Λίγο Γέλιο!

[antonis 0]

Πώς λέγεται ο νεοδημοκράτης που μόλις διορίστηκε στο Δημόσιο με το νέο

σύστημα προσωπικής συνέντευξης;

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Blue-tooth ...

[arma 9]

ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ

[Spiderman 2]

Τελευταία δέχομαι καταιγισμό απο mail με ανέκδοτα....

 

Για ...πάρτε μάτι...

 

Σε μια περιοχή της Αμερικής, πλησιάζει χειμώνας. Οι Ινδιάνοι αναρωτιούνται για τον καιρό και ρωτάνε το μάγο της φυλής.

-"Ω μεγάλε μάγε... πες μας, πώς θα είναι ο χειμώνας που έρχεται;"

Ο μάγος σκέφτεται λίγη ώρα και απαντά:

-"Χμμμμμμ... Παιδιά μου, ένα έχω μόνο να σας πω. Ο χειμώνας φέτος θα είναι βαρύς. Κόψτε ξύλα..."

Έφυγαν λοιπόν οι Ινδιάνοι κι αρχίζουν να κόβουν ξύλα. Μετά από μια εβδομάδα, ξανάπανε στο μάγο και ρωτάνε:

-"Ω μεγάλε μάγε, πες μας, τι καιρό θα κάνει φέτος το χειμώνα;"

-"Χμμμμμμ...Παιδιά ο χειμώνας φέτος θα είναι πολύ βαρύς. Κόψτε πολλά ξύλα."

Φεύγουν λοιπόν οι Ινδιάνοι από το μάγο κι αρχίζουν να κόβουν κι άλλα ξύλα. Οι Ινδιάνοι έκοβαν ξύλα κάθε μέρα, αλλά συνέχιζαν να επισκέπτονται τον μάγο κάθε μέρα.

- "Ω μεγάλε μάγε, πες μας, θα είναι βαρύς ο χειμώνας φέτος;"

- "Ρε παιδιά, τα είπαμε χίλιες φορές, λέει ο μάγος. Ο χειμώνας φέτος θα είναι πάρα πολύ βαρύς. Κόψτε ξύλα."

- "Μα καλέ μας μάγε μας λες να κόψουμε ξύλα τόσο καιρό. Είσαι σίγουρος;"

- "Μα τι λέτε τώρα; Με αμφισβητείτε;", ρωτάει θυμωμένος ο μάγος.

"Είμαι πάρα πολύ σίγουρος. Κόψτε ξύλα."

Οι Ινδιάνοι έφυγαν ήρεμοι, αφού είδαν τόσο σίγουρο το μάγο. O μάγος όμως, μπήκε σε σκέψεις.

"Μήπως κάνω λάθος για το χειμώνα;"

Αποφάσισε λοιπόν να πάει στη διπλανή πόλη, για να ρωτήσει τους μετεωρολόγους για τον καιρό, ώστε να σιγουρευτεί και αυτός.

-"Ρε επιστήμονες, ποίες είναι οι προβλέψεις σας για τον ερχόμενο χειμώνα;" Ρωτάει ο μάγος.

-"Γέρο, φύγε να σωθείς" του λένε. "Περιμένουμε φέτος πάρα πάρα πολύ βαρύ χειμώνα".

-"Κύριοι, με τρομάζετε", τους λέει ο μάγος.

"Είστε σίγουροι;" -"Βεβαιότατα. Περιμένουμε τον πιο βαρύ χειμώνα των τελευταίων 25 ετών".

"Πω-Πω, δύσκολα τα πράγματα" σκέφτηκε ο μάγος. "Και πώς είστε τόσο σίγουροι ρε παιδιά";

-"Δεν βλέπεις τους Ινδιάνους; Έχουν κόψει όλο το βουνό!"

[Jey 7]

Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια;

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Γιατί ήταν Ιούλιος

[D_Kikeridis 0]

Μια φορά ήταν τρεις φοιτητές που έμεναν σε ένα σπίτι.

