Odie 869 Report post Posted August 7, 2007 Μάθημα θρησκευτικών Η δασκάλα ρωτάει τον Τοτό: - "Πόσοι ήταν οι μαθητές του Χριστού;" Ο Τοτός όμως δεν ήξερε και έτσι ένας συμμαθητής του θέλοντας να τον βοηθήσει του φωνάζει: - "Όσες είναι και οι ώρες του ρολογιού." Τότε ο Τοτός κοίταξε το ρολόι και είπε: - "Εννέα παρά είκοσι, κυρία!!!" Ευγενικοί τρόποι Πήρε κάποτε κάποιος τηλέφωνο στο σπίτι μίας αρχόντισσας και το σήκωσε η Φιλιππινέζα υπηρέτρια: - "Ναι;" - "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;" - "Όχι, γιατί χέζει", είπε κλείνοντας το τηλέφωνο. Βγαίνει από το μπάνιο η κυρία της εξοργισμένη. - "Τι λόγια είναι αυτά; Δεν ντρέπεσαι καθόλου; Άλλη φορά να μιλάς πιο ευγενικά", μάλωσε την υπηρέτρια της. Την άλλη μέρα χτύπησε πάλι το τηλέφωνο και το ξανασήκωσε η υπηρέτρια: - "Ναι;" - "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;" - "Όχι, δεν μπορεί τώρα, είναι στην τουαλέτα." - "Α! Θα αργήσει;" - "Μάλλον γιατί μπήκε κλάνοντας!" Ο Κύπριος Πάει ένας Κύπριος σε ένα fast food και όταν η υπάλληλος τον ρωτά τι θέλει αυτός παρραγγέλνει: - "Θα ήθελα ένα σάντουιτς με χαλούμιν, κασέριν, ντομάταν, πιπεριάν..." - "Έ, μήπως θα μπορούσατε να μη βάζετε Ν στο τέλος των λέξεων γιατί δεν καταλαβαίνω τι θέλετε;" λέει η υπάλληλος. - "Εντάξει." - "Για πείτε μου τι άλλο θα θέλατε στο σάντουιτς;" - "Ναι, θα ήθελα ζαμπό, μπέικο..." Quote τοιχο-τοιχο Share this post Link to post Share on other sites
MakisM 3,965 Report post Posted August 10, 2007 Δυστυχως μονο στα Αγγλικα: Morning briefing session in the White House, the situation in Iraq: "Three Brasilian soldiers were killed by a suicide bomber..." Bush is visibly upset, gets up and starts walking around the room mumbling... Cheney gets up: George, what's wrong with you, what is the matter??? My God, my God....What are we going to say??? How many people are in a Brasillion???? Quote Share this post Link to post Share on other sites
elgreco 32 Report post Posted August 24, 2007 ΑΘΑΝΑΤΗ ΑΝΤΖΕΛΑ ΔΗΜΗΤΡΙΟΥ Οι 7 Ελληνες στους 10 προτιμουν αυτο και οι αλλοι 4 το αλλο Ο γιος μου μου λεει, αν σε χασω θα τρελαθω γιατι θα εισαι μια κινητη μανα που θα τη βλεπω παντου, στις τηλεορασεις, στο ραδιοφωνο... -Κυρια Δημητριου τι πιστευετε για την ΟΝΕ; -Ειναι παρα πολυ καλο συγκροτημα με μελλον -Έχετε αρκετα χρηματα κυρια Δημητριου; -Ναι, αρκετα -Εχετε γυρισει ποτε στην φτωχια; -Βεβαιως...εχω παει και τους εχω δει στο εργοστασιο το οποιο δουλευα -Πoύ ψηφιζετε κυρια Δημητριου; -Εγω ψηφιζω στην πατριδα μου το Περιστερι Ας τα αφησουν αυτα οτι ειπα για Ατλαντικο και Αλλαντικο. Δεν μου αρεσουν τα Αλλαντικα Θαυμαζω πολυ τον Γκαντι. Εκανε τοσα για την Κινα Απο νεους, μου αρεσουν, η Τσαλιγοπουλου, ο Μπασης, η Πρωτοψαλτη... -Δεν ειναι νεα καλλιτεχνης η Πρωτοψαλτη -Ε δεν ειναι και γερασμενη η γυναικα Με κατηγορουν οτι εχω αυλη. Και αυτο μου το προσαπτουν. Αφου εχω μικρο παιδι, που θα παιζει; Για μενα οι θαυμαστες μου, κοβουν τις φλεβες μου Δεν εχω ενα σωματοφυλακα, εχω δυο, γιατι φοβαμαι και τους εχω για μια ωρα αναγκης. Τον κακομοιρη τον John Lennon πως τον φαγανε δηλαδη; Τα παλια μου ρουχα τα κανω κειμηλιο στην ντουλαπα μου Το σπιτι μου το εχω κανει υπεροχο, κανονικο μαυσωλειο Η νυχτα ειναι πιο λαμπερη απο την μερα, λογω τα φωτα Η παρασταση αυτη με ξαναεκανε παιδι παλι απο την αρχη... αλλα ειμαι παιδι Στην Τουρκια εχω πουλησει 100.000 πωλησεις -Μα δεν τιθεται θεμα -Οχι, το τιθω εγω Απο τους εν ζωη καλλιτεχνες, χαρηκα που συνεργαστηκα με τον αειμνηστο Στελιο Διονυσιου Εχω τοσα πολλα ρουχα που ειναι αδυνατον να τα τακτοποιησω μονη μου. Αυτη ειναι δουλεια της γκαρνταρομπιστ Οταν το καμαρινι της γεμισε με κατσαριδες, ειπε: -Να φωναξουν τον απολυμαντερ Η κορη μου οταν μεγαλωσει θελει να γινει αναισθητικος -Ποια η γνωμη σας για τις μειονοτητες; -Α δεν ξερω χρυσο μου, εγω εχω μονο πλεονεκτηματα Πρεπει να ευγνωμονουμε τον Θεο που ειμαστε Ελληνες και εχουμε αυτη την τοσο ωραια Ελληνικη μυθολογια απο τους αρχαιους, οπως ο Ομηρος και ο Αισωπος Δεν εχω συναντησει ατομα του δικου μου βεγγαλικους (αντι για βεληνεκους) Με κατηγορουν οτι δεν λεω ποιοτικα τραγουδια. Δηλαδη τι να τραγουδισω, Λορκα; Εχω ωραιο ντεκολτε και το δειχνω, τι να κανω; Το δειχνω ομως φινα και οχι φτηνα Τα πειρατικα CD κυκλοφορουν στην μαυρη αγορα και ξερεις Νικο, γιατι τα λενε ετσι; Ε; Γιατι τα πουλανε μαυροι -Πειτε μας πως σας φανηκε η Τουρκικη κουζινα -Δεν ξερω, εγω στο σπιτι μου εχω Ιταλικη Ναι μου αρεσουν οι Τουρκαλες και οι Τουρκαλοι Quote There is no such thing as too much snow (Doug Coombs) http://www.pelionski.gr/ Share this post Link to post Share on other sites
Χρήστος Λάππας 25,401 Report post Posted August 24, 2007 ΑΝΤΖΕΛΑ ΔΗΜΗΤΡΙΟΥ: Για μενα οι θαυμαστες μου, κοβουν τις φλεβες μου Αμήν. Quote Make Parnassos Great Again! Share this post Link to post Share on other sites
ICEMAN 3 Report post Posted August 24, 2007 Αμήν. Τσ,τσ,τσ,τσ,τσσσσσσσ Μη γίνεσαι τόσο πολυ κακός Χρήστο, με το ................. κοριτσάκι αυτό !!!!! Μικό είναι ακόμα το μωωωω ..... μπερδεύει λίγοοοοο! Quote Share this post Link to post Share on other sites
ICEMAN 3 Report post Posted August 31, 2007 Ο Μήτσος ετοιμάζεται για επαγγελματικό ταξίδι και αποφασίζει να εμπιστευτεί τον αγαπημένο του γάτο στον κολλητό του φίλο, τον Γιώργο. "Να μου τον προσέχεις, ακούς; Τον αγαπάω σχεδόν όσο και τη μάνα μου. Από μωρό τον έχω", λέει στον Γιώργο λίγο πριν φύγει και αυτός τον καθησυχάζει: "Μην ανησυχείς. Θα τον προσέχω σαν τα μάτια μου". Μετά από δύο μέρες, ενώ ήδη ο Μήτσος έχει φτάσει στον προορισμό του, χτυπάει το τηλέφωνο: "Ελα, Μήτσο. Ο Γιώργος είμαι. Ο γάτος ψόφησε". Τον Μήτσο τον λούζει κρύος ιδρώτας κι αφού από καθαρή τύχη γλιτώνει το εγκεφαλικό, αρχίσει να ψελλίζει: "Πώς τα λες έτσι αυτά τα πράγματα, ρε Γιώργο; Δεν σου είπα ότι τον αγαπάω πολύ; Γιατί μου λες έτσι ξερά ότι ψόφησε; Δεν μπορούσες να μου το πεις με τρόπο; Εγκεφαλικό κόντεψα να πάθω..." "Και πώς να στο έλεγα, ρε Μήτσο; Αφού ψόφησε", απαντά ο Γιώργος. Ο Μήτσος, για να του μάθει τον τρόπο που λέγονται τα δυσάρεστα του λέει: "Ακου ένα παράδειγμα γι' αυτήν την περίπτωση. Επρεπε πρώτα να με πάρεις τηλέφωνο και να μου πεις 'Μήτσο, ο γάτος σου είναι στα κεραμίδια', για να με βάλεις σε ιδέα. Μετά από καμιά ώρα να με πάρεις και να μου πεις "Ο γάτος σου δεν κατεβαίνει και υπάρχει κίνδυνος να πέσει'. Μετά να με πάρεις και να μου πεις 'ο γάτος σου έπεσε από τα κεραμίδια και χτύπησε σοβαρά'. Αργότερα να μου πεις 'Ο κτηνίατρος έχει βάλει τον γάτο σου στο χειρουργείο και πως η κατάστασή του είναι σοβαρή'. Και μετά να με ξαναπάρεις και να μου πεις 'Ο γιατρός βγήκε και μας είπε πως, δυστυχώς, ο γάτος κατέληξε'. Κατάλαβες πώς έπρεπε να μου το πεις;" Ο Γιώργος είπε πως κατάλαβε και δυο μέρες αργότερα, ξαναπαίρνει τηλέφωνο τον Μήτσο: "Ελα, Μήτσο, ο Γιώργος είμαι. Η μάνα σου είναι στα κεραμίδια. Κατάλαβες ή θα χαλάσουμε μια περιουσία στα τηλέφωνα;" Quote Share this post Link to post Share on other sites
