Λίγο Γέλιο!

[viva_ski 2,572]

Εγώ στη δουλειά πηγαίνω με το ποδήλατο.

- Πήρες ποδήλατο!;

- Γιατί βρήκα δουλειά;

 

- Πόσο καιρό έχεις να πας με γυναίκα;

- Που;

 

- Που ήσουν;;;

- Πήγα στο κομμωτήριο, αγάπη μου, να γίνω όμορφη…

- Και ήταν κλειστό, ε;;;

 

Κάθομαι σε καφετέρια:

- Πόσο τον έχετε τον φρέντο καπουτσίνο;

- 4,20 Ευρώ κύριε…

- Μου βάζεις 1,5 Ευρώ παρακαλώ;

 

Της ανοίγω την πόρτα, μου λέει: "Τι ιππότης !!! "

"Τζεντάι" της λέω, και γέλαγα μόνος μου μισή ώρα…

Μετά απορώ γιατί δεν...

 

Έτρεχα στο πάρκο και μου λέει η άλλη:

- Σε πειράζει να τρέξω μαζί σου;

- Γιατί, της λέω, έκλεψες κι συ το περίπτερο;

 

- Ποιο είναι το αγαπημένο σου ποτό;

- Το κερασμένο....!!

 

- Άσε φίλε, η γκόμενα μου με παράτησε!

- Γιατί σε παράτησε;

- Με λέει Ανώριμο!

- Και εσύ τί της απάντησες;

- Αγόρια Ιππότες - κορίτσια μαύρες κότες!

 

- Τι κοιτάς πρώτα σε μία γυναίκα;

- Κάτσε να το συζητήσουμε... Πως το εννοείς; όταν έρχεται προς τα εμένα ... ή όταν φεύγει;

 

«Μέσα στην χούφτα μου κρατώ χώμα από τον Ψηλορείτη

να το σκορπώ στον δρόμο μου να γίνει η Ελλάδα Κρήτη ανοξείδωτο».

- Ωραία η μαντινάδα, αλλά το ανοξείδωτο που κολλάει;

- Δεν ξέρω, έτσι γράφει το μαχαίρι!!!

[leonidastria 4,307]

Στα Καλάβρυτα φάγαμε στα "Τα 5 αδέρφια" και μείναμε υπέρ ευχαριστημένοι και από τη ποιότητα, άλλα και από τις τιμές του! (ίσως και φτηνότερα από Καλαμάτα)

(πραγματικη ιστορια σαν ανεκδοτο)

Καποτε σταματησαμε παρεα σε ενα μαγαζι να φαμε προ κρισης,που λεγοταν τα 3 αδελφια ...τα 4 αδελφια κατι τετοιο(διαβαζα το προηγουμενο ποστ και το θυμηθηκα).Στο τελος μας ηρθε ενας λογαριασμος θαρρεις και κερασαμε ολο το μαγαζι.Βρε να τον κοιταμε τον λογαριασμο ,βρε να τα ξαναυπολογιζουμε παλι το ιδιο νουμερο .Στο τελος αγανακτησα και τα χωσα στον ιδιοκτητη.Η απαντηση που πηρα ηταν αποστομοτικη!!! Κατσε ρε φιλε ...τοσα αδελφια ειμαστε...πως θα ζησουμε...Μας αφησε παξιμαδι δεν μπορεσαμε να αντιδρασουμε απο την μ@λ......που ειπε.Δηλ .αν ητανε 10 αδελφια ποσο θα πληρωναμε.Γι αυτο οπου βλεπετε μαγαζι με ονομα τα ...τα Χ αδελφια και τα Ψ ξαδελφια μακρια!!!

Edited April 4, 2013 by leonidastria

[Χρήστος Λάππας 25,396]

Εναλλακτικός τρόπος να πάρεις το πιατάκι:

 

http://www.youtube.c...YeFF22klI#t=79s

 

[kaps 2,736]

Τα λεφτά μου πίνουν red bull...

Δεν εξηγείται αλλιώς το πως κάνουν φτερά....