Λέει την μια μέρα ο ένας:

- Παιδιά σήμερα φύγετε απο το σπίτι γιατί θα φέρω μια γκόμενα.

Φεύγουν οι άλλοι δυο και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά απο μια ώρα σπίτι και βλέπουν το σπίτι ανάστατο. Ψάχνουν το φίλο τους και τον βλέπουν στο κρεβάτι τέζα. Του λένε:

- Τι έγινε ρε τρελέ πως πήγε; Και λέει

- Η γκόμενα μέχρι 30 φορές και εγώ 10.

Τρελαίνονται οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο άλλος φίλος

- Παιδιά σήμερα φύγετε γιατί θα φέρω γκόμενα

Φεύγουν οι φίλοι και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά από μια ώρα και βλέπουν το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι. Του λένε:

- Τι έγινε ρε φίλε πως πήγε; Και εκείνος λέει:

- Άσε η γκόμενα 40 και εγώ 15.

Τα παίζουν οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο τρίτος:

Παιδιά σήμερα θα φύγετε σήμερα θα φέρω γκόμενα. Φεύγουν οι φίλοι του, πάνε σινεμά, γυρίζουν μετά από μια ώρα, βλέπουν το σπίτι ανάστατο και το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι και του λένε:

- Τι έγινε εδώ πέρα τι κάνατε; Και ο φίλος τους λέει:

- Ασε μέχρι 20 φορές!!! και λένε οι φίλοι του:

- Και η γκόμενα;

- Δεν ήρθε...

[gmak 26]

Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη!!!!!

[ccgr 3]

Προς IT administrator

 

Παρακαλώ λόγω της γρίπης των πτηνών να μου αφαιρέσετε το παπάκι από το email μου

 

Ευχαριστώ

[Alexandros0077 1]

Δεκατέσσερεις τρόποι να καταλάβεις ότι μεγάλωσες πιά.

 

1. Τα φυτά στις γλάστες σου είναι όλα ζωντανά και κανένα δεν είναι προς

κάπνισμα.

2. Το ψυγείο σου έχει περισσότερα τρόφιμα από ποτά.

3. Εξη το πρωϊ είναι η ώρα που ξυπνάς όχι η ώρα που πας για ύπνο

4. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι από τα μεγάφωνα του σούπερ μάρκετ

5. Με τζήν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πιά "καλοντυμένος"

6. ΕΣΥ είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα

που κάνουν πάρτυ.

7. Δεν ξέρεις πιά τι ώρα κλείνει το Εβερεστ.

8. Ταϊζεις το σκύλο σου ισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για McDonalds

9. Δεν παίρνεις υπνάκους πιά από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ.

10. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του.

11. Πέντε σουβλάκια τρείς η ώρα τα ξημερώματα σου χαλάνε το στομάχι αντί να

στο φτιάξουν.

12. Τρώς πρωϊνο..... το πρωϊ.

13. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στο κομπιούτερ είναι για δουλειά.

14. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στα μπάρ.

[MakisM 3,965]

15. Δεν χρειαζεται να κανεις τρακα...εχεις λεφτα!! :wink:

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[Alexandros0077 1]

[giorgosL 0]

Είναι λίγο μεγάλο αλλά αξιζει (κατ εμέ πάντα):

 

> Οι άντρες είναι από τον Άρη, οι γυναίκες από την Αφροδίτη

>

> Θυμάστε το βιβλίο "Οι άντρες είναι από τον Άρη, οι γυναίκες από την

> Αφροδίτη"; Να ένα πρώτης τάξης παράδειγμα, προσφορά ενός άγγλου

καθηγητή

> σε ένα αμερικανικό πανεπιστήμιο.

