Odie

Ο ποταμός Α και ο ποταμός Β, έχουν συνολικό μήκος 900km. Ο ποταμός Β είναι 404km πιο κοντός από τον Α. Πόσα km μήκος έχει ο Α;

Κατα τη διάρκεια ενός συνεδρίου Φεμινιστριών στην Γαλλία επρόκειτο να μιλήσουν εκπρόσωποι από τρεις χώρες: Γαλλία, Γερμανία και Ελλάδα. Ξεκινώντας το λόγο της πρώτη η γαλλίδα άρχισε να λέει: - Αγαπητές συναγωνίστριες, μια μέρα πιάνω τον Μισέλ και του λέω "Άκου να δείς αγάπη μου, δεν είμαι δούλη σου! Σιδέρωσε και κανά πουκάμισο μόνος σου!". Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα...Δεύτερη μέρα, τίποτα...Την τρίτη μέρα βλέπω τον Μισέλ να σιδερώνει μόνος του!!! Μπράααβοοοοοο!!! Ζητωκραυγές από το πλήθος κάτω, χειροκροτήματα, χαμός... Συνέχίζοντας δεύτερη η γερμανίδα στο λόγο της λέει: - Εγω που λέτε συναδέλφισες πιάνω μια μέρα τον Χάνς και του λέω "Κοίτα, Χάνς, δεν είμαι σκλάβα σου, δε μπορώ να τα κάνω όλα μόνη! Κούνα και λίγο τα χεράκια σου, ανέλαβε κ εσύ μια φορά το μαγείρεμα!". Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα...Δεύτερη μέρα, τίποτα...Την τρίτη μέρα βλέπω τον Χάνς να τηγανίζει αυγά!!!! Μπράααβοοοοοο!!! Ζητωκραυγές από το πλήθος κάτω, χειροκροτήματα, χαμός... Τελευταία πήρε το λόγο η ελληνίδα: - Εγώ που λέτε κορίτσια πιάνω μια μέρα τον Μήτσο και του λέω "Άκου να δεις Μητσάρα μου, κουράστηκα να τα κάνω όλα μόνη. Βάλε και εσύ ένα χέρι στο συμμάζεμα!!!". Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα... Δεύτερη μέρα, τίποτα... Τρίτη μέρα, τίποτα... Τέταρτη μέρα, τίποτα... Πεμπτη μέρα, τίποτα... Ε... Κατά την έκτη μέρα κάτι άρχισα να βλέπω από το δεξι ματι

Υπάρχουν δύο ομάδες οι οποίες έχουν από μια ποσότητα πορτοκαλιών. Η πρώτη ομάδα δίνει δύο πορτοκάλια στην δεύτερη και οι δυο ομάδες έχουν ίσο αριθμό πορτοκαλιών. Πριν δώσει η πρώτη ομάδα τα δύο πορτοκάλια δίνει η δεύτερη ομάδα δύο πορτοκάλια στην πρώτη και η πρώτη ομάδα έχει διπλάσιο αριθμό πορτοκαλιών. Πόσα πορτοκάλια έχουν οι ομάδες όταν είναι ίσα και πόσα όταν είναι διπλάσια;

Πάει ο τύπος στο γιατρό... - Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα. - Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι... - Πιστόλι; - Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι. - Ο.Κ. Την άλλη μέρα: - Γιατρέ χάλια η θεραπεία... - Γιατί; - Να, χτες έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά... - Και; - Να... πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά

Ετσι ακριβως

1. Αλέξης 2. Κατερίνα 3. Makalu 4. Boozer 5. Χρήστος Λάππας 6. Fotski 7. kostakiskal 8. Μαρία Καλαντζή 9. korn 10.Nansy 11.Vouli

Χαλκιδα ηλιος 30 βαθμοι

ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ

Μονο οι Αμερικανοι!!!!!!!!!!!!! Σε κανα μηνα ρωτα μας

Ειναι στο προγραμμα Κωστακη θα το δουμε

Α!!!!!!!!! εμενα ητανε η πρωτη της κουβεντα -με λενα Ανθη ειμαι η φιλη του Ηλια δεν γραφω στο Φορουμ αλλα το διαβαζω. -Χαρηκα Γεια σου ρε Ανθη

Δεν περιμενα να το δω ποτε αυτο αλλα καλως ηρθες και επισημα

ΕΙΣΑΙ ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΙ: 1. Κάνεις φραπέ πριν φύγεις απ' το σπίτι, όταν φτάνεις στο γραφείο, μετά το φαγητό, όταν έχεις καλεσμένους, πριν φύγουν οι καλεσμένοι, αφού φύγουν οι καλεσμένοι και πριν πέσεις για ύπνο. 2. Έχεις ακόμα ρούχα, από τότε που ήσουν 5 χρονών, φυλαγμένα σε βαλίτσες. 3. Αποκαλείς κάθε μεγαλύτερο πρόσωπο που δεν έχεις γνωρίσει ποτέ "θείο" ή "θεία". 4. Δεν λες τίποτα στους γονείς σου, αλλά πάλι αυτοί νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα, και σε κάνουν να πιστεύεις ότι όντως τα ξέρουν. 5. Μαθαίνεις πώς να εκλιπαρείς το προσωπικό του αεροδρομίου, για να επιτρέψουν τις παραπάνω βαλίτσες που έχεις, αμέσως μόλις ο πατέρας σου σταματήσει να το κάνει για σένα και την οικογένεια. 6. Όταν ταξιδεύεις με το αεροπλάνο και επιστρέψεις, βρίσκεις 20 άτομα να σε περιμένουν στο αεροδρόμιο. 7. Κάθε καλοκαίρι "πρέπει να πας στο χωριό". 8. Κάθε φορά που πας στο χωριό, γνωρίζεις συγγενείς που ούτε ήξερες ότι υπάρχουν, και δεν μοιάζουν καθόλου με την οικογένειά σου. 9. Ψάχνεις για πανεπιστήμιο ή όσο το δυνατόν πιο μακριά απ' το σπίτι, ή όσο το πιο κοντά στο σπίτι. 10. Όταν τελειώσεις το πανεπιστήμιο, επιστρέφεις και πρέπει να μείνεις πάλι με τους δικούς σου και μαλώνεις μαζί τους για τα πάντα -σαν να μην είχες φύγει ποτέ. 11. Πάντα καταριέσαι τους Έλληνες, και όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό κάνεις φίλους μόνο Έλληνες. 12. Όλοι οι συγγενείς σου μαζί μπορούν να αποτελέσουν μια μικρή πόλη. 13. Όλοι οι γνωστοί σου είναι "οικογενειακοί φίλοι". 14. Μαλώνεις για το ποιος θα πληρώσει το λογαριασμό. 15. Μαθαίνεις στους Ευρωπαίους/Αμερικανούς να βρίζουν στη γλώσσα σου. 16. Όταν βγαίνεις ραντεβού, αρχίζεις να σκέφτεσαι τα πιο απίθανα μέρη για να αποφύγεις συγγενείς ή οικογενειακούς φίλους. 17. Καταλήγεις σε ένα άθλιο απόμερο μέρος και πάλι πέφτεις στο συγγενή με τη μεγαλύτερη γλώσσα. 18. Νομίζεις ότι απελευθερώνεσαι, αν και δεν μπορείς ούτε να καπνίσεις δημόσια. 19. Αν φτάσεις τα 25 και δεν έχεις παντρευτεί, οι γονείς σου σε κάνουν να αισθάνεσαι πολύ γέρος. 20. Το να παντρευτείς είναι ο μόνος τρόπος να γλιτώσεις απ' τους γονείς σου. 21. Συμβουλεύεις τους φίλους σου πώς να επαναστατήσουν στους γονείς τους, όταν εσύ δεν μπορείς να κάτσεις ούτε μετά τις 12 έξω. 22. Λες πάντα "Ανοιξε το φως", αντί "Αναψε το φως". 23. Ρωτάς τον πατέρα μια απλή ερώτηση κι εκείνος σου λέει μια ιστορία για το πώς περπατούσε χιλιόμετρα ολόκληρα για να πάει σχολείο, χωρίς παπούτσια.