elgreco 32 Report post Posted September 4, 2007 Γράμμα ενός gay στο Playboy ΑΥΤΟ ΚΙ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ! Διαβάστε οπωσδήποτε την απάντηση του περιοδικού!! Σίγουρα σας έχει τύχει να διαβάσετε γράμματα αναγνωστών σε περιοδικά; Και εννοώ αυτά που έχουν γράψει απελπισμένοι αναγνώστες. Γιατί μήπως είναι απελπισμένοι; Όχι βέβαια, απλά τους απασχολούν προβλήματα ερωτικά και σεξουαλικά και αναζητούν κάποια λύση στο πρόβλημά τους από τον ειδικό του περιοδικού. Στην πραγματικότητα το περιοδικό τους απαντάει με παπαρολογίες. Anyway... Διαβάστε το γράμμα ενός απελπισμένου gay προς το περιοδικό Playboy και βγάλτε μόνοι σας τα συμπεράσματά σας. "Αγαπητό Playboy, Είσαι το καλύτερο περιοδικό που έχω διαβάσει ποτέ. Έχω ένα μικρό πρόβλημα με τον σκύλο μου και είμαι σε βαθιά απόγνωση. Κάθε φορά που κάνω έρωτα με τον φίλο μου (είμαι gay), ο σκύλος μας (Αγ.Βερνάρδου), έρχεται και του γλύφει τα "καλαμπαλίκια". Έχουμε δοκιμάσει να τον δέσουμε ή να τον κλείσουμε έξω από το δωμάτιο, αλλά ουρλιάζει τόσο δυνατά που δεν μπορούμε να χαλαρώσουμε. Άσε που διαμαρτύρονται και οι γείτονες γιατί μας αρέσει να το κάνουμε στις 3 το πρωί και εκείνη την ώρα όλοι οι ξενέρωτοι κοιμούνται. Έτσι αναγκαστικά αφήνουμε το σκύλο ελεύθερο, αλλά με το που ακουμπάει με τη γλώσσα του τα αχαμνά του φίλου μου, τελειώνει αμέσως (ο φίλος μου όχι ο σκύλος) και δεν μπορούμε να απολαύσουμε την ερωτική μας περιπέτεια. Άσε που φοβάμαι μήπως κολλήσει τίποτα ο σκύλος, γιατί μόλις πρόσφατα ξεφορτωθήκαμε τον έρπη. Σε παρακαλώ βοήθησε με. Είμαι απελπισμένος. Kώστας Τρίκαλα" Και η απάντηση του περιοδικού... "Αγαπητέ Κώστα, Το πρόβλημά σου είναι εξαιρετικά απλό. Μόλις ο σκύλος έρθει στο δωμάτιο, θα αλείφετε και οι δύο τα «μπιρμπιλόνια» σας με ζουμί από χοιρινή μπριζόλα. Έτσι ο σκύλος θα γλύφει και τους δύο σας και θα τελειώνετε ταυτόχρονα. Αν η λύση σου φαίνεται κακή (γιατί θα τελειώνετε και οι δύο γρήγορα), μπορείτε την επόμενη φορά που θα μπει στο δωμάτιο ο σκύλος, να τον πηδήξετε και οι δύο (ταυτόχρονα) από πίσω. Και πες μου μετά αν θα ξαναπατήσει στο δωμάτιο. Εάν και αυτό αποτύχει, μπορείς να αλείψεις τα «κουρκουμπίνια» του φίλου σου με λίγη φόλα." Quote There is no such thing as too much snow (Doug Coombs) http://www.pelionski.gr/ Share this post Link to post Share on other sites
odyssey 2 Report post Posted September 4, 2007 Quote no friends on a powder day Share this post Link to post Share on other sites
elgreco 32 Report post Posted September 6, 2007 Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν: - Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου. - Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις. - Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας. Πάω να γαμ... την γάτα! ================================= Πώς λέγονται οι 7 νάνοι όταν βλέπουν την Χοινάτη γυμνή; Seven up! ================================= Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν: - Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ; - Φυσικά και έχουμε. - Μαύρες γυναίκες έχετε; - Και βέβαια. - Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε; - Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε! Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του: - Στο είπα, ρε μαλ..., πιγκουίνο γα....με χτες το βράδυ... ================================= Δύο "άτακτες" φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα... - Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία... και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ...! - Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο... Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία "άτακτη" φίλη κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια... οπότε η άλλη της λέει οργισμένη: - Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ; - Μα αγαπητή μου...., αυτά είναι θαλασσινά!!! ================================= Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημοσίους υπαλλήλους; Υπάρχουν 1.000.000 που τρέχουν, αλλά μόνο ένα κάνει την δουλειά. ================================= Συναντάει ένας άνδρας μία πρώην του η οποία ήταν πολύ ψόφια στο κρεβάτι. Αλλά είχε διάθεση για σεξ, οπότε άρχισε να της λέει ότι ο καιρός περνάει, ο άνθρωπος κοιτά ξανά στο παρελθόν του, ίσως μετανιώνει, εν πάση περιπτώσει, της εξομολογείται ότι θα ήθελε μια τελευταία φορά να κάνουν έρωτα όπως τότε. - Πάνω από το πτώμα μου, του λέει αυτή. - Ωραία! Ακριβώς όπως τότε! ================================= Τι κοινό έχουν το συζυγικό σεξ και μια καντίνα στην εθνική οδό: 1. Ποιοτικά μέτρια. 2. Ποικιλία περιορισμένη 3. ... αλλά στις τρεις τα χαράματα τι άλλο θα βρεις ανοιχτό; ================================= Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντυ-μπήλντιγκ, χτυπιόταν καθημερινά με τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα. Παράλληλα, έμπαινε στο σολάριουμ για να αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους μυς του. Κανά δυο μέρες πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον καθρέφτη. Ωραίο μαύρισμα, μόνο που... το όργανό του ήταν κάτασπρο! Εραστής της λεπτομέρειας καθώς ήταν, κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και σκεπάζεται με την άμμο, αφήνοντας μόνο το όργανό του να εξέχει. Λίγη ώρα αργότερα, περνάνε δυο γηραιές κυρίες. - Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το...όργανο. - Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη. - Κοίτα το! Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν. Όταν έγινα 20 είχα μεγάλη περιέργεια γι' αυτό. Στα 30 το απολάμβανα. Στα 40 το αποζητούσα. Στα 50, πλήρωνα γι' αυτό! Στα 60 προσευχόμουν να το βρω. Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και τώρα που έγινα , τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα! ================================= Καθόταν ένας παππούς στην αυλή και κοίταζε τον μικρό του εγγονό να παίζει. Βλέπει τον εγγονό να βγάζει ένα σκουλήκι από την τρύπα, οπότε πηγαίνει στον εγγονό και του λέει: - Θα σου δώσω πέντε ευρώ αν μπορέσεις να ξαναβάλεις το σκουλήκι μέσα στην τρύπα από όπου το έβγαλες. Το αγοράκι σκέφτηκε ότι είναι πολύ εύκολο, και έτσι προσπάθησε. Μετά από λίγο κατάλαβε ότι δεν γινόταν τίποτε έτσι. Έτρεξε μέσα πήρε την λακ της γιαγιάς και ψέκασε το σκουλήκι. Το άφησε να στεγνώσει και μετά χωρίς δυσκολία το έχωσε πάλι στην τρύπα. - Αυτό ήταν πολύ έξυπνο κόλπο, είπε ο παππούς. Πάρε τα 5 σου ευρώ. Την επόμενη μέρα το αγόρι έπαιζε πάλι, και ο παππούς το πλησιάζει και του δίνει άλλα 5 ευρώ. - Γιατί είναι αυτά; ρωτάει το αγόρι. - Και η γιαγιά σου πιστεύει ότι ήταν έξυπνο κόλπο! ================================= Η γυναίκα του Κώστα ήταν στο κρεβάτι με τον Πέτρο, τον καλύτερο φίλο του άνδρα της, όταν χτύπησε το τηλέφωνο. Το σηκώνει ψύχραιμα και μιλά για λίγο. - Ποιός ήταν, ρωτά ο διπρόσωπος φίλος. - Α, ήταν ο Κώστας. - Ναι; Τότε καλύτερα να πηγαίνω, λέει ο Πέτρος. Είπε ο Κώστας που ήταν; - Χαλάρωσε. Είπε ότι είναι κάτω στο μπαρ και πίνει ένα ποτό μαζί σου. ================================= Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μα....α. Του χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος. Του χώνει δεύτερη, τίποτε. Του χώνει τρίτη, τίποτε. Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω: - Α, εσύ είσαι μπαμπά; - Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν; - Νόμισα ότι με βάρεσε η μα....α στο κεφάλι... ================================= Ποιές είναι οι 3 αγαπημένες λέξεις ενός καρχαρία; Ανθρωπος στη θάλασσα! Και του Γκουσγκούνη; Πουτ... στο κρεβάτι! ================================= Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στο «Αχ!» και στο «Ααααααααααχ!»; Τουλάχιστον δέκα πόντοι!!! ================================= Λέει η μπανάνα στον δονητή: - Καλά, εσύ τι τρέμεις; Εμένα θα φάνε! ================================= Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας! Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο φανάρι Kωνταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού, στην κάθοδο. Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου. Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω. Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι! Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή! Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα !!! ================================= Ο οργασμός έχει πέντε φάσεις: 1. αισθηματική (Αχ, ναι μωρό μου!) 2. γεωγραφική (Εδώ, εδώ...) 3. θρησκευτική (Αχχ, θεέ μου...) 4. αυτοκτονίας (Πεθαίνω) 5. δολοφονίας (Αν τελειώσεις σε σκότωσα!) ================================= Γιατί ο Ηρακλής είναι γυμνός και κρατάει ρόπαλο; Γιατί γαμ... και δέρνει! ================================= Τι κάνει ένας ξανθός, γυμνός στο μπαλκόνι στις 3 η ώρα την νύχτα; Τού 'πε η κοπέλα του να τελειώσει έξω... ================================= Ήταν ένα ζευγάρι στο οποίο η κυρία απατούσε τον άντρα της. Μια μέρα ενώ αυτή με τον εραστή της ήταν στο σπίτι της και βρίσκονταν σε... περίεργη κατάσταση επέστρεψε απρόσμενα ο άντρας της. Αυτή ακούγοντάς τον στην πόρτα πετάχτηκε από το κρεβάτι τρομαγμένη και έριξε πάνω στον εραστή της μια σακούλα αλεύρι και του είπε: - Μείνε ακίνητος και κάνε το άγαλμα! Αυτός πήρε μια στάση ανάλογη. Μπαίνοντας ο σύζυγος αντίκρισε το άγαλμα και άρχισε να φωνάζει: - Ατιμη, με απατάς; Η γυναίκα του τον καθησύχασε: - Όχι άντρα μου δεν είναι αυτό που νομίζεις. Είναι ένα άγαλμα, σαν αυτό που έχουν οι φίλοι μας οι Παπαδόπουλοι. Γιατί αυτοί είναι καλύτεροι από μας; Ο σύζυγος έδειξε να την πιστεύει. Την νύχτα όμως, όταν κοιμήθηκε η γυναίκα του, αυτός σηκώθηκε, πήγε στην κουζίνα γέμισε ένα δίσκο με διάφορα μεζεδάκια, τον πήγε μπροστά στο άγαλμα και του είπε: - Φιλαράκο φάε τίποτα, γιατί και μένα 4 μέρες στους Παπαδόπουλους με έκοψε η πείνα! ================================= Χτυπάει το τηλέφωνο σε ένα sex-shop. Ο υπάλληλος το σηκώνει και ακούει μια γυναικεία αισθησιακή φωνή... - .....Αχχχχ εσείς πουλάτε κάτι... ωωωωω....κάτι δονητές μαύρους εικοσάποντους; - Μάλιστα, κυρία μου έχουμε αρκετούς... - ....Με turbo δόνηση και ....μμμμμ... αχαχ... περιστρεφόμενη κεφαλή; - Μάλιστα... - ....μμμμμ..... με extra παλινδρομική κίνηση και.... ωωωω ναι!! ναι!!!.... αληθινό δέρμα; - Ναι, κυρία μου εμείς τους φέρνουμε... - Πως κλείνουν;... ================================= Ο Νίκος πάει με το αυτοκίνητό του για διακοπές. Καθώς προχωρά, βλέπει μια ταμπέλα : "Στα 1000μ Πουστοχώρι". Συνεχίζει και βλέπει μία άλλη ταμπέλα: "Στα 500μ Πουστοχώρι". Λίγο πιο κάτω βλέπει έναν άνδρα να σκάβει το χωράφι του. Σταματάει και τον ρωτάει: - Ρε φίλε, γιατί το λένε πουστοχώρι; Και απαντά αυτός: - Δεν ξέρω, και εγώ νύφη από άλλο χωριό είμαι... Quote There is no such thing as too much snow (Doug Coombs) http://www.pelionski.gr/ Share this post Link to post Share on other sites
elgreco 32 Report post Posted September 7, 2007 Πάει μια φορά να εξομολογηθεί ένας που είχε καμπανάκια δεμένα στα πόδια. Περίεργος ο παπάς τον ρωτά: - Τέκνον μου, γιατί φοράς καμπανάκια στα πόδια; - Ξέρετε πάτερ, τα φοράω για να με ακούν τα ζουζουνάκια και να φεύγουν, για να μην τα πατήσω και τα σκοτώσω. - Τέκνον μου, εσύ είσαι άγιος άνθρωπος, γιατί ήρθες να εξομολογηθείς; - Πάτερ, έχω αμαρτίες. - Σε ακούω, τέκνον μου. - Να, πέρσι, ήρθε η ξαδέρφη μου στο σπίτι, και κουβέντα την κουβέντα της έδωσα μία πίπα. - Τέκνον μου, αμαρτία, αλλά τα καμπανάκια δείχνουν ότι έχεις καλή ψυχή. Συχωρεμένος να είσαι. - Δεν τέλειωσα πάτερ. Μετά από δυο μήνες ήρθε ο ανιψιός μου σπίτι, και πάνω στην κουβέντα, τον έβαλα κάτω και του άλλαξα τα φώτα... - Αμαρτία μεγάλη, τέκνον μου, αλλά τα καμπανάκια σε σώζουνε. Συχωρεμένος να είσαι. - Μα πάτερ, δεν τελείωσα. Πριν δύο μήνες ήρθε η νύφη μου στο σπίτι, και πάνω στην κουβέντα της τον φόρεσα. Μετά από μία βδομάδα ήρθε η θεία μου, και πάνω στην κουβέντα της τον έχωσα στα βυζιά. Και πριν δυο μέρες... Πετάγεται όρθιος ο παπάς και του λέει: - Άντε, χριστιανέ μου! Βγάλε τα καμπανάκια από τα πόδια σου και βάλτα στα αρχ...α σου να σε ακούει ο κόσμος και να φεύγει _________________________________________________________________ Η Έβελυν γράφει : Κανόνας της θείας δίκης: Αν πεις στο αφεντικό σου ότι άργησες στη δουλειά σου επειδή έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου σου, το άλλο πρωί θα σκάσει το λάστιχο του αυτοκινήτου σου. ....Η Άρτεμη συμπληρώνει : - αυτό δεν είναι θεία δίκη, είναι ο νόμος του Μέρφυ.... Quote There is no such thing as too much snow (Doug Coombs) http://www.pelionski.gr/ Share this post Link to post Share on other sites