[powda 1,338]

Εναλλακτικός τρόπος να πάρεις το πιατάκι:

 

http://www.youtube.c...YeFF22klI#t=79s

 

Εκπληκτικό!! Πώς το κατάφερε αυτό;!

[Χρήστος Λάππας 25,396]

Έλα ντε!

 

Ακόμα πιο εκπληκτικό βέβαια είναι το πιατάκι που δεν εκτροχιάστηκε...

[over-poulover 7,010]

[over-poulover 7,010]

Είναι μια μύγα που εδώ και ώρα, παίρνει φόρα και

χτυπάει το κεφάλι της στο τζάμι. Ποιος ξέρει τι μαλακία θα έκανε...

 

 

Βρήκα κάτω 1€ . Το πέταξα αμέσως γιατί δεν θέλω να μαθαίνω στα λεφτά.

 

 

Αν μετά το μπάνιο σου μένει ζεστό νερό,σίγουρα κάτι κάνεις λάθος.

 

 

O ορισμός της βαρεμάρας είναι να προσπαθείς να διώξεις το μυγάκι

από την οθόνη του υπολογιστή με το βελάκι...

 

- Είχα κάποτε ένα φίλο που έπαιζε μπάλα στην Εθνική.

- Έλα ρε... Και τι έγινε;

- Τον πάτησε νταλίκα.

[Χρήστος Λάππας 25,396]

[viva_ski 2,572]

-Ρε γυναίκα που πήγε το ψυγείο;!..

-Κάτω από τους λογαριασμούς, κοίταξες;

 

Μπουφάν: ένδυμα που φορούν τα παιδιά όταν κρυώνει η μητέρα.

 

Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια άλφα... Στο γυμνάσιο heineken!!!!!!

 

- Μάνα χώρισα...

- Άστα κοριτσάκι μου μάστιγα...

και η Χουρεμ χωρίζει τον Σουλεϊμάν, την κεράτωσε ο άτιμος...

 

- Γιε μου, τώρα που θα βγεις μη πιεις!

- OΚ, μάνα θα κάνουμε μια συμφωνία. Εγώ δε θα πιω, αν εσύ δε δεις τον Σουλεϊμάν.

- Καλά, μην οδηγήσεις τουλάχιστον...

 

χθες πήγε να με κλέψει ένας μανιακός που κρατούσε ψαλίδι... ευτυχώς εγώ είχα πέτρα ...!!!

 

-Μωρό μου θέλω να είμαστε συνέχεια μαζί.

-Ε όχι και συνέχεια. Πόσο να αντέξω να ρουφάω την κοιλιά μου;

[Χρήστος Λάππας 25,396]

[Δεν Ξενερώνω! 4,748]

[kaps 2,736]

Μητσοτακης - Θατσερ : 1-0

 

Στον ημιτελικο θα παιξει με την Ελισσαβετ.....

[viva_ski 2,572]

:LMAO: :LMAO: :LMAO:

 

και να σου πω... και το λέγανε!

γιατί δεν βγάζουν Πάπα τον Μητσοτάκη να γλιτώσουν και τις διαδικασίες

κάθε τρεις και λίγο...

 

πάντως από τη στιγμή που διάβασα – έγραψα αυτό το όνομα

μου έχει κάνει SQL server error 2 φορές!!!

:shuriken: κι έκανα και ορθογραφικό...

Edited April 9, 2013 by viva_ski

[powda 1,338]

Κακώς έκραξα την δικιά μου ότι δεν ξέρει να μαγειρεύει... Μια χαρά τσουρέκια μου τα 'κανε....!!!

 

Εδώ και μισή ώρα πετάω έναν αναπτήρα bic στον αέρα...Κάνω aerobic...

 

Πάντως πέρα απ' την πλάκα, είναι το ....Μοναστηράκι.

 

Εσείς που κάνετε πως δεν μας βλέπετε, καλά κάνετε, γιατί ούτε εμείς θέλουμε να σας χαιρετίσουμε.

 

Εξαφανίστηκε ο παππούς, αλλά ξαναγύρισε. Ήταν Silver Aller-retour.

 

Θ' ανοίξω μεξικανικό εστιατόριο στην Κρήτη. Λέω να το πω '' Tsiputanas " !

