Λίγο Γέλιο!

[BOOZER 0]

Λάππα μη γελάς καθόλου! Αυτοί παντρεύτηκαν και διασκεδάζουν τον πόνο τους!!!

Εμάς στο Βάκχο θα μας ανεβάζει ράφι του χρόνου, όχι καρεκλάκι!!!

[ΑΛΕΞΗΣ 4,216]

Λάππα μη γελάς καθόλου!

 

...Εμάς στο Βάκχο θα μας ανεβάζει ράφι του χρόνου

Η γοητεία ενός φέρελπι, ταλαντούχου και ώριμου ανδρός (Χρήστος Λάππας) κυρία BOOZER δεν ανεβαίνει σε ράφι...

 

Μόνο σε προθήκες για να τον καμαρώνουμε...

[Odie 869]

Ναι αλλα τωρα τελευταια αρχιζει να μας τα χαλαει ο κυριος Λαππας

[ΑΛΕΞΗΣ 4,216]

Η προσφώνηση «κύριος» έμπροσθεν του ονόματος Λάππας είναι περιττή.

 

Για τους Δεσποτάδες, τους Στρατηγούς και τον Λάππα κρίνεται πλεονασμός...

[ΜΙΚ 17,605]

 

Ε δεν κρατιέμαι άλλο υπομονή έρχεται και η ταινία...

[Odie 869]

Απιστευτη φωτο ρε Μικ

[Χρήστος Λάππας 25,408]

Σεμνάααααααααα

[Pefto_kai_Matheno 111]

εχω και αλλες...

[Odie 869]

για να αρχιζουμε να τις εμφανιζουμε σιγα σιγα

[Pefto_kai_Matheno 111]

Λαππα το νου σου!!!

[Nickel 76]

με ειδε που το φορουσα και ειπε να το παρει και αυτος μπας και τον βοηθησει στο σκι

 

η αληθεια ειναι οτι υπαρχουν και πιο αποκαλυπτικες αλλα σεμναααα εχουμε και ανηλικο κοσμο που μας διαβαζει

[Pefto_kai_Matheno 111]

ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΑΣΕ ΜΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΣΩ ΜΙΑ ΜΕ ΤΟ ΕΣΩΡΟΥΧΟ

[odyssey 2]

Τα καλυτερα Chuck Norris Quotes:

 

 

1. Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει.

2. Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.

3. Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.

4. Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα αυτό το χαμόγελο.

5. Θυμάστε την Σοβιετική Ένωση. Τα παράτησαν όταν είδαν τον Τσακ Νόρις στο Delta Force, στην δορυφορική.

6. Ο Τσακ Νόρις ανακάλυψε μια νέα θεωρία της σχετικότητας που συμπεριλάμβανε πολλαπλά σύμπαντα όπου ο Τσακ Νόρις είναι ακόμα σκληρότερος από αυτό. Όταν ανακαλύφθηκε από τον Άλμπερτ Αϊνστάιν και δημοσιεύθηκε, ο Τσακ Νόρις του έριξε γυριστή κλωτσιά στη μάπα. Σήμερα, ο Άλμπερτ Αϊνστάιν είναι γνωστός ως Στήβεν Χώκινγκ.

7. Ο Πλούτωνας είναι στην πραγματικότητα μερικοί Βρετανοί στρατιώτες απ' την Αμερικανική Επανάσταση σε τροχιά γύρω απ' τον Ήλιο από τότε που ο Τσακ τους απογείωσε με την κλωτσάρα του.

8. Ο Τσακ Νόρις κάποτε προκάλεσε τον Λανς Άρμστρονγκ σε ένα διαγωνισμό "Ποιος έχει περισσότερους όρχεις;". Ο Τσακ Νόρις νίκησε με διαφορά 5.

9. Τα Χελωνονιντζάκια βασίζονται σε αληθινή ιστορία: Κάποτε, ο Τσακ Νόρις κατάπιε μια χελώνα και όταν την έχεσε, αυτή ήταν δυο μέτρα με κάτι μούσκουλα ντουβάρια κι ήξερε καράτε.

10. Αν γράψετε τη λέξη 'Τσακ Νόρις' στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.

