Λίγο Γέλιο!

[MakisM 3,965]

Δηλαδη μολις "βγει" ο Παλαιοκωστας απο τη "στενη" εχει ετοιμο το μαγαζι...

 

"Palaiokostas Adventure Travel", γνωριστε την Ελληνικη υπαιθρο απο μια σκοπια που δεν ειχατε καν φανταστει! Ταξιδεψτε με ελικοπτερα, τζιπ με σπασμενες κλειδαριες, ακομα και με τα ποδια!

 

Survival training σε δημοσιες εγκαταστασεις στις ορεινες περιοχες της Φθιωτιδας, Καρδιτσας, Τρικαλων.

Συμμετεχετε σε αγωνες Paintball, παιχνιδια "κλεφτες κι' αστυνομοι" κατω απο την επιβλεψη των στελεχων της εταιρειας μας με πολυετη εμπειρια στο χωρο...

 

Ειδικα μαθηματα off-road οδηγησης με Lada 1200, Yugo, ακομα και με τρακτερ (Lamborghini).

 

Διανυκτερευση σε αυθεντικες στανες, ξωκλησια 300+ ετων ακομα και σε αυθεντικα περβολια! Για τους πιο καλομαθημενους, προσφερεται διανυκτερευση (εξτρα χρεωση) σε αυθεντικα κελλια κρατητηριων, με gourmet δειπνο, μασαζ και ορθοπεδικες κλινες

 

Συστατικες επιστολες απο 4 Υπουργους Δημοσιας Ταξης, τον Διευθυντη Φυλακων Κορυδαλλου, 4 Περιφερειαρχες και τους υφισταμενους τους Διοικητες Αστυνομικων Δυναμεων, την Διευθυνση Συνοροφυλακων, καθως και τον τυπο που ειναι στα μπουντρουμια στη Ρουμανια (ξεχναω τ'ονομα του... ) για την πιστοποιηση των τεχνικων αποδρασης, paintball κλπ κλπ.

 

www.palaiokostasadventuretravel.gr

[BOOZER 0]

καθως και τον τυπο που ειναι στα μπουντρουμια στη Ρουμανια (ξεχναω τ'ονομα του... )

 

Πάσσαρης Mάκη ...

[MakisM 3,965]

Στον κ. Παλαιοκωστα να τα πειτε, που μαλλον εχει τρελλαθει στο μασσαζ και ...ξεχναει!

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[Χρήστος Λάππας 25,408]

Respect, Mr. Makis!

[elgreco 32]

Ένα παντρεμένο ζευγάρι βρέθηκε σε ένα τρομερό ατύχημα, όπου το πρόσωπο του άντρα υπέστη φοβερά εγκαύματα...

Ο γιατρός είπε, λοιπόν, στον άντρα ότι θα μπορούσαν να αποκαταστήσουν το πρόσωπό του χρησιμοποιώντας ως μόσχευμα δέρμα από το σώμα του αν... δεν ήταν τόσο κοκαλιάρης...

Ευτυχώς, η σύζυγος προσφέρθηκε να δωρίσει δέρμα από το δικό της σώμα. Ωστόσο, το μόνο μέρος του σώματος, από το οποίο θα μπορούσαν να πάρουν και να χρησιμοποιήσουν ιστό για την πλαστική, ήταν τα...

οπίσθια της γυναίκας. Φυσικά, υπήρξε απόλυτη συμφωνία ανάμεσα στα τρία μέρη (άντρα, γυναίκα, γιατρό), ότι το από πού ακριβώς προήλθε το μόσχευμα θα παρέμενε μυστικό. Αλλωστε, ήταν ένα καθαρώς προσωπικό ζήτημα.

Μετά την ολοκλήρωση της επέμβασης και την πλήρη ανάρρωση του ασθενούς, οι πάντες έμειναν έκθαμβοι από το αποτέλεσμα, καθώς, ο περί ου ο λόγος σύζυγος, ήταν στα καλύτερά του! Ποτέ, πριν το ατύχημα, δεν υπήρξε ομορφότερος! Φίλοι και συγγενείς του έδειχναν τον θαυμασμό τους για το αποτέλεσμα της

επέμβασης.

Μια μέρα, συγκινημένος από τη θυσία της γυναίκας του, αισθάνθηκε την ανάγκη να την ευχαριστήσει:

- "Αγάπη μου", της είπε, "όσες φορές κι αν σου πω ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ δεν είναι αρκετές! Πώς θα μπορέσω ποτέ να σε ξεπληρώσω;;;"... και εκείνη απάντησε:

- "Λατρεία μου! Με ξεπληρώνεις κάθε φορά που βλέπω τη μάνα σου να σε φιλά στα μάγουλα!!!" .-

 

 

 

 

Eνας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο στη Νέα Υόρκη. Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο και ρωτάει τον άγνωστο άνδρα:

- Τι συμβαίνει;

 

- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρόεδρο Μπους και ζητούν 10 εκατομμύρια δολάρια για λύτρα. Αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό !!! Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο καθένας.

 

Ο οδηγός λοιπόν τον ρωτάει:

- Τι δίνει συνήθως ο κάθε οδηγός;

 

- Eνα λίτρο περίπου...

[JohNi 21]

Δειτε το βιντεο του παρακατω link...

 

http://www.dailymotion.com/relevance/searc...-pekin-2008_fun

[JohNi 21]

Μολις μου εστειλαν και το επισημο website...

 

http://www.nimportequi.com/

[elgreco 32]

Ήταν μία γυναίκα που ο άνδρας της ήταν ναυτικός και τον κεράτωνε με όλους. Έλειπε λοιπόν ο άνδρας της σε ταξίδι, χτυπάει η πόρτα, ανοίγει η γυναίκα, ήταν ο γείτονας με κάτι σοκολατάκια.

Πηγαίνουν στο κρεβάτι, αλλά μετά από λίγο ξαναχτυπάει η πόρτα.

- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στην ντουλάπα, στην ντουλάπα!

Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άλλο γείτονα με ένα μπουκέτο λουλούδια. Τον παίρνει στο δωμάτιο και κάνουν σεξ. Χτυπάει ξανά το κουδούνι.

- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου! Κάτω από το κρεβάτι!

Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει έναν παλιό γκόμενο που δεν της είχε φέρει τίποτε.

Πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν πάλι το σεξ.

Ξαναχτυπάει το κουδούνι:

- Γρήγορα κρύψου, θα είναι ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στο μπαλκόνι, στο μπαλκόνι!!

Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει τον άνδρα της.

Τον παίρνει και πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν τα... προκαταρκτικά. Μετά από λίγο η γυναίκα σκέφτεται πως να βγάλει έξω τους γκόμενους.

- Αγάπη μου, τόσο καιρό έλειπες, και ούτε ένα κουτί σοκολατάκια δεν μου έφερες...

Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:

- Εχεις δίκιο... Αχ... Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα κουτί σοκολατάκια.

Τότε βγαίνει ο γκόμενος από την ντουλάπα:

- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα σοκολατάκια που ζητήσατε.

Τα δίνει και φεύγει. Κόκκαλο ο σύζυγος!

- Αγάπη μου, λέει πάλι η γυναίκα. Τόσο καιρό έλειπες και ούτε ένα μπουκέτο λουλούδια δεν μου έφερες.

Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:

- Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα μπουκέτο λουλούδια!

Βγαίνει ο γκόμενος κάτω από το κρεβάτι και λέει:

- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα λουλούδια που ζητήσατε...

Τα δίνει και φεύγει. Ξανά μένει άγαλμα ο σύζυγος...

Ο τρίτος δεν αντέχει, έχει παγώσει από το κρύο στο μπαλκόνι και αποφασίσει να μπει στο δωμάτιο:

- Συγνώμη... Εκ μέρους του Αγ. Φανουρίου έρχομαι. Επειδή κλείνουμε στις 19:00, μήπως θέλετε τίποτε άλλο;...

 

 

 

 

Tραγικό αλλά μάλλον αληθινό

[ICEMAN 3]

Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη να συζητήσουν την κατάσταση. Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο. Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.

 

- ''Ακούστε κύριε'' λέει ο νέος ''για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε''

- ''Μα...''

- ''Ομως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει...''

- ''Αν αποβάαααλει'' διακόπτει ο μπαμπάς ……………… ''στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς''

[elgreco 32]

Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό.

 

Ο γιατρός εξετάζει την γυναίκα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τον άντρα μόνο του για να του ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.

 

- "Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική κάλυψη και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:

 

- Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.

 

- Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.

 

- Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να της φτιάχνετε τη διάθεση.

 

- Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή αν δεν μπορείτε εσείς φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να της έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.

 

- Πάνω απ' όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί το άγχος της.

 

- Πρέπει να την χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να την χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ και να της κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.

 

- Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό...

 

- Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να 'ναι και όπως να 'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.

 

Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι η γυναίκα σας θα γίνει περδίκι !"

 

Ο άντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτή τον ρωτάει:

 

- "Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?"

 

- "Ότι θα πεθάνεις ..."

[elgreco 32]

Ελληνάρας οδηγεί στην Κωνσταντινούπολη και περνά με κόκκινο. Ο τούρκος μπάτσος λοιπόν τον σταματά.

 

-Περάσατε με κόκκινο κύριε.