elgreco 32 Report post Posted September 10, 2007 Μαύρο άλογο * ΠΑΝΤΡΕΥΤΗΚΕ ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε: «Γυναίκα, ό,τι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο». Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλοτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο. Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε. * * * * ΠΕΡΑΣΕ λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, «πρόσεχε της είπε, μακριά απ' το στάβλο με το μαύρο άλογο». Και που το είπε, τι κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό. Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλοτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη. Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες. Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν «ζωή σε λόγου σου» κι εγώ έλεγα «ευχαριστώ». Οι άντρες με ρώταγαν «το πουλάς το άλογο;» κι εγώ έγνεφα «όχι». Quote There is no such thing as too much snow (Doug Coombs) http://www.pelionski.gr/ Share this post Link to post Share on other sites
ICEMAN 3 Report post Posted September 11, 2007 Ένας άνδρας μαζί με την γυναίκα του οδηγούν σε έναν επαρχιακό δρόμο όταν ένας τροχονόμος εμφανίζεται στον καθρέφτη τους και τους κάνει σινιάλο να σταματήσουν. Ο οδηγός κάνει δεξιά και ο αστυνομικός πλησιάζει το αυτοκίνητό τους. Τροχαία: "Άδεια και δίπλωμα, παρακαλώ. Οδηγός: "Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;" Τροχαία: "Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ. που είναι το όριο." Οδηγός: "Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60." Σύζυγος: "Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90." Τροχαία: "Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν ανάβει πίσω." Οδηγός: "Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο." Σύζυγος: "Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δύο μήνες." Τροχαία: "Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το ότι δεν φοράτε την ζώνη σας." Οδηγός: "Όχι κύριε αστυνομικέ.. Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο αυτοκίνητό μου." Σύζυγος: "Κώστα... Το ξέρεις ότι ποτέ δεν φοράς ζώνη! Οδηγός(Αγανακτισμένος): "Άκουσε με καλά, ηλίθια γυναίκα. Θα το βουλώσεις ποτέ αυτό το βρομόστομα ή θα σου πω καμιά βαριά κουβέντα;" Τροχαία: "Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα;" Σύζυγος: "Όχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος...." Quote Share this post Link to post Share on other sites
Odie 869 Report post Posted September 12, 2007 Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μιά απ'αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας..."Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα" Η γριά σταματάει και λέει..."Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά." Ο αστυφύλακας λέει..."Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;" "Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!" "Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά" λέει το όργανο της τάξης, "...πολύ καλά τους κάνεις. ?ντε να πας στο καλό...Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;" Τότε λέει η γριά: "Ε, δεν πληρώνουνε και όλοι." Quote τοιχο-τοιχο Share this post Link to post Share on other sites
dimanast 0 Report post Posted September 12, 2007 Πιστεύω εις έναν φραπέ, αφρώδη, παγοκράτορα, ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής, εις στομάχους πάντων ερριμένον. Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν, του καφέ συνοδό, και λιπογενές το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο. Milk εκ βοδώς, αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα, ομοχρήσιμου του φραπέ δι ου το μάτι ορθάνοιξε. Τον δι' ημάς τους ανθρώπους και δια την ημετέραν εργασίαν φυτροθέντα εν καφεοδένδρων και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου και αγοράσθη εξ εταιρείας και εσυσκευάσθηκε. Αγορασθέντα τε υπό ημών εντός μικρής σακουλίτσας ή κουτιού ή βαζακίου Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας κατά τας πρωινάς. Και εισέπεσε εντός ποτηριού και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού. Και πάλιν άφρισε μετά δόξης τσίτα κάνων κοιμητούς ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος. Και εις το ρεύμα το πάγιον, το χρήσιμον, το μιξεροκινόν, το εκ της δεής επαραγόμενον το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο, ωστε παρασκευαζώμενο, παγακίων και υδάτων ψυχρών. Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν. Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ. Προσδοκώ τασάκι καθαρόν. Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη. Αμήν. Quote by moonsoda ....τo snowboard είναι σάν το sex.. μόλις δοκιμάσεις μια φορά... θέλεις συνέχεια... Χιονοδρομικό κέντρο Σέιχ Σου Θεσσαλονίκης Http://www.dimanast.gr http://www.hi5.com Share this post Link to post Share on other sites
