Λίγο Γέλιο!

[Odie 869]

WOMAN'S POEM

 

Before I lay me down to sleep,

I pray for a man, who's not a creep,

One who's handsome, smart and strong.

One who loves to listen long,

One who thinks before he speaks,

One who'll call, not wait for weeks.

I pray he's gainfully employed,

When I spend his cash, won't be annoyed.

Pulls out my chair and opens my door,

Massages my back and begs to do more.

Oh! Send me a man who'll make love to my mind,

Knows what to answer to "how big is my behind?"

I pray that this man will love me to no end,

And always be my very best friend.

 

MAN'S POEM

 

I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs

who owns a liquor store and a golf course. This

doesn't rhyme and I don't give a shit

[elgreco 32]

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ

 

 

8.15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά

 

8.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα

 

8.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. 'Ανοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο

 

9.15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι

 

10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ

 

10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι

 

12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο

 

12.45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά

 

13.00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα

 

15.00 Μεσημεριανός ύπνος

 

16.00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή

 

16.15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει οτί ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα

 

17.30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer-συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη

 

19.30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα

 

22.00 Ζεστό μπάνιο (μόνη)

 

22.50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια

 

23.00 Χαιδολογήματα

 

23.15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ

 

06.00 Χτυπάει ξυπνητήρι

 

06.15 Πίπα

 

06.30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα

 

07.00 Πρωινό: μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια

 

07.30 Άφιξη λιμουζίνας

 

07.45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο

 

09.15 Πτήση με ιδιωτικό jet

 

10.30 Λιμουζίνα με σωφέρ με προορισμό το golf club (πίπα καθ'οδόν)

 

11.45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες

 

12.15 Πίπα

 

12.30 Γκόλφ

 

14.15 Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ'οδόν)

 

14.30 Πτήση προς Monte Karlo

 

15.30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές)

 

17.00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου

 

18.45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα

 

19.00 Ειδήσεις: O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν

 

19.30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας

 

21.00 Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση (home -cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0

 

21.30 Σέξ με 3 γυναίκες

 

23.00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool , με πίτσα και κρασί

 

23.30 Πίπα για καληνύχτα

 

23.45 Μόνος στο κρεβάτι

 

23.50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγεί έξω

 

***************************

 

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που........ξαπλωμένοι συζητάνε:

-Θα σε λέω Ευα, λέει ο Γιώργος.

-Γιατί Ευα; τον ρωτάει η Μαρία.

-Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.

-Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.

-Γιατί Peugeot; την ρωτάει.

-Γιατί είσαι ο 307ος!

 

***********************************

 

 

Τύπος σε συνεργείο:

- Καλημέρα. 2 μπουζί για το ZASTAVA.

- Χμμμ, Καλή ανταλλαγή.

 

 

**********************************

 

- Φίλησε με, φωνάζει παθιάρικα η κοπέλα.

- Δεν μπορώ, είσαι η γυναίκα του αδελφού μου.! Κανονικά και που πηδιόμαστε, κακώς κάνουμε...

 

*********************************

 

 

Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα ξενοδοχείο.

 

Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για δοκιμή,

 

Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος λέει:

- Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ.

 

Αναρωτιέμαι άραγε πώς να τα πάνε και τα κορίτσια;...

[Odie 869]

ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ΞΑΝΘΟ... ΑΝΤΡΑ !!!

 

Τρεις επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους. Λέει ο πρώτος:

- "Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε."

 

Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι δικιά του είναι πιο στόκος.

- "Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!"

 

Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.

- "Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια", λέει. "την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε

τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της.

Και δεν έχει καν πουλί!..."

[Odie 869]

Ειναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησια στην Κρήτη.

 

'Εχει όμως ενα πρόβλημα...δεν γουστάρει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή κατα το κύρηγμα του λέει στους πιστούς :

- Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαλινή, η οποία ήταν μια πορνη απο τα Χανια....

 

Αμέσως οι πιστοι αντέδρασαν :

-Απο τα Χανια πατερ...τι ειναι αυτά που λες...κτλ

 

Ο παπας όμως επεμενε. Την επόμενη κυριακή παλι τα ιδια :

- Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασωτου Υιου", ο οποίος ηταν ο γιος ενος βοσκού απο το Ηράκλειο...