>

> "Σήμερα θα πειραματιστούμε με μια νέα μορφή διήγησης, τις παράλληλες

> ιστορίες. Η διαδικασία είναι απλή. Καθένας θα κάνει ζευγάρι με

κάποιον

> άλλο, και ο ένας από τους δυο θα γράψει την πρώτη παράγραφο μιας

σύντομης

> ιστορίας. Ο άλλος θα διαβάσει την πρώτη παράγραφο και μετά θα

προσθέσει

> μια δεύτερη παράγραφο. Ο πρώτος θα διαβάσει την παράγραφο που

πρόσθεσε ο

> δεύτερος και θα προσθέσει μια τρίτη και έτσι θα γραφτεί η ιστορία.

>

> Θυμηθείτε να ξαναδιαβάζετε τι έχει γραφεί κάθε φορά, έτσι ώστε η

ιστορία

> να έχει νόημα. Δεν πρέπει να μιλάτε μεταξύ σας για οποιοδήποτε λόγο,

ότι

> θέλετε να πείτε πρέπει να το δίνετε μέσα από την ιστορία. Η ιστορία

> τελειώνει όταν και οι δυο συμφωνήσουν ότι βγήκε ένα συμπέρασμα."

>

> Αυτή η ιστορία παραδόθηκε από δυο άγγλους μαθητές μου: Ρεβέκκα και

Γκάρυ.

> (τα επίθετα κόπηκαν για να προστατευθούν οι ...αθώοι

>

> ----------------------------------------------

>

> Η Ιστορία:

>

> (πρώτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΚΑ)

> ... Στην αρχή, η Λάουρα δεν μπορούσε να αποφασίσει τι είδους τσάι

ήθελε να

> πιεί. Το χαμομήλι, που συνήθιζε να αποτελεί την πρώτη της επιλογή για

> παρόμοια τεμπέλικα βράδια μένοντας στο σπίτι, τώρα της θύμιζε πολύ

τον

> Κάρλ, που κάποτε είχε πει, σε παλιότερες, ευτυχισμένες εποχές, ότι

του

> άρεσε πολύ το χαμομήλι. Και ήθελε με κάθε τρόπο τώρα να κρατήσει τις

> σκέψεις της μακριά από τον Κάρλ. Η κτητικότητά του της ήταν

αποπνικτική,

> και όταν τον σκεφτόταν, το άσθμα της άρχιζε να αγριεύει. Έτσι, το

χαμομήλι

> ήταν εκτός συζήτησης.

>

> ------------------------

>

> (δεύτερη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)

> Στο μεταξύ, ο Πρώτος Σμηνίας Κάρλ Χάρις, αρχηγός της επιτιθέμενης

μοίρας

> που εδώ και λίγη ώρα είχε τεθεί σε τροχιά γύρω από τον Skylon 4, είχε

πιο

> σημαντικά πράματα να σκεφτεί από τις νευρώσεις μιας ελαφρόμυαλης

> ασθματικής χαζογκόμενας ονόματι Λάουρα, με την οποία είχε περάσει μια

> ...βρώμικη νύχτα, περίπου πριν ένα χρόνο. "Π.Σ. Κάρλ Χάρις στον

γεωδαιτικό

> σταθμό 17, πορεία 1-1-9, ταχύτητα συγκλίνουσα σε δίνη 1", μουρμούρισε

στο

> μικρόφωνο της συσκευής κρυπτογραφημένων διαγαλαξιακών επικοινωνιών.

> "Πορεία πολικών συντεταγμένων επιτευχθεί, κανένα σημάδι

δραστηριότητας για

> την ώρα". Αλλά πριν προλάβει καν να κλείσει το κανάλι επικοινωνίας,

μια

> μπλε δέσμη σωματιδίων έλαμψε από το πουθενά, σκίζοντας τη θωράκιση

του

> αστρόπλοιου στον τομέα αποθήκευσης. Το τράνταγμα από το χτύπημα τον

πέταξε

> από τη θέση του, στην άλλη μεριά του πιλοτηρίου.