 

Οι ηλικιωμένοι ποιητές δεν πρέπει να συγχύζονται...Γιατί όταν συγχύζονται.. τους ανεβαίνει η ποίηση!!!

 

Χτες αποφάσισα να κόψω το κρέας. Το κομμάτι που μου σέρβιραν ήταν πολύ μεγάλο...

 

Ευτυχώς εγώ δεν έχω λεφτά σε κυπριακή τράπεζα.... Ούτε σ' ελληνική...

 

Τα καλύτερα έρχονται εκεί που δεν το περιμένεις. Και το εγκεφαλικό βέβαια κάπως έτσι έρχεται...[/indent]

Edited April 9, 2013 by powda

[Koumparos 5,439]

Μητσοτακης - Θατσερ : 1-0

 

Στον ημιτελικο θα παιξει με την Ελισσαβετ.....

 

ΔΕΝ ΠΑΙΖΕΣΑΙ!!!! :shysterical: :shysterical: :shysterical: :shysterical:

[viva_ski 2,572]

Να συλλαμβάνονται όσοι χαζογελάνε στο δρόμο για διατάραξη κοινής μιζέριας!

 

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια από 06:00 πάει 07:30, αλλά στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο, από 09:35 πάει 09:36...

 

Οι ώρες 6, 7, και 8 έπρεπε να βγαίνουν μόνο σε απόγευμα.

 

Αυτό που μας λείπει πραγματικά…

είναι άλλη μια μέρα μεταξύ Σαββάτου και Κυριακής.

 

Οι άτιμες, οι κάλτσες… το πρωί στο συρτάρι όλες μαύρες φαίνονται..!

Μετά στη δουλειά αρχίζουν και εκδηλώνονται... μπλε η μία , καφέ η άλλη.

 

Καλημέρα!

είπα να βάλω και μερικά σε σχέση με την εργασία μήπως και αλλάξει η τύχη μας

[Χρήστος Λάππας 25,396]

Όταν οι ανάγκες του έργου λένε ότι ο ηθοποιός πρέπει να κλάψει:

 

http://youtube.com/watch?v=9MJ_ALB32zs

[over-poulover 7,010]

[ashbury 2,929]

Racing

 

http://youtu.be/4mvZdQKHp-Y

[over-poulover 7,010]

-Bond. James Bond.

 

-Χάρηκα....Συγγελάκης... Ανδρεάδης Συγγελάκης....

Θεόδωρος Ανδρεάδης Συγγελάκης.

 

 

Θεό-δωρος Α-νδρεάδης Συ-γγελάκης από τη Ρώμη για τον Alpha!!!

[powda 1,338]

Η γιαγιά μου,μου δίνει λεφτά για την γιορτή μου τόσο κρυφά λες και της πουλάω ναρκωτικά.

 

Στο ένα κανάλι Silver Alert κος 72 ετών εμφανίσιμος χάθηκε στο Φάληρο. Στο άλλο κυρία 68 στον Άλιμο - της αρέσουν τα ταξίδια.

Έλα, μπαμ κάνει...!

 

Και τελοσπάντων έχεις 3 χρόνια να πάρεις τηλέφωνο. Αν δε με θες πες το.

 

Ευτυχώς σήμερα τρώμε ψάρι. Όλο άλογο,άλογο,άλογο,βαρέθηκα.

 

Μα καλά, πόσο ωραίος είμαι ρε.. μέχρι και η κόκα κόλα όταν την ανοίγω κάνει πςςςςςςς..

 

Και έρχεται αυτή η ερώτηση όταν έχω κλειστά τα μάτια και έχω χαλαρώσει...

- Κοιμάσαι;

- Όχι πέθανα... άσε λουλούδια και φύγε!

 

-Μ'αγαπάς;

-Σιδερώνω τώρα,πόσα να κάνω ταυτόχρονα;!

 

Τα SMS όταν φασώνεσαι :Κούκλα μου, Πότε θα σε ξανά δω;

Τα SMS όταν είσαι σε σχέση : Μωρό μου! Σ’αγαπάω ! Μου λείπεις!