Αγανακτούν οι πιστοί και κανουν παραπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτος τον παπα και του λέει:

- Ξέρω οτι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς, ουτε και εγω τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα...

 

Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπας στους πιστούς :

- Σήμερα θα μίλήσουμε για το Μυστικό Δειπνο... και συνεχίζει...

- Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λεει "απόψε κάποιος απο εσας θα με προδώσει"

 

και αμμέσως του απαντα ο Ιουδας: "Ιντα λες μωρε συντεκνε"

[Odie 869]

Τυπάς με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπάρ.

Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα συναφή.

 

Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα. Της στέλνει ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.

Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.

 

Μπαίνουν στο σπίτι τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα Θερμά επεισόδια.

Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να γδύνεται.

Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500? το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000? το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900? το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000? το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200? τα πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται. Κόκαλο η γκόμενα.

 

Οπότε τον ρωτάει: "'Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα καις;"

 

Και απαντάει ο τεράστιος: "Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα έχει αλλάξει η μόδα"

[arma 9]

πολυ καλο Κορνηλιε !!!!!!!!!!!!!!

[Pefto_kai_Matheno 111]

Τυπάς με Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπάρ.

 

 

το θες το edit σου...

[austriakos 0]

Ενας αντρας και μια πανεμορφη κοπελα, που γλιτωνουν απο ενα ναυαγιο,φτανουν κολυμπωντας σε ενα ερημονησι.Λιγες μερες αργοτερα,εκεινος πεταει ενα μπουκαλι με ενα κομματι χαρτι στο οποιο εγραφε μερικες λεξεις... -μα εισαι σιγουρος ,τον ρωταει η κοπελα,οτι αυτη η διαδικασια ειναι αρκετη για να χωρισεις τη γυναικα σου ;

[Odie 869]

το θες το edit σου...

 

 

 

Ξεχασα να γραψω οτι το καρ το ειχε παρει απο τον Pefto

[BOOZER 0]

Τα ζώδια του γραφείου

 

Κριός: Μεγάλος καραγκιόζης. Νομίζει πως όλες του τη πέφτουν. Τεράστιος

ατζαμής. Θα αναγνωρίσετε το αυτοκίνητο του στο parking από τα πολλά

τρακαρίσματα. Παρκάρετε σε απόσταση ασφαλείας. Όταν κολλήσει ο υπολογιστής

βρίζει, χτυπάει το ποντίκι σα χταπόδι και ρίχνει σφαλιάρες στο σκληρό

δίσκο. Αν δεν έχει διαπράξει εγκλημα μέχρι τα 65 του θα βγει στη σύνταξη

κανονικά. Η γυναίκα Κριός αργά ή γρήγορα θα κοιμηθεί με όλα τα αρσενικά

του γραφείου.

 

Ταύρος: Το μεγάλο βόδι του ζωδιακού κύκλου. Η ζωή του συνοψίζεται στο

τρίπτυχο μαμ κακά και νάνι. Δουλεύει σαν είλωτας αλλά αργεί πολύ να πάρει

προαγωγή. Στην πραγματικότητα μπορεί να μη πάρει ποτέ γιατί είναι

βραδύστροφος και ανίκανος να σκεφτεί μία έξυπνη ιδέα. Η γυναίκα Ταύρος,

είναι συνήθως μία νταρντάνα που θα σας ξεπαραδιάσει προτού πείτε κίμινο.

 

 

Δίδυμος: Φανερή ή κρυφή αδερφή. Στα κέφια του θυμίζει πολύ Τάκη Ζαχαράτο

και Γιώργο Μαρίνο, που είναι και ομοζώδιοι. Στις κακές του υστεριάζει και

κουτσομπολεύει τους πάντες και τα πάντα. Το ρουζ που βρήκατε στις ανδρικές

τουαλέτες είναι δικό του. Οι γυναίκες Δίδυμοι αν εξασκούν οποιοδήποτε άλλο

επάγγελμα εκτός από το "αρχαιότερο", απλά χαραμίζονται.

 

 

Καρκίνος: Ο μπουχέσας. Του αρέσει να κλαίγεται που κανείς δεν αναγνωρίζει

την αξία του. Στην πραγματικότητα δεν είναι ικανός ούτε να δέσει τα

κορδόνια του. Είναι αρχιτσιγκούνης γι/αυτό φυλάξτε τα τσιγάρα σας και μην

τον υπολογίζεται στην απεργία. Φυσικά δε θα χάσει το ημερομίσθιο. Ομοίως

και η γυναίκα Καρκίνος.