11. Τι περνάει απ' το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.

12. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο 'Ένωσε 4' σε μόνο 3 κινήσεις.

13. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιτζού μέσα.

14. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.

15. Εν αρχήν ήν το τίποτα... ύστερα, ο Τσακ Νόρις κλώτσησε αυτό το τίποτα με γυριστή κλωτσιά στα μούτρα και του είπε: "Βρες μια δουλειά". Αυτή είναι η ιστορία του σύμπαντος.

16. Ο Τσακ Νόρις χρειάζεται 20 λεπτά για να δει το "60 Minutes".

17. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να πιάσει τον MC Hammer.

18. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε Ρώσικη Ρουλέτα με γεμάτο όπλο και κέρδισε.

19. Οι περισσότερες μπότες φτιάχτηκαν για περπάτημα. Οι μπότες του Τσακ Νόρις δεν είναι τόσο φιλεύσπλαχνες.

20. Ο Τσακ Νόρις πυροβόλησε τον σερίφη, αλλά έριξε γυριστή κλωτσιά στο βοηθό του.

21. Τίποτα δεν μπορεί να ξεφύγει από την βαρύτητα μιας μαύρη τρύπας, εκτός από τον Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις τις τρώει και έχουν γεύση κοτόπουλο

22. Ο Τσακ Νόρις εφηύρε το internet… απλά για να έχει ένα μέρος να αποθηκεύει τις τσόντες του.

23. Όταν ο Μπρους Μπάννερ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Χαλκ. Όταν ο Χαλκ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Τσακ Νόρις.

24. Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων.

25. Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει διαίρεση, δεν υπάρχει υπόλοιπο.

26. Η φράση 'dead ringer' αναφέρεται σε κάποιον που κάθεται πίσω από τον Τσακ Νόρις σε ένα σινεμά και ξεχνάει να κλείσει το κινητό του.

27. Ο Τσακ Νόρις στην πραγματικότητα ζει σε ένα κυκλικό σπίτι.

28. Η πρώτη δουλειά του Τσακ Νόρις ήταν εφημεριδοπώλης. Δεν υπήρξαν επιζώντες.

29. Το 70% του βάρους των ανθρώπων είναι νερό. Το 70% του βάρους του Τσακ Νόρις είναι το σύστημα αναπαραγωγής του.

30. Ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ κάποτε έδειρε τον Τσακ Νόρις. Τότε τον ξύπνησε από το όνειρό του μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.

31. Ο Πρώτος Νόμος της Θερμοδυναμικής λέει πως η ενέργεια δεν μπορεί ούτε να καταστραφεί ούτε να δημιουργηθεί. Εκτός κι αν συναντήσει τον Τσακ Νόρις.

32. Ο Τσακ Νόρις δεν σερφάρει στο internet, έχει κάθε ιστοσελίδα αποθηκευμένη στο μυαλό του. Κάνει refresh ανοιγοκλείνοντας τα μάτια.

33. Γεγονός: Ο Τσακ Νόρις δεν θεωρεί ότι έκανε σεξ αν η γυναίκα επιβιώσει.

34. Έχει ειπωθεί ότι αν κοιτάξεις στα μάτια τον Τσακ Νόρις θα μάθεις το μέλλον σου. Δυστυχώς, το μέλλον όλων είναι πάντα το ίδιο: θάνατος από μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.

35. Λέγεται πως βλέποντας στα μάτια του Τσακ Νόρις, θα δεις το μέλλον σου... Εσένα στη σχάρα με πατάτες και τζατζίκι.

36. O Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.

37. In a tagteam match, ο Τσακ Νόρις was teamed with Hulk Hogan against King Kong Bundy and Andre The Giant. He pinned all 3 at the same time.

38. Ο Τσακ Νόρις δεν βλέπει νεκρούς ανθρώπους. Φτιάχνει νεκρούς ανθρώπους.

39. Όταν ο Άρνολντ λέει την ατάκα "I'll be back" στο πρώτο Terminator, υπονοείται ότι θα ζητήσει βοήθεια από τον Τσακ Νόρις.

40. Η Γη δεν περιστρέφεται απλά γύρω από τον άξονά της, αλλά γυρνά κάτω από τα πόδια του Τσακ Νόρις καθώς αυτός τρέχει.

41. E=m * ( Chuck Norris ) ^ 2

42. O Τσακ Νόρις έχει ήδη τετραγωνίσει τον κύκλο.

43. ψάρι => ερπετό => θηλαστικό => πίθηκος => άνθρωπος => θεός => Τσακ Νόρις

44. O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ.

45. Ο Τσακ Νόρις έχει φτιάξει κύκλο με μόλις 300 μοίρες.

46. Και τώρα, μια μεγάλη αποκάλυψη: ο Τσακ Νόρις, ο Jean-Claude Van Damme και ο Hulk Hoggan ήταν αυτοί που εκτέλεσαν τον Σαντάμ Χουσεΐν φορώντας κουκούλες.

47. Μία φορά ο Chuck Norris αισθάνθηκε ότι κρυώνει. Από τότε αύξησε την θερμοκρασία της Γης με τα γνωστά περιβαλλοντικά επακόλουθα.

48. Μια φορά σε ένα σόου του David Copperfield, o Chuck Norris, τον εξαφάνισε.

 

[Odie 869]

Ένας Έλληνας και ένας Αιγύπτιος συζητούσαν για τον πολιτισμό τους:

 

- Εμείς έχουμε τις πυραμίδες,

- Κι εμείς έχουμε την Ακρόπολη.

- Εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια.

- Και τι μ' αυτό;

- Πάει να πει πως τότε υπήρχαν τηλέφωνα!

- Κι εμείς σκάψαμε κάτω από την Ακρόπολη και δεν βρήκαμε τίποτα,

- Και τι με αυτό;

- Πάει να πει πως τότε είχαν κινητή τηλεφωνία!!!

 

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό. Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.

 

"Μαμά", είπε ο μικρός Δημητράκης "θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου".

 

Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο

και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.

 

"Φυσικά", είπε ο μικρός.

 

Η μαμά του, Χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να

σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του. Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο! Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει

 

-ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ-

Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.

Ο φίλος σου,

Δημητράκης

 

Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.

 

-ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ-

Αγαπητέ Θεούλη, Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Σ' ευχαριστώ

Ο φίλος σου

Δημητράκης

 

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.

 

-ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ-

Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θά 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Δημητράκης

 

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...

 

-ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -

Θεέ Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...

Ευχαριστώ

Δημητράκης

 

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο. . . Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.

 

"Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα".

 

Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτω από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.

 

-ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ-

Θεέ, Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.

(υπογραφή)

Ξέρεις ποιος

[Odie 869]

Ένας νταλικιέρης βλέπει κάθε βράδυ όνειρο ότι οδηγάει μία νταλίκα από Πάτρα στην Αλεξανδρούπολη και κάθε πρωί ξυπνάει ψόφιος στην κούραση. Πάει σε έναν ψυχίατρο που του λέει:

- Θα σε περιμένω στην Λάρισα και θα οδηγάω εγώ μέχρι την Αλεξανδρούπολη. Έτσι εσύ θα κοιμάσαι στην υπόλοιπη διαδρομή.

Πράγματι ο τύπος ξύπνησε ξεκούραστος την άλλη μέρα. Μετά από λίγο καιρό συναντάει ένα φίλο του κατάχλωμο. Και εκείνος του εξηγεί:

- Άστα έχω μπλέξει άσκημα. Κάθε βράδυ όνειρο ότι έρχονται στο κρεβάτι μου 10 γυναίκες που μέχρι να τις ικανοποιήσω ξημερώνει και ξυπνάω πτώμα.

- Μην ανησυχείς, λέει ο άλλος. Πήγαινε στον τάδε ψυχίατρο που μου έλυσε ένα παρόμοιο πρόβλημα.

Μετά μερικές μέρες ξανασυναντιώνται. Ο δεύτερος ήταν σε κακό χάλι, χλωμός με μαύρους κύκλους στα μάτια.

- Πήγες στον ψυχίατρο που σου είπα; ρωτάει ο πρώτος.

- Πήγα, απαντάει εκείνος.

