο φορές γύρω από το τετράγωνο.

 

 

 

Αν ΔΕΝ πεθάνει ΜΗΝ τη γαμήσεις το βράδυ

[elgreco 32]

Αίτηση απαλλαγής από το στρατό (πραγματική επιστολή).

 

 

Κύριε υπουργέ Αμυνας,

επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να

τακτοποιήσετε

το θέμα μου.

 

Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.

Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη

25

χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού

παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.

Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά

μου.

 

Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά

συνέπεια

εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα

μου.

Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου

είναι θείος μου.

 

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι

ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου,

αφού

είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.

Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας

κάποιου

είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης

της

γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.

 

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει

πατέρας,

γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.

 

 

YUGO STORIES

 

 

 

Πως διπλασιαζεις την τιμη ενος YUGO;

 

Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

 

 

 

Γιατι το Yugo εχει θερμαινομενο πισω τζαμι;

 

Για να μη κρυωνουν τα χερια σου οταν σπρωχνεις.

 

 

 

Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;

 

Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

 

 

 

Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;

 

Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

 

 

 

Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές

σελίδες;

 

Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

 

 

 

Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων YUGO;

 

Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

 

 

 

Σε τι διαφερει το απλο YUGO από το YUGO GT;

 

Το GT εχει αναπτηρα.

 

 

 

Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει

στο μάστορα:

 

-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να

έχω τελική

 

350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες

ζάντες, ABS,

 

δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το

πάρω;

 

-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

 

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλακίες;

 

-Εγώ τις άρχισα;

 

 

 

Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει

στον

 

πωλητή:

 

«Φιλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».

 

Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:

 

«OK, είναι καλή ανταλλαγή».

 

 

 

Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;

 

Πάτησε τσίχλα...

[BOOZER 0]

Ανέκδοτα με Bora ξέρει κανείς;;;

[elgreco 32]

ΓΚΟΥΣΓΚΟΥΝΗΣ All time classic

 

Διάφορες ατάκες από τις τσόντες

 

"Τι ψάρια θες; Μπαρμπούνια ή το καβλί μου;"

 

Αλλοδαπή γκόμενα προς Γκουσγκούνη... "Fuck me!"

ΓΚΟΥΣΓΚΟΥΝΗΣ: "Σκάσε μωρή μη σε γαμήσω"

 

"Θα μου φέρεις λίγο νερό;

ΑΑΑΑ φιρί φιρί το πας να σε γαμήσω..."

 

Και το ατελείωτο

ΣΚΥΨΕ ΕΥΛΟΓΗΜΕΝΗ!!!

 

Γκουσγκούνης: Γεια σας κορίτσια, ξένες είσαστε;

Κορίτσια: Όχι καλέ, ντόπιες από τη Μυτιλήνη

Γκουσγκούνης: Α! Δηλαδή λεσβίες!

Κορίτσια: Εεε όχι και λεσβίες!

Γκουσγκούνης: Εε αποδείξτε το τότε!!!

 

Από την τσόντα «οι εραστές του Αιγαίου….»

Τώρα πούρθαμε στη βίλα, έλα κάνε μου …..πιπίλα

Το μουνί δεν είναι αρνί να το κλείνεις στο παχνί

Το μουνί θέλει παιχνίδια με τον πούτσο και τ’αρχίδια

 

 

 

Κλασσικοί Τίτλοι Τσόντας

 

Το παλαμάρι του βαρκάρη

Τα κανόνια του Βυζαρόνε

Ο γητευτής της αλόγας

Το μουνί μου καίει και βράζει λες και είναι πετρογκάζι

Ο Πα-λούκι Λουκ στην άγρια ..Στύση

Οι αδελφοί Βάλτον

 

Ποίηση Γκουσγκούνης

 

Της ψωλής μου το κεφάλι

πιάσανε πονοκεφάλοι

τα χειλάκια σου λοιπόν

πιο καλά και από Depon

 

 

 

ΓΚΟΥΣΓΚ: Γυναίκα τι φαϊ έχουμε;

ΓΥΝΑΙΚΑ: Μακαρόνια...

ΓΚΟΥΣΓΚ: Τη γάμησες !!

