Odie

Μπραβο παιδια πολυ ωραια

καλα ολα αυτα αλλα δεν μπορεις να γραφεις με μικρα????

Aγαπητό PC - Solutions, Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα. Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην. Μια απελπισμένη γυναίκα Απάντηση Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα: Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση. Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία. ΠΡΟΣΟΧΗ * Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση). * Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού). Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη , που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση". Με εκτίμηση Ο admin

Χαλκιδα αρχισε η βροχουλα..........

Χαλκιδα συννεφια απο το μεσσημερι 27 βαθμοι

Αντε που ειναι

Γιατι οχι εγω βεβαια αυριο παω να δω τους Πειρατες ............

Καλως ηρθες Μαγδα Νομιζω οτι ο Gioavel (Γιαννης) κανει inline skating

Σε κάποια φάση εχει μεινει μονο ο Χερλευ στο νησι του Λοστ (για να μην ριχνουμε και σποιλερς) και περναει ο καιρος περναει περναει...μετα απο κανα χρονο νασου ενα γκομενακι να βγαινει απο την θαλασσα.Με το τανγκα της, την αλυσδιτσα της ετοιμη για στολισμα. -Χοντρουλη του λεει, ποσο καιρο εισαι μονος σου? -Κανα χρονο dude -Παω στοιχημα πως εχεις καιρο να απολαύσεις ενα καλοψημενο μπεργκερ.Και τσουπ εμφανιζει απο το τανγκα ενα μπεργκερ. Το κανει μια μπουκια ο Χιουγκο -Και παω στοιχημα πως εχεις καιρο να καπνησεις ενα ξεγυρισμενο τριφυλλο. Και τσουπ βγαζει απο το ενα βυζι ενα ωραιο μπαφο. 2 ρουφιξιες τον εκανε ο Χιουγκο -Και παω στοιχημα πως...(και αρχιζει να βγαζει το πανω)...εχεις καιρο να...(βγαζει το κατω) -..Μην μου πεις οτι εχεις και κανα Playstation εκει μεσα!!!

Ο Γιωρίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης. Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε. Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας. - Αυτό, λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και ίνα πανάκριβο, - Δε πειράζει, λέει ο Κωστίκας, φέρτο να το δοκιμάσω. Πράγματι το φοράει ο Κωστίκας και ... "τρελαίνεται", βλέπει απέναντί του την πωλήτρια ... γυμνή! βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα την πωλήτρια , τα ξαναφοράει πάλι γυμνή! - Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω. - Αυτά κύριε, κάνουν 500.000 λέει η πωλήτρια. - Δεν πειράζει κοπέλα μου , λέει ο Κωστίκας, δώστα γρήγορα , γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!! Παίρνει τα γυαλιά , τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας μια βγάζοντας και απολαμβάνει το ...θέαμα. Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ "περατζάδα" και την έχει βρει. Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του ... έτυχε και δεν θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι. Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Κωστίκας άρχισε να βαριέται. Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα. Μπαίνοντας στο σπίτι , φοράει τα γυαλιά αλλά ... σοκάρεται με αυτό που βλέπει! Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά!!! Βγάζει τα γυαλιά... πάλι γυμνοί. Τα ξαναφοράει, πάλι γυμνοί... Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει: - Και το σκέφτηκα ρε γαμώτο, βάλε - βγάλε τόσες ώρες, θα τα χαλάσω, ο μα****ς!!!! !clap !clap !clap