Τα SMS όταν είσαι παντρεμένος/η : Μωρό μου ! Βγάλε το κοτόπουλο απ’τη κατάψυξη

Τα SMS που λαμβάνω εγω : Μοναδική προσφορά What’s Up Μονο με 5 ευρώ έχεις 600 λεπτά και SMS…

 

Όταν βαριέμαι ακολουθώ κάποιον που μοιράζει φυλλάδια,τα μαζεύω από πίσω του και μόλις τελειώσει πάω και του λέω "φίλε σου πέσαν αυτά"...

 

Ετρεχα στο παρκο και μου λεει η αλλη:

-Σε πειραζει να τρεξω μαζι σου;

-Γιατι της λεω,εκλεψες και συ απ το περιπτερο;

 

Μη μιλάτε λίγο,τρώω παξιμάδι και δεν ακούω καλά.

 

Της ανοίγω την πόρτα, μου λέει: "τι ιππότης", της λέω "Τζεντάι" και γέλαγα μόνος μου. Μετά απορώ γιατί δεν πηδάω.

 

-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.

- Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.

-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή..

 

-Τα καλύτερα μου χρόνια μου΄φαγε ο μαλάκας .

-Μα 3 μήνες τα 'χατε .

-Αστοδιάλο κι εσύ

 

Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη.

- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.

- Πείτε μου το κακό πρώτα.

- Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.

- Και το καλό;

- Βγήκε Μις Μάρτιος.

 

Τόσα χρόνια το Skip δε κατάφερε να πείσει άλλον κατασκευαστή πλυντηρίων...Στους 29 έμεινε!

 

-Καλά ρε μαλάκα πως κατάφερες και την πήδηξες απο το πρώτο ραντεβου?

-Ε λίγο το κρασί, λίγο η ταινία...

-Ποιά ταινία ρε φίλε, στην παραλία δεν ήσασταν?

-Η μονωτική....

 

15€ το πλοκάμι λέει χταποδιού!

Ρε φίλε, δεν το θέλουμε για μεταμόσχευση...

 

-Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει...

-Τι να σου πω ρε φίλε, εγω δύο χρόνια πίνω, έχεις δει διαφορά;

 

-Συγχαρητήρια! Μολις γεννήσατε ενα υγιέστατο αγοράκι! Πως θα το ονομάσετε?

-Νίκο

-Αα, ειναι πιασμενο! Δοκιμαστε το Νικο_20 ή Νικος2013@

 

Όποιος λέει οτι ο αέρας ειναι δωρεάν, δεν εχει

αγοράσει πατατάκια...

 

Φτιάχνει ο θεός τον άντρα... Τέλειος !

Φτιάχνει την γυναίκα... Την κοιτάει... Την ξανακοιτάει... Δεν πειράζει θα βαφεται!

 

Μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα ένας

τύπος χτυπάει την πόρτα και λέει:

- Ρε φίλε, μπορείς να έρθεις να με

σπρώξεις;

- Ξέρεις τί ώρα είναι; 5 και τέταρτο!

Περίμενε όμως να ντυθώ και έρχομαι, γιατί και εγώ το έχω πάθει.

Βγαίνει ο άνθρωπος σε δύο λεπτά,

κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, δεν

βλέπει κανένα αυτοκίνητο.

Την ώρα που είναι έτοιμος να

ξαναμπεί, ακούει μία φωνή:

- Φίλε εδώ! Στις κούνιες...

 

Σύμφωνα με τον θερμιδομετρητή μου,σήμερα πρέπει να κάνω ποδήλατο για 3μιση χρόνια.

 

Σου αρέσω?

-Όχι

-Με θες?

-Όχι

(φεύγει κλαίγοντας)

-Στάσου δεν με ρώτησες αν σ αγαπάω

-Μ αγαπάς?

-Όχι

 

- Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ?

- Ξέρω 'γω ... Kάνε φασολάκια ...

 

Μη φωνάζεις ρε φίλε, ντάξ, τρακάραμε, δεν μπορούμε να τα βρούμε σαν πολιτισμένοι άνθρωποι; Κοίτα τώρα, κάνει ότι πέθανε, άντε βγάλε άκρη...