>

> -------------------------

>

> (τρίτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΚΑ)

> Χτύπησε το κεφάλι του και πέθανε σχεδόν ακαριαία, αλλά όχι πριν

προλάβει

> να νιώσει ένα τελευταίο οδυνηρό συναίσθημα για την κτηνώδη

συμπεριφορά του

> απέναντι στον ευαίσθητο ψυχισμό της μόνης κοπέλας που ποτέ είχε

αισθήματα

> γι' αυτόν. Σύντομα κατόπιν, η Γη σταμάτησε τις άσκοπες εχθροπραξίες

της

> απέναντι στους φιλήσυχους αγρότες του Skylon 4. "Το Κονγκρέσσο

Περνάει

> Νόμο για την Μόνιμη Απαγόρευση του Πολέμου και των Διαστημικών

Ταξιδιών",

> διάβασε η Λάουρα στην πρωινή της εφημερίδα. Τα νέα, την τάραξαν αλλά

και

> ταυτόχρονα την έκαναν να βαρεθεί. Κοίταξε αφηρημένα από το παράθυρο,

> ξαναθυμωμένη τα νιάτα της, τότε που οι μέρες περνούσαν χωρίς άγχη και

> σκοτούρες, χωρίς εφημερίδες, χωρίς τηλεόραση να την αποσπά από εκείνο

το

> αθώο αίσθημα του θαυμασμού προς όλα τα όμορφα πράματα γύρω της.

"Γιατί

> πρέπει κανείς να χάσει όλη του την αθωότητα για να γίνει Γυναίκα;",

> αναρωτήθηκε...

>

> ----------------------------------------

>

> (τέταρτη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)

> Ούτε που ήξερε ότι της έμεναν μόλις 10 δευτερόλεπτα ακόμα ζωής.

Χιλιάδες

> μίλια πάνω από την πόλη της, το πολεμικό αστρόπλοιο των Αντριανών

εκτόξευε

> τον πρώτο πύραυλο σχάσης λιθίου... Οι κουτεντέδες ειρηνόφιλοι λαπάδες

που

> είχαν καταθέσει και ψηφίσει στο Κονγκρέσσο την "Μονομερή Συμφωνία

> Διαστρικού Αφοπλισμού", είχαν αφήσει τη Γη απροστάτευτη από τις

εχθρικές

> εξωγήινες αυτοκρατορίες που ήταν αποφασισμένες να καταστρέψουν την

> ανθρώπινη φυλή. Μέσα σε δυο ώρες αφότου η Συμφωνία είχε ψηφιστεί, τα

> διαστημόπλοια των Αντριανών ήταν ήδη σε πορεία, κατευθυνόμενα προς τη

Γη,

> κουβαλώντας αρκετή ισχύ πυρός για να εξατμίσουν όλο τον πλανήτη. Με

κανένα

> να μπορεί να τους αντιμετωπίσει, είχαν βάλει σε λειτουργία το

διαβολικό

> τους σχέδιο. Ο πύραυλος σχάσης λιθίου διαπέρασε την ατμόσφαιρα χωρίς

να

> συναντήσει κανένα εμπόδιο. Ο Πρόεδρος, μέσα στο απόρρητο υποβρύχιο

> αρχηγείο του, στον πάτο του κόλπου του Μεξικού, ένιωσε την απίστευτη

> έκρηξη, η οποία εξάτμισε την άμοιρη, ανόητη Λάουρα καθώς και άλ!

> λα 85 εκατομμύρια αμερικανών. Ο Πρόεδρος χτύπησε τη γροθιά του στο

τραπέζι

> της αίθουσας συνεδριάσεων. "Δεν μπορούμε να το επιτρέψουμε αυτό! Θα

ασκήσω

> βέτο στην Συμφωνία Αφοπλισμού! Ας δείξουμε σ' αυτούς τους ανόητους

> εξωγήινους με ποιους τα βάλανε. ΕΠΙΘΕΣΗ!!!"

