Λίγο Γέλιο!

[Χρήστος Λάππας 25,410]

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ερώτηση που δόθηκε πριν χρόνια στο

Μετσόβειο Πολυτεχνείο στο τμήμα χημικών μηχανικών. Η απάντηση ήταν τόσο

εμβριθής ώστε ο καθηγητής την τοιχοκόλλησε στον πίνακα ανακοινώσεων και

έκτοτε έχει γίνει θρύλος.

 

Το ανέκδοτο είναι καταπληκτικό, αλλά είναι απλώς ένα ανέκδοτο που κοντεύει να μετεξελιχθεί σε αστικό μύθο. Κυκλοφορεί με αντίστοιχες εισαγωγές για διάφορα πανεπιστήμια.

[MakisM 3,965]

Η παγωμενη μερα στην κολαση ειναι dead giveaway...

 

Η εκφραση δεν υπαρχει στα Ελληνικα.

 

It will be a cold day in Hell .... ειναι συνηθης εκφραση στα Αγγλικα. Αρα ειναι και μεταφρασμενο...

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[MakisM 3,965]

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

 

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

 

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

 

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

 

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

 

'Τριάντα εννέα'.

 

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

 

'Το Ελσίνκι'..

 

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

 

'Την 28η Οκτωβρίου'.

 

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

 

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

 

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

 

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

 

'Τσέπες'.

 

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

 

'Η καρύδα'.

 

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

 

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

 

'Η τσίχλα'.

 

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

 

'Χειραψία'.

 

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

 

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

 

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

 

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

 

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'

 

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

 

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

 

'Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'

 

'Η μύτη'.

 

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?'

 

'Το βέλος!'.

 

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

 

'Το μέλι φυσικά!'

 

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κολόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'

[ChristosZ 2,649]

Ωραίο κλιπάκι από τους Coldplay :

 

[over-poulover 7,010]

Δείτε το βιντεάκι και θα καταλάβετε για τι μέγεθος μιλάμε..........

 

Χιονόμπαλα τεράστιου μεγέθους

 

Οι έντονες χιονοπτώσεις που πλήττουν τη Μ. Βρετανία αυτές τις ημέρες, δίνουν την ευκαιρία στους Λονδρέζους να παίζουν ατελείωτες ώρες με το χιόνι.

 

Ωστόσο, αυτό κρύβει και κινδύνους, όπως στην περίπτωση του βίντεο, που μια τεράστια χιονόμπαλα, ξέφυγε του ελέγχου των «κατασκευαστών» της και παρέσυρε ό,τι βρήκε στο διάβα της.

 

Η χιονόμπαλα είχε ύψος περίπου 1,5 μέτρο και ζύγιζε γύρω στον ένα τόνο. Πάνω από 100 άνθρωποι βρίσκονταν εκείνη την ώρα στην περιοχή Χάμπστεντ Χιθ, καθώς η μπάλα κατέβαινε με ιλιγγιώδη ταχύτητα το λόφο. Μάλιστα, κάποια στιγμή, έπεσε πάνω σε ένα νεαρό και τον καταπλάκωσε.

[Χρήστος Λάππας 25,410]

Youtube Video ->

[Al_Foutzin 1,418]

Για τους κατόχους του iphone:

ibeer

Youtube Video ->

 

imilk

Youtube Video ->

 

ipopcorn

Youtube Video ->

 

 

και το ελληνικό isteam

Youtube Video ->

[makistop 8]

Καλημέρα σας

 

δεν πιστεύω να έχουμε mod σ' αυτήν την ηλικία.....Μάκη

[MakisM 3,965]

Ο Λαππας!!... Μετα απο επιτυχη τριχοφυτευτικη επεμβαση...

 

Εμενα τα μαλλια μου ειναι ασπρα...

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[makistop 8]

Εμενα τα μαλλια μου ειναι ασπρα...

 

Τα βάφεις άσπρα.....?

[MakisM 3,965]

Ειναι πιο sexy ετσι... μου εχουνε πει...

 

Ασσορτι με τα γενεια μου...

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[ChristosZ 2,649]

Ο Δεκάλογος του Τεμπέλη

 

1. Ζούμε για να αναπαυόμαστε.

2. Αγάπα το κρεβάτι σου. Είναι ο Ναός σου.

3. Αν δεις κάποιον να ξεκουράζεται, βοήθησέ τον.

4. Ξεκουράσου όλη την ημέρα, για να κοιμηθείς καλύτερα τη νύχτα.

5. Η δουλειά είναι ιερή. Μη την αγγίζεις.

6. Μη κάνεις τίποτα αύριο, αν μπορείς να το κάνεις μεθαύριο.

7. Δούλεψε όσο λιγότερο μπορείς. Τα υπόλοιπα άστα στους άλλους.

