Odie

Εξω απο το μουσείο υδροκίνησης

Απο την διαδρομη Στεμνιτσα Βυτινα

Μονο που δεν φαινεται πολυ το ποταμι

Το μύνημα επεξεργάστηκε από το Διαχειριστή της ιστοσελίδας. Για απορίες,σχόλια, διαφωνίες παρακαλώ επικοινωνήστε στο email admin@snowclub.gr

Τηλεφωνικές ατάκες σε τράπεζα - Θέλω να φρακάρω την κάρτα μου - Η Eurobank είναι θυγατρική της Έβρομπανκ; . - Μπορώ να κάνω ανάληψη με κάρτα της Eurobank από λογαριασμό της Εμπορικής; - Ήρθε ο σκιούριερ και πήρε τα χαρτιά. - Να δούμε για την κάρτα μου τη Μάστα; - Έχω ραντεβού με courier. Μπορούμε να το ελέγξουμε γιατί με πήραν πρωταπριλιά και φοβάμαι μη μου έκαναν πλάκα; (Περίπου στο Μάιο) - Ενδιαφέρομαι να δηλώσω μια απώλεια κάρτας. Με θυμάστε; Είχα πάρει παραμονή πρωτοχρονιάς και το κλείσαμε επειδή δεν είχα ταυτότητα. - Η κάρτα μου δεν έχει ενεργηθεί ακόμα... (...μήπως αν φάει ακτινίδιο; ). - 11 Ιανουαρίου. - 11 Πρώτου; - Όχι 11 Ιανουαρίου! - Είμαι μια τρομακτική πελάτισσα της Eurobank. - Δεν είχε φάκελο στο μηχάνημα, και πήρα ένα διαφημιστικό, τα τύλιξα και τα έβαλα μέσα. Δεν πειράζει, ε; - Έχω κάνει αίτηση. Εγκρίθηκε, ή έφαγα χυλόπιτα; - Ταυτότητα; - Χ..... - Χι όπως Χρήστος; - Όχι, Χι όπως Χαριστέας. - Μου στείλατε ένα πίνκ. - Έχω κάνει εξουσιοδότηση στο μηχάνημα κάθε μήνα να πληρώνει το λογαριασμό. - Για να πληρώσω στο ΑΤΜ τι χρειάζεται; - Απλώς χρειάζεται η κάρτα σας. - Πρέπει να έχω και χρήματα; (όχι θα τα κρατήσουμε από το μισθό του μηχανήματος) . - Μου κράτησε το μηχάνημα την κάρτα. Κουμπί eject δεν έχει; . - Πήγε η γυναίκα μου να κάνει πληρωμή της κάρτας της στο μηχάνημα και έβαλε κατά λάθος τη δική μου. - Πραγματοποίησε δηλαδή πληρωμή στη δική σας κάρτα; - Όχι, έβαλε την κάρτα μου μέσα στο φάκελο... - Έκανα αίτημα για κάρτα αλλά μου εγκρίθηκε μόνο το ΡΙΝ. Μπορώ να κάνω συναλλαγές με αυτό; - Έχασα την κάρτα και έχω χαράξει πάνω το ΡΙΝ. - Να σας πω τον αριθμό της κάρτας μου; - Μάλιστα. - 6019 . - Ονομάζεστε; _... - Όνομα πατρός; _... - Μια διεύθυνση; _... - Ο αριθμός της ταυτότητάς σας; _... - Και η ημερομηνία γέννησής σας; _... - Πολύ ωραία. Τι θα θέλατε να δούμε; - Την έχασα... - Βάζω την κάρτα, δεν μου δίνει χρήματα. Τη βγάζω, υπογράφω, την ξαναβάζω, και πάλι τίποτα... . - Ναι γεια σας. Πριν 5 χρόνια είχα κάνει αίτηση για κάρτα και δεν μου είπατε τι έγινε... - Η κάρτα σας; - Θα μου τη φέρει ο ταχυδρόμος. Του έχω δώσει και μπουρμπουάρ για τα Χριστούγεννα! Θα μου τη φέρει σίγουρα! - Ναι γεια σας. Μου στείλατε ένα φάκελο. Τι γράφει μέσα; - Τον ανοίξατε; - Όχι. Τι γράφει μέσα; . - Δε μου λέτε; Το ΡΙΝ όπως είναι κάθετα το διαβάζω από κάτω προς τα πάνω, ή από πάνω προς τα κάτω; - Είμαι μια τεράστια πελάτισσα της Eurobank. - Δηλαδή το ΡΙΝ που λέει Mastercard είναι για τη Mastercard; - Έχετε στείλει ένα ΡΙΝ για μένα στο όνομα του άντρα μου... - Έχει επιστρέψει η κάρτα μου και μου είπαν ότι θα τη στείλουν στο κατάστημα Ζακύνθου. - Ωραία. - Δεν γίνεται να την πάρω νωρίτερα και όταν έρθει να την κρατήσουν; . - Μου λέει προηγούμενο υπόλοιπο μηδέν, πήγα κι έβαλα 200 ευρώ και λέει νέο υπόλοιπο 200 (δηλαδή -200). Πρέπει να τα πληρώσω;

Πολυ γελιο

ετσι ακριβως

μην μασας

Boozer μην του δειξεις τιποτα επειδη για σενα λεει ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΟΤΙ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΠΑΙΔΙ ΕΙΝΑΙ Η ΑΝΝΑ???????