>

> ---------------------------------------

>

> (πέμπτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΚΑ)

> Αυτό είναι εξωφρενικό. Αρνούμαι να συνεχίσω αυτή την απόλυτη κοροϊδία

της

> λογοτεχνίας. Ο συν-γραφέας μου, είναι ένας βίαιος, ανώριμος,

σωβινιστής,

> ημι-αγράμματος έφηβος.

>

> ---------------------------------------

>

> (ΓΚΑΡΥ)

> Ναι; Εσύ είσαι μια εγωκεντρική, κουραστική και νευρωτική, της οποίας

οι

> προσπάθειες να γράψει, είναι το φιλολογικό ισοδύναμο του Βάλιουμ.

"Αχχχ...

> Μήπως να έπινα χαμομήλι;... Η μήπως να πιω κάποιο άλλο είδος

****ΜΕΝΟΥ

> ΤΣΑΓΙΟΥ;;; Αχχχ... Είμαι μήπως μια ελαφρόμυαλη χαζογκόμενα που

διαβάζει

> πολλά ρομάντζα;..."

>

> ----------------------------------------

>

> (ΡΕΒΕΚΚΑ)

> ***άκα.

>

> ----------------------------------------

>

> (ΓΚΑΡΥ)

> Βλαμμένη.

>

> ----------------------------------------

>

> (ΡΕΒΕΚΚΑ)

> ***ίδι.

>

> ----------------------------------------

>

> (ΓΚΑΡΥ)

> ***όφα.

>

> ----------------------------------------

>

> (ΡΕΒΕΚΚΑ)

> Άντε ****σου.

>

> ----------------------------------------

>

> (ΓΚΑΡΥ)

> Βρε φάε ***τά.

>

> ----------------------------------------

>

> (ΡΕΒΕΚΚΑ)

> ****σου παλιό-νεάντερταλ.

>

> ----------------------------------------

>

> (ΓΚΑΡΥ)

> Τράβα να πιεις κανα τσάι, ούφο.

>

> **************************************************

>

> (Καθηγητής)

> Α+. Πολύ μου άρεσε.

[Alexandros0077 1]

Θα έπρεπε να βάλεις αστεράκια στις βρισιές μας βλέπουν και παιδιά κάτω των 18 :twisted: Καλό πάντως :wink:

[spongeorge 0]

Πώς θα πει ένας Καρδιτσιώτης στον µηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση:

 

«σε τακτά διαστήµατα από το κάτω µέρος ακούγεται ένας θόρυßος.»

 

Μετάφραση:

 

Κάπ κάπ κάτ κάτ κάν γκάπ γκάπ

[MakisM 3,965]

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.

Έτσι, έκανε τους Αμερικανούς τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς, και ούτω καθεξής.

 

Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.

 

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:

 

-Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.

 

-Έχεις δίκιο Γαβριήλ, είπε ο Θεός. Στάθηκα απρόσεκτος και αυτή η απροσεξία μου θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα, κι άρχισε ο Θεός να ψάχνει να βρει μια λύση.

 

-Το βρήκα! Θα παραμείνουν οι τρεις αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

 

Κι έτσι έγινε:

 

Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος.

Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι τίμιος. :roll: :roll: :roll:

Αν είναι έξυπνος και τίμιος, δεν δουλεύει στο δημόσιο.:twisted: :twisted: :twisted:

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[donmeli 14]

Thumbs up Makis πολυ καλό

[Pefto_kai_Matheno 111]

> Βρισκόμαστε στο Rock-wave festival της Μογγολίας...

>

> Βγαίνει ο πρώτος Μογγόλος τραγουδιστής και αρχίζει να τραγουδάει.

>

> Αμέσως ντομάτες, κρεμμύδια και άλλα λαχανικά προσγειώνονται στον Μογγόλο

>τραγουδιστή, που αποχωρεί από τη σκηνή με μώλωπες τρέχοντας.

