Λίγο Γέλιο!

[Χρήστος Λάππας 25,397]

Νέο φάρμακο!

[solden 0]

http://y2u.co.uk/Humour/Jokes/Jokes%20Flying%2001.htm

 

Πολλυ γελιο

[MakisM 3,965]

Δεστε κι αυτο! Freestyle rulezzzz!

 

http://www.alldumb.com/item/15858

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[batucada 7]

Ε ομολογω πως 360 με φτερούγα grab δεν είχα ξαναδεί...

[ΗΛΙΑΣ ΑΔΑΜ 486]

Ένας administrator αποφασίζει να πάει κρουαζιέρα στην Καραϊβική.

 

Δυστυχώς όμως

το πλοίο του βουλιάζει και σώζεται μόνο αυτός.

Κολυμπώντας φτάνει σ'ένα

ακατοίκητο νησί. Δεν υπάρχει ψυχή. Μονάχα μπανάνες και καρύδες. Αφού

πέρασαν τέσσερις μήνες κι ενώ ήταν ξαπλωμένος στην παραλία,

κουρασμένος κι

απελπισμένος, βλέπει μια βάρκα και μες τη βάρκα την πιο όμορφη και πιο

αισθησιακή γυναίκα που είχε δει στη ζωή του, να τραβάει κουπί προς το

μέρος του. Την ρώτησε από πού έρχεται και πώς έφθασε στο νησί.

"Έρχομαι από την άλλη πλευρά του νησιού", του είπε εκείνη, "βρέθηκα

στο

νησί όταν βούλιαξε το πλοίο μου". "Ήσουν πολύ τυχερή που είχες βάρκα"

της

είπε. "Α, τη βάρκα, την έφτιαξα με υλικά που βρήκα στο νησί. Τα κουπιά

είναι κλαδιά από καουτσουκόδενδρο, έπλεξα το σκελετό με κλαδιά από

φοίνικα

και την καρίνα και την κουπαστή από ευκάλυπτο. "Μα είναι αδύνατο",

ψέλλισε

ο administrator, "να κάνεις κάτι τέτοιο χωρίς εργαλεία". "Α, αυτό δεν

ήταν

πρόβλημα. Στην άλλη πλευρά του νησιού υπάρχει ένα στρώμα από ένα

προσχωσιγενές πέτρωμα.

Παρατήρησα ότι αν το ανάψω και το φέρω σε μια συγκεκριμένη θερμοκρασία

μετατρέπεται σε ένα ελατό και σφυρηλατήσιμο μέταλλο. Το χρησιμοποίησα

για

να φτιάξω τα εργαλεία και αυτά για να προμηθευτώ και να

επεξεργαστώ τα υλικά

για τη βάρκα". Ο administrator τα έχασε. "Έλα πάμε μέχρι το μέρος που

κατοικώ;"

είπε η γυναίκα. Έτσι ύστερα από λίγα λεπτά προσέγγισαν ένα μικρό μώλο

και

με επιδεξιότητα έμπειρου ναύτη η γυναίκα έδεσε τη βάρκα με ένα σχοινί

από

κάνναβη ενώ ο administrator λίγο ήθελε για να χάσει την ισορροπία του

και

να βρεθεί στη θάλασσα από την έκπληξη. Αποβιβάστηκαν και ακολούθησαν

ένα

μονοπάτι καμωμένο από πέτρα που έβγαζε σε μια υπέροχη έπαυλη

χρωματισμένη

σε λευκό και γαλάζιο. Μόλις μπήκαν η γυναίκα είπε:

"δεν είναι και τίποτα

σπουδαίο αλλά εγώ το λέω σπίτι. Γιατί δεν καθόμαστε να πιούμε κάτι;"

"Α,

όχι ευχαριστώ. Δεν μπορώ άλλο το γάλα καρύδας". "Όχι και γάλα καρύδας.

Έχω

έναν αποστακτήρα. Τι θα έλεγες για μία πινακολάδα;"

Προσπαθώντας να κρύψει την

ολοένα και μεγαλύτερη έκπληξή του, ο administrator δέχτηκε ευχαρίστως.