ΕΧΑΣΕΣ με μια λεξη

Στη Διρφη και μετα τρωει στους βουνους Ασε ρε Λαππα μην βαλω τωρα κανενα κουιζ με την παρτη σου

Τσου........

1. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ. 2. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ! 3. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ. 4. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ. 5. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ 6. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ. 7. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ. 8. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ. 9. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ. 10. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ. 11. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ. 12. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.

24 Σημάδια για να καταλάβεις ότι μεγάλωσες : 1. Τα φυτά στη γλάστρα σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι προς κάπνισμα. 2. Αποκλείεται να κάνεις σεξ σε παιδικό κρεβάτι. 3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα. 4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο. 5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο Σούπερ Μάρκετ. 6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις. 7. Οι φίλοι σου παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα "φτιάχνουν" και να "χωρίζουν". 8. Οι διακοπές σου από 130 ημέρες γίνονται 14. 9. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος. 10. ΕΣΥ είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ. 11. Οι μεγαλύτεροι συγγενείς σου αισθάνονται άνετα λέγοντας βρώμικα ανέκδοτα παρουσία σου. 12. Δεν ξέρεις πια τι ώρα κλείνει το Έβερεστ. 13. Ταΐζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για McDonalds. 14. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ. 15. Δεν κοιμάσαι πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ. 16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του. 17. Πέντε σουβλάκια τρεις η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάξουν. 18. Πηγαίνεις στο φαρμακείο για αντιοξειδωτικά και κρέμες προσώπου αντί για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης. 19. Ένα μπουκάλι κρασί των 3 ευρώ δεν είναι πια "καλό πράγμα". 20. Τρως πρωινό...το πρωί. 21. Η φράση "Δεν θα ξαναπιώ τόσο" αντικαθίσταται από την φράση "Δεν μπορώ πια να πιω όπως έπινα". 22. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για δουλειά. 23. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στα μπαρ. 24. Διάβασες αυτή την λίστα δουλεύοντας και ελπίζοντας ότι σύντομα θα βρείς το χρόνο να το στείλεις στους φίλους σου που έχουν μεγαλώσει επίσης...

Κουκλάρα με Πόρσε σταματάει στα φανάρια... Δίπλα σταματάει πανέμορφος με Φερράρι αλλά Πόντιος... Τα βλέμματα συναντιώνται πονηρά!! Τα μάτια μιλάνε.... Ο ένας παίζει τον άλλο.... Το μόνο που έχει να κάνει ο άντρας είναι να πει μια κουβέντα, οτιδήποτε και η γκόμενα είναι δικιά του. Ανοίγει αυτός το παράθυρο του αυτοκινήτου. Ανοιγει και αυτή. Βλέπει το ανοιγμένο παράθυρο ο μεγάλος και τη ρωτάει: «Έκ....ς και εσυ;» ________________________________________

Ελα ρε Μακη τωρα κοψανε το ανεκδοτο με τον Εβραιο και τον Αλβανο και αφησανε την ξανθια και τον κουρδο και μετα μου λενε περι ρατσισμου αυτοι ειναι πιο ρατσιστες

Ελα μωρε ξερω ποιος το εκανε ηθελε και αυτος να γραψει κατι φταιω εγω που ασχολουμαι

Δεν ηταν ρατσιστικα

Τουλαχιστον γραψε και τον λογο που τα κοβεις οπως κανεις καθε φορα αλλιως βαλτα ξανα πισω

--- *Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;* *Ρούφα-Μόνικα* *Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;* *Αγνοούμενες!* *Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;* *Ξεκουρδίστηκε.* --- *Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;* *Προπονητής μπάσκετ.* *Τι είπε ο Θεός όταν έφτιαξε τον πρώτο αράπη;* *Φτου γαμώτο κάηκε!* --- --- --- *Πώς λέγεται η ρουμάνα πλαστική χειρούργος;* *Ταυτιά Νασούκοβα* *Πώς λέγεται η ρωσίδα μανάβισσα;* *Ταμίλα Παζάρεβα* *Πώς λέγεται ο ισπανός ξυλουργός;* *Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες.* *Πώς λέγεται ο ιαπωνέζος πυροσβέστης;* *Κατακάικα.* *Πώς λέγεται ο νικαραγουανος τεμπέλης;* *Santinista Pouho* *Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;* *Αγκομαχόντας* *Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης;* *Αντόνιο Εκλασαμέντες!* *Πώς λέγεται στα ισπανικά το νεκροταφείο;* *Ξάπλας Κοκαλιέρος!!* *Πώς λέγεται στα κινέζικα η πρόωρη εκσπερμάτωση;* *ΧύνωΤάκαΤάκα!* Edit by Moderating Team

Και ομως Γιωτα ετσι ειναι !!! Ετσι το βρηκα κιολας δηλ

Η απαντηση ειναι αυτη Α.ΟΜΑΔΑ {14-2=12} Β.ΟΜΑΔΑ {10+2=12} Β.ΟΜΑΔΑ {10-2=8} Α.ΟΜΑΔΑ {14+2=16}

Γιωτα σωστα 652km. Γιατί: A+B=900 B=A-404, άρα A+A-404=900 2A-404=900 2A=900+404 A=1304/2 A=652km

Για δηλωστε και αλλοι για την εκδρομη οποιος δεν ερθει δεν θα κανει σκι φετος