elgreco 32 Report post Posted September 18, 2007 -Γιατρέ έχω φοβερά προβλήματα δυσκοιλιότητας. -Και τι μου το λέτε εμένα κύριε; Εγώ είμαι οφθαλμίατρος. -Ναι αλλά κάθε φορά που πάω να χέσω δακρύζει το αριστερό μου μάτι. - Γιατρέ μου , ο γιος μου ψευδίζει. - Εκ γενετής; ρωτά ο γιατρός. - Όχι, από τη μέρα που άρχισε να μιλάει. Πηγαίνει μια γριά στον γιατρό: - Γιατρέ μου κλάνω πάρα πολύ, αλλά ευτυχώς ούτε ακούγονται, ούτε μυρίζουν - Καλά κυρία μου, πάρετε αυτά τα χάπια και ελάτε πάλι σε μια βδομάδα Μετά από μια βδομάδα: - Γιατρέ μου ακόμα κλάνω πάρα πολύ και δεν ακούγονται, αλλά μυρίζουν πολύ άσχημα - Ωραία, τα ρουθούνια σας καθάρισαν, για να δούμε τώρα πως θα καθαρίσουμε και τα αυτιά σας - Γιατρέ μου, λέει κάποιος, τον περασμένο χρόνο κατάπια ένα χρυσό νόμισμα! - Και γιατί δεν ήρθατε νωρίτερα? Ρωτάει έκπληκτος ο γιατρός. - Γιατί μέχρι σήμερα δεν είχα οικονομικά προβλήματα? Γιατρός : -Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα. Ασθενής : - Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου; Γιατρός : - Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος! Πάει μια γιαγιά στον οδοντίατρο κι ανοίγει τα πόδια της. Παραξενευμένος εκείνος της λέει: - Γιαγιά εγώ είμαι οδοντίατρος, όχι γυναικολόγος. Θυμωμένη εκείνη απαντά: - Σκάσε και βγάλε μου τη μασέλα του παππού. - Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα με την κοιλιά μου, λέει ο ασθενής, και γι' αυτό ήρθα σε σας, να μου προτείνετε τι να κάνω. - Δηλαδή; Πoιό είναι το πρόβλημα ; τον ρωτάει ο γιατρός. - Να, ότι τρώω, το χέζω ατόφιο μετά. Αν φάω πατάτες, χέζω πατάτες, αν φάω μακαρόνια, χέζω μακαρόνια, αν φάω κοτόπουλο με μπάμιες, χέζω κοτόπουλο με μπάμιες και πάει λέγοντας. Τί στο καλό να κάνω; - Είναι πολύ απλό φίλε μου', του λέει ο γιατρός, φάε σκατά !!! - Γιατρέ, με θεωρούν τρελή επειδή λατρεύω τα κεράσια! - Μα πώς; Κι εμένα μου αρέσουν πολύ. - Ωραία, τότε να τα φέρετε σπίτι μου, να παίξουν με τα δικά μου. Μια πολύ ωραία κυρία πηγαίνει στο Γιατρό. - Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων. Και ο Γιατρός: - Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα. Ασθενής : Γιατρέ έχω πάνω μου μικρά πράσινα ανθρωπάκια. Σε όλο μου το σώμα. Ανθρωπάκια ανθρωπάκια παντού.. (κάνοντας μια κίνηση να τα ξεφορτωθεί από πάνω του) Ψυχολόγος: Καλά ρε φίλε, μην τα πετάς απάνω μου... Βραδάκι αργά, χτυπάει κάποιος σ`έναν οδοντίατρο και λέει - Συγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; νομίζω ότι είμαι ζουζούνι κι ο οδοντίατρος : - εσύ, άνθρωπέ μου, δεν χρειάζεσαι οδοντίατρο...ψυχίατρο χρειάζεσαι! - ναι, το ξέρω - τότε γιατί ήρθες σε μένα; - με τράβηξε το φως. Quote There is no such thing as too much snow (Doug Coombs) http://www.pelionski.gr/ Share this post Link to post Share on other sites
elgreco 32 Report post Posted September 20, 2007 Ένας άντρας πλησιάζει μια πανέμορφη γυναίκα σε ένα σουπερμαρκετ και της λέει: -Έχασα τη γυναίκα μου μέσα στο σουπερμαρκετ. Μπορείς να μιλήσεις μαζί μου για λίγο; Η γυναίκα τον κοιτάει παραξενεμένη και ρωτάει: -Και γιατί να μιλήσω μαζί σου; Ο άντρας απαντάει: - Γιατί κάθε φορά που μιλάω με μια γυναίκα με βυζιά σαν τα δικά σου η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά...! Είναι ο τύπος και ψάχνει να παρκάρει στη Μιχαλακοπούλου εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει: - Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος, θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Θεούλη μου κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ... Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τύπος τον ουρανό και λέει: -Αστο μεγάλε... βρήκα. Quote There is no such thing as too much snow (Doug Coombs) http://www.pelionski.gr/ Share this post Link to post Share on other sites
odyssey 2 Report post Posted September 20, 2007 Η ΕΠΙΚΗ ΑΝΑΜΕΤΡΗΣΗ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΜΠΥΡΑ.ΚΑΙ...ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ...!!! ΜΙΑ ΑΝΑΜΕΤΡΗΣΗ ΜΕ ΒΑΣΗ ΤΑ ΠΡΟΤΕΡΗΜΑΤΑ ΚΑΙ ΤΑ ΕΛΛΑΤΩΜΑΤΑ ΑΥΤΩΝ ΤΩΝ ΔΥΟ ΤΟΣΟ ΑΓΑΠΗΜΕΝΩΝ ΣΤΟΥΣ ΑΝΔΡΕΣ ΠΡΑΓΜΑΤΩΝ. ΑΡΧΙΖΕΙ Η ΣΥΓΚΡΙΣΗ....... ----Η ΜΠΥΡΑ ΕΊΝΑΙ ΠΑΝΤΑ ΜΟΥΣΚΕΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΜΟΥΣΚΕΨΕΙΣ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΟΧΘΗΣΕΙΣ 1 ΠΟΝΤΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΠΥΡΑ! ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ 1 - 0 ----Η ΜΠΥΡΑ ΟΤΑΝ ΕΙΝΑΙ ΖΕΣΤΗ ΕΙΝΑΙ ΧΑΛΙΑ!! 1 ΠΟΝΤΟΣ ΓΙΑ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ!!! ΙΣΟΦΑΡΙΣΗ! ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ 1 - 1 ---- ΜΙΑ ΠΑΓΩΜΕΝΗ ΜΠΥΡΑ ΣΕ ΙΚΑΝΟΠΟΙΕΙ. 1 ΠΟΝΤΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΠΥΡΑ!!! ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ 2 - 1 ----ΑΝ ΒΡΕΙΣ ΤΡΙΧΑ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΜΠΥΡΑ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΞΕΡΑΣΕΙΣ. ΠΟΝΤΟΣ ΓΙΑ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ!!! ΞΑΝΑ -ΙΣΟΦΑΡΙΖΕΙ! ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ 2 - 2 ----ΑΝ ΓΥΡΙΣΕΙΣ ΣΠΙΤΙ ΜΥΡΙΖΟΝΤΑΣ ΜΠΥΡΑ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΣΕ ΜΠΙΝΕΛΙΚΩΝΕΙ. ΑΝ ΓΥΡΙΣΕΙΣ ΜΥΡΙΖΟΝΤΑΣ ΓΚΟΜΕΝΗΛΑ, ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΣΕ ΠΑΡΑΤΗΣΕΙ. ΚΑΝΕΝΑΣ ΔΕΝ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΟΝΤΟ (ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΠΕΡΙΠΤΩΣΕΙΣ ΕΙΝΑΙ @@@@ ΤΑ.) ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ 2 - 2 - ----ΜΕ ΔΕΚΑ ΜΠΥΡΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΒΡΑΔΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΟΔΗΓΗΣΕΙΣ. ΜΕ ΔΕΚΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΒΡΑΔΥ ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΝΑ ΟΔΗΓΗΣΕΙΣ.! ΦΥΣΙΚΑ Ο ΠΟΝΤΟΣ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ! ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ 2 - 3 ----ΑΝ ΧΤΥΠΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΜΠΥΡΑ ΣΕ ΕΝΑ ΜΠΑΡ ΓΕΜΑΤΟ ΑΝΤΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟ ΑΝ ΧΤΥΠΗΣΕΙΣ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΤΟ ΙΔΙΟ ΜΠΑΡ ΕΙΣΑΙ ΘΕΟΣ!!! ΦΥΣΙΚΑ Ο ΠΟΝΤΟΣ ΠΑΛΙ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ! ΠΡΟΒΑΔΙΣΜΑ ΔΥΟ ΠΟΝΤΩΝ! ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ 2 - 4 ----ΑΝ Ο ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ ΜΥΡΙΣΕΙ ΠΑΝΩ ΣΟΥ ΜΠΥΡΑ, ΜΑΛΛΟΝ ΘΑ ΣΕ ΓΡΑΨΕΙ ΑΝ ΜΥΡΙΣΕΙ ΓΚΟΜΕΝΗΛΑ, ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΣΕ ΚΕΡΑΣΕΙ ΜΠΥΡΑ!!! ΠΑΛΙ Ο ΠΟΝΤΟΣ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ!! ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ 2 - 5 ----ΟΣΟ ΠΙΟ ΜΕΣΤΩΜΕΝΗ Η ΜΠΥΡΑ ΤΟΣΟ ΚΑΛΥΤΕΡΗ!!! ΠΟΝΤΟΣ ΣΤΗΝ ΜΠΥΡΑ!! ΜΕΙΩΝΕΙ ΤΟ ΣΚΟΡ ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ 3 - 5 ----ΑΝ ΠΙΕΙΣ ΜΠΥΡΑ ΦΟΡΩΝΤΑΣ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ΔΙΑΦΟΡΑ!!! ΠΟΝΤΟΣ ΣΤΗΝ ΜΠΥΡΑ!! ΜΕΙΩΝΕΙ ΞΑΝΑ ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ 4 - 5 ----ΠΟΛΛΕΣ ΜΠΥΡΕΣ ΣΕ ΚΑΝΟΥΝ ΝΑ ΔΕΙΣ UFO ΣΤΟΝ ΟΥΡΑΝΟ ΠΟΛΛΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΕ ΚΑΝΟΥΝ ΝΑ ΔΕΙΣ ΤΟΝ ΘΕΟ!!! Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΧΤΥΠΑΕΙ ΞΑΝΑ!! ΚΙ ΑΛΛΟΣ ΠΟΝΤΟΣ! ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ 4 - 6 ----ΕΙΝΑΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟ ΝΑ ΑΝΑΡΩΤΙΕΣΑΙ ΠΩΣ ΘΑ ΕΙΝΑΙ Η ΕΠΟΜΕΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ. ΑΝ ΑΝΑΡΩΤΙΕΣΑΙ ΟΜΩΣ ΠΩΣ ΘΑ ΕΙΝΑΙ Η ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΠΥΡΑ, ΤΟΤΕ ΕΙΣΑΙ ΑΛΚΟΟΛΙΚΟΣ ΠΟΝΤΟΣ ΣΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ 4 - 7 ----ΤΟ ΝΑ ΒΓΑΖΕΙΣ ΤΗΝ ΕΤΙΚΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΜΠΟΥΚΑΛΙ ΜΠΥΡΑ ΕΙΝΑΙ ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΤΙΚΟ. ΤΟ ΝΑ ΒΓΑΖΕΙΣ ΟΜΩΣ ΤΑ ΕΣΩΡΟΥΧΑ ΑΠΟ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΤΙΚΟ!!!! ΜΠΥΡΑ! ΓΥΝΑΙΚΑ! DOUBLE SCORE!!! ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ 4 - 8 ----Η ΜΠΥΡΑ ΦΟΡΟΛΟΓΕΙΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟ ΚΡΑΤΟΣ. ΠΑΛΙ ΠΟΝΤΟΣ. Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΔΕΝ ΠΙΑΝΕΤΑΙ... ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ 4 - 9 ----ΑΝ ΧΤΥΠΗΣΕΙΣ ΚΙ ΑΛΛΗ ΜΠΥΡΑ, Η ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΗ ΔΕΝ ΤΣΑΝΤΙΖΕΤΑΙ. ΜΕΙΩΝΕΙ Η ΜΠΥΡΑ. ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ 5 - 9 ----ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΑΝΤΑ ΣΙΓΟΥΡΟΣ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ ΠΟΥ ΑΝΟΙΞΕ ΤΗΝ ΜΠΥΡΑ. ! ΑΝΤΕΠΙΘΕΣΗ ΤΗΣ ΜΠΥΡΑΣ! ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ 6 - 9 ----ΑΝ ΚΟΥΝΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΜΠΥΡΑ ΚΑΙ ΑΦΡΙΣΕΙ, ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΟ ΗΡΕΜΕΙ ΑΠΟ ΜΟΝΗ ΤΗΣ. ΕΧΕΙ ΠΑΡΕΙ ΦΟΡΑ Η ΜΠΥΡΑ! ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ 7 - 9 ---- ΞΑΝΘΙΑ, ΚΟΚΚΙΝΗ, ΜΑΥΡΗ, ΣΚΟΥΡΗ. ΑΝΑ ΠΑΣΑ ΣΤΙΓΜΗ ΔΙΑΛΕΓΕΙΣ ΤΗΝ ΜΠΥΡΑ ΠΟΥ ΓΟΥΣΤΑΡΕΙΣ! Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΝΟΙΩΘΕΙ ΤΗΝ ΑΝΑΣΑ ΤΗΣ ΜΠΥΡΑΣ ΚΟΝΤΑ! ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ 8 - 9 ----Η ΜΠΥΡΑ ΞΕΡΕΙΣ ΑΚΡΙΒΩΣ ΠΟΣΑ ΛΕΦΤΑ ΘΑ ΣΟΥ ΚΟΣΤΙΣΕΙ! ! ΝΑΙ!! ΙΣΤΟΡΙΚΗ ΙΣΟΦΑΡΙΣΗ! ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ COME BACK ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ 9 - 9 ΟΛΑ ΘΑ ΚΡΙΘΟΥΝ ΣΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΣΗΜΕΙΟ ..... ----Η ΜΠΥΡΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΜΗΤΕΡΑ!!(ΣΗΜΑΝΤΙΚΟΤΑΤΟ)!! ΝΑΙ!!!!!!!! ΝΑΙ!!!!!!! ΝΑΙ!!!!! ΓΚΟΛ ΣΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΛΕΠΤΟ!!! ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ 10 - 9 ΛΗΞΗ ΑΓΩΝΑ ΤΕΛΙΚΟ ΣΚΟΡ! ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ 10 - 9 ΜΕΓΑΛΗ ΝΙΚΗΤΡΙΑ..........Η ΜΠΥΡΑ!!!!! Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΧΑΝΕΙ..... ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ: ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ΤΣΑΝΤΙΖΕΣΑΙ ΚΑΙ ΑΜΦΙΣΒΗΤΕΙΣ ΤΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ.. ΜΑΘΕ ΠΩΣ ΑΝ ΕΧΑΝΕ Η ΜΠΥΡΑ, ΔΕΝ ΘΑ ΕΚΑΝΕ ΠΟΤΕ ΕΤΣΙ... ΑΛΛΟΣ ΕΝΑΣ ΠΟΝΤΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΠΥΡΑ!!!!!! Quote no friends on a powder day Share this post Link to post Share on other sites
KonstantinosV 0 Report post Posted September 20, 2007 Quote Share this post Link to post Share on other sites
Gluhwein 0 Report post Posted September 20, 2007 .......... ΛΗΞΗ ΑΓΩΝΑ ΤΕΛΙΚΟ ΣΚΟΡ! ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ 10 - 9 ΜΕΓΑΛΗ ΝΙΚΗΤΡΙΑ..........Η ΜΠΥΡΑ!!!!! Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΧΑΝΕΙ..... ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ: ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ΤΣΑΝΤΙΖΕΣΑΙ ΚΑΙ ΑΜΦΙΣΒΗΤΕΙΣ ΤΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ.. ΜΑΘΕ ΠΩΣ ΑΝ ΕΧΑΝΕ Η ΜΠΥΡΑ, ΔΕΝ ΘΑ ΕΚΑΝΕ ΠΟΤΕ ΕΤΣΙ... ΑΛΛΟΣ ΕΝΑΣ ΠΟΝΤΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΠΥΡΑ!!!!!! Αντε καλα.... να μην τσαντιστουμε οι γυναικες...ποιος ο λογος αλλωστε????? Δεν μας αντιπαραθετεις ομως και τον ανταγωνισμό μεταξυ μπυρας και αντρα?? Ετσι...για να ξερουμε τι χανουμε βρε αδερφε.... Quote so,how much you think you can drink?? Share this post Link to post Share on other sites
Χρήστος Λάππας 25,401 Report post Posted September 20, 2007 ----ΑΝ ΠΙΕΙΣ ΜΠΥΡΑ ΦΟΡΩΝΤΑΣ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ΔΙΑΦΟΡΑ!!! ΠΟΝΤΟΣ ΣΤΗΝ ΜΠΥΡΑ!! ΜΕΙΩΝΕΙ ΞΑΝΑ Quote Make Parnassos Great Again! Share this post Link to post Share on other sites
Yota 472 Report post Posted September 21, 2007 Η ΕΠΙΚΗ ΑΝΑΜΕΤΡΗΣΗ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΜΠΥΡΑ.ΚΑΙ...ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ...!!! ----ΑΝ ΠΙΕΙΣ ΜΠΥΡΑ ΦΟΡΩΝΤΑΣ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ΔΙΑΦΟΡΑ!!! ΠΟΝΤΟΣ ΣΤΗΝ ΜΠΥΡΑ!! ΜΕΙΩΝΕΙ ΞΑΝΑ ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ 4 - 5 κλπ, κπλ, bla, bla, bla,..... ΤΕΛΙΚΟ ΣΚΟΡ! ΜΠΥΡΑ - ΓΥΝΑΙΚΑ 10 - 9 [/color][/b] ΜΕΓΑΛΗ ΝΙΚΗΤΡΙΑ..........Η ΜΠΥΡΑ!!!!! Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΧΑΝΕΙ..... ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ: ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ΤΣΑΝΤΙΖΕΣΑΙ ΚΑΙ ΑΜΦΙΣΒΗΤΕΙΣ ΤΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ.. ΜΑΘΕ ΠΩΣ ΑΝ ΕΧΑΝΕ Η ΜΠΥΡΑ, ΔΕΝ ΘΑ ΕΚΑΝΕ ΠΟΤΕ ΕΤΣΙ... ΑΛΛΟΣ ΕΝΑΣ ΠΟΝΤΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΠΥΡΑ!!!!!! Επίσης, ξεχάσατε ότι αν πειίς μπύρα χωρίς προφυλακτικό, δεν μένει έγκυος....Πόντος στη μπύρα, Με τις πολλές μπύρες κάνεις απίστευτη μπάκα, ενώ με τις πολλές γυναίκες αδυνατίζεις! Πόντος στη γυναίκα.. Με την μπίρα μπορείς να κάνεις μόνον ένα πράγμα, ενώ με την γυναίκα πολλά!....κλπ, κλπ..... Δεν βγαίνει λοιπόν συμπέρασμα με τις μπύρες! Πάρτε λοιπόν μερικές σοβαρές σχέψεις περί ανδρών και γυναικών: > >* Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω >σου; >Παντρέψου τον! > >* Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του... >...μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο! > >* Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα. >Και μετά το παντρεύονται! > >* Ποιος είναι ο καλός σύζυγος ; >Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι. > >* Επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει περισσότερα απ'όσα >ξοδεύει μια γυναίκα. >Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει τέτοιον άντρα. > >* Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα >Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν πάρκιν εκεί κοντά. > >* Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φτάνει σε οργασμό ; >Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι > > >* Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις σεξ; >Τον φωνάζεις να 'ρθει μέσα στο δωμάτιο. > >* Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή ; >15 χρόνια και 25 κιλά. > >* Πως καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο; >Αρχίζει με τη φράση " Η γυναίκα μου είπε....." > >* Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου; >Απλά, της τον αφήνεις!!. > >* Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της. >Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες για να ικανοποιήσει ΜΙΑ >ανάγκη του. > > >* Πως ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα ; >Μένοντας ανύπαντρος. > > >* Τι είναι ένας εργένης ; >Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει μια γυναίκα >δυστυχισμένη. > >* Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι. >Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται. > >* Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο Θεός κάνει λάθη. > >* Γιατί οι άντρες καυχιούνται ότι φοράνε παντελόνια ; >Γιατί είναι άσχημοι με μίνι φούστα. >> >* Πως θα πνίξεις έναν άντρα ; >Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας. > >* Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας; >Ποιος ξέρει! Μήπως συνέβη και ποτέ ; > > >* Γιατί οι άντρες σφυρίζουν στην τουαλέτα ; >Τους βοηθάει να θυμούνται πιο άκρο να σκουπίσουν. > > >* Γιατί οι γυναίκες ζουν περισσότερο ; >Κάποιος πρέπει να καθαρίσει αφ' ότου φύγουν. > >* Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά ; >Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες. > >* Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές ; >Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα. > >* Γιατί οι άντρες ερωτεύονται κεραυνοβόλα; >Κερδίζουν πολύτιμο χρόνο. > >* Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων. >Μέχρι να αποκτήσουν κόρη... > > >* Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθός του; >Απλά θα τον ρωτήσεις "Είναι μέσα τώρα ;" > >* Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα ; >Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους. > > >* Πώς θα ήταν ο κόσμος χωρίς άντρες ; >Χωρίς εγκλήματα και γεμάτος μελαχρινές χοντρές ευτυχισμένες >γυναίκες. > >* Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες ; >Κανένα. Είναι όλα αλήθεια! Και για να μην κλαίτε οι άνδρες, ορίστε και μερικά μυστικά για τις γυναίκες! Οι γυναίκες είναι σαν τις θέσεις για παρκάρισμα. Και εξηγώ: Υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα. Μικρές, μεγάλες, καλές, κακές, νόμιμες, παράνομες, επί πληρωμή ή όχι. 1. Aλλη θέση ψάχνεις αν έχεις mini coοper, άλλη αν έχεις Α6. Και βέβαια αν έχεις mini coοper μια χαρά χωράς σε μια θέση που θα χωρούσε το Α6, αλλά πάντα περισσεύει αρκετός χώρος για να παρκάρει ένας ακόμα, ακόμη και αν χρειαστεί να σε στριμώξει λίγο. Αν έχεις πάλι Α6 και πας να παρκάρεις σε μια θέση που χωράει μόνο mini couper, μπορεί μεν να το βάλεις αλλά πάντα θα περισσεύει κάτι ή η μούρη ή ο κώλος του αυτοκινήτου, και θα είσαι μέσα στην αγωνία μην στο φάει κανένας απρόσεκτος οδηγός και θα ψάχνεις για μια καλύτερη θέση, που να χωράς άνετα βρε παιδί μου. 2. Υπάρχουν θέσεις παρκαρίσματος που είναι καλές (πρώτη μούρη από εκεί που σκοπεύεις να πας), και άλλες που είναι κακές (10 τετράγωνα μακριά, που αναθεματίζεις την ώρα και την στιγμή που πήρες το αμάξι σου). Οι καλές είναι εξ ορισμού πιασμένες. Για να βρεις μια πρέπει να την αφήσει κάποιος άλλος. Παρότι μπορεί να έχεις όλη την καλή διάθεση να βρεις μια καλή θέση μπορεί μετά από κάποιο σημείο που κάνεις κύκλους σαν τον ινδιάνο ψάχνοντας, να απογοητευτείς και να βολευτείς με μια κακή θέση. 3. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός γιατί υπάρχει μεγάλο ενδεχόμενο αυτή η θέση να είναι παράνομη. (Πχ. Επιτρέπεται μόνο για υπαλλήλους της ταδε εταιρίας). Σε αυτές τις περιπτώσεις σε τρώει το άγχος και φροντίζεις να μην κάτσεις πολύ, γιατί με μαθηματική ακρίβεια τρως κλήση, αν δεν σου σηκώσουν και το αμάξι δηλαδή. 4. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη και νόμιμη, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να είναι επί πληρωμή. Σε αυτήν την περίπτωση νιώθεις πάντα ότι σου πιάνουν λίγο τον κώλο, αλλά τι να κάνεις "η ανάγκη βλέπεις". 5. Μπορείς πάντα να διπλοπαρκάρεις, αλλά να ξέρεις ότι μετά θα καταλήξεις με γρατσουνιές από κλειδιά στο αμάξι σου, και τελικά θα σου βγει μια περιουσία να το ξαναβάψεις το ρημάδι. 6. Είναι γνωστό ότι το να βρεις "πάρκινγκ" είναι τόσο θέμα σωστής εκτίμησης, όσο και θέμα τύχης. Τι να κάνουμε, υπάρχουν μερικοί γουρλήδες που βρίσκουν αμέσως, και άλλοι που μια ζωή ψάχνουν. Τέλος, δεν φτάνει όταν δεις μια θέση που σου κάνει να βγάλεις αλάρμ και να πας με το πάσο σου. Πρέπει να είσαι γρήγορος και μάγκας, γιατί αλλιώς θα βρεθεί κάποιος άλλος να στην φάει μέσα από τα χέρια και θα καταλήξετε να πλακώνεστε ή να μείνεις με τη γλύκα αν είσαι πολύ ευγενής. Quote Ανεμομαζώματα - διαβολοσκορπίσματα......... Share this post Link to post Share on other sites
apoplanitarxis 59 Report post Posted September 21, 2007 Είναι ένα τσούρμο ναυτικοί μέσα σ' ένα εμπορικό πλοίο που κάνει υπερατλαντικά και ανάμεσά τους ταξιδεύει και μια γυναίκα, σκέτος πειρασμός! Περνάει μια μέρα... περνούν δυο μέρες... περνούν δυο εβδομάδες... Μόλις πέρασε ένας μήνας και πλέον κανείς τους δεν την πάλευε, ο καπετάνιος συγκαλεί σε σύσκεψη όλο τον αντρικό πληθυσμό του πλοίου. ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ: Λοιπόν κύριοι... Οι καιροί είναι δύσκολοι και καθώς έχει περάσει τόσος καιρός εδώ μέσα, θέλω να σας ανακοινώσω ότι μιας και είμαι ο παλαιότερος και ο ανώτερος από όλους σας, αποφάσισα να ξεκινήσω εγώ να φλερτάρω την κυρία του πλοίου μας. ΓΑΛΛΟΣ: Συγνώμη κύριοι! Καθώς είμαι ο Γάλλος, θέλοντας να τιμήσω την καταγωγή μου, αφού όλοι ξέρετε ότι εμείς οι Γάλλοι είμαστε οι πιο ρομαντικοί εραστές, πρέπει να σας πω ότι εγώ είμαι αυτός που πρέπει να φλερτάρω την κυρία. ΑΓΓΛΟΣ: Με συγχωρείτε πολύ συνάδελφοι! Πρέπει όλοι να λάβετε υπ' όψιν σας ότι εμείς οι Βρετανοί είμαστε κατά παράδοση αριστοκράτες, με καλούς τρόπους! Θέλοντας λοιπόν να τιμήσω την καταγωγή μου, οφείλω να σας ανακοινώσω ότι εγώ είμαι αυτός που πρέπει να φλερτάρω την κυρία! ΙΣΠΑΝΟΣ: Αγαπητοί κύριοι, λυπάμαι που θα χαλάσω τα σχέδιά σας, αλλά όλοι ξέρετε ότι οι καλύτεροι εραστές είμαστε εμείς, οι Μεσογειακοί λαοί και ακόμη περισσότερο εμείς οι Ισπανοί! Συνεπώς, πρέπει όλοι σας να υποχωρήσετε και να δεχθείτε πως ο μόνος που πρέπει να φλερτάρει την κυρία είμαι εγώ! Ενώ, λοιπόν, επικρατεί η σχετική βαβούρα και ο κάθε στερημένος λέει το μακρύ του και το κοντό του σχετικά με το ποιος πρέπει να φλερτάρει την κυρία, ο καπετάνιος διαπιστώνει πως ο Έλληνας έχει κάτσει σε μια γωνία σιωπηλός, παίζοντας με το κομπολόι του, χωρίς να δίνει καμία σημασία σε όσα λέγονται. Ξαφνικά, λοιπόν, αποφασίζει ο captain να διακόψει τη συζήτηση και να απευθυνθεί στον Έλληνα... ΚΑΠΕΤΑΝΙΟΣ: Εσύ ΓΡΗΓΟΡΗ; Τι θα γίνει;; Δεν επιθυμείς να φλερτάρεις την κυρία;;; ΓΡΗΓΟΡΗΣ O XIOTHS (Ο ΓΝΩΣΤΟΣ!!!): Τι να σας πω ρε παιδιά... Εγώ, ένα μήνα περίπου την πη..ω! Αλλά, αν θέλετε, τη φλερτάρω κιόλας!!! Quote ΤΕΛΟΣ δεν περιγραφω αλλο... Share this post Link to post Share on other sites
vaggie 1 Report post Posted September 21, 2007 Τελευταία μέρα μαθήματος στο έτος σε ένα σπουδαίο μάθημα, όσο και παλούκι. Ο καθηγητής κύριος Θασασκοψώπουλος αναγγέλει: - Την άλλη βδομάδα, πρώτη μέρα της εξεταστικής, δίνετε το μάθημα. Οποιαδήποτε απουσία δε θα δικαιολογηθεί, ακόμη και για αυτούς που έχουν δώσει όλες τις ασκήσεις. Δεν υπάρχει περίπτωση να δεχτώ επανάληψη της εξέτασης. Ούτε για τους επί 30 συναπτά έτη "συναδέλφους" που επιμένουν να το δίνουν κάθε χρόνο. Από κάτω βαβούρα... Μα, μου, σου, του... - Τέλος πάντων, λέει ο κ. Καθηγητής, θα φανώ ελαστικός στην περίπτωση που πάθετε κάτι πολύ σοβαρό, δηλαδή σε περίπτωση σοβαρής ασθένειας (μεθ'αποδεικτικών) ή θανάτου πολύ συγγενικού προσώπου (επίσης αποδεδειγμένα (πιστοποιητικό θανάτου από τον παππά την ενορίας και το μητροπολίτη). Σε τέτοια περίπτωση που δε θα μπορέσετε να έρθετε θα δώσετε εξετάσεις σε άλλη χρονική στιγμή. Εξυπνάκιας φοιτητής από κάτω: - Και αν δε μπορέσουμε να έρθουμε λόγω εξαντλητικού σεξ όλο το Σαββατοκύριακο??????? ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ, ΧΟΥΧΟΥΧΟΥΧΟΥ από κάτω, γέλια, χαμός, πλήρης αταξία... Μετά από λίγο και αφού έχει αποκατασταθεί η τάξη ο καθηγητής οφείλει μία απάντηση: - Στην περίπτωση όπως εσύ εννοείς αυτή του εξαντλητικού σεξ......... θα γράψεις με το άλλο χέρι... Quote Don't count the years ... count the memories!!! Share this post Link to post Share on other sites
elgreco 32 Report post Posted September 24, 2007 Η ΠΑΡΑΒΟΛΗ ΤΟΥ ΨΑΡΡΑ Είναι απόγευμα και ο μπαρμπας απο το ωραιο νησάκι του Αιγαίου έχει πάει για ψάρεμα στην αμμουδιά. Αφού ρίχνει την πετονιά ξαπλώνει προς τα πίσω στηριζόμενος στους αγκώνες του και αρχίζει να αγναντεύει περιμένοντας κάποιο τσίμπημα. Σε λίγο εμφανίζεται ένας επιχειρηματίας στην αμμουδιά που είχε πάει βόλτα για να αποβάλει λίγο από το στρες που του δημιουργούσαν οι δουλειές του. Βλέποντας τον ψαρά να ψαρεύει τόσο νωχελικά, τον πλησιάζει και του λέει: - Δεν κάνεις καλά, με αυτό τον τρόπο δεν θα πιάσεις ψάρια. Πρέπει να βρέξεις κώλο αν θέλεις να πιάσεις ψάρια - Για ποιο λόγο; τον ρωτάει ο ψαράς. - Θα τα πουλάς και θα βγάζεις κέρδος. - Για ποιο λόγο; - Μετά από λίγο καιρό με τα κέρδηθα πάρεις δίχτυα ώστε να πιάνεις περισσότερα ψάρια - Για ποιο λόγο; λέει και πάλι ο ψαράς. Λίγο ενοχλημένος, ο επιχειρηματίας αποκρίνεται : - Πιάνοντας περισσότερα ψάρια θα μπορέσεις να πάρεις μία βάρκα και να βγάλεις περισσότερα χρήματα - Για ποιο λόγο; ξαναλέει ο ψαράς. Έχει αρχίσει να του την δίνει του επιχειρηματία η μονότονη απάντηση του ψαρά αλλά υπομονετικά του εξηγεί: - Με τα χρήματα θα αγοράσεις ένα μεγαλύτερο πλοίο και θα προσλάβεις ανθρώπους να σε βοηθούν! - Για ποιο λόγο; ρωτάει και πάλι ο ψαράς. Ο επιχειρηματίας είναι πλέον κατακόκκινος, γεμάτος θυμό! - Μα δεν καταλαβαίνεις; Σε λίγα χρόνια θα έχεις έναν ολόκληρο στόλο από ψαράδικα, με πολλούς υπαλλήλους, που θα ψαρεύουν σε όλες τις θάλασσες του κόσμου, για λογαριασμό σου. - Για ποιο λόγο; - 'Ετσι, θα μπορέσεις να εισάγεις την εταιρεία σου στο χρηματιστήριο. Θα θησαυρίσεις και μετά, χωρίς να σκας, το μόνο που θα έχεις να κάνεις είναι να κάθεσαι στην αμμουδιά και να βλέπεις το ηλιοβασίλεμα!! - Γιατί, τώρα τι κάνω; Quote There is no such thing as too much snow (Doug Coombs) http://www.pelionski.gr/ Share this post Link to post Share on other sites
elgreco 32 Report post Posted September 24, 2007 1977 1. Η ΔΕΞΙΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ 2. Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΣΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ 3. Θάνατος Βασίλη Ρώτα, Μενέλαου Λουντέμη. 1990 1. Η ΔΕΞΙΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ 2. Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΣΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ 3. Θάνατος του ποιητή Γιάννη Ρίτσου. 2004 1. Η ΔΕΞΙΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ 2. Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ΣΤΟ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ 3. Θάνατος της Διδώς Σωτηρίου. ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΑΝ Η ΔΕΞΙΑ ΞΑΝΓΙΝΕΙ ΚΥΝΕΡΝΗΣΗ ΚΑΙ Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ, ΠΑΡΑΚΑΛΟΥΜΕ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟ ΠΕΙΤΕ ΣΕ ΕΥΑΙΣΘΗΤΟΥΣ & ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΚΩΝ ΑΡΧΩΝ ΚΑΛΛΙΤΕΧΝΕΣ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΟ ΑΝΤΕΧΟΥΝ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ. -------------------------------------------------------------------------------- 1981 1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε 2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης 3) O Πάπας απεβίωσε 2005 1) O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε 2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης 3) O Πάπας απεβίωσε Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα. Quote There is no such thing as too much snow (Doug Coombs) http://www.pelionski.gr/ Share this post Link to post Share on other sites
