Λίγο Γέλιο!

[ChristosZ 2,649]

ΔΥΟ ΠΑΟΚΤΣΗΔΕΣ ΠΕΡΠΑΤΟΥΝ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΚΑΙ ΣΥΝΑΝΤΟΥΝ ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΤΟΥΣ

 

-ΡΕ ΣΥ ΓΙΩΡΓΟ ΤΟΥ ΛΕΝΕ ΠΟΥ ΧΑΘΗΚΕΣ ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ?

 

-Ε ΝΑ ΕΙΧΑ ΔΟΥΛΕΙΕΣ.

 

-ΜΑ ΕΣΥ ΟΥΤΕ ΑΠΟ ΤΟΝ ΣΥΝΔΕΣΜΟ ΠΕΡΝΑΣ ΠΙΑ ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ?

 

-ΞΕΡΕΤΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ Ε ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ.

 

-ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ? ΚΑΙ ΟΙ ΕΚΔΡΟΜΕΣ ΠΟΥ ΚΑΝΑΜΕ ΜΑΖΙ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ,

Η ΤΟΥΜΠΑ, ΤΑ ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ, ΤΑ ΝΤΟΥ, Η ΠΑΟΚΑΡΑ ΜΑΣ ΠΟΥ, ΠΗΓΑΝΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ?

 

-ΑΣΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ.ΒΛΕΠΩ ΗΛΙΟΒΑΣΙΛΕΜΑ ΚΑΙ ΚΛAIΩ.

ΜΥΡΙΖΩ ΛΟΥΛΟΥΔΙ ΚΑΙ ΑΝΑΣΤΕΝΑΖΩ.ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΤΕ ΠΟΣΟ ΠΟΛΥ ΕΙΜΑΙ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΣ ΣΑΣ ΛΕΩ ΟΤΙ ΚΑΘΟΜΑΙ ΚΑΙ ΓΡΑΦΩ ΠΟΙΗΜΑΤΑ!

 

-ΠΟΙΗΜΑΤΑ? ΕΣΥ Ο ΠΟΙΟ ΤΡΕΛΛΑΜΕΝΟΣ ΠΑΟΚΤΣΗΣ?

 

-ΝΑΙ ΝΑ ΤΩΡΑ ΜΟΛΙΣ ΤΕΛΕΙΩΣΑ ΕΝΑ.ΑΚΟΥΣΤΕΤΟ.

 

 

ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ

 

 

ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ

 

 

ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ

 

 

Γ@#$%ΤAI Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!!

[Nickel 76]

είναι και επίκαιρο

[ChristosZ 2,649]

Rrriiiiinnnnggg, rrriiiinnnngg,**

 

**'Hello?'**

 

**'Hi honey.**

**This is Daddy.**

**Is Mommy near the phone?'**

 

**'No, Daddy.**

**She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul.'**

 

 

**After a brief pause,**

 

 

**Daddy says,**

**'But honey, you haven't got an Uncle Paul.'**

 

**'Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now.'**

 

 

Brief Pause.

 

**'Uh, okay then, this is what I want you to do.**

**Put the phone down on the table, run upstairs**

**And knock on the bedroom door and shout to Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway.'**

 

**'Okay, Daddy, Just a minute.'**

 

**A few minutes later**

**The little girl comes back to the phone.**

 

**'I did it, Daddy.'**

 

**'And what happened, honey?' **

 

'Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming.**

**Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!'**

 

**'Oh my God!!! What about your Uncle Paul?'**

 

**'He jumped out of the bed with no clothes on, too.**

**He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool.**

**But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it.**

**He hit the bottom of the pool and I think he's dead.'**

 

*****Long Pause*****

 

*****Longer Pause*****

 

*****Even Longer Pause*****

 

 

**Then Daddy says,**

 

**'Swimming pool? ...........**

 

**Is this 486-5731?'*

 

 

**No, I think you have the wrong number.........

[Χρήστος Λάππας 25,401]

[vperle 1,172]

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.

Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.

 

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.

 

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:

- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...

 

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:

γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

 

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

 

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ, αρχηγέ!

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:

- Φύγε ρε ηλίθιε, θα μου διώξεις τα όρνια

[ChristosZ 2,649]

Τέλειο!!!

[elgreco 32]

Στη Σταδίου ένας τύπος σταματάει ένα ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέει στον ταξιτζή:

 

Μεγάλε, γρήγορα στην οδό ....τάδε... νούμερο ταδε.... Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα σου σε απατάει σε κάποιον άλλο.

 

Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του. Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:

- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:

 

- Εσύ ποιος είσαι, ρε;;;

 

Και ο εραστής:

 

- ΕΓΩ ποιος είμαι;

Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου.

Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι.

Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή.

Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου...