-Ε και!!! Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.

-Δεν υπάρχει πρόστιμο κύριε. Θα πρέπει να γίνει δίκη.

-Τι δίκη ρε φίλε. Κόψε την κλήση να τελειώνουμε.

Από τα πολλά ο μπάτσος τον πηγαίνει στο δικαστήριο που είναι όπως έχουμε δει σε αρκετές ταινίες. Στεγάζεται στο κτήριο των φυλακών, είναι άθλιο, και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος που περιμένει να δικαστεί, στην σειρά και ο Έλληνας φίλος μας.

 

Ο τούρκος πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:

-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.

-Πέρασα με κόκκινο κύριε δικαστά. Κόψτε μου μια κλήση να πληρώσω.

-Δεν έχει πρόστιμο εδώ. Χασάν πάρε τον και πήδα τον.

-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε (ο Έλληνας τρομαγμένος)? Πόσο κάνει να πληρώσω.

-Χασάν. Πάρε τον και πήδα τον. Ο επόμενος τι έκανες?

-Έκλεψα κύριε δικαστά.

-Χασάν πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος τι έκανες?

-Σκότωσα κύριε δικαστά.

-Χασάν πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.

Ο Χασάν, τούρκος 180 κιλά, 2φυλή ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και αρχίζει να τους πηγαίνει έξω από το δικαστήριο προς την φυλακή.

 

Οπότε ο Έλληνας γυρνά και του λέει:

-Και πού σαι Χασάν, ......κοίτα μην μπερδευτούμε, εγώ είμαι για γ@μ*σι.

[ICEMAN 3]

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για £200.

Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."

Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανοιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για £100 και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:

«Αξιότιμη Κυρία:

Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό £100 για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:

1) δεν είχε ξανανοικιαστεί

2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση

3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.

Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο».

Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:

«Αξιότιμε Κύριε,

Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.

Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας»..

[Spiderman 2]

Αααα ρε άτιμα ξενύχτια....!!!

 

 

[pest 0]

Λέει ο ασθενής στο γιατρό του.

- Δηλαδή γιατρέ μόλις βγάλω τον επίδεσμο θα μπορώ να παίζω πιάνο;

- Βέβαια, λέει ο γιατρός, τι ερώτηση είναι αυτή;

- Περίεργο, γιατί πριν δεν ήξερα.

 

το ξέρω είναι παλιό αλλά μου αρέσει πολύ

 

αυτό το έχετε δει?

 

μάλλον ναι αλλά έστω και ένας να μην το έχει δει αξίζει... αν και δεν είναι για γέλιο.

[KonstantinosV 0]

Αααα ρε άτιμα ξενύχτια....!!!

[ICEMAN 3]

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.

 

- Γειά σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής

 

- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελλάθηκες, πόσο είσαι;

 

- 97 ετών, λέει ο παππούς.

 

Τρελαίνεται ο ασφαλιστής

.

 

- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τί να την κάνες;

 

- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.

 

Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!

 

- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;

 

- Ε, 125 τον άλλο μήνα.

 

- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;

 

- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.

 

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.

 

- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;

 

- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.

 

- Και τι θα κάνετε εκεί;

 

- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!

 

Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο περβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.

 

- Και...γιατί παντρεύεται;

 

-Μαλακίες μωρέ,

τον πιέζουν οι γονείς του!

 

[odysseas 8]

Ήταν μία γυναίκα που ο άνδρας της ήταν ναυτικός και τον κεράτωνε με όλους. Έλειπε λοιπόν ο άνδρας της σε ταξίδι, χτυπάει η πόρτα, ανοίγει η γυναίκα, ήταν ο γείτονας με κάτι σοκολατάκια.

Πηγαίνουν στο κρεβάτι, αλλά μετά από λίγο ξαναχτυπάει η πόρτα.

- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στην ντουλάπα, στην ντουλάπα!

Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άλλο γείτονα με ένα μπουκέτο λουλούδια. Τον παίρνει στο δωμάτιο και κάνουν σεξ. Χτυπάει ξανά το κουδούνι.

- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου! Κάτω από το κρεβάτι!

Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει έναν παλιό γκόμενο που δεν της είχε φέρει τίποτε.

Πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν πάλι το σεξ.

Ξαναχτυπάει το κουδούνι:

- Γρήγορα κρύψου, θα είναι ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στο μπαλκόνι, στο μπαλκόνι!!

Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει τον άνδρα της.

Τον παίρνει και πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν τα... προκαταρκτικά. Μετά από λίγο η γυναίκα σκέφτεται πως να βγάλει έξω τους γκόμενους.