 

Ο Γκουσγκούνης, έπειτα από υπόδειξη του σκηνοθέτη, ότι πριν …γαμήσει, πρέπει να πει και δυο – τρία λόγια για εισαγωγή, ώστε το έργο να έχει …πλοκή!

Έρχεται η γκόμενα στο σπίτι:

Γκουσγκούνης: Θες αχλάδι;

Γκόμενα : όχι

Γκουσγκούνης: έεεε τότε δεν μένει τίποτα άλλο παρά να σε …γαμήσω!!!!

 

 

 

Είναι ο Γκουσγκούνης σε ένα μπαρ

 

 

Η μπαρ-γούμαν πλένει τα ποτήρια…και πίσω της είναι ένα ρολόϊ τοίχου

Ο Γκοσγκούνης προσπαθεί να δει την ώρα…κάνει δεξιά …κάνει και η μπαρ-γούμαν δεξιά…..κάνει αριστερά…και η μπαρ-γούμαν αριστερά….αυτό γινότανε συνέχεια. Ο Γκουσγκούνης είχε συφιλιαστεί απαίσια…τον βλέπει η μπαρ-γούμαν και τον ρωτάει…. «…….γιατί είσαι τσαντισμένος» ;

 

…..και ο Γκουσγκούνης…. «γιατί δεν βλέπω την ώρα να σε …γαμήσω»!!!!!

 

 

Βγαίνει ο Γκουσγκούνης από τη θάλασσα με μια γκόμενα. Φοράνε και οι δυο στολή. Όταν η γκόμενα πάει να βγάλει τη μάσκα, τη βλέπει ο μεγάλος και λέει:

"…..μη βγάλεις τη μάσκα γιατί θα σου πετάξω τα μάτια έξω!!!!!"

 

 

 

Ο Γκουσγκούνης έχει ….ατσαλώσει την πούτσα του …και λέει στην γκόμενα που την έχει γυρίσει από πίσω:

"βάστα τοίχο, γιατί θα ζμπρώξω γερά"!!!!!

 

Ο Γκουσγκούνης, με Γαλλίδα παρτεναίρ σε τσόντα:

Γαλλίδα: "aahhh tres joli"

Γκουσγκούνης: "τι ζολή μωρή, …. ψωλή το λένε"

 

 

Η πρωταγωνίστρια είναι μπρούμητα, … ο μάστορας(γκουζγκου) …σπρώχνει από πίσω, εκείνη φεύγει μπροστά.

Εκείνος απορεί… και λέει: "έεε, που πας: τοίχος!!!!!"

 

ΣΚΗΝΗ 1η (Σουρεαλισμός)

Ο Γκουζγκούνης, είναι πρώτη μούρη στο πλάνο και φυσικά πηδάει την γκόμενα. Σε μια στιγμή μουρμουρίζει κάπως δυνατά:

- "Πω, πω, να είχα μια μπύρα τώρα..."

 

ΣΚΗΝΗ 2η (Ατάκα)

Ο Γκουζγκούνης είναι και πάλι πρώτη μούρη στο πλάνο και η τύπισσα του κάνει τσιμπούκι. Σε μια στιγμή τελειώνει ο Γκουζγκούνης, οπότε η Tσιμπουκίδου γυρνάει και αρχίζει να τα φτύνει. Η ατάκα που ακολουθεί απογειώνει τον αισθησιασμό της, ούτως ή άλλως, ρομαντικής σκηνής:

- "Τι φτύνεις μωρή; Κουκούτσια έχουν;;"

 

ΣΚΗΝΗ 3η (Σενάριο)

Χαλάνε τα υδραυλικά μιας γκόμενας. Ο Γκουζγκούνης έρχεται ως υδραυλικός στο σπίτι της περί ης ο λόγος, στρογγυλοκάθεται στο τραπέζι της κουζίνας όπου έχει μια μεγάλη φρουτιέρα με πορτοκάλια. Παίρνει ένα πορτοκάλι στο χέρι του και ρωτάει όλος αβρότητα:

- "Πορτοκάλι θέλεις; "

- "Όχι! " απαντά αυτή.

- "Να σε γαμήσω θέλεις; "

- "Δεν έχω πρόβλημα!!! " απαντά αυτή.