 

Οπότε ο ταξιτζής πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:

 

- Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο, μη μας κρυώσει;

[elgreco 32]

Ένας άντρας βγαίνει με

τρεις κοπέλες και

θέλει να αποφασίσει

πια θα παντρευτεί!

 

Σκέφτηκε λοιπόν το

εξής κόλπο:

Τoυς κάνει δώρο

από

200χιλιάρικα να δει τι

θα τα κάνουν.

 

Η πρώτη τα παίρνει,

πηγαίνει σε όλα τα

ρουχάδικα και

παπουτσάδικα

και κυριολεκτικά τα

ξεσκίζει. Μετά πάει

στον άντρα και του

λέει: Αγάπη μου

φτιάχτηκα για να με

βλέπεις και να με

 

απολαμβάνεις γιατί σε

αγαπώ πολύ. Ο άντρας

 

ευχαριστήθηκε.

 

Η δεύτερη πάει στα

ανδρικά είδη και του

ψωνίζει ρούχα,

παπούτσια,κολόνιες

και πούρα. Μετά πάει

στον άντρα και του

 

λέει: Αγάπη μου σου

ψώνισα αυτά

τα δώρα

για να ευχαριστηθείς

γιατί σε αγαπώ πολύ. Ο

άντρας

ευχαριστήθηκε πολύ.

 

Η τρίτη πάει στο

χρηματιστήριο, τα

επενδύει όλα και

κερδίζει τα

τριπλά. Του επιστρέφει

τα 200 χιλιάρικα και

ξαναεπενδύει τα

υπόλοιπα σε κοινό

λογαριασμό. Μετά πάει

στον άντρα και του

λέει: Αγάπη μου

επένδυσα τα χρήματα

που μου έδωσες γιατί

θέλω

να φτιάξουμε το σπίτι

μας και να περάσουμε

την υπόλοιπη μας

άνετα να μεγαλώσουμε

 

τα παιδιά μας και να

μην χρειάζεται

να ξεσκιζόμαστε στη

δουλειά. Ο άντρας

ευχαριστήθηκε πάρα

 

πολύ.

 

Ο άντρας τα σκέφτηκε

όλα αυτά που του

συνέβησαν για

μερικές ημέρες και

μετά αποφάσισε να

παντρευτεί αυτή με τα

 

μεγαλύτερα βυζιά!!!

[Χρήστος Λάππας 25,401]

(πάλι από την Γιώτα )

 

[Ράνια 616]

ολ δε μάνει!

[makistop 8]

aussie rules :P

 

Μερικά βίντεο...

 

 

 

 

 

 

 

Το κανάλι του.....

 

http://www.youtube.com/user/nqtv

 

http://www.nimportequi.com/

[Barbie 3]

Κάθονται σε ένα παγκάκι δυο τύποι και λένε διάφορα.

Στο δίπλα παγκάκι από αυτούς κάθεται ένας παππούς και ξύνει το αυτί του για κανα δίλεπτο με ένα κλειδί....

Σηκώνετε ένας από τους τύπους και του λέει.

-Παππού άμα δεν παίρνει μπροστά να σε σπρώξουμε !!

 

================================================================================

 

Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο και λέει στον υπάλληλο ότι θέλει να αλλάξει το όνομά του.

- Πώς λέγεστε; τον ρωτάει εκείνος.

-"Πέτρα που ξεκόλλησε από τον βράχο, κυλάει στην πλαγιά, διασχίζει τα δάση, πέφτει στη λίμνη και χάνεται στο βυθό" απαντάει ο Ινδιάνος, ενώ ο υπάλληλος τον κοιτάζει εμβρόντητος

-Μα καλά τι όνομα είναι αυτό? Και πως θέλετε να το κάνετε? τον ξαναρωτά.

Κι ο Ινδιάνος απαντά:

-Σπλάτς!!!!

 

-B-

[MakisM 3,965]

Στην Καρδιτσα:

 

Ποιοι είναι οι χρόνοι του ρήματος 'πάρειμι';

- Πάρειμι, Γδύσιμι, Στήσιμι κι Κάνι μι Θκήςςς!

 

Σε αντιπροσωπεια αυτοκινητων. Ο πωλητής:

- Τι θα θέλατε κύριε;

- Ένα αυτουκίνητου...

- 4 χ 4; ρωτάει ο πωλητής

- Τι να του καν κύριεμ, 3 χ 3 ίνι του γκαράζ'μ, που να του βαλου του 4 χ 4;

- Να πάρετε ένα Almera κυριε του προτείνει ο πωλητής

- Ααα κοίταξι να ιδεις, ιγώ σήμιερα του θέλου, όχι άλλ' μερα!