- Και δεν σου πήρε τουλάχιστον τις 5 γυναίκες;

- Τις πήρε, αλλά μου έδωσε όμως να οδηγάω μία νταλίκα Λάρισα Αλεξανδρούπολη!

 

 

 

 

Σε μιά ραχούλα καθόνταν ο Σήφης και ο Μανούσος και αγνάντευαν την δύση του ήλιου στον Ψηλορείτη. Κάποια στιγμή πλησιάζει ένας τουρίστας καί τους λέει:

- Ντου γιου σπικ ιγκλις;

Κοιτιώνται οι δυό τους και απαντάει ο Μανούσος:

- Τς.

- Σπρέχεν ζι ντόιτς;

- Τς.

- Παρλάρε ιταλιάνο;

- Τς.

- Παρλέ βου φρανσέ;

- Τς.

- Πάρλα εσπανιόλ;

- Τς.

Απογοητευμένος ο τουρίστας απομακρύνεται. Λέει ο Σήφης του Μανούσου:

- Μωρέ Μανούσο...

- Μμμμ;

- Μωρέ Μανούσο εν κατέομε καμμιά ξένη γλώσσα. Πρέπει να πάμε να μάθουμε καμμία...

- Γιάντα μωρέ Σήφη; Ήντα να τηνε κάμομε;

- Ε, τί... Για να μπορούμε να συνεννοηθούμε.

- Και τούτος που ήξευρε πέντε μωρέ, συνεννοήθηκε;

 

 

 

 

Ήταν μία οικογένεια, η μαμά, ο μπαμπάς και τα δύο παιδιά και πήγαν διακοπές στην Μύκονο. Και λέει η μαμά στα παιδιά:

- Λοιπόν παιδιά, επειδή εδώ που ήρθαμε είναι ένα πολυσύχναστο νησί και για να μην καταλάβουν ότι είμαστε από χωριό, εμένα θα με λέτε mummy και τον μπαμπά σας daddy. Εντάξει;

- Εντάξει! λένε τα παιδιά.

Την επόμενη μέρα πάνε για μπάνιο και έτσι όπως κάναν μπάνιο τα παιδιά φωνάζουν στους γονείς τους:

- Mummy, Daddy, τηράτι πως πλατσανάμι...!

[elgreco 32]

Δεν είναι ανέκδοτο αλλά απάντηση σε επιστολή που έστειλε Έλληνας στη Renault.......

 

Dear Mr. Katsiaros D.

 

We have received and analyzed your complaint letter

regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megane

cars. Unfortunately, we were unable to find this term

(arhidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about. Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston

kolo sas" and "gamo tin kariola tin reno".

 

Sincerely yours,

Michel Mouton

Customer Service Representative

414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

[BOOZER 0]

Είναι ωραίο τελικά να βλέπει κανείς τελικά τα e-mail του στα ανέκδοτα! Ας άλλαζες το όνομα βρε elgreco!

[makalu 10]

Εδω κ 24ωρες μου εχει ερθει απο 149 διαφορετικα προσωπα το μαιλ αυτο.. (μαλιστα οσο το διαβαζω, νιωθω οτι δεν πρεπει να ειναι κ τοοοοσο πραγματικο γεγονος!)

[BOOZER 0]

Μας μαστίζουν τα βλακο-παράπονα των πελατών!!! HEEEELP!

[elgreco 32]

Μάθημα φιλοσοφίας

 

Μια μέρα εκεί που ο Σωκράτης έκανε τη βόλτα του στην Ακρόπολη, συνάντησε κάποιον γνωστό του ο οποίος του ανακοίνωσε ότι έχει να του πει κάτι πολύ σημαντικό που άκουσε για κάποιον από τους μαθητές του.

 

Ο Σωκράτης του είπε ότι θα ήθελε, πριν του πει τι είχε ακούσει, να του κάνει το τεστ της «τριπλής διύλισης».

 

«Τριπλή διύλιση» ρώτησε με απορία.

 

Ναι, πριν μου πεις τι άκουσες για το μαθητή μου θα ήθελα να κάτσουμε για ένα λεπτό να φιλτράρουμε αυτό που θέλεις να μου πεις.