Αφού

κουβέντιασαν και διηγήθηκε ο καθένας την ιστορία του η γυναίκα είπε

προκλητικά: "Πάω να φορέσω κάτι πιο άνετο. Γιατί δεν πας να κάνεις ένα

μπανάκι και να ξυριστείς; Έχει ένα ξυράφι μέσα στο ντουλάπι." Χωρίς να

κάνει άλλες ερωτήσεις, πηγαίνει στο λουτρό όπου εκτός από μπανιέρα και

ντους βρίσκει ένα ξυράφι με οστέινο χερούλι και δύο στιλβωμένες

επιφάνειες

από σμύριδα για λεπίδα. "Αυτή η γυναίκα είναι απίθανη, καταπληκτική.

Ποιος

ξέρει ποια θα είναι η επόμενη έκπληξη που μου επιφυλάσσει",

σκέφτηκε. Όταν επέστρεψε βρήκε τη γυναίκα ξαπλωμένη στον καναπέ, μη

φορώντας τίποτε άλλο εκτός από λουλούδια τοποθετημένα στα στρατηγικά

σημεία και ένοιωσε να αναδίδεται στο χώρο μια υπέροχη ευωδιά από

γαρδένια.

Τον προσκάλεσε να καθήσει δίπλα της. "Πες μου" άρχισε να λέει αυτή,

προσεγγίζοντας τον administrator, "μένουμε σε αυτό τον τόπο πολύ καιρό.

Εσύ

ήσουν μόνος κι εγώ μόνη. Είμαι σίγουρη πως υπάρχει κάτι που θα ήθελες

να

κάνεις τώρα και που δεν μπόρεσες να κάνεις όλους αυτούς τους μήνες.

Ε,

τώρα μπορείς......" και τα μάτια της έλαμπαν σαν να'βγαζαν σπίθες. Ο

administrator δεν μπορούσε να πιστέψει τα λόγια της. Η καρδιά του

άρχισε να

χτυπά δυνατά και ψέλλισε με μια έκφραση ευτυχίας κι ευγνωμοσύνης:

"Θες....Θες να πεις ότι..... ύστερα από τόσο καιρό.....θες να πεις ότι

πραγματικά μπορώ............... να ελέγξω από εδώ το e-mail μου;

 

 

Ουδέν σχόλιον!!!

[MakisM 3,965]

Εγω ηξερα το αναποδο (απο τους αντιποδες):

 

Παει η Sheila να πιασει δουλεια σε Hi Tec εταιρεια γιατι της ειπαν οτι πληρωνουν καλα...

 

Μαλιστα δεσποινις της λενε μειδιωντας για το ψιλοπροκλητικο της ντυσιμο, παρτε αυτο το quiz για να δουμε τις γνωσεις σας...

 

Ερωτηση 1. Περιγραψτε (το μεταφραζω απο τα Αγγλικα) τις συνιστωσες του 3G

 

Απαντηση 1.

α) g&t

β) g-string

γ) G-spot

 

Προσεληφθει με συνοπτικες διαδικασιες σαν Systems Admin...

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[Χρήστος Λάππας 25,397]

[JohNi 21]

Μιας και το thread εχει να κανει με γελιο,ας βαλω κατι που βρηκα σχετικα με freestyle in line skating και .....γυναικες

 

 

15 Reasons Why Women Love Rollerbladers

 

 

01.We know countless moves and positions.

02.We like to do it on camera.

03.We can do it in the street, and the park.

04.We use special equipment.

05.We like to go all day, sometimes even night sessions.

06.We'll travel far just to find some.

07.We like kinks.

08.We do it with more than one person.

09.We'll grind on anything.

10.We can do it backwards.

11.We can handle big gaps.

12.We slip more when its wet.

13.We switch our position when you least expect it.

14.We always have our pants half way down anyway.

 

...and number 15? We always WAX IT first

[MakisM 3,965]

Δεν ξερω γιατι...

 

Αλλα με επιασε η περιεργια να βρω το κειμενο του γνωστου δημοτικου τραγουδιου "Τρια πουλακια καθονται..."

 

Πηγα λοιπον στο Google.gr και εκανα ερευνα....Τεραστιος πλουτος!

 

 

Απο το

 

http://lysippos.blogspot.com/2006/04/blog-post_01.html

 

Τρία πουλάκια κάθονταν πάνω σε μια χελώνα

το 'να κοιτάει τον ουρανό, τ' άλλο τον αχυρώνα

το τρίτο το πιο έξυπνο

γ...ει τη χελώνα!

 

 

 

 

Απο το

 

 

http://mobilenet.s5.com/Mobile_Net_SmS/mobile_net_sms.html

 

N'Joy

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[vouli 2]

Το ημερολόγιο ενός ινδιάνου:

ΜΕΡΑ 1η

Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού. Την έψαχνε όλο το χωριό.Τελικά την βρήκαμε μέσα στο δάσος. Για τιμωρία, την ...μπιπ όλο το χωριό!

ΜΕΡΑ 2η

Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου. Την έψαχνε όλο το χωριό. Τελικά την βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά. Για τιμωρία, την ...μπιπ όλο το χωριό!

ΜΕΡΑ 3η

Είναι νύχτα. Χάθηκα!!!! Φοβάμαι!!!!!

 

------------------------------

 

Παραμονή των γεννεθλίων του ο Δημητράκης πηγαίνει στη μητέρα του.

-Μαμά θέλω για τα γεννέθλιά μου ένα κόκκινο ποδήλατο.

-Πήγαινε στο δωμάτιο σου και σκέψου αν ήσουν καλό παιδί όλη τη χρονιά και αξίζεις το κόκκινο ποδήλατο.Αν ήσουν, γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και αυτός θα σου το στείλει.

Πάει ο Δημητράκης στο δωμάτιο και γράφει το γράμμα....''Θεούλη πιστεύω οτι ήμουν καλό παιδί, γι' αυτό θέλω να μου στείλεις ένα κόκκινο ποδήλατο.Ο φίλος σου ο Δημητράκης''.

Μετανοιώνει όμως μετά από λίγο γιατί δεν πιστεύει οτι ήταν τόσο καλό παιδί και το σκίζει. Γράφει δεύτερο γράμμα...''Θεούλη δεν ήμουν τόσο καλό παιδί, από εδώ και πέρα θα είμαι, γι΄αυτό στείλε μου ένα κόκκινο ποδήλατο.Ο φίλος σου ο Δημητράκης.''Μετανοιώνει όμως μετά από λίγο ξανά και το σκίζει. Πηγαίνει στη μητέρα του και της λέει οτι θέλει να πάει στην εκκλησία.

Πηγαίνει λοιπόν μόνος του τρέχοντας και παίρνει μια εικόνα της παναγίας. Πηγαίνει στο δωμάτιό του με την εικόνα και γράφει ένα γράμμα πάλι στο Θεούλη...''Η μάνα σου βρίσκεται στα χέρια μου. Αν θέλεις να την ξαναδείς στείλε μου το κόκκινο ποδήλατο.Ξέρεις ποιός....''

[KonstantinosV 0]

Ωρε τί είναι αυτά που γράφετε Τί πουλάκια , τί πράξεις ακατονόμαστες.Κακά παιδιά μου γίνατε.

Φιλικά, KonstantinosV

[tex 0]

O Δημητρακης (της Βουλης) παει στο μπαμπα του.

-Μπαμπα μπαμπα (κλαψιαρικα) ο Γιαννακης με λεει μαφιοζο.

-Ε καλα παιδακι μου δεν ειναι και τιποτα σπουδαιο.

-Οχι μπαμπα (κλαψιαρικα) με λεει μαφιοζο μπροστα σε ολα τα παιδακια.

Δε θελω πια να παω σχολειο.

-Ε τοτε θα τον βρω και θα τον κανονισω.

-Να τον κανονισεις μπαμπα αλλα να μη μας καταλαβουν.

[mil 8,729]

[tex 0]

Το επανυποβαλλω γιατι το σκοτωσα στο τελος !!

 

O Δημητρακης (της Βουλης) παει στο μπαμπα του.

-Μπαμπα μπαμπα (κλαψιαρικα) ο Γιαννακης με λεει μαφιοζο.

-Ε καλα παιδακι μου δεν ειναι και τιποτα σπουδαιο.