 

Σε καταστημα με εσωρουχα. Πωλήτρια:

- Καλησπέρα, τι θα θέλατε;

- Ιένα ισώρουχου για τν'κουόρημ

- Σλιπ; του λέει η πωλήτρια

- Αμα δεν μέ'λειπι θά'ρχουμαν κουπέλαμ;

 

Στο φωτογραφειο:

- Καλησπέρα σας, πως μπορώ να σας φανώ χρήσιμη;

- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!

- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια

- Γιατί, άμα σι φλίσου θα μ'τιν δώισ τζάμπα;

 

Στο μπαρ. Τι θα πάρετε παρακαλώ:

- Ένα κνιάκ!

- Μεταξάς; ρωτάει ο μπάρμαν

- Γιατί; σι τρώουντι;

Την ίδια στιγμή μπαίνει ένας άγγλος στο μπαρ και λέει:

- Two beers

Αγριεμένος ο Καρδιτσιώτης:

-Ισί τουν περνς όχι ιγώ!

 

Κόρη στην μαμά της:

- Mαμά, θέλου να γίνου σταρ.

Και η μαμα:

-Μωρ δεν πα να γένς και κθάρ? τι μι νοιάζ...

 

Δυο Καρδιτσιώτες παίζουν το παιχνίδι των ερωτο-απαντήσεων.

-Πεσιμι, ιενα Ελληνα πουδουσφαιριστή απ'επηζει στην Ελλάδα κι τωρα παίζει στου εξωτερικο;

-Τσάρτας, του απαντά ο άλλος.

-Ούι βλάκα, αυτό ήνι γιουφύρ αρε ντιπ χαμενους εισι...

[makistop 8]

Ένας παππούς κάθεται μόνος στο παγκάκι του γηροκομείου.

Μια γιαγιά - ερωτευμένη μαζί του - τον πλησιάζει.

-Να κάτσω μαζί σου στο παγκάκι?

- Και δεν κάθεσαι..

Μετά από λίγη ώρα και αφού έπιασαν κουβέντα, του λέει η γιαγιά..

 

-Σε πειράζει να σου τον πιάνω?

- Όχι φυσικά λέει ο παππούς

Αυτό γινόταν κάθε μέρα για κανά μήνα.

Μια μέρα ψάχνει η γιαγιά τον παππού στο παγκάκι,... πουθενά.

2η μέρα τα ίδια...

3η, 4η, 5η...πουθενά ο παππούς.

Μετά από ένα δεκαήμερο, όπως έκανε την βόλτα της η γιαγιά,

σε ένα παγκάκι της πίσω αυλής, βλέπει τον παππού με μια άλλη γιαγιά.

Στεναχωρημένη και θυμωμένη πλησιάζει και ζητάει τον λόγο από τον παππού.

 

-Και δεν μου λες βρε βρωμόγερε. Τι παραπάνω έχει αυτή από μένα που την προτιμάς?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ΠΑΡΚΙΣΣΟΝ

[Al_Foutzin 1,418]

aussie rules

 

Μερικά βίντεο...

 

 

 

 

 

 

 

Το κανάλι του.....

 

http://www.youtube.com/user/nqtv

 

http://www.nimportequi.com/

 

 

A Π Ι Σ Τ Ε Υ Τ Ο Σ

[elgreco 32]

WHY MEN ARE NEVER DEPRESSED:

 

 

 

Your last name stays put.

 

The garage is all yours.

 

Wedding plans take care of themselves. Chocolate is just another snack.

 

You can never be pregnant.

 

Car mechanics tell you the truth.

 

The world is your urinal.

 

You never have to drive to another petrol station restroom because this one is just too icky.

 

You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt.

 

Same work, more pay.

 

Wrinkles add character.

 

People never stare at your chest when you're talking to them.

 

New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.

 

One mood all the time.

 

Phone conversations are over in 30 seconds flat.

 

You know stuff about tanks and engines. A five-day vacation requires only one suitcase.

 

You can open all your own jars.

 

You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.

 

Your underwear is �3.99 for a three-pack. Three pairs of shoes are more than enough. You never have strap problems in public.

 

You are unable to see wrinkles in your clothes.

 

Everything on your face stays its original colour.

 

The same hairstyle lasts for years, maybe decades.

 

You only have to shave your face and neck.

 

You can play with toys all your life.

 

One wallet and one pair of shoes -- one colour for all seasons.

 

You can wear shorts no matter how your legs look.

 

You can 'do' your nails with a pocket knife.

 

You have freedom of choice concerning growing a mustache.

 

You can do Christmas shopping for 25 relatives on December 24 in 25 minutes.

 

No wonder men are happier.

[elgreco 32]

ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΜΑΝΑ

 

 

Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος.

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Ναι;

 

Κόρη: ....................... Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Θα βγεις;

 

Κόρη: ...................... Ναι.

