Λίγο Γέλιο!

[gioavel 0]

[MakisM 3,965]

Τσακωνονται μια που***α, ενας παπας, ενας γιατρος και ενας δικηγορος για το πιο ειναι το πιο παλιο επαγγελμα του κοσμου...

 

Η που***α λεει με στομφο οτι απο αρχαιοτατων χρονων το δικο της επαγγελμα θεωρειται το αρχαιοτερο επαγγελμα του κοσμου.

 

Ο γιατρος αντιλεγει οτι ο Θεος δημιουργησε την Ευα απο το πλευρο του Αδαμ, αρα ο χειρουργος ειναι το αρχαιοτερο επαγγελμα του κοσμου.

 

Ο παπας αντιλεγει οτι ο Θεος εφτιαξε τα παντα απο το χαος και σαν αντιπροσωπος του Θεου στη γη, αυτος εχει το αρχαιοτερο επαγγελμα του κοσμου

 

Με ολο το σεβασμο πατερ, πεταγεται ο δικηγορος, το Χαος ποιος νομιζεις οτι το δημιουργησε;;

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[TEOXALANDRI 239]

Με ολο το σεβασμο πατερ, πεταγεται ο δικηγορος, το Χαος ποιος νομιζεις οτι το δημιουργησε;;

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

 

 

 

Α!!!!! Καλό...... Για ποιόν χτυπάει καμπάνα.......χι χι....?????

[MakisM 3,965]

Τσακωνονται μια που***α, ενας παπας, ενας γιατρος και ενας πο***ος για το πιο ειναι το πιο παλιο επαγγελμα του κοσμου...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Η πουλαδα λεει με στομφο οτι απο αρχαιοτατων χρονων το δικο της επαγγελμα θεωρειται το αρχαιοτερο επαγγελμα του κοσμου. διοτι ΑΥΤΗ εκανε το αυγο και οχι το αυγο την κοτα

 

Ο γιατρος αντιλεγει οτι ο Θεος δημιουργησε την Ευα απο το πλευρο του Αδαμ, αρα ο χειρουργος ειναι το αρχαιοτερο επαγγελμα του κοσμου.

 

Ο παπας αντιλεγει οτι ο Θεος εφτιαξε τα παντα απο το χαος και σαν αντιπροσωπος του Θεου στη γη, αυτος εχει το αρχαιοτερο επαγγελμα του κοσμου

 

Με ολο το σεβασμο πατερ, πεταγεται ο πολιτικος, το Χαος ποιος νομιζεις οτι το δημιουργησε;;

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[geo 34]

Ενα τουβλο ζυγιζει 1 Kg και μισο τουβλο. Να βρεθει το βαρος του.

[louis 53]

2 μισότουβλα...

[panpanou 335]

χμμμ τι τούβλο είναι; ελληνικό ή ξένο ;....

 

 

 

(στους Μόντυ Πάιθονς ρωτάει ο δράκος: " τι είναι πιο γρήγορο, το χελιδόνι ή το σπουργίτι;" oπότε του απαντάει ο ιππότης: "ποιό χελιδόνι; το αφρικανικό ή το ευρωπαικό; ....." και εξαφανίζεται ο ... δράκος

[geo 34]

Να μη σας κουραζω φιλοι.

τουβλο= x , μισο τουβλο=x/2. Αρα x=1+x/2 , με απαλοιφη παρανομαστων, εχουμε 2x=2+x Αρα x=2 .

Αρα το τουβλο ζυγιζει 2 Kg.

[panpanou 335]

είχα κάνει κοπάνα εκείνη την ημέρα που κάναμε ... τουβλολογία

[eolos 50]

Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα

 

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου

 

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα

 

ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα

 

ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

 

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

 

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά.

Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

 

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες.

Αργότερα προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα επεσε νεκρή.

 

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

 

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα.

Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

 

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

 

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

 

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5.

Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42.

Την τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά.

Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

 

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

 

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

 

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)

 

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.

[Odie 869]

Τηλεφωνικές ατάκες σε τράπεζα

- Θέλω να φρακάρω την κάρτα μου

- Η Eurobank είναι θυγατρική της Έβρομπανκ; .