Πωλητές Ένας άντρας παίζοντας γκόλφ σε ένα καινούργιο γήπεδο, μπερδευόταν συνέχεια σε ποιά τρύπα ήταν να παίξει κάθε φορά. Είδε λοιπόν μια κυρία να παίζει εκεί κοντά, πήγε κοντά της και τη ρώτησε να του πεί σε ποιά τρύπα έπρεπε να παίξει. Εκείνη του απάντησε: "Είμαι στην 7η τρύπα, και είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 6η τρύπα." Εκείνος την ευχαρίστησε, και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του. Το ίδιο όμως συνέβη και αργότερα, και έτσι την ξαναρώτησε, και εκείνη του απάντησε: "Είμαι στην 14η τρύπα, και εσείς είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 13η τρύπα." Την ευχαρίστησε ξανά και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του. Όταν τέλειωσε το παιχνίδι, πήγε στο κυλικείο να τσιμπήσει κάτι, και είδε την γυναίκα. Πήγε, την κέρασε ένα ποτό για να την ευχαριστήσει και πιάσανε κουβέντα. Έτσι τη ρώτησε με τι ασχολείται, και εκείνη του είπε ότι είναι πωλήτρια, και με έκπληξη της είπε ότι και αυτός είναι πωλητής: - Και τι εμπορεύεστε; - Αν σας πω θα γελάσετε, του λέει εκείνη. - Όχι μιλήστε ελεύθερα! - Να, πουλάω ταμπόν. Με το που το ακούει, πέφτει από την καρέκλα του και κυλιέται στο πάτωμα γελώντας σαν υστερικός. - Σας το είπα ότι θα γελάσετε! του λεει εκείνη ενοχλημένη. - Δεν καταλάβατε, της λέει αυτός. Εγώ είμαι πωλητής χαρτιών υγείας, οπότε και πάλι είμαι μία τρύπα πίσω από εσάς

Ο βλάχος και το προφυλακτικό Πάει ένας βλάχος στο γιατρό και του λέει: - Γιατρέ μου έχω 7 παιδία, τι να κάνω για να μην αποκτήσω άλλα; - Πάρε αυτό και θα το χρησιμοποιείς πριν κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου, του λέει ο γιατρός, δίνοντάς του ένα κουτί προφυλακτικά. Μετά από εννιά μήνες ο βλάχος ξαναπάει στο γιατρό και του λέει: - Γιατρέ τρώω ένα κάθε βράδυ με τη γυναίκα μου αλλά αποτέλεσμα δεν υπάρχει. Ο γιατρός σάστισε. Όχι κύριε , του λέει, αυτό είναι για να τοφοράς στο πέος σου κι όχι να το τρως! Εντάξει! λέει ο βλαχος και φεύγει.Μετά από εννιά μήνες ξαναπηγαίνει στο γιατρό και του λέει: - Γιατρέ ούτε έτσι είδα προκοπή. - Μα καλά τι κάνεις; τον ρωτά ο γιατρός. - Τίποτα το φοράω όπως μου είπατε. Α, κι επειδή περισσεύει λίγο μπροστά το κόβω!

Στο σχολειο η δασκαλα: -Παιδια, θελετε να παιξουμε "Παντομιμα'' με παροιμιες; Θα κανετε κινησεις με τα χερια και οποιος το καταλαβει πρωτος κερδιζει. -Να κανω εγω πρωτος κυρια; ρωταει ο Γιαννακης. -Ναι, λεει η δασκαλα. Σηκωνεται ο Γιαννακης, τρεχει, τρεχει πεφτει κατω.. -Οποιος βιαζεται, σκονταφτει, λεει η Αννουλα. -Μπραβο Αννουλα κανε τωρα εσυ. Σηκωνεται η Αννουλα, πηγαινει στην πορτα, χτυπαει,χτυπαει τιποτε.. -Στου κουφου την πορτα οσο θελεις βροντα πεταγεται ο Τοτος! -Μπραβο Τοτο, σηκω να κανεις και εσυ. ΣΗκωνεται ο Τοτος, βγαζει την τσιχλα του, πιανει ενα δεκαρικο και την κολλαει. Μετα το πεταει ψηλα, και η τσιχλα μαζι με το δεκαρικο, κολλανε στο ταβανι. Ο Τοτος κοιτα ψηλα και πιανει τα..................... του. Κανενα παιδι δεν ηξερε την παροιμια. -Τι παροιμια ειναι αυτη, Τοτε; ρωταει η δασκαλα. -Μα δεν καταλαβατε ακομα, καλε κυρια; Καλλιο 3 και στο χερι παρα δεκα και καρτερι!