 

 

Λέων: Τεράστιο ψώνιο. Έχει άποψη για τα πάντα και πιστεύει πως είναι

γεννημένος ηγέτης. Στην πραγματικότητα είναι ανυπόφορος αυταρχικός

σπασαρχίδας που όλοι θα ήθελαν να δουν το αλαζονικό κεφάλι του στη

λαιμητόμο.Η γυναίκα Λέων είναι εγωπαθείς, σκύλες. Αν την έχετε προϊστάμενη

αλλάξτε δουλειά.

 

 

Παρθένος: Το κατιναριό του ζωδιακού. Υποχόνδριες, υστερικές μυξο-παρθένες.

Το τρίπτυχο της ζωής τους είναι πατρίς-θρησκεία-οικογένεια. Είναι

αγράμματες και σχολαστικές. Η ιδανική θέση γι/αυτές είναι καθαρίστριες. Ο

άνδρας Παρθένος, αν δεν είναι gay, είναι αιώνιος βουτυρομπεμπές.

Παρακολουθείστε πόσες φορές τηλεφωνεί στην μητέρα του αποκαλώντας τη

"μαμάκα".

 

 

Ζυγός: Ο μαλακοπίτουρας. Παλιμπαιδίζει μέχρι τα βαθιά γεράματα και αν

καμιά δεν είναι σαν τη μαμά του. Δειλός και μεγάλος χέστης, μη του

αναθέσετε ποτέ δύσκολη εργασία. Απλά δε θα τα καταφέρει. Η γυναίκα Ζυγός

ειναι χαζοβιόλα και βάφεται εφτά φορές τη μέρα.

 

Σκορπιός: Ανώμαλος και διαστροφικός. Είναι πιθανό να έχει εξώγαμα και να

δέρνει τη γυναίκα του. Αν δεν κατηγορηθεί για βιασμό, παιδεραστία ή έστω

σεξουαλική παρενόχληση, θα βγει στην σύνταξη σαν κύριος. Κινδυνεύει όμως

από ομαδικό λιντσάρισμα γιατί όλοι τον μισούν στο γραφείο. Είναι ύπουλος,

γλείφτης και σπιούνος του αφεντικού. Η γυναίκα Σκορπιός έχει δονητές και

μαστίγια στη τσάντα της.

 

 

Τοξότης: Αλκοολικός, αποτυχημένος, τον έχει παρατήσει η γυναίκα του, είναι

χωμένος στα χρέη αλλά παρόλαυτα δηλώνει αισιόδοξος και έχει πάντα διάθεση

για φιλοσοφικές συζητήσεις. Αν δεν τον έχουν απολύσει ως τα 40 του

σημαίνει πως το αφεντικό είναι καλός άνθρωπος. Οι γυναίκες Τοξότες είναι

μυθομανείς και ανεπρόκοπες.

 

 

Αιγόκερως: Καρμίρης, εθνικιστής και κορόιδο. Τα δίνει όλα στη δουλειά αλλά

σπάνια καταφέρνει να φτάσει στην κορυφή. Είναι γιατί δεν έχει συνείδηση

της βλακείας του. Προικοθήρας και άξεστος. Οι γυναίκες Αιγόκεροι είναι

ανοργασμικές και φιλάργυρες.

 

 

Υδροχόος: Ψυχοπαθείς. Μόνο αυτοί καταλαβαίνουν τι λένε. Τραυλίζουν και

παίζουν κρυφά Nintendo. Γεννημένοι πρωτοπόροι, είναι οι πρώτοι που θα

απολυθούν από το γραφείο. Νομίζουν πως το σεξ είναι πρωτεύουσα της

Μαλαισίας. Οι γυναίκες δεν έχουν καμιά διαφορά.

 

 

Ιχθείς: Οι χειρότεροι όλων. Μισούν όλο τον κόσμο γιατί δε τους δίνει

σημασία. Στην πραγματικότητα δεν αξίζουν καμια σημασία γιατί είναι άχρηστα

σκουπίδια που κλάφθηκαν για να τους προσλάβει το αφεντικό και κάθε βράδυ

προσεύχονται να πάθετε κακό. Αν τους εμπιστευθείτε μυστικό θα σας απειλούν

μια ζωή πως θα το διαδώσουν. Οι γυναίκες είναι ακόμα χειρότερες από τους

άνδρες.Αν θελήσετε να τους χαστουκίσετε, κάντε το. Θα ανακηρυχθείτε ο

ήρωας του γραφείου.

[Pefto_kai_Matheno 111]

Μόνο Για Γυναίκες

 

OlaXXLPeriandrwn.avi.html

[Odie 869]

[elgreco 32]

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη

Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :

 

- Πως σας φαίνεται το χωριό μας ; (συνηθισμένη απάντηση)

- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ; (συνηθισμένη απάντηση)

- Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας ; (συνηθισμένη απάντηση)

- Πως περνάτε τον καιρό σας ;

Ο γέρος του απαντά :

- Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα

- Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα

- Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα

- Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα

 

- Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας

- Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα

- Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα

 

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο :

- Τι ηλικία έχετε ;

- Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά

- Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :

- Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;

 

Και ο γέρος του απαντά :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Μου σπάει τα @ρχίδι@ !!!

-----------------------------------------------------

 

 

 

Ο Γιάννης και η Μαρία είναι ένα ζευγάρι κοντά στα πέντε χρονιά παντρεμένοι και όλα πήγαιναν καλά στο συζυγικό βίο μέχρι τη στιγμή που κάποια μικρά οικιακά προβλήματα άρχισαν να χαλούν αυτή την ηρεμία.

 

Μια μέρα η Μαρία μετά τη δουλειά ανακαλύπτει ότι το καζανάκι στο μπάνιο στάζει.

 

- Ρε Γιάννη θα δεις λίγο το καζανάκι που στάζει και να το φτιάξεις

- Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένη με έχεις δει πότε να κάνω καζανάκια??

 

Και το καζανάκι παρέμεινε άφτιαχτο. Μετά από αρκετό καιρό νασου και μια πρίζα που δεν λειτουργεί.

 

- Ρε Γιάννη θα δεις λίγο την πρίζα που δεν λειτουργεί

- Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένη με έχεις δει πότε να κάνω πρίζες??

 

Διπλά στο καζανάκι που έσταζε προστέθηκε τώρα και μια χαλασμένη πρίζα που συνέχιζαν να παραμένουν άφτιαχτα. Μετά από καιρό προστέθηκε και μια χαλασμένη κλειδαριά δύο καμένες λάμπες και μερικά ακόμα πράγματα. Η Μαρία συνέχιζε να παρακαλεί το Γιάννη να διόρθωσει τα πράγματα που είχαν χαλάσει.

 

- Ρε Γιάννη θα φτιάξεις το καζανάκι, πρίζα κλειδαριά κτλ…

Και ο Γιάννης με το γνωστό του τρόπο απέφευγε να διορθώσει το παραμικρό μέσα στο σπίτι.

- Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένη με έχεις δει πότε να κάνω πρίζες, καζανάκια κλειδαριές κτλ.

 

Αυτό γινόταν για καιρό μέχρι που μια μέρα γυρίζει ο Γιάννης σπίτι και βλέπει τα πάντα διορθωμένα!!

Φωνάζει τη Μαρία να τη ρωτήσει τι έγινε.

 

- Ρε Μαρία πως διορθωθήκαν όλα αυτά?? Έφερες μάστορα??

- Όχι ρε Γιάννη απλά ο Σίφης από κάτω καλό παιδί, πιαναν και τα χέρια του και του είπα αφού εσύ δεν κανείς τίποτα μπας και μπορεί να με βοηθήσει.

- Καλά ρε Μαρία φώναξες το γείτονα να στα κάνει όλα αυτά?? Και δεν μου λες, πόσα σου πήρε???

- Ρε Γιάννη ο Σίφης είναι κιμπάρης, δεν πήρε λεφτά. Το μόνο που ζήτησε είναι να του κάνω μια πίπα ή ένα κέικ σοκολάτας.

- Και συ ρε Μαρία τι του έκανες ??

- Καλά ρε Γιάννη πέντε χρόνια παντρεμένη με έχεις δει ποτέ να κάνω κέικ σοκολάτας?????