- Μπορώ να κάνω ανάληψη με κάρτα της Eurobank από λογαριασμό της Εμπορικής;

- Ήρθε ο σκιούριερ και πήρε τα χαρτιά.

- Να δούμε για την κάρτα μου τη Μάστα;

- Έχω ραντεβού με courier. Μπορούμε να το ελέγξουμε γιατί με πήραν

πρωταπριλιά και φοβάμαι μη μου έκαναν πλάκα;

 

(Περίπου στο Μάιο)

- Ενδιαφέρομαι να δηλώσω μια απώλεια κάρτας. Με θυμάστε; Είχα πάρει παραμονή πρωτοχρονιάς και το κλείσαμε επειδή δεν είχα ταυτότητα.

- Η κάρτα μου δεν έχει ενεργηθεί ακόμα... (...μήπως αν φάει ακτινίδιο; ).

 

- 11 Ιανουαρίου.

- 11 Πρώτου;

- Όχι 11 Ιανουαρίου!

- Είμαι μια τρομακτική πελάτισσα της Eurobank.

- Δεν είχε φάκελο στο μηχάνημα, και πήρα ένα διαφημιστικό, τα τύλιξα και τα έβαλα μέσα. Δεν πειράζει, ε;

- Έχω κάνει αίτηση. Εγκρίθηκε, ή έφαγα χυλόπιτα;

- Ταυτότητα;

- Χ.....

- Χι όπως Χρήστος;

- Όχι, Χι όπως Χαριστέας.

- Μου στείλατε ένα πίνκ.

- Έχω κάνει εξουσιοδότηση στο μηχάνημα κάθε μήνα να πληρώνει το λογαριασμό.

- Για να πληρώσω στο ΑΤΜ τι χρειάζεται;

- Απλώς χρειάζεται η κάρτα σας.

- Πρέπει να έχω και χρήματα;

(όχι θα τα κρατήσουμε από το μισθό του μηχανήματος) .

- Μου κράτησε το μηχάνημα την κάρτα. Κουμπί eject δεν έχει; .

 

- Πήγε η γυναίκα μου να κάνει πληρωμή της κάρτας της στο μηχάνημα και έβαλε κατά λάθος τη δική μου.

- Πραγματοποίησε δηλαδή πληρωμή στη δική σας κάρτα;

- Όχι, έβαλε την κάρτα μου μέσα στο φάκελο...

- Έκανα αίτημα για κάρτα αλλά μου εγκρίθηκε μόνο το ΡΙΝ. Μπορώ να κάνω

συναλλαγές με αυτό;

 

- Έχασα την κάρτα και έχω χαράξει πάνω το ΡΙΝ.

- Να σας πω τον αριθμό της κάρτας μου;

- Μάλιστα.

- 6019 .

- Ονομάζεστε; _...

- Όνομα πατρός; _...

- Μια διεύθυνση; _...

- Ο αριθμός της ταυτότητάς σας; _...

- Και η ημερομηνία γέννησής σας; _...

- Πολύ ωραία. Τι θα θέλατε να δούμε;

- Την έχασα...

- Βάζω την κάρτα, δεν μου δίνει χρήματα. Τη βγάζω, υπογράφω, την ξαναβάζω, και πάλι τίποτα...

.

- Ναι γεια σας. Πριν 5 χρόνια είχα κάνει αίτηση για κάρτα και δεν μου

είπατε τι έγινε...

- Η κάρτα σας;

- Θα μου τη φέρει ο ταχυδρόμος. Του έχω δώσει και μπουρμπουάρ για τα

Χριστούγεννα! Θα μου τη φέρει σίγουρα!

- Ναι γεια σας. Μου στείλατε ένα φάκελο. Τι γράφει μέσα;

- Τον ανοίξατε;

- Όχι. Τι γράφει μέσα; .

 

- Δε μου λέτε; Το ΡΙΝ όπως είναι κάθετα το διαβάζω από κάτω προς τα πάνω, ή από πάνω προς τα κάτω;

 

- Είμαι μια τεράστια πελάτισσα της Eurobank.

- Δηλαδή το ΡΙΝ που λέει Mastercard είναι για τη Mastercard;

 

- Έχετε στείλει ένα ΡΙΝ για μένα στο όνομα του άντρα μου...