Και ...η συνέχεια επί της οθόνης.

 

 

 

ΣΚΗΝΗ 4η (Ατάκα)

Και πάλι ως υδραυλικός έρχεται στο σπίτι μιας τσαχπίνας. Στρογγυλοκάθεται, ως είθισται, στο τραπέζι της κουζίνας όπου ακολουθεί ο εξής διάλογος:

- "Καφέ θέλεις; " ρωτά αυτή.

- "Ναι. " απαντά ο Μεγάλος.

- "Πως τον πίνεις; "

- "Πολλά βαρύ και όχι, με δύο φουσκάλες "

- "Είσαι και μερακλής! "

- "Έχεις γαμώ τις κωλάρες, θα σε ..γαμήσω!!! "

 

 

ΣΚΗΝΗ 5η (Έγκλημα και Τιμωρία)

Ο Γκουζγκούνης γυρνάει στο σπίτι κουρασμένος - έφτιαχνε υδραυλικά ντε! Aφήνει την τσάντα με τα σύνεργα κάτω. Χαιρετάει βαριεστημένα την γυναίκα του και την ρωτάει:

- "Τι φαΐ έχει; "

- "...δεν έκανα φαΐ..." απαντά εκείνη απολογητικά, με ψιλοπονηρό όμως ύφος

- "Τι; Δεν έκανες φαΐ; Θα σε γαμήσω!! "

 

ΣΚΗΝΗ 6η (Ο παΤΕΡΑΣ)

Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πατέρα!

Έρχεται η κόρη του στο σπίτι με μια καινούργια φίλη της. Κάθονται στον καναπέ. Έρχεται και ο Αρχηγός στο σαλόνι και τις βλέπει. Κάθεται και αυτός, χωρίς να πει τίποτα, κοντά τους. Περνάει ένα λεπτό απόλυτης ησυχίας (δεν έχουν ανταλλάξει κουβέντα μέχρι τότε). Ξαφνικά, ο Μεγάλος, γυρνάει προς την φίλη της κόρης του και την ρωτάει:

- "Τον παίρνεις απ' τον κώλο; "

- "Μπαμπά τι είναι αυτά που λες; " πετάγεται έκπληκτη η κόρη του

- "Προσπαθώ να σπάσω τον πάγο!!! " απαντά αυτός

 

 

ΣΚΗΝΗ 7η (Ο πιτσαράς)

Ο Γκουζγκούνης παίζει τον ρόλο του πιτσαρά!

- "Έφερα τις πίτσες. "

- "Μα δε παραγγείλαμε πίτσες " απαντούν οι γκόμενες

- "Παραγγείλατε, δε παραγγείλατε, εγώ θα σας γ*μήσω!!! "

Είναι στην παραλία δύο γκόμενες, ολομόναχες. Σε κάποια φάση εμφανίζεται από το πουθενά ο Γκουσγκούνης να κόβει βόλτες εκεί κοντά. Σε κάποια φάση ρωτάει τις γκόμενες:

- Τι κάνετε κορίτσια εδώ ;

- Περιμένουμε να έρθει κάποιος να μας γαμήσει.

- Α! Ευτυχώς που πέρναγα!

 

Ο Γκουσγκούνης είναι με την γκόμενα στην εξοχή κάνοντας σέξ, οπότε σε μια

στιγμή η γκόμενα πετάει το άσχετο:

- Άκου Κώστα μου πως κελαηδούν τα πουλάκια!

- Άστα αυτά και κοίτα να κάνεις το δικό μου πουλάκι να κελαηδήσει!

 

 

 

 

Ο Ασημάκης Κατσούλας [ο σατανιστής ντε] περπατάει τη νύχτα στο δάσος μαζί με

μία κοπέλα. Μαύρο σκοτάδι τριγύρω, μακρινές αστραπές και βροντές,

φίου-φίου ο αέρας μέσα στα δέντρα, και η κοπέλα:

* Ασημάκη φοβάμαι.

* Μη φοβάσαι κορίτσι μου, σε λίγο φτάνουμε.

 

 

Μετά από λίγο, πάλι:

* Ασημάκη φοβάμαι σου λέω, να γυρίσουμε πίσω.