-Οχι μπαμπα (κλαψιαρικα) με λεει μαφιοζο μπροστα σε ολα τα παιδακια.

Δε θελω πια να παω σχολειο.

-Ε τοτε θα τον βρω και θα τον κανονισω.

-Να τον κανονισεις μπαμπα αλλα καντο να φανει σαν ατυχημα.

[MakisM 3,965]

Κάποιες στιγμές νομίζω πως είμαι μόνος στον κόσμο,

πως κανείς δεν με θέλει και θέλω να πεθάνω.

Και τότε εμφανίζεσαι εσύ.

Θεέ μου, γιατί όλα τα στραβά σε μένα;

 

[MakisM 3,965]

 

 

Παλιο αλλα μου αρεσε!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Κύριοι η παρέλαση έτσι όπως γίνεται σήμερα είναι ένα κάπως μπανάλ

θέαμα.Ορίστε μια πρόταση για μία σύγχρονη,ολοκληρωμένη παρέλαση:

 

 

Πρώτα πρώτα η ελληνική μαθιτιώσα(sic) νεολαία σε δύο δημοιρίες:

 

 

η πρώτη αποτελείται από τους νέους και νέες των βορείων προαστίων.H

δημοιρία παρελαύνει με την εξής δομή:

Όπως κοιτάς τον δρόμο από πάνω έχει σχήμα Η.Η δεξια και αριστερή γραμμή

απότελείται από αγόρια και κορίτσια(μαλλί φουσκωτό μόλις ξύπνησα τα

αγόρια,κωωμοτήριο τα κορίτσια).Κρατάνε σημαίες με τα εξής

σύμβολα:Gant,Prada,Armani,Luis Vuitton,Zaxos

Xatzifwtiou,Versace,DKNY.Στη μέση (δηλ. στην οριζόντια παύλα του Η)

τέσσερις νέοι κουβαλάνε στην πλάτη τους ένα τραπέζι από το Venue πάνω

στο οποίο βρίσκεται ένα πιάτο με σούσι.Την δημοιρία ακολουθεί σαν άρμα

μάχης ένα Grand Cherokee με τα πέδιλα του σκι πάνω.(σημείωση: όταν

περνάνε από τους επισήμους οι κοπέλες δεν γυρνάνε να χαιρετήσουν για να

μην το πάρουν πάνω τους(οι επίσημοι).

 

 

Ύστερα έχουμε τους νέους της δυτικής όχθης.

Τα αγόρια μαλλί ξυρισμένο στα πλάγια και γλείψιμο αγελάδας πάνω.Φοράνε

αμάνικο για να φαίνονται(αν υπάρχουν)τα μπράτσα.Κάτω τζινάκι και

αρβίλα.Οι κοπέλες μπλουζάκι πάνω από τον αφαλό και οι πατσιές να

ξεχειλίζουν με σούπερ μίνι.Όλες βαμμένες ξανθίες με χαρακτηριστική μαύρη

ρίζα όμως.Ενώ περνά νε από τα μεγάφωνα ακούγεται Sotis Βολάνης.Πίσω από

την δημοιρία δύο κωλοπειραγμένα peugeot 106 μπλε έντονο με λευκές ζάντες

που φαίνονται οι βίδες,εξατμίσεις,αεροτομές,φιμέ τζάμια όλα κομπλε να

κάνουν κωλίδια και χειρόφρενα μπροστά από τον άγνωστο στρατιώτη.

 

 

Στη συνέχεια περνάνε οι καλλιτεχνικές δυνάμεις του τόπου.

 

 

Πρώτα η Βανδή ντυμένη ανατολίτισσα να τραγουδάει την διεθνή επιτυχία

Geia με έμφαση στους εξής στίχους: "για χαμπίμπι" και "say ses-a-m-i"

 

 

Πίσω με στολή Manowar και δίπλα τον Ian Gillan ο Ρακιντζής τραγουδά

S.A.G.A.P.O. και μετά ξαφνική αλλαγή με "Είσαι σαν κουνέλι"

 

 

Συνέχεια οι Hi-5 ντυμένες Spice Girls τραγουδάνε το Only a pawn in their

game του Dylan με τον καραφλό και αυστήρο κριτή του Fame Story στο σόλο

φυσαρμόνικα.