- Έχει επιστρέψει η κάρτα μου και μου είπαν ότι θα τη στείλουν στο

κατάστημα Ζακύνθου.

- Ωραία.

- Δεν γίνεται να την πάρω νωρίτερα και όταν έρθει να την κρατήσουν; .

 

- Μου λέει προηγούμενο υπόλοιπο μηδέν, πήγα κι έβαλα 200 ευρώ και λέει νέο υπόλοιπο 200 (δηλαδή -200). Πρέπει να τα πληρώσω;

[nasia 8]

Ατάκες γάμου που έγραψαν ιστορία

Γνωριμία

"Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε..." Χαραγμένο στο μνημείο του ¶γνωστου Συζύγου.

 

Απιστία

"Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει" Σάσα Γκιστρί, Γάλλος ηθοποιός που είπε επίσης ότι "η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο."

 

Ταχύτητα

"Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e-banking. Ονομάζεται γάμος" Ανώνυμος τραπεζίτης, αποκαλύπτει το υπέρτατο μυστικό που απειλεί τον τομέα εργασίας του.

 

Θέμα Τύχης

"Μη το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος, θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος, θα γίνει φιλόσοφος" Φράση που αποδίδεται στον Έλληνα φιλόσοφο, Σωκράτη. Μήπως τελικά το κώνειο προήλθε... εκ των έσω;

 

Ατυχία

"Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι" Πάτρικ Μάρεϊ, πρωταγωνιστής στη δημοφιλή κωμική σειρά "Only Fools and Horses" που παιζόταν στην Αγγλία μέχρι και το 2003.

myday

 

Μυστικά

"Έχω να σου πω δυο μυστικά, για να διατηρήσεις το γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε το σκασμό" Ανώνυμος σύζυγος που επιθυμεί να παραμείνει ανώνυμος ώστε να παραμείνει και σύζυγος. Το σκασμό πάντως δεν τον έβγαλε.

 

Συγχώρεση

"Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άντρα της, όταν αυτή κάνει λάθος" Μίλτον Μπερλ, αμερικανός ηθοποιός, παρουσιαστής και stand-up κωμικός. Του αποδίδεται η εξής ιστορία: Όταν είχε πάει να κάνει αίτηση για μια δουλειά, απάντησε όλα τα ερωτήματα μέχρι που έφτασε στο τελευταίο: "Ποιόν να ειδοποιήσουμε σε περίπτωση ατυχήματος;". Απάντησε: "Όλους όσους μπορείτε να δείτε γύρω σας!"

 

Γενέθλια

"Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά" Ανώνυμος σύζυγος που από τότε θυμάται μέχρι και την επέτειο για την πρώτη φορά που πήγαν μαζί σινεμά.

 

Ευτυχία

"Το μυστικό του ευτυχισμένου γάμου... παραμένει μυστικό" Χένρι Γιάνγκμαν, αγγλοτραφής Αμερικανός κωμικός, φημισμένος για τις θανατηφόρες ατάκες του γύρω από το γάμο.

 

Ευημερία

"Μερικοί άνθρωποι με ρωτάνε συνεχώς για το μυστικό ευημερίας τόσων ετών του γάμου μου. Κάνουμε χρόνο για εμάς και πάμε για φαγητό δυο φορές την εβδομάδα. Χαμηλή μουσική, κεριά, όμορφο δείπνο, χορός. Η σύζυγός μου πάει τις Τρίτες, εγώ πάω τις Παρασκευές" Χένι Γιάνγκμαν, σας τά 'παμε πιο πάνω και δικαιωνόμαστε εδώ.

 

Πριν...

"Ξέρετε τί έκανα πριν παντρευτώ; Ότι γούσταρα!"

[Odie 869]

Το μύνημα επεξεργάστηκε από το Διαχειριστή της ιστοσελίδας.

Για απορίες,σχόλια, διαφωνίες παρακαλώ επικοινωνήστε στο email

admin@snowclub.gr

 

[Odie 869]

Θελετε ανεκδοτο κ.Διαχειριστα????

[MakisM 3,965]

Θελετε ανεκδοτο κ.Διαχειριστα????

 

Γιατι, τραβας κανενα ζορι με τα ανεκδοτα ρε Κορνηλιε...;

 

Αν εχεις προβλημα, βαλε κανενα...ελαφρως μεταχειρισμενο...

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[Odie 869]

τελος τα ανεκδοτα κ.Μακη

[MakisM 3,965]

Μμμαλιστα Κυριε Κορνηλιε...

 

Φιλικα

 

ΜακηςΜ

[Pefto_kai_Matheno 111]

ναι Μακη

 

 

Τελος τα ανεκδοτα

 

Θα βαλει Γριφους τωρα ...

[Odie 869]

Ρε παιδια ειναι τελος σαιζον!!!!!!!

ολες οι σειρες τελειωνουν ετσι δεν ειναι????

Απο Σεπτεμβριο παλι κοντα σας

 

 

ψιτ ψιλε παρε το πτυχιο πρωτα για να εχεις δικαιωμα να λυσεις τους γρυφους

 

 

Μακη που και που θα παιξει καμια επαναληψη

[Odie 869]

Ρε παιδια ειναι τελος σαιζον!!!!!!!

ολες οι σειρες τελειωνουν ετσι δεν ειναι????

Απο Σεπτεμβριο παλι κοντα σας

ψιτ ψιλε παρε το πτυχιο πρωτα για να εχεις δικαιωμα να λυσεις τους γρυφους

Μακη που και που θα παιξει καμια επαναληψη

[vperle 1,172]

Μπορει να εχει ξαναμπει αλλα ειναι φανερο οτι δεν μπορω να διαβασω 41 σελιδες.

 

Πώς θα εξακριβώσετε αν είστε έτοιμοι για παιδιά:

 

TEΣΤ ΒΡΩΜΙΑΣ:

Αλείψτε τον καναπέ και τις κουρτίνες με μερέντα. Τοποθετήστε ένα σουβλάκι πίσω από τον καναπέ και αφήστε το εκεί όλο το καλοκαίρι.

 

ΤΕΣΤ ΠΑΙΧΝΙΔΙΩΝ:

Αγοράστε μία κούτα 150 λίτρων και γεμίστε το με LEGO (εναλλακτικά χρησιμοποιήστε στυλό ή βίδες). Παρακαλέστε ένα φίλο ή φίλη να τα σκορπίσει σε όλο το σπίτι. Κλείστε τώρα τα μάτια και προσπαθήστε να πάς στο μπάνιο ή την κουζίνα χωρίς να βγάλετε άχνα: Στο κάτω-κάτω θα μπορούσατε να ξυπνήσετε το παιδί!

 

ΤΕΣΤ SUPER MARKET:

Πάρτε ένα ή δύο ζώα (κατά προτίμηση κατσίκες) και πάρτε τις μαζί στην επόμενη επίσκεψη στο Super Market. Προσέχετε τις όλη την ώρα και πληρώστε ότι φάνε ή καταστρέψουνε.

 

ΤΕΣΤ ΝΤΥΣΙΜΑΤΟΣ:

Προμηθευτείτε ένα μεγάλο ζωντανό χταπόδι και προσπαθήστε να το βάλετε σε ένα δίχτυ από πατάτες. Σιγουρευτείτε ότι έχετε βάλει όλα τα πλοκάμια μέσα στο δίχτυ.

 

ΤΕΣΤ ΦΑΓΗΤΟΥ:

Προμηθευτείτε ένα μεγάλο πλαστικό φλιτζάνι και γεμίστε το μέχρι την μέση με νερό. Στηρίξτε το φλιτζάνι σε μία κούνια, κρεμάστε την κούνια από το ταβάνι και σπρώξτε την. Προσπαθήστε τώρα να γεμίσετε με ένα κουτάλι το φλιτζάνι με μουλιασμένα Corn Flakes παριστάνοντας παράλληλα το αεροπλάνο. Μετά χύστε το περιεχόμενο του φλιτζανιού στο πάτωμα και μείνετε ήρεμοι.

 

ΤΕΣΤ ΝΥΧΤΑΣ:

1. Προετοιμαστείτε ως εξής: Γεμίστε μια μαξιλαροθήκη με 3-4 κιλά υγρής άμμου.

2. Ξεκινήστε στις 6 μ.μ. να περπατάτε με την μαξιλαροθήκη στην αγκαλιά, κάνοντας παράλληλα την κίνηση του νανουρίσματος.

3. Κάντε το παραπάνω μέχρι τις 9 μ.μ. Τοποθετείστε την μαξιλαροθήκη τώρα στο κρεβάτι και βάλτε ξυπνητήρι στις 2 π.μ.

4. Σηκωθείτε στις 2 και ξαναμεταφέρετε την μαξιλαροθήκη για μία ώρα μέσα στο σπίτι και αυτήν τη φορά τραγουδήστε όμως και τραγούδια νανουρίσματος.

5. Βάλτε ξυπνητήρι στις 5 και επαναλάβετε το σημείο 4. και προσπαθήστε αυτήν την φορά να θυμηθείτε και άλλα τραγούδια νανουρίσματος.

6. Βάλτε ξυπνητήρι στις 7 και ετοιμάστε πρωινό.

7. Επαναλάβετε τα παραπάνω κάθε νύχτα για τουλάχιστον 3 χρόνια.

8. Έχετε υπομονή!!

 

ΤΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ:

Πάρτε ένα κουτί αυγών και προσπαθήστε να το μετατρέψετε με ένα ψαλίδι και νερομπογιές σε κροκόδειλο. Τώρα μετατρέψτε ένα χαρτόνι από χαρτί τουαλέτας σε ένα ελκυστικό κηροπήγιο. Μετά κατασκευάστε με σελοτέιπ και αλουμινόχαρτο ένα ακριβές αντίγραφο του πύργου του Άιφελ.

 

ΤΕΣΤ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ:

Πουλήστε το διθέσιο κάμπριο σας και αγοράστε ένα Renault Scenic. Τώρα πάρτε ένα παγωτό ξυλάκι σοκολάτα και τοποθετήστε το στο ντουλαπάκι. Αφήστε το εκεί για τουλάχιστον 24 ώρες. Πάρτε ένα κέρμα των 100 δραχμών και βάλτε το στο κασετόφωνο. Λιώστε μια σακούλα με μπισκότα βουτύρου και σκορπίστε το στο πίσω κάθισμα. Χαράξτε τις πόρτες του αυτοκινήτου με μία τσουγκράνα.

 

ΤΕΣΤ ΣΩΜΑΤΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για γυναίκες):

Πάρτε ένα σακί με φασόλια και δέστε το γύρω από την μέση σας για 9 μήνες. Μετά αφαιρέστε το περιεχόμενο, αλλά αφήστε το σακί στη θέση του.

 

ΤΕΣΤ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑΣ (για άντρες):

Πηγαίνετε στην τράπεζα και αναθέστε πάγια εντολή με τα λεφτά του μισθού σας σε ίσα μέρη σε μαγαζιά παιχνιδιών, Σούπερ Μάρκετ και εκπαιδευτικά ιδρύματα.

 

ΤΕΛΙΚΟ ΤΕΣΤ:

Βρέστε ένα φιλικό ζευγάρι που έχει ήδη ένα παιδί. Δώστε τους συμβουλές για θέματα όπως: πειθαρχία, υπομονή, ανεκτικότητα κλπ. Κάντε όσο μπορείτε εξυπνότερες προτάσεις βελτίωσης συμπεριφοράς. Τονίστε πόσο σημαντική είναι η συνεπής διαπαιδαγώγηση. Απολαύστε το πείραμα, γιατί είναι η τελευταία φορά που θα γνωρίζεις αυτές όλες τις συμβουλές. Πιθανόν να είναι και η τελευταία φορά που θα δείτε αυτό το ζευγάρι, αλλά μην πτοείστε!

 

Αυτό ήταν το τέλος του τεστ. Αν καταφέρατε και περάσατε όλες τις δοκιμές με επιτυχία:

 

Καλή διασκέδαση στην τεκνοποίηση!!!!!

 

Βασιλης

[elgreco 32]

Στ ην τάξη του Τοτού ήρθε καινούριος καθηγητής Αγγλικών

 

Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά. Ρωτά λοιπόν τον πρώτο.

- You son. What's your name?

- My name is Jim απαντά ο μαθητής

- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison

Ρωτα τον επόμενο

- You son. What's your name?

- My name is John απαντά ο μαθητής

- John, what a wonderful name, like John Travolta

Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που καθόταν κλασικά στο τελευταίο θρανίο.

- You son. What's your name?

- My name is Totos

- Totos! What is this bullsheet. First time I met a name like this

Οποτε και ο Τοτος τον ρωτά

- Εσένα ποιο είναι το όνομά σου δάσκαλε

-My name is Tom λέει ο δάσκαλος

Και κάνει και ο Τοτός

-Tom!!! What a wonderful name. Like TOM OUNI THS MANA SOU

 

 

 

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:

- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.

- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.

- A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;

 

 

 

Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:

"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".

Και η μητέρα του απαντάει:

"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις ..."

 

 

 

Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.

- "Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"

- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."

Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:

- "Τι λες ρε, πουτάνες είναι!"

Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,

- "Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;"

- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!"

 

 

 

 

Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Οχι. Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει. Μέσα σε δέκα λεπτά έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν. Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα. Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας. Την πλησιάζει ο επιτηρητής:

- "Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;"

- " Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά, απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου.

 

 

 

Βυθίζεται ένα πλοίο και φτάνουν σε κοντινό νησί οι μοναδικοί επιζώντες , μια γυναίκα 45 ετών και η κόρη της 19 ετών . . .

Μετά από 10 μήνες γίνεται και άλλο ναυάγιο και φτάνει στο γνωστό νησί ένας αράπης , που είναι πάλι ο μοναδικός που σώθηκε . . .

Μετά από 12 μήνες, η μάνα λέει τον αράπη "παππού" , ενώ η κόρη τον λέει "θείο" .

 

Τι είχε συμβεί ;

 

 

 

 

 

 

 

 

 

<< Η λύση βρισκεται στο τέλος της σελίδας, αλλά πρώτα παλέψετε το καλά στο μυαλό σας . . . Δεν το έχει βρει ακόμα κανείς >>

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ο ΑΡΑΠΗΣ ΤΙΣ ΕΙΧΕ ΤΡΕΛΑΝΕΙ ΣΤΟ ΠΗΔΗΜΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΗΞΕΡΑΝ ΤΙ ΕΛΕΓΑΝ ...!!!

[makalu 10]

Θυμαστε που η μαμα σας ελεγε, να μην παιρνετε καραμελες απο ξενους ;

 

 

..ε γι’αυτόν ελεγε!

 

[elgreco 32]

TA ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΣΟΥΞΕ ΣΤΟ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ

 

ΕΙΣΑΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ ΓΟΥΡΙ

ΜΕΣ' ΤΟΝ ΚΑΥΣΩΝΑ, ΠΑΓΟΥΡΙ

 

 

ΣΤΟ ΡΕΤΙΡΕ ΤΗΣ ΑΜΑΛΙΑΣ

ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΤΗΣ ΑΝΩΜΑΛΙΑΣ

ΘΑ 'ΧΟΥΜΕ 11 ΚΟΠΕΛΕΣ

ΘΑ 'ΡΘΟΥΝ ΚΑΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΕ ΟΜΠΡΕΛΕΣ

 

 

ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ

ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ

ΘΑ ΦΩΝΑΞΟΥΜΕ ΚΑΙ ΚΟΣΜΟ

ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΑΡΤΥ

OH YEEEEEEEEESSSSSSSSS

 

 

ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ

ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ

ΝΑ ΜΟΙΑΖΕΙ Η ΖΩΗ ΜΑΣ

ΜΕ ΓΥΑΛΙΝΟ ΠΥΡΕΞ

 

 

ΑΜΑ ΕΧΕΙΣ ΠΑΛΑΜΑΡΙ

ΤΙ ΤΗΝ ΘΕΛΕΙΣ ΤΗ FERRARI

 

 

 

 

ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΤΟΥ ΣΚΥΛΑΔΙΚΟΥ

 

Χριστίνα Γαλάνη

"Από κορμί είμαι η best

Κι από προσόντα είμαι first

Μ' αυτό στους άντρες κάνω test

Για να διαλέξω

Μπες όπως όλοι στη γραμμή

Ασε τα μα, τα μου, τα μη

Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή

Και ίσως σε επιλέξω"

 

Πέπη Τσεσμελή

"Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι

με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι"

"Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες

βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες"

 

Λάκης Σκουτάρης

"Είμαι ένας άνθρωπος τρελός

σχιζοφρενής και μανιακός,

που μες την τρέλα μου ο φτωχός

ψάχνω για να' βρω λίγο φως"

"Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα

σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο

σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο"

 

Αντζελα Ρέμπη

"Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες

θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες"

 

ΔΕΚΑΕΤΙΑ 1970 !!

Κώστας Καφάσης

"Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω

γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο"

 

Νίκος Δουλάμης

"Έρωτά μου τοκογλύφε

γλύφε το κορμί μου γλύφε"

 

Και τέλος μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:

 

"Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο"

"Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ"

"Τα ματάκια σου με καιν γιατί είσαι μανεκέν"

"Μείνε μαζί μου έγκυος, είμαι πολύ φερέγγυος"

"Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο"

"Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον Αγιο Γεώργιο"

"Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα

μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα."

 

Α κολουθεί το καλύτερο!!!

(η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί)

 

«θα φέρω τη βενζίνη

κι αναλαμβάνω την ευθύνη»

(και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους)

 

«την είχα άχτι, την είχα άχτι

τώρα την έχω μόνο σε στάχτη

μέσα στο τσίγκινο κουτί

που φύλαγε τα μπικουτί»

[Jokey 126]

Ειναι ο Τοτος και ετοιμαζεται να βγει ραντεβου με την Αννουλα...Εχοντας ετοιμαστει για να φυγει απο το σπιτι,

τον ρωταει ο πατερας του :

-Τοτε, προφυλακτικο μαζι σου πηρες??

 

και απανταει ο Τοτος :

-Εχω παρει μπαμπα και αμα γινει τιποτα με την Αννουλα θα το βαλω

 

Μπαμπας :

-Και που ξερω εγω οτι θα το φορεσεις??? Αν δεν το βαλεις εδω, εξω δεν βγαινεις!!!

 

Τοτος :

-Ελα ρε μπαμπα, τι βλακειες ειναι αυτες που λες...!!

 

Μπαμπας :

-Οχι παιδι μου. Ξερεις τι γινεται στις μερες μας πια?? Αν δεν το βαλεις απο εδω να ειμαι σιγουρος, εξω δεν βγαινεις"

 

Τοτος :

-Ε, καλα τοτε ρε μπαμπα, Για να μην με ζαλιζεις και περιμενει και η Αννουλα, θα το βαλω τωρα

 

...και ετσι ο Τοτος φοραει το προφυλακτικο απο σπιτι και βγαινει εξω να παει να παρει την Αννουλα. Την παει την Αννουλα λοιπον στην παραλια και αρχιζουν τα φιλια, τις αγκαλιες κτλ κτλ. Αφου εχει περασει καμποση ωρα, ο Τοτος παιρνει την αποφαση και ρωταει την Αννουλα :

-Αννουλα, θες να κανουμε ερωτα???

 

και απανταει η Αννουλα :

-Τοτε, νομιζω οτι τωρα ειναι η καταλληλη ωρα

 

...και ετσι την παιρνει ο Τοτος και πανε σε ενα δωματιο ξενοδοχειου να ολοκληρωσουν. Αφου εχουν μεινει μονο με τα εσωρουχα, αρχιζει η Αννουλα να βγαζει σιγα σιγα και τα εσωρουχα και να λεει στον Τοτο :

-Τοτε, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα ...ακια;; Μονο ο καυτος ηλιος του καλοκαιριου τα εχει νιωσει,

-αυτο το τουρλωτο ...λαρακι το βλεπεις;; Μονο ο ανεμος κατω απο τη φουστα το εχει αγγιξει,

-αυτο το τρυφερο ...νακι το βλεπεις;; Μονο το τρεχουμενο νερο του μπανιου το εχει αγγιξει"

 

κατεβαζει και ο Τοτος το μποξερακι και λεει :

-Αυτο το βλεπεις???? Ακομα στη ζελατινα ειναι!!!!!!