[Odie 869]

.....Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι :

 

1. φίλος

2. σύντροφος

3. εραστής

4. αδελφός

5. πατέρας

6. δάσκαλος

7. εκπαιδευτής

8. μάγειρας

9. μαραγκός

10. υδραυλικός

11. μηχανικός

12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων

13. στιλίστας

14. σεξολόγος

15. γυναικολόγος/μαιευτήρας

16. ψυχολόγος

18. ψυχίατρος

19. θεραπευτής

20. τολμηρός

21. τακτικός

22. καλός πατέρας

23. πολύ καθαρός

24. συμπαθητικός

25. αθλητικός

26. στοργικός

27. προσεκτικός

28. ιππότης

29. έξυπνος

30. οραματιστής

31. δημιουργικός

32. γλυκός

33. δυνατός

34. κατανοητικός

35. ανεκτικός

36. ευσυνείδητος

37. φιλόδοξος

38. ικανός

39. θαρραλέος

40. αποφασιστικός

41. έμπιστος

42. γεμάτος σεβασμό

43. παθιασμένος

44. αβρόφρων

45. πολύ πλούσιος

46. να αγαπάς τις αγορές

47. να μην γκρινιάζεις

48. να μην της είσαι βάρος

49. να μην κοιτάζεις άλλες

 

Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ :

50. να μήν είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος

51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.

52. να της αφήνεις το ν χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.

 

Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό :

53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου

Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητας από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.

 

Ίσως γι' αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε: "αγάπα την" αλλά δεν είπε "κατανόησέ την ".

 

 

Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο έναν άνδρα:

 

1. κάθισέ του.

2. μην του τα πρήζεις

[elgreco 32]

Εγώ το πέος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για τους παρακάτω λόγους:

 

1. Εργάζομαι σωματικά.

 

2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.

 

3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.

 

4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.

 

5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.

 

6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.

 

7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.

 

8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.

 

9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.

 

 

 

Η απαντητική επιστολή:

 

Αγαπητό πέος, μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματός σας η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει για τους εξής λόγους :

 

1. Δεν εργάζεστε σε οκτάωρη βάση.

 

2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.

 

3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της διοίκησης.

 

4. Δεν εργάζεσθε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.

 

5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία.

 

6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.

 

7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.

 

8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.

 

9. Δεν κάνετε διπλοβάρδιες.

 

10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχθηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.

 

11. Σαν να μη φτάνουν όλα αυτά, σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι!

[Odie 869]

[Odie 869]

Σ' ένα λύκειο θηλέων ο φιλόλογος έβαλε άσκηση στις μαθήτριες να

γράψουν μια πολύ μικρή ιστορία, όσο το δυνατόν μικρότερη, που να

περιλαμβάνει τις τρεις παρακάτω έννοιες:

1. ΘΡΗΣΚΕΙΑ

 

2. ΣΕΞ

 

3. ΜΥΣΤΗΡΙΟ

 

Το πρώτο βραβείο πήρε μια 17χρονη μαθήτρια που έγραψε την εξής

ιστοριούλα:

"Θεέ μου, είμαι έγκυος!!! Από ποιόν άραγε ;"

[Odie 869]

Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι.

- Ματ, φωνάζει κάποια στιγμή ο ένας.

- Ντου, λέει ο άλλος...

-------------------------------------------------------

 

Ο τύπος της ιστορίας μας παντρεύεται μια εκτυφλωτική νυμφομανή ξανθιά. Την πρώτη νύχτα του γάμου η σύζυγος βγάζει το σουτιέν της και του λέει με νάζι:

- Αυτά δεν τα έχει αγγίξει ακόμα κανείς.

Ο σύζυγος δε μιλάει, αλλά δεν το πιστεύει κιόλας.

Σιγά σιγά η ξανθιά κατεβάζει το στρινγκ της με αέρα στριπτιζέζ και του δείχνει τον υπέροχο κώλο της λέγοντάς του και πάλι με νάζι:

- Τον βλέπεις; Δεν τον έχει ακουμπήσει ακόμα αντρικό χέρι.