>

> Βγαίνει ο δεύτερος τραγουδιστής, ξεκινάει το τραγούδι του και πάνω στο

>ρεφρέν η σκηνή θύμιζε λαχανόκηπο!

>

> Το ίδιο ακριβώς συμβαίνει και στον τρίτο, στον τέταρτο κ.ο.κ.

> Μαζεύονται λοιπόν όλοι οι Μογγόλοι τραγουδιστές και αποφασίζουν να

> βγουν όλοι μαζί στη σκηνή....

> Βγαίνουν λοιπόν στη σκηνή και αρχίζουν το τραγούδι...

>

> Ο κόσμος ατάραχος!

> Ούτε το παραμικρό κλαράκι από σέλινο δεν απογειώθηκε!

>

> Συνεχίζουν με δεύτερο τραγούδι. τίποτα!

>

> Λένε όλο τους το ρεπερτόριο... Ο κόσμος συνεχίζει να παρακολουθεί με

>ενδιαφέρον!!!

> > > > > >

> Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?

> > > > > >

>

> Όπου λαλούν πολλοί Μογγόλοι αργεί να ξενερώσει...

[Snowflake 9]

Ήταν ένα σπερματοζωάριο που ήθελε να γίνε άνθρωπος. Πάει μια μέρα στο Θεό και του λεει "πότε θα γίνω άνθρωπος?" Ο θεός του λεει "ακόμα δεν έχει έρθει η σειρά σου". Το σπερματοζωάριο ανυπομονούσε να γίνει ανθρωπος. Οι μέρες περνούσαν και κάθε μέρα γινόταν η ίδια κουβέντα με το θεό. Μια μέρα πάει ο θεός και του λεει τα καλά νέα. "Σπερματοζωάριο, ήρθε η ώρα να γίνεις άνθρωπος". Αυτός χαρές γλέντια. Του λεει ο θεός. "Όταν θα γίνει η φάση εσύ θα τρέχεις όσο πιο γρήγορα μπορείς να πας να κολλήσεις πάνω σε ένα ωάριο και να το ρωτήσεις "είσαι το ωάριο?" και αν σου πει "ναι" θα γίνεις άνθρωπος".

Την επομένη πάει το σπερματοζωάριο γίνετε η φάση τρέχει και πάει και κολλά κάπου και ρωτάει "είσαι το ωάριο?" "όχι είμαι ο φρονιμίτης".

 

..για να χαλαρώσουμε και λίγο

[vaggie 1]

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη

γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...

 

Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:

Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.

 

Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.

 

Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει: «Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».

 

Ως απάντηση, ο άντρας δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει:

 

«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....

 

Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»

[vaggie 1]

Man walks into the bedroom with a sheep under his arm, his wife is lying

in bed reading.

 

Man says, "This is the pig I have s*x with when you've got a headache."

 

Wife replies, "I think you'll find, that is a sheep."

 

Man replies, "I think you'll find I was talking to the sheep."

[vaggie 1]

A little girl runs out to the backyard where her father is working and asks him: Daddy, what's Sex?

 

"OK" he thinks, this day was bound to come, and I am not going to let my little princess learn about Sex from the streets.

 

So, he sits her down, and tells her all about the birds and the bees.

 

He tells her about conception, sexual intercourse, sperms and eggs. He tells her about puberty, menstruation, erections, wet dreams.

 

Then she asks : Daddy what is "a couple" ?

 

And he carries on: a couple are the two people involved in the sex, but this can be two males also, where they penetrate from the ass, or two females which we call lesbians, where they use the tongue on the vagina...and goes on to describe masturbation, oral sex, group sex, pornography, bondage and rape, paedophilia, sex toys etc...

 

The father finally asks:So why did you want to know about "a couple" and "Sex"?

 

Oh, mummy said lunch would be ready in a couple of secs..

 

[mil 8,729]

Δεν ξέρω αν ήδη έχει γραφτεί, αλλά θυμήθηκα κάποιο που μου άρεσε:

Στο σχολείο η δασκάλα έκανε το πρώτο μάθημα σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης στα παιδιά, ξεκινώντας από τις γνωστές σε όλους μας μελισσούλες. Οπότε ο Τοτός πετάγεται και ρωτάει:" Κυρία, όσοι έχουμε γ.... μπορούμε να πάμε έξω για μπάσκετ;"

[MakisM 3,965]

Vaggie, η μοναδικη!! Welcome back!!

 

Γιατι μονο τρια ανεκδοτα;;

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[batucada 7]

Το ολοκαίνουργιο, λειτουργικότατο, ομορφότατο και προπάντων on time, site του snowclub... :arrow:

[ΑΛΕΞΗΣ 4,214]

Ρε εγκάθετε του ακατανόμαστου δε μας είπες την ώρα ακόμη...

[Snowflake 9]

ΠΑΡΑΞΕΝΟΙ ΝΟΜΟΙ:

 

- ΗΠΑ, California, Chico(δημοτικός νόμος):

Η πυροδότηση πυρηνικού όπλου στα όρια του Δήμου τιμωρείται με πρόστιμο

$500.

 

Τόσο αυστηρά; Γιατί δεν τον χτυπάτε με χάρακα στο χέρι;

 

- ΗΠΑ, California, Los Angeles(δημοτικός νόμος):

Απαγορεύεται στους σκύλους να ζευγαρώνουν σε απόσταση μικρότερη των 500

μέτρων από εκκλησίες. Οι παραβάτες τιμωρούνται με πρόστιμο $500 και

φυλάκιση 6 μηνών.

 

Εκτός κι αν τα σκυλιά έχουν εξομολογηθεί πριν τη πράξη...

 

- ΗΠΑ, California, Palm Springs(δημοτικός νόμος):

Απαγορεύεται η διέλευση καμήλας από την Palm Canyon Driveμεταξύ 16.00

και 18.00.

 

Τις υπόλοιπες ώρες ο δακτύλιος είναι ελεύθερος...

 

- ΗΠΑ, California, San Diego(δημοτικός νόμος):

Oσοι αφήνουν χριστουγεννιάτικα στολίδια στα σπίτια τους μετά τη 2α

Φεβρουαρίου τιμωρούνται με πρόστιμο $100.

 

Είπαμε, οι Γιορτές τελείωσαν! Πάρτε το χαμπάρι!

 

- ΗΠΑ, Arkansas(πολιτειακός νόμος):

Ο άνδρας έχει το δικαίωμα να δέρνει τη σύζυγό του, όχι όμως περισσότερες

από μία φορά το μήνα.

 

Εκτός αν την φέρει στην Ελλάδα...

 

- ΗΠΑ, Colorado, Alamosa (δημοτικός νόμος):

Η εκτόξευση πυραύλων κατά αυτοκινήτων είναι παράνομη.

 

Όχι, ρε γαμώτο και ήθελα να χτυπήσω το αυτοκίνητο του γείτονα που το

βάζει μπροστά στη πόρτα μου!

 

- ΗΠΑ, Colorado, LoganCounty(δημοτικός νόμος):

Είναι παράνομο το φιλί σε μια γυναίκα ενώ αυτή κοιμάται.

 

Αν τη φιλάς και κοιμάται, τότε μάλλον πρέπει να μιλήσεις με τον

κ.Ασκιτή...

 

- ΗΠΑ, Florida(πολιτειακός νόμος):

Απαγορεύεται η απελευθέρωση αερίων από τον πρωκτό σε δημόσιο χώρο, μετά

τις 18.00 κάθε Πέμπτη.

 

Υπάρχει βέβαια και η λύση του φελλού, αλλά ενδέχεται να τραυματίσεις

κάποιον αθώο...

 

- ΗΠΑ, Florida, Pensacola(δημοτικός νόμος):

Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να κυκλοφορούν στο κέντρο της πόλης με

λιγότερα από $10 στην τσέπη τους.