* Σώπα βρε κορίτσι μου, μη φοβάσαι, σου είπα, σε λίγο φτάνουμε.

 

 

Συνεχίζουν να προχωράνε αλλά η κοπέλα τα έχει παίξει εντελώς.

* Ασημάκη σου λέω ΦΟΒΑΜΑΙ. Πάμε πίσω τώρα.

* Αμάν βρε κορίτσι μου, λίγο υπομονή ακόμα.

 

 

Τίποτα αυτή, σε λίγο πατάει τις στριγκλιές.

* ΑΣΗΜΑΚΗ ΦΟΒΑΜΑΙ !!!!!!!!

* Σκάσε μωρή, τι να πω και εγώ που θα γυρίσω μόνος μου ?

[BOOZER 0]

ΕΚΤΑΚΤΟ ΙΑΤΡΙΚΟ ΑΝΑΚΟΙΝΩΘΕΝ

 

 

ΠΡΟΣΟΧΗ!!

 

ΕΠΕΙΓΟΝ :

 

Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η τεστοστερόνη, η οιστραδιόλη, η κορτιζόνη, η αδρεναλίνη κλπ, υπάρχουν και άλλες που τώρα ανακαλύπτουμε και που αφορούν τις γυναίκες.

 

Είναι οι εξής:

Χοντοσεντερόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που

μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο

Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια και χωρίς καμία

προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center

σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη

Ορμόνη που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί και

διεγείρει την γυναίκα κάτα τρόπο ώστε να αποσπάσει την

πιστωτική κάρτα του άντρα - η δική της έχει καταστραφεί από

την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη

Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την κάρτα

και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και

"καθαρίζει" σε χρόνο μηδέν. Αν συνδυαστεί με τις δύο

προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη

Ορμόνη που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να

μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή

και νερό. Εκκρίνεται μονίμως, σε τεράστιες δε ποσότητες όταν

η φερτηκάρταρεκαριόλη και ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται

γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα

την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Από τα 30 περίπου

και μετά αποτελεί τον βασικό παράγοντα

που προσδιορίζει τη γυναικεία συμπεριφορά. Εξαιρετικά

επικίνδυνη για τους άντρες, μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη

και στον αιφνίδιο γάμο. Σε ακραίες περιπτώσεις έχουν

παρατηρηθεί εκδρομές στη Λούτσα με Hyundai Accent και παρέα

με τα πεθερικά.

Πονοκεφαλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα

βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να

επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην

γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στους όρχεις των ανδρών.

Εξαιτίας της η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να

αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Οι λόγοι για τους οποίους

παράγεται αυτή η ορμόνη είναι πολλοί και όχι πλήρως

κατανοητοί από την επιστήμη. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με

τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις

μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την

μουρμουρόνη. (βλ. παρακάτω)

Μουρμουρόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες

και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη

(η γυναίκα μουρμουρίζει γενικώς, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας)

και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και

προκαλεί εκτεταμένη κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την

τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως

τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος

περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών

θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Γλυστριδίνη ή φλυαρόνη

Ορμόνη που έχει ως αποτέλεσμα την αδυναμία της γυναίκας να

ελέγξει την κίνηση των γνάθων και της γλώσσας της.

Εκδηλώνεται με παρατεταμένη φλυαρία, συνδυάζεται ιδανικά με

την τηλεφωνίνη και χειροτερεύει τα αποτελέσματα της

μουρμουρόνης. Διεθνής ομάδα ερευνητών απέδειξε με μαθηματικό

τρόπο ότι δεν υπάρχει αντίδοτο.

Ρομαντζίνη

Η έκκριση αυτής της ορμόνης επιφέρει την προσωρινή αναστολή

της εγκεφαλικής λειτουργίας της γυναίκας. Προκαλείται με

διάφορους τρόπους, π.χ. λουλούδια, ρομαντικά δείπνα κ.α.

Τελικό αποτέλεσμα είναι η γυναίκα να πιστεύει τα φούμαρα που

σκαρφίζεται ο άντρας προκειμένου να του κάτσει. Ορισμένες

φορές όμως του δημιουργεί προβλήματα, ειδικά όταν βιάζεται.

