Λίγο Γέλιο!

[Barbie 3]

Πάει γύφτος στον οδοντίατρο.

 

Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα...

 

Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει ;

 

ΟΛΑ τα δόντια, πάνω κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά !!!!

 

Ξανακοιτάει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα.

 

Οπότε ρωτάει:

 

- Σφράγισμα;

 

Και ο γύφτος:

 

- Όχι, συναγερμό !

[msketos 0]

xaxaxa πολύ ωραίο barbie!!!

[elgreco 32]

TO KAMAKI

 

 

Ένας άνδρας επιβιβάζεται στο αεροπλάνο, κάθεται στη θέση του και καθώς βάζει την ζώνη βλέπει να μπαίνει στο αεροπλάνο η πιο όμορφη γυναίκα που έχει δει στη ζωή του.

Καθώς αντιλαμβάνεται ότι έρχεται κατ' ευθείαν σ' αυτόν τον πιάνει Κρύος ιδρώτας βλέποντας την γυναίκα να κάθεται στη διπλανή θέση.

Ανυπομονώντας να αρχίσει κουβεντούλα μαζί της την ρωτά:

'Επαγγελματικό ή ταξίδι αναψυχής;'

'Συνέδριο Νυμφομανών στο Σικάγο' του απαντά η γυναίκα.

'Θεούλη μου' σκέφτεται ξεροκαταπίνοντας. 'Η πιο όμορφη γυναίκα που έχω δει κάθεται μερικά εκατοστά παραπέρα και πάει σε συνέδριο νυμφομανών!!'

Προσπαθώντας να κρατήσει την ψυχραιμία του της λέει:

'Πολύ συναρπαστικό. Και με ποια ιδιότητα πηγαίνετε εκεί;'

'Είμαι εισηγήτρια' απαντά αυτή. Χρησιμοποιώ τις εμπειρίες μου να απομυθοποιήσω μερικούς δημοφιλείς μύθους για την σεξουαλικότητα'.

'Αλήθεια, και ποιοι είναι αυτοί οι μύθοι;' ρωτά ο άνδρας.

'Ένας από αυτούς είναι ότι οι άνδρες της Αφρικανικής φυλής έχουν μεγάλο πέος, ενώ στην πραγματικότητα είναι οι Ινδιάνοι της Αμερικής που ξεπερνούν τις περισσότερες προσδοκίες.

Ένας άλλος είναι ότι οι Γάλλοι είναι οι καλύτεροι εραστές ενώ οι ελληνικής καταγωγής άνδρες είναι οι καλύτεροι'.

Ξαφνικά, η γυναίκα κοκκινίζει από ντροπή και του λέει:

'Συγνώμη, δεν θα έπρεπε να συζητώ αυτά τα πράγματα μαζί σας μιας και δεν ξέρω ούτε το όνομά σας'

'Καθιστή Αρκούδα' λέει ο άνδρας απλώνοντας το χέρι του να συστηθεί,

'Καθιστή Αρκούδα Παπαδόπουλος'.

[elgreco 32]

Πινακίδες ενημέρωσης κυκλοφορίας στην Εγνατία Οδό

 

 

[elgreco 32]

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του

μαζί με 3 φίλους του μετά από μία

8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν

στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν

στον καναπέ και ο οικοδεσπότης

πάει πίσω από το μπαράκι για να

βάλει ποτά. Ένας από τους 3

καλεσμένους παρατηρεί το

τεράστιο χάλκινο gong που ο

οικοδεσπότης έχει μέσα στο

σαλόνι.

- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;

- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !

- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει;

- Να, δες ... και αρπάζει το σφυρί και τραβάει

ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο

δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.

Κάθονται και οι 3 φίλοι και

περιμένουν να το ακούσουν να

λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια

φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :

- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΒΛΑΜΕΝΕ;

ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ !!!!!!!!!!!!!!!

[ChristosZ 2,649]

Τα αποτελέσματα της οικονομικής κρίσης στους γιάπηδες

http://www.youtube.com/watch?v=3XGJq8wrw5I

[elgreco 32]

Bατοπέδι vs Hitler 1 - 0

 

http://www.youtube.com/watch?v=SI1njjBm0IE

[elgreco 32]

Oh my God!!!!!!!!!

 

 

[elgreco 32]

η γιαγια με τα σακκούλια

 

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μιά από αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα

 

χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας...

 

- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα.

 

Η γριά σταματάει και λέει...

 

- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.

 

Ο αστυφύλακας λέει...

 

- Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;

 

- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά κατούρημα του λέω:

 

ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!

 

- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Αντε να πας στο καλό... Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;

 

- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...

[elgreco 32]

How to organise your desk - Greek style....

 

 

[skimad 665]

;) :LOL: :LOL:

αυτο το more skata μου αρεσε χαχαχαχαχα

[asproxioni 0]

ΣΥΝΤΑΓΗ : Κοτόπουλο με Ουίσκι

 

Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200 γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι

Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέϊκον σε λωρίδες

Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα.

Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου.

Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά

Σερβιριστήτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος

Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι

Επαναλάβατε αυτό το βήμα άλλες δυο φορές

 

Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το άνοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου

 

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία

 

Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τέλος πάτνων ....

κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο

ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε

βάλτε τέλος πάντων το φωτόπουλο απ την άλλη

 

καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα

 

Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .

 

3 λοτήρια αρφότερα ....

 

Ζαμέψτε το γατόπουλο από χάμω, (έπεσε το μακαλισμένο), καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο

 

Φτάτε τα κούτρα σας από το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μύθικαν στα κλαπάκια της μουζινας

 

μην αποχειραθήτε να κησωθείτε, μια φαρά είμαστε εδώ μάτω

απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι

 

αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμήτε ως το χρωί

 

Την επόμενη μέρα, πάρτε ένα άλκα σέλτζερ

Πηγαίνετε να φάτε κρύο κοτόπουλο με μαγιονέζα

και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζίνα

 

Την άλλη βδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή: Κατσικάκι με τσικουδιά !!!

[Χρήστος Λάππας 25,401]

Παράκληση προς όλους να προσέχουμε λίγο τις εκφράσεις που συμπεριλαμβάνουμε στα μηνύματα μας. Καλό το χιούμορ, αλλά υπάρχουν και κάποια όρια για το τι μπορούμε να γράφουμε στο δημόσιο forum.

[elgreco 32]

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.

Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το

βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.

-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.

-Εεεε, βότκα.

-Και πόσο κάνει???

-10 ευρώ.

-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου

αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.

Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη

θέση του.

Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η

σύζυγος, αναφώνησε:

-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.

Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα

κουτάκι στα χέρια.

-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.

-Εεεε, κρέμα προσώπου.

-Και πόσο κάνει???

-67 ευρώ.

-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι

έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!

-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.

-Τι λες μωρή ? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

[vperle 1,172]

Πεταει ένα αεροπλανο πανω από τον ωκεανο και είναι μεσα ο Νικολαιδης(προ παραιτησης),

ο Κοκαλης και ο Πατερας, πηγαινοντας σε μια συναντηση προεδρων.

Παθαινει την γνωστη βλαβη το αεροπλανο και πεφτει, σκοτωνοντας ολο το

πληρωμα και τους επιβατες πλην των τριων προεδρων.

Τους πιανουν οι γνωστοι ιθαγενεις και τους πηγαινουν στον φυλαρχο.

Οποτε λοιπον τους εξηγει ότι θα τους φανε εκτος κι αν περασουν από την

εξης δοκιμασια.

«Έχουμε ένα κλουβι με 15.000 παπαγαλους που είναι ολοι θυλυκοι εκτος από

έναν αρσενικο. Οποιος μπει στο κλουβι και βρει τον αρσενικο μεσα σε 15

λεπτα θα την γλυτωσει, αλλιως θα του παρουμε το κεφαλι.»

Μπαινει πρωτος ο Κοκαλης ψαχνει δεξια αριστερα, απέλπιστηκε. Βουταει

έναν παπαγαλο από το λαιμο και βγαινει. «Αυτος είναι.» λεει στον

φυλαρχο.

Τον παιρνει ο φυλαρχος στα χερια του τον ψαχνει «λαθος, αυτος είναι

θυλυκος, παρτε τον». Μπαινει μετα ο Ντεμης με κομμενα ποδια και

αρχιζει και ψαχνει. Ο Πατερας εν τω μεταξυ είναι αταραχος και καπνιζει

το πουρο του.

Περναει ένα τεταρτο βγαινει ο Ντεμης εξω κρατωντας έναν παπαγαλο και

τον δινει στον φυλαρχο κάνοντας το σταυρο του.

Τον ψαχνει ο φυλαρχος αλλα ματαια. «Παρτε τον κι αυτόν».

Οποτε πλεον γυριζει προς τον Πατερα, «Για ελα κι εσυ ρε μεγαλε που μας

το παιζεις ανετος».

Σηκωνεται ο προεδρος αφηνει το πουρο του αταραχος και μπαινει μονος

μεσα στο κλουβι. Δεν περνανε 2 λεπτα και βγαινει εξω κρατωντας έναν

παπαγαλο και τρεχει να πιασει το πουρο του να μην σβησει. Γυρναει στον

φυλαρχο και του λεει: «.που 'σαι μεγαλε, καλυτερα βαλτον χωρια να μην

τον ξαναχασετε!».

Ο φυλαρχος απορρημενος πιανει τον παπαγαλο στα χερια του, τον ψαχνει

και διαπιστωνει ότι είναι πραγματι ο αρσενικος.

Φυλαρχος: «μπραβο ρε μεγαλε με κουφανες. Ένα χρονο ψαχνουμε να τον

βρουμε και δεν μπορουμε».

Πατερας: «ενταξει μωρε δεν εγινε και τιποτα».

Φυλαρχος: «πες μου ρε φιλε σε παρακαλω πως το εκανες αυτό;»

Πατερας: «να κοιτα! Μπηκα μεσα πηγα στο κεντρο του κλουβιου, σταθηκα

και μολις ηρεμησαν ολοι φωναξα: ο Παναθηναϊκος φετος θα παρει

πρωταθλημα. Οποτε ο αρσενικος φωναξε: "ΘΑ ΠΑΡΕΙ ΤΑ Α@#$%^Α ΜΟΥ" και

τον βουτηξα από το λαιμο.»

[Nickel 76]

καλό...

[skimad 665]

λοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοολ καλο ρε Βασιλη χαχαχα

να σου πω ο παπαγαλος μηπως ειχε χρωμα κιτρινο; χαχαχα

[vperle 1,172]

'Ενας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι' αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

 

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα

-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό

-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα

-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

 

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής:

 

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε

- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

 

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα από αυτήν την παραβολή;"

 

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

 

"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ Π@#@$%ΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

[elgreco 32]

ANEKΔΟΤΑ ΓΙΑ ΔΙΚΗΓΟΡΟΥΣ

 

 

- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε ένα δικηγόρο και μία βδέλλα;

- Η βδέλλα σταματάει να ρουφά το αίμα σου όταν πεθάνεις.

 

- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας δικηγόρος λέει ψέματα;

- Κουνιούνται τα χείλη του.

 

- Τι συμβαίνει όταν ένας δικηγόρος είναι θαμμένος μέχρι το λαιμό σε υγρό

τσιμέντο;

- Δεν υπήρχε αρκετό τσιμέντο.

 

Πρότειναν σε έναν δικηγόρο να γίνει μάρτυρας του Ιεχωβά. Εκείνος

αρνήθηκε γιατί δεν ήταν μπροστά όταν έγινε το ατύχημα αλλά θα

ενδιαφερόταν να αναλάβει την υπόθεση.

 

Ο δύστροπος γερο-συνεταίρος δικηγορικής εταιρίας πέθανε επιτέλους αλλά

το τηλεφωνικό κέντρο συνέχιζε να δέχεται τηλεφωνήματα από άτομα που

ήθελαν να του μιλήσουν. Η απάντηση ήταν πάντοτε η ίδια «Λυπάμαι,

πέθανε».

 

Τελικά, η γραμματέας συνειδητοποίησε ότι ήταν η ίδια φωνή, κι έτσι τον

ρώτησε ποιος ήταν και γιατί τηλεφωνούσε συνέχεια. Η απάντηση: «Ήμουν

ένας από τους μικρότερους συνεταίρους και μου αρέσει να σας ακούω να

το λέτε».

 

 

- Πόσοι δικηγόροι χρειάζονται για να βιδώσουν μία λάμπα;

- Εσύ πόσους μπορείς να πληρώσεις;

 

Το αυτοκίνητο ενός δικηγόρου και ενός γιατρού συγκρούστηκαν σε έναν

επαρχιακό δρόμο. Ο δικηγόρος, βλέποντας ότι ο γιατρός σοκαρίστηκε

λίγο, τον βοήθησε να βγει από το αμάξι του και του έδωσε να πιει από

το φλασκί του. Ο γιατρός το δέχτηκε και έδωσε πάλι το φλασκί στο

δικηγόρο, ο οποίος το έκλεισε και το έβαλε στην τσέπη.

«Εσύ δεν θα πιεις;» ρώτησε ο γιατρός. «Βέβαια, αφού φύγει η αστυνομία»

απάντησε ο δικηγόρος.

 

Δύο συνεταίροι σε δικηγορικό γραφείο φεύγουν και πάνε για

μεσημεριανό.Στη μέση του γεύματος, ο μικρότερος συνεταίρος χτυπάει το

μέτωπό του. «Γαμώτο», είπε. «Ξέχασα ανοιχτό το χρηματοκιβώτιο του

γραφείου πριν φύγουμε».Ο συνεταίρος του απάντησε «Τι ανησυχείς; Και οι

δύο εδώ είμαστε».

 

- Γιατί ο δικηγορικός σύλλογος απαγορεύει το σεξ ανάμεσα στους

δικηγόρους και στους πελάτες τους;

- Για να μη χρεώνουν τους πελάτες δύο φορές με την ίδια υπηρεσία.

 

- Τι διαφορά έχει ένας δικηγόρος από ένα λογιστή;

- Οι λογιστές ξέρουν ότι είναι βαρετοί.

 

- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε μια γυναίκα δικηγόρο και ένα πιτ-μπουλ;

- Το κραγιόν.

 

- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνεις αν χτυπήσεις ένα

δικηγόρο ;

- Όπισθεν

 

- Τι πετάς σε έναν δικηγόρο που πνίγεται;

- Τους συνεταίρους του.

 

- Ένας άχρηστος άνθρωπος λέγεται παράσιτο. Πώς λέγονται δύο άχρηστοι

άνθρωποι;

- Δικηγορική εταιρία.

 

 

 

Κανένας δεν γελάει με τα ανέκδοτα για δικηγόρους.Οι δικηγόροι δεν τα

βρίσκουν αστεία και οι υπόλοιποι δεν τα θεωρούν ανέκδοτα.

[elgreco 32]

ΟΛΑ ΓΙΑ ΤΙΣ ΞΑΝΘΙΕΣ

 

 

 

 

 

Η μάνα μιας ξανθιάς:

 

-Έλα μέσα, χιονίζει…

 

 

-Σιγά, και έξω χιονίζει!

 

 

 

 

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.

 

Ξανθιά: "Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση;"

 

Πωλήτρια: "Για ποια περιοχή;"

 

Ξανθιά: "Για το Χαλάνδρι."

 

 

 

 

 

Συζητούνε δυο ξανθιές:

 

-Να σου πω ρε Σούλα... Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;

 

 

 

 

 

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει, αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:

 

- Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω;

 

- Πήγαινέ τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.

 

- Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.

 

Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.

 

- Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;

 

- Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά...

 

 

 

 

 

Ο τυπάκος περπατάει αφηρημένος στο δρόμο και κατά λάθος πέφτει πάνω σε μια ξανθιά. Καθώς ζητάει συγγνώμη την κοιτάζει από πάνω ως κάτω και διαπιστώνει ότι είναι Θεά!

 

-"Κυρία μου" της λέει, "μένω έκθαμβος και άναυδος!"

 

Και η ξανθιά:

 

"Ναι; Εγώ μένω Πρατίνου κι Αστυδάμαντος.''

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Μια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο στην Ολυμπιακή και ρωτάει την τηλεφωνήτρια:

 

-Πόσο διαρκεί το ταξίδι Αθήνα-Θεσαλλονίκη;

 

-Μισό λεπτό.

 

-Α! Ευχαριστώ! και κλείνει το τηλέφωνο.

 

 

 

 

 

Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:

 

-Καλέ κορίτσια, τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!

 

Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάει, πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα. Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο, να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο. Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:

 

-Κοίτα, κοίτα, το μέντιουμ...

 

 

 

 

 

-Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;

 

-Επισκέπτρια.

 

 

 

 

 

Μια ξανθιά δέχεται κλήση από το αγόρι της στο κινητό...

 

-Έλα βρε Τάκη, πού το ήξερες ότι είμαι στο σούπερ μάρκετ;

 

 

 

 

 

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν:

 

-"Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος.

 

-"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος.

 

-"Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος.

 

-"Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.

 

-"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!", απαντά χαρούμενος ο τρίτος!

 

 

 

 

 

- Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;

 

- Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!

 

 

 

 

 

Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη:

 

- Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.

 

Kαι η άλλη απαντά:

 

-Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις

[ChristosZ 2,649]

Photo on the Night Stand

 

After a long night of making love, the guy notices a photo of another man, on the woman's nightstand by the bed.

He begins to worry.

"Is this your husband?" he nervously asks.

 

"No, silly," she replies, snuggling up to him.

 

"Your boyfriend, then?" he continues.

 

"No, not at all," she says, nibbling away at his ear.

 

"Is it your dad or your brother?" he inquires, hoping to be reassured.

 

"No, no, no! You are so hot when you're jealous!" she answers.

 

"Well, who in the hell is he, then?" he demands.

 

She whispers in his ear :

 

 

"That's me before the surgery."

------------------------------------------------------------------------

 

The boss wondered why one of his most valued employees had not phoned in sick one day. Having an urgent problem with one of the main computers, he dialed the employee's home phone number and was greeted with a child's whisper. " Hello ? "

 

"Is your daddy home?" he asked.

" Yes ," whispered the small voice.

May I talk with him?"

The child whispered, " No ."

 

Surprised and wanting to talk with an adult, the boss asked, "Is your Mommy there?"

" Yes ."

 

"May I talk with her?" Again the small voice whispered, "No."

 

Hoping there was somebody with whom he could leave a message, the boss asked, "Is anybody else there?"

 

" Yes ," whispered the child, " a policeman ".

 

Wondering what a cop would be doing at his employee's home, the boss asked, "May I speak with the policeman?"

 

" No, he's busy ", whispered the child.

 

"Busy doing what?"

 

" Talking to Daddy and Mommy and the Fireman ," came the whispered answer.

 

Growing more worried as he heard a loud noise in the background through the earpiece on the phone, the boss asked, "What is that noise?"

 

" A helicopter " answered the whispering voice.

 

"What is going on there?" demanded the boss, now truly apprehensive.

Again, whispering, the child answered, " The search team just landed a helicopter ."

 

Alarmed, concerned and a little frustrated the boss asked, "What are they searching for?"

 

 

Still whispering, the young voice replied with a muffled giggle... " ME ."

------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

A mechanic was removing a cylinder-head from the motor of a Harley Motorcycle, when he spotted a well-known cardiologist in his shop.

 

The cardiologist was there waiting for the service manager to come & take a look at his bike,

when the mechanic shouted across the garage,

 

'Hey Doc, want to take a look at this?'

 

The cardiologist, a bit surprised, walked over to where the mechanic.

 

Was working on the motorcycle. The mechanic straightened up, wiped his hands on a rag and asked,

'So Doc, look at this engine. I open its heart, take the valves out, repair any damage,

and then put them back in, and when I finish, it works just like new.

 

So how come I make $39,675 a year and you get the really big bucks ($1,695,759) when you and I are doing basically the same work?'

 

The cardiologist paused, smiled and leaned over, then whispered to the mechanic...

 

'Try doing it with the engine running!'

[ChristosZ 2,649]

Η ημέρα της Κρίσης

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:

- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.

Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός:

- Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξεφτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;

- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.

 

 

 

ΚΟΛΑΣΗ ΑΛΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ

 

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα... μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

- Να δω πώς είναι, του απαντά εκείνος.

- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

 

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!

Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει Ο ΑΣΗ.

- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει...

Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι, και τον ρωτά τι θέλει.

- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο.

Τρελαίνεται ο τύπος....

- Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ; ρωτά.

- Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.

- Πλάκα μου κάνεις, απαντάει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......

- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια...

[ChristosZ 2,649]

Απίθανο κλιπάκι (ήχο οπωσδήποτε)

 

[Χρήστος Λάππας 25,401]

Χαχαχαχαχαχαχαχα!!!!!!

[skimad 665]

καλοοοοοοοοοο

καλα ποιος τα βγαζει αυτα ρε σεις χαχαχαχαχα