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Με ποιον;

 

Κόρη: ...................... Μ' ένα φίλο.

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!

 

Κόρη: ...................... Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.

 

Κόρη: ...................... Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.

 

Κόρη: ...................... Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Τώρα τι υπονοείς;

 

Κόρη: Τίποτα. ......... Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;

 

Κόρη: ....................... Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος!

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Άρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;

 

Κόρη: ...................... Δεν είναι χαμένος.

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.

 

Κόρη: ...................... Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Άμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.

 

Κόρη: ...................... Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;

 

Ελληνίδα Μάνα: ..... Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου.

 

Κόρη: ...................... Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!

 

Κόρη: ...................... Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!

 

Κόρη: ...................... Μαμά κλείνω.

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;

 

Κόρη: ...................... Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!

 

Ελληνίδα Μάνα: ...... Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;

[elgreco 32]

Είναι μία γυναίκα που ασχολείται με την εξειδεικευμένη ρομποτική. O άνδρας της

έλειπε για δουλειές και έτσι αποφασίζει να φέρει τον γκόμενο στο σπίτι.

 

Εκεί, λοιπόν, που πάει να γίνει η φάση χτυπάει το κουδούνι.

 

- "Ποιός είναι; Περιμένεις κανέναν ρωτάει ο γκόμενος;"

 

- "Αμάν! Ο άντρας μου! Πήγαινε στο έργαστήριο μου και κρύψου ανάμεσα στα γυμνά

ρομπότ που φτιάχνω. Δεν θα σε προσέξει κανένας!".

 

Ο γκόμενος ξαπλώνει σε έναν πάγκο με άλλα ρομποτ, και η γυναίκα ανοίγει την πόρτα.

 

- "Γύρισες αντρούλη μου;"

 

- "Ναι, μωρό μου, πάμε στο δωμάτιο, κι έχω πολλές ορέξεις σήμερα!"

 

- "Καλά, αλλά περίμενε λίγο να κάνω ένα μπάνιο".

 

Όσο περιμένει και βαριέται ο άνδρας κοιτάζει μέσα στο εργαστήριο.

 

- "Καλά, πολύ ρεαλιστικά είναι τα ρομπότ που φτιάχνεις τελευταία. Αυτό μάλιστα έχει

και τρύπα", λέει βλέποντας τον γυμνό γκόμενο.

 

Από την πολλή όρεξη, ο άνδρας σκέφτεται να το βάλει στο ρομπότ.

 

Προσπαθεί, σφίγγεται ο άλλος, δεν μπαίνει.

 

Ξανά, ξανα σφίγγεται ο γκόμενος, πάλι δεν μπαίνει.

 

- "Α! Πάω στην αποθήκη, να φέρω το τρυπάνι!"

 

Φέρνει το τρυπάνι, και όπως πάει να το βάλει στον γκόμενο ακουγεται μία φωνή:

 

- "Μη αποδεκτό αντικείμενο. Επαναλαμβάνω.

 

Μη αποδεκτό αντικείμενο. Ξαναδοκιμάστε με τον π....ο!"

[elgreco 32]

Ο Κώστας είχε πάει σε ένα μπαράκι με ένα φίλο του και τα ήπιανε για τα καλά. Κάποια στιγμή αποφασίζει να φύγει και να πάει σπίτι του. Καθώς προχωρούσε στο δρόμο συναντά μπροστά του μια ωραία κυρία, η οποία είχε ένα πρόβλημα με το αυτοκίνητό της. Τελικά, τη βοηθάει και καταφέρνει να της φτιάξει το αυτοκίνητο. Εκείνη, θέλοντας να τον ευχαριστήσει τον προσκαλεί στο σπίτι της για ένα ποτό. Ο Κώστας δέχεται και ποτό στο ποτό, τελικά, βρέθηκαν μαζί στο κρεβάτι.

 

Αφού πέρασε ωραία, κάποια στιγμή, συνειδητοποιεί ότι έχει περάσει η ώρα και έχει ξημερώσει. Ταράζεται, λοιπόν, και φεύγει βιαστικά, ενώ στο μυαλό του προσπαθεί να σκεφτεί μια καλή δικαιολογία για να πει στη γυναίκα του, η οποία τον περίμενε στο σπίτι.

Πάει, λοιπόν, σε ένα ψιλικατζίδικο κοντά στο σπίτι του και ζητάει ένα κουτάκι με κιμωλίες. Γεμάτος απορία ο ψιλικατζής, τελικά, του δίνει ένα κουτάκι κιμωλίες.

Έτσι λοιπόν, ο Κώστας, αφού πρώτα έχει βάλει τα χέρια του μέσα στο κουτί με τις κιμωλίες, αποφασίζει να μπει στο σπίτι του. Εκεί τον περίμενε η γυναίκα του αναστατωμένη και αρχίζει να τον φωνάζει, γιατί άργησε να γυρίσει στο σπίτι κ.τ.λ.