 

 

Από πίσω ο Σάκης Ρουβάς ντυμένος φουστανελάς ερμηνεύει στο σαξόφωνο τις

μεγαλύτερες επιτυχίες του Charlie Parker.

 

 

Ακολουθεί ο Αλκίνοος Ιωαννίδης με το all time classic ντυσιμό του

15χρονου μαθητή που ακούει ροκ (και με αυτό εννοεί Nirvana και Rage

agoinst the machine)και πηγαίνει με παρέα 30 ατόμα για καφε στα Πατήσια

το απόγευμα για να προλάβει το λεωφορείο μετά .Τραγουδάει μελοποιημένα

ποιήματα του Κωστή Παλαμά αλλά το μόνο κοινό που τον ακούει είναι

τρυφερά κοριτσούδια μέχρι 23(δηλ. το κοινό που στο εξωτερικό ακολουθεί

τον Ρίκυ Μαρτιν και τον Ρομπυ Γουήλλιαμσ)και 30άρες που η προοπτική του

γάμου απομαρκύνεται επικύυυυυυυυυνδινα.

 

 

Πίσω του ολόγυμνοι(σαν τον Χάρβεύ Καϊτελ στην ταινία του Αγγελόπουλου)ο

Παντελής Θαλασσινός με μια σημαία "σώστε την καρέτα-καρέτα" - ενώ το

κοινό του πετάει σαμπουάν - και ο Νίκος Ξυδάκης με μία ντουντούκα

φωνάζει με φωνή ρομπότ ανα τακτά χρονικά διαστήματα το σύνθημα

"ΠΟΛΙΤΙΣΜΟΣ Η ΘΑΝΑΤΟΣ ΡΕ ΚΑΦΡΟΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ"

 

 

Τελευταίος από το καλλιτεχνικό γκρουπ ο Φοίβος Δαληβοριάς που αντί να

κάνει παρέλαση παίρνει από πίσω όλες τις κοπέλες στον χώρο και τον ψάχνουμε.

 

 

Στη συνέχεια έχουμε το γκρουπ της τρομοκρατίας.

 

 

(αφου πρώτα κάνει μια γρήγορη εμφάνιση ο Κακαουνάκης)

 

 

Γιωτόπουλος-Κουφοντίνας-Σάββας-Ψαραδέλλης δεμένοι σε ένα κύκλο με χοντρό

σκηνί κρατάνε ημιαυτόματα νεροπίστολα και ρίχνουν νερό στο κοινό

φωνάζοντας μαρξιστικούς όρους( "Ταξικη πάλη" "διαλεκτικός υλισμός"

"Υ-π-ε-ρ-α-ξ-ι-α") ενώ το κοινό τους επεφημεί τραγουδώντας "ΝΑΤΟΙ-ΝΑΤΟΙ

οι οπλαρχηγοί".

 

 

Μετά είναι το δημοσιογραφικό γκρούπ.

 

 

Μπροστά μπροστά αγκαλιασμένοι ο Χατζηνικολάου και ο Εαυγγελάτος

προχωράνε και κρατάνε ο πρώτος μια προτομή του Βολταίρου και ο δεύτερος

μια του Εμμανουήλ Καντ.

 

 

Πίσω η Λαμπίρη και η Τατιάνα με ντύσιμο θείτσας:τσόχα ταγιερ πράσινο

ριγέ με ψευδοχρυσή αγκράφα στο πέτο,μαλλί κουνουπίδι μπεζ καλτσόν και

ένα πλάστη στο χέρι.Δίπλα τους η Στέλλα Μπεζεντάκου η οποία στην πορεία

της παρέλασης βγάζει σιγά-σιγά τα ρούχα της.Κρατάνε όλες ένα πανώ με το

σύνθημα "ΨΩΜΙ-ΠΑΙΔΕΙΑ -ΕΛΕΥΘΕΡΙΑ".