Η άλλη ανεβάζει τραγούδι και γράφει "αφιερομένω".

Που αφιερομένεις κοριτσάρα μου;

 

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30,και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,μεγάλη μαλακία.

 

-Γεια σας. Πυροσβεστική εκεί;

-Ναι, τί πάθατε;

-Με πλημμύρισαν τυφλές ελπίδες.

 

Ήρθε το χαράτσι στην ανιψιά μου για το σπίτι της Barbie...

 

Μη δαγκώνεις το χέρι εκείνου που σε ταϊζει.

Βασικά μη δαγκώνεις κανενός το χέρι. Ψυχάκια.

 

-Αμάρτησα πάτερ

-Μπράβο ρε μαν,εγώ σε είχα για τελείως μπούλη!!!!

 

Κάνω ό,τι θέλω, όπως το θέλω,όποτε το θέλω και όπου το θέλω.

Αρκεί να με πάει ο μπαμπάς μου εκεί με το αυτοκίνητο...

 

Μου λέει ένας ταξιτζής τις προάλλες"αγαπώ τη δουλειά μου,είμαι αφεντικό του εαυτού μου,κανείς δε μου λέει τι να κάνω".Του λέω"κάνε αριστερά"...

 

Αυτο που στον μυστικο δειπνο καθησαν ολοι απο τη μια πλευρα για να βγει καλη η φωτογραφια... Ποσο μπροστα...;

 

18 ευρώ κοινόχρηστα είχα...

Χαλάλι η πνευμονία.

 

Χτυπάει θυροτηλέφωνο. Σε ρωτάει "Είσαι σπίτι;"

Δεν νευριάζεις. Απαντάς ήρεμα "Ναι,εσύ που είσαι;"

 

Aν χτυπάς το τηλεκοντρόλ στο πόδι σου φορτίζουν οι μπαταρίες του;

 

Όταν χωρίζει ο Σπάιντερμαν κυλιέται στα ταβάνια...?

 

Τέτοια βαρεμάρα έχω να βιώσω από τότε που αποφάσισα να κλείνω αργά το ψυγείο για να δω σε ποιο σημείο σβήνει το φωτάκι.

 

Μελαγχόλησα τώρα...σαν σήμερα θα ειχα κλείσει ενα μήνα σχέσης...αν τα ειχα φτιάξει με κάποιoν πριν ενα μήνα.

 

Ανακοινώνω ότι κάνω απεργία στο σεξ...

Δεν το κάνω που δεν το κάνω, τουλάχιστον ας δώσω έναν επαναστατικό χαρακτήρα...

 

Κάποτε πηγαίναμε στο super market με 100δρχ. και παίρναμε 3 κρουασάν , 4 μολύβια , 2 σβήστρες , 3 σοκοφρέτες ,7-8 μαστίχες,2 κουτάκια halls και 3 kiss τώρα δυστυχώς.....βάλανε κάμερες!!!

 

9 μερες Άνοιξη και ήδη ξεκίνησαν στο facebook οι ξέκωλες φώτο..

Τον Άυγουστο τί θα βάζετε; Ακτινογραφίες??..

 

Της είπα, αν θες να δουλεύεις εδώ θα κάνεις τα φαγητά που μου αρέσουν, αλλιώς δρόμο...και άρχισε τις δικαιολογίες, οτι είναι μάνα μου και κάτι τέτοια...

 

-Γυναίκα τις παντόφλες!

-Δεν σου φέρνω τίποτα σήμερα γιορταζω!

-Ωραία φέρε τις παντόφλες και κάτι να με κεράσεις...

Εσείς τα ζευγάρια που βγαίνετε για καφέ,δεν σταυρώνετε λέξη και κοιτάτε το υπερπέραν,πόσο σας χαίρομαι έτσι ταιριαστά που είστε.

 

Πάω στη μάνα μου και με παίρνει ο ύπνος στον καναπέ . . .

Ξυπνάω και νοιώθω ακινητοποιημένος.. τρεις κουβέρτες και ένα πάπλωμα!!