Πάντως πρόκειται για ορμόνη εξαιρετικά χρήσιμη στον άντρα,

σε συνδυασμό δε με την τεχνική του "στρίβειν δια του

αρραβώνος", του εξασφαλίζει αρκετά χρόνια καλοπέρασης χωρίς

να υποστεί τις οδυνηρές συνέπειες της νυφουλίνης.

Ρεμαλίνη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται στις γυναίκες με σταθερό δεσμό.

Εκδηλώνεται με την αποστροφή προς όλους τους φίλους του

άντρα και ιδιαίτερα εκείνους που δεν έχουν παραλύσει

εγκεφαλικά από τον γάμο ή τον δεσμό και εξακολουθούν να ζουν

φυσιολογικά - να ξενυχτάνε, να πίνουν, να καπνίζουν, να

γνωρίζουν άλλες γυναίκες κλπ. Συνηθισμένες ατάκες είναι

"πάλι με αυτά τα ρεμάλια θα βγεις;", "να πας να μείνεις με

τα ρεμάλια τους φίλους σου" και γενικά οποιαδήποτε φράση

περιέχει τη λέξη "ρεμάλι" ή συνώνυμό της.

Βρωμιαρόνη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται όταν μια γυναίκα αντιληφθεί ότι

κάποια άλλη γυναίκα, ανταγωνιστική προς αυτή -oποιαδήποτε

δηλαδή- έχει κάποια επιτυχία σε οικονομικό, σεξουαλικό,

εργασιακό ή οικογενειακό τομέα. Εκδηλώνεται με

χαρακτηρισμούς του τύπου "η βρωμιάρα η Χ" , "η σκρόφα η Ψ" ή

από ερωτήσεις όπως "τι μου κάνεις χρυσή μου;" (=ψόφα μωρή) κλπ.

Μπριγιαντίνη

Εδώ δεν εννοούμε την γνωστή λίγδα στο μαλλί των ροκαμπιλάδων

αλλά μια γνήσια γυναικεία ορμόνη που εκκρίνεται σε τεράστιες

ποσότητες στη θέα ενός μπριγιάν ή ενός μονόπετρου

δακτυλιδιού. Η δράση αυτής της ορμόνης επικαλύπτει όλες τις

άλλες και ενισχύει τη νυφουλίνη. Οταν το μπριγιάν

προορίζεται για ή ανήκει σε άλλη γυναίκα, η μπριγιαντίνη

μετατρέπεται σε

βρωμιαρόνη.

Παλιολιγουρίνη - Παλιαδελφίνη

Η παλιολιγουρίνη προκαλεί την αποστροφή της γυναίκας για τον

άντρα που την φλερτάρει και εκδηλώνεται με σκέψεις ή

εκφράσεις όπως "παράτα με ρε παλιολιγούρη" κ.α Η

παλιαδελφίνη αντίθετα εκδηλώνεται όταν η γυναίκα θέλει

κάποιον άντρα αλλά αυτός δεν της κάθεται, οπότε και λέει

"παλιαδελφή ο τύπος" κλπ. Αυτές οι ορμόνες μπορεί να δράσουν

ακόμη και ταυτόχρονα, οπότε έχουμε εκδήλωση σχιζοφρενικής

συμπεριφοράς. Και οι δύο υποχωρούν άμεσα με λίγη μπριγιαντίνη.

ΚΑΙ ΜΗ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ !!!!!!!!!!

[Odie 869]

Αίτηση απαλλαγής από το στρατό (πραγματική επιστολή).

Κύριε υπουργέ Αμυνας,

επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να

τακτοποιήσετε

το θέμα μου.

 

Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.

Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη

25

χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού

παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.

Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά

μου.

 

Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά

συνέπεια

εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα

μου.

Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου

είναι θείος μου.

 

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι

ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου,

αφού

είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.

Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας

κάποιου

είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης

της

γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.

 

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει

πατέρας,

γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.

 

 

 

αρχιπαπαγαλε κοιτα σελιδα 21 ποστ 427

 

για να μαθεις

[elgreco 32]

H 21 πάει μόνο από το 401 - 420

[odyssey 2]

Learn Chinese, the quick way....