 

Το πρώτο φίλτρο είναι αυτό της αλήθειας. Είσαι λοιπόν εντελώς σίγουρος ότι αυτό που πρόκειται να μου πεις είναι αλήθεια?

 

Ε... όχι ακριβώς, απλά το άκουσα όμως και...

 

Μάλιστα. Άρα δεν έχεις ιδέα αν αυτό που θέλεις να μου πεις είναι αλήθεια ή ψέματα.

 

Ας δοκιμάσουμε τώρα το δεύτερο φίλτρο αυτό της καλοσύνης.Αυτό που πρόκειται να μου πεις για τον μαθητή μου είναι κάτι καλό?

 

Καλό? Όχι το αντίθετο μάλλον...

 

Άρα, συνέχισε ο Σωκράτης θέλεις να πεις κάτι κακό για τον μαθητή μου αν

και δεν είσαι καθόλου σίγουρος ότι είναι αλήθεια.

 

Ο τύπος έσκυψε το κεφάλι από ντροπή και αμηχανία

 

Παρόλα αυτά συνέχισε ο Σωκράτης μπορεί ακόμα να περάσεις το τεστ γιατί υπάρχει και το τρίτο φίλτρο. Το φίλτρο της χρησιμότητας. Είναι αυτό που θέλεις να μου πεις για τον μαθητή μου κάτι που μπορεί να μου φανεί χρήσιμο σε κάτι?

 

Όχι δεν νομίζω...

 

Άρα λοιπόν αφού αυτό που θα μου πεις δεν είναι ούτε αλήθεια, ούτε καλό ούτε χρήσιμο, γιατί θα πρέπει να το ακούσω?

 

Ο τύπος έφυγε ντροπιασμένος και έχοντας πάρει ένα καλό μάθημα.

 

Το παραπάνω περιστατικό δείχνει γιατί ο Σωκράτης ήταν τόσο σπουδαίος φιλόσοφος και έχαιρε τόσο μεγάλης εκτίμησης.

 

Το παραπάνω περιστατικό εξηγεί επίσης το λόγο που ο Σωκράτης δεν έμαθε ποτέ ότι ο Πλάτωνας του πήδαγε τη γυναίκα!!!

[elgreco 32]

One day στην λιακάδα

sitting on the πρασινάδα

where the flowers ανθούσαν

α nd the horses χλιμιντρούσαν

say ο Μήτρος to Κρουστάλλω

-Do you μ' απατάς με άλλο;

κι η Κρουστάλλω σαν το hear

τηνε πιάνει μέγας fear

because τόπε η Μαγδάλω

ότι did it μ' έναν Γάλλο.

α nd the girl πονηρεμένη

lay down σαν πεθαμένη

- Μήτρο μ ' if you don't believe me

με το καριοφύλι kill me.

and the Μήτρος που ήταν θύμα

την επίστεψε the βλήμα.

[Pefto_kai_Matheno 111]

Γραπτο απο Μαθητη του Κου Λαππα!!!

 

 

το αποσπασα απο το φροντηστηριο του

 

[Χρήστος Λάππας 25,408]

Δεν ασχολούμαι με τόσο μικρές ηλικίες. Από 16 και πάνω...

[Odie 869]

Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο

Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι. Από καιρό

υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να "παιζόταν" ανάμεσά τους και η ομορφιά τοy

Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες>Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο

που τα δυο παλικάριa

συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση

τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.

Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:

* Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε απλά

συγκάτοικοι.

Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο :

* Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν

πιστεύω να το πήρε μαζί της;

* Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail...

 

AΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,

ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ

ΟΤΙ "ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ

ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

ΜΕ ΑΓΑΠΗ

ΠΑΥΛΟΣ

Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε:

ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,

ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ

ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ

ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ.

[Odie 869]

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:

- Γιατί κλαις;

Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:

- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.

Ο ξυλοκόπος απαντάει:

- Όχι!

Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:

- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.

Ο ξυλοκοπος:

- Όχι!

Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:

- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;

- Ναι!

Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος...

Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:

- Γιατί κλαις;

- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!

Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:

- Αυτή είναι η γυναίκα σου;

- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.

Ο Κύριος έγινε έξαλλος:

- Τι λες, ψεύτη!

Ο ξυλοκόπος:

- Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"!

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγο!