Λίγο Γέλιο!

[ChristosZ 2,649]

Το κατέχουν άπταιστα το Αγγλικό, πάντως!

Είναι greeklish για τους πακιστανούς

[Argentinos 0]

τα σπασε!

[elgreco 32]

Περι Γαμου

=========

 

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι

καιρός να παντρευτούμε;

- Και ποιος θα μας πάρει;

---------------------------------------------------------------------

 

 

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.

Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ

ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:

- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;

- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;

---------------------------------------------------------------------

Δύο φίλοι:

- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια

κοπέλα

- Καταπληκτικό!

- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

---------------------------------------------------------------------

 

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.

Δεν θέλω να την διακόψω.

---------------------------------------------------------------------

 

 

 

 

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν

γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.

- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.

---------------------------------------------------------------------

 

 

 

 

Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική

ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".

---------------------------------------------------------------------

 

 

 

 

 

Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να

γυρίσει.

---------------------------------------------------------------------

 

ΚΑΙ ΤΟ ΘΕΪΚΟ:

 

 

Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

[Χρήστος Λάππας 25,408]

Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

 

 

Κορυφή! ;)

[skimad 665]

ολα ηταν καλα ;)

[elgreco 32]

Τα συνθήματα στους τοίχους των πόλεων πάντα ασκούν μια ιδιαίτερη γοητεία.

Καθένα από αυτά αποτελεί μια ξεχωριστή κατηγορία τέχνης και την μοναδική

έκφραση μιας φωνής που δεν έχει άλλο τρόπο να ακουστεί.

 

Επειδή, «αν ο Θεός ήθελε να μην γράφουμε στους τοίχους, θα έδινε τις

10 εντολές σε τετράδιο», παρακάτω ακολουθούν ορισμένα από τα

ωραιότερα:

 

1. «Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα

ξέρουμε.»

(λεωφόρος Αλεξάνδρας, Αθήνα)

2. «Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση.»

(οδός Μπενάκη, Αθήνα)

3. «Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει

εμένα?»

(λόφος Στρέφη, Αθήνα)

4. «Δεν φοβάμαι τίποτα, Δεν ελπίζω τίποτα, Ι am a free man.»

(πλατεία Αγ.. Κήρυκου, Ικαρία)

5. «Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε που ήθελα να γίνω αυτό που

είμαι τώρα.»

(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)

6. «Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους.»

(Ψυρρής, Αθήνα)

7. «Το καλύτερο σχολείο που φωτίζει είναι αυτό που καίγεται.»

(4ο Λύκειο, Καλαμάτα)

8. «Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι περιμένουν ?»

(Ε.Μ.Π., Αθήνα)

9. «Κολόμβε, γαμώ την περιέργειά σου.»

( Decadence, Αθήνα)

10. «Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του.»

(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)

11. «Φονιάδες των Ψαριών, Πελεκάνοι.»

(οδός Γερουλάνου, Αργυρούπολη)

12. «Η μαμά μου λέει ότι αν δεν έχω πέσω στο κρεβάτι μέχρι

τις δέκα και μισή, θα πρέπει να γυρίσω σπίτι.»

(Ποτοπωλείον, Αθήνα)

13. «Μόνο τα καλά κορίτσια κρατάνε ημερολόγιο. Τα κακά δεν

έχουν χρόνο.»

(Dark Sun, Αθήνα)

14. «Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές, μόνο αντιπαθητικοί

αντικαπνιστές»

(T. E. I ., Αθήνας)

15. «Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει

νούμερο.»

(Γκάζι, Αθήνα)

16. «Θεσσαλονίκη, η μόνη πόλη που γράφεται με δύο Σίγμα και

προφέρεται με δύο Λάμδα.»

(Μύλος, Θεσσαλονίκη)

17. «Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή.. Πετάτε τα σκουπίδια σας

στον Πειραιά.»

(Μεταξουργείο, Αθήνα)

18. «Ο Χριστός πέθανε, ο Αινστάιν πέθανε, και Εγώ δεν

αισθάνομαι καλά τελευταία.»

(Aν club, Αθήνα)

19. «Ζαλίζομαι. Σταματήστε τη Γη να κατέβω.»

(Α.Π.Θ., Θεσσαλονίκη)

20. «Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε,

Συμμετέχετε, Αποφασίζουν.»

(οδός Σινώπης, Αθήνα)

21. «Μήπως ήρθε η ώρα να πεθάνουν οι Ολυμπιακοί Αγώνες στην

χώρα που τους γέννησε ?»

(οδός Σινώπης, Αθήνα)

22. «Τα γκαζάκια δεν είναι μόνο για καφέδες.»

(οδός Παπαδιαμαντοπούλου, Αθήνα)

23. «Έγχρωμη TV , Ασπρόμαυρη Ζωή.»

(οδός Στουρνάρα, Αθήνα)

24. «Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε

μόνοι σας.»

(Παπασωτηρίου, οδός Στουρνάρα, Αθήνα)

25. «Η Βία δεν είναι Λύση, η Λία όμως είναι Βίσση.»

(Μύθος, Ρέθυμνο)

[vperle 1,172]

Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας

Γερμανός και από την άλλη μια γριά χρονών και μια εικοσάχρονη γκομενάρα

με μια σούπερ μίνι φούστα, πολύ προκλητική, χωρίς να γνωρίζει ο ένας τον άλλον.

Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλα με τα μάτια τους,

αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.

Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα τούνελ και τότε μέσα στο βαθύ

 

σκοτάδι ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας... ΦΑΑΑΑΠ!!!!!

Σκέφτεται o Έλληνας: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το

σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!

Σκέφτεται ο Γερμανός: Ο κωλο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ... κι έφαγα

ΕΓΩ τη σφαλιάρα!

Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος απο αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου βάλει

χέρι, το έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!

Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤAΓΑ!!!.

[ChristosZ 2,649]

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.

 

 

-Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στη φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.

 

-Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό. Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαϊνη.

 

-Καλά ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος, στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

 

-Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού, κι αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.

 

-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; του λέει η αλεπού. Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

 

Και ο λύκος:

 

-Ρε δεν πάτε στο διάολο πρωί πρωί λέω εγώ. Κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους μ@λ@κες μέσα στο δάσος;

[skimad 665]

:P

[ChristosZ 2,649]

>>> After digging to a depth of 100 meters last year, Russian scientists

>>> found traces of copper wire dating back 1000 years, and came to the

>>> conclusion that their ancestors already had a telephone network one

>>> thousand years ago.

>>>

>>> So, not to be outdone, in the weeks that followed, American scientists

>>> dug 200 meters and headlines in the US papers read: "US scientists have

>>> found traces of 2000 year old optical fibers, and have concluded that

>>> their ancestors already had advanced high-tech digital telephone 1000

>>> years earlier than the Russians."

>>>

>>> One week later, the Greek newspapers reported the following: "After

>>> digging as deep as 800 meters, Greek scientists have found absolutely

>>> nothing. They have concluded that 5000 years ago, their ancestors were

>>> already using wireless technology."

[ChristosZ 2,649]

Χαρακτηριστικά ζωδίων

 

 

Κριός 21/3 - 20/4

Είστε συντηρητικοί άνθρωποι. Αυτό σημαίνει ότι είστε κότες!!! Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν σας καταπίεζε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε να δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό. Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε.

 

 

Ταύρος 21/4 - 20/5

Έχετε μεγάλη υπομονή. Είστε χαζοί και γι΄ αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα.

 

 

Δίδυμοι 21/5 - 21/6

Είστε κλασσικοί διανοούμενοι. Είστε διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε τσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μία τάση για παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα.