Ο τύπος δεν απαντά. Αμίλητος σηκώνεται να πάει στην τουαλέτα. Γδύνεται και φοράει ένα προφυλακτικό. Βγαίνει και της το δείχνει με νόημα:

- Το βλέπεις αυτό; Κι αυτό ακόμα με τα νάιλον είναι

 

-----------------------------------------------------------------------

Ξεναγός: “Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια”.

Γυναίκα: “Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;”.

Αντρας (ταπεινωμένος): “Τα βλέπω... τα βλέπω...”.

Ξεναγός: “Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!”.

Γυναίκα: “Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;”.

Αντρας (ταπεινωμένος): “Τα βλέπω... τα βλέπω...”.

Ξεναγός: “Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι στα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 45 δευτερόλεπτα”!

Αντρας (επιτέλους δικαιωμένος): “Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;”.

Γυναίκα: “Ναι, αλλά εσύ τα κέρατα τα βλέπεις;”.

 

----------------------------------------------------------------------------

[elgreco 32]

Η αβάσταχτη δυστυχία του να είσαι άντρας!

 

ΕΡΓΑΣΙΑ

Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς.

Aν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι αχαΐρευτος !

 

ΧΡΗΜΑΤΑ

Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα !

Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε

 

ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ

Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι.

Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για κείνη, και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο.

 

ΚΛΑΜΑ

Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος.

Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.

 

ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ

Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις την διατροφή σου, είσαι κόκορας κι επιδειξίας.

Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι.

 

ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ

Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει την φωλιά σου.

Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος.

 

ΣΤΟΧΟΙ

Αν νοιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι επιδειξίας.

Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες.

 

ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ

Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα.

Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση, γιατί δεν την αγαπάς πια...

[elgreco 32]

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με την μηχανή.

 

 

Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα.150...200...250 , ο τύπος είναι στην απόλυτη νιρβάνα και ..ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...). Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.

 

"Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο.Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς.Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει"

 

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει...

 

Οι μέρες περνάνε...

 

Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται.

 

Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού.

 

Κλείνει το δεξί μάτι.Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά.

 

Κλείνει και το αριστερό μάτι.

 

Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα... και λέει:

 

" Όχι ρε π*****η μου, τον σκότωσα...."

 

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

 

*Before the marriage: *

 

*He: Yes. At last. It was so hard to wait.*

 

*She: Do you want me to leave?*

 

*He: NO! Don't even think about it.*

 

*She: Do you love me?*

 

*He: Of course!*

 

*She: Have you ever cheated on me?*

 

*He: NO! Why you even asking?*

 

*She: Will you kiss me?*

 

*He: Yes!*

 

*She: Will you hit me?*

 

*He: No way! I'm not such kind of person!*

 

*She: Can I trust you?*

 

*Now after the marriage you can read it from bottom to the top !!!! *

[elgreco 32]

Eπιστήμονες στη NASA έφτιαξαν ένα ειδικό όπλο που εκτοξεύει νεκρά κοτόπουλα προς τα παρμπρίζ αεροπλάνων, στρατιωτικών τζετ και του διαστημικού λεωφορείου, στη μέγιστη ταχύτητα.

 

Η όλη ιδέα είναι να προσομοιώσουν τα συχνά φαινόμενα προσκρούσεων με πτηνά για να ελέγξουν την αντοχή των τζαμιών.

 

Βρετανοί μηχανικοί άκουσαν για το όπλο και ανυπομονούσαν να το ελέγξουν στα παρμπρίζ των νέων τους τρένων υψηλής ταχύτητας.

 

Οι συμφωνίες έγιναν, και ένα τέτοιο όπλο στάλθηκε στους βρετανούς μηχανικούς.

 

Όταν έκαναν τη δοκιμή, οι μηχανικοί έμειναν εμβρόντητοι καθώς το κοτόπουλο όρμηξε έξω από το όπλο, έσπασε το άθραυστο τζάμι σε χιλιάδες κομματάκια, πέρασε μέσα από την κονσόλα ελέγχου, έσπασε στα δύο την πλάτη του καθίσματος του οδηγού και κόλλησε στον πίσω τοίχο της καμπίνας σαν βέλος από τόξο.

 

Οι έντρομοι Βρετανοί έστειλαν στη NASA τα καταστροφικά αποτελέσματα του πειράματος, μαζί με τις προδιαγραφές

του παρμπρίζ και ζήτησαν τη συβουλή των αμερικανών επιστημόνων.