- 3 άντρες κάθονται σε ένα μπαρ και συζητούν : -Λέει ο πρώτος άσε : πήρα στη γυναίκα μου κάτι, που πάει από το 0 στα 100 σε 6 δευτερόλεπτα !!! - Οι άλλοι δεν καταλαβαίνουν περί τίνος πρόκειται και έτσι αυτός τους το αποκαλύπτει Της αγόρασα μία porsche cayenne -Λέει ο δεύτερος : εγώ πήρα στη γυναίκα μου κάτι, που πάει από το 0 στα 100 σε 4 δευτερόλεπτα !!! -Μάλλον της αγόρασες Ferrari, λένε οι άλλοι 2, σωστά ? Πολύ σωστά αποκρίνεται εκείνος - Λέει ο τρίτος : Αυτά είναι μαλακίες . Εγώ πήρα στη γυναίκα μου κάτι, που πάει από το 0 στα 100 σε 2 δευτερόλεπτα !!! Αποκλείεται, λένε οι άλλοι δύο, η Ferrari είναι το γρηγορότερο αυτοκίνητο… -Και εκείνος απαντά : Και ποιος σας είπε ρε μαλάκες, ότι της πήρα αυτοκίνητο ??? -Μια ζυγαριά της πήρα

Γνώστης Ενας τύπος μπαίνει σ'ένα μπαρ και ζητά απότομα ένα σφηνάκι με ουίσκι 12 ετών. Ο μπαρμαν σκέφτεται ότι είναι άσχετος και ότι δεν θα καταλάβει, κι έτσι του βάζει ένα ουίσκι 2 ετών. Αυτός τραβάει την πρώτη γουλιά, αλλά τη φτύνει και φωνάζει: "Είπα 12 ετών! Οχι 2!" Ο μπαρμαν τσαντίζεται, και του βάζει ένα ουίσκι 6 ετών. Τραβάει αυτός πάλι την πρώτη γουλιά, αλλά την αναφτύνει και φωνάζει: "Καλά κουφός είσαι; Σου είπα 12 ΕΤΩΝ!!" Ο μπαρμαν επιμένει και του βάζει ένα ουίσκυ 10 ετών και σκέφτεται ότι τώρα δεν πρόκειται να το καταλάβει με τίποτα! Παρόλα αυτά, ο τύπος με την πρώτη γουλιά χτυπάει κάτω το ποτήρι και του λέει ήρεμα: "Κοίτα, αν δεν μου βάλεις τώρα ένα 12 ετών, θα στα σπάσω όλα εδω μέσα." Ο μπαρμαν πείθεται επιτέλους ότι ο τύπος είναι γνώστης, και του βάζει ένα ουίσκυ 12 ετών, και Ο τύπος το πίνει με φανερή ευχαρίστηση. Ενας μεθυσμένος που καθόταν πιο πέρα και έβλεπε όλη τη φάση, πλησιάζει τον τύπο, του δίνει ένα γεμάτο ποτήρι και του λέει: "Εσύ πρέπει να το δοκιμάσεις αυτό"... Ο τύπος κάνει να πιεί την πρώτη γουλιά, αλλά κατευθείαν την φτύνει και φωνάζει ξινισμένος: "Ρε φίλε αυτό είναι σαν κάτουρο!!" Και ο μεθυσμένος απαντάει: "Κάτουρο είναι. Πόσο χρονών είμαι;"¨

Γιατί στο δημόσιο είναι αλλιώς!!! 5 τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς, και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν. Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. "'Σχεδιαστή' κάνε το κόλπο σου!" του λέει! Ο 'Σχεδιαστής' ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο. Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο. Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet κάνε παιχνίδι" του λέει ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια vτουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το καθένα μέρος. Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό. Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει "κάνε το κόλπο σου". Ο 'Μεζούρας' σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα. Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό. Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!". "Σκληρέ Δίσκε" του λέει "κάνε τα κόλπα σου". Ο 'σκληρός δίσκος' μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει email, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει! Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος. Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. "'Αραχτέ', κάνε τα κόλπα σου". Ο 'Αραχτός' σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, βιάζει και τους 4 σκύλους, παραπονιέται ότι πονάει η μέση του μετά τον βιασμό, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης!!!!!!!