 

 

Ακολουθει το ελληνικό ποδόσφαιρο με πρώτο παραστάτη τον Γεωργίου και

πίσω Τσουκαλάς-Βικτωρας.Από πίσω τους η Εθνική ομάδα με υψωμένη τη

σημαία της Γερμανίας και πίσω αντιπρόσωποι του

Ολυμπιακού-Παναθηναϊκού-ΑΕΚ περήφανα υψώνουν τη σημαία του Champions League.

 

 

Στη συνέχεια έχουμε δύο μπουλντόζες φορτωμένες ακόμα με σοβάδες

-φράχτες-μεντεσέδες-πλακάκια από πισίνα από τα αυθέραιτα που γκρέμισαν

πριν λίγο.

 

 

Σειρά τώρα έχει ο στρατός του οποίου οι υπέυθυνοι έχουν την εξής γαμάτη

ιδέα:αντί να παρελάσουν τα οχήματα και αεροπλάνα του στρατου καλύτερα να

παρελάσουν οι Mercede τα Cherokee τα σκάφη κτλ που αγοράστηκαν από τις

μίζες για τις "αγορές του αιώνα"

 

 

Το κοινό κρατάει στο ένα χέρι ελληνική σημαία σε μέγεθος χαρτοπετσέτας

και στο άλλο χέρι 2 σουβλάκια-καλαμάκι με τον αντίχειρα-δείχτη-μεσαίο

ενώ με τα τελευταία δύο δάχτυλα κρατάει το ασορτί ψωμάκι πάνω στο οπία

μένει αποτύπωμα απο το λάδι-αλάτι-ρίγανη.Όλοι από τα παιδάκια μέχρι τους

παππούδες καπνίζουν μανιωδώς και στο τέλος τρώνε ηλιόσπορους.

 

 

Στο τέλος όλοι μαζί ενωμένοι σαν γροθιά καταλήγουμε έξω από την πρεσβεία

της Αμερικής και καίμε την σημαία της(γιατί στην Ελλάδα είμαστε

αντι-αμερικανοί και ανεξάρτητοι)τραγουδώντας δυνατά τον εθνικό ύμνο σε

ρυθμό "είμαι καλά περνάω μια χαρά να πάτε να του πείτε ψ-ε-μ-α-τ-α"

 

 

Τελικά το μόνο που θα άφηνα ίδιο είναι οι πρόσκοποι.

 

 

Βέβαια υπάρχουν οι εξής κίνδυνοι να διαλυθεί άδοξα μία τέτοια παρέλαση:

 

 

Γνωστά-άγνωστα παιδιά των νότιων προαστείων φορώντας ριγέ ναυτικά Polo,

μαγιώ Νautica, χαμηλά Timberland και κουκούλες (για το γεωγραφικό

ξεκάρφωμα) να παρεισφρήσουν στην παρέλαση απαιτώντας δωρεάν δεύτερη θέση

στις προβλήτες για όλους.

Παιδιά των ανατολικών συνοικιών φορώντας αυτοσχέδιες μπλούζες με το

σύνθημα 'Ως πότε;' να διαμαρτύρονται για την έλλειψη κώδικα ενδυμασίας

που να τα χαρακτηρίζει.

Ο Κίμωνας να κηρύξει ανίερο πόλεμο σε όσους παρελαύνουν χωρίς να έχουν

καταβάλλει παρελόσημο.

Ο Καρεμπέ να σηκώσει τη σημαία του CL οπότε εξαγριωμένοι Έλληνες πολίτες

(της γνωστής συγκλονισμένης/ανάστατης/κτλ. κοινής γνώμης) να αρχίζουν να

φωνάζουν εν χορώ "Είσαι η καλύτερη που***α, Αντριάννα Αντριάννα".

Να ορμήξει ταύρος ή αεκτζήδες στη σημαιοφόρο Γιάννα ερεθισμένοι (έως μην

πω τι) από το κατακόκκινο αστραφτερό ταγεράκι της. Να σημειωθεί ότι η εν

λόγω τιμή αποδώθηκε στη Γιάννα επειδή είναι ο μόνος άνθρωπος στην Ελλάδα

που έχει καταφέρει να συμφιλιώσει 'αριστερούς' και 'δεξιούς'.

Στην κερκίδα των επισήμων να επικρατεί χάος επειδή ο μεν Χριστοδουλος

μουσοτραβιέται με τον Βαρθολομαίο για το ποιος θα κρατήσει σουβενίρ μετά

το πέρας της παρέλασης το σταυρό από τη σημαία, ο δε Καραμανλής

(υποννοούμενο) να προσπαθεί να κάνει τα σκασμένα που σκούζουν ασταμάτητα

να σκάσουν ταρακουνώντας τα τρυφερά και από τα δύο αυτιά. Μόνος

ατάραχος, σχεδόν σε κατάσταση νιρβάνας ο Γιωργάκης (διαβάζω και τον καφέ

για όποιον ενδιαφέρεται).

[vouli 2]

ΜάκηΜ, επιμένω, γράψε ένα ευθυμογράφημα, θα γίνεις αυτομάτως εισοδηματίας!!!

 

 

φιλικά και σοβαρά

 

Vouli

[MakisM 3,965]

Δεν ειναι δικο μου το κειμενο! Δεν ειμαι τοσο ανορθογραφος...

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[vouli 2]

Δεν ειναι δικο μου το κειμενο! Δεν ειμαι τοσο ανορθογραφος...

 

Φιλικα

ΜακηςΜ

αυτό που έκανες λέγεται "κλοπή πνευματικής ιδιοκτησίας", αλλά τέλος πάντων!!!!

[odysseas 8]

Πηγαίνει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί να αγοράσει μία εικόνα. Μπαίνοντας μέσα χαζεύει όλες τις εικόνες μία-μία ώσπου της μπαίνει στο μάτι μία. Ρωτάει τον αγιογράφο...

- Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με την κυρία και το παιδάκι;

Ο αγιογράφος τα παίζει τελείως και της απαντά:

- Μα κυρία μου αυτή η κυρία είναι η ΠΑΝΑΓΙΑ και το παιδάκι ο ΧΡΙΣΤΟΥΛΗΣ.

- Καλά, καλά, πόσο έχει;

- 20€, της λέει ο αγιογράφος.

- Ακριβή είναι του απαντά η ξανθιά.

Κοιτάει πάλι τις υπόλοιπες εικόνες ώστε πέφτει στο μάτι της σε άλλη μία και τον ρωτάει:

- Πόσο έχει αυτή η φωτογραφία με την ταβέρνα;

Ο αγιογράφος δεν το πιστεύει!

- Αυτή δεν είναι ταβέρνα, είναι ο μυστικός δείπνος, της άπαντα νευριασμένος. Και έχει 30€.

- Πολλή ακριβή είναι, του απαντά η ξανθιά και ψάχνει για άλλη. Βλέπει άλλη μία και τον ξαναρωτάει:

- Πόσο έχει αυτή φωτογραφία με τον σταυρό;

Ο αγιογράφος δεν το πιστεύει ότι το βούρλο ήξερε για την σταύρωση και της απαντά:

- Αυτή κυρία έχει 30€, αλλά επειδή την ξέρετε θα σας την αφήσω με 10€.

Και του απαντά η ξανθιά.

- Με ή χωρίς τον ακροβάτη?

[donmeli 14]

Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν Ιρλανδός. Δεν παντρεύτηκε ποτέ! Δεν είχε ποτέ μια σταθερή δουλειά! Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό!

 

Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν Πορτορικάνος. Το πρώτο του όνομα ήταν Ιησούς! Πάντα είχε προβλήματα με το νόμο! Η μητέρα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του!

 

Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν Ιταλός. Όταν μιλούσε, πάντα χειρονομούσε! Έπινε πάντα κρασί σε κάθε του γεύμα! Εργαζόταν σε οικοδομές!

 

Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν μαύρος. Όλους τους ανθρώπους τους φώναζε αδερφούς του! Δεν είχε σταθερή διεύθυνση! Κανείς δεν θα τον προσλάμβανε στην δουλειά του!

 

Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν από την Καλιφόρνια. Δεν έκοβε ποτέ τα μαλλιά του! Περπατούσε πάντα ξυπόλητος! Δημιούργησε μια νέα Θρησκεία!