 

1) That's not right - Sum Ting Wong

 

2) Are you harbouring a fugitive? - Hu Yu Hai Ding

 

3) See me ASAP - Kum Hia Nao

 

4) Stupid Man - Dum Fuk

 

5) Small Horse - Tai Ni Po Ni

 

6) Did you go to the beach? - Wai Yu So Tan

 

7) I bumped into a coffee table - Ai Bang Mai Fa Kin Ni

 

8 ) I think you need a face lift - Chin Tu Fat

 

9) It's very dark in here - Wao So Dim

 

10) I thought you were on a diet - Wai Yu Mun Ching?

 

11) This is a tow away zone - No Pah King

 

12) Our meeting is scheduled for next week - Wai Yu Kum Nao?

 

13) Staying out of sight - Lei Ying Lo

 

14) He's cleaning his automobile - Wa Shing Ka

 

15) Your body odour is offensive - Yu Stin Ki Pu

 

16) Great - Fa Kin Su Pah

 

[Odie 869]

Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια

το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδιλου !

Ο κροκόδιλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν

του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μιά καρπαζιά στο κεφάλι

του κροκόδιλου, οπότε ο κροκόδιλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.

Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη (τους "θεατές" ντέ..): "Ποιός μπορεί

να το κάνει αυτό;" Νεκρική σιγή φυσικά..!

Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:

"Εγώ, αλλά παρακαλώ μή μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι

[Odie 869]

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:

- "Πού θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;" Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

- "Δεν είμαι σίγουρη."

- "Τότε", λέει ο Aγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μίλαγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."

Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.

Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς.

Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

"Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν." Και ο Διάβολος της απαντά:

- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!

[Odie 869]

Μια γυναίκα ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει. Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς να κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο, έχοντας μπροστά του μια κούπα καφέ. Εξακολουθεί να τον κοιτά καθώς αυτός σκουπίζει ένα δάκρυ από τα μάτια του και πίνει μια ρουφηξιά καφέ.

- "Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;", ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα. "Γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;"

- "Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια, τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών;"

- "Μα φυσικά και το θυμάμαι!", του απαντάει.

- "Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;" - "Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!"

- "Θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;" - "Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!"

- "Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί...", της λέει σκουπίζοντας ένα ακόμα δάκρυ από το πρόσωπο του...

[BOOZER 0]

Το κελί "33" είχα στον Κορυδαλλό!

Πολύ καλό! Μπράβο παιδί μου Korn, εύγε!!!

[Mitsaras 230]

Το κελί "33" είχα στον Κορυδαλλό!

Πολύ καλό! Μπράβο παιδί μου Korn, εύγε!!!

Είπα και γω,ότι είχες γράψει ανέκδοτο!!!

[Odie 869]

Eίμαστε στην Αμερική, σε ένα μπαρ, όπου κάθεται ο Κόλιν Πάουελ με τον Μπους και σχεδιάζουν τον τρίτο παγκόσμιο πόλεμο. Ένας τύπος μπαίνει μέσα, τους βλέπει και τα παίζει. Πάει στον μπαρμαν και του λέει:

- Ρε, φίλε, είναι αυτοί που νομίζω;

- Ναι

Οπότε τους πλησιάζει και λέει:

- Χαίρεται. Τιμή μου που σας γνωρίζω. Να σας ρωτήσω τι κάνετε εδώ;

Ο Πάουελ απαντάει:

- Σχεδιάζουμε τον 3ο Παγκόσμιο Πόλεμο.

- Α ναι; Και τι θα κάνετε;

- Θα σκοτώσουμε 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους και μια ξανθιά με μεγάλο στήθος.

Ο τύπος τα παίζει.

- Μια ξανθιά με μεγάλο στήθος; Μα γιατί;

Κι ο Πάουελ γυρνάει προς τον Μπους και του λέει:

- Είδες τι σου έλεγα; Κανείς δεν νοιάζεται για τα 400 εκατομμύρια μουσουλμάνους!!