Τότε, ο Κώστας της λέει ότι ήπιε ένα ποτηράκι παραπάνω, ότι στο δρόμο συνάντησε μια γοητευτική κυρία, η οποία τον προσκάλεσε στο σπίτι της και έγινε το μοιραίο και ζητάει από την γυναίκα του να τον συγχωρέσει.

Η γυναίκα του βλέπει τα χέρια του και του λέει: "Κώστα δεν αφήνεις τις βλακείες... πάλι στα μπιλιάρδα ήσουνα..."

[MakisM 3,965]

Ένας αστυνομικός κατέφτασε σε ένα φοβερό τροχαίο ατύχημα. Το αυτοκίνητο ήταν μια μάζα παλιοσίδερα και μέσα βρίσκονταν νεκροί ένα ζευγάρι (άντρας και γυναίκα, δεν είναι αυτονόητο πια, ε Από τα συντρίμια βγαίνει μια μαϊμού προς μεγάλη έκπληξη του μπάτσου.

 

"Αχ μακάρι να μπορούσες να μιλήσεις" είπε ο μπάτσος.

 

Όμως η μαϊμού με νεύματα τον έλεγε "ναι ναι" κουνώντας το κεφάλι της.

 

"Δηλαδή με καταλαβαίνεις;" ρωτάει ο μπάτσος Πάλι η μαϊμού με νεύματα τον έλεγε "ναι ναι" κουνώντας το κεφάλι της.

 

"Μα τι έκαναν εκεί μέσα αυτοί;"

 

"Έπιναν" έδειξε με κινήσεις η μαϊμού.

 

"Αααα και τι άλλο;"

 

"Κάπνιζαν" έδειξε με κινήσεις η ρουφιάνα η μαϊμού.

 

"Κάπνιζαν μαριχουάνα;"

 

"Ναι ναι" έδειξε η μαϊμού κουνώντας το κεφάλι της.

 

"Και τι άλλο έκαναν;"

 

"Γ@μιόντουσαν" έδειξε με κινήσεις η μαϊμού.

 

"Μα καλά όλα αυτά έκαναν; Θεέ μου! Και εσύ τι έκανες;"

 

"Οδηγούσα" έδειξε με κινήσεις η μαϊμού.

[ChristosZ 2,649]

english-greek

 

 

 

into the spot = ειν' του δεσπότ'

 

to you to funny = του γιου του Φάνη

 

sleep for us = σλιπ φοράς

 

a nice party = ε, να η Σπάρτη!

 

she has many = συ χεσμένη

 

kill kiss = Κιλκίς

 

the necklaces = δεν έκλασες!!

[elgreco 32]

ATHENS VS THESSALONIKI (τα βάζω μόνο για πλάκα μιας και δε συμφωνώ με τα περισσότερα)

 

 

ΕΙΣΑΙ ΑΘΗΝΑΙΟΣ ΔΙΟΤΙ:

 

1. Δε τρώς κάθε πρωί μπουγάτσα με γάλα-milko κτλ.

2. Δε ντύνεσαι σαν πυγολαμπίδα για να πας έστω και μέχρι το περίπτερο.

3. Δε χρησιμοποιείς τι λέξη ''με'' αντί ''μου'' (ούτε ''σέ'' αντί ''σου'').

4. Γελάς με αυτούς που "αυτοαποκαλούν" την πόλη τους ''συμπρωτεύουσα'' χωρίς λόγο.

5. Δεν αναφέρεις τι λέξη ''χαλαρά'' κάθε 2' ''.

6. Έχουμε αξιοπρεπείς ομάδες (ΟΣΦΠ ,ΠΑΟ, ΑΕΚ).

7. OΤΑΝ ΘΕΛΕΙΣ ΠΑΡΑΓΓΕΛΝΕΙΣ SANDWICH ΚΑΙ ΞΕΡΕΙΣ ΌΤΙ ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΔΙΑΦΟΡΑ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΕ ΑΥΤΟ ΚΑΙ ΤΟ ΣΟΥΒΛΑΚΙ.

8. Όταν λές ''θέλω 4 καλαμάκια πίτα απ'όλα'' δεν σε κοιτάει ο σουβλατζής σαν μαλάκας.

9. Όταν παραγγέλνεις καλαμάκι, το λές έτσι ώστε να καταλάβει ο άλλος τι κρέας ακριβώς θέλεις να χει μέσα το σουβλάκι, και δεν λές αόριστα ''χοιρινό'' γιατί μπορεί να εννοείς και τον γύρο.

10. Δεν ονομάζεις την πίττα, sandwich.