Παει και το Wrangler

Δικαιολογημενα παντως αν βαλεις την ηλικια μου οτι δεν κανω σκι και οτι ετοιμαζομαι να γινω χαζομπαμπας δεν θελω και πολλα ετσι?????? Εμεις κ.Λαππα ποτε θα γινουμε ξαδερφια

Ριξτε μια ματια εδω http://write-a-letter.greenpeace.org/241/6...fe122550c30a8f3

Δεν μπορω να τα θυμαμαι ολα κ Μακη τι να κανω

Γιατι εκνευριζεσαι???????

Τελευταία μέρα μαθήματος στο έτος σε ένα σπουδαίο μάθημα, όσο και παλούκι.. Ο καθηγητής αναγγέλει: > - Την άλλη βδομάδα, πρώτη μέρα της εξεταστικής, δίνετε το μάθημα. Οποιαδήποτε απουσία δεν θα δικαιολογηθεί, ακόμη και για αυτούς που έχουν δώσει όλες τις ασκήσεις. Δεν υπάρχει περίπτωση να δεχτώ επανάληψη της εξέτασης. Ούτε για τους επί 30 συναπτά έτη "συναδέλφους" που επιμένουν να το δίνουν κάθε χρόνο. Από κάτω βαβούρα... Μα, μου, σου, του.. - Τέλος πάντων, λέει ο κ. Καθηγητής, θα φανώ ελαστικός στην περίπτωση που πάθετε κάτι πολύ σοβαρό, δηλαδή σε περίπτωση σοβαρής ασθένειας(μεθ' αποδεικτικών) ή θανάτου πολύ συγγενικού προσώπου (επίσης αποδεδειγμένα, πιστοποιητικό θανάτου από τον παπά την ενορίας και το μητροπολίτη). Σε τέτοια περίπτωση που δεν θα μπορέσετε να έρθετε θα δώσετε εξετάσεις σε άλλη χρονική στιγμή. Εξυπνάκιας φοιτητής από κάτω: - Και αν δεν μπορέσουμε να έρθουμε λόγω εξαντλητικού σεξ όλο το Σαββατοκύριακο????? ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ, ΧΟΥΧΟΥΧΟΥΧΟΥ από κάτω, γέλια, χαμός, πλήρης αταξία... Μετά από λίγο και αφού έχει αποκατασταθεί η τάξη ο καθηγητής οφείλει μία απάντηση: - Στην περίπτωση όπως εσύ εννοείς αυτή του εξαντλητικού σεξ.... θα γράψεις με το άλλο χέρι...!!

Μια ξανθιά είναι με το αμάξι της και την σταματάει ένας αστυνομικός... Aστυνομικός: Tην άδεια σας κυρία μου!! Ξανθιά: Άδεια; Tι είναι αυτό; Α! Eγώ δεν ξέρω από αυτά... Aστυνομικός: Δώστε μου την ασφάλεια σας τότε... Ξανθιά: Aσφάλεια; Τι είναι αυτό; Α! Eγώ δεν ξέρω από αυτά... Aστυνομικός: Δίπλωμα τουλάχιστον έχετε; Ξανθιά: Δίπλωμα; Τι είναι αυτό; (ο αστυνομικός βγάζει τον π.... έξω και την ρωτάει...) Aστυνομικός: Aυτό κυρία μου ξέρετε τι είναι; Ξανθιά: Αχ κύριε αστυνομικέ πάλι αλκοτέστ θα μου κάνετε...;;

Εισασταν μακρια απο την πιστα????

Οι δύο τύποι, χαμένοι στο καζίνο, πιάνουν την κουβέντα. - Πόσες φορές κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου την εβδομάδα; ρωτάει ο ένας. - Έξι. - Και εγώ επτά. Έξι και επτά μας κάνει δεκατρία. Δεν παίζουμε το δεκατρία να ρεφάρουμε; Παίζουν λοιπόν το δεκατρία, αλλά η μπίλια κάθεται στο... μηδέν. - Ρε συ, λέει ο πρώτος, άμα λέγαμε την αλήθεια, θα 'χαμε κερδίσει τώρα! _________________