[Odie 869]

- Τι τραγουδάει η CIA στον Μπιν Λάντεν;

- Για σένα έκανα το πάν, κι εσύ μου βγήκες Ταλιμπάν

 

- Τι κοινό έχουν οι Αμερικάνοι μυστικοί πράκτορες και χρηματιστές;

- Και οι δυο τους δεν μπορούν να προβλέψουν την πτώση!

 

 

 

Μια ομάδα 4 ατόμων σταματάει τα διερχόμενα στην Κηφισίας αυτοκίνητα. Σταματάνε ένα ταξί, κατεβάζει ο ταρίφας το τζάμι..

- Τι συμβαίνει ρε παιδιά;

- Ακουστέ είναι θέμα παγκόσμιας ειρήνης... έχουν απαγάγει τον Bush τρομοκράτες και ζητάνε λύτρα 100.000.000 $ για την απελευθέρωσή του... αλλιώς απειλούν ότι θα τον λούσουν με βενζίνη και θα του βάλουν φωτιά... όπως καταλαβαίνετε είμαστε αναγκασμένοι να κάνουμε έρανο..

Έκπληκτος ο ταρίφας ρωτάει... "καλά ρε παιδιά", να δώσω ...συνήθως πόσα δίνουν οι υπόλοιποι;

- Απο 5 λίτρα και πάνω!!

[Odie 869]

Επί εποχής Ronald Reagan, μπαίνει ένας βοηθός του και του λέει:

- Κύριε, προσσεληνώθηκαν οι Ρώσοι πρώτοι στο φεγγάρι και θέλουν λέει να το βάψουν κόκκινο. Τι να κάνω;

- Τίποτα παιδί μου, περίμενε να τελειώσουν πρώτα.

Μετά από 15 λεπτά...

- Κύριε, οι Ρώσοι έχουν βάψει το ένα τέταρτο του φεγγαριού ήδη κόκκινο. Τι να κάνουμε;

- Μην ανησυχείς παιδί μου , πες μου όταν τελειώσουν.

Στη μισή ώρα...

- Κύριε, οι Ρώσοι έχουν βάψε το μισό φεγγάρι κόκκινο. Δεν θα κάνετε τίποτα;

- Όχι ακόμη.

Μετά από 45 λεπτά..

- Κύριε Reagan , έχουν βάψει τα τρία τέταρτα του φεγγαριού κόκκινο ! Σας παρακαλώ, ας τους βομβαρδίσουμε...

- Αστους να κάνουν τη δουλειά τους.

Στην μία ώρα πάνω...

- Κύριε, οι Ρώσοι το έβαψαν όλο το φεγγάρι κόκκινο.

- Ωραία, τώρα πάρε τη NASA και πες τους να στείλουν ένα διαστημόπλοιο με πολύ άσπρη μπογιά και να γράψει COCA-COLA κατά μήκος του φεγγαριού!

[Odie 869]

Διεθνές συνέδριο Ιατρικής, κι ένας βρετανός γιατρός λέει:

- Στη χώρα μου η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη, που μπορούμε να πάρουμε ένα εγκέφαλο από ένας άνθρωπο, να τον βάλουμε σε κάποιον άλλο, και να είναι ικανός να ψάχνει για δουλειά σε έξι βδομάδες.

Σηκώνεται ένας γερμανός και απαντάει

- Καλό, αλλά όχι σημαντικό. Εμείς μπορούμε να πάρουμε τον εγκέφαλό από κάποιον, να τον βάλουμε σε άλλον και να είναι έτοιμος για πόλεμο σε τέσσερις βδομάδες.

Ο αμερικάνος γιατρός σηκώνεται τότε και λέει:

- Καλά, συνάδελφοι, έχετε μείνει φοβερά πίσω, εμείς πήραμε έναν χωρίς εγκέφαλο από το Τέξας, τον βάλαμε στο Λευκό Οίκο, και τώρα η μισή χώρα γυρεύει δουλειά, και η άλλη μισή ετοιμάζεται για πόλεμο

[Odie 869]

Γίνεται που λέτε η δίκη για τον Bin Landen και βγαίνει αθώος! (είπαμε! Ανέκδοτο είναι!) Εκεί λοιπόν που βρίσκονται στο δικαστήριο ο Bin, o Bush και ο αντιπρόσωπος της Ευρωπαϊκής Ένωσης, πετάγεται ένα τζίνι από το πουθενά! Τους βλέπει, και τους λέει:

- Αφού είσαστε τρείς, θα έχετε από μία ευχή ο καθένας!