11.Την τυρόπιτα δεν την λές μπουγάτσα γιατί δεν είναι.

12. Εάν πάλι την πεις μπουγάτσα με τυρί ο άλλος δεν θα καταλάβει αν θές τυρόπιτα απλή, ή τυρόπιτα στριφτή, ή τυρόπιτα κουρού κτλ.

13. Είμαστε η ΠΡΩΤΕΥΟΥΣΑ αυτής της χώρας και το επίκεντρο όλων των γεγονότων και αυτό τα λέει όλα.

14. Δεν κοκορεύεσαι συνεχώς για την πόλη σου ότι είναι η καλύτερη, γιατί θέλουν δεν θέλουν οι ''βόρειοι'', είναι, ενώ αυτοί είναι βλάχοι.. απλά δεν το έχουν καταλάβει ακόμα.

15. Δεν τονίζεις το γράμμα λ, γιατί δεν αναφέρεται πουθενά αυτό στη γραμματική..

16. Ξέρεις ότι οι Θεσσαλονικιές δεν είναι πιο ωραίες από τις Αθηναίες, μόνο και μόνο επειδή βάζουν 100 κιλά makeup

17. Δεν μπορείς να καταλάβεις τί το ωραίο μπορεί να βρει κανείς στον Λευκό Πύργο, και επίσης αναρωτιέσαι γιατί ονομάζεται Λευκός

18. Εκνευρίζεσαι όταν σε ρωτάνε από πού είσαι και απαντάς Αθήνα, και σε ξαναρωτάνε ναι, αλλά τι καταγωγή έχεις?

19. Ξέρεις πως μοιάζει ένα Μετρό και επίσης ξέρεις να το χρησιμοποιείς

20. Έχεις πάει στα περισσότερα νησιά, και όχι ΜΟΝΟ στην Χαλκιδική

21. Περπατάς γρήγορα στον δρόμο γιατί πολύ απλά δεν είσαι αργόσχολος

22. Οι γυναίκες δεν βάφουν τα νύχια τους με 'οζά' ρε, μόνο με μανό.

23. (συνέχεια του 7). ΣΑΝΤΟΥΙΤΣ ΟΝΟΜΑΖΟΥΜΕ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΦΑΓΩΣΙΜΟ ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΑΠΟΤΕΛΕΙΤΑΙ ΑΠΟ ΔΥΟ ΜΕΡΗ ΤΟΥ ΙΔΙΟΥ ΥΛΙΚΟΥ (π.χ.ψωμί , παντεσπάνι, μπισκότο) ΚΑΙ ΤΗ ΓΕΜΙΣΗ ΕΝΔΙΑΜΕΣΑ. ΤΟ ΣΟΥΒΛΑΚΙ ΑΠΟΤΕΛΕΙΤΑΙ ΑΠΟ ΜΙΑ ΠΙΤΑ ΚΑΙ ΤΗ ΓΕΜΙΣΗ. ΟΣΟ ΚΑΙ ΝΑ ΧΤΥΠΙΕΣΤΕ ΣΑΝΤΟΥΙΤΣ ΔΕ ΓΙΝΕΤΑΙ!

24. Τα τυριά έχουν πολλές ονομασίες, δεν λέγονται όλα κασέρια ούτε φέτα.

25. Όταν παθαίνεις λάστιχο, απλώς ΕΠΑΘΕΣ ΛΑΣΤΙΧΟ. Δεν έπαθες φουιτ,ούτε τουιφ ούτε φρου φρου απλά λάστιχο!!! (BY Τζένη Ανθή).

26. Γνωρίζεις καλά ότι η προστακτική του ρήματος πηγαίνω είναι ''πήγαινε'' και όχι ''πάνε''! Λέμε ''πήγαινε φέρε μου τα τσιγάρα μου'' και όχι, ''πάνε φέρε τα τσιγάρα μου''. Τι πάει να πει πάνε?

27. Τις καραμέλες γάλακτος δεν τις λές ΦΛΟΚΕΣ.

28. Δεν αποκαλείς τους πασατέμπους και τους ηλιόσπορους άσπρα και μαύρα σπόρια αντίστοιχα. ΤΙ ΣΠΟΡΙΑ ΡΕ ΣΠΟΡΟΙ.........

29. Το γάλα χωρίζεται σε άσπρο και σοκολατούχο ή milko, όχι άσπρο και μαύρο...............

30. Περνάς σε κάποια σχολή στη ''Σαλόνικα'' και αποφασίζεις να ξαναδώσεις πανελλήνιες...

31.Το φιστίκι Αιγίνης ξέρεις ότι δεν έχει άλλη ονομασία όπως ''"σανφιστίκ"'

32. Ξέρεις ότι υπάρχει διαφορά μεταξύ "λεμονίτας" και λεμονάδας.