8. ΗΡΕΜΑ !!! Κανείς δεν πέθανε κατά την ξεκούραση. Ασε που δουλεύοντας, μπορεί να χτυπήσεις.

9. Όταν σου 'ρθει επιθυμία να δουλέψεις, ξάπλωσε μέχρι να σου περάσει.

10. Μη ξεχνάς... Δουλειά σημαίνει υγεία. Πρόσφερέ την λοιπόν στους 'άρρωστους'!!!

[MakisM 3,965]

Δεν βαριεσαι που τα λες; Εγω βαριεμαι που τα διαβαζω...

[ChristosZ 2,649]

Μάλλον θες βοήθεια

 

Πάρτε κι αυτό:

 

> The Smiths were unable to conceive children and decided to

> use a surrogate father to start their family. On the day the

> proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife

> goodbye and said, 'Well, I'm off now. The man should

> be here soon.'

>

> Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby

> photographer happened to ring the doorbell, hoping to make a

> sale. 'Good morning, Ma'am', he said,

> 'I've come to...'

>

> 'Oh, no need to explain,' Mrs. Smith cut in,

> embarrassed, 'I've been expecting you.'

>

> 'Have you really?' said the photographer.

> 'Well, that's good. Did you know babies are my

> specialty?'

>

> 'Well that's what my husband and I had hoped.

> Please come in and have a seat !.

>

> After a moment she asked, blushing, 'Well, where do we

> start?'

>

> 'Leave everything to me. I usually try two in the

> bathtub, one on the couch, and perhaps a couple on the bed.

> And sometimes the living room floor is fun. You can really

> spread out there.'

>

> 'Bathtub, living room floor? No wonder it didn't

> work out for Harry and me!'

>

> 'Well, Ma'am, none of us can guarantee a good one

> every time. But if we try several different positions and I

> shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be

> pleased with the results.'

>

> 'My, that's a lot!', gasped Mrs. Smith.

>

> 'Ma'am, in my line of work a man has to take his

> time. I'd love to be In and out in five minutes, but

> I'm sure you'd be disappointed with that.'

>

> 'Don't I know it,' said Mrs. Smith quietly.

>

> The photographer opened his briefcase and pulled out a

> portfolio of his baby pictures. 'This was done on the

> top of a bus,' he said.

>

> 'Oh, my God!' Mrs. Smith exclaimed, grasping at her

> throat.

>

> 'And these twins turned out exceptionally well - when

> you consider their mother was so difficult to work

> with.'

>

> 'She was difficult?' asked Mrs. Smith.

>

> 'Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to

> the park to get the job done right. People were crowding

> around four and five deep to get a good look'

>

> 'Four and five deep?' said Mrs. Smith, her eyes

> wide with amazement.

>

> 'Yes', the photographer replied. 'And for more

> than three hours, too. The mother was constantly squealing

> and yelling - I could hardly concentrate, and when darkness

> approached I had to rush my shots. Finally, when the

> squirrels began nibbling on my equipment, I just had to pack

> it all in.'

>

> Mrs. Smith leaned forward. 'Do you mean they actually

> chewed on your, uh...equipment?'

>

> 'It's true, Ma'am, yes.. Well, if you're

> ready, I'll set-up my tripod and we can get to work

> right away.'

>

> 'Tripod?'

>

> 'Oh yes, Ma'am. I need to use a tripod to rest my

> Canon on. It's much too big to be held in the hand very

> long.'

> Mrs. Smith fainted

[MakisM 3,965]

Καλο!

 

Δυο μερες μετα την Πρωτοχρονια, ο Γιωργης ο ταχυδρομος φερνει την αλληλογραφια σε πολυτελη επαυλη στην Εκαλη.

 

Καθως ανοιγει το γραμματοκιβωτιο, ακουει μπζζζ... και ανοιγει η πορτα του κηπου.

 

'Τι να θελουνε...' σκεφτεται και ανοιγει την πορτα και παει μεχρι την εξωπορτα.

 

Η εξωπορτα ανοιγει και βλεπει μια εκρηκτικη ξανθια (την κυρια του σπιτιου) ντυμενη με μια ημιδιαφανη δαντελωτη ρομπα και προκλητικα εσωρουχα να του χαμογελα με νοημα.

 

Ο Γιωργης μπαινει μεσα και την ακολουθει στην κρεβατοκαμαρα οπου επακολουθει ηρωϊκο σεξ για 2 περιπου ωρες!

 

Μετα ο Γιωργης αναβει τσιγαρο, ενω η ξανθια εξαφανιζεται και ξαναεμφανιζεται μετα 10 λεπτα με ενα δισκο με πληρες πρωϊνο, καφε, κρουασσαν, μαρμελαδες, χυμο, ενα βαζακι με ενα λουλουδι και ενα διευρω...