 

 

Καρκίνος 22/6 - 22/7

Έχετε μεγάλη κατανόηση για τα προβλήματα των άλλων. Αυτό σας κάνει τα τέλεια κοροΐδα. Είστε κλαψιάρηδες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι αθώοι.

 

 

Λέων 23/7 - 23/8

Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Όλοι οι άλλοι έχουν αντίθετη άποψη. Ο Χίτλερ ήταν Λέων. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο.

 

 

Παρθένος 24/8 - 22/9

Είστε πολύ συστηματικοί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια και τεμπέληδες. Σας αρέσει να ξύνεστε όλη μέρα. Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τη δουλειά σας στους άλλους. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε τον παθητικό ρόλο γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Ιδανικά επαγγέλματα: Σεκιουριτάς και δοκιμαστής στρωμάτων.

 

 

Ζυγός 23/9 - 22/10

Είστε καλλιτεχνικοί τύποι. Δεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα. Δεν θα κάνετε ποτέ χρήματα γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια.

 

 

Σκορπιός 23/10 - 22/11

Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως striper, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για δήμιοι. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία.

 

 

Τοξότης 23/11 - 21/12

Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι. Έχετε μία ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι αλκοολικοί. Ο Παττακός ήταν Τοξότης. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή από το πολύ αλκοόλ.

 

 

Αιγόκερως 22/12 - 19/1

Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε άξεστοι.

 

 

Υδροχόος 20/1 - 19/2

Οι Υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάνε τα νεύρα όλων με τις περίεργες ιδέες τους. Είναι μανιακοί και ξεροκέφαλοι. Έχουν ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και είναι συνήθως αμφισεξουαλικοί. Τους αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρεία.

 

 

Ιχθείς 20/2 - 20/3

Είστε ένα πολύ ευαίσθητο ζώδιο. Προσέξτε μη σπάσετε! Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και παλιοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι Κατίνες και οι άντρες κατουριούνται στον ύπνο τους και μετά τα 35.

[elgreco 32]

.......Ο σύζυγος είναι πολύ θεούσος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο.

Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, καλεί τρεις μαντράχαλους για παρτουζίτσα.

Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.

Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος. Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα.

Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και έξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.

Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα,της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα. Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει 'αχ άγιε μου Νικόλα, να έιχα μία σαμπάνια να την πιω μετον αντρούλη μου'

Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο χέρι και λεέι: 'εκ του αγίου Νικολάου,η σαμπάνια σας¨', και φεύγει άνετος.

Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.

Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει 'εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!'

Ο σύζυγος ο μ@λ@κ@ς ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.

 

 

 

 

Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε ....

ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ο τρίτος μαντράχαλος και λέει:

'Εκ του αγίου Νικολάου είμαστε. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;;;

[skimad 665]

που τα βρισκεις ρε συ

πολυ καλο μπραβο :LOL:

[ChristosZ 2,649]

 

Τι είναι αυτό ρε παιδιά?

Μεταφορά γλάστρας ή νέου τύπου ολόσωμο κράνος??

Νά ΄πεσε από κανα μπαλκόνι και να μην πήρε ο οδηγός χαμπάρι??

[Χρήστος Λάππας 25,408]

Είναι το καινούργιο Giro Fusion FP (Flower Pot) σε μέγεθος που κάνει και στον Μάκη. ο Επαναστατικός σχεδιασμός του προσφέρει προστασία από πτώσεις όχι μόνο στο κεφάλι και τον αυχένα, αλλά και τον κορμό.

[Pefto_kai_Matheno 111]

το βαζω εδω να το διαβασετε πρωτα.... (Μainalo ακους dan dan dan dan dan ...).....

 

 

 

Αρθρον 1. Ο Συντονιστής έχει δίκιο.

Αρθρον 2. Ο Συντονιστής έχει πάντα δίκιο.

Αρθρον 3. Στην απίθανη υπόθεση που κάποιος φορουμίτης έχει δίκιο θα ισχύουν τα άρθρα 1 και 2.

Αρθρον 4. Ο Συντονιστής δεν κοιμάται: αναπαύεται.

Αρθρον 5. Ο Συντονιστής δεν τρώει: συντηρείται.

Αρθρον 6. Ο Συντονιστής δεν πίνει: δοκιμάζει.

Αρθρον 7. Ο Συντονιστής δεν καθυστερεί να φτιάξει κάτι : Τον καθυστέρησαν.

Αρθρον 8. Ο Συντονιστής δεν απουσιάζει ποτέ απο το φόρουμ: Είναι αναγκαία η παρουσία του αλλού.

Αρθρον 9. Ο Συντονιστής δεν γραφει ποτέ βλακείς : Φιλοσοφεί .

Αρθρον 10.Ο Συντονιστής δεν δείχνει οίκτο στους φορουμίτες του: Απλά τούς διαγράφει τα ποστ

Αρθρον 11. Όποιος μπει στην ενότητα του Συντονιστή με προσωπική γνώμη, πρέπει να βγεί έχοντας τη γνώμη του Συντονιστή

Αρθρον 12. (Το φαρμακερό) Όσο περισσότερο σχολιάζεις το Συντονιστή, τόσο λιγότερα ποστ σου θα μένουν αναρτημένα .

[elgreco 32]

Προ καιρού, έγινε μια μεγάλη δημοπρασία έργων τέχνης όπου είχαν μαζευτεί

οι μεγαλύτεροι συλλέκτες του κόσμου. Φυσικά, δεν μπορούσε να λείπει και αυτός που είχε συγκεντρώσει την μεγαλύτερη συλλογή έργων τέχνης παγκοσμίως.

 

Η δημοπρασία άρχισε, και το πρώτο έργο ήταν ένας πίνακας του Ρέμπραντ τον

οποίον ο μεγάλος ζωγράφος είχε φιλοτεχνήσει όταν είχε ιλαρά. Σηκώνεται

τότε πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με ύφος περιφρονητικό λέει:

«Σιγά το έργο, εγώ έχω τον πίνακα του Ρέμπραντ τον οποίον είχε ζωγραφίσει

όταν είχε αφθώδη πυρετό! Αυτό εδώ δεν αξίζει τίποτα!»

Το επόμενο έργο ήταν ένας πίνακας του Πικάσσο που τον είχε ζωγραφίσει σε

ηλικία 10 ετών.

Πετάγεται πάλι πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με το ίδιο ύφος λέει:

«Σιγά τον πίνακα. Έχω όλα τα έργα του Πικάσσο τα οποία είχε ζωγραφίσει από

ηλικίας από πέντε μέχρι εννέα ετών!.»

Νευριασμένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται πάνω και του λέει:

Καλά, εσύ που έχεις όλους τους πίνακες, τον "Λένιν στη Γενεύη" τον έχεις;»

«Τι είναι αυτό; Πού βρίσκεται;», αναφωνεί έκπληκτος ο μεγάλος συλλέκτης.

«Στο μουσείο της Καζαμπλάνκα», ήταν η απάντηση.

Αμέσως, ο μεγάλος συλλέκτης βάζει τους υπαλλήλους του να βρουν το τηλέφωνο

του μουσείου τής Καζαμπλάνκα. Τελικά παίρνει τηλέφωνο:

«Χαίρεται, ενδιαφέρομαι για έναν πίνακά σας, τον "Λένιν στη Γενεύη".

Επιθυμώ να τον αγοράσω.»

«Μα δε γίνεται να σας τον δώσουμε, κύριε, είναι μουσειακό κομμάτι», του απαντά

ο διευθυντής του μουσείου.

«Σας πληρώνω όσο-όσο», λέει ο συλλέκτης. Τελικά, καταφέρνει και ρίχνει τον διευθυντή.

Μετά από λίγες μέρες φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του συλλέκτη.

Γρήγορα-γρήγορα τον ανοίγει και τι βλέπει σοκαρισμένος; Βλέπει μια

γυναίκα στα τέσσερα, πάνω σε ένα καναπέ, να την πηδάει ένας με μεγάλο μουστάκι.

Παίρνει αμέσως τηλέφωνο αυτόν που τού είχε πει για τον πίνακα:

-- Καλά, με κορόιδεψες;

-- Για ποιο πράγμα μου μιλάς;

-- Για το Λένιν στη Γενεύη, τον πήρα και μου στείλατε έναν πίνακα με μια

γυναίκα στα τέσσερα να την πηδάει ένας μουστακαλής!

-- Ε, αυτός είναι ο πίνακας...

-- Μα καλά, η γυναίκα ποιά είναι;

-- Η γυναίκα του Λένιν. -- Ο μουστακαλής;-- Ο... γραμματέας του Λένιν...

-- Καλά, και ο Λένιν;

-- Ο Λένιν είναι στη Γενεύη!

[Odie 869]

Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο αντρας της λειπει στη δουλεια φερνει τον εραστη της σπιτι.

Ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει κ κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!

Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι κ ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!

Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.'

Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'

 

Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'

 

Αντρας: 'Μπραβο'

Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'

 

Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'

 

 

 

Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'

 

Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'

 

Αγορι: '250$'

 

Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!

 

 

 

Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'

Αντρας: 'Ναι ειναι.'

 

Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'

 

 

 

Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?'

 

Αγορι: '750$'

 

Αντρας: 'Το παιρνω'

 

Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '

 

Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'

 

 

 

'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.

Αγορι: '1000$'

'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

 

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.

Tο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω'

 

Και ο παπας απαντα: 'Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!

[7ψυχος_gtsap 1,066]

Η ιστορία μας εξελίσσεται στη Σκωτία στο Πανεπιστήμιο του Εδιμβούργου. Είναι μια παρέα από τέσσερεις Έλληνες φοιτητές, που σπουδάζουνε Πληροφορική. Τα παιδιά είναι διαβαστερά και τα έχουνε πάει και πολύ καλά όλη τη χρονιά. Μια Παρασκευή δώσανε ένα μάθημα το πρωϊ και σκίσανε και μετά μαζευτήκανε στο σπίτι του ενός και αραχτοί στους καναπέδες και στα κρεββάτια, το φιλοσοφούσανε κάνοντας το πολύ προσφιλές σπορ της ταβανοσκόπησης.

 

Αφού λοιπόν είπανε τα σχετικά με το διαγώνισμα, ότι σκίσανε και γράψανε για A και είδανε ότι ξαναγράφανε τη Δευτέρα το πρωϊ ένα εύκολο μάθημα που ήθελε 2-3 ώρες διάβασμα μόνο, η συζήτηση γύρισε..... "Ρε παιδιά", λέει ο ένας, "δεν πάμε στη Γλασκώβη το week-end να βρούμε εκείνη την έτσι που μας άφησε το τηλέφωνό της προχθές στην pub; θάχει και φίλες, καλά θα περάσουμε".

 

Δεν ήθελαν και πολλά οι υπόλοιποι για να τ' αποφασίσουν και σε μια ώρα είχανε γίνει όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με νοικιασμένο αμάξι για τη Γλασκώβη. Τα πράματα στη Γλασκώβη ήτανε θεϊκά. Και να τα διπλά ουίσκια, πήγε η ώρα 5 το πρωί και τα καμάρια μας είχανε πει το Δεσπότη Παναγιώτη.

 

Κατά το μεσημεράκι της Δευτέρας, ξυπνήσανε κακήν κακώς και θυμηθήκανε με τρόμο το διαγώνισμα. Στο δρόμο για το Εδιμβούργο συζητάγανε πυρετωδώς τι να πούνε στον καθηγητή. Αποφασίσανε, στα πλαίσια της σωστής τακτικής κάθε ψέμα να περιέχει και μια δόση αλήθειας μέσα του, να πούνε ότι πήγανε στη Γλασκώβη σε κάτι συγγενείς και ότι ενώ ξεκίνησαν πρωϊ πρωϊ της Δευτέρας για το πανεπιστήμιο, τους έπιασε λάστιχο στο δρόμο και δεν είχανε ρεζέρβα... κλπ κλπ.

 

Ο καθηγητής τους άκουσε με προσοχή και έπειδή ήσαν καλοί φοιτητές, δέχτηκε να δώσουν μόνοι τους το διαγώνισμα που είχανε χάσει, την Τρίτη το πρωϊ.

Χαράς ευαγγέλια στην ομάδα, κάθισαν, διάβασαν καλά και την άλλη μέρα στις 9:00 ήσαν 4 μικρούτσικοι "άνδρες έτοιμοι για όλα". O καθηγητήε τους είπε ότι δεν υπήρχε διαθέσιμη αίθουσα και τους έβαλε σε 4 ξεχωριστά γραφεία, τον καθένα μόνο του.

 

Σε λίγο μοίρασε και τα θέματα. Ητανε μόνο δύο. Το πρώτο, που έπιανε 5 μονάδες στις 100, ήτανε ένα πανεύκολο θέμα θεωρίας από την εισαγωγή που το ξέρανε και το απαντήσανε αμέσως και οι τέσσερεις. Το δεύτερο θέμα έπιανε τα υπόλοιπα 95 στα 100 και ήτανε μια ερώτηση μόνο:

 

 

ΠΟΙΟ ΛΑΣΤΙΧΟ ΑΠΟ ΤΑ 4;

[MakisM 3,965]

Το δευτερο ηταν, αλλα με τη σειρα που τα μετραω εγω...αν μας αποκαλυψετε τη σειρα που εχετε στο μυαλο σας, τα ξαναλεμε...

[Χρήστος Λάππας 25,408]

Ένας από τους κλώνους του msn για mac είναι το Amsn που επιτρέπει και videochat με την ενσωματωμένη iSight των Apple. Δεν μπορώ να πω ότι μου αρέσει και γιαυτό δεν το χρησιμοποιώ, αλλά πρέπει να ομολογήσω ότι η ποικιλία επιλογών στις προτιμήσεις του είναι τουλάχιστον εντυπωσιακή:

 

[vperle 1,172]

Ο χαμένος μύθος του Αισώπου

 

Ένας δρυοκολάπτης από τη Μακεδονία και ένας δρυοκολάπτης από την Ήπειρο διαφωνούσαν για το ποιο μέρος έχει τα σκληρότερα δέντρα για τρύπημα. Ο δρυοκολάπτης από τη Μακεδονία του έδειξε ένα δέντρο στη Μακεδονία, που κανείς δεν μπορούσε νατρυπήσει, αλλά ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο το τρύπησε εύκολα. Ο δρυοκολάπτης απότη Μακεδονία είχε μείνει άναυδος.

Ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο προσκάλεσε το δρυοκολάπτη από τη Μακεδονία να τρυπήσει κι αυτός ένα δέντρο που κανείς στην Ήπειρο δεν μπορούσε να τρυπήσει.

Πράγματι ο δρυοκολάπτης από τη Μακεδονία τα κατάφερε κι αυτός εκεί πέρα.

 

Οι δυο δρυοκολάπτες είχαν προβληματιστεί σοβαρά γιατί ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο τρύπησε εύκολα το Μακεδονικό δέντρο και ο δρυοκολάπτης από τη Μακεδονία τρύπησε εύκολα το Ηπειρώτικο δέντρο, όταν μάλιστα στην πατρίδατους οι ίδιοι δεν μπορούσαν.Αφού το σκέφτηκαν

καλά-καλά κατέληξαν και οι δυο στο ίδιο συμπέρασμα:

 

 

Το πουλί είναι πιο

σκληρό, όταν είναι

μακριά από το σπίτι του.

[elgreco 32]

Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία,

βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW. Ο οδηγός, ένας νεαρός

ντυμένος με κοστούμι Versace,

παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα,

σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:

 

'Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;'

Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το

κοπάδι και του απαντά ήρεμα:

'Ναι, γιατί όχι;'

 

Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell

laptop το οποίο και συνδέει με ένα Motorola κινητό με παγκόσμια σύνδεση

της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA,

και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο

υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα

στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της ΝASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή

και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη

φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop,

στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία

και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail

που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν

καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια

MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel

το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του.

 

Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες

φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη

διαβάζει λέει στο βοσκό:

'Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!'.

'Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις' λέει

ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο

πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.

 

Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:

Να σου πω............ αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μου

επιστρέψεις το πρόβατο;

 

Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στο

βοσκό:

 

'ΟΚ, γιατί όχι;'

 

'Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων' λέει ο βοσκός.

'Απίστευτο λέει αποσβολωμένος ο νεαρός 'έτσι είναι!! Μα πως το

μάντεψες;'

'Δεν είναι και τόσο δύσκολο', λέει ο βοσκός. 'Ήρθες απο το πουθενά χωρίς

να στο ζητήσει κανείς,

θέλεις να βρεις μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε

ρώτησε κανείς και θες και να πληρωθεις και γι'αυτο, και το καλυτερο:

δεν έχεις ιδέα για

την επιχειρηση...!

 

Τώρα θα μου δώσεις πίσω το σκύλο μου?!'

[MakisM 3,965]

Τώρα θα μου δώσεις πίσω το σκύλο μου?!'

 

Βελτιωμενο!!!... Ολα τα λ7!!!

[MakisM 3,965]

Φοιτητης Νομικης Χρωσταει ενα και μοναδικο μαθημα... για ΑΠΕΙΡΑ εξαμηνα..

Παει .. πιανει τον Καθηγητη και του Λεει...

"Θα σας κανω μια ερωτηση και αν μου απαντησετε εντος 24-ωρου εγω παραταω το πτυχιο

αν ομως δεν μου απαντησετε.... τοτε θα με περασετε με 10... για να φυγω με πτυχιο..."

 

Οκ. του απανταει ο Καθηγητης ... "αρκει το ερωτημα να ειναι Νομικης Φυσης"

 

Φυσικά λεει ο Φοιτητης...

"Λοιπόν το ερωτημα ειναι: Τι ειναι Παραλογο και οχι παρανομο

Τι ειναι Παρανομο και οχι παραλογο....

και τι ειναι και Παραλογο και Παρανομο.....?? "

 

Μετα απο 24 ωρες... ο καθηγητης αδυνατει να απαντησει αφου εχει ρωτησει καθε

γνωστο του Νομικο.... και δινει... οπως υποσχεθηκε το "10" και το πτυχιο στον Αιωνιο φοιτητη.

Περιλυπος παει στο κυλικειο για τον καφε της παρηγοριας και διηγειται σε Μεταπτυχιακο του φοιτητη

το παθημα του... Και εκεινος γελωντας το αναλυει την περιποθητη απαντηση...

 

Αγαπητε μου Καθηγητα...

1) Ειστε 55 ετων και παντρευτηκατε τη φοιτητρια σας που ειναι 23 ετων... ΠΑΡΑΛΟΓΟ αλλα ΟΧΙ ΠΑΡΑΝΟΜΟ

2) Η 23-χρονη γυναικα σας σας απατα... ΠΑΡΑΝΟΜΟ Αλλα ΟΧΙ ΠΑΡΑΛΟΓΟ και

 

3) Δωσατε πτυχιο με τετοιο τροπο στον ΕΡΑΣΤΗ της Γυναικας σας... ΚΑΙ ΠΑΡΑΝΟΜΟ ΚΑΙ ΠΑΡΑΛΟΓΟ...

 

Και εκει ερχεται το εγκεφαλικο για τον αγαπητο μας Καθηγητη...