33. Το χρώμα φούξια δεν το λες ''φούκς''.

34. Τη τυροκαυτερή δεν τι λες χτυπητή.

35. Το ρήμα ''ξέρεις'' δεν το λές "ξες

36. Το πλαστικό καλαμάκι δεν το είπες ποτέ "πουρουφάν".

37. Τις τσίχλες, τις λες τσίχλες και όχι μαστίχες...άλλο μαστίχα άλλο τσίχλα.

38. Δεν λες την ταραμοσαλάτα, την μελιτζανοσαλάτα, την ρώσικη και οτιδήποτε άλλο αυτού του είδους 'αλοιφή'.

39. (συνέχεια του 18). Εκνευρίζεσαι όταν σε ρωτάνε ''από που είσαι'', απαντάς ''Αθήνα'' και αμέσως σχολιάζουνε ''καλά πως μπορείτε και ζείτε εκεί κάτω''.

Έχει αποδειχτεί επιστημονικά ότι τα τελευταία χρόνια οι δείκτες ρύπανσης είναι υψηλότεροι στη ''συμπρωτεύουσα''

40. Δε παραγγέλνεις παντού ''ρετσίνα'' και δεν βρίζεις το μαγαζάτορα όταν δεν έχει ''μαλαματίνα'' λες και είναι το διασημότερο προϊόν στο κόσμο

41. Όταν πλακώνεσαι στο φαΐ κάνεις κοιλίτσα η στομαχάκι και όχι ''βούζα''

42. Όταν σου σπάσει το τζάμι δε φωνάζεις τον ''τζαμτζή''.

43. Πας στο γήπεδο για να δεις μπάλα και δε πας για να βρίσεις την Αθήνα

44. ΕΚΑΤΟΝΤΑΔΕΣ ΕΛΛΗΝΙΚΕΣ ΛΕΞΕΙΣ ΕΧΟΥΝ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΗ ΕΝΝΟΙΑ ΑΝΑΛΟΓΑ ΜΕ ΤΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΝΤΑΙ. ΛΕΜΕ ΑΣ ΠΟΥΜΕ ''ΩΡΑΙΟ ΚΟΜΜΑΤΙ'' (εννοώντας τραγούδι..μεταφορική έννοια), λέμε επίσης ''ΕΝΑ ΚΟΜΜΑΤΙ ΤΟΥΡΤΑ'' (εννοώντας ένα μέρος τις τούρτας..κυριολεκτική έννοια). ΤΟ ΚΑΛΑΜΑΚΙ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΑΠΟ ΑΥΤΕΣ ΡΕΕΕΕΕ!!!

45. Δε κάνεις γυαλιά καρφιά όσα οχήματα φέρουν πινακίδες από Θεσσαλονίκη, ούτε πλακώνεις τους οδηγούς στο ξύλο. Οι "Βησιγότθοι" και οι ''Οστρογότθοι'' τα κάνουνε αυτά.

46. Ξέρεις να ξεχωρίζεις την εθνική οδό Αθήνας-Θες/κης, την εθνική οδό Αθήνας-Πάτρας, την εθική οδό Αθήνας-Κορίνθου κλπ. και δεν αποκαλούμε την εθνική οδό "ΔΙΕΘΝH".

47. Τονίζεις τι λέξη "στρογγυλός" στη λήγουσα και όχι στην προπαραλήγουσα...όπως και την λέξη αραβικά και και οχι αράβικα (βασικά έχουν ένα γενικότερο πρόβλημα με τους τόνους).

48. Δε μπλέκεις τα ταξί με τα μπατσικά γιατί κάποιος με στοιχειώδη κοινό νου, προνόησε να έχουν διαφορετικά χρώματα

49. Όταν κάποιος ''συμπρωτευουσιάνος'' σου λέει ''πάνε'', σου παίρνει ώρα μέχρι να καταλάβεις οτι εννοούσε πήγαινε.

50. Ok την πιτούλα την καταργήσανε ..την είπανε ψωμάκι ,τυλιχτό κτλ... έχουμε την εκδοχή του σάντουιτς (για τους εκλεκτούς πελάτες!) ε ,πλέον ξεχάστε τα όλα... ήρθε η 'γλώσσα' σαν καινουριο ειδος τοστ. Συγνώμη κύριε ποιος είστε?

51. Δεν λες χαζομερώ, λες χασομερώ.

52. Τον άνθρωπο που κάνει delivery δεν τον λες ''πακετά''.

53. Δεν λες ''που σουρτούκευες?'', λες ''που γυρνούσες?''.

54. Δεν λες το τετράγωνο με πολυκατοικίες (χτισμένες και κατοικημένες) ''οικοδομή''.