 

Η NASA απάντησε με ένα μονόγραμμο:

 

"Ξεπαγώστε το κοτόπουλο."

 

------------------------------------------------------------------------------

 

 

Μπαίνουν δύο σε μια τράπεζα για να ληστέψουν. Λέει ο ένας τον άλλο:

- Ψάξε τους όλους.

- Όλους ;;

- Ναι ρε μαλ..., όλους.

- Και τη γριούλα ;; (ήταν και μια γριούλα ετών)

- Ναι ρε μαλ..., και τη γριούλα.

- Μετά του λέει:

- Ρίξε τους όλους στο πάτωμα.

- Όλους ;;

- Ναι ρε μαλ..., όλους.

- Και τη γριούλα ;;

- Ναι ρε ΜΑΛ..., και τη γριούλα. Και γδύσε όλες τις γυναίκες για να

τις

βιάσω.

-Όλες ;;

- Ναι ρε ΜΑΛ..., όλες.

- Και τη γριούλα ;;

Οπότε πετάγεται η

γριούλα:

- Ναι ρε μαλ..., και τη γριούλα

[elgreco 32]

Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία.

 

Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε... "ήρθε η ώρα μου?".

 

Εκείνος απάντησε "όχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες".

 

Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους.

 

Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορδοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο.

 

Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο.

 

Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει "εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο?!"

 

 

 

Κι εκείνος απάντησε...

 

"δεν σε αναγνώρισα"

[elgreco 32]

Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας).

Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που έναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ.

Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα απο βραδύς με μαριναρίσμα τα στο κρασί κλπ.

Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

 

-Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;

-Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.

Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:

- Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλλα και γίνεται καταπληκτικό! Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο.

 

Απογοητεύεται η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστεί για το στιφάδο του, αλλά δεν το βάζει κάτω. Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτό πολύ. Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσει αυτή τη φορά!

Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

 

-Αχ, Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;

-Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.

Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:

- Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη! Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.

 

Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσει εκτός κουζίνας, καθαρίζοντας το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης.

Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικά από τα αρωματικά απορρυπαντικά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα....καθρέπτης και λέει στη γυναίκα του:

- Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει....αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα...!

 

Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πεί τον πόνο της με τον...Κωστάκη της.

-Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του! Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!

 

Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:

-Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλώ της μάνας;;; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ Άλλο είναι το ταμπλώ το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π, θα δημιουργήσεις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει........ και έλα να μου πεις μετά.......

-Βρες λές, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του...

 

Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φούλ εξοπλισμό...σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π, και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά.

 

Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει

-Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση.

Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά

-Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση πάλι.

Κατευθύνεται προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται ....

 

-Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που ........... Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!

[Odie 869]

Πάει ένας σε ένα σουβλατζή:

 

- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες

 

σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο

 

από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω

 

να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα

 

ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο,

 

την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".

 

- "Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.

 

Και ο τύπος απαντά:

 

- "Προχτές που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν

δύσκολα;;;"

[Odie 869]

..Το εισιτήριο

 

Ο Πόντιος πάει στο σινεμά. Παίρνει το εισιτήριό του, πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και...πάει πάλι στο ταμείο. Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και πάει να μπει μέσα. Έπειτα από ένα λεπτό όμως, ξαναβγαίνει, πάει πάλι στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα! Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε. Ύστερα από λίγο όμως ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο. Ο ταμίας έχει τρελαθεί και δεν αντέχει πια :

- "Με συγχωρείτε, κύριε", του λέει. "Εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας;". Και ο Πόντιος:

- "Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω; Αφού με το που μπαίνω μέσα, πετιέται μια πουτ... και μου το σκίζει!"

 

 

 

Το πηγάδι!

 

Ένας πιτσιρίκος στέκεται πάνω από ένα πηγάδι και φωνάζει:

- "Ετά, ετά, ετά..."

Ένας περαστικός στέκεται παραξενεμένος και τον κοιτάει.

- "Τι έπαθες, αγόρι μου;", τον ρωτάει.

- "Ετά, ετά, ετά", απαντάει αυτός.

Κάτι θα του `πεσε μέσα, σκέφτεται αυτός και σκύβει να δει. Δίνει μια ο πιτσιρίκος, τον ρίχνει μέσα στο πηγάδι και φωνάζει:

- "Οτώ, οτώ, οτώ..."