Λέει λοιπόν πρώτος ο αντιπρόσωπος:

- Εγώ θέλω να κάνεις όλη την Ευρώπη ζάμπλουτη! Από παντού να τρέχει πετρέλαιο, να έχει το υπέδαφός της χρυσάφι και ουράνιο, και όλα τα καλά του Θεού" (Θεός φυλάξει! Μετά αντί για την Ανατολή θα χτυπάνε εμάς οι αμερικάνοι!).

Κάνει το τζίνι ΦΟΥΠ!

- Όλα εντάξει! Όπως τα είπες έγιναν!

Πάει λοιπόν στον Bush και τον ρωτάει τι θα ήθελε να κάνει για αυτόν. Λέει ο Bush:

- θέλω να σηκώσεις ένα τεράστιο τοίχος γύρω από την Αμερική! Να μην μπορούν να μας κάνουν επιθέσεις, και κανείς να μην μπορεί να μας πειράξει!

Πάλι το τζίνι κάνει ένα ΦΟΥΠ! Έτοιμο και αυτό!

Τελευταίο αφήνει τον Bin... Ο Bin ρωτάει λοιπόν το τζίνι...

- Δεν μου λές; πως ακριβώς είναι αυτό το τοίχος;

Του λέει το τζίνι:

- Είναι 50 χιλιόμετρα ψηλό, και γύρω γύρω από την Αμερική. Τίποτα δεν μπορεί να μπεί μέσα, και τίποτα δεν μπορεί να βγεί έξω!

Του λέει ο Bin:

- Ωραία... γέμισέ το με νερό τώρα...

[Odie 869]

Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του:

- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!!

 

Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι' αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται:

 

- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.

 

Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο :

 

"Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει..."

 

Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν.

Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική...

... και χωρίς να χάνουν χρόνο.... όπως τους παλιούς καιρούς...

 

...Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του 'meeting', η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το 'meeting'. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει...

 

Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει:

- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο...

 

Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει :

 

"Σου στέλνω τη γαλοπούλα.

Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι.

Η Σύζυγος "

[Barbie 3]

VOTED BEST SHORT JOKE OF 2006

 

For his birthday, little Joseph asked for a 10-speed bicycle. His father said, "Son, we'd give you one, but the mortgage on this house is $280,000 & your mother just lost her job. There's no way we can afford it."

The next day the father saw little Joseph heading out the front door with a suitcase. So he asked, "Son, where are you going?"

Little Joseph told him; "I was walking past your room last night and heard you telling Mom you were pulling out. Then I heard her tell you to wait because she was coming too.

And I'll be damned if I'm staying here by myself with a $280,000 mortgage & no bike!!!

[Odie 869]

Αγαπημένε μου,

 

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.

Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ. Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.

Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες : Ότι έμενα με ένα μαλάκα. Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.

 

Σαφέστατα αντίο

 

PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.

 

PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

 

PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.

 

PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.

 

 

ΤΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΕΚΕΙΝΟΥ!!!!

 

Αγαπημένη μου,

 

Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ...είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ

μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει.

Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο. Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας. Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια.

Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου. Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου...που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια.

Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

 

PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.

 

PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις

[MakisM 3,965]

...

PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο

IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις

Αγαπητε Κορνηλιε,

 

Χαιρομαι που παντρευτηκες και κατα τεκμηριον ελπιζω οτι παρατησες τη ρεμπελη ζωη και τα πορνοβιντεο για να γινεις οικογενειαρχης!

 

Ελπιζω η γυναικα σου να μην ξερει το αμαρτωλο σου παρελθον γιατι ...οσο να'ναι θα ανησυχει!

 

Θα σε παρακαλουσα ομως να επιστρεψεις τα λεφτα της μαμας μου γιατι εχει στενοχωρηθει...

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ(ονοπολις)

[Odie 869]

Καλα ε νομιζα οτι ειχες γραψει ανεκδοτο!!!!!!!!!

Γεια ρε σου Μακη

[Χρήστος Λάππας 25,408]