55. Με λίγα λόγια λες ότι μένεις σε πολυκατοικία και όχι σε οικοδομή

56. Όταν θες να πεις σε κάποιον ότι το σπίτι σου είναι π.χ. στην Αγγελάκη, λες: "μένω στην Αγγελάκη" και όχι κάθομαι στην Αγγελάκη''

57.Τον ΠΑΟΚ δεν τον λες ΜΠΑΟΚ.

58. Λες λουκανικόπιτα όταν παραγγέλνεις και όχι λουκανόπιτα.

59. 'Εχεις δεί απο ΚΟΝΤΑ τους Ολυμπιακούς Αγώνες έναρξη-λήξη και μετά κοιμήθηκες στο κρεβάτι σου....όπως έκαναν και οι προπαππούδες σου....

60. Λες επίτηδες και όχι εξεπίτηδες όπου αυτό δεν υπάρχει πουθενά σα λέξη.

61. Λες π.χ."δυο χιλιάδες ευρώ" και όχιi "δυο χιλάδες ευρώ".

62. Όταν πηγαίνεις στο σπίτι ενός φίλου σου και δεις τη μητέρα του λες "γειά σας κυρία τάδε" και όχι "γειά σου θεία".

63. Σαν Αθηναίοι γνωρίζουμε διάφορες ονομασίες για τους ''όρχεις''. Μία όμως την οποία αγνοεί όποιος δεν έχει ταξιδέψει βόρια είναι τα ''κάκαλα''. Επίσης ''τσούρες'' ή αλλιώς ''κάνγκες''...δεν λέω.. εμπλουτισμένο λεξιλόγιο περί όρχεων!!!

64. Δε γράφεις στους τοίχους υβριστικά συνθήματα για τις άλλες πόλεις της Ελλάδος

65. H τροχαία της Αθήνας κόβει κλήσεις ανεξάρτητα από τί πινακίδες φέρει το κάθε αυτοκίνητο.

66.. Σαν Αθηναίοι λέμε τη φράση ''και καλά'' και όχι ''ντε μεκ''.''Ντε μεκ'' = ''και καλά'' (για όποιον δε το κατάλαβε) ή λέει: Αποκλείεται!!!!!

[ΜΙΚ 17,605]

http://www.sky.gr//files/perenoel_290.wmv

 

merry christmass

[spaka 1]

ATHENS VS THESSALONIKI (τα βάζω μόνο για πλάκα μιας και δε συμφωνώ με τα περισσότερα)

 

 

ΕΙΣΑΙ ΑΘΗΝΑΙΟΣ ΔΙΟΤΙ:

 

1. Δε τρώς κάθε πρωί μπουγάτσα με γάλα-milko κτλ.

2. Δε ντύνεσαι ...

...''και καλά'' (για όποιον δε το κατάλαβε) ή λέει: Αποκλείεται!!!!!

 

 

Αν και τα περισσοτερα δεν ισχυουν ειχε γελιο παντως.

 

και εντελως ενημερωτικα το νουμερο 37. Το "τσιχλες" βγηκε γιατι πριν χρονια (που δε θυμαμαι εγω προσωπικα) υπηρχαν κατι μαστιχες (τις λενε ετσι επειδη τις μασας) των οποιων η μαρκα ηταν THICLETS*(καπως ετσι γραφοταν). και ετσι μας εμεινε λοιπον και λεμε παω να παρω "τσιχλες".

[MakisM 3,965]

Μasticate στα Αγγλικα=μασουλαω, ε..απο που να το κλεψαν οι Αγγλοι... θα ηθελα να ηξερα την αρχαϊκη ριζα... Παντως σιγορα απο εκει προερχετια ο ορος...

 

Chiclets: μαρκα τσιχλας/μαστιχας

 

 

Πηγη Wikipedia:

Chiclets are a brand of candy coated chewing gum made by Cadbury Adams.The colors of the chiclets are: yellow, green, orange, red, white ,and pink. The product's name is derived from the Spanish word chicle (chewing gum) derived from (Nahuatl tziktli), the substance from which chewing gum was traditionally made. The original flavor was peppermint but many flavors have been added and discontinued over the decades since the introduction in 1906. Assorted fruit flavor is still available in Argentina, Egypt, Canada, Lebanon, Mexico and U.S.

 

In some countries, like Belgium, Brazil and Turkey, the term 'Chiclet' or 'Chic' is often used to refer to any brand and/or type of chewing gum.

 

The gum is no longer widely available in the US, but it is the biggest gum brand in the Middle East, especially in Egypt where it has a huge market share. In South America, and Thailand, Chiclets is also produced, but the brand has been extended to include various formats like bubble gum and stick gum.