 

Φέτος τις απόκριες θα ντυθώ ΦΠΑ...Θα περιφέρομαι και θα πίνω το 1/4 απ'τα ποτά σας!

Απ' ότι βλέπω... Τα υπονοούμενα τα πιάνουν όλοι... Με τα αυτονόητα όμως... έχουμε θέμα..

 

Κι εκεί που έπαιζα ντραμς έρχεται η από πάνω

και μου λέει: "Η κόρη μου διαβάζει για την

εξεταστική,το ξέρεις;;;" Και της λέω : "όχι αλλά

αν μου πεις λίγο το ρυθμό...θα το παίξω!!! "

 

 

Μη σε πάρει λίγο ο ύπνος στο τιμόνι αμέσως να σε τρακάρουν...

Τι είναι αυτοί ρε??

 

Το ότι το καλύτερο σεξ το κάνεις μετά από έναν μεγάλο τσακωμό είναι η μισή αλήθεια... το ότι δεν το κάνεις με τον άνθρωπο που τσακώθηκες είναι η άλλη μισή...

 

Τα πήρε η διπλανή μου στο μετρό, γιατι νόμιζε ότι κοίταγα τι έγραφε στο κινητό της, λες και με νοιάζει εμένα ποιος είναι ο Μανώλης Θ. που του πε να βρεθούν στις 8..!

 

Tελικά η μόνη Δευτέρα που μου άρεσε ήταν η Δευτέρα Δημοτικού.

 

Πάει η ξανθιά κερατωμένη στο γκόμενο... Απάντησέ μου με ένα ναι ή με ένα όχι..

-Γιατί με κεράτωσες?

 

Α! Και εσείς που γράφετε για την φτώχεια και την οικονομική κρίση να ξέρετε ότι κάτω απ' την κατάσταση λέει via iPhone...

 

Γάλλος μέθυσος αυτοκράτορας: Ναπολέων Wannapartyς

 

Χθες λιποθύμησα στο κρεβάτι για καμιά

δεκαριά ώρες. Μάτι θα ήτανε..

 

Τι ωραία που μυρίζει η Άνοιξ....άκυρο.. μπριζόλες είναι....

 

Ξέρετε τι μου έχει λείψει περισσότερο? οι τσακωμοί που κάναμε στις ταβέρνες για το ποιός θα πληρώσει (όχι εγώ, όχι εγώ,και πετάγαμε τα λεφτά)

 

Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός,

φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

Λίγο πιο άψητη να ήταν η μπριζόλα σήμερα κ θα αναγκαζόμουν να της εξηγήσω γιατί την τρώω....

 

Ρε ματάκια μου πάρε κανά τηλέφωνο...Κρίμα δεν είναι να σου κάψω το αμάξι;

 

Έχω μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα. Θα δω ειδήσεις να μου περάσει.

 

Σκέφτομαι πόσο σοβαρά προβλήματα έχω.. μετά βλέπω ότι αυτός στο master chef δεν πέτυχε τη σωστή οξύτητα στη σαλτσα.. Ηρεμώ...

 

Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή.

Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει.

 

"Ωραίο αμάξι!",είπα στο αφεντικό μου για την καινούργια του BMW.

Απάντησε "δούλεψε σκληρά",ξέχνα τις απεργίες και θα πάρω ακόμα καλύτερο του χρόνου.

 

Λυπάμαι, ο κωδικός σας πρέπει να περιέχει τουλάχιστον 1 κεφαλαίο γράμμα, 2 αριθμούς, ένα σύμβολο, ιερογλυφικά κ αίμα παρθένας.

 

Παραδεχτείτε το ότι δύο είναι τα μεγαλύτερα άγχη!

 

1. Να προλάβεις να βάλεις στη σακούλα τα πράγματα του σούπερ μάρκετ ενώ η ταμίας συνεχίζει να χτυπάει.

2. Να βρεις φόρμα να βάλεις την ώρα που ο ντελιβεράς είναι έξω από την πόρτα για να μην του ανοίξεις με το βρακί.