Γυφτιά είναι: - Να χτίζεις εξοχικό στο Κρυεκούκι/Ζούμπερι/Ξυλόκαστρο/Αλεποχώρι/Κινέτα/Μέθανα και να δίνεις οδηγίες στον αρχιτέκτονα να το κάνει φτυστό σαλέ του Γκστάαντ με σκεπή επικλινή για να φεύγει το χιόνι, «όσο και αν κοστίσει» - Να βουτάς στη Βάρκιζα με πλήρη στολή δύτη, μαχαίρι στο πόδι και ψαροντούφεκο για φαλαινοκαρχαρίες (στη Βάρκιζα ως γνωστόν, οι φαλαινοκαρχαρίες έρχονται μέχρι έξω και τους πετάνε παπάρες οι θαμώνες των παραλιακών ρεστωράν). - Να αφήνεις τη σχάρα του σκι στο αυτοκίνητο όλο το χρόνο (διότι δεν ξέρεις καμια φορά, στη Μύκονο είναι και πονηρός ο καιρός). - Να έχεις να κάνεις μπάνιο 9μιση εβδομάδες και να φοράς κολόνια να καλύψεις την ιδρωτίλα. (το κουνάβι της περιοχής σας, σας εύχεται καλό 15αύγουστο). - Να έχεις 23 τασάκια μπροστά σου και να πετάς τα τσιγάρα στις γλάστρες. (παρντόν ξεροβήχει η αζαλέα ή μου φαίνεται? Μπα? Παίζει και μπεγλέρι?!) - Να βγάζεις κόσμο έξω για τη γιορτή σου και να τους αφήνεις να πληρώσουν το λογαριασμό (ευχαριστώ παιδιά, περάσαμε τέλεια, αφού μάλιστα είχε τέτοια επιτυχία λέω να το κάνω συχνότερα, και όπως βγαίνετε πάρτε μου και τσιγάρα. -- Να ζήσεις Μπάμπη μου, να σε χαιρόμεθα και του χρόνου σπίτια μας). - Να είσαι γυναίκα και να μην κάνεις καν την κίνηση να βάλεις το χέρι στην τσάντα όταν έρχεται ο λογαριασμός λες και ο άλλος δίπλα είναι ο νταβατζής και όχι σύντροφος/φίλος/γνωστός (μωρό μου έχεις ψιλά να δώσουμε στο παιδί γιατί έχω 100 ευρώ? --- μα τι λες αγάπη μου δεν κουβαλάω ποτέ λεφτά όταν βγαίνω με άντρες. Τι σε έχω? Αν ήταν έβγαινα και με την Τασούλα!). - Να σκυλοβρίζεις τις γκόμενες που δε σου κάθονται. (Α, σιχτίρ μωρή κάργια/σκαρμούτσα/λινάτσα/πετούγια/λεσβία δε φταίει κανείς, εγώ φταίω που κάθομαι και ασχολούμαι μαζί σου, να περνάει η ώρα γιατί στις 5 έχω οδοντίατρο και βάζω στοίχημα ότι σου αρέσει και η Ντέμι Μουρ, ανώμαλη, που σου κακοπέφτει ο Μπάμπης. Και πρόσεξε, εγώ σου ρίχνω χυλόπιτα, όχι εσύ σε μένα. -- Ιιιιιιιιιιι -- Σπινάρισμα τσατισμένης αποχώρησης. Τελικά όλες π*** είναι -- Εκτός από τη μαμά) - Να μην έχεις λεφτά να πάρεις μια μηχανή της προκοπής και να οδηγείς «φτιαγμένο» (έτοιμο το παπί, με καρμπυρατέρ από φρεγάτα κύριε Μπάμπη μας. Θα σκίσετε πάλι! Αλήθεια εκείνο το σκέητμπορντ με χειρολαβές από διαστημικό λεωφορείο το έχετε ακόμη ή το δώσατε στο Δημόκριτο να το θάψουν?) - Να έχεις καράφλα και να κολλάς όλο το μαλλί μονόπαντα (Κλααααατς, άντε χτενιστήκαμε και σήμερα!). - Να δοκιμάζεις με ύφος ειδήμονα σε ταβέρνα, κρασί Δεμέστιχα Ιουνίου 2004 (Μτς, μτς, μτς... -- η γλώσσα πλαταγίζει στον ουρανίσκο - ... από δυτική πλαγιά δεν είναι? --τι να σου πω ρε μάστορα, όπως πας για Λιοσα, όλο ευθεία. --Αρκετά καλό, αν και λίγο -παύση- φρουτώδες. Εντάξει παιδί μου, σερβίρισε και την κυρία). - Να πίνεις ουίσκι 12άρι με κόκα-κόλα (γυφτιά? Γιατί ρε παιδιά? Αφού και το ούζο 12 μια ζωή έτσι το έπινα!) - Να φτύνεις το χέρι σου για να μετρήσεις λεφτά (χρρρρρρκ -- φτουυυυ. 2.000 ευρώ. Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2005 ευρώ, Χρρρρρκ -- φτουυυυυυ, 2010 ευρώ. -- κυρ-Γιάννη που το πας το ατμοσίδερο???) - Να φοράς σούπερ επαγγελματικό ρολόι καταδύσεων ενώ κινείσαι στο τρίγωνο Κυψέλη -- Παγκράτι -- Κ. Πετράλωνα. (τούτο δω το πραματάκι που βλέπεις αντέχει μέχρι 800 μέτρα βάθος, 35 ατμόσφαιρες πίεση, 5 εκρήξεις υποθαλάσσιων ηφαιστείων και 2 τρακαρίσματα με πυρηνικό υποβρύχιο, ενώ διαθέτει και φακό για την άβυσσο, ανοιχτήρι για στρείδια, πυροφάνι για καλαμάρια, κλουβί για τα σκυλόψαρα, μπιμπερό για ορφανά φαλαινάκια και άμα δεις, εδώ δεξιά, πατάς ένα κουμπί και φωσφορίζει η φωτογραφία του Κουστώ. Ασε, δε μπορείς να φανταστείς πόσο με έχει βολέψει!). - Να φυλάς σακούλες από ακριβά μαγαζιά στυλ bvlgari, DKNY, Νέο Κατοικείν κλπ και να βάζεις μέσα τα ψώνια του μανάβη (καλέ τι πήρατε από του Βερσάτσε? --Μπα τίποτα, 3 κιλά γιαρμάδες, ένα πεπόνι και μια θημωνιά άνιθο. - Να είσαι σερβιτόρος ή ταξιτζής και να παριστάνεις ότι ψάχνεις για ψιλά ώσπου να σου πουν «κράτα τα» (λοιπόν, έχω 2 5λεπτα, ένα 10λεπτο, 10λεπτο λεω, τι είναι ένα 10λεπτο μπροστά στην αιωνιότητα, ένα τίποτα. Α,να καιένα 20λεπτο! Που ισούται με 2 10λεπτα ή αλλιώς 4 5λεπτα, που λέτε μανταμ παλιά με τη δραχμή μια χαρά ήμασταν. Με 100 δραχμες παίρναμε έναν τοματοπολτό Κύκνος! -- τι κορνάρεις ρεεεε, δε βλέπεις ότι δίνω ρέστα στην κυρία?) ΠΑΡΑΣΚΕΥΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗ

Στην Χαλκιδα μετα απο μια 3λεπτη βροχουλα και παλι ηλιος

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη. >>>> - Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε; >>>> - Όχι, αντίθετα! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ! >>>> - Και γιατί στενοχωριέσαι; >>>> - Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!! >>>> - Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει.

Tο καλυτερο ειναι να επισκεφτουμε το μοναστηρι στην Δημητσανα παρα το μουσειο ισως και το κρυφο σχολειο στην Δημητσανα.(εχει και περπατημα ειναι και πανω απο το ποταμακι) Κωστακη ασε το μουσειο για του χρονου

να η ομαδα korn & nickel vs batucada & ΑΛΕΞΗΣ Oi χαμενοι κερνανε......... Βεβαιως κυριε αλλα ξερεις που ειναι η Χαλκιδα????

Προεδρε ειδικα εσενα δεν χρειαζεται να ρωτας ομως με προσβαλεις

Ελατε στην Χαλκιδα Πανο εμεις παραλια με ρακετες και οι γυναικες στο Μπουκα για καφε

β) Ασπρόμαυρο... χαλαρα

πολυ σωστα καλως ηρθες καλαματιανε

Μια Γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε... "ήρθε η ώρα μου?". Εκείνος απάντησε "όχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες". Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορδοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει "εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο?!" Κι εκείνος απάντησε... "δεν σε αναγνώρισα"

Πάει μια φορά να εξομολογηθεί ένας που είχε καμπανάκια δεμένα στα πόδια. Περίεργος ο παπάς τον ρωτά: - Τέκνον μου, γιατί φοράς καμπανάκια στα πόδια; - Ξέρετε πάτερ, τα φοράω για να με ακούν τα ζουζουνάκια και να φεύγουν, για να μην τα πατήσω και τα σκοτώσω. - Τέκνον μου, εσύ είσαι άγιος άνθρωπος, γιατί ήρθες να εξομολογηθείς; - Πάτερ, έχω αμαρτίες. - Σε ακούω, τέκνον μου. - Να, πέρσι, ήρθε η ξαδέρφη μου στο σπίτι, και κουβέντα την κουβέντα της έδωσα μία πίπα. - Τέκνον μου, αμαρτία, αλλά τα καμπανάκια δείχνουν ότι έχεις καλή ψυχή. Συχωρεμένος να είσαι. - Δεν τέλειωσα πάτερ. Μετά από δυο μήνες ήρθε ο ανηψιός μου σπίτι, και πάνω στην κουβέντα, τον έβαλα κάτω και του άλλαξα τα φώτα... - Αμαρτία μεγάλη, τέκνον μου, αλλά τα καμπανάκια σε σώζουνε. Συχωρεμένος να είσαι. - Μα πάτερ, δεν τελείωσα. Πριν δύο μήνες ήρθε η νύφη μου στο σπίτι, και πάνω στην κουβέντα της έγλειψα το μ***ί. Μετά από μία βδομάδα ήρθε η θεία μου, και πάνω στην κουβέντα της έχωσα τον π****ο μου στα βυζιά. Και πριν δυο μέρες... Πετάγεται όρθιος ο παπάς και του λέει: - Αντε, χριστιανέ μου! Βγάλε τα καμπανάκια από τα πόδια σου και βάλτα στα αρ......α σου να σε ακούει ο κόσμος και να φεύγει