 

Καλά σου λέει κύριε! Που πας με 10$; Η ζωή είναι ωραία και πρέπει να

καλοπερνάς!

 

- ΗΠΑ, Massachusetts(πολιτειακός νόμος):

Απαγορεύεται το ροχαλητό εκτός και εάν όλα τα παράθυρα της

κρεβατοκάμαρας είναι κλειστά και κλειδωμένα.

 

Σε αντίθετη περίπτωση, ακολούθησε το παράδειγμα του φελλού...

 

- ΗΠΑ, Massachusetts(πολιτειακός νόμος):

Απαγορεύονται οι γορίλες στο πίσω κάθισμα των αυτοκινήτων.

 

Χθες κουβαλούσα τον Γκοντζίλα στο πίσω κάθισμα. Ελπίζω να μην με έπιασε

η κάμερα της Τροχαίας...

 

- ΗΠΑ, New York(πολιτειακός νόμος):

Η ποινή για όποιον πηδάει από κάποιο κτίριο είναι θάνατος.

 

Σώωωωωπα!

 

- ΗΠΑ, New York(πολιτειακός νόμος):

Oταν κάποιος χρησιμοποιεί ασανσέρ πρέπει να έχει τα χέρια διπλωμένα

μπροστά του και να κοιτά την πόρτα.

 

Αντε, γιατί πολύ θάρρος πήραμε...

 

- ΗΠΑ, Texas, Texarkana(δημοτικός νόμος):

Οι κάτοχοι αλόγων δεν επιτρέπεται να τα ιππεύουν νύχτα, εάν αυτά δε

φέρουν πίσω φώτα.

 

... και δεν έχουν περάσει ΚΤΕΟ.

 

- Ελβετία, (εθνικός νόμος):

Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να τραβούν το καζανάκι της τουαλέτας μετά τις

22.00.

 

Φαντάσου να σε πιάσει τσιρλιπιπί μετά τις 22.00! Με αρωματικά

"δεντράκια" θα κυκλοφορείς στο σπίτι...

 

- Δανία, (εθνικός νόμος):

Δεν επιτρέπεται στους οδηγούς αυτοκινήτων να εκκινούν τα οχήματά τους

ενώ κάποιος βρίσκεται κάτω από αυτά.

 

Εκτός κι αν αυτός ο κάποιος, αρχικά ήταν μπροστά στο αυτοκίνητο...

 

- Δανία, (εθνικός νόμος):

Oταν ένα αυτοκίνητο κινείται θα πρέπει κάποιος να προηγείται, φέροντας

μια σημαία, για να ειδοποιεί τα ιππήλατα οχήματα ότι έρχεται

μηχανοκίνητο όχημα.

 

Και ο Τσεναϊ στην οροφή...

 

- Γαλλία, (εθνικός νόμος):

Δεν επιτρέπεται να δίνεται το όνομα Ναπολέων σε γουρούνια.

 

Και έλεγα να βαπτίσω το παριζάκι μου...

 

- Γαλλία, Le Lavandou, (δημοτικός νόμος):

Απαγορεύεται σε κάποιον να πεθάνει εάν δεν έχει προνοήσει για τον τόπο

ταφής του.

 

Τώρα που το σκέφτομαι μάλλον πρέπει να πιάσω φιλίες με τον νεκροθάφτη

της γειτονιάς μου...

 

- Αγγλία, (εθνικός νόμος):

Η επικόλληση γραμματοσήμων που φέρουν το βασιλιά ή τη βασίλισσα, με την

ανάποδη, θεωρείται εσχάτη προδοσία.

 

Αν κρατάς τον φάκελο ανάποδα;

 

- Αγγλία, York, (δημοτικός νόμος):

Εξαιρώντας τις Κυριακές, η δολοφονία Σκοτσέζων με τη χρήση τόξου, είναι

απόλυτα νόμιμη.

 

Τις Κυριακές τα ακονίζουν;