 

Και τέλος η απόδειξη ότι ο Ιησούς ήταν Έλληνας. Εργαζόταν στη δουλειά του πατέρα του! Έφυγε απ' το σπίτι του στην ηλικία των τριάντα τριών ετών. Ήταν σίγουρος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα και η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν Θεός!

[Pefto_kai_Matheno 111]

θα καεις στην κολαση Βαγγελη μου....

[tetzas 1]

Είναι ένα πανέμορφο ακατοίκητο νησί στην μέση του πουθενά, όπου βρίσκονται εκεί οι ακόλουθοι άνθρωποι:

 

- 2 ιταλοί και 1 ιταλίδα

- 2 γάλλοι και 1 γαλλίδα

- 2 γερμανοί και 1 γερμανίδα

- 2 έλληνες και 1 ελληνίδα

- 2 άγγλοι και 1 αγγλίδα

- 2 βούλγαροι και 1 βουλγάρα

- 2 σουηδοί και 1 σουηδέζα

- 2 ιρλανδοί και 1 ιρλανδέζα

- 2 ρώσοι και 1 ρωσίδα

 

Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί:

 

• O ένας ιταλός καθάρισε τον άλλον ιταλό για την ιταλίδα

• Οι δύο γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την γερμανίδα

• Οι δύο έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την ιταλίδα, την Τρίτη με την σουηδέζα, την Τετάρτη με την γαλλίδα, την Πέμπτη με την ρωσίδα, την Παρασκευή με την ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα

• Οι δύο άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην αγγλίδα

• Οι δύο βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην βουλγάρα και... άρχισαν να κολυμπάνε

• Οι δύο σουηδοί μελετούν την αξία της αυτοκτονίας την στιγμή που η σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι σε μειωμένα επίπεδα

• Οι ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να το συζητάνε για sex μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα πρώτα λίτρα κατάποσης whiskey αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι και οι άγγλοι δεν πρόκειται να πηδήξουν

• Ο ένας ρώσος παντρεύτηκε την ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των ιρλανδών. Ο άλλος ρώσος έβγαλε λεφτά σκοτώνοντας τον ιταλό και κανονίζοντας να βγάλει βίζα στους βούλγαρους. Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το αποστακτήριο των ιρλανδών συμπεριλαμβανομένου και το παγκόσμιο δικαίωμα διανομής στους άγγλους, προσλαμβάνοντας τους έλληνες για πωλητές. Επίσης προσέλαβε τους δύο γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και την ρωσίδα γκόμενά του και υποσχέθηκε στην βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του πρώτου του παιδιού. Εξακολουθεί να βγαίνει και με την σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά.

• Στο μεταξύ οι γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί!

[odysseas 8]

Νεο παιχνίδι !! Δοκιμάστε το

 

http://www.czeta.it/upload/cz-store/giochi/zidane.swf

[donmeli 14]

Ήταν οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του Φυσικού τμήματος και έδιναν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά για να πάρουν πτυχίο.

Μπαίνει μέσα ο πρώτος και του λέει ο καθηγητής:

- Είσαι μέσα σε ένα τρένο, τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι.

- Τι θα κάνεις;

- Θα ανοίξω το παράθυρο, λέει αυτός.

- Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιές και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο παράθυρο;

- Δεν ξέρω, λέει ο φοιτητής.

- Κόβεσαι! λέει ο καθηγητής.

- Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής. Του λέει ο καθηγητής:

- Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ την ώρα. Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10χλμ. την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;

- Τίποτε.

- Ζεσταίνεσαι πολύ, του λέει ο καθηγητής.

- Ε. Aμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου, του λέει.

- Ρε φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι.

- Ε! Aμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου.

- Ρε συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και έχει 50 βαθμούς έξω. Eίναι καύσωνας, λέει νευριασμένος ο καθηγητής.

- Ε! Αμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το παντελόνι μου, λέει απελπισμένος ο φοιτητής.

- Ε! Αμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με 2 αραπάδες και θα σε γα......oυν του λέει ο καθηγητής.

- Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει:

- Όλα και όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει 10 φορές εδώ και τις 10 με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με γ....ει εγώ εκείνο το ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!