 

Πήγα να πιω νερό και έφαγα καταλάθος ένα κομμάτι παστίτσιο μια σοκοφρέτα και μια μπανάνα...

 

Δεν είχα ίντερνετ για λίγες ώρες.Επιτέλους πήρα πτυχίο ,παντρεύτηκα,έχασα 15 κιλά, διάβασα καμία 20αριά βιβλία και έκανα μπάνιο.

Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ....αλλά δεν βρήκα που να καθίσω.

έκλεισε το γυμναστήριο που πήγαινα τρία χρόνια και τώρα πρέπει να βρω άλλο γυμναστήριο να λέω ψέματα ότι πάω.

 

Με ένα καπουτσίνο..... φρέντο λάτε..... μακιάτο ντισπότσιο οριτζινάλε ίο σόνο αρτίστα ιταλιάνο φελιτσιτά ε τενερσι περ μανο, είμαι απ' το πρωί

 

Εσείς που κλαίτε γιατί σας παράτησε ο γκόμενος...ξέρετε τι είναι να σου πέφτουν οι πατάτες από το πιτόγυρο;;;

 

Οι άντρες χρησιμοποιούν την αγάπη για να πάρουν σεξ.

Οι γυναίκες χρησιμοποιούν το σεξ για να πάρουν αγάπη.

Εγώ χρησιμοποιώ κουπόνια για να πάρω πίτσα.

 

Με σταματάει ενα μοντέλο με κοντό φόρεμα και ταμπελάκι cosmote τάχα για μια ενημέρωση .

Να δω τι άλλο θα σκεφτείτε για να μου τη πέσετε.

 

9 στουs 10 αντρεs προτιμουν τιs γυναικεs με μεγαλο στηθοs. Ο 10οs προτιμαει τουs υπόλοιπουs 9.

 

- Είναι η πρώτη φορά που έρχομαι σε γυμναστήριο, πείτε μου, τι πρέπει να κάνω?

- Καταρχήν, καταπιείτε και αφήστε κάτω το πιτόγυρο!

 

Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου...

Edited April 14, 2013 by powda

[over-poulover 7,010]

Άντρας ονομάζεται το πλάσμα που κόβει δέκα μέτρα χαρτί κουζίνας,

για να φάει σουβλάκια και τελικά σκουπίζεται στα ρούχα του.

 

Με πήραν απ'την Hellas Online...Τους είπα "Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X

απ' τον γείτονα,δεν αλλάζω εταιρεία".

 

6,50 ευρώ η σακούλα με τα σοκολατάκια Τζοκόντα;

Λογικά θα σου δίνουν και τον πίνακα μαζί.

 

Που πουλάνε έλατα; Πληρώθηκα τον Δεκέμβρη.

 

Έχω ρίξει γκόμενα με τ'αστεία μου...

...στα ναρκωτικά!

 

Οι transformens τι ασφαλεια κάνουν ζωής ή αυτοκίνητου.;;

 

Και εντάξει.. φωτάκι στο ψυγείο έβαλαν... θα τους κόστιζε τόσο πολύ να βάλουν και στην κατάψυξη?

Άνοιξα να πάρω παγωτό & τόση ώρα γλύφω ένα μπούτι κοτόπουλο!! Σιχτίρ..

 

Για όσες γυναίκες ψάχνουν ψηλό,μελαχρινό,αξύριστο,με μόνιμη δουλειά,μένει

εδώ απέναντι ένας..Πάτερ Λάμπρο τον λένε..

 

Αν ο Νηλ Άρμστρονγκ ήταν Σαλονικιός, τα πρώτα του λόγια πατώντας

στη Σελήνη θα ταν “one small step for a man, αλλά σαν την Χαλκιδική δεν έχει”

 

Εβαλε ο άλλος το αυτοκίνητο μπροστά στο γκαράζ του σπιτιού και

ρωτάει αν ενοχλεί...όχι εντάξει,με ελικόπτερο είμαστε εμείς...

[kaps 2,736]

Magician: .....An now i will cut this woman in two pieces!!!

 

Man: Ok.... but why cut one problem into two!!!!

[wraith 6,406]