- Αγάπη μου, τόσο καιρό έλειπες, και ούτε ένα κουτί σοκολατάκια δεν μου έφερες...

Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:

- Εχεις δίκιο... Αχ... Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα κουτί σοκολατάκια.

Τότε βγαίνει ο γκόμενος από την ντουλάπα:

- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα σοκολατάκια που ζητήσατε.

Τα δίνει και φεύγει. Κόκκαλο ο σύζυγος!

- Αγάπη μου, λέει πάλι η γυναίκα. Τόσο καιρό έλειπες και ούτε ένα μπουκέτο λουλούδια δεν μου έφερες.

Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:

- Αγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα μπουκέτο λουλούδια!

Βγαίνει ο γκόμενος κάτω από το κρεβάτι και λέει:

- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα λουλούδια που ζητήσατε...

Τα δίνει και φεύγει. Ξανά μένει άγαλμα ο σύζυγος...

Ο τρίτος δεν αντέχει, έχει παγώσει από το κρύο στο μπαλκόνι και αποφασίσει να μπει στο δωμάτιο:

- Συγνώμη... Εκ μέρους του Αγ. Φανουρίου έρχομαι. Επειδή κλείνουμε στις 19:00, μήπως θέλετε τίποτε άλλο;...

[MakisM 3,965]

To εγραψε ο ElGreco 9 ποστ ψηλοτερα σ'αυτη τη σελιδα! (Ποστ #908).

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[odysseas 8]

Δεν πειραζει. Είναι για να το εμπεδώσουμε.

 

Φιλικά,

Οδυσσέας

[elgreco 32]

Eνα ζευγάρι είχε πρόσκληση για πάρτι μεταμφιεσμένων. Tην τελευταία στιγμή έπιασε τη σύζυγο ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του.

 

Σαν αφοσιωμένος σύζυγος που ήταν, διαμαρτυρήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Eτσι, ο σύζυγος μεταμφιέστηκε κι έφυγε.

 

H σύζυγος, ύστερα από μίας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτι. Kαι μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.

 

Φτάνοντας στο πάρτι, σύντομα τον εντόπισε να χορεύει με διαφορετικές παρτενέρ. Tον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτενέρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Eκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Hταν φυσικό, μια και ήταν ο σύζυγός της.

 

Tελικά, της ψιθύρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Eτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ για τα περαιτέρω. Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεβάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του.

 

Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.

 

Tον ρώτησε πώς πέρασε. Eκείνος απάντησε: «Aαα, τα ίδια και τα ίδια. Aφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου».

«Xόρεψες καθόλου;», τον ρώτησε εκείνη.

«Mπα!», της απάντησε, «ούτε μία φορά. Oταν έφτασα στο πάρτι, βρήκα τον Δημήτρη, τον Γιώργο και μερικούς από την παρέα. Aνεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά. Aλλά δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου. . !».

[ICEMAN 3]

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές). Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.

Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:

- Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;

- Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect.

- Τι είδους πρόβλημα;

- Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν.

- Χάθηκαν;

- Εξαφανίστηκαν.

- Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;

- Τίποτα.

- Τίποτα;;;;

- Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω.

- Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;

- Πως μπορώ να το καταλάβω;

- Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the C: prompt on the screen?")

- Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a sea-prompt?")

- Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;

- Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!

- Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;

- Τι είναι μόνιτορ;

- Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;

- Δεν ξέρω.

- Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;

- Ναι, νομίζω.

- Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα.

- ...Ναι, είναι.

- Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;

- Όχι.

- Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο.

- Εντάξει, το βρήκα.

- Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας.

- Δεν μπορώ να φτάσω εκεί.

- Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;

- Όχι.

- Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;

- Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι.

- Σκοτάδι;

- Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο.

- Τότε ανάψτε το φως.

- Δεν μπορώ.

- Γιατί όχι;

- Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος.

- Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;

- Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα.

- Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε.

- Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;

- Δυστυχώς ναι.

- Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;

- Πέστε τους ότι με την μ@λ@κί@ που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή."

[KonstantinosV 0]

ε μα δεν κρατήθηκε ο άνθρωπος

[Odie 869]

Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.

 

Γιατί κλαις γλυκιά μου?

 

- Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια...

 

- Τι παζλ?

 

- Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..

 

- Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?

 

Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα.Την πλησιάζει και της λέει:

 

- Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε...

 

Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!

[elgreco 32]

ΕΝΑΣ παππούς χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.

 

- Πώς αισθάνεστε;

- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία

περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.

 

Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.

 

- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς

έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την

ομπρέλα.

 

Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια

άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει,

και

η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή, τέζα.

 

- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, άλλος την πυροβόλησε.

 

- Α μπράβο ....

[BOOZER 0]

Παππού, να μας ζήσουν!!!