 

Ο Γιωργης τρωει το πρωϊνο, ντυνεται, τσεπωνει το διευρω και ρωταει...

 

'Καλα, πως εγινε;...'

 

'Α...' του λεει η ξανθια... 'το πρωϊ πριν φυγει ο ανδρας μου για το εργοστασιο τον ρωτησα':

 

'Αγαπη μου, μερες που'ναι... δεν πρεπει να κανουμε ενα δωρακι στον ταχυδρομο';

 

'Γ@μησε τον...' μου απαντησε...'δωστου καναδυο ευρω'...

 

'Αλλα το πρωϊνο ηταν δικια μου ιδεα...!' προσθεσε με ναζι η ξανθια!

[vperle 1,172]

ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:

 

Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά

 

Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα ΄€νστικτά σας.

 

Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην έγκαιρη απάντησή σας.

 

Μ€ €κτίμηση

 

€λ€υθέριος

 

 

Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:

 

Αγαπητέ κ. Ελευθέριε

 

Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.

 

Με εκτίμηση

 

Διευθυντής …

 

ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.

[elgreco 32]

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:

 

«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,

ΤΑ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΗ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !»

 

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:

 

«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ,

ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ.. ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!»

 

ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:

 

« ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,

ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ « !!!

 

ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :

 

« ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ

ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ @PΧΙΔΙ@ ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ

ΚΑΙ ΤΩΡΑ...........ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!!!!!

[Al_Foutzin 1,418]

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:

 

«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,

ΤΑ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΗ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !»

 

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:

 

«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ,

ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ.. ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!»

 

ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:

 

« ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,

ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ « !!!

 

ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :

 

« ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ

ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ @PΧΙΔΙ@ ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ

ΚΑΙ ΤΩΡΑ...........ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!!!!!

[vperle 1,172]

TO KAMAKI

 

 

 

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του.

 

Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει Κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.

 

Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά:

'Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;'

'Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο' του απαντά η γυναίκα.

'Θεούλη μου' σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. 'Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!'

 

Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει:

'Πολύ συναρπαστικό. Και με ποια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;'

'Είμαι εισηγήτρια' απαντά αυτή. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα'.

 

'Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;' ρωτά ο άνδρας.

'Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες.

 

Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι'.

Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:

'Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας'

'Καθιστή Αρκούδα' λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί,

'Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος'.

[ChristosZ 2,649]

Χα!Χα!

Το χάσαμε το κορμί πατριώτη

[ICEMAN 3]

Δεν υπάρχουν πονηρές ερωτήσεις, υπάρχουν μόνο πονηρά μυαλά. Enjoy!

 

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

 

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

 

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

 

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

 

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

 

'Τριάντα εννέα'.

 

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

 

'Το Ελσίνκι'...

 

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

 

'Την 28η Οκτωβρίου'.

 

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

 

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

 

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

 

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

 

'Τσέπες'.

 

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

 

'Η καρύδα'.

 

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

 

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

 

'Η τσίχλα'.

 

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

 

'Χειραψία'.

 

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

 

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

 

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

 

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

 

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'

 

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

 

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

 

'Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι..... Τι είμαι?'

 

'Η μύτη'.

 

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?'

 

'Το βέλος!'.

 

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

 

'Το μέλι φυσικά!'

 

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'

[vperle 1,172]

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους:

- "Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;"

Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:

- "Είναι οδοντογιατρός κυρία!"

- "Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται;", ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.

Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:

- "Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει".

- "Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας", είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. "Εσένα Τοτέ τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου;", συνέχισε.

Ο Τοτός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:

- "Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!"

Κάγκελο η δασκάλα! Το ίδιο απόγευμα η δασκάλα πάει στο σπίτι του Τοτού και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.

- "Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα υπερηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;"

- "Κοιτάτε να δείτε", άρχισε να λέει χαμογελώντας ο πατέρας του Τοτού, "στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη.

Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι;;;"

[arma 9]

δεν ειναι ανεκδοτο αλλα.........

 

χθες στα διαφορα blogs γραφανε μετα την νεα αποδραση Παλαιοκωστα

 

 

"λεβεντη Παλαιοκωστα ΕΣΥ να παρεις την Ολυμπιακη" !!!!

[MakisM 3,965]

Μπα!... Αν το ελικοπτερο ηταν της Ολυμπαικης θα ειχε καθυστερηση και θα τον ειχαν βαλει πισω στο κελι του...

 

Πονηρος ο βλαχος, δεν πηγε με Ολυμπιακη!

 

Λετε να κανει heli-skiing και ειδε τις πουδρες και ορμησε;

[Al_Foutzin 1,418]

Λετε να κανει heli-skiing και ειδε τις πουδρες και ορμησε;

 

:ph34r: :P :LOL: